1. Hôm qua loa phát thanh ở ga tàu điện ngầm nói là đừng mang đồ dễ cháy nổ lên tàu. Tôi lập tức xuống tàu ngay, vì tôi đáng yêu đến bùng cháy mà!

2. Cậu thích mẫu đàn ông như nào?
Mình thích người mà cười tươi sẽ tỏa sáng.
Ý cậu là Như Lai á?

3. Tôi vẫn luôn thắc mắc một điều, hoa hướng dương chuyển động theo mặt trời từ Đông sang Tây. Thế sáng hôm sau nó làm sao quay lại hướng Đông? Quay vụt đầu một cái à?

4. A: Mộc Lan, ta thích ngươi lâu rồi, làm người yêu của ta nhé.
B: Á đù, ngươi biết ta là nữ sao?
A: Đù móe, ngươi là nữ á?!!!

5. Mua vé tàu chuyến 0h23' ngày 26, tối ngày 26 cứ thảnh thơi lang thang đi dạo trong nhà ga, đến khi vừa qua 0h thì... nhìn lịch thấy ngày chuyển sang 27 mất rồi còn đâu...

6. Ba người tốn 2 tỷ để sản xuất ra 1.5 tỷ tiền giả...

7. Lúc ngủ tôi cứ hay bị giật mình một cái rồi tỉnh dậy, nên mới lên hỏi anh gúc xem "vì sao đang ngủ lại bị giật mình". Sau đó có một tay bác sĩ trả lời tôi là: "Khi đang ngủ mà giật mình là do hệ thần kinh thấy cậu ngủ say quá, lâu không hoạt động, nó tưởng cậu chết rồi nên mới cử động thử xem cậu đã chết chưa ấy mà..."

8. Phóng viên phỏng vấn người qua đường: "Bác gái ơi, bác thấy trận bão tuyết này có gây ảnh hưởng gì tới cuộc sống của bác không ạ?"
Bác gái: "Ảnh hưởng quá lớn ấy chứ! Trước tiên, cậu phải nhìn cho rõ, tôi là đàn ông!!!"

9. Trong thang máy rất đông người, tự dưng tôi lại buồn 'oánh rắm' nhưng ngại oánh thẳng ra nên mới nhín nhín oánh từ từ. Đúng lúc oánh xong thì người đứng bên cạnh lại ợ một tiếng. Có một người đàn ông không chịu được nữa mới bực bội hỏi: "Này ông bạn, buổi trưa ông ăn cứt đấy à?"

10. Có tên trộm lẻn vào nhà để trộm cướp, sợ đi giày phát ra tiếng động nên cởi giầy ra, kết quả là chân thối đến mức chủ nhà bật tỉnh dậy luôn.

11. Một hôm đi ăn cơm với bạn, thấy chủ quán thi thoảng lại gãi mông, bạn tôi mới hỏi: "Có giun à?" Chủ quán: "Cậu có thể gọi món ăn có trong menu được không?"

12. Hôm nay đến chơi nhà bạn, lúc ngủ trưa bạn hỏi có cần lấy chăn không? Tôi mới bảo lấy cái mỏng mỏng thôi, tôi chỉ cần đắp che cái rốn là được rồi. Thế mà đến khi tôi lạnh gần chết tỉnh dậy mới thấy, trên bụng có đặt một cái che mắt...

13. Sáng dậy thấy thằng bạn cùng phòng bị ho, tôi đưa thuốc ho cho nó uống lại lấy nhầm thuốc xổ, đến trưa về hỏi nó thuốc có tác dụng không? Nó bảo: Mẹ kiếp, dùng tốt vãi đạn, ho một cái là phụt ra quần, ho một cái là phụt ra quần, giờ tao còn ếu dám ho nữa...

14. Trong thang máy chỉ có tôi với một người đàn ông đeo kính râm. Tôi thấy anh ta cử động tay mấy lần mà không ấn tầng trệt, định tự ấn thì anh ta lại hỏi tôi muốn xuống tầng mấy. Tôi giật mình hỏi anh ta: Anh nhìn thấy tôi à? Anh ta hết hồn giật lùi lại góc thang máy, tôi chẳng hiểu ra sao. Thì ra, tôi hỏi thế vì tưởng anh ta mù, còn anh ta nghe tôi hỏi lại tưởng tôi là ma...

15. Hôm nay đi trên đường tự dưng có thằng bé nhổ nước bọt vào người tôi, tôi chẳng những không mắng nó mà còn xoa đầu nó khen: Ngoan quá! Rồi cho nó 5k, bảo nó là cứ làm thế với những người khác ấy. Đến khi tôi đi một vòng quay lại, thấy mặt thằng bé đã sưng vù lên rồi. Tôi chợt cảm thấy... toàn thân tràn trề năng lượng...!

16. Bác sĩ: Theo phim X-quang của anh, thì xương sườn anh bị gẫy rồi.
Bệnh nhân: Ối, vậy làm thế nào bây giờ?
Bác sĩ: Không sao, tôi dùng pts chỉnh sửa giúp anh rồi!

17. Một người thanh niên vào khách sạn thuê phòng, bỏ ra 2 triệu gọi hai 'ẻm' lên phòng. Kết quả là ba người bọn họ chơi 'cờ tỷ phú' cả đêm, người thanh niên kia thắng được 6 triệu!!!

18. Tôi cãi nhau với vợ, cãi đến lúc kịch liệt nhất tôi chợt nghĩ, đàn ông đàn ang chấp nhặt với phụ nữ làm gì, huống chi còn là vợ mình nữa? Thế nên tôi mới xin lỗi vợ, vợ tôi rất vui vẻ. Tôi xin lỗi xong, anh cô ấy lập tức bỏ dao xuống, em trai cô ấy bỏ xẻng xuống, em gái cô ấy đang túm tóc tôi cũng buông tay ra, cô ấy thì ném thẳng cái chày cán bột trong tay đi, còn bố cô ấy cũng đặt viên gạch xuống...

19. Đợt diễu hành, Bắc Kinh rất đông đúc, xe bus chật ních người. Một người đàn ông bị xô đẩy nhiều quá không chịu nổi liền hét lên: "Đừng chen nữa, mẹ kiếp tôi đứng suốt mấy bến rồi đấy!" Một người khác nói: "Cậu thì đã là cái gì, mẹ nó chứ, tôi chỉ đi ngang qua cũng bị đẩy bố nó lên xe đây này." Một người đàn ông hơn 40 tuổi cố ngoi đầu lên khỏi đám đông, kêu lên: "Thôi hết đi, thôi hết đi, mẹ nó, tôi mới là lái xe, hiện giờ ai đang lái xe đấy?"

20. Hồi bé có lần bị bố đánh xong nằm trên giường 'dưỡng thương', đúng lúc ấy răng sữa lại rụng chảy bao nhiêu máu. Bố tôi bước vào nhìn thấy giật cả mình, tôi lại chợt nhớ đến câu thoại trong phim chưởng, mới rên rỉ: "Có lẽ con không qua khỏi rồi, con thật hối hận vì đã xuất hiện trên đời này..." Bố tôi hoảng quá ôm luôn tôi đến bệnh viện, vừa đi vừa khóc... Lúc về nhà, tôi bị đánh đến mức... thật sự hối hận vì đã xuất hiện trên đời luôn!!!
____________
Source : Weibo
Trans : Mẹ Cherry