BETA
// (SasuSaku) Mưa //
•

Chú thích : 1- mình sẽ in đậm lại đoạn văn trong fic và sửa lại bằng chữ thường ngay phía dưới.
2- Phần in nghiêng trong ngoặc vuông là lời góp ý, giải thích lỗi của mình.
3- Khuyến cáo nên dùng nền trắng khi đọc. Vì những chỗ mình chụp nguyên văn lại sẽ khiến bạn rối nếu đang trong nền đen.

<>

" Mưa. Mưa rơi tầm tã tại Tokyo. Người người qua lại vội vã về nhà, chẳng hề quan tâm đến những thứ xung quanh. "

[ Theo mình, đổi dấu (.) sau chữ nữa thành dấu (...) sẽ làm câu văn nhẹ nhàng và hợp lí hơn.  Chỗ "người người qua lại vội vã về nhà" khá bị thô và đọc không thuận. Nên mình xin sửa lại như sau ]:
=> Mưa... Mưa rơi tầm tã tại Tokyo. Người người qua lại thật vội vã, chẳng ai kịp để ý đến những thứ xung quanh.

"Cứu...cứu tôi với..." Giữa con đường đó, tiếng kêu cứu vang lên. Nhưng không một ai quan tâm đến nó. Là do giọng của người kêu quá nhỏ hay do người qua đường quá vô tâm.

[ Nên cách ra sau dấu (...) và viết hoa chữ sau nó. Mình nghĩ sau "tiếng kêu cứu..." nên thêm một tính từ để làm câu văn thêm cảm xúc. Mình gợi ý thay đổi một số chữ như sau ]:
=> "Cứu... Cứu tôi với... " Giữa con đường đó, một tiếng nói non nớt, run rẩy vang lên. Thế nhưng, không một ai quan tâm đến nó. Là do giọng của người kêu quá nhỏ hay do người đi đường quá vô tâm.

"Cha ơi...mẹ ơi...cứu con..." Cô gái với mái tóc màu anh đào, mặc chiếc váy trắng đã lấm bẩn, cắm cúi chạy mặc cho cơn đau buốt từ cơ thể. Người dân qua đường mặc kệ cô, họ lướt qua như thể cô là người vô hình, họ nhường đường cho kẻ truy đuổi cô như thể điều đó là nên làm. Họ... thật tàn nhẫn.

[ Đoạn này cũng mắc lỗi không cách sau (...) như mình đã nói trên, còn vài chỗ khá lủng củng, có ý bị dư thừa, cũng hơi lặp từ "Họ" ]:
=> "Cha ơi... Mẹ ơi... Cứu con..." Cô gái với mái tóc màu anh đào, mặc chiếc váy trắng đã lấm bẩn, cắm cúi chạy mặc cho thân thể đang đau buốt. Người dân qua đường mặc kệ cô, họ lướt qua như thể cô là người vô hình, nhường đường cho kẻ truy đuổi cô như thể đó là điều đương nhiên. Họ... Thật tàn nhẫn.

[ Đoạn 1 và 2 ở pic trên không chấm câu cuối đoạn. ]

Trên đường đầy những chiếc qua lại nhưng không thể che lấp đi vẻ đẹp của chiếc Cadillac màu đen sang trọng và đầy huyền bí. Chiếc xe đó đi từ từ, chầm chậm đi sau cô như quan sát nhất cử nhất động của cô.

[ Câu đầu tiên bị thiếu từ, lặp từ "chiếc", mình nghĩ trong "...chiếc Cadillac màu đen..." từ "màu" khá dư thừa. Còn ở câu thứ hai " từ từ " và " chầm chậm " sát nghĩa nhau sẽ khiến câu văn thiếu mượt mà. Mình xin thay đổi vài chỗ như sau ]:
=> Trên đường, những con xe với kiểu dáng khác nhau qua lại tấp nập. Thế nhưng, vẫn không thể che lấp vẻ đẹp của chiếc Cadillac đen sang trọng, và đầy huyền bí. Chiếc xe đó chầm chậm rà sát phía sau cô gái, quan sát nhất cử nhất động của cô.

"Có." Anh chàng tóc xanh đen ngồi đằng sau bình thản nói, đôi tay không ngừng gõ vào bàn phím laptop.

[ Theo mình, "nói" ở đoạn trên nên thay bằng từ "đáp" sẽ hợp lí và làm mạch truyện trôi chảy hơn ]:
=> "Có." Anh chàng tóc xanh đen ngồi đằng sau bình thản đáp, đôi tay không ngừng gõ vào bàn phím laptop.

"Êy, Sasuke. Cậu nhìn thử đi. Cô ấy rất đẹp." Anh chàng kia bĩu môi không cam tâm.

[ chữ "Êy" ở đầu câu nên thay bằng từ "Này". Câu 1 và 2 của đoạn trên được gộp lại để câu văn thêm đủ ý ]:
=> "Này, Sasuke cậu nhìn thử đi. Cô ấy rất đẹp đó !" Anh chàng kia bĩu môi không cam tâm
[ Hoặc ]:
=> "Này ! Sasuke, cậu nhìn thử đi. Cô ấy rất đẹp đó !" Anh chàng...cam tâm.

// Phần này thì lời đầu tiên là xin lỗi nếu phần "trợ giúp Bạn Thích Truyện Này?" của wattpad bị mình chụp lại làm bạn khó chịu //

[ Ở đoạn thứ 2, hai chữ "Nè nè" đầu tiên có thể lược bớt và thay dấu chấm sau "Sasuke" của cây này thành dấu phẩy, hộp thành một với câu thứ 2. ]
=> "Sasuke, nếu không nhìn thì cậu sẽ hối hận cả đời đấy ! Nè nè nè..." Anh chàng tóc vàng không ngừng lải nhải.

"Tôi nhìn được chưa." Lấy tay gập máy tính lại rồi nhìn ra cửa. Đập vào mắt anh là...

[ Đoạn thứ 3 của cậu rất ổn, nhưng câu trên lại cần được chỉnh sửa. Trong "Lấy tay gập lại máy tính..." từ "Lấy tay..." nên lược bỏ ]:
=> "Tôi nhìn, được chưa?" Gập máy tính lại rồi nhìn ra cửa. Đập vào mắt anh là...

[ Đoạn đầu tiên, còn lặp từ " dừng ". Nên thay "Cất giọng" thành "ra lệnh" sẽ hợp với hình tượng cao lãnh của Sasuke hơn. Vả lại, người lái xe là một bác tài chứ không phải Naruto. ]:
=> "Dừng xe." Anh lạnh lùng ra lệnh. Ngay khi chiếc xe vừa ngừng lại, Sasuke liền mở cửa xe và xông ra ngoài.

Đừng trách vì sao Naruto đưa ra kết luận như vậy mà hãy trách Sasuke chưa từng gần gũi nữ sắc, lại ưa sạch sẽ đến mức biến thái lại chạy giữa trời mưa cứu một cô gái không rõ lại lịch mà nhìn cũng... bẩn bẩn.

[ Nguyên đoạn văn không hề có dấu chấm làm người đọc sẽ có cảm giác hụt hơi. Chỗ "..., lại ưa sạch sẽ đến mức biến thái lại chạy giữa trời mưa... " lặp từ " lại " và lời văn cũng chưa diễn tả đủ ý. ]
=> Đừng trách vì sao Naruto đưa ra kết luận như vậy mà hãy trách Sasuke. Một người mang bệnh sạch sẽ thời kỳ cuối, cũng chưa từng gần gũi nữ sắc. Thế nhưng, lại vì cứu một cô gái lạ mặt, quần áo nhuốc nhem mà chạy giữa trời mưa.

[ Đoạn 3,4 cũng là một lỗi mình đã từng nêu trên. Bạn nên cho phía sau (...) một khoảng cách. Sai chính tả từ " ...chỉ.." ( ...chủ...) - Câu 2 đoạn 3.]

..., lại chọc phải phụ nữ của hắn ta.
[ Mình nghĩ nến thay từ "hắn ta" thành "tên ác ma" hoặc "đại ma đầu" ,... vì nếu chỉ là "hắn ta" thì không rõ được sự đáng sợ của Sasuke, người đọc đâu biết "hắn ta" thế nào ? ]
=> ..., lại chọc phải phụ nữ của tên ác ma đó.

[ Đoạn thứ 2 trong phần hiện tại. Mình nghĩ cậu nên chuyển chữ " ...sanh..." thành chữ "...sinh...". Vì nghe thế câu vắn sẽ bớt thô hơn ]

"Hình như có gì đó sai sai." Cô lập tức mở to mắt, ngồi bật dậy. "Ôi mẹ ơi đau quá!" Một cơn đau buốt lan ra khắp thân thể làm cô thốt lên.

[ "...có gì đó sai sai." Mình nghĩ nên thay sau nó bằng dấu (...) để người đọc cảm nhận rõ được cảm xúc ngờ vực, kì quái của Sakura lúc đó. Và nên chuyển phân thoại của Sakura ở câu thứ 2 ra sau. ]:
=> "Hình như có gì đó sai sai..." Cô lập tức mở to mắt, ngồi bật dậy. Lập tức, một con đau buốt lan ra khắp thân thể là cô thốt lên: "Ôi mẹ ơi đau quá!"

[ Đoạn Sakura tức giận thét lên :
"ANH LÀ AI? MAU CÚT RA KHỎI PHÒNG TÔIIIIIIIIIIIIIIIIIIII."
Nên lược bớt chữ "I", chỉ nên để lại nhiều nhất 3 chữ "I" thôi. Bởi vì dù là muốn diễn tả sự tức giận kéo dài giọng nói, nhưng quá nhiều sẽ khiến mạch truyện kém hài hoà, trình bày kém tự nhiên. Và có thể thay dấu chấm (.) thành dấu chấm than (!) để nhấn mạnh cảm chắc nhân vật. ]

[ Đoạn thứ hai trong hình, chỗ Sakura nội tâm dậy sóng cũng như mình vừa nói trên. Chỉ nên để nhiều nhất 3 chữ "Y". Thay dấu chấm (.) thành dấu chấm than (!) nếu muốn ]

[ Đoạn 1,2 vẫn là lỗi trình bày cũ. Bạn nên cho sau dấu 3 chấm (...) một cách ô. ]

[ Đoạn 1 - dòng 6 :
..., anh cười khẽ, tay nhéo mà cô.
Sai chính tả từ "...má..." ( "...mà...") ]

[ Đoạn đầu - dòng 8 :
...vì mang thai đổi nên bụng to hơn người...
Sai chính tả từ " đôi " (..."đổi"...) ]

Vẫn là đoạn đầu, nhưng là dòng 10 :
Sau bao ngày mang thai cực nhọc, cuối...
[ Mang thai là 9 tháng mười ngày, cho nên, "Sau bao ngày..." là không hợp lí ]:
=> Sau bao tháng mang thai cực nhọc, cuối cùng...

Đoạn 2 - dòng 3 :
Sasuke lúc này mặt đã xanh lại vàng xanh hơn,...
[ Sai chính tả "...vàng..." —> " càng "]:
=> Sasuke lúc này mặt đã xanh lại càng xanh hơn,...

Đọan thứ nhất - dòng thứ nhì :
...một cô gai khác, một cô gái tốt hơn em...
[ Sai chính tả từ "...gai..." => " gái "]:
=> ...một cô gái khác, một cô gái tốt hơn em...

Cũng là đoạn một, nhưng là câu cuối :
Sakura nhìn anh.
[ nên thêm những từ như " âu yếm ", " yêu thương ",... để làm câu thêm cảm xúc.]:
=> Sakura âu yếm nhìn anh.

Đoạn cuối ( đoạn được chụp hoàn chỉnh ) - dòng 5,6 :
Có lẽ vì tâm nguyện đã được hoàn thành, cô có thể yên tâm lên đường rồi.
[ Không biết là bạn type thiếu chữ "...thiên..." trong "thiên đường " ở câu trên hay ý bạn chính là "...lên đường...". Nhưng dù sao, nó vẫn làm câu bán trở nên rất thô ]:
=> Có lẽ vì tâm nguyện đã được hoàn thành, cô có thể yên tâm lên thiên đường rồi.

Ngày hôm ấy trời mưa, mưa to xối xả. Giống như ông trời đang khóc cho một tình cảm đẹp, một số phận kém may mắn.
[ Đoạn này, bạn nên có thêm một câu gợi về cơn mưa khi cả hai gặp nhau. Điều này sẽ càng thắt chặt sự liên kết của truyện, tăng phần đau lòng và quan trọng là làm nổi bật tiêu đề "Mưa" mà bạn đang muốn nhấn mạnh. Và... " ...ông trời đang khóc cho một tình cảm đẹp..."? Khá vô lí. Mình xin beta lại đoạn văn như sau ]:
=> Hôm ấy, trời cũng mưa xối xả như ngày đầu họ gặp nhau. Mưa vẫn nhuốm trên từng hạt nước sự đau buồn. Chỉ khác, lần này lại đính lên thêm sự chia ly xé lòng. Ông trời đã khóc cho cô bé tội nghiệp năm ấy, nay, nước mắt ông cũng vì  cô mà lần nữa đùng đoàng tuôn rơi.

[ Dư từ " Ngày hôm đó ấy ", dư một số ý và lặp từ "chứng kiến" ]:
=> Ngày hôm đó là ngày buồn nhất trong đời những người bác sĩ từng chứng kiến. Họ đã thấy biết bao cuộc chia ly, nhưng không hiểu sao, gia đình nhỏ này lại khiến họ có cảm xúc buồn khôn tả.

Ưu điểm : Dù mình không hay đọc thể loại truyện như vậy, nhưng nội dung và lời văn của bạn đã đủ khơi dậy sự tò mò của mình.
Tốc độ truyện tuy hơi nhanh, nhưng do là oneshot nên cũng tốt rồi.
Tổng thể khá ổn.

Khuyết điểm : Vẫn còn sai lỗi chính tả, mắc lỗi trình bày.
- Nhiều câu văn vẫn chưa bộc lộ đủ ý nghĩa.
- Câu văn còn hơi thô và cứng.

Kết luận : 
Nội dung khá nhưng diễn đạt chưa tốt.

Lời cuối, phía trên là những suy nghĩ của mình về bài. Đó cũng là ý kiến cá nhân, nhưng đều là muốn chỉnh sửa cho câu truyện thêm hoàn chỉnh xinh đẹp nhất. Nếu có thể giúp được cho bạn thì là vinh hạnh của mình. Nhưng nếu bạn thấy chưa hợp lí, thì hãy lịch sự nói cho mình nhé !
[ Đây chỉ là câu nói mình thường đặt sau những bài beta uvu. Vì thói quen cũng vì cảm xúc người "bị" mình beta ]