Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi "chết đuối" trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh! Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

===========================================

Đây cũng là lần đầu tiên tui được làm chuyện này. Cảm giác không có gì vui vẻ cả. Lúc đến nơi có rất nhìu chị xinh đẹp đứng chờ vậy mà phải làm việc với 1 bà già khú đế! ặc ặc...! Nhét cái đó vào cảm giác cũng chả khác gì làm 1 mình, vậy mà người lớn cứ bảo làm xong là mày trở thành người lớn ... Bỏ phiếu chán bỏ xừ!

===========================================

TIểU THUYếT TìNH YÊU - phiên bản học sinh , sinh viên : "Một mình trong đêm ngồi đó ôn bài, đợi chờ ngày mai gòy ta đi thi, một ngày nào đó vì không chịu học mà giờ đây ta phải thi lại thôi/ Ngồi vào quán net mình Au - di - tion, Truyền Kì Võ Lâm, Cửu Long Tranh Bá, ngồi cày Shaiya rồi tới Phong Thần, để giờ đây ta phải thi lại thôi/ 1 môn Tin ta đã rớt cũng đành, còn 1 môn Toán mình cũng không qua, và 1 Lý cũng phải thi lại, để giờ đây, ta phải đi học lại ... 5 môn"

===========================================

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - à, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó

===========================================

Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... à ... em ở tù mới ra anh ạ .

===========================================

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: Chị ơi! ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỉ YÊU MìNH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy. - Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.

===========================================

Một cô gái chẳng may chết đuối và lên thiên đàn trong bộ bikini. Thượng đế nhìn cô lắc đầu: - Con phải qua thử thách là đi trên một thanh gỗ bắt ngang địa ngục. Nếu con còn nghĩ đến những chuyện yêu đương, sẽ bị rơi xuống đó ngay. Thanh gỗ khá rộng, cô gái đi trước, Thượng đế theo sau để kiểm tra, nhưng do sợ nên cô ta không đi mà chỉ bò. Được nữa đường, cô quay đầu lại thì...không thấy Thượng đế đâu cả...

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-"Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần.ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không?" Anh hướng dẫn viên vội hỏi "Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó". Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần "Cam Dai Bay"

===========================================

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ....

===========================================

giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính.

===========================================

Vợ cằn nhằn: - Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là "đừng mua đồ", "đừng ăn diện", nào là "đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm", tôi chán mấy chữ "đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói "ừ, mua đi em" , "ừ làm đi em". Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá. - ừ, đi đi em

===========================================

Nếu như em là phở... Anh sẽ là nước lèo... #ời có cuốn vèo vèo... Ta bên nhau em nhỉ? Nếu như em là cột... Anh sẽ làm căn nhà... Dù bão tố phong ba... Vẫn ôm em, che chở!!! Giả như em môi sứt... Thì anh cũng rốn lồi... Lồi rốn với sứt môi... Hai ta đi cùng lối... Giả như em sợ tối... Anh sẽ là ngọn đèn... Dù dầu đắt xăng lên... Anh vẫn luôn toả sáng!!! Còn nếu em là ván... Anh sẽ làm cái đinh... #óng một triệu chuyện tình... Cũng không khi nào hết!!! Nếu em hay nói dối... Anh nói dóc như thần... Hai chúng mình thành thân... Rủ nhau lừa thiên hạ

===========================================

Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi................. thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi

======================

Hôm wa em đốt nhà , mẹ đánh em gần chết . Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp . Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si' si'.Cả nhà em chết cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm' ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác,xác em ở Tây Nguyên la' la' la la' la

=======================================

Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây: Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi. Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi. Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi.=>vợ tôi chính là bà ngoại tôi. nhức đầu quá nên tự tử !......

=======================================

Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.

=========================================

Lương Bích Hữu mời 2 Quỳnh Anh và bầu sô ăn " cá xấu ghana " ở sông Hồng .Thấy anh Kiệt đi qua " Ba trái tim một tình yêu " bắt đầu từ đó .LBH cất tiếng chào " How do you do " thì bị hóc xương cá rồi thốt lên " Rằm trong tim " .Mọi người vội vã gọi " Taxi '' thì BH cố " chiếc thuyền nan" cho rẻ ..................... Tại bệnh viện bác sĩ hỏi BH đau ko .PQA nhanh nhảu trả lời" ui zời.Không đau vì quá đau "Bác sĩ lắc đầu " Yêu làm chi " BH thở dốc trả lời " Because I'm girl" Rồi đưa vào phòng mổ 2 tiếng sau .Thu Thủy đến thăm nghe thấy mọi người đang bàn nhau " Đành thế cho nhau 1 lời cuoi^' =

=========================================

Thầy giáo bước vào lớp quần áo xộc xệch. Mặt hầm hầm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo ống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầyy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? + Thua thầy... sợ, sợ lắm ạ ?.- Cả lớp đồng thanh. - thế vẫn chưa sợ bằng đại chiếnn thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"#ại chiến thế giớii lần thứ hai".

========================================

Đầu lòng hai ả tố nga "Thuý Kiều"là chị, em là "Thuý Vân". Ma cũng tránh, quỷ ngại gần . Dáng người nét mặt mười phần đười ươi. Vân xem đanh đá khác người . Mặt mày rầu rĩ như người có tang . Miệng cười tựa rắn hổ mang . Củi khô thua tóc, cóc nhường làn da . Kiều càng xấu xí, gian tà . So bề ngu dốt lại là phần hơn. Người xanh bủng, mặt nhờn nhờn . Dưa ghen thua khắm, cá hờn kém tanh . Một hai xấu nhất kinh thành . Dốt đành đòi một, đần đành hoạ hai >>> Má ơi Nguyễn Du mà dọc xong chắc đội mồ sống dzậy tìm giết cái thằng làm cái bài nì wớ

====================

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?" "Vàng." "Bao nhiêu ?" "100kg." "105kg được không ?" "Quá tốt." Ông hí hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !" ++ amen

=====================================

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

=================================

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn.

- Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Vô gia cư ở ngoài thế nào cũng bị mèo nhai sạch.

========================

Hai anh em nhà nọ phóng xe như bay để kịp đến dự lễ sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt:

- Anh nhìn bên phải nhé, còn em sẽ nhìn bên trái - cậu em nói.

Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên tiếng "ầmmmm..." inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe vỡ nát, và một người bảo:

- Lẽ ra phải có ai nhìn ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta sẽ thấy thanh chắn đường đã đóng.

---------------------------------------

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:

- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.

- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

========================Tổng Thống Và Chồng==========

Vợ hỏi chồng:

- Đố anh biết, điểm khác nhau giữa một tổng thống và một ông chồng là gì?

- Tổng thống thì biết được ai là người kế nhiệm mình, còn chồng thì không.

===================================================

Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ. Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói "Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!" Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : "Hồi còn sống anh cũng thế"

=====================================

Trong giờ sinh vật, thầy giáo bắt được quả tang một học sinh đang ngủ gật bèn nói: Toi ra câu đối, nếu cậu ko đối được thì sẽ bị đuổi học. Câu đối là: "Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp". Học sinh liền đối lại là: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật

=====================================

Tào Tháo 1 lần đi an , xui 1 cái lại quên tiền ở nhà ,sau khi an xong mói biết là mình quên tiền liền dùng kế :"Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp.Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than : - Trời ơi ta chết mất ! Bât chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói.Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy bây giờ con mới chết.!

=======================

Lớp Y- trường ĐH Y Dược - Đề bài kiểm tra một tiết như sau : "Anh/Chị hãy tả bộ phận sinh dục của nam và nữ". Hai anh chị sinh viên vì suốt đêm qua đi chơi nên không có học bài, bàn với nhau: "mình và bạn cùng cho xem bộ phận....của nhau để tả nhé". Hai anh chị chăm chú nhìn....của nhau để làm bài, bất ngờ Giáo sư phát hiện, ông vỗ bàn la lớn: "Anh A, anh bị bắt quả tang đang cho bạn xem tài liệu, nhắc nhỡ lần thứ nhất, dẹp tài liệu vô - Chị B , mang tài liệu của chị lên đây tôi... tịch thu !!!!

========================================

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú! _ Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi! _ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ! Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu! ===>tội nghiệp thèng nhỏ

=======================================

Trước ngày cưới:

-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!

-Nàng: Em phải ra đi à?

-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!

-Nàng: Anh có yêu em không?

-Chàng: Tất nhiên rồi!

-Nàng: Anh có phản bội em không?

-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?

-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?

-Chàng: Đương nhiên.

-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?

-Chàng: Không bao giờ!

-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên

========================================

Đến ngày cá tháng tư rồi. Tom vui vẻ chạy lại chỗ mẹ "Mẹ ơi nguy lắm mẹ ạ! Cô bảo mẫu đang hôn một người đàn ông xấu xí kinh khủng trên lầu hai đấy mẹ". "Cái gì?" Bà mẹ giật nẩy mình vội vàng chạy lên thang, nhưng chưa được vài bước thì Tom đã giơ tay hét vang sau lưng: "Chà, mẹ ơi, mẹ mắc lừa rồi! Không phải người xấu xí quái dị nào đâu, mà bố đấy!"

=====================================

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm ***** có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

=======================================

Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi....

============================

tên tù nhân trốn khỏi trại vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưg hắn chỉ thấy đôi vợ chồg trẻ đag ngủ trên giườg. Anh ta lôi chàg trai ra và trói vào ghế .Trói cô gái trên giườg, hôn cô ta rùi bước vào fòng tắm. Ng' chồg thì thào: "Hắn là tù vượt ngục, em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé, hắn có thể gít chúng ta mất". Vợ đáp: "Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em " dung la' deu number one...co'n hon tui nua~ hehe

===========================

Trước đọc báo, thấy uống bia có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ uống bia ^^... thấy hút thuốc có hại cho sức khoẻ, thế là bỏ hút thuốc, thấy ăn nước tương có chất gây ung thư, thế là bỏ ăn nước tương.. Giờ đọc báo thấy tình dục có hại cho sức khoẻ, thế là.... bỏ đọc báo.... ^^

=====================================

Có hai vợ chồng mới được xoá mù chữ nên rất khoái. Họ thống nhất khi nói với nhau chỉ dùng chữ cái đầu của từ. Chồng gọi vợ: - C Vợ vội vàng bưng cơm lên. Ăn xong chồng lại gọi: - N Vợ vội vàng bê nước lên. Uống xong chồng lại gọi: - Đ Vợ liền lồm cồm bò lên giường và nằm ngửa ra. Chồng tức giận gầm lên: - Tiên sư bố mày! Ông gọi cái điếu cơ mà!

========================================

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!". Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày

===========================================

Tôi kể người nghe, chuyện tình Lan và Điệp là 1 chuyện tình cay đắng. Lúc tuổi còn thơ, Lan vẫn thường luyện skill, nên viết thành bài thơ..... .....Ngày đó, Điệp full đao lẫn kích, săn boss như điên. Lan như Nga Mi hiền, theo sau nhu mì, nguyện thề mãi buff quyết ko hề lìa xa..... .....Chuông đổ chùa xa, chiều ra Trường Bạch, Điệp cùng Lan săn boss...... .....Bỗng 1 thằng điên, nghi chắc là Đường Môn, lao tới phóng Điệp 1 đao...... .......Lần cuối, nhìn nhau Lan khẽ nói :"Giết nó đi anh, em yêu anh chân thành. Nếu anh về thành, Điệp ơi Lan cắt tóc lên chùa làm Ni Cô

====================

Có con chim vành khuyên ù, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh hết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím, Chim đập cô sơn ca bầm xanh, Chim đập anh chích chòe bầm đen, Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên ù, Kết băng cùng con chim ốm, Đầu trọc , cầm dao Phá nát tan xóm làng

=======================

3+2=5 , 5 giác quan của tôi nhớ bạn , 4+3=7, 7 ngày tôi nghĩ đến bạn , 5+7=12, 12 tháng tôi mơ về bạn nhưng 99+1=100 ,100 năm tôi cần 1 người bạn ngọt ngào như bạn...ko có từ nào đẹp đẽ như từ người bạn, và ko người bạn nào tuyệt vời như bạn ...Nhân ngày lễ tình bạn trên toàn thế giới. hãy gửi nó đến tất cả những người bạn khác của bạn thậm chí người đó là tôi và thử xem có bao nhiêu người sẽ gửi lại những dòng này cho bạn . Nếu bạn nhận được hơn 7 tin nhắn là bạn rất đáng yêu

========================

Anh yêu em như kem yêu tủ lạnh ... như trời xanh yêu mây ... như cây yêu đất ... như tất yêu giầy ... như chày yêu cối ... như gối yêu chăn ... như khăn yêu cổ ... như tổ yêu chim ... như kim yêu chỉ ... như khỉ yêu cây ... như mây yêu gió ... như chó yêu mèo ... như kèo yêu cột ... như thằng chột yêu con mù ... như thằng gù yêu con thấp ... như thằng hấp yêu con hâm ... như thằng câm yêu con điếc ... như con cá diếc yêu con cá rô ... như thằng rồ yêu con dại ... nhu de yeu hang ... nhu lan yeu diep đại khái là anh yêu em!!!!!!! I Love You

==========================

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách: - Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi! Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. hưởng thọ 30 tuổi".

==========================

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? - Dạ, dạ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Trang đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà..... - Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu.

========================

Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi: Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"

=========================

Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi: -Cô ơi, tại sao có nước áo mà lại không có nước Quần? Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa

===========================

Anh ! lại kĩ nữa rồi , chẳng lần nào chịu bỏ tiền hết trơn , 5, 6 triệu thui cũng cằn nhằn , coi chừng đó nha .... Em yêu , tiền vàng anh ngày xưa chất cao cao , mà vừa wen nàng xong nó hư hao , chỉ vì wen em , chỉ vì wen em đó em ... Em yêu tiền vàng anh ngày xưa sánh " Biu Gay " ( Bill Gates ) mà vừa wen nàng xong nó hao gầy, chỉ vì wen em , chỉ vì wen em đó em ......Thiên thần ái tình cũng lun đau đầu từ khi thấy em , tiền như núi chất đống nhìu tầng cũng theo em hết trơn , xe SH mà nàng kêu ghê , cái O2 mà nàng không mê , " Po " hay " mẹc " cũng chê bèo hết ....... ==> "Trễ hẹn nữa rùi"

====================

Đời dân chơi đã chơi rồi là không cay cú ..... đã đú rồi là không biết ngày mai ..... 1 đời trai vùi mình cùng thuốc lắc ..... cho quên hết ~ thắc mắc về tương lai ..... là dân chơi không cần sai hay đúng ..... chỉ cần biết dùng súng là ok ^^ ..... tay không ghê khi cầm tông hay fóng ..... người không cóng khi nhìn thấy đầu rơi .....chốn ngục tù là nơi nương náu ...... nhìn thấy máu là lòng nhẹ đôi phần .... đời dân chơi thật là vãi đa'i .... có đúng sai có ngọt đắng trắng đen

======================

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - à, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cởi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao: "Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn." .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó dau. to djnh thj BK ma sao SV BK do^t' the^'

============================

Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là quay cãi liền. Gái xưa nhìn đẹp như tiên, Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ". Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn

=============================================

Ông bà xưa có dạy rằng Muốn giàu nôi cá , muốn khá nuôi heo , muốn nghèo ... nuôi Gái

=============================================

Không có dép không phải vì ta không có dép Thiếu nợ tiền game dép mất đi rùi Ung dung phòng giám thị ta ngồi Nhìn đất, nhìn trời, nhìn thẳng Nhìn thấy roi đập vào mắt xốn Thấy bản kiểm điểm chạy thẳng vào tim Thấy sao trời và đột ngột cánh chim Như ba má lăm le cầm dây xích Không có dép, ừ thì đi chân đất Đi riết rùi quen có gì đâu Chưa cần rửa, vì cũng không có sạch Nhìn nhau chân lấm cười he he Những chiếc dép từ trong tiệm game Đã về đây họp thành shop secondhand Gặp bạn bè suốt dọc đường đi tới Chiếc sứt, chiếc lành đủ cả đôi..

===========================================

Đây là 1 bài thơ đại giải hay nhất năm 2005 do 1 em bé Châu Phi viết : Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen. Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen. Còn bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh, bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám. Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ???

============================

Bài thơ "Bát Canh Heo": Tô canh lạnh lẽo nước trong veo, 1 miếng thịt heo bé tẻo teo, 4 thằng to béo tranh nhau vớt, 1 đứa nhanh tay hớt cái vèo, thịt heo trôi nổi giờ đâu mất, 3 thằng không được mặt như heo, tựa gối ôm thìa lâu chẳng được, thịt đâu còn nữa dưới nước lèo

==========================

Ba thì da màu vàng, Mẹ thì da trắng xinh, Con lại đen hết mình, 3 màu da linh tinh, La là lá la la Tan vỡ mot gia đình.

Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền.

Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la' la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng.

Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà

=============================

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

- Vợ: "Em đi cọ bồn cầu"

- Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?"

- Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh >>>> ôi đàn pà .... ác độc nhất, nham hiểm nhất vẫn là đàn pà. hic hic

========================

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin đừng để con nhìn thấy! Tội lỗi! Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: - Lạy Chúa, xin Người hãy bịt chặt đôi mắt của con! Tội lỗi quá! Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cơ thể cô gái, linh mục lầm rầm: - Lạy Chúa, xin Người hãy... nhắm mắt lại

==========================

Quân Đội Nhân Dân đọc lái lại là Quân Dận Nhân Đôi Mà ai cũng biết nhân đôi là nhân hai vậy suy ra Quân Dận Nhân Đôi = Quân Dận Nhân Hai Mà Quân Dận Nhân Hai đọc lái lại là ... Quân Hại Nhân Dân

==============

Một ông sư mù có thu nhận một chú tiểu lên 7.một hôm ông sư mù gọi tiểu ta lại bảo:"con theo ta nay đã lâu vậy thì hôm nay ta chính thức nhận con làm đệ tử của ta .Đây ta cho con 10 đồng để con đi cạo tóc tu hành với ta" trên đường đi chú tiểu thấy qúan kem ngon quá liền lây tiền của sư phụ ăn hết kem .Lúc trở về ,sư phụ hỏi chú tiểu:"tiểu con cạo đầuu chưa lại đây ta xem !'

==============================================

Trên toa xe lửa đông nghẹt, một người bước lên và không thể tìm ra chỗ ngồi. Anh ta lại gần một ông già với cái bao tải lớn đặt dưới sàng toa và toan ngồi lên đó.

-Coi chừng bể trứng !!! Ông già la lên.

-Xin lỗi bác, trong bao này đựng trứng ạ?

-Không, ông già trả lời, trong đó đựng dây kẽm gai.

====================

Chuyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp !----> đọc thật mệt !!

==========================

Phụ nữ và thể thao: 8 tuổi như thể dục dụng cụ : chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá : 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ : tỉ lệ tranh bóng đã giam xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn : khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày : bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ".

==========================

Alô em hả? (ừ tao nè) Anh đã thấy em bên người ấy (Solo đá chết mẹ) Vai kề vai em bên người ấy (Hồi nào?) Ngồi sau xe em ôm người ấy (ặc ói) Và anh đã thấy..(Thấy cái gì?) Con Tim anh nhói đau biết mấy...(Kệ mẹ mày) Lời thề xưa đấy em có nhớ không vậy ( Đéo nhớ !) Con khùng này wuýnh chết mẹ,dám chảnh với bố hả!!! (Mày là ai vậy tao là con trai ) ặc tao gọi lộn số

===================

Bao nhiêu nắng để làm khô 1 dòng sông ? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1 sa mạc ? Bao nhiêu đêm để giết chết 1 nỗi nhớ ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1 tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ khoảng cách ? Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành ? Bao nhiêu lời nói dối mới làm bạn hiểu tôi ? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ ? Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải ? Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau ? bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy 1 lời... ???.....

=====================

Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco . - Rồi ghi vô đi .- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô

=======================

Yêu nhau như chó với mèo.......... yêu được 1 lúc mèo trèo lên cây ........chó nhìn ánh mắt thơ ngây ...............dặm chân xuống đất .........''Mẹ MàY XUốNG HOK'' .............mèo cươì đồ chó lắm lông ..........''Pà ĐÂY HOK XUốNG '' ............"Đồ HOK BíT TRèO" ^^!

=================

Kính vợ đắc thọ, sợ vợ sống lâu, nể vợ bớt u sầu, đặt vợ lên đầu là trường sinh bất tử. Đánh vợ nhừ tử là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người. Gặp vợ mà không cười là có mắt không tròng. Để vợ phiền lòng là chu di tam tộc. Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm. Vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói. Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phanh thây.

==============

Vào chưa em ? - Aaaaa....aaa! gần vào hết rồi. - Có đau không Em? - Không ! Êm ái lắm...thích quá. - Em cần nông thêm một chút không ? - Aaaa....aaa không....cần ...không cần ...vào hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, thích lắmmmmm - Có khit qua không em? - Lúc đầu đút vào hơi chật. Nhưng bây giờ vào khít rồi - Vậy....... chị gói đôi giày lại cho em nhé - Vâng chị gói lại giùm em....... Lạy chúa tha tội cho những đứa nào đầu óc đen tối, he hehe

====================

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ( tự hiểu ) ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

=======================

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt "Bay theo tao!" Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi "Chúng mày thấy cái cây kia không?". Cả đàn nhao nhao lên "Thấy! Thấy! Thấy..." Con dơi kia uể oải trả lời "Thế mà tối qua tao không thấy"

===============================

1. Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này ) 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah' ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% ) 4.Tình chỉ đẹp khi tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun ) 5. Đánh vợ là thể thao Còn đạp vợ xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội.( duyệt )

============================

Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại : anh iu em như ...kem iu tủ lạnh ...như trời xanh iu mây ...như cây iu đất...như tất iu giày...như chày iu cối...như gối iu chăn ...như khăn iu cổ ...như tổ iu chim ...như kim iu chỉ ...như khỉ iu cây...như mây iu gió...như chó iu mèo...như kèo iu cột...như thằng chột iu con mù ...như thằng gù iu con thấp..như thằng hấp iu con hâm ...như thằng câm iu con điếc ...như con cá díếc yêu con cá rô...như thằng rồ yêu con dại ...đại khái là anh có iu em

===========================

Arapha't rửa bát cho Pharaon, Pharaon sờ mông Tôn đức thắng, Tôn đức thắng mắng Đàm vĩnh Hưng, Đàm vĩnh hưng đấm lưng Long vũ, Long vũ chồng cũ Thu Minh, Thu Minh linh tinh với Minh Nhí , Minh nhí sờ tí Đan trường, Đan trường khinh thường Thanh thảo, Thanh thảo đả đảo Ngọc anh, Ngọc anh chiến tranh với Kasim Hoàng Vũ. Hoàng vũ bạn cũ Binladen. Binladen mon men sang nhà G.bush, G.bush sút vỡ đầu thằng Jon Terry , Jon Terry bắn bi với thằng ARaphat, Arapha't lại rửa bát cho pharaon

============================

Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formal. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản. - 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch mang tên: thực phẩm thời loạn lạc

================================

Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi "con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à". Sau đó "chợt nhận ra mình nhầm người", đổi thái độ quan tâm , ân cần "oh god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?" đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư ~~~> kieu^? kua* gai' moi*'

===========================

Nho nhỏ, To to. Trong thành phố to to, có con đường nho nhỏ. Trên con đường nho nhỏ, có ngôi nhà to to. Trong ngôi nhà to to, có căn phòng nho nhỏ. Trong căn phòng nho nhỏ, có cái giường to to. Trên cái giường to to, có bà vợ nho nhỏ. Bên bà vợ nho nhỏ, có ông chồng to to. Tuy ông chồng to to nhưng cặp mông nho nhỏ. Trên cặp mông nho nhỏ, có cái quần to to. Trong cái quần to to, có cái quần nho nhỏ. Trong cái quần nho nhỏ, có cái gì đó....lúc nhỏ, lúc to... Hehe

==============================

Đừng ghét những người nói nhiều, họ nói nhiều vì họ muốn gây sự chú ý với bạn. Đừng ghét những người ít nói, họ ít nói cũng vì họ sống wá nội tâm. Đừng ghét những người hay khóc, họ hay khóc là vì họ wá nhạy cảm với cuộc sống. Cũng đừng ghét những người hay cười, họ hay cười cũng chỉ vì họ là người luôn cởi mở, dễ làm wen. Đừng ghét tôi bởi vì tôi luôn bên cạnh bạn khi bạn cần. Hãy gửi tin nhắn này cho tất cả những người trong list của bạn (nhớ kể cả tôi) để có một tình bạn đẹp nhé!!

=================================================

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi: - Vì sao thầy khóc? - Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà ... chưa biết... đàn bà là gì. Các đệ tử ồ lên: - Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ! Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà. Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: - Vì sao thầy lại khóc nữa??? Trụ trì mếu máo trả lời: - Huhu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô

=================================================

Nhớ lại ngày nao bàn tay mình nắm bàn tay... hẹn thề nhau chi 12 giờ đêm mới về!!! Biết trước thì sẽ không vô công viên rồi để em mang bầu... Trách ai gì nữa trong lòng sung sướng bây giờ đã có thằng cu!?!?! Đã có thằng cu mà sao nàng khóc bù lu!? Vì ngày xưa ngu giờ đây chồng em ở tù! Biết thế thì đã không đi chơi khuya rồi... để cho an toàn... để cho thằng tí mai này khôn lớn không còn như cha nó... Lớn mà ngu!

=================================================

Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về

=================================================

Kon trai uống say dễ wên kon gái~~~ kon gái uống say dễ nhớ kon trai~~~ kon trai có thể wên nhưng không thể tha thứ~~~ kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~ kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái khác~~~ kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~ kon trai tò mò về tất cả kon gái~~~ kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~ kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái~~~ kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai Tự hỉu -- hỉu chít lìn áh

=================================================

Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

================================

Con trai khoác vai nhau di trên đường thì gọi là đồng tính; con gái đi cùng nhau thì gọi là bạn thân. Con trai đánh con gái thì gọi là vũ phu; con gái đánh con trai thì gọi là tự vệ. Con trai bảo con gái trả tiền thì gọi là ki bo; con gái bảo con trai trả tiền thì gọi là galăng. Con trai mặc đồ con gái thì gọi là pêđê con; con gái mặc đồ con trai thì gọi là phong cách. Con trai bắt trước con gái thì gọi là đồng bóng; con gái bắt trước con trai thì gọi là cá tính. Con trai sờ con gái thì gọi là dê; con gái sờ con trai thì gọi là tình cảm.

=================================================

Chết vi' "riệu" la' cái chết sành điệu. Chết vi' yêu la' cai' chết liêu xiêu. Chết vi' "gái" la' cai' chết' ra^t' thoải mái. Chết vi' "tình" la' cai' chết bất thình lình . Chết vi'" lười" la' cai' chết' ra^'t buồn cười. Chết vi'" học" la' cai' chết ra^t' vàng ngọc . Chết vi'" sầu" la' cai' chết rất ngầu . Chết vi'" ghen " la' cai' chết nhỏ nhen . Chết vi'" chơi" la' cai' chết thảnh thơi. Chết vi' " bệnh" la' cai' chết bạc mệnh. Chết vi'" hận " la' cai' chết lận đận . Chết' vi'" nợ" la' cai' chết rất' đáng sợ

=============================

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi .. hohohoho

========================================

Gà mà không cúm là con gà bông. Gà mà dính cúm thì ta làm lông. #i loanh quanh trong sân túm con gà, túm con gà. #em ngay vô bên trong nhúng vô nôì, nhung' vo^ no^i' kha' kha' hay hok na'

===============================

Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn. TT_TT Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồn TT_TT Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà ráng đọc...khùng ơi là khùng ^^ á HA HA HA

================================================

Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?" - "ko em àh","anh có xe hơi BMW ko?" - "rất tiếc anh ko có", "anh có mặc đồ của Gucci ko?" - "ko luôn em ạh","anh có biệt thự 3 tầng ko?" - "em ơi anh ko có",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá" ..

=================================

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông

=======================

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: " Lạy Chúa" - Nữ Hoàng tự nhủ - "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ"

============================

Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự

==============================

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần

============================

Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước nữa" .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi "

===============================

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

================================================== =========

Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Nhật và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Nhật bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 5 thùng sữa.Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:"Bà mẹ !Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 5 xô sữa!" Khán giả vỗ tay rần rần

=========================

Anh ơi, em cần lắm rồi, cho em cái ấy đi - Từ từ ... cho anh xem phần dưới của em nào tự dưng thấy có hứng - Dạ để em lấy bao ra đã nhé - Của em bé thế này thôi ah - Thì anh cứ cắm thử đi xem có vừa không... 5 phút sau... - Hu hu , cái của anh hỏng rùi,cắm mãi mà không vào , cái đầu của nó bị mềm ra rùi nè Thôi ko xạc điện thọai nữa , chán wá !!!

=======================

Tin buồn: chị Lê Thị Đê Mê, Nữ,1m47 . Đầu trọc ,tóc thắt bím, áo hai dây kín cổ, tông Converse, Hà Nội. Tối 29/7/2007, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. Hưởng thọ 20 tuổi

=======================

Cộng Hòa Xã Hội Chủ Nghĩa Việt Nam - Độc Lập Tự Do Hạnh Phúc"-"không gì quý hơn độc lập tự do" => Bà già bán tỏi kêu "Cọng hành xã hẹ củ tỏi hạt tiêu -Bột ngọt tự nhiên hạ giá" - "Không gì quý hơn hột vịt - thịt kho !

=======================

Ai bảo nhậu lai rai là khổ? Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao. Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao, Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc. Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích: Chị giận anh rồi, tối..... sang ngủ với em.....

===============================================

Dzịt xiêm thường ngồi chung xe bus với Dzịt bầu. Một hôm, Dzịt xiêm lấy hết dũng cảm dúi cho Dzịt bầu một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Dzịt bầu chuyển lại mẩu giấy cũ, Dzịt Xiêm vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ!"

=========================

†.Anh đội viên gật gù †.Bỗng thấy bác nhún nhảy !! †.Mồm lẩm bẩm 8K, trời ơi Fn mất . †.Anh liền ra xem lén, hoá ra nhạc 80, anh đội viên tươi cười, solo hok hả bác !! †.Bác liền trả lời rằng :Thick' gì chú vào đây. 188 8K !! 50 nghìn 1 phát . †.Anh đội viên khoác lác : Bác cũng chỉ là gà " để cháu vào tạo phòng,nào chúng mình cùng nhảy

=====================

Sống trên đời này phải biết quý 4 chữ: Chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải, chữ "Thật" để sống không thẹn với lòng, chữ "Nhẫn" để tha thứ, chữ "Tâm" để yêu thương mọi người. Nói tóm lại là làm người sống trên đời này phải"Phải Thật Nhẫn Tâm"thì mới được

=============================

Phật từng nói : Làm ng' ko đc sát sinh , nếu kiếp này con giết trâu kiếp sau con phải hóa thành trâu để đền tội , kiếp này con giết heo thì kiếp sau là heo , giết ruồi giết gián cũng thế >>>> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm ng' nữa , kiếp này con phải giết ng' ! A DI Đà Phật Nam Mô Thiện Tay Thiện Chân

=============================

Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5".

============================

Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!"

==============================

Nếu bít ngày mai em lấy chồng

Anh sẽ về luyện lại võ công

Anh sẽ học chiêu liên hoàn cước

Để đá chồng em đêm động phòng

===============================

Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là quay cãi liền. Gái xưa nhìn đẹp như tiên, Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ". Gái xưa ăn nói dịu dàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay leo cổng kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn

==========================

Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau

===============================

Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: Chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải; Chữ "Thật" để luôn sống thật, không gian dối; Chữ "Khốn" luôn vượt qua mọi khó khăn khốn đốn; Chữ "Nạn" phải giúp đỡ mọi người lúc khó khăn hoạn nạn. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải "Phải Thật Khốn Nạn" thì mới sống được!! ( tha choa em, ko fải em sáng tác đâu )

-================================

Chết trong chùa gọi là Tự Tử Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử Bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử, điện giật mà chết gọi là Điện tử, cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử, thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử. chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử.

============================

Đẹp trai = 1, Xấu trai =-1, Chung tình = 2, Đa tình =-2, Nghèo = 3, Giàu =-3, Đã có vợ = 0. Ta cm được: Đẹp trai + Chung tình = Nghèo, Chung tình + Giàu = Xấu trai, Nghèo + Xấu trai = Chung tình, Đẹp trai + Giàu = Đa tình, và chắc chắn là: Đẹp trai + Giàu + Chung tình = Đã có vợ...có lí...,

=============================

yêu nhau như chó với mèo

yêu được 1 lúc mèo trèo lên cây

chó nhìn ánh mắt thơ ngây

dặm chân xuống đất

''Mẹ MàY XUốNG HOK''

mèo cươì đồ chó lắm lông

.''Pà ĐÂY HOK XUốNG ''

"Đồ HOK BíT TRèO" ^^!

=================================

ngồi buồn 50 chục xé chơi

xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn...

ngồi buồn lấy vở đốt chơi

ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn...

ngồi buồn tự tử chết chơi

ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn..

==============================

Tuyên Ngôn AUDITION :hỡi đồng bào chơi AU. Chúng ta càng nhân nhượng thì ADMIN càng lấn tới ! Chúng ta đã bỏ bao nhiêu thời gian , tiền bạc , tinh thần ,công sức,... để bây giờ nhận được gì ? Làm thế nào để thoát khỏi cảnh bị trừ Den , bị mất đồ mua = Den , trăn trở , bức xúc, thức khuya dậy sớm để rình rập vào AU cho nhanh ! Nhưng họ có hiểu được điều đó ko ? Tôi kêu gọi mọi người hãy bỏ AU đi . Hãy chơi các trò game online khác , vì hạnh phúc con em chúng ta kệ cha con em chúng nó hãy bỏ AU đi !!

=========================

Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý.Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi tại sao có nước áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên.Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không.Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hhahahha

================================================== ==========

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn chim Việt"

================================================== ==========

Mặt trời lủng lẳng. Em nằm thẳng cẳng. Trên chiếc giường tây. Em cầm cây bút. Chấm chấm mút mút. Viết thư cho anh. Hỡi anh thân yêu. Từ ngày anh đi. ở nhà vắng vẻ. Con chó nó đẻ. Được những 4 con. Mặt nó to tròn. Giống anh như đúc. Em lấy tên anh. Đặt tên cho chó. Mỗi lần gọi nó. Em nhớ đến anh... ( ặc ặc )

===============================================

Đố ai định nghĩa được chữ yêu.Có khó gì đâu chỉ cần liều. Tay nàng xinh thế ta chộp lấy. Nàng chẳng nói gì thế là yêu. Đố ai định nghĩa được chứ yêu Có khó gì đâu mà hỏi nhiều. Gặp cô em gái bên cầu khỉ. Thấy em giống khỉ thế là yêu. Đố ai định nghĩa được tình yêu. Anh đến nhà em một buổi chiều. Kề dao vào cổ : Yêu ? không giết. Em sợ gật đầu thế là yêu

===============================================

GIá TRị CON GáI TƯƠNG ĐƯƠNG TíNH THEO Độ TUổI : Gái 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai nào để í tới. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối phương. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho "xuống lỗ"...hum

====================

Tía em Đường Môn đi cày tiền , Má em cày Au level 10 ,Tía mặc đồ toàn An Bang , Má em mặc đồ toàn V-coin, Hên wá em làm chủ cả 2 acc...

============================================

A sẽ ko tặng e hoa hồng vì ko 1 loài hoa nào có thể sánh được với vẻ đẹp của e,a sẽ ko tặng e nhẫn kim cương vì giá trị của kim cương cũng ko thể vĩnh cửu bằng giá trị của e,a càng ko thể tặng e trái tim và cuộc sống của a vì a biết là cuộc sống của a rất là nhỏ bé nếu đem ra so sánh với e.Tóm lại là a sẽ chẳng bao giờ tặng e 1 cái gì đâu e đừng có mơ ..........Acac ...Hiccccc

============================================

NGU là viết tắt của chữ Never Give Up, tức là không bao giờ bỏ cuộc. Thế nên, khi người khác nói bạn ngu, bạn phải hiểu là hãy cố gắng hơn và đừng bao giờ bỏ cuộc; và dĩ nhiên khi đó bạn nên nói "cảm ơn". Gửi tin nhắn này cho mọi người để họ đừng hiểu lầm khi nghe chữ ngu!!!

=========================

Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHờ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHờ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ

==========================================

Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm ...

==========================================

Đàn ông rất giống: - Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ) - Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi) - Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật) - Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ) - và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn "to bụng" Hahaha...

==========================================

Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có đính kim cương nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang !!! ^o^

================================================

Đây là bài hát "Chàng khờ biết bơi"(theo nhạc của"chàng khờ thủy chung")---------------Tôi đi bơi và tôi chỉ biết đi bơi. Từ lúc biết bơi là tôi đã đi bơi. Một khi đi bơi là tôi sẽ bơi tới chiều, trừ khi tôi không còn bơi được nữa. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì khi đi bơi là tôi đã có phao rùi. Chẳng bao giờ thằng khờ này chết đuối đâu em, vì tôi là thằng khờ biết bơi. Và bây giờ tôi nói tôi sẽ đi bôi tôi sẽ đi bơi tới chiều, và tôi thề thôi hứ.....

================================================

Một con dzịt xòe ra 2 cái cánh ... Nó kiu rằng I love ú . I love ù ...Gặp dzịt mái ... nó đè đầu đòi kiss ... kiss xong oài .... Nó xách đít đi lun

================================================

Nhà em có nuôi 1 con cá Lau Kiếng và 1 con cá La Hán, em nhốt chung 1 hồ, chúng nó "phịch" nhau và đẻ ra 1 con cá rất lạ. Em ko biết gọi nó là gì, bố em bảo cứ gọi nó là cá Lau Háng.... .

================================================

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?" Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"

================================================

Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người

======================

Bắc thang lên hỏi ông trời * Nhảy đôi với vợ miss hoài buồn ghê * Ông trời ổng tủm tĩm cười *Nhảy đôi đừng miss không cool per nhìu * Del thì tận dụng lên point * Nhạc thì chậm chậm khoảng chừng tám mươi * Đừng bao giờ chọn Up Down * Ta đây còn miss, huống chi người phàm * Please tell me why là ổn * Per nhìu cool ít thể nào cũng hôn * Đừng bao giờ miss nghen con * Coi chừng vợ nó kêu con là "gà" * Đừng bao giờ nói "sorry" * Con gái hổng thích "anh sorry" hoài * Tui làm một mạch xuống trần * Không quên nói khẽ: "Thank kìu bí bi"

=============================================

Gái xưa dạ một vâng hai. Gái nay mà bảo là quay cãi liền. Gái xưa thùy mị thục hiền Gái nay như mấy con... điên ngoài đường. Gái xưa may vá tỏ tường Gái nay chỉ biết tìm đường Shopping. Gái xưa mới thật là xinh Gái nay như thể ....." tinh tinh xổng chuồng ". Gái xưa ăn nói điệu đàng Gái nay ăn nói sỗ sàng thấy ghê. Gái xưa vừa gặp đã mê Gái nay nhìn kỹ vẫn chê như thường. Gái xưa đâu biết trèo tường Gái nay giận lẫy kiếm đường theo trai. Gái xưa làm lụng quen tay Gái nay làm biếng khoanh tay ngồi nhìn

=============================================

Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm anh: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển, Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm. Bổ sung tiếp anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và chị Cai Hẳn Thôi Không đẻ

=============================================

Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện , móc sợi dây kẽm wa 2 lỗ đó ---> thế là bạn đã có 1 cái mũ bảo hiểm thỏa cả 3 tiêu chí " độc " , " an toàn " và cái cuối cùng khá wan trọng " có thể bạn ko xinh nhưng ng' khác phải ngoái nhìn............

==========================================

Bao nhiêu nắng để làm khô 1 dòng sông? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1 sa mạc? Bao nhiêu đêm để giết chết 1 nỗi nhớ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1 tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ khoảng cách? Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành? Bao nhiêu lời nói dối mới làm em hiểu anh? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ? Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải? Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau? bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy 1 lời yêu chân thành...." Và bao nhiêu tiền để thực hiện tất cả các việc trên?

==========================================

Các nhà hoá học đã phát hiện 1 nguyên tố mới tên "Con Gái". Đó là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất.

==========================

Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa ==> đừng quá đau buồn khi phải thất tình

==================================================

Phím "U" và phím "I" nằm sát cạnh nhau. Nói gì nhỉ ? àaaaa..."U"& "I" - "Bạn"& "Tôi" sẽ không bao giờ xa cách. *Phím "W" và phím "E" cũng ở bên nhau. Thế nghĩa là: dù lên hay xuống, dù thăng trầm hay có chuyện gì đi nữa, "WE"-"chúng ta" vẫn sẵn sàng chung vai sát cánh! *Phím "N" và phím "M" dung dăng dung dẻ. Là gì? Hiiiiiii...có nghĩa là "Anh"& "Em" á! *Phím "T" và phím "Y" nằm bên nhau, rất cân đối các phím chữ hàng trên cùng. Thấy chưa, ngay cả trên... bàn phím, TìNH YÊU cũng được đặt rất trang trọng và rất đẹp đấy.!

==================================================

Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua. -Cua cự : con cá của cua. -Còng cãi : con cá của còng. Cua còng cứ cãi cọ : của cua - của còng, của cua - của còng ... Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ. -Cò : con cá của còng , còng có công chụp. -Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua - của còng, của cua - của còng ... Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá ....

=====================

Sống trong Toán. Chết vùi trong Lý.Những trái tim thấy Hóa kinh hoàng. Đêm mơ Văn lệ nhỏ hai hàng. Ngày Sử, Địa chập chờn ám ảnh. Anh Văn thức triền miên đêm lạnh. Ngập đầu Sinh nhụt chí anh hùng. Thêm Công Dân điệp điệp trùng trùng. Gục lên sách, quên đời mười sáu T_T

===============================================

Đôi khi phép chia không cho ra thương nhỏ hơn. Như là: Chia nụ cười - và nhận về vô số niềm vui... Chia vòng tay - và nhận về mênh mông ấm áp... Chia quan tâm - và nhận về bao la yêu thương... Chia yêu thương - và nhận về rất nhiều hạnh phúc... Chúc mọi người đón một cái Tết trung thu thật đầm ấm và hạnh phúc.

===============================================

Khi 1 người đàn ông không mặc gì cả, và nằm úp xuống nền đất thì nên mô tả ngắn gọn như thế nào? Trả lời: "Đất lành chim đậu". Vậy khi người ấy nằm úp xuống 1 hòn đá thì gọi là gì? Trả lời: "Lấy trứng chọi đá". Thế.. nếu khi 2 người đàn ông kô mặc gì cả và cõng nhau đi, phải nói như thế nào? Trả lời: "Gậy ông đập lưng ông". Còn khi người đàn ông kô mặc gì cả và nhảy xuống bể cá cảnh, sẽ được mô tả ra sao? Trả lời: "Chim sa cá lặn". Cuối cùng, nếu 1 người đàn ông kô mặc gì cả, và ngồi ngay sau xe đạp của bạn, bạn sẽ nghĩ gì? Trả lời: "Thọc gậy bánh xe"

===============================================

UHP ở tù mà vẫn chưa hiểu "Tại sao?"...đêm nằm suy nghĩ anh cảm thấy "Cắn rứt" để rồi khi ra tù anh tìm đến "Oanh", ng' iu cũ đã bỏ anh khi xưa á. Nàng nói"em sẽ sống vì em". UHP sốc! rồi anh khóc dù miệng lảm nhảm" Tôi đâu muốn khóc". Anh bắt đầu chìm vào rượu chè, cờ bạc và thầm suy nghĩ"Tại em mà tôi phải như thế". Một hôm đã say men rượu, UHP lái xe như điên trên đường dù cho "Mưa thủy tinh" vẫn rơi. Mấy bác CA đuổi theo và lần này nhờ kinh nghiệm của lần trước UHP nhấn ga và gào to:" Toi khong tin " se~ lai. va'o tu'

=============================================

Một cậu học sinh đi học. Vấn đề đặt ra là cậu đi học như thế nào? #ây là ý kiến của một số người. -Lê-nin: Học, học nữa, hộc máu. -HCM: Non sông Việt Nam có trở nên tươi đẹp hay không, dân tộc Việt Nam có thể sánh vai với các cường quốc năm châu được hay không, chính là nhờ môt phần lớn tiền học phí của cha mẹ các cháu. -Alex Furguson: Phong độ của cậu học sinh là nhất thời nhưng đẳng cấp là mãi mãi. -Mỹ Tâm: Ước gì em được tiếp tục học... -Lại Văn Sâm: Liệu bạn có được học tiếp hay không? chúng ta sẽ biết sau ít phút

=============================================

1 Người đàn ông bước lên xe buýt thì hết chỗ ngồi bèn đi xuống phía cuối xe thì thấy 1 bao màu đen định ngồi xuống thì 1 người phụ nữ la lên: " Coi chừng bể trứng!!". Người dàn ông nghe thế hỏi: Thế trong đó có trứng àh?". Người phụ nữ trả lời: " Ko, trong đó có sắt và kẽm gai"

======================

Một cuộc thi sáng tác Slogan dựa trên Slogan của hãng Bitis "Bitis-Nâng niu bàn chân Việt" được diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi. Giải 03 thuộc về mũ bảo hiểm Protect với "Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt"; Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera "Vera - Nâng niu bầu sữa Việt" và Giải nhất-giải cao nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là "OK, nâng niu đàn chim Việt"

=============================================

Hai vợ chồng chết fai xuống âm phủ. Quỷ sứ nói các con phải thử, nếu ai ngoại tình 1 lần thì bị 1 vết kim châm vào người. Chị vợ vào phòng thử trước bẽn lẽn xấu hổ bước ra với 3 vết kim châm vào người. Chị tìm k thấy chồng mình đâu bèn hỏi quỷ sứ: chồng con đâu?Quỷ sứ chỉ tay và nói: chồng con đang nằm trên dàn máy may công nghiệp đàng kia kìa

=============================================

#ứng hôn nhau trên cầu là cầu hôn

Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn

Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn

Hôn người nào đó gọi là hôn nhân

Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú

Hôn vợ gọi là hôn thê

Hôn chồng gọi là hôn phu

Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước

Mới hôn xong gọi là tân hôn

Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn

Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn

#ang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn....

=============================================

Khi bồ nhí gọi điện thoại, Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là GĐ một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: Alo. Ai đó? à, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYễN HOàI THƯƠNG ! - (Giờ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẹT - (Hay là .... Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: Đỗ VĂN BậN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TớI - (Lúc mấy giờ hả anh) - Thứ năm: TốI VĂN TáM

================================================== =====

Mỗi câu cú của Việt Nam có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc." giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc."

================================================== =====

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư kỳ che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi

========================

Cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng : - Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói "a" thì cả lớp sẽ nói "cái ca" nhé! - Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói "a" - Cả lớp: Cái ca - Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. - Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã Cô giáo kêu: "U" - Cả lớp: "cái cu" - Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : "Im" - Cả lớp: "cái chim"

================================================== ===

Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy Chó, Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dãy Trường Sơn trồng đầy Sả ớt Một dòng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện, Xa bụi trần và quên lãng bóng hình em

================================================== ===

Ông bà ta xưa nay có câu : "Kính vợ đắc thọ , Sợ vợ sống lâu , Nể vợ bớt ưu sầu , Để vợ lên đầu , Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc , Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng. Trốn vợ đi " ăn vụng" Là ngũ mã phanh thay

================================================== ===

Từ LâU eM tƯởNg AnH đã xEm eM nHư BạN tHâN ,nHưNg TrOnG tHậT tÂm AnH cHĩ XeM là cOn DoG .Từ LâU nAy MìNh Đã SớT cHiA bAo NhIêU "cục XưƠnG" ,eM sợ mìnH kHôNg Có Phần Ăn ..... ..................NgHẹN nGàO Lệ RơI AnH ơI eM mOnG đã từ lÂu LắM "kHúC xƯơNg" NàY .SaO cứ mUốN nói VớI aNh Em Thèm "BáNh CanH" ...RấT rất Thèm . Từ LâU eM tƯởNg AnH đã xEm eM nHư BạN tHâN ,nHưNg TrOnG tHậT tÂm AnH cHĩ XeM là cOn DoG .Từ LâU nAy MìNh Đã SớT cHiA bAo NhIêU "cục XưƠnG" ,eM sợ mìnH kHôNg Có Phần Ăn ..... ..................NgHẹN nGàO Lệ RơI AnH ơI eM mOnG đã từ lÂu LắM "kHúC xƯơNg" NàY .SaO cứ mUốN nói VớI aNh Em Thèm "BáNh CanH" ...RấT rất Thèm...

=====================================

Sắp tới VTV sẽ cho ra mắt 1 loạt chương trình mới mẻ đặc sắc, tỉ dụ như: Ai là trọc phú. Hãy chọn giá đắt. Chiếc nón kỳ cục. Đuổi gà bắt chó. Đường lên đỉnh Yahoo. Sao mai điểm huyệt. Những ẩn số chì. Tam sao thất bát. Làm giàu cực khó. Tôi 30. Vietnam Idiots. Anh TV. Vượt qua cám dỗ. Ai là tôi. Hành trình tha hoá. ở nhà cả tuần. Phụ nữ thế kỷ 15. Buôn chuông vàng. Nhật ký Vàng Hoe. Vũ trường 100. Hành (hạ) khách đến cùng. anh ne

=====================================

Có 3 con vi khuẩn nằm ngủ trên ngừi 1 cô gái.Sáng hôm sau,ba con vi khuẩn nói chuyện.Con 1: -Hôm wa tao ngủ ở trên núi. Con 2: -Hôm wa tao ngủ trong 1 cái hang nằm trong thung lũng giữa 2 ngọn đồi. Con 3,tức tối nói: -Tao ngủ cũng ở trong 1 cái hang,bên ngoài đầy cây cối,và đang ngủ thì có 1 con rắn khổng lồ đi vào đuổi tao ra,tao ko ra nó còn phun nước miếng sĩ nhục tao nữa.

=========================

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".

=============================================

Bush đang ngồi uống cafe Trung Nguyên với Binladen bàn chuyện gì đó. 1 anh bồi bàn bưng nước lại thấy bất ngờ vì dc gặp 2 người nổi tiếng nên bắt chuyện: "Có phải ngài là G.Bush? Có thể nói cho tôi biết là quý vị đang nói về vấn đề gì không ?". Bush nói: "Tôi đang bàn với binladen là năm nay sẽ quay sang tiêu diệt 80triệu dân Việt nam và Con Vàng Anh" Anh bồi bàn hỏi: "Sao lại là Vàng Anh thưa ngài ?" Lúc này Bush quay sang Binladen và nói: "Đấy ! Ông thấy chưa, tôi đã bảo là mấy thằng Việt Nam chẳng có đứa nào quan tâm đến 80triệu dân kia đâu

=============================================

Dân IT và Cave có 9 điểm tương đồng: 1. Làm việc đêm và luôn thiếu ngủ. 2. Khi có hứng làm việc tốt hơn. 3. Không phải bỏ vốn bằng tiền mặt (khi vào nghề). 4. Làm việc phần lớn vì tiền (số ít làm vì yêu nghề). 5. Sẵn sàng phục vụ nhiều khách một lúc nếu đủ sức khỏe. 6. Thích quan hệ với khách nhiều tiền (tốt nhất là khách Tây) 7. Dễ bị quịt tiền, ăn chặn, bóc lột. 8. Phải lựa tính khách hàng để phục vụ. 9. Bị đối xử tệ bạc khi làm khách phật ý.

=============================================

Tại sao đàn ông thích ĐÔNG VUI ? xin trả lời là : Đông Vui đọc ngược thành ĐUI VÔNG . ĐUI tiếng miền Nam có nghĩa là Mù . VÔNG miền Nam gọi là Vó . =>Vì thế ĐUI VÔNG có thể gọi là Mù Vó . =>Mà Mù Vó đọc ngược lại là Mò ......^^! Đấy là lí do tại sao đàn ông họ thích ĐÔNG VUI

==============================================

Còn sang đến đàn bà , tại sao đàn bà lại thích NấU NƯớNG ? Người "vui tính" họ giải thích rằng : NấU NƯớNG là từ ghép gồm 2 từ đơn NấU và NƯớNG . NấU cũng có nghĩa là ĐUN ,NƯớNG cũng có nghĩa là THUI => NấU NƯớNG có thể mang nghĩa là ĐUN THUI. ĐUN THUI đọc ngược là ĐUI THUN .ĐUI 1 lần nữa theo tiếng miền Nam là Mù .THUN là 1 loại dây có sức đàn hồi cao sờ sức "Co " , vì thế trong trường hợp này tạm cho là CO vì thun co giãn =>ĐUI THUN có nghĩa là Mù CO, Mù CO đọc ngược lại thành Mò ...... Bây h cả nhà đã biết vì sao đàn ông chúng ta lại thích Đông vui và đàn bà lại thích Nấu Nướng chưa ạ ?

==============================================

ồ hêy Lôna...) Khi xưa anh hứa chơi xong em không có con, nhớ ko? sao giờ đây khi em mang thai, em nhắn cho anh:"Thuê bao đang không hoạt động",giờ em đâu hay đâu biết, phải đi nơi đâu xử lí cái bụng của em...Thật là ngu... (ồ Hêy Lôna...) Khi xưa em xấu, tay to chân to răng hô chán zô, nhưng từ khi em sang Thái Lan, hút mỡ bơm mông nâng vai, khuyên tai, độn ngực...giờ đây em trông như đoá hoa, 1 đêm 500 đôla đấy các anh...i'm sorry...ko thiệt đâu Im Sorry

===========================

Hỡi toàn thể học sinh!! Chúng ta muốn an lành , chúng ta phải nhân nhượng. Nhưng chúng ta càng nhân nhượng , bọn giáo viên càng lấn tới, vì chúng quyết cho chúng ta lưu ban một lần nữa. Không!Chúng ta thà hi sinh tất cả chứ không để bị lưu ban, nhất định không để thi lại .... Chúng ta phãi đứng lên Bất kỳ học sinh nào, dù nam hay nữ, dù thằng thông minh hay thằng đần độn. không phân chia mập gầy hay cao thấp. Hễ là học sinh thì phải làm mọi cách để thi tốt,kiễm tra tốt. Ai có sách dùng sách, ai có fao thì dùng fao. Không có sách, có fao thì nhìn thằng kế bên .

========================================

Cần tuyển người yêu với giá cao . Yêu cầu : + Ngoại hình khá, không xấu xí quá là được.Cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thông thạo máy tính, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 16-20t , ít kinh nghiệm. + Bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi.Làm việc theo ca ( lương thỏa thuận ). + Lưu ý : Chống chỉ định với gái già, gái xấu, trẻ em dưới 15t, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú . Đặc biệt nghiêm cấm gái có tính lăng loàn, bồ bịch. + Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày 2 4 6 hàng tuần

========================================

Sau tiệc bữa tiệc vui vẻ, khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng mới cưới. Nhìn cô dâu âu yếm, chú rể hăng hái giục: - Mình bắt đầu đi em! Cô dâu thẹn thùng: - Hãy còn sớm mà anh. Chú rể nôn nóng: - Sớm gì nữa, 11h rồi đó em. Cô dâu nhỏ nhẻ: - Lỡ có ai gọi cửa thì sao anh? Chú rể càng nôn nóng: - Không ai quấy rầy mình đâu. Nhanh nhanh đi em! Anh chịu không nổi rồi. Cô dâu ngập ngừng: - ... anh tắt đèn đi nha... Em xấu hổ lắm... Chú rể tròn mắt: - Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được hả em

=========================

Yêu là không hối tiếc ... Có lỗ tai mà như điếc... Yêu là fải biết cương quyết .. Nồng nàn và kịch liệt .. Yêu là fải chịu thiệt .. Xài tiền không được tiếc .. Yêu cho tới súc tàn lực kiệt Cho tới khi tứ chi bại liệt .. Yêu dzậy mới là yêu.....thiệt !^^!.. Tình bạn là bún riêu .Tình iu là hủ tiếu .Cuộc đời hok thể thíu .Hủ tiếu và bún riêu

========================================

10 tật xấu của con trai :Thích đấm là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn. Thô bạo là năm. Lăng nhăng là sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phẩy là tám. Hám danh là chín. Bủn xỉn là mười:10 đức tính tốt của con gai':Thủy chung là một. Dịu ngọt là hai. Vui tươi là ba. Toan lo là bốn. Từ tốn là năm. Đoan trang là sáu. Chu đáo là bảy. Giỏi làm là tám. Tình cảm là chín. Thầm kín là mười.

========================================

Yêu là không hối tiếc ... Có lỗ tai mà như điếc... Yêu là fải biết cương quyết .. Nồng nàn và kịch liệt .. Yêu là fải chịu thiệt .. Xài tiền không được tiếc .. Yêu cho tới súc tàn lực kiệt Cho tới khi tứ chi bại liệt .. Yêu dzậy mới là yêu.....thiệt !^^!.. Tình bạn là bún riêu .Tình iu là hủ tiếu .Cuộc đời hok thể thíu .Hủ tiếu và bún riêu

========================================

Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời!?tối nay tao tới nhà mày

================================================== =================

Lúc này đây..........em chỉ muốn.............mở cửa .............vào phòng anh.................đóng cửa..............tắt đèn.......... bật quạt..............đè anh xuống giường........... đắp chăn lại............ để........khoe với anh cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho em! ( hú hồn ) Chúa hãy xoá tội cho ai có đầu óc đen tối

====================

Anh kô có nouvo, kô có quần áo đẹp, anh học kô khá, anh cũng chẳng có nhà 3 tầng. Nhưng ... vì em anh có thể bán SH mua nouvo, bán laptop mua quần áo xịn, giả vờ ngu 1 chút để tụt xuống hs khá. Nhưng thử hỏi làm sao anh đập nhà 5 tầng ra đc ---> má anh kô cho đâu

================================================== ======

Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học

================================================== ======

Vợ tốt -Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn. >>>> Tuyển Gấp Tuyển Gấp

================================================== ======

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà => mấy thằng cứu hỏa này Pro wa'

================================================== ==

Hồi 12h đêm ngày hum wa Trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc SH do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù ngồi trong BMW 335i nhìn thấy và kể cho thằng điếc đang nghe ipod nano biết, thằng điếc bảo thằng câm lấy 8800 gọi điện thoại báo Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm

================================================== ==

Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh......................----> Cầu chúa tha tội những đứa đầu óc sâu bọ ! Amen !!!=

=======================

Đầu lòng hai ả quái thai, Thúy Kiều là chị ,em là Thúy Vân. Gian cốt cách,dâm tinh thần, Giống người thì ít,mười phần tinh tinh. Vân xem thô bạo khác người, Khuôn mặt đầy mụn,người thì như heo. Heo cười,khỉ hú,ma chê, Kênh kênh mắc ói,cóc nhường làn da. Kiều càng xấu xí dâm tà, So về ngu dốt lại là phần hơn: Mặt như khỉ,râu bồm chồm, Voi ghen thua béo,bò hờn kém ngu. Một hai ngu nhất Kinh Thành, Dốt đành đòi một,dơ đành họa hai. Ngu si vốn sẵn tính trời, Pha nghề đánh lộn đủ trò ăn chơi.

=================================================

Xe máy đang bon bon trên đường, bất ngờ 1 xe công nông chở rác lao ra, đâm cái rầm. Nhân vật nam trên xe máy đập đầu xuống đường nghe đốp 1 tiếng, may thay anh có đội mũ bảo hiểm, đứng dậy cười tươi như hoa, 2 bên 2 cô gái xinh như mộng nói lớn "mũ bảo hiểm, nâng nui đầu lâu Việt"

=================================================

Thi điếu (~ Thu Điếu) Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo, Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo. Loáy ngoáy quay bài, hơi rợn tí. Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo. Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt, Ngồi chối quanh co, ý vắng teo. Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được, Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo

=================================================

Heo con hỏi heo mẹ: "Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ?". Heo mẹ buồn bã: "Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con

================================================== ===

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mai' mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy tao vừa đi vừa ấn còi ah ( vo ve) . Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan àh

================================================== ===

Chị dạy em Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?

=======================

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". #ây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

================================================== ========

Hồi 12h ngày hôm wa trên địa bàn TP đã xảy ra 1 một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là 1 người ăn xin bị giật mất sợi dây chuyền 2 lượng vàng SJC...bởi 1 tên cụt tay ngồi trên 1 chiếc xe đạp do 1 tên cụt chân đạp khá nhanh. Bên kia đường có 1 ông mù đang ngồi đọc báo nhìn thấy liền kể cho người bạn bị điếc đang nghe Ipod biết, ông điếc quay sang bảo ông bị câm lấy Iphone gọi điện thoại báo Công An 113, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm. Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng đến 8h sáng nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp tính.

================================================== ========

Tại một công viên, có đôi trai gái đang ngồi tâm sự. Chàng: - Ví dụ, anh tặng em 1 triệu đô la để chung giường với em thì em có chịu không? Nàng sau vài phút suy nghĩ, tính toán, rồi e lệ đáp: - Em nghĩ... cũng được anh ạ. Chàng: - Vậy em có chịu chung giường với anh nếu anh chỉ có 20 đô la thôi? Nàng bật dậy quát to: - Anh coi em là hạng người nào thế? Chàng... mỉm cười: - Em không phải cáu lên như thế, anh biết em là hạng người nào rồi. Bây giờ anh chỉ đang mặc cả giá thôi.

================================================== ========

Nhà mình nghèo lắm, sáng sớm ba mình phải đạp xích lô chở má mình đi bán kim cương. Anh chị em mình từ nhỏ đã cơ cực. Mình mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị mình nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má mình cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em mình ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà dành phải chịu khó đi xe Mercedes có khi kẹt xe phải gọi trực thăng tới rước.

================================================== ==

Bước tới hàng game bóng xế tà .Người đông chen lấn mất lối ra. Lom khom ngoài quán người săn boss. Lác đác bên trong toàn lũ gà. Nhớ vợ đau lòng châm điếu thuốc. Thương bạn mỏi miệng hét 8k. Dừng tay nhìn lại rồi suy ngẫm. Một mình một room ta với ta ;((.

================================================== ==

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"..hô hô

=========================

Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: "Mày có giỏi bước lên đây!" Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: "Xuống lại đi" Voi tức giận: "Mày làm gì đó?" Kiến nói: "Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, coi thử mày có mặc nó không thôi" Ac Ac...!!!

================================================== =====

Chú Cuội ngồi gốc cây đa Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga Hằng Nga chẳng nói chẳng la Chú Cuội đuợc thể ........sờ 3,4 lần ³¯¯¯--_...a..#-#ha..._--¯¯¯²: Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời chứ

================================================== =====

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt

================================================== =====

ABCDEFG là viết tắt của từ"A Boy Can Do Everything For Girl"có nghĩa là "con trai có thể làm tất cả mọi thứ vì con gái " để rồi được đáp lại là GFEDCBA viết tắt của "Girl Forgets Everything Done,Catches (new) Boy Again "có nghĩa là "Con gái quên hết mọi việc đã được làm và "cua" một bạn trai mới." ^^

==================================================

Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất ^_^

==================================================

Thứ 2 là ngày đầu tuần,con chó nó cắn con heo ,thứ 3 thứ 4 thứ 5, cả nhà đưa heo đi chích, thứ 6 rồi đến thứ 7 con heo đau quá chết queo ,chủ nhật cả nhà đều vui vì có heo ăn suốt tuần..

====================

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: _ Vậy có gì không ổn? _ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

================================================== =====

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung

================================================== =====

Tổng kết bóng đá nam Seagames 24 Việt Nam đã cho thấy một số thành tựu to lớn ngoài mong đợi của BHL:

1/Đá ngang ngửa với Lào ở vòng bảng để lọt vào bán kết;

2/Thi đấu khôn khéo để tránh Thái Lan ở....chung kết;

3. BHL đã tính toán hợp lý để cho phong độ của hầu hết các cầu thủ trụ cột có....điểm rơi dọc đường;

4/ Thi đấu khôn ngoan, dấu bài rất tốt (cụ thể là trận đầu thắng dễ dàng, trận sau thua ngoạn mục, rất ngoạn mục! Thậm chí khi ra về còn cho Singapore một bài học nhớ đời :"Đừng tưởng tụi tao bao h cũng...mạnh như mày nghĩ)

=======================================================

Lúc 5 tuổi thành công có nghĩa là ... Ko đái dầm. Lên 10 tuổi thành công là ... biết đi Xe đạp. 16 tuổi thành công là ... có nhiều bạn bè. Lúc 20 tuổi thành công là ... có 1 người yêu mình. Lên 40 tuổi thành công là ... rủng rỉnh tiền bạc. 50 tuổi thành công ... vẫn là rủng rỉnh tiền bạc. Lúc 60 tuổi thành công là ... vẫn có 1 người yêu mình. 70 tuổi thành công là ... vẫn đi được Xe đạp. 80 tuổi thành công là ... vẫn có nhiều bạn bè và 85 tuổi thành công là ... Ko đái dầm>>chuẩn !!!! va' bây giờ thành công chơi thoả thích !!^^

=======================================================

Có một nữ tình báo trong 1 lần đi công tác, không may bị địch bắt. Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng chị nhất quyết không khai 1 lời. Thế là chúng đành dùng đến 1 biện pháp cuối cùng là cưỡng bức chị. Một tên bắt đầu cởi quần áo và show hàng trước mặt chị: "Có Khai không?"..... Chị nói: "....Hơi khai!"

====================================

Cháu trai gọi cho ông: Tuần này cô giáo cho cháu nghỉ, mình đi chơi ông nhé. Ông lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được

====================================

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.

Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.

Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

- ồ đúng là thiêng thật !!! Nhưng Cũng Thật Nguy Hiểm

*******************************

Một anh chàng sắp Được Làm bố đi đi lại lại rất sốt ruột bên ngoài phòng đẻ. Cuối cùng cửa cũng bật mở, người y tá bế đứa bé ra, vừa đi vừa quấn tã. Anh chàng chạy vội lại, thọc tay vào trong tã sờ soạng và hét toáng lên vui mừng: - "Con trai con trai"!!! - "Trai gái cái gì" - bà y tá giận dữ - "buông ngón tay tôi ra" .

*******************************

Trong quán bia, có hai anh trung niên đọc hai câu thơ về quan hệ giữa vợ và bồ. Một anh đọc: Vợ là địch, bồ bịch là ta, chiến tranh xảy ra, ta về bên địch, nằm trong lòng địch, ta nhớ về ta.

Anh khách bảo:

- Hay lắm! Nhưng nếu xếp vợ là kẻ địch thì không nên.

Chẳng lẽ anh chung sống với địch à. Tớ có câu này hay hơn: "Bồ là phở, vợ là cơm. Sáng đưa cơm đi ăn phở. Trưa mời phở đi ăn cơm. Chiều phở về nhà phở, cơm về nhà cơm. Tối ngủ với cơm mà lòng lại nhớ phở".

*******************************

Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em ?

- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ.

Nhưng có chuyện gì thế anh ?

- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên ...

********************************

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng Sài Gòn.

Người đến từ Thái Lan sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói: - Tôi cần 9 triệu đôla, 4 triệu mua vật liệu, 4 triệu trả công thợ, 1 triệu cho tôi.

Người từ Trung Quốc sau khi đo đạc cũng nói luôn: - 6.5triệu đôla, 6triệu cho vật liệu và nhân công, 0.5triệu cho tôi.

Người VIệt Nam chỉ ngồi rung đùi, buông thõng :

- 26.5triệu đôla! -

- Người giao thầu kêu lên :" Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả" - Bé mồm thôi! Tôi 10 triệu, anh 10 triệu, còn 6.5triệu mướn thằng Trung Quốc làm trọn gói...

*********************************

Có anh chàng đi mua thiệp, anh ta nhìn chăm chú vào mấy tấm thiệp rồi hỏi chủ cửa hàng:

- Có tấm thiệp nào ghi: "Anh chỉ yêu mình em" không ?

Chủ cửa hàng nhìn chàng trai:

- Có, em àh!

- Vậy lấy cho em 10 tấm đi -!!!!

===============================

Heo con hỏi heo mẹ: "Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ?". Heo mẹ buồn bã: "Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con

================================================== ===

Có 1 con muỗi đang bay thì đâm vào 1 con đom đóm . Muỗi tức mình chửi : mai' mài mài điếc hay sao mà không nghe thấy tao vừa đi vừa ấn còi ah ( vo ve) . Con đom đóm chửi lại : kụ mài chứ thế mài mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan àh

================================================== ===

Chị dạy em Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?

======================================================

Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sỹ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây, một hôm anh chồng giận con thằn lằn trên trần nhà, lột dép chọi, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết tại chỗ ..ạc ạc..Đúng là chỉ có ở việt nam

================================================== =

Tổng thống nga Putin, tổng thống Mĩ G.Bush và chủ tịch Nguyễn Minh Triết gặp nhau trong hội nghị APEC. Ba người cùng lên trực thăng dạo quanh thủ đô Hà Nội.Tổng thống Mĩ G. Bush nói: "Chúng mày có tin nếu tao thả xuống vài tờ 100 USD thì cả Hà Nội này sẽ xôn xao lên không?"Tổng thống Nga Putin nói : "Thế chúng mày có tin nếu tao thả cái ví của tao xuống thì cả Việt Nam này sẽ xôn xao lên không?"Phi công lái trực thăng nói: "Chúng mày có tin nếu tao nhảy xuống bây giờ thì cả thế giới này sẽ xôn xao lên không?"=>giỡn mặt Việt Nam này hả

================================================== =

Năm sắp hết tết 1 tháng nữa đến, Chúc: --> Rước lộc vào nhà --> quà cáp bao la --> Mọi nhà no đủ --> vàng bạc đầy tủ --> Gia chủ phát tài --> Già trẻ gái trai --> Xum vầy hạnh phúc -->Cầu tài chúc phúc --> An khang thịnh vượng-->Chúc bạn có 1 bầu trời sức khỏe-->1 Biển cả tình thương-->1 Đại dương tình bạn-->1 Điệp khúc tình yêu-->1 Người yêu chung thủy-->1 Sự nghiệp sáng ngời --> 1 Gia đình thịnh vượng.Chúc cả gia đình bạn vạn sự như ý --> Tỉ sự như mơ --> Triệu triệu bất ngờ --> Ko chờ cũng đến. ^_^

================================================== =

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn. Bực quá, ông chồng quát lên: - Giờ tui là chồng bà hay con bà? Bà dzợ tỉnh bơ trả lời : - Tui không cần biết, đứa nào bú sữa tui là con tui Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột) Thằng con nghe thấy cũng hùa theo: - ừa ừa dzụ này má nói đúng đó............. Chồng: - Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tao? Thằng con : - Con không cần biết, đứa nào ngưng bú sữa trước đứa đó là anh ! Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)

=============================================

Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát. - Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì. - Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại. - Tao cao 1m79. - Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi. - Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi.- Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví mà hắn đánh rơi trong vụ cướp. Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến....

===============================================

Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng. Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát: - Đồn cảnh sát có phải không? - Đúng rồi, có chuyện gì vậy? - Ai Đó đã giết Không Người Nào. - Mày điên à? - Vâng, tôi là Điên đây. - Mày không có não chắc? - Không, Não đang ở trong phòng tắm. - Đúng là đồ ngu ngốc điên. - Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọc truyện cười.()

================================================== ================

Một đại tá hỏi binh nhì Harry:

- Harry, Tổ quốc là ai?

- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !

- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?

- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry

================================================== ================

Yêu nhau như chó với mèo,... Yêu được một lúc mèo trèo lên cây... Chó nhìn cặp mắt thơ ngây... Giậm chân xuống đất "mẹ mày xuống không"... Mèo cười đồ "chó lắm lông" ... Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo..... Chó ta nhìn thẳng mắt mèo... Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi.... Chẳng may ngã xuống thì toi... Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày... Chẳng thèm cái đồ mặt dày.... Gọi mà không xuống thế thì ông đi

==================================================================

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN: I'm sorry, ông tây cũng lịch sự: I'm sorry too, ông VN nghe xong vội vàng: I'm sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, ông VN làm luôn: I'm sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!

================================================== ==============

Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. 2. Tình yêu như thể đi câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. 3. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. 4. Tình yêu như thể dây thun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. 5. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. 6. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. 7. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. 8. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon!

================================================== ==============

Là ox tốt - Phải đẹp trai - Không me^ gai' - Thích ở nhà - Lo giặt giũ - Thích đồ cũ hơn đồ mới - Thích mua sắm cho vo*. con - Phải lo toan cho cuộc sống - Thấy bx nóng phải vuốt ve - Cấm xách xe đi tìm gai' - Thấy gà gáy dậy nấu cơm - Phải sớm hôm chăm lo bx - thấy giấy nợ phải làm thinh - Phải một mình lo nội trợ - Khi gặp bx phải dạ thưa - Đến trưa trưa lo chợ búa - Ăn mặc phải như hai lúa - Phải cần kiệm cho bx xài - Phải miệt mài đi làm việc - Phải có tiệc mà không đi - Nếu có đi phải trình báo!!

================================================================