Công ty Đầu Tư và Xây Dựng Housing Một số truyện cười tổng hợp

Quá mệt!

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế

- OK

Sau hơn 1 giờ hì hục, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quảng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt muốn chết mẹ mới lên.

- tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn

-!!!???

Điên

Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.

- Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò

Người bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"

- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng

-???!!!

Đau đâu hôn đó

Bác nông dân trên đường dẫn đứa con gái đi thi đại học, trên xe đò, ghế kế bên là thanh niên cũng đi thi, thấy cô gái đẹp, anh ta tìm cách giỡ trò tán tỉnh.Bác nông dân thì giả bộ ngủ để xem thằng nầy giở trò gì với con gái của mình. Thấy cô gái cứ ngồi ôm gò má hoài, chàng hỏi :

- Em bị sao vậy

- Em đau răng

- Anh biết cách trị hay lắm, tức là "cứ đau ở đâu là hun ở đó", sẽ hết ngay.

Bác nông dân mở mắt quay sang : Đau đâu hun đó hả, hay quá vậy, cháu trị dùm bác nhé, bác đang bị bệnh trĩ nè

-?????!!!!!

Má không cho

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :

- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.

Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé"

6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.

7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra? "

Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

Khiêm tốn

1 anh chàng trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi, nhờ thằng bạn đi theo để phụ họa : Nếu tao nói gì thì mấy phải nói lại là : "Bác ơi, ảnh khiêm tốn đó ", cái sau mầy sẽ nâng cao hơn cái tao nói, ok?Xong việc, tao sẽ thưởng cho mầy.

Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi :

- Cháu làm ở đâu?

- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhậm khẩu ạ

người bạn đi theo : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh làm tổng giám đốc 1 công ty xuất nhập khẩu lớn lắm (cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)

- Nhà cháu ở đâu?

- Dạ, cháu ở nhà chung cư

Người bạn : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)

- Cháu tới đây bằng xe gì

- Dạ thưa bác, xe tắc xi

-Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh tới đây bằng xe BWM mới láng cóng,con lái xe cho ảnh nè.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)

Bổng chàng bị nhẩy mũi hắc xì hơi

- Cháu bị sao vậy

- Dạ, hổm rày thời tiết thất thường, nên cháu bị cảm sơ

- Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh bị ho lao và viêm gan siêu vi B

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cáo

Bác nông dân đang dạo trong công viên Lê Văn Tám, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát :

- Ông già, cột đèn là của tụi tao trồng, ai cho mầy đếm, phải trả tiền, 1 cây 5000, nãy giờ mầy đếm bao nhiêu cây?trả tiền mau

- Trời ơi, lao đâu có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi, nè 50.000nè, thông cảm nhé

Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười ruồi : Cáo nè con, nãy giờ tao đếm 30 cây mà khai có 10 cây mà cũng tin, hí hí, cáo nè con.

Ai cũng thích khen

Một nhà hiền triết đang giảng cho các đệ tử mình về các đức tính tốt mà mọi người phải cố gắng tuân theo :

- Chúng ta phải cảnh giác trước những lời khen, nó có thể đưa các con xuống địa ngục, đừng vội tin và phổng mũi trước những lời khen

Vừa dứt lời, các đệ tử đồng loạt nói :

- Lời thầy dãy quả là chí lý, thầy đúng là 1 nhà hiền triết lỗi lạc nhất, khó có ai sánh bằng, thầy là người thông thái nhất thế giới.

Nhà hiền triết nở 1 nụ cười khoan khoái hài lòng

???????

Ngu nhất

Hai anh chàng dở hơi hùn nhau đổ giống cho chim, anh nầy có 1 con chim trống, và anh kia có 1 con mái giông y nhau, loay hoay 1 hồi 2 con chim bị sổng và bay lên đậu trên cành

- Chết rồi, bây giờ làm sao biết con chim nào là con trống, con mái

- Mầy ngu quá, chết cho rồi, mầy nhìn xem, thấy chưa, đó đó, con chim đậu kế con mái là con chim trống, vậy mà cũng không biết

- Ờ há, đúng là tao ngu thất

Thi ai làm anh

Lại 2 anh chàng dỡ hơi, anh nầy đố anh kia :

- Mầy thấy cô gái xinh đẹp đang ngồi trong công viên không, cô ta có dắt theo con chó kiểng đó, Tao đố mầy, chỉ cần nói 1 tiếng, cô ta sẽ cười, nói tiếng thứ 2, cô ta sẽ chửi, nếu mầy làm được, tao sẽ gọi mày bằng anh nếu không mày là em tao.

Anh nọ đồng ý, anh ta từ từ đến bên cô gái, quỳ xuống, khoanh 2 tay lại, hai mắt nhìn con chó 1 cách thành kính và từ tốn thưa :

- Ba

Cô gái tự nhiên thấy có người gọi con chó cưng của mình bằng ba, phá lên cười ngặt nghẻo

Anh ta lại tiếp tục từ tốn đứng vậy, khoanh tay khom lưng trước mặt cô gái và kính cẩn gọi :

- Má

Cô gái tắt ngay nụ cười, sửng cồ đứng dậy và chửi anh ta té tát

Thế là anh ta được làm anh.

Ngu như bò

Con sư tử bắt muôn thú trong rừng mỗi ngày phải nộp cho nó 1 con thú để ăn thịt, nếu không nó sẽ tàn sát tất cả, mang phơi khô.Các con thú họp bàn và ra "nghị quyết" : Mỗi ngày sẽ mở hội thi kể chuyện cười, nếu con nào kể chuyện mà tất cả các con thú đều cười thì con đó miễn chết, ngược lại chỉ cần 1 con không cười thì con thú kể chuyện phải chết.

Hôm đó tới phiên thỏ, thỏ ta kể xong câu chuyện của mình, các con thú đều ôm bụng lăn ra cười ngặt nghẽo, chỉ con con bò là không cười, thỏ phải lên đường nạp thịt cho sư tử. Hôm sau đến con gà, sau khi dứt câu chuyện của mình, không con thú nào cười cả, chỉ có con bò là hả miệng ra cười nghiêng cười ngã, thế là con gà phải chết , các con thú xúm lại thắc mắc :

- Chuyện hôm qua của thỏ vui lắm mà sao bạn không cười, con chuyện của gà nhạt phèo mà bạn lại cười?

- Đâu có, hồi nãy tui cười chuyện của con thỏ kể ngày hôm qua mà, đâu có cười chuyện của con gà kể đâu

!!!!!!!!!!!!!!!pó tay

Làm thật

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu

Chưa bao giờ làm

Một người đàn ông đi chợ bán đồ cũ và mua được cây đèn cổ. Ông chà mạnh lên cây đèn thì thấy xuất hiện một vị thần. Vị thần nói : "Xin chào ông, tôi có thể ban cho ông một điều ước ".

Người đàn ông suy nghĩ một hồi và yêu cầu :"Tôi muốn làm một công việc đặc biệt. Một công việc mà chưa người đàn ông nào làm được hoặc dám làm ! ".

Vị thần lập tức hô biến rồi vỗ tay nói : "Xin chúc mừng ! Yêu cầu của ông đã được đáp ứng. Bây giờ ông đã biến thành...một người đàn bà nội trợ !".

Những lời khuyên

- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục.

- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời.

- Thế thì mua cho người yêu anh đi.

- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu.

- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự

may mắn của anh!!!

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

"Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh", chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

2/Hai con ruồi đang đậu trên 1 đống phân , bỗng 1 con đánh rắm . Con kia quay sang bảo :

- Đồ mất vệ sinh , mày không thấy tao đang ăn à

3/Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

4/Có một con dơi sau một đêm kiếm ăn trở về hang , với cái miệng dính đầy máu

bày dơi thấy thế liền hỏi mày tìm thức ăn ở đâu mà ngon thế, vì cả bày không kiêm được thức ăn mà ,

vì mệt mỏi ,con dơi kia phớt lời im lặng ,bày dơi cứ hỏi mải ,thế là .

tụi mày muốn biết phải không theo tao ,thế là con dơi kia dẩn cả bày bay qua rất nhiều con song ,qua bao nhiêu ngọn núi ,

cúi cùng đến mỗt cái cây rất to ,con dơi kia nói ,

tụi bay thấy cái cây đó chứ ,

cả bày thấy ! thấy ! ,

con dơi kia lại nói thế mà hổi tôi hôm qua tao không thấy >.

cả bày ,xỉuuu

5/Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

6/Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!".

Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày".

7/Trong cuộc thi "núi" (tự hỉu).

Đầu tiên, cô thứ nhất đi ra, cởi khuy áo, cho giám khảo check rùi tự hào nói : "Của em bằng quả bưởi."

Sau đó, cô thứ hai đi ra, làm tương tự cô trên rùi nói : "Của em bằng quả dưa hấu."

Cuối cùng một cô đi ra, ko cởi khuy áo, mà chỉ nói : "Của em bằng trái cam."

Giám khảo : "Vậy là cô thua rồi !"

"Không, đó chỉ là cái núm thui !"

8/Bán nhà

Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dãy hành lang, nhà có nhiều phòng, mỗi phòng điều trang bị cửa sắt, phòng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông thì ấm, mùa hè thì mát, mỗi phòng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toiloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi tuần.

Ai muốn liên hệ mua nhà trên thì chú ý: 100 người đầu tiên sẽ được giảm giá 20%. Điạ chỉ: Nhà tù số 1, khu tập thể nhà tù, đường Nhà Đá, phường 1, quận Phạm Pháp, TP Chung Thân

9/

Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác.

Hắn thanh minh:

- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ống quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau "Ăn quả nào trước nhỉ" thì làm sao thần đứng yên được nữa

10/Hình phạt thứ hai

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

11/Em xin chị

Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi:

- Nhiệm vụ của anh là gì vậy?

- Giao liên.

- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh.

Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh:

- Còn anh?

- Sĩ quan tham mưu.

- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh!

Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi:

- Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?

Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp:

- Em xin chị... em ở bên... pháo binh.

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi... cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

Posted in Nhất quỷ nhì ma | No Comments »

Bắt rắn hổ

Tháng Hai 28th, 2010 | Author: admin

Hồi ấy, chúng tui đầu quân gần Cơi Nam, nơi Bác Ba Phi ở. Thỉnh thoảng bác vô thăm tụi tui và cung cấp nhu yếu phẩm. Có lúc thì mấy cây thuốc gò, mấy lố ngoại cảm tán, không quên mấy cái lưỡi lam cạo râu. Một lần tụi tui ước:

- Mùa nắng này phải chi được một vài con rắn hổ nấu cháo đậu xanh ăn cho mát!

Nghe vậy Bác Ba quay sang:

- Cái gì? Tụi bây thèm rắn hổ hả? Tưởng chuyện gì chứ ba cái thứ đó, làm gì cho hết. Hồi hổm tao bắt được, rộng cả chục lu mái dầm chứa nước mưa.

- Làm sao mà bắt được nhiều vậy bác Ba?

- Dễ ẹt! Tao bắt con cóc, móc lưỡi câu rồi đem nhấp nhấp trước hang. Nghe hơi con cóc là rắn hổ bò ra liền. Thứ rắn hổ đó nghe "mê" có thổi lỗ tai, hổng nhả đó nghe.

Thấy con óc, nó nhảy chồm chồm, nó táp cái bốp mắc lưỡi câu, thế là bắt ngon ơ! Thứ đi chìa, đào hang đó nghe, có tì vết ăn hổng khoái!

Nghe tụi tui đòi học nghề bắn rắn của bác, bác Ba quay sang nói:

- Coi vậy mà bắt kiểu đó đâu có đủ nhậu, tao còn cách này bắt hết trơn rắn hổ mà khỏe re vậy đó!

- Trời! Tài quá ha! Ồ mà cách nào bác Ba?

Bác Ba lột cái khăn trên đầu xuống quấn choàng hầu, rồi thong thả vấn một điếu thuốc gò tổ bố ý chừng để tụi này tập trung suy nghĩ, rồi mới thong thả kể:

- Có gì khó đâu. Hôm trước, trời lụt, rắn hổ kéo nhau lên cái gò cao. Trời ơi! Nó nằm lên nhau chồng đống như nhọng trong khạp vậy. Mấy con chuột bò lên là nạp mạng sạch bách cho chúng. Thấy đã quá trời! Tao về, liền đốn tre, trúc làm cái lọp thiệt bự, bằng bốn cái lọp bình thường. Tao bắt mấy con chuột, con cóc bỏ ở sau đuôi lọp, làm mồi nhử, rồi chống xuồng ra gò đặt day miệng ngay ở chổ bầy rắn ở. Tao chống xuồng lui ra bờ, ngồi đợi. Nghe hơi mồi, nó ngóc đầu lên, khừ khừng hổng thua cọp gừ. Vậy mà hổng con nào nhào vô ráo. Tại sao tụi bây biết không?

- Sao vậy bác Ba? Sao vậy?

- À! Tại tao chưa mở nắp lọp!

Tụi tui cười cái rần! Lọp có nắp sao bác Ba? Ờ lọp đâu có nắp, tao quên! À, mà nó biết mình gài bẫy, nên nó hổng vô. Chờ hoài hổng thấy chắc ăn, tao tính bỏ về thì thời may có con rắn nhỏ chắc là đói lắm, bạo dạn bò vô. Thấy con kia vô được không mắc bẫy như hồi trước, nên mấy con sau tiếp tục bò vô đầy lọp. Chờ cho con cuối cùng rúc vô lọp, tao mới dở lọp bỏ xuống xuồng, chống về. Chắc mẩm kỳ này chở ra chợ Cà Mau bán, mua thuốc gò hút xệ môi, ai ngờ một con rắn chừng năm kí lô vậy đó, nó tống sút đít lọp bò ra nhào tới, phóng vô mình tao táp cái bốp, dính ngay cái quần. Hết hồn, hết vía, tao chống sào phóng lên bờ. Ai dè dây lưng tuột, con rắn tiêu luôn cái quần của tao.

Tụi tui ôm nhau bò ra mà cười, cười đến chảy nước mắt, một lát có đứa cắc cớ hỏi:

- Rồi làm sao về nhà bác Ba?

- Tao theo kinh kéo xuồng về... lạnh muốn teo!

Hèn gì bữa nay bác đem vô cho tụi con có nữa khúc thuốc gò.

Sau khi dọn xong mảnh vườn của khách hàng, một người làm vườn Đức bèn tự thưởng cho mình một chai vang rồi hứng chí lái xe xén cỏ chạy ra đường. Khi anh ta đang loay hoay tìm chỗ đậu phương tiện giao thông có vận tốc tối đa là 6 km/h của mình thì cảnh sát xuất hiện...

Ngửi thấy hơi men bốc ra từ người đàn ông, cảnh sát liền kiểm tra hơi thở của anh ta và quyết định đưa anh ta ra tòa.

Hôm thứ ba, một tòa án ở Đức đã phạt anh chàng đen đủi này 400 euro, đồng thời cấm anh ta lái bất kỳ phương tiện giao thông nào, kể cả máy xén cỏ, trong vòng 3 tháng.

Luật sư bào chữa Steffan Deppe cho biết, thân chủ của ông sẽ kháng án. Ông nhận xét: Chiếc máy xén cỏ đó không thể gây ra nguy hiểm cho người khác. Theo ông, trong trường hợp này, không nên áp dụng luật một cách quá máy móc.

Cẩn tắc vô áy náy

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:

Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?

- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.

Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.

Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.

Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.

Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.

Con khỉ đắt giá

Một khách hàng bước vào cửa hàng bán thú cảnh ở thung lũng Silicon để mua một con khỉ. Tìm được con vật vừa ý, ông ta hỏi người bán hàng:

Con khỉ này giá bao nhiêu?

- 500 đôla - Người bán hàng đáp.

- Sao đắt thế? - Ông khách giãy nảy lên.

- Vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C. - Người bán hàng trả lời.

- Thế còn con bên cạnh? - Khách hàng hỏi tiếp.

- Con đó giá 1.500 đôla vì nó biết lập trình bằng ngôn ngữ C++ và công nghệ hướng đối tượng.

Ông khách quay sang con khỉ ở chuồng bên:

- Vậy còn con này?

- Con này giá 3.000 đôla.

- 3.000 đôla!!! - Ông khách kêu lên - Thế nó biết làm những gì?

Người bán hàng nhún vai

- Thật lòng mà nói, tôi chưa từng thấy nó động chân động tay làm bất cứ việc gì, nhưng nó tự nhận là chuyên viên tư vấn.

Chàng, nàng và bóng tối

Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý.

- Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ.

- Chữ gì vậy em?

- Chữ xem...

- Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem.

- Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng phịu.

-------------------------o0o0o-------------------------

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!, khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: Anh hôn em vào má.

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: Em ơi! Trăng đêm nay cao tít....

-------------------------o0o0o-------------------------

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:

- Em sao thế?

- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...

- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

Trọc phú tân thời

Một họa sĩ được mời đến nhà một tay ăn chơi nọ để xem bộ tranh anh ta mới tậu. Bộ sưu tập tranh rất tệ nhưng chủ nhân lại tỏ ra cực kỳ tự hào về nó.

Này, thế theo anh, sau khi chết, tôi nên làm phúc bằng cách tặng lại bộ tranh này cho ai? - Tay nhà giàu hỏi.

- Cho hội người mù thành phố. - Họa sĩ trả lời.

-------------------------o0o0o-------------------------

Hai gã giàu xổi ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:

- Tớ vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tớ chả tiếc gì.

- Thế à? Hôm qua tớ chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, tớ cũng chả tiếc.

- Thế à? Hôm qua, cô vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tớ để đi theo thằng cha khác mà tớ chả buồn phiền gì. Cậu thấy tớ thế có được không?

- Còn tớ thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi tớ: Mày là Nick hả?. Phải. Thế là chúng thọi tớ. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng tớ kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì tớ có phải Nick đâu.

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.

Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

-------------------------o0o0o-------------------------

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

Đối thoại trên xe buýt

Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.

- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!

Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:

- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.

Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:

- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

-------------------------o0o0o-------------------------

Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:

- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!

Những cầu thủ 'tài năng'

Huấn luyện viên bóng đá trả lời phỏng vấn của báo chí. Ông cho biết, đội bóng của mình luôn chơi theo kế hoạch đã vạch sẵn: Hiệp một tập trung chống lại các đợt tấn công của đối phương, và hiệp hai bắt đầu phản công.

- Thế khi nào thì các anh làm bàn?

- Việc đó thì để cho đối phương lo...

-------------------------o0o0o-------------------------

Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:

- Hôm nay anh ghi hai bàn.

- Thế kết quả trận đấu thế nào?

- Một đều.

-------------------------o0o0o-------------------------

Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:

- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhật có phải là tội lỗi không?

- Khi cha xem con đá thì cha nghĩ rằng bất cứ ngày nào mà con ra sân thì ngày đó đều có tội.

-------------------------o0o0o-------------------------

Huấn luyện viên bóng đá hỏi một cầu thủ mới:

- Ở đội cũ, người ta khuyên anh thế nào:

- Họ khuyên tôi là nên tìm một đội khác.

Những cái chết không giống ai của các vĩ nhân

Attila (? - 453) - Đại đế của đế quốc Hung Nô

Dưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.

Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến trường nhưng bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhiều rượu. Đêm đó, ông bị chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.

-------------------------o0o0o-------------------------

Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.

Nguyên nhân chết: Không tới nhà vệ sinh đúng thời điểm.

Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.

-------------------------o0o0o-------------------------

Horace Wells (? - 1848) - Nhà nghiên cứu tiên phong về sử dụng thuốc gây mê trong thập niên 40 của thế kỷ 18.

Nguyên nhân chết: Dùng thuốc gây mê để tự tử.

Trong khi làm thí nghiệm với các loại khí khác nhau để tìm ra loại thuốc gây mê hiệu quả nhất, Wells đã mắc nghiện chất chloroform. Năm 1848, ông bị bắt giữ vì đã dùng bình xịt phun axít sulfuric vào 2 phụ nữ. Trong một lá thư viết từ nhà ngục, ông cho rằng chất chloroform đã gây ra các vấn đề cho mình vì ông bị ảo giác trước khi tấn công các nạn nhân. 4 ngày sau đó, Wells chết trong nhà giam. Ông đã tự gây mê bằng chất chloroform trước khi dùng dao cạo cắt động mạch đùi.

-------------------------o0o0o-------------------------

Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare.

Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.

Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không, còn Bacon thì có.

-------------------------o0o0o-------------------------

Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp.

Nguyên nhân chết: Bị đại bàng thả một con rùa trúng đầu.

Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó.

-------------------------o0o0o-------------------------

Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp.

Nguyên nhân chết: Vì yêu âm nhạc.

Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.

Cách giải thích tốt nhất

Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.

- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.

- Cô ấy 15 tuổi.

- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...

- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?

Thời hiện đại

Hai người đàn ông chuẩn bị làm bố gặp nhau ngoài phòng chờ của bệnh viện phụ sản. Đồng cảnh ngộ nên họ mau chóng trò chuyện tâm đầu ý hợp.

- Anh tin không, - Một người nói - Hôm nay là ngày đầu tiên trong chuyến du lịch của chúng tôi. Thế mà cô ấy lại lên bàn đẻ...

- Thế thì có gì mà anh phải phàn nàn? - Người kia nhún vai. - Đây là tuần trăng mật của chúng tôi.

-------------------------o0o0o-------------------------

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:

Mẹ yêu ba

Ba yêu phụ nữ

Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó

Và giờ ba nằm đây.

Chẳng ai thèm lấy

Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn.

- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.

- Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối mòn này. - Tay thợ săn đáp.

- Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi người kêu lên. - Mày còn tim không vậy?

- Một lựa chọn khó khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.

Kẻ khó giết

Một tên giết người hàng loạt không ghê tay bị đưa vào khu xà lim tử tù, giam suốt 20 năm. Trong thời gian này, hắn tạo được quan hệ khá tốt với quản ngục. Sắp tới ngày lên ghế điện, viên quản ngục muốn dành cho hắn một ân huệ cuối cùng, được yêu cầu bất cứ thứ gì mình thích.

Sau một ngày suy nghĩ, tên tử tù đề nghị ông giám ngục gặp vợ hắn, bảo cô ta nấu cho một nồi thịt hầm để hắn ăn lần cuối cùng. Viên quản ngục chạy đôn chạy đáo tới gặp vợ kẻ xấu số và hôm sau mang vào phòng giam một nồi thịt hầm to bự, do chính tay cô ta nấu.

Tối hôm trước ngày hành quyết, bạn tù hỏi:

- Đại ca có sợ ngày mai phải chết không?

- Không! Ngày mai tao sẽ không chết.

- Nhưng mai là thứ sáu, ngày 13 và tất cả bọn ta đều biết đó là ngày đại ca bị đưa lên ghế điện.

- Không sao đâu! Nếu đồ ăn vợ tao nấu không giết nổi tao thì không gì có thể.

Chưa tới giá

Trước buổi hò hẹn đầu tiên với bạn gái, chàng trai mới lớn rất hồi hộp. Vì chưa có kinh nghiệm gì, chàng xin bố cho lời khuyên. Ông bố suy nghĩ hồi lâu rồi đáp.

- Mục đích của những cuộc hò hẹn là ghi điểm. Và để làm được điều đó, con phải tặng người con gái vài món quà. Vì vậy, khi con đi đón bạn gái, hãy mang theo hoa và sô cô la. Các cô gái thường phát điên lên vì những thứ như vậy. Con cho càng nhiều thì con nhận càng nhiều.

Hôm sau, chàng trai đến với người yêu, mang theo một đóa hồng rực rỡ và một hộp sô cô la hảo hạng. Nàng mừng rỡ vô cùng và thưởng cho chàng một nụ hôn dài nồng cháy. Nàng áp sát ngực vào lồng ngực chàng, lùa ngón tay ve vuốt tóc chàng, hy vọng nụ hôn ấy sẽ lắng đọng trong chàng trọn đời.

Sau nụ hôn, chàng trai quay người, lao ra cửa.

- Em xin lỗi! - Cô gái thốt lên. - Em không cố ý làm anh sợ!

- Không phải vậy đâu em. - Chàng trai đáp. - Anh đi mua cho em vài món nữ trang.

Hình phạt thứ hai

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

Khách hàng tiềm năng

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...

Trẻ người non dạ

Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.

- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.

- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?

- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

-------------------------o0o0o-------------------------

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Tình cho không biếu không

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".

Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.

Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:

- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.

Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:

- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.

Anh bạn gân cổ cãi:

- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!

Bạn đồng hành tóc vàng

Cô gái tóc vàng nọ ngồi cạnh một người đàn ông xa lạ trong một chuyến bay đêm. Khoảng một giờ sau khi cất cánh, cơ trưởng cất tiếng ngỏ lời xin lỗi hành khách vì một trong 4 động cơ bị hỏng và họ sẽ tới điểm đến trễ mất 15 phút.

Khoảng 30 phút sau, cơ trưởng lại thông báo:

- Động cơ thứ hai tiếp tục bị hỏng và chúng ta sẽ tới phi trường kế tiếp trễ 30 phút so với lịch trình. Thay mặt phi hành đoàn, tôi thành thật xin lỗi quý khách về sự bất tiện này.

15 phút sau, viên phi công lại cất tiếng, vẻ hơi thiếu bình tĩnh:

- Tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo rằng động cơ thứ ba của máy bay lại hỏng và chúng ta sẽ tới điểm đến muộn 1 giờ.

Cô gái tóc vàng quay sang than phiền với người bạn đồng hành:

- Anh bạn này, nếu động cơ thứ tư của máy bay mà hỏng nốt thì chúng ta phải ở lại trên này suốt đêm mất.

***

Trên một chuyến bay, có cô gái tóc vàng nọ mua vé hạng thường nhưng lại vào khoang VIP để ngồi. Một lát sau, người đã mua vé có số ghế đó lên máy bay và đòi lại ghế. Cô gái tóc vàng đáp:

- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết.

Người hành khách gọi chiêu đãi viên lại than phiền. Anh chiêu đãi viên thuyết phục một hồi nhưng cô gái ngang bướng vẫn lặp lại:

- Tôi là một cô gái tóc vàng xinh đẹp, tôi đáp máy bay đi Florida và tôi không phải nhường chỗ cho ai hết.

Chịu thua, anh chiêu đãi viên gọi cơ trưởng. Người lái máy bay đầy kinh nghiệm rỉ tai cô gái nói khẽ một câu và cô gái ngoan ngoãn đứng dậy, xách hành lý xuống khoang hạng thường.

Kinh ngạc, người khách VIP hỏi:

- Ông nói gì mà cô ấy chịu nghe lời thế?

- Tôi bảo cô ấy rằng khoang hạng thường mới đi Florida, còn khoang VIP thì đi New York.

Lời khuyên của bác sĩ

Một anh chàng đi khám bệnh, than phiền với bác sĩ rằng anh ta bị mất ngủ triền miên vì hễ đặt lưng xuống giường là đầu óc lại nghĩ tới hàng nghìn chuyện đâu đâu. Bác sĩ gật gù tỏ ra hiểu biết rồi phán.

- Trước khi đi ngủ, ông hãy uống ba muỗng thuốc xổ.

- Như vậy sẽ ngủ được à?

- Không. Nhưng ít ra ông chỉ nghĩ đến một chuyện thôi.

-------------------------o0o0o-------------------------

- Ông đã làm theo lời khuyên của tôi, khi đi ngủ mở cửa sổ chứ? Và đã mất triệu chứng hen suyễn rồi phải không? - Bác sĩ hỏi bệnh nhân.

- Không mất chứng hen suyễn mà lại mất cái đồng hồ vàng mới khổ tôi chứ. - Bệnh nhân rầu rĩ than.

-------------------------o0o0o-------------------------

Một bà hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi lúc này bị một chứng bệnh kỳ lắm, sau khi đi làm về khắp mặt anh ấy nổi đỏ như những vết son vậy. Có cách nào trị được không?

- Vậy thì bà hãy bảo ông nhà trước khi đi làm đừng cạo râu xem!

Con gái

Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai".

Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".

Tên em là gì?

Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:

- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?

Nàng ỏn ẻn :

- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!

- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.

- Thôi.

- Đi mà, nói đi!.

Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.

- Ờ, thì là cục đá!

Nàng cãi:

- Hổng phải. Là thạch.

Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:

- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!

Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:

- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.

Đúng vậy, nhưng...

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

Loạn

Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:

- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.

Giao rụt rè hỏi:

- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?

Sau một cái nhíu mày, sếp quát:

- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

May mà...

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

Chưa tìm thấy

Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con trông thấy nói:

- Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời!

- Biết rồi!

- Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào

Còn đau hơn

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.

- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.

- Úi chao!

Thói quen

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay "quấy rối" nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:

- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:

- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

Cùng chung ý nghĩ

Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?

- Anh cũng sẽ làm như thế!

-------------------------o0o0o-------------------------

Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở:

- Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ...

- Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời.

Hai mặt của một vấn đề

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng "hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!

Phát kiến vĩ đại

Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên "dihydrogen monoxide". Nó gây ra hàng loạt tác hại.

- Gây vã mồ hôi nhiều.

- Là thành phần chính của mưa axit.

- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.

- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.

- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.

- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.

- Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...

Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước.

Không đáng

Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.

Anh chàng lắc đầu:

- Ồ, không đáng đâu!

- Vậy thì 150 nghìn nhé!

- Không, không đáng đâu!

- 100 nghìn vậy!

- Không đáng đâu!

- Giá chót này, 50 nghìn!

- Vẫn không đáng!

Người lạ cáu:

- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?

- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.

Mới tinh

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...

Ông bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

Súng hết đạn

Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý:

- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy?

- Biết làm sao được... súng anh hết đạn rồi.

Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao tay anh to thế?

- Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to!

- Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế?

- Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài!

Sau một đêm...

Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài.

Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas

"Nó" Ra Rồi

Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài.

Thầy giáo quay lại gắt:

- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy?

Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp:

- Dạ, "nó" ra rồi!

Thấy giáo hỏi:

- Bao nhiêu?

Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng:

- Nhiều lắm...!!!

Ai Không Hiểu Ai

- Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không?

- Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con.

Bí Quá!

Giờ sinh vật, cô giáo trên hình ảnh người cổ đại vào người hiện đại đứng đối diện với nhau.

- Em Minh, em hãy so sánh sự khác nhau giữa người cổ đại và người hiện đại.

Minh (Giật mình): - Thưa cô... người thì... quay mặt bên phải, còn người kia thì... quay bên trái ạ!!!

Cô Giáo: !!?

Ba Lần Bốn Là Mười Hai

Mẹ:

- Sao con luộc trứng lâu thế?

- Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời.

- Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà.

Con:

- Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ!

Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn:

- Em nghĩ gì khi làm giám đốc?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản.

Cô giáo hỏi:

- Tại sao em không làm bài?

Cậu học trò đó thưa:

- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới

Chuyện Đêm Qua

Đôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chúa nhật tới, thì chàng tìm đến vị hôn thê và nói:

- Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh.

Vị hôn thê của chàng vội cười:

- Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao.

Chàng bèn nhăn mặt:

- Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ!

Em Không Đùa Đâu Nhá!

Cô nữ quân nhân nọ trẻ đẹp nhất đơn vị, bữa đó từ sở làm về nhà, cô mặt chiếc váy dài xanh nước biển nhưng có nút cài ở phía sau. Lúc bước lên xe buýt quân đội để ra về, cô suýt bị vập ngã vì chiếc váy chật quá. Cô vội luồn tay ra phía sau để mở một nút cho rộng hơn, song vẫn còn chặt chân không bước lên được, cô lại luồn tay mở thêm nút thứ hai những cũng vẫn không bước lên được thang thứ hai của xe. Cô định đưa tay mở thêm nút thứ ba, thì bỗng có tiếng cô nữ quân nhân bạn la oai oải ở phía sau:

- Này, em không đùa với chị đâu nha! Chị đã cởi hai nút áo của em rồi, bây giờ chị lại tính cởi thêm cái nữa để phanh bộ ngực ô-mê-ga của em cho chúng bạn họ cười hay sao đây.

Giá Quá Đắt

Gã con trai uể oải nói với ông bố:

- Con đã mất quá nhiều thì giờ và sức lực để chiếm đoạt cô ta. Nhưng khi đã dành được cô ta rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể sờ vào người cô ta được nữa.

- Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch?

- 1545 tên.

- Mất bao lâu?

- 25 năm 6 tháng và 14 ngày.

Lấy Cả Hai

- Ê Tám! Hai con Lệ và Hà mày muốn chọn con nào?

- Tao lấy cả hai con.

- Ủa! Sao mày tham quá vậy?

- Đâu có, phải luân phiên nhau chứ. Con Lệ có khuông mặt đẹp tao dành để ban ngày dắt đi dạo phố. Còn con Hà thì có thân hình phốp pháp tao để dành ban đêm.

Sao Anh Không Tắm Hôm Qua

Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp. Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu. Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ:

- Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi.

Cô vợ trẻ vội la lên:

- Trời ơi uổng quá! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm?

Cầu được ước thấy

Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.

Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:

- Tôi nhìn được rồi!

Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:

- Tôi lại nghe được rồi!

Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:

- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

Người đàn ông hoàn hảo

Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave".

- Ai cơ?

- Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc.

- Ai đó cũng phải có lúc mà.

- Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway.

- Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không?

- Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui.

- Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế.

- À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu.

- Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy?

- Tôi cưới bà vợ goá của anh ta.

Đi guốc trong bụng nàng dâu

Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?"

Vợ nói trong tiếng nấc:

- Mẹ anh đã xúc phạm em.

- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?

- Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh.

Người chồng đọc xong nói:

- Có gì là xúc phạm em đâu?

- Ở đoạn tái bút ấy: "Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!".

Rồi cũng xong

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...

- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!".

-------------------------o0o0o-------------------------

Sau khi nàng nhận lời cầu hôn, chàng hỏi:

- Trước kia em đã từng yêu ai chưa?

- Chưa đâu ạ! Trước kia em rất ngưỡng mộ những chàng trai dũng cảm, đẹp trai và có đầu óc... Nhưng bây giờ... đành chậc lưỡi cho qua chuyện.

Cẩn thận không bao giờ thừa

Người tài xế xe tải dừng lại trước một phụ nữ xinh đẹp xin quá giang với chiếc can nhựa.

- Bia đấy à? - Anh ta tò mò hỏi.

- Không.

- Rượu vang đỏ?

- Không.

- Vậy chất lỏng trong can là thứ gì?

- Xăng.

- Cô mang nó theo làm chi? Thời buổi này cây xăng mọc nhan nhản khắp nơi...

- Tôi thường vẫy xe đi nhờ và thừa biết giới tài xế đường dài các anh! Khi chạy tới một cánh rừng vắng là ai cũng giở cái điệp khúc muôn thuở: "Hết xăng!".

Hoàn toàn chính xác

Một giáo sư ngôn ngữ học trên đường trở về nhà sau buổi dạy. Qua một góc tối, ông bị tên cướp nọ chặn lại.

- Giơ tay lên! - Tên cướp rít qua kẽ răng.

Giáo sư điềm tĩnh:

- Anh phải nói là: "Giơ hai tay lên!", chứ nếu anh nói "Giơ tay lên!" thì tôi chỉ giơ có một tay thôi!

Tên cướp cười nhạt:

- Thế là đúng đấy. Giơ một tay lên và đưa ví cho tôi bằng tay kia!

Sự thật

Một người qua đường là nhân chứng duy nhất của vụ tai nạn giao thông trầm trọng. Cảnh sát bèn mời ông ta về đồn để hỗ trợ điều tra.

- Tên ngài là gì? - viên cảnh sát hỏi.

- John Smith - nhân chứng nói.

- Hãy nói ra tên thật của mình! - viên cảnh sát ra lệnh.

- Được thôi - nhân chứng quay lại - William Shakespeare vậy.

- Cái tên này nghe hay hơn - người cảnh sát nói - Ông không thể lừa được tôi với cái tên Smith vớ vẩn kia đâu.

Sống giữa vợ và tình nhân

Ba người đàn ông, trong đó có một khoa học gia ngồi đàm đạo về chủ đề: nam giới nên có vợ hay nên có người tình. Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.

- Theo tôi - Nhà khoa học lên tiếng - Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.

- Sao ngài lại nghĩ vậy, thưa giáo sư?

- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ rằng chồng mình đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang ở nhà với vợ. Lúc ấy, người đàn ông có thể yên tâm ngồi nghiên cứu trong thư viện.

Chuyện thật 100% về các vĩ nhân

Cùng mù chữ cả

Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.

-------------------------o0o0o-------------------------

Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:

- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt:

- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.

Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:

- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.

-------------------------o0o0o-------------------------

Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD

Bị lỡm mà không biết

Tố cáo với thiện ý

Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:

- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.

- Chúng tôi sẽ đến ngay!

Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:

- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?

- Rồi!

- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.

-------------------------o0o0o-------------------------

Bài diễn văn hay chết người

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!

Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!

-------------------------o0o0o-------------------------

Cũng đúng thôi

Một nhà văn trẻ than thở với bạn:

- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!

- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.

Những gã say giỏi đối đáp

Chối đến cùng

Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. Viên đội yêu cầu lái xe:

- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào cái rượu kế này.

- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn.

- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông.

- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu.

- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này.

- Tôi không thể đi như thế được!

- Ông vẫn có lý do để từ chối ư?

- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo.

-------------------------o0o0o-------------------------

Nói với con vịt

Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói:

- Không được mang con lợn cái đó vào nhà!

Bà vợ gầm lên:

- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt.

- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại!

-------------------------o0o0o-------------------------

Mặt trời hay mặt trăng

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

- Sai bét! Đó là mặt trời!

Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:

- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy?

Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:

- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

Chồng bạn có ngoại tình không?

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:

- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?

- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

-------------------------o0o0o-------------------------

Vụng chèo khéo chống

Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:

- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?

- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.

-------------------------o0o0o-------------------------

Tỷ lệ nguy hiểm

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:

35% vào toilet.

15% đi làm việc ca đêm.

50% mặc quần áo và đi về nhà mình.

Chuyện vui của lính

Nhiều kinh nghiệm dân sự hơn

Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:

- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.

- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?

-------------------------o0o0o-------------------------

Không quen hạ cánh cùng máy bay

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:

- Ngài cảm thấy mệt ư?

- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

-------------------------o0o0o-------------------------

Đã ngứa mắt từ trước

Đám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:

- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! Đôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.

- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!

Thời trang của vợ - stress của chồng

Trị giá gấp nhiều lần thẩm mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!

Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!

-------------------------o0o0o-------------------------

Biết ngay là hàng đã về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

-------------------------o0o0o-------------------------

Đắt bằng một tiếng thét

- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!

Chuyện một vài ông quan

Vào tù hay đi thăm tù?

Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:

- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.

Phạm nhân lên tiếng:

- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!

-------------------------o0o0o-------------------------

Sòng phẳng

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:

- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!

- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!

Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:

- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

-------------------------o0o0o-------------------------

Đắt vì "phụ tùng" còn mới

Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói:

- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.

- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?

- Vì nó còn gần như mới.

Bạn đời và con vật, ai hơn?

Không can thiệp

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?

- Đáng đời nó!

- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?

- Đấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.

-------------------------o0o0o-------------------------

Hết chịu nổi!

- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được!

- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!

- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?

-------------------------o0o0o-------------------------

Cũng như nhau cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

Những chú bé ngây thơ

Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể

Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?

-------------------------o0o0o-------------------------

Còn một thứ dùng để phá

Mẹ hỏi cậu bé:

- Con yêu, con chưa làm hỏng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?

- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...

-------------------------o0o0o-------------------------

Quả ô liu có chân

Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:

- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?

- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!

- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!

- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!

Luật sư hảo tâm

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy !

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Họa vô đơn chí

Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.

- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.

- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?

- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.

- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?

- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.

- Con ngựa chết rồi!??

- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....

- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?

- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.

- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.

- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...

- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.

- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

Tuần tự nhi tiến

Một cô gái nọ có dung nhan khá mặn mà nhưng luôn tự cho là ngực mình quá lép. Bị ám ảnh bởi ý nghĩ ấy, cô cứ năn nỉ, ỉ ôi bố cho tiền đi thẩm mỹ viện nâng ngực.

Vì gia cảnh không lấy gì làm khá giả, ông bố thường gạt đi hoặc tìm cách lần lữa, trì hoãn nhưng cô con gái không chịu thua, tiếp tục nài nỉ. Cuối cùng thì thói tiết kiệm của ông bố cũng nhường chỗ cho lòng thương con. Ông hỏi:

- Chi phí cho một ca phẫu thuật như thế hết bao nhiêu hả con?

- Ôi! Cảm ơn bố! Bố đồng ý rồi hả? - Cô con gái reo lên. - Không đáng bao nhiêu đâu bố ạ, chừng 4.000 đô thôi.

Ông bố đắn đo:

- Thế này, con gái ạ... Bố không tiếc gì con đâu, nhưng tình hình kinh tế của nhà mình khá eo hẹp, chưa đủ để con làm thẩm mỹ đâu...

Thấy con gái xụ mặt buồn bã, ông bố thương tình:

- Hay là, có đến đâu ta làm đến đấy. Con nâng tạm một bên ngực lên trước đã nhé!

Kẻ cả tin

Nhận lời mời của bạn, một sinh viên Mỹ qua Mexico nghỉ hè. Trong chuyến tham quan, người bạn vui miệng kể lại câu chuyện truyền kỳ về người Maiden.

- Ở vùng đất này có những thần nữ Maiden tuyệt đẹp sống trong những khe nứt và hang động dọc thung lũng. Nếu cậu nghe thấy họ gọi: "Hú... u...u...u...! Hú... u...u...u...!", hãy ngay lập tức lột bỏ quần áo trên người và chạy vào hang. Họ sẽ cho cậu hưởng những giây phút thần tiên khó quên...

Vài ngày sau, báo địa

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 4:

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là... con ngựa ạ!

Truyện cười số 5:

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Truyện cười số 6:

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Truyện cười số 7:

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.

Truyện cười số 8:

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Truyện cười số 9:

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Truyện cười số 10:

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

Truyện cười số 11:

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Truyện cười số 12:

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

Truyện cười số 13:

Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Truyện cười số 14:

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: | / _

Truyện cười số 15:

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a!

Truyện cười số 16:

Ngây thơ

Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?".

Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.

Truyện cười số 17:

Phải xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Truyện cười số 18:

Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

Truyện cười số 19:

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

Truyện cười số 20:

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".

Truyện cười số 21:

Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Truyện cười số 22:

Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

Truyện cười số 23:

Ai sẽ thắng thầu?

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.

Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:

- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.

Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:

- 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói.

Truyện cười số 24:

Đến chết vẫn còn lầm lẫn

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...

- Thằng út làm sao?

- Nó có thật sự... là con của tôi không?

- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.

Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.

Truyện cười số 25:

Vừa dạy xong bài học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

Truyện cười số 26:

Xui xẻo đủ đường

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òalên... Anh thanh niên vội nói:

- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...

- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôinghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mìnhđã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ khôngbao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xeđã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trêngiường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kếtliễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...

Truyện cười số 27:

Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.

Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

Truyện cười số 28:

Anh là hình phạt của tôi

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:

- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

?????Có thể kết luận gì nhỉ?????

Truyện cười số 29:

Đoán ra tin xấu

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.

- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.

- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

Truyện cười số 30:

Không tin tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?

- Vì cô y tá nói: "Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật..."

- Thì đúng là như thế chứ sao!

- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

Truyện cười số 31:

Miệng lưỡi lạng lách

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:

- Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp...

Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:

...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:

- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

- Từ Canada, thưa ngài!

- Tại sao mày lại rời bỏCanada?

- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Truyện cười số 32:

Nhân viên văn phòng

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ông đoán được?

- Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:

- Mặt ông đần thì có!

Người đàn ông buồn rầu:

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Truyện cười số 33:

Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện:

- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!

- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!

- Ừ nhỉ!

Truyện cười số 34:

Xin miễn thi cho Robert

Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:

- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!

- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.

- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.

- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm.

Chàng trai kia mau miệng:

- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.

Truyện cười số 35:

Không thấy gì thì ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Truyện cười số 36:

Ăn miếng trả miếng

Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:

- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.

Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:

- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.

Truyện cười số 37:

Hội thảo ngôn ngữ

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:

- I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).

Giáo sư tiếng Pháp nói:

- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).

Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:

- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).

Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng:

- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.

-!!!

Truyện cười số 38:

Săn bắn cho vui

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ra một ý:

- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?

Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:

- Đi săn vui chứ?

- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó nào nữa không?

Truyện cười số 39:

Bắt lỗi tận gốc

Thầy giáo nói với học sinh:

- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!

- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?

- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhàcủa em.

Truyện cười số 40:

Chiếc đồng hồ tệ hại

"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũngchậm...".

Truyện cười số 41:

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:

... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.

Truyện cười số 42:

Lấy ở đâu ra?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Truyện cười số 43:

Cớ gì mà cũng cười?

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Truyện cười số 44:

Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băngbó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băngbó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bácsĩ.

Truyện cười số 45:

Đi đâu mà vội

Con nói với cha (là người Scotland):

- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...

- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổnđịnh.

Truyện cười số 46:

Dùng từ cho chính xác

Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

- Con chó của ông có cắn người không?

- Con chó của tôi thì không cắn ai.

Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:

- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.

- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.

Truyện cười số 47:

Người Texas đến Australia

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay:

- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.

Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:

- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.

Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:

- Con gì kia?

Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:

- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

Truyện cười số 48:

Thể hiện trình độ

Người đến xin việc hỏi anh bồi:

- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không?

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?

Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.

- Ông ta đi đâu vậy?

- Vừa bị anh ném ra ngoài.

Truyện cười số 49:

Chúa sẽ phù hộ cho anh!

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trầnđời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ choanh!

Truyện cười số 50:

Người hành tinh khác

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời vàhỏi chú kia:

- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặttrời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên cũng không rõ.

Truyện cười số 51:

Cương quyết từ chối

Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối:

- Rượu thì có nhưng không có thức nhắm.

- Thì thịt con ngựa của tôi vậy.

- Anh lấy gì mà cưỡi?

- Cưỡi bằng con gà kia.

- Nhưng không có gì đun.

- Thì lấy áo của tôi vậy.

- Vậy anh lấy gì mà mặc?

- Bằng dãy hàng rào kia.

Chủ nhà thở dài:

- Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lời anh.

Truyện cười số 52:

Xe 3 thì

- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?

- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.

- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?

- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

Truyện cười số 53:

Lâu không gặp mặt

Linh mục đứng trên tòa giảng:

- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế gian...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

Truyện cười số 54:

Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.

Phù... bà ta biến mất...

Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:

- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...

Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.

Vị thần nhìn ông giám đốc:

- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.

Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.

Truyện cười số 55:

Chuyện Luật Sư:

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

Truyện cười số 56:

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

- Tại sao anh phải vào đây?

- Tôi bỏ vợ...

- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

- ... từ trên lầu ba xuống.

ankaka

Gửi: 28/09/09 17:19 RE: Tuyển tập 56 truyện cười hay nhất hành tinh

Nhóm: Thành viên mới

Tham gia: 28/09/09

Bài gửi: 1/1

Nơi ở: ---

Trích dẫn (zelda @ 09/02/05 09:45)

Truyện cười số 1:

Truyện cười số 2:

Truyện cười số 3:

Trắc nghiệm tâm lý

Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Phương án thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Truyện cười số 4:

Báo cảnh sát quốc tế ra ngày 7-02-2003 có đăng CON VẬT KỲ LẠ

Một cô gái tóc vàng xinh đẹp dáo để đi về quê thăm bà con. Bên vệ đường cô nhìn thấy một con vật rất kỳ lạ, nên thắc mắc hỏi một nông dân đứng gần đó:

- Xin bác giải thích cho cháu biết vì sao con bò này không có sừng ạ?

Ông ta ngước đầu lên nhìn sững vào cô ta một lúc rồi từ từ giải thích:

- Thưa bà, có những con vật có sức mạnh phi thường hay dùng cái sừng của mình để gây tai hoạ. Do đó chúng tôi phải đối phó với chúng bằng cách dùng cưa cắt cho ngắn bớt. Sau đó nhểu lên đó vài giọt axit cho cặp sừng không bao giờ mọc được nữa. Còn trường hợp con bò này không có sừng, bởi vì nó là... con ngựa ạ!

Truyện cười số 5:

BỐ KẺ BỊ NẠN

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh línhđến chậm không tài nào vào xem được. Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:

- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!

Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

Truyện cười số 6:

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoangmuốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhaunhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉmất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồngtrả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

Truyện cười số 7:

TRƯỢT CHÂN

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.

Truyện cười số 8:

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

Truyện cười số 9:

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

Truyện cười số 10:

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

Truyện cười số 11:

Còn xem xét

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Truyện cười số 12:

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

Truyện cười số 13:

Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Truyện cười số 14:

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: | / _

Truyện cười số 15:

Tạ ơn Chúa!

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói"Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôichảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:

- Tạ ơn C...h...ú...a!

Truyện cười số 16:

Ngây thơ

Đôi vợ chồng người Eskimo nọ sinh được một đứacon trai khoẻ mạnh. Hai người suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con vàrất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên một hômngười vợ phát hiện ra: "Anh ơi, nó không có răng!?".

Cuối cùng, họ quyết định đem cho đứa bé đi.

Truyện cười số 17:

Phải xưng hô đúng cách

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán:

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng!

Chủ quán quay ra mắng :

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn!

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại:

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào?

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng:

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

Truyện cười số 18:

Nhanh trí

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện đượcrồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

Truyện cười số 19:

Thành thật với tình yêu

Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?

Chàng: Không bao giờ.

Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?

Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.

Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?

Chàng: Không khi nào, em biết đấy.

Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?

Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!

Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?

Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

Truyện cười số 20:

Không hiểu ý tốt

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy ngườiphụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:

- Heo!

- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".

Truyện cười số 21:

Cắn rứt lương tâm

Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bênmình và hỏi:

- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nóithật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau,em đã phản bội anh bao nhiêu lần?

Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.

Ông chồng lại hỏi :

- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thíchcho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?

Chị vợ thút thít :

- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ mộtquả trứng.

Ông chồng thở phào:

- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?

Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:

- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bánvà... em đã tiết kiệm được 300 USD.

Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

Truyện cười số 22:

Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quátto với đám thủy thủ run rẩy:

- Mang cho ta cái áo màu đỏ!

Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?

- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và cáccậu cũng vững tâm chiến đấu.

Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vâylấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:

- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!

Truyện cười số 23:

Ai sẽ thắng thầu?

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào NhàTrắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thậnnói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trảcông thợ, 100 cho tôi.

Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:

- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 chotôi.

Người New York chỉ đứng hút xì gà, buôngthõng:

- 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả -Người giao thầu kêu lên.

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn ngã Texas làm trọn gói.

Truyện cười số 24:

Đến chết vẫn còn lầm lẫn

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

- Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út...

- Thằng út làm sao?

- Nó có thật sự... là con của tôi không?

- Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út... mới thật sự là con của ông.

Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã"treo"... mỉm cười ra đi.

Truyện cười số 25:

Vừa dạy xong bài học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốnsổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau mộthồi, Thánh nhíu mày nói:

- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh,nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ rađược một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhómcôn đồ khoảng 50-tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừnglại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sauđó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:

- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đitrước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đóchưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.

- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

Truyện cười số 26:

Xui xẻo đủ đường

Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồitrong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếngđồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vàoquán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm lyrượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òalên... Anh thanh niên vội nói:

- Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùathôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông...

- Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đànông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổisáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôinghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mìnhđã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ khôngbao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà,nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xeđã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trêngiường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kếtliễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anhđến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi...

Truyện cười số 27:

Hình phạt nhẹ nhàng nhất

Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.

Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:

- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.

Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.

Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:

- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

Truyện cười số 28:

Anh là hình phạt của tôi

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn vàcùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:

- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chếtvịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó màtránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡgiẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rấtxấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đờivới người đàn bà này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt vàông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh đượcxui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh tađến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

?????Có thể kết luận gì nhỉ?????

Truyện cười số 29:

Đoán ra tin xấu

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.

- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quanđề nghị.

- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

Truyện cười số 30:

Không tin tưởng

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồnghộc trong hành lang:

- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạykhỏi phòng giải phẫu?

- Vì cô y tá nói: "Yêu cầu không hoảng loạn nhưvậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả cácloại phẫu thuật..."

- Thì đúng là như thế chứ sao!

- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ...

Truyện cười số 31:

Miệng lưỡi lạng lách

Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta bước vào phòngphía sau và nói:

- Có một thằng ngu ngoài kia đòimua một nửa cây rau diếp...

Vừa mới nói tới đó, chú chợt pháthiện ra người đàn ông đã đi theo và đang đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn:

...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại.

Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi chú bé lại vànói:

- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây?

- Từ Canada, thưa ngài!

- Tại sao mày lại rời bỏCanada?

- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ!

- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó.

- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?

Truyện cười số 32:

Nhân viên văn phòng

Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồinghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bêncạnh:

- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên vănphòng?

Người phụ nữ ngạc nhiên:

- Đúng thế! Sao ông đoán được?

- Nhìn cái mặt đần đần.

Người phụ nữ tức giận:

- Mặt ông đần thì có!

Người đàn ông buồn rầu:

- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

Truyện cười số 33:

Ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện:

- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy!

- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút!

- Ừ nhỉ!

Truyện cười số 34:

Xin miễn thi cho Robert

Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa:

- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tậpcác môn khác, thưa thầy!

- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.

- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trảlời.

- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thíchngười trung thực dũng cảm.

Chàng trai kia mau miệng:

- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinhviên tên là Robert ạ.

Truyện cười số 35:

Không thấy gì thì ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửachữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuốngkhông?

- Thấy rồi!

- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gìkhông?

- Hai sợi này không có vấn đề gì.

- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kianhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

Truyện cười số 36:

Ăn miếng trả miếng

Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mởđầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu:

- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho rahồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anhta làm một tay trống.

Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời:

- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, ngườita lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại.

Truyện cười số 37:

Hội thảo ngôn ngữ

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:

- I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).

Giáo sư tiếng Pháp nói:

- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).

Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:

- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).

Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng:

- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.

-!!!

Truyện cười số 38:

Săn bắn cho vui

Một anh chàng từ thành phố lần đầu tiên về quêthăm chú. Khi vị khách thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừngrú, ông chú nảy ra một ý:

- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi sănbắn cho vui?

Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vàorừng. Vài tiếng sau, anh ta quay về một mình, chú hỏi:

- Đi săn vui chứ?

- Rất tuyệt ạ! - Giọng anh ta đầy hứng thú - Chúcòn con chó nào nữa không?

Truyện cười số 39:

Bắt lỗi tận gốc

Thầy giáo nói với học sinh:

- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!

- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" củaem?

- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấyxem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhàcủa em.

Truyện cười số 40:

Chiếc đồng hồ tệ hại

"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗngdưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồngmình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng hồ tệ hại ấy bao giờ cũngchậm...".

Truyện cười số 41:

Tưởng là đạo sĩ

Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấptrên đường, áp tai xuống đất. Một gã nói:

- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ làmột đạo sĩ?

- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thểphát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.

Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:

- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặmvới 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ...

Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:

- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà cóthể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.

Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏngtai nghe lời phán:

... cán qua người tôi cách đây khoảng nửatiếng.

Truyện cười số 42:

Lấy ở đâu ra?

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Truyện cười số 43:

Cớ gì mà cũng cười?

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trungtâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thámtử về nguyên nhân của những cái chết.

- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biếttin mình trúng xổ số 20 triệu USD.

Ông ta bước đến xác thứ hai:

- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án choly dị vợ mà không phải chia gia sản.

Đến cái xác thứ ba:

- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.

- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười,còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.

- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

Truyện cười số 44:

Nhầm lẫn tai hại

Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băngbó. Sếp ngạc nhiên hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?

- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi côấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.

- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băngbó?

- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bácsĩ.

Truyện cười số 45:

Đi đâu mà vội

Con nói với cha (là người Scotland):

- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới...

- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổnđịnh.

Truyện cười số 46:

Dùng từ cho chính xác

Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá cómột gã đang ngồi, bên dưới có một con chó. Ông cũng muốn ngồi,nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

- Con chó của ông có cắn người không?

- Con chó của tôi thì không cắn ai.

Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông tức giận nói:

- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắnai.

- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.

Truyện cười số 47:

Người Texas đến Australia

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nướcAustralia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng ngườiAustralia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texasphẩy tay:

- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi cónhững cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.

Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:

- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.

Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:

- Con gì kia?

Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:

- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

Truyện cười số 48:

Thể hiện trình độ

Người đến xin việc hỏi anh bồi:

- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổinhững thực khách quá chén không?

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?

Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngaymột người đàn ông béo phệ và ném vèo qua cửa sổ.

- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào?

- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyệnvới anh.

- Ông ta đi đâu vậy?

- Vừa bị anh ném ra ngoài.

Truyện cười số 49:

Chúa sẽ phù hộ cho anh!

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trầnđời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh tróttặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ choanh!

Truyện cười số 50:

Người hành tinh khác

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời vàhỏi chú kia:

- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặttrời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địaphương nên cũng không rõ.

Truyện cười số 51:

Cương quyết từ chối

Một anh chàng keo kiệt có bạn đến chơi. Bạn nhìn thấy bình rượu đòi uống, anh ta kiếm kế từ chối:

- Rượu thì có nhưng không có thức nhắm.

- Thì thịt con ngựa của tôi vậy.

- Anh lấy gì mà cưỡi?

- Cưỡi bằng con gà kia.

- Nhưng không có gì đun.

- Thì lấy áo của tôi vậy.

- Vậy anh lấy gì mà mặc?

- Bằng dãy hàng rào kia.

Chủ nhà thở dài:

- Thôi vậy, ép đến thế thì tôi đành nghe lời anh.

Truyện cười số 52:

Xe 3 thì

- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?

- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.

- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì?

- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

Truyện cười số 53:

Lâu không gặp mặt

Linh mục đứng trên tòa giảng:

- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất củangười đời thế gian...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

Truyện cười số 54:

Chuyện của những người giàu trí tưởng tượng

Giám đốc cùng trưởng phòng kế hoạch và trưởng phòng kinh doanh điăn trưa. Trên đường họ bắt được một cây đèn thần, khi chạm vào nó,một vị thần hiện ra và bảo:

- Ta sẽ ban cho mỗi người một điều ước, các ngươi muốn gì nào?

- Tôi ước mình đang ở trên du thuyền tại Bahamas- Bà trưởng phòng kinh doanh kêu lên.

Phù... bà ta biến mất...

Quá phấn khởi, ông trưởng phòng kế hoạch hét lên:

- Tôi ước gì mình đang tắm nắng và được ngắm các em xinh đẹp tại bãi biển Hawaii...

Phù... ông ta biến đi trong nháy mắt.

Vị thần nhìn ông giám đốc:

- Đến lượt ngươi, ước gì đi chứ!

- Tôi muốn hai người kia trở lại ngay sau bữatrưa để làm việc - Ông ta dõng dạc ra lệnh.

Bài học rút ra: Hãy luôn để sếp của bạn lên tiếng trước.

Truyện cười số 55:

Chuyện Luật Sư:

Một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bổng đâu có một xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW . Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy nhỏm có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn:

- Ông xem, chúng làm thiệt hại nặng nề cho cái xe BMW mới của tôi đến thế này này.

Vị cảnh sát quan sát hiện trường rồi nói:

- Bọn luật sư các ông chỉ coi vật chất là trên hết! Ông chỉ quan tâm đến cái xe BMW mắc dịch này mà chẳng biết rằng cái cánh tay trái của ông cũng đã bị quật rụng mất tiêu rồi!

Ông luật sư kinh hoảng khi nhìn thấy cánh tay mình đã cụt mất, và kêu toáng lên:

- Tôi phải tìm nó ngay. Tôi đeo cái đồng hồ Rolex ở cổ tay đó , mau mau tìm giùm tôi đi, mau lên mau lên!!!

Truyện cười số 56:

Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

- Tại sao anh phải vào đây?

- Tôi bỏ vợ...

- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

- ... từ trên lầu ba xuống.

Màu nâu là màu... giựt!

Hôm rồi, anh Huy vác về một cái mô-tơ của Trung Quốc để mài dao và làm các thứ lặt vặt. Nhưng cái phích cắm có ba chân, mà ổ cắm chỉ có hai lỗ thì làm sao cắm vô được? Thế là anh quyết định cắt bỏ, rồi lấy cái phích hai chân sẵn có thay vào. Sau khi tuốt lớp vỏ bọc, dây cắm phơi ra ba sợi dây ba màu khác nhau: xanh dương, nâu và một sợi nửa vàng nửa xanh lá. Vốn thông minh, anh suy luận liền: "Xanh dương màu của trời thì đích thị là dương rồi, sợi nâu là màu của đất thì chính xác là để tiếp đất, vậy sợi hai màu còn lại là dây âm chẳng sai". Vâng, sau khi nối theo suy luận, nó "chạy"! Một cách quyết liệt! Nhưng vừa chạm vào, anh Huy bị giật bắn té ngửa, hồn vía lên mây. Một lúc lâu hoàn hồn, anh biết là mình đã sai rồi. Phải học tử tế, chứ sai lầm về điện dễ mất mạng như chơi. Giờ thì anh Huy thấm thía rồi!

Vì mẹ thích model nhí

Chị Lan lấy son phấn của mình "mông má" cẩn thận cho cô con gái cưng mới bảy tuổi để dắt bé đi đám cưới. Khuôn mặt xinh xắn của bé thật ngộ nghĩnh hơn với đôi má hồng, mắt đen láy và môi đỏ chót. Bạn bè ai cũng bẹo má, khen con bé đáng yêu khiến chị vui lắm.

Nào ngờ một tiếng sau, mặt con bé sưng lên, những nốt mẩn đỏ cũng theo nhau nổi đầy mặt. Con bé kêu khóc vì mặt ngứa và nóng khiến chị Lan không còn lòng dạ nào dự tiệc nữa mà tức tốc đem con về ngay.

May mà da bé mới chỉ sưng và ngứa, vì có trường hợp bé bị nhiễm độc nặng hơn, gây choáng váng. Nếu không kịp thời loại bỏ tác nhân dị ứng, bé có thể bị ảnh hưởng tới não bộ, rất nguy hiểm.

Diệt sâu "toàn diện và triệt để"

Mấy năm trước anh Kha được biếu một cây mai bonsai cổ rất quý và đẹp với bộ rễ mang thế "ngũ cước xuyên địa" nổi trên mặt chậu. Khách đến chơi ai cũng trầm trồ. Đã có người trả giá cả cây vàng mà anh Kha không thèm nói chuyện!

Mới rồi, anh đi vắng mấy hôm. Về nhà thì phát hiện ra cây mai cưng đã rũ lá chết. Xót quá! Anh gọi vợ con tra hỏi, chẳng ai biết vì sao cây mai chết cả, mặc dù vẫn tưới đều đặn như lời anh dặn. Bất chợt vợ anh nhớ ra:

Hay là vì mấy con sâu ăn lá? Ờ! Nhưng cũng vô lý, ngay khi thấy có sâu em đã xịt tụi nó chết rồi mà, đã kịp ăn uống gì đâu.

Thì ra, vợ anh đã lấy Falcon để xịt chết mấy con sâu ăn lá mai, nhưng hoá ra Falcon là loại thuốc diệt côn trùng có gốc dầu, không thể dùng cho cây cỏ được. Bị chồng mắng oan, vợ anh ức lắm! Ừ, lẽ ra nhà sản xuất nên ghi cảnh báo bên ngoài cho người tiêu dùng biết để tránh, đằng này có thấy bảo ban gì đâu! Bỏ qua một lần, chứ lần sau thế nào cũng kiện cho xem - anh Huy đành vuốt giận tự nhủ!

Từ A tới... Á! Đôla hoá tiền cõi âm

Thổ Địa nói với Diêm Vương:

Độ này coi bộ dân chúng xứ An Nam lên đời dữ quá. Mấy năm trước, người cõi âm xứ này xài tiền đồng lẫn với đô la, còn bây giờ tui thấy người ta xài toàn đồng đô la với lại đồng zơ-rô. Sáng nào cũng thấy zơ-rô với đô la... âm phủ rải đầy đường.

Thì cũng như trước người ta đốt Honda cub, Đờ-rim, thì bây giờ là Mec-xơ-đì với con @... vậy mà.

Nhưng sao trên kia người ta vẫn xài tiền đồng Việt Nam như thường?

Như vậy chứng tỏ là người trần gian lạc hậu hơn người cõi âm chúng ta rồi!

Lời bình:

- Ngân hàng địa phủ không lo chuyện đồng Việt Nam mất giá (bằng chứng là 10.000 đồng Việt Nam đổi biết bao nhiêu đồng đô với đồng zơ-rô).

- Đề nghị quy hoạch một số nhà chính sách ở trần gian về cõi âm làm việc để học tập kinh nghiệm.

Ớ!

Bí mật trên nắp hộp

Ba bước để pha mì xào ăn liền là đổ nước sôi vào, chờ cho mì nở, chắt nước ra, rồi trộn mì với bột súp. Với loại mì xào đóng hộp thì còn tiện hơn nữa, vì đã có bao bì là một khay nhựa mỏng dùng thay tô chén. Nhưng có người thì mở nắp he hé, người thì mở tung nắp, nghiêng khay mì đổ nước ra và dùng đũa chặn mì lại. Ai khéo thì chắt hết nước. Ai vụng về thì đành thưởng thức món xào có... nước!

Nhưng nếu chịu khó lật sau gói mì lên đọc hướng dẫn thì chỉ trong 2 phút là có mì xào ăn ngon lành, khô nước. Bí mật nằm trên nắp của khay nhựa. Nhà sản xuất đã dập sẵn một khe nhỏ mà chỉ cần bóc lớp nhựa trên khe này ra, nước sẽ chảy ra ngoài. Đơn giản vậy thôi.

Bia ôm cũng như... xe ôm!

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:

- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?

- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!

- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

Bú sữa bò

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ: "Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...".

Bà mẹ lập tức viết thư cho con trai: "Con yêu quý, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng...".

Trễ chuyến bay

Một cô gái đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: "Xin lỗi quý khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút".

Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: "Xin lỗi quý khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút".

Cô gái thở dài: "Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!"

Làm việc nhẹ

Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?

Trái cam với luật sư

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống:

- Nếu anh phải trao cho ai đó một trái cam, anh sẽ nói thế nào?

Anh sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!".

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý..."

Tác hại của nụ hôn!

Thầy giáo cảnh cáo học sinh:

- Không bao giờ được hôn động vật, nếu không sẽ bị lây các bệnh khác nhau, hậu quả rất nghiêm trọng. Ai có thể đưa ra ví dụ cho thầy nào?

- Con ạ - Bé X đứng dậy - Cô con luôn hôn con vẹt của mình.

- Rồi sao nữa hả con?...

- Con vẹt phát điên ạ!

Tóc và thuyết tương đối

Trên chuyến tàu từ châu Âu sang MỸ, mọi người đều mệt mỏi vì bị sóng biển nhồi lắc. Riêng có một người gương mặt thật bình thản ngồi hút thuốc, nghe nhạc. Mọi người thêm thán phục khi biết được đó chính là Albert Einstein (1879 - 1955). Một người mạnh dạn hỏi:

- Thưa ngài, trong thuyết tương đối, nhiều và ít được hiểu như thế nào ạ?

- Ồ, có gì đâu. Đơn giản thế này nhé: mấy trăm cọng tóc trên đầu là ít. Nhưng trong một chén nước uống mà chỉ có vài ba cọng tóc cũng là nhiều.

Khi vợ tuyển thư ký

Hai ông giám đốc gặp nhau:

- Thần sắc của ông dạo này không được tươi lắm thì phải?

- Ừ, vợ tôi vừa tuyển một thư ký cho tôi.

- Thế hả, trông thế nào, tóc có nhuộm vàng, đỏ như các em bây giờ không?

- Một lão hói đầu mới chết chứ.

Tại sao cháu khóc?

Thấy cháu khóc thút thít, bà hỏi:

- Làm sao cháu khóc?

- Bố... bố cháu đóng đinh nhưng lại gõ vào tay của bố... hu... hu...

- Hừm! Đó là chuyện nhỏ thôi mà, người lớn như cháu phải cười trước những việc như thế chứ, sao lại khóc.

- Lúc đầu cháu cũng cười đấy chứ... hu... hu

Quyên tiền

Cô gái trẻ đi quyên tiền cho nhà thờ đến gặp ông X. đề nghị ông đóng góp một chút. Ông X. hỏi: - Thế tiền dành cho ai? - Cho Chúa trời ạ. - Năm nay cô bao nhiêu tuổi? - 19 ạ. - Còn tôi đã 87. Tôi nghĩ tôi sẽ gặp Chúa trời trước cô nhiều. Có lẽ, tôi sẽ tự tay đưa tiền cho ông ấy.

Cược đi bà con ơi!

Ngày 14.8.2007, phó thống đốc ngân hàng Nhà nước Nguyễn Đồng Tiến tuyên bố như đinh đóng cột: Tôi có thể đánh cược rằng với tất cả biện pháp mà Chính phủ đã đưa ra, lạm phát khó có khả năng ở mức hai con số...

Lời bình:

Lạm phát hôm nay đang ở mức mấy con số, không cần là phó thống đốc ngân hàng Nhà nước. Ai cũng biết.

Cược đi bà con ơi! Bà con ta thắng cái chắc.

Ai nhổ răng?

Một cặp vợ chồng gõ cửa phòng răng.

- Tôi muốn ông nhổ gấp một cái răng. Chẳng cần thuốc tê gì cả. Càng nhanh càng tốt vì chúng tôi đang vội, người đàn bà nói gấp gáp.

- Bà thật dũng cảm. Xin bà ngồi lên ghế. Thế tôi phải nhổ cái nào đây?

- Kìa ông, há miệng ra chỉ cho bác sĩ đi chứ - Bà ta quay sang nói với chồng.