‎                             YÊU ĐIÊN ….SỐNG CUỒNG !

LỜI NGỎ:

Tôi xin tự giới thiệu tôi tên là “ HẬN” . Các bạn nghe xong có vẻ điên khùng lắm phải không. Nhưng tôi xin khẳng định tôi hoàn toàn bình thường.  Tôi tên “ HẬN” vì tôi hận cuộc đời này. Hận cả quá khứ và hiện tại. Để giờ đây tôi hoàn toàn mất thăng bằng trong cuộc sống. Tôi viết “ yêu điên….sống cuồng” để các bạn đọc xong sẽ hiểu vì sao như vậy. Tôi cũng như bao nhiêu người trong xã hội này. Nhưng tôi khác họ ở cuộc sống và suy nghĩ.Cuộc sống của tôi bắt đầu từ trang giấy trắng và vui vẻ hồn nhiên để bây giờ tôi tròn 24 tuổi với nỗi buồn và trang giấy đã hoen ố. Những dòng tâm sự dưới đây tôi hi vọng nếu ai đọc được sẽ thông cảm và sẽ hiểu những người đã và đang rồi sống cuộc sống như tôi.

Tôi “ hận” cuộc đời này nhưng tôi lại yêu nó vô cùng. Đơn giản vì tôi là “ HẬN”

CHƯƠNG 1 : TÔI TRONG TRẮNG VÔ TƯ.

Những năm cấp ba tôi tên là “ hồn nhiên”. Tôi yêu cái tên đó vô cùng. Vì tôi là một bông hoa hồng trắng tinh khiết chưa vướng vào vết hoen ố của bụi trần. Tôi thích tà áo dài trắng thướt tha trong gió đến trường. Tôi hồn nhiên ngày hai buổi đến trường không bao giờ làm gia đình buồn lòng về chuyện tình cảm của tôi.  Nếu cuộc đời tôi mãi mãi được như vậy thì đã không có ngày hôm nay. Ôi trời ! Tôi lại quên mất, đây là nội dung của những chương sau. Còn bây giờ đây tôi là một cô gái nụ cười luôn nở trên môi. Tôi yêu đời vô tư đến nỗi chưa biết yêu là gì. Tôi thề rằng suốt những năm cấp ba tôi không được bất cứ một anh chàng nào săn đón. Đơn giản vì tôi  : lanh chanh, xấu xí ( tùy từng người nhìn nhận thôi nha )và đặc biệt tôi học quá ngu. Đậu tốt nghiệp cấp ba đối với tôi là một kì tích.

Nói về sở thích tôi rất thích những trò mạo hiểm  của con trai. Tôi không ngán một trò nào như : đánh nhau, đua xe đạp, chọc phá thầy cô, tham gia tất cả những hoạt động con trai chơi. Tôi là vậy đó. Nhưng tôi lại rất thích làm đẹp mặc dù tôi chẳng có gì ngoài mấy sợi dây buộc tóc màu mè, những đôi giày cao chót vót hay những cái quần cạp trễ. Gia tài tôi được chừng đó. Không bao giờ biết đến make up. Tôi ghét những  đứa con gái như vậy. Quá ghét là khác vì tôi thích vẻ đẹp tự nhiên không nhân tạo. Tôi có thể ngồi hàng giờ trong nhà sách để đọc đôrêmon, cô nhóc tiểu anh đào và đặc biệt tôn sùng truyện của ông Nguyễn Nhật Ánh. Bây giờ nhìn lại quá khứ đó tôi thấy nuối tiếc và mãi mãi chẳng bao giờ tôi được như vậy nữa.

Nói về tính cách tôi là một cô gái khá hoạt bát, thích nghi với tất cả môi trường sống,” nhạc nào cũng nhảy được”  đó là nhận định của bạn bè. Tôi thích tham gia những trò đánh nhau của lũ con trai, nếu không cho tôi đánh cùng tôi sẽ đợi lúc nào đối phương gục ngã tôi sẽ lao vào đấm đá vài cái cho đã thèm hoặc là cổ vũ nhiệt tình. Ngoài ra tôi còn tham gia những trò chơi mà chỉ con trai biết như : đánh bi-a, uống café và ngồi tán dóc, chơi tỉ số, chơi số đề, tổ chức cho các lớp trong trường đá bóng ăn tiền lẫn nhau. Sự việc vỡ lở và tôi bị đình chỉ học một tuần bắt buộc mời phụ huynh. Tôi không biết mời ai vì tôi sợ bị mẹ đánh thế là tôi cho ông xe ôm làm bố tôi, bà hay ghi số đề cho tôi thì làm mẹ. Dĩ nhiên tôi phải cung cấp đầy đủ thong tin của tôi, của gia đình tôi và không quên dặn dò:

-Thầy cô nói gì bố mẹ “ hờ” cứ im lặng lắng nghe và không cần nêu ý kiến. Cuối cùng mọi chuyện cũng qua đi. Tôi lại ngây thơ trong tà áo dài đến lớp quậy phá. Tôi là “ hồn nhiên “ nên tôi không biết buồn là gì. Sau vụ việc đó tên tôi nổi như cồn. Người nào cũng biết tôi nhưng tôi không hề biết họ là ai chỉ biết là cùng trường.

Về gia đình tôi không may mắn như người ta tôi bị thiếu hụt một người đó là “ cha” tôi . Nhưng thay vào đó tôi có một người mẹ tuyệt vời trên cả tuyệt vời. Luôn luôn lắng nghe ý kiến của tôi. Và thương tôi thật sự. Tôi còn có một người em trai nhưng nó còn nhỏ nên hiền ngoan học giỏi là niềm tự hào của mẹ tôi. Gia đình tôi là vậy chỉ có ba người nhưng tình cảm luôn tràn trề hạnh phúc. Cuộc sống còn vất vả nhưng chưa bao giờ mẹ tôi cho tôi thiếu bất cứ thứ gì. Li hôn ba tôi nhưng mẹ tôi không đi bước nữa mà quyết định ở vậy tần tảo nuôi hai chị em tôi ăn học đến nơi đến chốn. Tôi hãnh diện vì có một người mẹ như vậy. Tôi yêu mẹ tôi nhiều lắm.

Về bạn bè tôi chỉ chơi thân đúng 5 người. Toàn những hot girl và hot boy của trường. Nhưng rất thân nhau. Đi học thêm đi họp nhóm. Đi dã ngoại. Hay những buổi trốn học đi lội nước lũ…nhiều quá không nhớ hết. Thân nhau đến nỗi hoạn nạn cả năm đứa đều chịu để bị phạt lao động cùng nhau cho vui. Tôi yêu những người ban của tôi.

Về học tập,đây là điều không mong muốn của tôi vì tôi học quá ngu. Mẹ tôi cúi gầm mặt xuống mỗi lần đi họp phụ huynh cho tôi. Tôi cũng thấy như vậy là nhục nhã lắm. Nhưng tôi không cải thiện được. Thầy cô phải khiếp sợ những lúc tôi nói leo, chọc phá thầy… Tôi còn nhớ rất rõ hôm tôi lên bảng làm bài tập, thầy giáo cho một hàm số bảo tôi tìm tập xác định nhưng tôi lắc đầu không làm được. Tôi đã để lại trong lòng thầy  một khoảng lặng và thầy đã hỏi tôi:

-Vì sao em lên được lớp 12 vậy “ hồn nhiên” ?Hôm đó tôi đã khóc. Tôi khóc không phải vì thầy hỏi mà tôi khóc vì tôi thương bản thân tôi quá lười nhác.

Tôi được mệnh danh là sư phụ nhìn bài bạn và xem phao. Tôi không ngần ngại bất cứ một môn nào từ toán lí hóa đến văn sử địa. Còn tôi nhìn bài mà ai không cho thì xem như hết số với tôi. Tôi sẽ nhờ các anh chị cảnh cáo. Cảnh cáo lần 1, cảnh cáo lần 2 và đánh hội đồng cho bỏ ghét. Tôi hồn nhiên vô lo vô nghĩ là vậy đó.

Về tình yêu, tôi thề rằng những năm học cấp ba tôi chưa biết yêu là gì. Tôi không thích yêu tôi thấy tụi con gái ở lớp suốt ngày nhắn tin, chở nhau đi học, rồi khóc lóc tôi ghét kinh khủng. Nhìn tôi lớn không lớn, bé không bé. Mẹ tôi lắc đầu ngán ngẩm tôi. Thằng con trai nào mà theo tôi thì xem như số nó bị đen đủi. Tôi sẽ cho nó biết thế nào là “sao vàng lấp lánh mộng hồn quanh” nên chẳng có đứa nào dám theo. Tôi tự hào tôi chưa biết yêu là gì, và tôi vẫn còn là cô bé ngây thơ. Mẹ tôi khuyên tôi con yêu người nào đầu tiên mà cưới được người đó thì con hạnh phúc suốt đời. Tất nhiên là tôi thực hiện phương châm “ khóa cửa trái tim”. Tôi đã sai lầm hoàn toàn

Về ngoại hình tôi là con bé thích cột tóc đuôi gà, mang giày cao gót, đeo kính cận, gầy như que tăm. Bạn bè hay gọi tôi là “ tăm tre tình thương”. Nước da ngăm đen nhưng tôi có một nụ cười rất duyên và một đôi mắt buồn biết nói. Ai đã từng nhìn tôi mang áo dài đánh nhau thì tôi thề rằng không ai dám nghĩ đến một ngày nào đó khoác lên mình chiếc áo dài cả.

Bao giờ cũng vậy bắt đầu một cuộc đánh nhau tôi sẽ chuẩn bị kĩ càng như : búi tóc thật cao để không bị vướng lúc đánh, bỏ giày cao gót ra và có thể dùng nó làm hung khí, thắt hai tà áo dài lại một bên, xắn quần lên cao và lao vào đánh đối phương. Đây là những kinh nghiệm xương máu mà anh chị khóa trên để lại cho tôi.

Về ước mơ. Tôi có ba ước mơ vào thời điểm đó là sau này tôi sẽ thi vào trường : công an, luật sư, giáo viên. Tôi thích làm chị công an như chị hàng xóm gần nhà tôi, nhìn chị oai hết biết .Hễ con nít đứa nào không ăn cơm chỉ cần gọi chị lại cơm dở bao nhiêu chúng nó cũng ăn. Tôi thích nghề luật sư vì tôi nói nhiều và hay cãi lại thầy cô nhưng toàn thắng vì tôi là đứa già miệng và đầy lí lẽ. Tôi thích nghề giáo viên vì được mang áo dài đi dạy trông nữ tính kinh khủng. Đó là ước mơ của tôi vào thời điểm đó. Còn bây giờ tôi thích nghề gì thì để những trang sau tôi nói nhé!

Ký ức học trò của tôi khá nhiều nhưng có lẽ sau đậm trong tôi nhất đó là tôi “ đánh thầy giáo thực tập” vì thầy không công bằng. Cụ thể là một hôm tôi xích mích với con bạn ngồi cạnh tôi với lí do nó cứ rung bàn trong lúc tôi đọc truyện. Tôi điên lên tôi lao vào đánh nó. Đánh nó te tua và chảy máu mũi. Nó không dám phản kháng vì nó mang áo dài. Nói vậy thôi chứ tôi cũng ăn được từ nó mấy tát tai và túm tóc. Nhưng phần thắng đang nghiêng về tôi. Thầy thực tập thấy vậy liền chạy vào ôm tôi lại. Được nước nó lấn tới và lao vào đánh tôi đến lúc thầy giáo buông tôi ra. Tôi như con thú bị thương vào lòng sĩ diện tôi lao vào đánh thầy. Thế là tên tuổi tôi được ghi vào lịch sử của trường đứng thứ ba trường này. Tôi bị đưa ra hội đồng kỉ luật bắt buộc chuyển trường. Tôi hối hận lắm nhưng không làm sao thay đổi được tình thế. Nhưng may mắn cho tôi thầy hiệu trưởng là bạn cậu tôi nên tôi được xem xét lại. Và tôi lại đến trường với tà áo dài thướt tha còn đằng sau sự thướt tha đó là gì thì động vào đi tôi sẽ cho biết ngay. Tôi không biết sợ ai cả. Tôi chỉ sợ mẹ tôi buồn thôi. Tôi rất sợ những giọt nước mắt của mẹ. Nên tôi đã hứa là sẽ “ change” con người tôi về mọi mặt.

Tôi là “hồn nhiên” nên ai cũng muốn chơi với tôi, vì tôi có rất nhiều trò độc như xì hơi xe đạp để đi học thêm trễ không bị thầy chửi, nhảy cửa sổ ra quán net ngồi, chơi đánh bài ăn sáng hoặc uống nước … Nói tóm lại đi chơi với tôi sẽ không bao giờ biết buồn là gì !

Nếu các bạn đọc xong phần này các bạn có thấy giống tôi ở điểm nào không. Nhưng tôi nghĩ nếu ai đã từng trải qua tuổi học trò thì chắc chắn trong suy nghĩ hoặc hành động sẽ có chút ít giống tôi. Lúc nào tôi cũng muốn người khác để ý đến mình nên tôi luôn nổi tiếng trong mắt người khác. Đó là suy nghĩ của tuổi ô-mai. Và tôi là như vậy.

Tôi hồn nhiên vô tư đến mức cả nhà và mọi người xung quanh tưởng tôi bị hấp nặng. Đương nhiên mẹ tôi lo sợ đến mức phải đi xem bói tất cả mọi nơi theo sự mách bảo của những bà bạn mê tín. Mẹ nghĩ tôi bị té giếng, bị vướng vào mấy cây cổ thụ, bị ngã sông…  Càng xem nhiều từng nào tôi bị hấp hơn chừng đó. Suy nghĩ của người lớn thật nực cười. Trong khi đó mọi người không chịu hiểu rằng tôi vẫn là con bé thơ ngây không bị tì vết của bụi trần.

 Phong cách ăn mặc của tôi cũng khác người tôi thích mang quần sooc áo ba lỗ, dép tông chạy lông nhông cả ngày không biết chán. Tôi không thích mang váy tôi thấy rườm rà và tôi sợ người khác nhìn tôi bằng con mắt hình viên đạn vì tôi làm khủng hoảng nền thời trang vào thời điểm đó.

Nói thì nói vậy thôi. Tại tôi không tự tin vào bản thân. Chứ tôi thấy tôi còn được hơn rất nhiều đứa khác, nhưng tôi muốn tôi luôn được “ riêng một góc trời”. Tôi thích nghe nhạc Trịnh Công Sơn đơn giản tôi là người Huế và tôi thấy nó có một sức hút lạ kì. Mỗi lần nghe nhạc của ông là tôi được ngủ ngon lành, sét đánh bên tai cũng không biết. Và thầy cô giáo có gọi tôi rát cả cổ tôi cũng không buồn dậy. Tôi nghe thì nghe vậy thôi chứ hỏi tôi có thấy gì đọng lại sau khi nghe nhạc Trịnh không thì tôi sẽ lắc đầu. Ai mà hiểu được hết những triết lí đó. Tôi chỉ biết rằng ông Trịnh ru tôi ngủ hay hơn là mẹ nhiều.

Tôi có một điểm mà tụi con trai không đứa nào dám có ý định yêu tôi là tôi có thể ăn quà vặt bất cứ lúc nào và bất cứ nơi đâu. Ăn uống có thể xem là niềm vui và giúp tôi tin rằng thế giới bao tử của tôi thật sôi động. Tôi ăn thì nhiều mà người như que tăm, tôi buồn lắm. Người ta dậy thì từ cấp hai còn tôi đến năm cấp ba mới biết thế nào là dậy thì. Trong mắt người khác tôi là con bé con không hơn không kém. Tôi thấy thế này thật thú vị và tôi không buồn muốn thành người lớn. Tôi muốn sống ngây thơ mãi như thế này. Có rất nhiều đứa thất bại trong tình yêu đầu đời đến khi muốn được như tôi chẳng được , vì tụi nó quen sống theo guồng quay như vậy rồi.

Tôi nhớ không nhầm đó là năm lớp 11 có một thằng con trai cùng lớp để ý đến tôi. Và tôi đã thẳng thừng ném vào trái tim nó một quả bom B52, nó sợ khiếp vía không dám làm phiền tôi nữa. Nhưng không thể phủ nhận được rằng tôi thấy như vậy là sự kiện lớn trong đời. Tôi chưa bao giờ dám mơ ước rồi một ngày gần đây có thằng boy đi theo, nhưng đến khi nó đi theo tôi thì nó quá xấu nên tôi ghét. Mấy đứa bạn tôi nói theo kiểu triết lí rằng tình yêu như thỏi sôcôla càng ăn càng thấy hấp dẫn nhưng tôi chưa ăn đã thấy ngán rồi, nhìn thằng boy đó tôi hết muốn biết “ love” là gì!

Tôi không bao giờ quên được ngày đó cái ngày tôi nhận được nhiều lời khen nhất thật hạnh phúc vô biên. Hôm đó tôi mang  áo dài trắng tôi không buộc tóc đuôi gà nữa mà chuyển sang xu hướng mới. Đó là xõa tóc ngang vai tôi cài lên mái tóc một chiếc kẹp nơ màu hồng đính đá lấp lánh. Tôi bước vào lớp cả lớp nhìn tôi và nói to lên :

-“ hồn nhiên ơi ! mày bị ấm đầu không đấy”

Tôi điên tiết lên, đúng là sang đó tôi soi gương rất kĩ, tôi thấy mình xinh và dịu dàng hơn, nữ tính hơn. Thế mà mắt tụi này bị đục thủy tinh thể hết rồi ! Tôi không thèm chấp với lũ bị mù màu thời trang. Bỗng thằng Tú bạn tôi reo to lên :

-Nó bị ấm đầu nhưng mà xinh, phải không tụi mày ?

Tôi bình tâm lại và cười toe toét. Tôi không thèm để bụng, hôm đó thầy giáo khuyên tôi giữ nguyên phong cách đó cho giống “ gái huế”. Nhưng hai ngày sau tôi lại là tôi là cô bé “ hồn nhiên” vô tư trong trắng.

Những kỉ niệm ngọt ngào đó còn lưu giữ mãi trong tôi, tôi không bao giờ quên được nó. Mỗi lần nhớ lại tôi rơi nước mắt, giọt nước mắt muộn màng . Tôi khóc to:

-Tôi đã hoàn toàn đánh mất mình, tôi hận mình bị rung động trước tình yêu đầu đời, tôi hận mình không có lập trường để giờ đây tôi phải sống trong những lời biện hộ cho bản thân.

HỒN NHIÊN ƠI ! MÀY ĐANG Ở ĐÂU ?

CHƯƠNG 2 : LÚC MỚI YÊU THẬT VUI BIẾT BAO NHIÊU.

Tôi nhớ không nhầm tôi biết thích một người vào kì hai của lớp 12. Người tôi yêu hơn tôi một lớp anh ấy sinh năm 1989. Anh là người thành phố khá đẹp trai, anh cao 1m80 cao hơn tôi một cái đầu, nước da trắng và đang nằm trong tầm ngắm của lũ con gái. Tôi thích anh nhưng tôi chẳng có gì để làm anh chú ý ngoài chiếc xe đạp màu hồng cánh sen mẹ tôi gửi mua từ Lào về. Tôi chỉ thấy điểm nổi bật của tôi vậy thôi. Tôi bị ép buộc đi học  thêm ở trường Bùi Thị Xuân- trường này ở thành phố. Và dĩ nhiên tôi nghiễm nhiên được gọi là người thành phố khi vào ở chung với nhà Cậu Mợ tôi.

Tôi thích anh đến nỗi ngủ cũng nằm mơ đến anh, nhưng chẳng bao giờ anh biết được  tôi vì tôi là con bé nông thôn xấu xí. Nhưng xấu xí mà có những điểm duyên dáng con gái thành phố không bao giờ có được.

Sau những thành tích bất hảo của mình tôi đã bị chuyển tất cả các địa điểm học và chịu sự quản lí của cậu tôi. Cậu tôi là một ông thầy hiệu trưởng trường cấp ba lại dạy môn toán nên đã thấu hiểu biết bao điều ao ước của tôi. Cậu tôi đã gọi tôi là sư phụ của những đứa “ Mù Căng Chải” .Nhưng tôi không ngu như cậu tôi nghĩ mà trái lại tôi rất thông minh. Thông minh theo kiểu đối phó thầy cô. Tôi không biết cậu tôi nghĩ gì, nhưng dạo ấy tình hình học tập tôi đã không ra gì giờ lại càng tồi tệ hơn. Tôi không được học cùng anh tôi buồn lắm.

Tôi rất thích ngồi bàn đầu mỗi lần học thêm, không phải vì tôi ham học mà là tôi muốn nhìn thấy anh. Anh cũng ngồi bàn đầu nhưng anh ham học còn tôi thì ham” ngắm boy”. Tôi luôn muốn tạo hình ảnh dễ thương nhất nữ tính nhất trong mắt anh nhưng điều đó rất khó với tôi. Và tôi thay đổi khi tôi đã thực hiện phương pháp “ cải tạo con người “ trên mọi mặt. Tôi thật sự làm cho mọi người bất ngờ, đi từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác. Tôi muốn chứng tỏ cho mọi người trong gia đình rằng tôi đã là một “ thiếu nữ”. Tôi ăn nói nhẹ nhàng đi đứng dịu dàng, một câu dạ hai câu dạ, tôi muốn cho anh biết rằng tôi là một thiếu nữ truyền thống. Tôi tập nấu ăn và đó là những ngày tháng cả nhà phải ăn những món với đủ hương vị cuộc sống : mặn của muối, cay của ớt và tiêu, cơm một thì sống hai thì nhão. Nhưng không sao, tôi sẽ cố gắng để ghi điểm trong mắt anh.

Lần đầu tiên tôi biết nhịp tim mình đập nhanh hơn mức bình thường khi đứng gần anh, hồi hộp căng thẳng phải tập trung cao độ khi anh hỏi tôi:

-Nhóc con, sao anh thấy suốt ngày em nhìn anh vậy.

-Anh vừa nói gì, tôi là nhóc à? . Tôi kém anh có 1 tuổi thôi đó.

-Haha, nhóc có để ý đến anh mới biết anh hơn em một tuổi chứ!

-Anh nghĩ sao tôi để ý đến anh?

-Thế sao ngồi bàn đầu mà không lo học mà cứ nhìn anh, chắc tại anh đẹp trai đúng không ?

-Anh mơ giữa ban ngày à!

-Thế em có thấy bao nhiêu ánh mắt đang nhìn anh nói chuyện với em không?

-Em thấy người ta đang nhìn một cô gái xinh đẹp nói chuyện với một thằng con trai vô duyên thì đúng hơn.

-Thôi chào cô em tự tin, anh đi học. Anh thấy em cá tính lắm đấy.

Ôi trời ơi ! Tôi thề rằng tối đó không nhắm mắt ngủ được. Anh ngọt ngào đến trong giấc mơ của tôi. Anh xinh tươi trong quần tây đen và áo trắng tóc để kiểu Hàn Quốc hút hồn con gái nhìn anh. Tôi ăn cơm cũng thấy anh ngồi bên cạnh, tôi đạp xe đi vu vơ tôi cũng thấy anh ngồi sau lưng. Nói sâu xa tôi như bị bệnh yêu. Người ta được yêu còn tôi đi yêu. Các bạn thấy khổ không, tôi càng nghĩ thì anh lại càng xuất hiện nhiều hơn. Hôm nào không nghĩ tới anh tôi như con chim không biết sẽ đi đâu về đâu. Nhưng càng nghĩ anh càng lạnh lùng với tôi.

Một ngày đẹp trời, không nắng không mưa không khí trong lành gió thoang thoảng mùi kem và nước mía. Tôi nhận được từ anh một lời đề nghị đi ăn kem. Tôi vui đến mức ngồi trong lớp thầy nói mặt trăng tôi nghe thành mặt trời, thầy nói con gà tôi nghe thành con lợn. Ba tiếng học thêm đối với tôi quá dài. Nó dài hàng thế kỉ. Tôi hết nhìn đồng hồ tôi lại nhìn anh nhưng anh vẫn vô hồn ngồi học. Tôi  nôn nóng nhìn anh đến toát mồ hôi. Rồi khung giờ vàng đã đến, anh đợi tôi ở lớp. Tôi thẹn thùng bỏ sách vở vào cặp đi ra bãi đỗ xe. Tôi thề rằng tối nay học tôi chẳng được một chữ nào vào đầu. Ra đến cổng anh nói :

-Nhóc  thèm kem lắm hay sao mà ngồi học cứ nhìn anh rồi nuốt nước bọt vậy?

-Lạy chúa a-men!. Tôi mà thèm kem thì anh nhầm rồi. Chẳng qua muốn cho anh trả tiền vì tôi thôi.

-Thế thì chúng ta đi.

 Anh vừa dứt lời cơn mưa kéo đến sấm chớp đùng đùng. Tôi quay lại gắt gỏng:

-Anh chưa bao giờ hẹn một đứa con gái nào đi chơi à?

-Đúng rồi, sao biết hay vậy?

-Tôi thấy ông trời đang thương anh nên ông khóc sướt mướt kìa.

-Cô không cần nói cạnh nói khóe tôi, tôi biết tôi là ai.

-Mà anh là ai vậy, tên gì ở đâu?

-Tôi sẽ trả lời cô nhưng đợi đến lúc mình đến quán kem Đào Nguyên đã nhé.

Hai đứa tôi đi hai xe, đạp song song bên cạnh nhau tôi thấy vui lạ lùng, một niềm vui nằm trong cùng của trái tim tôi đã được khơi dậy. Không lẽ tôi biết yêu rồi sao, tôi suy nghĩ như vậy nhưng tôi hiểu rằng anh chỉ xem tôi như một người bạn. Vì  không ai lại đi chọn một con nhóc lanh chanh , hâm hấp làm người yêu bao giờ. Nên tôi phải quay lại thực tại đá tung những ý nghĩ đó ra khỏi đầu tôi.

-Nhóc  ăn được mấy cốc kem vậy?

-Anh có bao nhiêu tôi ăn bấy nhiêu.

-Nhóc đùa không đấy.

-Thật, thật 100%

-Thế anh gọi kem cho nhóc ăn nhé.

-Tôi đã bảo tôi không phải là nhóc. Hãy gọi tôi là “ Hồn Nhiên”.

-Thế sao không nói sớm. Thế Hồn Nhiên ăn kem nhé.

-OK, gọi đi mà trả tiền, tôi nói trước tôi không có mang tiền đâu đó.

-Qúa lắm thì em ở lại rửa dọn cho người ta một tối thôi.

-Nói vậy mà nghe được à ! Ăn nhanh lên tôi còn về ngủ để mai đi học.

Thế là tôi ăn liên tục, ăn như bao giờ biết đến kem là gì. Tôi chỉ biết rằng có chết cũng cho anh trả tiền một cách khâm phục tôi. Mà công nhận ăn kem không phải tiền mình bỏ ra ngon thật đó. Lại không bị xót xa trong lòng nữa chứ. Tôi hạnh phúc quá ước gì ngồi như vậy ăn tới sáng mai đi học tiếp.

Chuyện gì đến cũng sẽ đến. Anh hét to lên:

-Ăn gì nhiều vậy, nhóc muốn anh ở lại rửa dọn để nhóc về phải không?

-Tại anh có tấm lòng thì tôi phải có dạ để chứa chứ.

-Nhưng tôi chưa thấy đứa con gái nào thiếu tế nhị như nhóc, ăn như nạn đói năm 1945 vậy.

-Anh buồn cười vậy ,tôi đói thật mà!

-Đói sao không đi ăn thứ khác mà lại ăn kem?

-Anh lại buồn cười nữa rồi. Anh mời tôi ăn kem không lẽ tôi đòi đi phở. Tôi phải biết tế nhị chứ.

-Nhóc  tế nhị nên ăn có gần 10 cốc. Còn không tế nhị chắc cũng gấp đôi nhỉ.

-Mà bỏ qua chuyện này đi. Anh tên gì vậy?

-Tôi tên là Anh. Bữa giờ cô vẫn gọi tôi như vậy thôi!

-Tôi không đùa với anh đâu. Anh tên là gì?

-Tôi tên là Anh.

-Đừng để tôi nổi nóng lên nha. Anh tên là gì?

-Tôi tên là Đức Anh. Hehe!

-Sao anh không nói rõ ràng, làm tôi suýt lên cơn.

-VÌ tôi muốn thấy nhóc giận. Nhìn nhóc giận tôi thấy nhóc xinh gái lắm

Cha mẹ ơi ! vào quán kem Đào Nguyên mà nghe thằng boy này khen con lúc giận xinh gái này. Tôi bối rối nhìn anh, anh nhìn tôi chằm chằm. Tôi thẹn thùng quay mặt đi, mặt tôi đỏ như quả gấc chín. Tôi đánh lạc hướng anh bằng cách hỏi vấn đáp:

-Thế nhà anh ở đâu?

-Nhà tôi ở đường Điện Biên Phủ. Còn nhóc?

-Tôi ở ngoại ô thành phố nhưng đang sống ở nhà cậu tôi.

-Thế nhà cậu nhóc ở đâu?

-Nhà đầu tiên. Kiệt 72 đường Thái Phiên

-Thế là nhóc ở bên này sông, anh ở bên này sông, cách nhau một cái cầu Tràng Tiền à!

-Anh nói như không nói vậy, ai chắng biết điều đó.

-Anh sợ nhóc không biết.

-Mà anh học ngu nên bị ở lại lớp phải không?

-Vì sao nhóc lại nghĩ anh như vậy.

-Chứ anh hơn tôi một tuổi mà học bằng tôi nên tôi nghĩ như vậy.

-Sai lầm quá. Tôi bị đi học muộn.

-Thế vì sao anh lại đi học muộn?

-Vì nhà tôi nghèo.

-Vì sao nhà anh lại nghèo?

-Thì vì nhà tôi không được giàu.

-Thế vì sao nhà anh không được giàu?

-Nhóc bị gì không mà hỏi lắm thế.

-Hihi tôi xin lỗi, tôi lại vô duyên rồi.

-Nhưng nhìn nhóc vậy lại đáng yêu.

Trời ơi ! lần đầu tiên trong buổi tối hôm nay anh khen tôi. Tôi đã biết thế nào là rung động đầu đời. Rung động trong suy nghĩ, rung động trong tâm hồn, đặc biệt là rung động trong con tim. Anh và tôi chia tay ở giữa cầu Phú Xuân, anh đi đường anh tôi đi đường tôi. Tối đó tôi về tôi hát vu vơ :

Có trái tim mới biết yêu mới biết vui mới biết buồn. Biết nhớ nhung có những khi đứng thẩn thơ hát một mình. Ngày đầu gặp nhau ôi sao long thấy nao nao những vấn vương đến nhẹ nhàng nhìn nhau nghe bồi hồi thật lâu phút ban đầu. Những dấu yêu ấy thoáng qua cứ ngỡ như mới hôm nào. Có trái tim đã biết mơ đã biết mong đã biết chờ. Tình đầu em đến sao quá nhanh những yêu thương đã quá nhanh đến không ngờ giờ em vui cười thật hồn nhiên đến mong chờ…

Và cuối cùng tôi hát to lên:

Lúc mới yêu thật vui biết bao nhiêu…

-Hồn Nhiên con bị gì không vậy?

Cậu tôi nhìn tôi bằng đôi mắt hình dấu hỏi.

-Hôm nay được điểm 5 nên vui phải không con?

-Sao cậu cứ hay chọc con hoài vậy.

-Thế sao con nói đi.

-Hôm nay, con được một thằng boy khen con là “ em giận mà nhìn em càng xinh”

-Thôi đi, đừng tin lời nó. Nó nói xỉa xói con đó.

Câu nói của Cậu tôi vừa dứt. Bao  nhiêu mơ ước trong tôi tan biến. Tôi  trở về  lại với chính mình cùng những câu hỏi xoay quanh  Đức Anh. Tôi thề là thằng boy đó khen tôi thật lòng chứ không như cậu tôi nói. Tôi ghét cậu đã nghĩ sai cho thần tượng của tôi. Dù cậu tôi có nói thế nào anh vẫn mãi kute trong lòng tôi.

Ước mơ của tôi thật lớn lao và vĩ đại. Tôi ước ngày nào tôi cũng được gần anh, nhìn anh học , nhìn anh cười, nhìn anh ngủ gục, nhìn anh cười lại với tôi.

HỒN NHIÊN ƠI  ! MÀY BIẾT YÊU RỒI ĐẤY !

 CHƯƠNG 3 : CÚ NGÃ ĐẦU ĐỜI

Tình yêu tôi và anh là tình yêu hoàn toàn trong sáng và đúng như người ta gọi tình yêu học trò. Hai đứa học hai trường khác nhau nên gặp nhau rất ít. Chỉ có đi học  thêm tôi mới được gặp anh. Kể từ khi tôi quen anh và đến lúc chia tay thời gian chỉ vẻn vẹn có 5 tháng. Nhưng trong tôi là cả một khoảng trời mà suốt cả cuộc đời này tôi không bao giờ quên được.

Tôi và anh thường chở nhau đi dạo khắp các con đường của thành Huế. Anh chở tôi còn tôi mang áo dài trắng nhìn ngây thơ và duyên dáng vô cùng. Tôi với anh ngồi bên nhau để nói những chuyện không đầu không đuôi. Để rồi khi về thì lại luyến tiếc. Tôi bắt đầu trốn học đi chơi cùng anh, rồi lại bắt đầu gian lận trong khoảng thời gian đi học để được ngồi tâm sự cùng anh. Tôi còn nhớ lần đầu tiên tôi nhận lời yêu anh là ở quán chè Chùa . Một quán chè khá nổi tiếng của quê tôi.

-Nhóc có người yêu chưa?

-Anh nghĩ sao mà tôi lại có người yêu.

-Anh thấy nhóc xinh gái đó chứ.

-Anh có nhầm không?

-Sao lại nhầm được, nếu nhóc học ở trường anh thì có lắm thằng boy theo.

-Vì sao vậy anh?

-Anh không biết nhưng em có điểm gì đó rất duyên.

-Thế mà tôi vẫn “ một bóng đi về anh à”

-Thế em có thích anh không?

-Có thì sao mà không thì sao?

-Có thì anh sẽ thích lại em, còn không thì anh sẽ cố gắng theo đuổi em.

-Thế thì anh cố gắng lên nhé.

-Vậy là em có thích anh rồi đúng không?

Tôi im lặng không nói gì và ăn hết cốc chè. Đến lúc ra về thì tôi choáng ngợp bởi câu nói của anh. Bắt đầu từ ngày mai chuyển sang  gọi anh em và em là người yêu của anh.

Tình yêu tôi đến đột ngột và ra đi đột ngột. Bây giờ mỗi lần chiêm nghiệm lại tôi mới thấy mình đã sai và hoàn toàn tin vào câu nói : “ những gì quá dễ dàng đến với mình thì sẽ dễ dàng ra đi” .Càng ngày tôi càng xinh gái và nhẹ nhàng hơn, lũ con trai nhìn tôi như sinh vật lạ. Tôi mặc kệ tôi không thèm quan tâm, tôi chỉ cần biết vì người yêu tôi sẽ thay đổi.

Tôi biết yêu trong gia đình không ai hề hay biết vì tính cách tôi còn hâm hấp nên không ai nghĩ đến việc tôi đã thay đổi tâm hồn.

Chuyện gì đến cũng đến. Tôi bắt đầu kì thi tốt nghiệp bằng môn văn. Đó là môn sở trường của tôi. Tôi tin tưởng tuyệt đối vào môn thi này. Và chiều hôm đó tôi bị sốc hoàn toàn khi một đám du côn chặn đường tôi hỏi :

-Mày có phải là con Hồn Nhiên không?

-Dạ phải, mà có chuyện gì vậy chú?

-Mày là người yêu của Đức Anh phải không?

-Dạ phải

-Thế mày biết nó sống bằng nghề gì không?

-Dạ không ạ!

-Đúng là một con bé ngây thơ, nó sống bằng nghề trai bao đấy, mày muốn yên ổn hay không?

-Dạ cháu vẫn không hiểu ý của chú.

Trên chiếc xe hơi sang trọng xuất hiện một thanh niên nam không phải nam, nữ cũng chẳng phải nữ bước lại gần tôi. Ông đó dung tay ve vuốt trên gương mặt tôi. Tôi sợ hãi né sang một bên và ăn trọn hai cú tát nảy lửa không kịp hoàn hồn, mắt tôi tối sầm lại và ngã gục hoàn toàn.

-Mày có tin tao cho mày mấy đường dao lam trên khuôn mặt mày không?

-Dạ cháu tin ạ!

-Thế mày biết phải làm gì không?

-Dạ có.

-Mày nói được thì làm được đừng để tao xử mày như những con trước đây.

Ông ấy đi tôi ngã ra, tim tôi co thắt tôi muốn biết chuyện gì đang xảy ra, nước mắt giàn giụa ướt cả tóc, ở khóe môi tôi chảy ra một ít máu. Tôi khiếp sợ người tôi yêu người tôi tôn sùng lại đi làm trai bao cho thằng pêđê . Tôi cố gắng cầm điện thoại cho anh mà không liên lạc được. Tôi như con thú hoang bị đâm và thương thích đầy mình. Nhưng nặng nhất có lẽ là vết thương ở tim, ở đó tôi bị chảy máu nhiều nhất và không có một thứ thuốc nào cầm lại được. Tôi căm thù người đàn ông đánh tôi và tôi hận đã yêu một con người sống bằng thứ nghề dơ bẩn đó. Tôi khinh, tôi ghét , tôi thù…

Tôi trở về nhà với trạng thái vô hồn. Cả nhà cứ tưởng tôi không làm bài được nên chỉ khuyên nhủ tôi ở các môn còn lại. Ngày 28/5/2008 đã đi vào cuộc đời tôi như con gió. Để giờ đây mỗi khi nhìn lại tấm bằng tốt nghiệp tim tôi lại co thắt liên tục.

Cuối cùng anh cũng đã điện thoại cho tôi và gặp nhau nói chuyện. Đi cạnh anh tôi như đi bên một còn người quá rẻ mạt, cuộc sống của anh chỉ đáng đồng tiền bát gạo từ tay người đàn ông đó mang lại cho anh. Tôi sợ anh đến không dám chạm vào anh, lòng tự trọng của tôi đã bị anh dẫm đạp không thương tiếc.

-Anh xin lỗi em! Sang nay ông ta đến gặp em và đánh em, anh biết tất cả rồi! Nhưng anh không đến bên em  được vì lúc đó anh chưa thi xong.

-Thế ông đó là gì của anh?

-Em biết rồi còn hỏi làm gì?

-Tôi muốn nghe từ miệng anh nói.

-Ông đó là ngân hàng để anh rút tiền, là mỏ vàng để cho anh lấy bất cứ lúc nào.

Anh vừa nói xong tôi cho anh một cái tát, nhưng tôi biết anh không đau còn tôi thì đau buốt, tôi đau như chính thể xác mình bị đánh vậy. Tôi gào khóc còn anh ôm tôi vào lòng nói:

-Anh bị đồng tiền cám dỗ em à! Để giờ đây muốn rút chân ra thì đã muộn màng. Người đồng tính xem trọng tình nghĩa lắm. Nó cho mình tiền thì mình phải cho nó tình. Chứ mình không chung thủy thì tụi nó sẽ thẳng tay trừ khử anh. Anh biết mình đang biện hộ cho bản thân mình. Nhưng  anh mong em hiểu người con gái anh yêu mãi mãi là em.

Tôi khóc nấc lên. Từng lời anh nói như nhát dao đâm xuyên tâm hồn non trẻ của tôi. Tôi đã gục ngã trong tình yêu đầu đời của mình. Và giờ đây khi nghĩ lại tôi thấy mình lúc đó quá non trẻ. Tôi hận anh đã lấy đi trong tâm hồn tôi một tờ giấy trắng và để vào đó là một tờ giấy hoen ố.

-Thế bây giờ anh bảo tôi phải làm sao đây?

-Trước mắt chúng ta không gặp nhau. Anh sẽ để em ổn định tâm lí hoàn thành tốt kì thi tốt nghiệp và sau đó là thi đại học. Anh sẽ cố gắng thu xếp mọi chuyện, anh sợ ông ta làm hại em, em biết không “ Hồn Nhiên”?

Tôi và anh chia tay nhau về trong nước mắt. Tôi khóc,anh khóc nước mắt hòa quyện vào nhau. Tôi xa anh tôi sẽ buồn lắm. Anh là người đầu tiên tôi yêu, anh cũng là người trao tôi nụ hôn đầu tiên và anh cũng là người lấy đi của tôi……

Trước kì thi tốt nghiệp hai ngày là sinh nhật của anh, tôi và anh đã tổ chức sinh nhật riêng tại nhà nghỉ. Tôi và anh đã uống bia, chuyện gì đến cũng đến. Tôi say không biết gì, tôi chỉ biết là anh đã chủ động hôn tôi và bắt đầu mân mê trên cơ thể tôi. Tôi không còn khả năng chống cự trước những đòi hỏi của cơ thể. Cơ thể tôi như tan chảy vào anh. Chỉ biết rằng tôi và anh đang hòa quyện vào nhau, không tách rời được. Và sau đó tôi thấy  một cảm giác đau buốt ở phía dưới, một dòng máu đỏ tươi đọng lại trên ga giường , tôi thét lên và nước mắt tuôn ra xối xả. Tôi sợ rất nhiều thứ: sợ có thai, sợ gia đình biết, sợ anh sẽ bỏ tôi…

Tôi lấy tờ giấy thơm thấm những giọt máu đó lại tôi giữ một tấm, anh giữ một tấm đó là minh chứng của tình yêu. Tôi thề rằng lúc đó tôi không nghĩ màng trinh lại quan trọng như vậy, tôi không nghĩ rằng đó là thước đo phẩm hạnh của đứa con gái. Giờ đây tôi hối hận đã quá muộn màng.

Từ đêm định mệnh đó tôi hoàn toàn sống trong sợ hãi, nhưng anh bảo tôi yên tâm đi, không có chuyện gì xảy ra đâu, anh đã bảo vệ rồi. Đối với đứa con gái lần đầu tiên tôi không hề biết hai từ “ bảo vệ” là gì. Tôi bắt đầu âu sầu từ đó.

Giờ đây tôi nghĩ lại vì sao cùng là học sinh mà anh lại có nhiều tiền như vậy. Anh khoác lên mình những bộ áo quần đắt tiền, anh có thể mua sắm cho tôi tất cả mọi thứ. Trừ con người anh mãi mãi không thuộc về tôi. Lớp 12 mà tôi đã biết đến khái niệm dùng tiền qua thẻ tín dụng nhưng không phải là tiền từ gia đình mà là từ anh. Anh lo cho tôi không thiếu một thứ gì, anh nuông chiều tôi như “ pha lê” anh sợ tôi bị vỡ giữa cuộc sống bộn bề này. Nhưng tôi quá thơ ngây tôi chưa bao giờ hỏi anh là tiền đấy ở đâu. Tôi chưa bao giờ về nhà anh để xem hoàn cảnh nhà anh như thế nào. Tôi tin tưởng anh tuyệt đối để giờ đây tôi tuyệt vọng.

Kì thi tốt nghiệp kết thúc cũng là lúc tôi nhận được tin nhắn từ anh:

-Hồn Nhiên ơi! Có lẽ anh và em không có duyên nợ nên chúng ta chia tay nhau thôi. Anh biết anh như vậy là sai nhưng em hãy hiểu cho anh, chỉ cần anh đến gần em thì người đó sẽ xử em bất cứ lúc nào. Em hiểu không, đối với em anh nợ em nhiều lắm. Nhưng anh yêu em bằng tình yêu thật sự. Biết tin em đậu tốt nghiệp anh vui lắm, nhưng anh buồn vì anh sẽ mãi xa em. Anh và ông đó sẽ sang nước ngoài sống. Em hãy mãi hồn nhiên và yêu đời như cái tên của em nhé, cố gắng thi đậu đại học. Hãy xóa tên anh ra khỏi bộ nhớ em đi, người như anh không đáng được em tôn trọng đâu.

ANH YÊU EM NHIỀU LẮM!

Tim tôi đau nhói giây phút đấy. Làm sao tôi có thể hồn nhiên, làm sao tôi có thể yêu đời khi anh bỏ đi không gặp tôi một lần. Tôi làm sao sống nổi khi những giấc mơ của tôi luôn có anh theo cùng. Tôi làm sao tìm lại đời con gái mà tôi đã trao anh vào đêm định mệnh đó. Tôi làm sao tìm được một người chồng sau này dám can đảm bỏ qua cho đứa con gái hư hỏng như tôi.

ANH TRẢ LẠI CHO TÔI TẤT CẢ ĐI. TÔI CHẾT MẤT! ANH BIẾT KHÔNG?

Kì thi đại học năm đó tôi thi đại học luật thành phố Hồ Chí Minh. Tôi không còn tâm trí nào thi cả. Tôi thi khối C mà tôi không chú tâm vào học được. Hình bóng anh cứ bám lấy suy nghĩ của tôi. Tôi thiếu 2 điểm, tôi không làm nguyện vọng hai. Tôi cố gắng ôn thi lại năm hai. Nhưng tôi lo cho cuộc sống của tôi sau này nhiều lắm và giờ đây tôi cũng không biết những ngày tiếp theo như thế nào. Có lẽ tôi đã lột xác mất rồi.Nụ cười tôi hoàn toàn vụt tắt, tôi thường xuyên ưu tư một mình. Tôi soi mình trong gương tôi thấy mình già đi, nhìn trên mặt có nhiều vết từng trải. Không lẽ tôi đã từ con gái chuyển sang đàn bà là như vậy . Tôi không còn nước mắt để khóc nữa. Tôi đã cạn nước mắt. Tôi hận đời. Hận chính bản thân mình.

VÀ TÔI HẬN ANH SUỐT CUỘC ĐỜI NÀY ĐÃ LẤY ĐI CỦA TÔI TẤT CẢ.

CHƯƠNG 4 : TÔI BẮT ĐẦU SA NGÃ.

Bắt đầu từ thời gian này tôi không còn mang tên “ Hồn Nhiên” nữa và tôi cũng chẳng còn đủ tư cách để được gọi như vậy. Mỗi lần nhớ lại nó tôi lại buồn da diết. Tôi nhớ lại khoảng thời gian mơ mộng. Tôi đã đánh mất tôi thật sự. Tôi bây giờ có tên là “ Buồn”. Tôi buồn đời, buồn tình, buồn gia đình, buồn chuyện học hành, buồn cho số phận của tôi. Và tôi đã trượt dốc trên con đường mà tôi đã lỡ chân dẫm lên. Người ta thường có câu : “ lỡ chân còn rút lại, lỡ lời không rút lại được đâu”. Tôi thấy câu nói này sai hoàn toàn. Tôi đã lạc giữa thế gian này. Một mình tôi bơ vơ trong bóng tối không tìm ra lối thoát cho bản thân mình.

Tôi như con thiêu thân lao vào các tệ nạn xã hội như: ăn chơi sa đọa từ ngày đến đêm, đi vũ trường, quán bar, đánh bạc…. Món nào tôi cũng biết. Và hơn nữa tôi tìm đến thuốc lá. Nó cho tôi những khoảng lặng trong lòng để thấy mình đang còn sống trong thế gian này.

Không có một vũ trường một quán bar nào ở Huế mà tôi không biết. Nhiều thì tôi không nhớ hết chứ những quán đi một vài lần tôi thấy chán thì tôi từ bỏ. Tôi thích nhất là vào vũ trường Green Disco. Đơn giản vì đây chơi nhạc mạnh và hơn 2h sáng mới xuống nhạc nhẹ nên tôi thích. Tôi chán cảnh ở nhà tôi lại đi thuê nhà ở với lí do là vì đi ôn thi đại học. Còn tiền đâu tôi chơi đơn giản là tiền từ túi mẹ tôi mà ra. Không có tôi cũng sẽ cố gắng cho có để mà chơi. Nhưng  tôi chưa bao giờ lên giường với thằng nào để lấy tiền ăn chơi cả. Tôi sa ngã nhưng chưa sa đọa . Tôi buồn đời nên tôi mới như vậy.

Tôi chơi thành thạo tất cả các loại bài nhưng tôi yêu và nghiện nhất là món xì-lát miền nam. Tôi đã thiêu vào môn thể thao đỏ đen này không biết bao nhiêu tiền cả. Tôi hầu như đã phá tan tiền của mà mẹ tôi để dành. Mẹ không cho tôi lại đi vay, không có tiền trả tụi xã hội đen đến đánh mẹ tôi xót con lại trả. Thế là tôi càng hư hỏng hơn.

Theo suy nghĩ của tôi lúc đó tôi biết mình chẳng con gì để mất. Nên tôi không ngần ngại thiêu thân mình. Một khi không còn gì để mất thì tôi lại càng tung hoành hơn. Kết thúc những đêm đi bar về sẽ là loạt bay lượn trên  phố và đua xe. Nhưng tôi không tham gia tôi sợ chết thì mẹ tôi không sống được nên những lúc như  thế tôi xin rút lui.

Tôi chơi nhưng tôi vẫn học. Tôi ở chung với ba người bạn ở Quảng Bình vào huế ôn thi lại đại học. Bây giờ tụi nó ngon lành hơn tôi nhiều vì chúng nó ham học còn tôi ham sống ảo. Một ngày tôi không nghe được nhạc mạnh tôi sẽ chết. Chết thật sự các bạn à ! Và tôi đã lún sâu vào vũng bùn tội lỗi đó. Để lại sau lưng tôi là những giọt nước mắt muộn màng.

Trong con người tôi tồn tại hai mặt. Ban ngày tôi đi học tôi cũng bình thường như bao người khác. Chỉ khác là tôi ngủ nhiều hơn học, sau đó ra về tôi lại nhờ mấy đứa cùng phòng  giảng lại cho tôi. Tối ăn cơm xong, tôi thay những bộ áo quần quái đản vào xịt màu cho tóc sặc sỡ rồi lên xe đi cùng với  những con bạn đời. Nói tóm lại tôi bất cần đời. Tôi không sợ ai cả tôi chỉ sợ mẹ không cho tiền. Đó là suy nghĩ của một con bé 19 tuổi tập tành vào đời.

Tôi nghiện thuốc lá, một ngày không có nó tôi thấy thiếu thiếu dư vị của cuộc sống. Tôi thích nhìn làn khói trắng bay lên rồi tan vào trong không khí. Tôi thích đến nỗi mỗi khi thức dậy tôi sẽ chạm vào đó đầu tiên và kết thúc một ngày của tôi cũng là nó. Hút thuốc lá có hại cho sức khỏe, vâng tôi thừa biết điều đó. Nhưng không có nó tôi thấy cuộc đời này vô nghĩa lắm. Nói trắng ra đó là tình yêu là nơi cho tôi giây phút  thăng hoa nghĩ về những gì trong tôi.

Tôi là “ buồn” nên tôi không thích cười không thích những nơi ồn ào những tôi lại nghiện đi bar vì ở đó tôi được gặp gỡ những người như tôi. Tụi nó cũng chán đời muốn tìm cảm giác mạnh. Thiếu thốn tình cảm và sự quan tâm của gia đình. Tôi cần lắm sự quan tâm đó nhưng mãi bây giờ tôi vẫn đang kiếm tìm. Đến lúc nào đó tôi sẽ khác nhưng tôi không biết bao giờ. Tôi chán cuộc đời này lắm, chán lắm rồi mà tôi nghĩ rằng cuộc đời cũng chán một đứa con gái hư hỏng như tôi. Tôi quay cuồng lắc lư trong tiếng nhạc có thể thủng màng nhĩ bất cứ lúc nào. Tôi thích thế, tôi cò thể nhảy hàng giờ liền không biết chán, tôi thích “ sống điên “ như vậy đó. Chắng ai hiểu được nỗi lòng của tôi cả.

Để những đêm thác loạn về tôi thấy mình phờ phạc rũ rượi như cốc rượu đã bay hết vị chỉ còn đọng lại trong đó một chút đắng cay của cuộc đời, một chút chua chát của tình đời. Đến lúc này đây tôi vẫn chưa biết tình yêu là gì, mà tôi cũng chẳng cần biết. Cú vấp ngã đầu đời đã biến tôi thành một con người điên dại. Tôi sống khép kín, tôi sợ những ánh mắt xăm soi, tôi sợ đối mặt với cuộc sống muôn màu muôn vẻ này. Tôi chỉ biết  rằng tình yêu tôi đã chết rồi tôi chỉ biết sống thật điên vào để không thấy cô đơn.

Nói thì nói vậy thôi nhưng đối với gia đình tôi vẫn là cô bé hâm hấp ngày nào, bởi vì đơn giản một điều tôi đã ngụy trang thành  công trong con mắt người khác. Gia đình tôi vẫn tin tưởng ở tôi chưa bao giờ có chuyện chăn gối hay gái trai chỉ có điều tôi tiêu tiền hơi nhiều. Tôi dần dần bị cắt các khoảng thu chi mà tôi cũng chẳng muốn vay tiền, vì vay tiền tôi phải trả, nếu không trả thì tôi bị xử, mà bị xử thì thiệt thân tôi chứ thiệt thân ai. Tôi bắt đầu cặp với những thằng con trai lắm tiền nhiều của và đặc biệt là phải ngu trước gái. Tôi được đi bar nhưng không phải chính tiền từ tay tôi bỏ ra mà từ những người khác. Tôi thấy cuộc sống đã nhạt nhẽo nay lại càng nhạt nhẽo hơn, tôi chẳng còn gì để mất nên tôi điên cuồng thác loạn. Nhưng vào thời vào thời điểm này tôi chưa biết thế nào là thuốc lắc hay ma túy…  tôi chỉ thích sống cho qua ngày đoạn tháng. Tôi là “ buồn”.

Dĩ nhiên khi đi cùng lũ con trai đó chúng nó cho tôi tiền nhưng tôi biết bên trong chúng nó muốn gì, nói sâu xa tôi biết tụi nó đang khao khát thèm muốn gì ở tôi. Chúng nó muốn lên giường với tôi. Tôi là đứa con gái quá lưu manh trong mắt người khác, nhưng tôi biết nói khéo để chối bỏ những thằng đàn ông có máu 35 trong người. Tôi nói như vậy chắc các bạn nghĩ tôi đang biện hộ cho chính bản thân mình, đời nào một đứa con gái hư hỏng như vậy lại biết nghĩ cho bản thân, biết nghĩ cho sĩ diện có mà sĩ diện hão.Nhưng tôi khẳng định rằng từ cái đêm định mệnh đó đến thời điểm tôi là buồn, tôi không ngủ thêm với một người khác giới nào cả. Đơn giản tôi chưa quên được anh, mà những thằng đó chỉ vui chơi với tôi qua đường nên tôi càng thấy khinh bỉ. Tụi nó khôn một tôi khôn mười. Tôi biết cách vòi tiền từ chúng nhưng tuyệt nhiên động vào tôi lại là chuyện không dễ. Nên vì vậy chúng lại sẵn sàng cung phụng cho tôi và tôi lại có nhiều tiền, tôi thông minh hơn những đứa khác nhiều tôi không bao giờ đem tiền đi cho trai tôi toàn lấy tiền từ trai về bỏ vào thẻ và ăn tiêu dần dần.

Tôi không biết tôi sẽ sống cuộc sống này bao lâu. Càng ngày tôi càng nghiện thuốc, tôi hút nhiều hơn, hút đến nỗi răng tôi vàng đi và môi tôi thâm sì. Bây giờ tôi đã biết nhả khói thuốc ra theo hình vòng tròn và nhìn nó tan ra, tôi làm liên tục một lúc hai ba vòng tùy theo tôi hít hơi sâu hay ngắn. Nhìn tôi như một con nhãi già đời, một ngày tôi phải hút hơn một gói thuốc gì cũng chơi được. Khi tiền nhiều tôi hút thuốc 555,Marlboro,dunhill,..  tiền ít tôi hút thuốc ngựa và zet còn nếu ngõ cụt tôi hút thuốc Khánh Hội- một loại thuốc rẻ tiền nhất mà tôi biết.  Tôi thích nhìn những vòng tròn khói thuốc tan ra, nó tan như chính trái tim và tâm hồn tôi vỡ ra trăm ngàn mảnh… cuộc sống đã đẩy tôi vào mức phải sống không lí tưởng, không mục đích,không ngày mai,không tương lai và đặc biệt là không tình yêu.

Tôi vẫn yêu thích những gì lâu nay thuộc về tôi. Tôi thích những quán café Cóc ở đường Trương Định nó cho tôi suy ngẫm về những gì tôi đã từng trải. Tôi ngồi đó tôi sẽ nhìn dòng đời xuôi ngược , tôi thấy tâm hồn thảnh thơi khi ngắm dòng sông trôi đi lững lờ như người con gái e ấp. Tôi nghĩ mình cũng điên thật sống điên cuồng mà vẫn còn đọng lại đâu đó trông tôi một khoảng lặng êm đềm như chính tôi lúc gọi là “ Hồn Nhiên”

Tôi thích uống rượu hơn uống bia. Bởi vì rượu tôi có thể ngồi nhâm nhi thật lâu và ít khi say. Uống bia tôi không uống được cứ đưa vào cổ là không nuốt xuống được. Tôi yêu các loại rượu tây tại nồng độ nó nhẹ nhưng gây cho tôi khoái cảm nhất định khi tìm đến nó. Rượu mà tôi uống mang đầy đủ các âm sắc mà cuộc đời tôi trải qua. Nó đắng như cuộc đời của tôi, nó chan chát như tình yêu đi vào bóng tối, nó hơi ngọt như những lúc tôi lặng thầm ngẫm nghĩ về bản thân mình, nó cho tôi cảm giác lâng lâng khi tìm đến nó. Tôi thấy người ta vui cũng uống rượu, buồn cũng uống rượu, hạnh phúc cũng uống rượu, chán đời cũng tìm đến rượu, say gần chết ngoài đường vẫn tìm đến rượu…. Chốt hạ một câu trong cuộc sống ai cũng từng tìm đến rượu với một số lí do khác nhau. Còn tôi tìm nó để quên đi cuộc sống vô vị này. Tôi khẳng định một câu rằng chỉ cần có một chút men trong người bạn sẽ thấy mình thăng hoa hơn trong bar và nghe nhạc liên tục mà không thấy mệt mỏi.  Tôi yêu rượu là vì như vậy. Rượu và thuốc lá là cuộc sống của tôi.

Từ cũ ngã đầu đời đó, tôi đánh mất tâm hồn trong trắng. Giờ tôi như một con yêu nữ sống về đêm và ban ngày tôi đội lốt đến trung tâm luyện thi đại học. Một  cơ thể con người những mang hai tâm hồn trái ngược nhau. Chính bản thân tôi cũng không nghĩ vì sao mình lại làm được như vậy. Lúc học cấp ba tôi yêu màu trắng tinh khôi và trong sáng, gặp được anh, anh đưa tôi vào đời rồi anh lại bỏ tôi ra đi. Nên bây giờ tôi yêu màu đen, vì nó huyền bí và ảo ảnh, làm cho tôi đê mê ngây ngất không muốn thoát khỏi nó. Và hơn thế nữa tôi không biết con đường sau này sẽ đi như thế nào nên tôi chọn màu đen cho tất cả đồ dùng cá nhân của tôi. Những tâm hồn tôi không bị đen tối tôi mãi là tôi. Tôi chỉ tạm thời đánh mất chính mình. Tôi sợ ánh nắng của bình minh vì mỗi lần nó hiện ra tôi như con thú bị thương không biết đi đâu về đâu. Tôi sợ nó tôi sợ kinh khủng, chỉ cần ánh sang mặt trời chiếu lên tôi , tôi thấy mình thật dơ bẩn và tận cùng của thế giới này.   

 Thân hình tôi ngày càng trở nên khó coi, tôi bệ rạc và quá khủng khiếp. Thuốc lá và rượu đã tàn phá con người tôi, thể xác tôi, tâm hồn tôi… nhưng không có nó sẽ không có tôi ngày hôm nay. Một ngày tôi ngồi trước gương tôi soi lại khuôn mặt của mình. Tôi thấy : ánh mắt tôi thâm quầng sau những đêm thức trắng, khuôn mặt hốc hác, đôi mắt sâu hơn và nhiều bí ẩn, môi thâm sì vì bị thuốc lá tàn phá, trán tôi đã xuất hiện một vài nếp nhăn và tôi thấy mình thật già đời so với lũ bạn cùng trang lứa. Tôi òa khóc, khóc như đứa con nít. Tôi mong sao mẹ sẽ đến bên tôi và ôm tôi vào lòng nói rằng : “ Con mãi là đứa con bé bỏng ngày nào” . Nhưng mẹ tôi làm sao biết được con gái bà hư hỏng như thế nào. Và tôi soi gương vào tâm hồn mình tôi thấy một vũng lầy đen tối nằm ở giữa, thì ra tôi đã lột xác, tôi thấy một khối u ở tim tôi đó là do anh ra đi để lại cho tôi một căn bệnh ung thư tình yêu. Tôi điên cuồng đập phá tất cả những gì tôi có thể. Tôi lấy mảnh vỡ thủy tinh đâm vào tay tôi , nhưng tôi không thấy đau ở cơ thể tôi chỉ thấy buốt tê ở tâm hồn, máu cứ chảy tôi cứ đâm tôi muốn thay máu để tôi trở về lại tuổi thơ của tôi. Tôi đâm hết ở tay tôi chuyển sang đùi một tí nữa tôi đã tặng cho khuôn mặt tôi một nhát, nhưng tôi không đủ can đảm, nếu không giờ này tôi phải đi thẫm mĩ viện.

Bạn tôi về thấy tôi vậy tụi nó không một lời oán trách, tụi nó hiểu rằng tôi đang bế tắc trong cuộc sống, tôi được đưa đi bệnh viện cấp cứu, tôi bị mất máu quá nhiều, nên phải truyền máu. Thế là mơ ước của tôi đã được thực hiện tôi đã được thay máu. Nhưng tôi muốn có một câu trả lời là máu người đó có hư hỏng như máu tôi không. Và câu hỏi đó sẽ mãi nằm trong 1001 câu hỏi không có câu trả lời.

Từ cái hôm kinh hoàng đó tôi như bị điên cũng có thể gọi là một dạng tâm thần nhẹ. Tôi cười nói trong tiềm thức của mình, tôi thấy tôi lại được mẹ âu yếm như ngày nào, tôi thấy mình mãi mãi là “ Hồn Nhiên” của một năm về trước, nhưng tôi không yêu rượu nữa tôi yêu thuốc lá yêu những hôm đi nhà thờ làm lễ được cha xứ rửa tội cho tôi, tôi thấy mình thanh thản đôi chút ở cõi lòng đầy tội lỗi,tôi yêu tiếng chuông giáo đường yêu sự yên tĩnh để tôi bình tâm suy nghĩ tất cả những gì đã qua.

Tôi ngu ngơ như kẻ mất trí nhớ không buồn đến quán bar, vũ trường, nghe nhạc mạnh, suốt ngày tôi lững thững ở bờ sông, tôi thích sự trầm lắng của nó. Tôi soi mình xuống dòng sông tôi thấy mình như một dân chơi thất trận trở về, tôi ngồi co ro một mình tôi cần lắm một bờ vai tin cậy để dựa vào. Tôi cần một lời khuyên cho tôi lúc này, hoàng hôn về trên nhánh sông một con cánh cò chao nghiêng xuống dòng nước xanh ngắt tôi ước được tự do bay khắp bốn phương.

Còn 4 tháng nữa kì thi đại học đến, lúc đó tôi lại quyết định thi trường đại học luật thành phố Hồ Chí Minh tiếp, tôi thấy những đứa cùng phòng lo lắng học hành tôi cũng bắt đầu lo sợ cho số phận lặp lại năm ngoái. Thế là tôi ít đi chơi hơn nhưng tôi không thể nào nhét một chữ vào đầu vì kiến thức trong tôi là một lỗ hổng cực kỳ lớn. Tôi đã khóc rất nhiều khi tương lai tôi đã chính tay tôi dìm nó xuống vũng bùn lầy, tôi hoang mang và khủng hoảng không lối thoát, bạn bè nó giúp tôi ôn lại kiến thức cũng chỉ một vài lần, chứ làm sao giúp tôi mãi được. Vì đã thi năm hai ai cũng quyết tâm chỉ có tôi là không. Tôi đang hối tiếc những tháng ngày “ sống điên của tôi “. Tôi đã mất tất cả thật rồi. Tôi khóc nhưng đã quá muộn màng để tôi quay đầu lại. Và anh đã đến sưởi ấm con tim giá băng của tôi, lôi tôi ra từ vũng bùn tội lỗi. Đến bây giờ tôi mãi cám ơn anh đã cho tôi có ngày hôm nay để viết lên những dòng tâm sự từ đáy lòng này.

EM CÁM ƠN ANH VÀ TỪ ĐÁY LÒNG ANH ĐÃ SINH RA EM MỘT LẦN NỮA VÀ CHO EM BIẾT CUỘC ĐỜI NÀY ĐẸP NHƯ THẾ NÀO?

CHƯƠNG 5 : ANH ĐẾN BÊN EM THẬT NHẸ NHÀNG.

Tôi không bao giờ quên được anh, người đã giúp tôi vượt lên số phận đắng cay này. “ Nếu sau này anh đọc được những dòng tâm sự từ con tim em thì anh hiểu rằng em đã được hồi sinh như thế nào “.

Vào thời điểm đó anh đang ôn thi đại học năm ba, quê anh ở Quảng Trị nhà anh có truyền thống Công An. Anh ôn thi gần nhà của tôi, bốn tháng cuối cùng để chuẩn bị cho kì thi tôi đã gặp anh, anh đã dùng tất cả tình yêu thương của một người anh trai bao dung che chở cho cô em gái lầm đường lạc lối này.

Tôi nhớ lần đầu tiên gặp anh khi anh đi bộ từ chỗ học thêm về phòng trọ còn tôi đang đi dạo, tôi không biết tôi có điểm gì thu hút anh mà những hôm sau anh lại đứng ở ngã tư đợi tôi. Anh gọi tôi, lần đầu tiên trong đời tôi biết thế nào là con trai khác tỉnh.

-Anh đi cùng em được không cô bé?

-Anh thích thì cứ đi theo?

-Thế em tên là gì ?

-Em tên là “ CHÁN ĐỜI”

-Tên gì mà lạ vậy?

-Em thấy hay mà anh!

-Ừ ! thì hay mà em sinh năm bao nhiêu vậy ?

-Em sinh năm 1990 anh thấy em già lắm phải không?

-Em già vẻ bề ngoài nhưng tâm hồn em con trẻ con lắm.

-Hihi, em thích câu nói này của anh. Thế anh người ở đâu, tên gì, bao nhiêu tuổi?

- Sao em hỏi nhiều vậy ?

-Hỏi sao thì cứ trả lời như vậy?

-Anh tên Bảo Trung, anh sinh năm 1988,quê ở Quảng Trị.

-Tên anh hay nhỉ, mà ở đâu của Quảng Trị ?

-Anh ở Khe Sanh em biết không mà hỏi?

-Em biết cửa khẩu Lao Bảo thôi.

-Thế nhà anh cách đó 20km.

-Ok, bye anh! Tới giờ em về rồi.

Tôi gặp anh nói chuyện đúng chừng đó, nhưng trong tôi đọng lại một ấn tượng sâu đậm về anh, một người con trai nước da ngăm đen và rất cao, anh không đẹp trai như người đưa tôi vào đời mà ở anh đậm chất con trai tỉnh lẻ. Tôi quý anh ở điểm thật thà hỏi gì nói đó.

Và những hôm sau tôi lang thang một mình mong gặp anh, nhưng không có một tin gì, tôi thấy buồn hụt hẫng, sao tôi quen người nào người đó đều ra đi không một lí do, tôi nghĩ như vậy, tôi quay về với thực tại là phải chăm chú ôn thi để đậu đại học, chỉ có như vậy tôi mới có lối thoát cho bản thân.

Tôi sống trong chờ đợi đến ngày thứ 8 thì anh xuất hiện ở ngã tư đợi tôi, tôi gặp anh như cá gặp phải nước, tôi không hiểu vì sao trong lòng tôi lại muốn gặp anh nữa, tôi chỉ biết tôi vui vì được nói chuyện cùng anh.

-Mấy hôm nay anh đi đâu vậy ?

-Thế em vẫn chờ anh ở đây à!

-Đúng, nhưng không phải tôi thích anh đâu nha ! Tại tôi không có người nói chuyện.

-Anh về quê xét lí lịch để thi Công An.

-Oa ! Thi Công An ạ ! Chắc anh học giỏi lằm phải không?

-Giỏi thì anh đã không thi lại năm ba. Thế em còn đi học không?

-Anh thấy em giống đứa đi học không?

-Anh thấy ở em giống người đi học nhưng có vẻ thoáng buồn.

-Sao anh đoán đúng vậy , em đang ôn thi đại học năm hai, nhưng em chán đời nên tên em là “ buồn” hihi.

- Em có số điện thoại không?

-Có nhưng để làm gì, để nói chuyện chứ để làm gì.

Tôi không ngại ngần đọc số điện thoại của mình ra, tôi và anh nhắn tin buôn chuyện cả ngày lẫn đêm , và anh đã thuyết phục tôi sang anh kèm học, tôi học thì ít mà ngắm anh thì nhiều, tôi nhận lời học vì tôi mến anh, mến sự nhiệt tình, mến lòng tốt bụng. Biết tin anh có người yêu tôi càng buồn, nhưng không sao tôi sang để học chứ không phải để yêu, người yêu anh ôn cho tôi khối C còn anh ôn cho tôi khối A để còn kiếm ít điểm vào trường dân lập.

Lần đầu tiên trong đời tôi tin rằng còn có niềm hi vọng chứ không bao giờ tuyệt vọng, tôi lao vào học say sưa làm cả gia đình ngạc nhiên. Cả nhà tôi tìm anh để cám ơn nhưng anh vẫn bẽn lẽn gãi tai cười cười. Bao giờ cũng vậy buổi tối tôi phải làm hết bài tập tôi mới được về nhà. Anh cho tôi bài tập xong anh đi đâu tôi không biết. Đến hơn 11h anh mới về, tôi tò mò và muốn khám phá. Hôm ấy như thường lệ giao bài tập xong anh đi tôi cũng rón rén đi theo, thì ra anh và chị Hương đi hẹn hò, cả đời tôi có biết thế nào là hẹn hò đâu, nên tôi thích đi xem người ta sẽ làm gì.

Trời không trăng không sao, tối không nhìn thấy được gì, tôi đi theo ngã đến năm, sáu lần,tôi thấy một cặp đang ngồi dưới gốc cây tràm hoa vàng, người con gái ngã lưng nằm vào lòng người con trai, tôi không biết đó có phải anh hay không, tại tối quá mắt tôi lại bị cận thị, tôi bị xẩy chân rồi ngã nhào vào đôi tình nhân đó. Ôi thôi ! Tôi xấu hổ chết đi được đứng trước mắt tôi không phải là anh và chị Hương mà là Dì út của tôi với người yêu, tôi xấu hổ một Dì tôi xấu hổ mười. Tôi ù chạy về phòng anh hi vọng anh chưa về. Tôi xấu hổ muốn độn thổ lúc đó thôi. Mười phút sau anh có mặt tại phòng, nhìn tôi bầm dập từ đầu đến chân tóc tai bù xù, bài vở chưa làm. Anh hét to:

-Em đi đâu từ tối đến giờ vậy, đừng nói là đi đánh nhau nhé!

-Anh đi đâu em đi đó.

 Trong giây phút đó mặt anh đỏ bừng vì xấu hổ.

-Thế em biết anh đi đâu không?

-Anh đi hẹn hò thì em cũng đi hẹn hò chứ sao?

-Được chứ! Nhưng em xin anh thì anh sẽ cho đi, mà em đi với ai mà chân tay em bầm dập thế này?

-Đi một mình.

-Em bị gì không đó Nhiên, ai đời đi vào vườn hẹn hò mà đi một mình bao giờ?

-Em không đi hẹ hò mà là em đi rình.

-Thế em rình ai?

-Rình anh với chị Hương chứ ai nữa.

-Thế không lẽ người lao vào đôi tình nhân đang hôn nhau là em à!

-Chứ còn ai trồng khoai đất này nữa. Mà anh biết cặp tình nhân đó là ai không?

-Trong đó nhiều cặp vậy ai biết ai mà hỏi.

-Đó là Dì út của em, tí về không biết nói với Dì sao cả.

Tôi nói xong không chỉ một mình anh cười mà cả mấy anh ở gần đấy cũng lao vào cười theo, tôi xấu hổ rồi òa khóc như đứa con nít, nhìn bộ dạng lúc đó của tôi mọi người lại càng cười to hơn, mắt tôi xấu hổ đỏ như ánh bình minh, tôi cầm sách vở ù chạy về nhà.

Tôi về nhà đã gặp Dì ở đầu cổng.

-Nhiên tới đây Dì nói chuyện.

-Dạ, ( tôi nói xong lầm lũi đi tới)

-Lúc nãy con làm gì ở đó?

-Dạ, con đi rình anh Trung với chị Hương nhưng không ngờ lại gặp Dì ở đó. Con xin lỗi.

-Dì bỏ qua lần này Dì sẽ không nói với mẹ con, nhưng con còn nhỏ đừng nên vào những chỗ đó.

Dì nói “ con còn nhỏ” sao tôi nghe chua chát quá, tôi mà còn nhỏ à ! Có khi Dì tôi còn không biết chuyện trai gái chăn gối là gì, mà cháu của Dì biết cách đây một năm rồi đó, tôi nghĩ thầm trong bụng như vậy.

Tôi sợ nhất là trời mưa. Vì trời mưa tôi thấy buồn và tuyệt vọng. Cảm giác cô đơn lại bao vây lấy tôi, nhìn những hạt mưa rơi, tôi nhủ thầm ở nơi nào trên trái đất này anh có nhớ đến người con gái đã vì anh để rồi mãi mãi đánh mất nụ cười không, tôi buồn nhưng tôi không biết liên lạc với anh như thế nào, bởi vì anh đã bốc hơi hoàn toàn. Để đến bây giờ gặp lại anh thì anh đã trở thành xã hội đen chuyên đâm thuê chém mướn.

Ngày nào tôi cũng đến học nhưng từ sau chuyện đó xảy ra tôi không còn tự nhiên nữa. Tôi thấy xấu hổ, và anh đã động viên tôi rất nhiều. Học cùng anh hai tháng tôi thấy tôi thông minh ra và không còn đần độn nữa, nhưng anh rất sợ nhìn tôi hút thuốc. Anh nói tôi hút thuốc như dân chơi thứ thiệt. Những lúc học bài căng thẳng tôi lại đem thuốc ra hút, tôi không ngại ngần hút trước mắt anh, rồi tôi lại nhả vào không khí những vòng xoáy của cuộc đời tôi và dĩ nhiên anh lắc đầu ngao ngán.     

Anh khuyên tôi bỏ nhưng tôi không bỏ được tôi thấy thèm nó và thiếu nó tôi sống không được. Anh đã tập cho tôi một chế độ là hút thuốc giảm dần theo số ngày và phải cố gắng kiềm chế bản thân. Tôi chuyển sang hút essel vì nó nhẹ hơn các thuốc khác để tôi có thể dễ dàng loại bỏ chúng ra cuộc sống của tôi . “Phải làm sao để thuốc phải phụ thuộc mình và mình không bao giờ phụ thuộc nó” đây là nguyên văn câu anh nói tôi không thêm bớt một từ nào.

Ngày không mong đợi cũng đến tôi và anh chia tay nhau để đi thi đại học. Tôi và anh hạ quyết tâm phải đậu đại học để cùng nhau học ở thành phố Hồ Chí Minh. Tôi bước vào kì thi đại học với một khát  khao rất lớn, một tháng cuối cùng thi tôi gầy đi trông thấy, nhưng kết quả năm đó lại lặp lại với tôi, vết xe đổ lăn theo cuộc đời tôi lần nữa. Tôi tuyệt vọng tìm đến cái chết, tôi uống hết 20 viên thuốc ngủ và ngủ li bì, đến khi phát hiện ra tôi thì tôi trong trạng thái mềm như cọng bún. Tôi được đưa đi cấp cứu và súc ruột, một tuần mê man bất tỉnh tôi lại được hồi sinh, năm trong căn phòng lạnh toát tôi tưởng mình đã chết. Nhưng một bàn tay ấm áp đã cầm lấy tôi, tôi hiểu rằng là tôi chưa chết.

-Sao em ngốc vậy Nhiên? Trên đời này có rất nhiều người thành công nhưng không học đại học em à ! Em làm vậy chỉ thiệt thòi cho bản thân mình mà còn làm gia đình mình khổ thôi. Em phải ghi nhớ hai câu này nhé :Em sống em được những gì? Và em chết em sẽ được gì.

Tôi không nói được gì , tôi chỉ biết khóc, tôi biết rằng mình đã sai, một phút nông nổi thiếu suy nghĩ tôi suýt dồn mình vào chỗ chết, báo hại gia đình tôi ăn không ngon , ngủ không yên. Tôi tự hứa với bản thân, với gia đình với anh rằng tôi sẽ có trách nhiệm với bản thân và không ngu xuẩn như vậy nữa. Anh đến bên tôi thật nhẹ nhàng như cơn gió. Tôi thấy mình được sống lại lần nữa, hôm đó tôi và anh đi dạo ở vườn hoa bệnh viện, anh hỏi tôi:

-Thế giờ em định hướng tương lai như thế nào?

-Em không biết nữa, em muốn thi lại năm ba?

-Sao em giống anh vậy, một khi cánh cửa này đóng lại sẽ có một cánh cửa khác mở ra, con đường thành công toàn chông gai mới là con đường của mình, không ai rải hoa hồng cho mình đi cả em biết không, em có chí hướng như vậy anh vui lắm.

-Em định đi học cao đẳng du lịch Huế rồi đợi sang năm thi tiếp, anh thấy sao?

-Anh thấy như vậy cũng tốt , hi vọng em sáng suốt lựa chọn đúng.

-Thế anh thì sao?

-Anh không đậu được trường đại học an ninh nhân dân nên anh học trung cấp an ninh ở Hà Nội.

-Chúc mừng anh nha, dù không đậu đại học, nhưng sau này anh vẫn là công an, thế là tốt hơn em nhiều lắm rồi.

Tôi và anh chia tay như vậy. Anh ra Hà Nội học, tôi ở huế, thường xuyên liên lạc bây giờ tôi hiền lành hơn rất nhiều không còn” sống điên” như ngày nào, nhưng cuộc đời luôn thách thức tôi, tôi lại sai lầm nhưng sai lầm đó những chương sau tôi sẽ nói.

Ngày anh đi học tôi vào sân bay Phú Bài- Huế tiễn anh, nước mắt tôi ướt đẫm, từ nay tôi lại một mình thiếu vắng sự quan tâm, tôi không hề yêu anh nhưng tôi bình an khi bên anh, lúc tôi cần anh là người đến bên tôi đầu tiên, anh là con trai anh không khóc nhưng tôi thấy rõ ràng là mắt anh đang đỏ, ngồi một tiếng ở phòng đợi nhưng tôi với anh lặng lẽ không nói gì. Bởi tôi và anh có một chút gì đó bùi ngùi nên chỉ cần nói thì một trong hai người sẽ khóc, tôi biết rằng từ nay về sau khó mà gặp anh được. Tôi hiểu điều đó nên tôi im lặng để khi anh xuống sân bay Nội Bài tôi sẽ điện thoại nói cho anh nghe thật nhiều thật nhiều. Anh đi vào phòng cách li rồi khuất sau cảnh cửa để ra phi trường tôi khóc òa lên, tôi biết rằng tôi và anh là hai đường thẳng song song không bao giờ có giao điểm. Nhưng tôi hoàn toàn sai, chút nữa đây tôi sẽ kể cho các bạn nghe tiếp.

Đợt thi năm đó, bạn tôi đều đậu hết chỉ có tôi trượt, một cú trượt làm tôi bị thương rất nặng. Đứa thì đậu trường an ninh, đứa thì đậu học viên ngoại giao, đại học bách khoa… còn tôi đậu trường đời. Tôi chán ngán phải học trường du lịch nhưng tôi chẳng con đường nào để chon nữa cả. Vì chính đôi chân tôi dẫn tôi vào” sống điên sống cuồng” nên giờ hối hận đã muộn màng.

Tôi thấy câu nói này tôi rất tâm đắc : “ có những thứ mình cho là bình thường nhưng đến khi mất đi mình thấy quý giá và hối hận đã muộn quá rồi”. Năm đó tôi học du lịch với nghành hướng dẫn viên du lịch. Trường tôi học là trường nước ngoài nên tôi sống phong cách hoàn toàn mới, tôi thấy mình năng động hơn, và yêu đời hơn. Được sống trong môi trường quốc tế tôi mở mang đầu óc và không còn tự kỷ nữa.

Anh ra Hà Nội nhưng ngày nào anh cũng nhắn tin và điện thoại tôi thấy anh rất gần với tôi, tôi thấy mình vui và tim đập nhanh khi có tin nhắn của anh và tôi buồn khi tôi nhắn tin hoặc điện thoại mà anh không trả lời. Có lẽ “ và em đã yêu?”

Tôi không biết tôi đã yêu chưa nhưng tôi thấy thiếu thiếu một cái gì đó khi một ngày anh không liên lạc với tôi. Lúc trước bắt đầu một ngày mới của tôi là thuốc lá còn bây giờ bắt đầu một ngày mới là những dòng tin nhắn của anh rất tình cảm:

-Nhiên ơi ! Dậy đi học đi em đừng ngủ nướng mà cháy khét giường kí túc xá đó.

-Chúc cô bé Nhiên của anh mãi vô tư như ngày nào, một buổi sáng tốt lành.

-Ngốc ơi ! Hôm nay có đi học không, nếu đi thì dậy đi ăn sáng cùng anh nhé!

Nhiều câu lắm nhưng tôi không nhớ hết được. Tôi chỉ biết rằng anh đã giúp tôi vượt lên số phận, vượt lên hoàn cảnh và mặc cảm để tôi lại hòa nhập cuộc sống, anh lặng lẽ đến bên tôi rồi anh lại lặng lẽ…..

Tôi học được ở đó nửa năm thì một hôm tôi nhận được điện thoại của anh, tôi cảm thấy anh rất gần tôi, tôi nghe thấy hơi thở của anh, nhịp tim của anh….

-Hôm nay thứ 7 em ngủ dậy chưa? ( đó là tin nhắn đầu tiên, tôi không trả lời)

-Sao em không trả lời anh vậy, nếu anh nói…. Thì em sẽ như thế nào?

Mắt tôi bừng tỉnh vì tin nhắn đó, tôi nhắn tin lại rất nhanh.

-Trong dấu( ….) là nội dung gì vậy anh?

-Nếu giờ này anh đang ở Huế, và nói câu “ Anh yêu em “ thì em sẽ như thế nào ?

Tôi cười hô hố, tôi biết anh đang đùa tôi, tôi thừa hiểu rằng anh đã có người yêu và hơn thế nữa trường anh kỉ luật nghiêm ngặt làm sao về thăm tôi được, tôi hùng dũng trả lời anh :

-Nếu như vậy em sẽ yêu anh.

Tôi không hiểu động lực nào giúp tôi nói lên lời đó, tôi không thấy mình hạnh phúc nhưng tôi thấy mình và anh đang đùa nhau như vậy thì rất hay.

-Thế em ra cổng kí túc xá đi?

-Để làm gì vậy anh ?

-Để gặp anh và thực hiện câu nói lúc nãy.

-Cái gì ? Anh đang ở Huế? Anh có đùa em không đó anh Trung?

-Không bao giờ, nhanh lên anh chết ướt vì mưa rồi.

Tôi nhìn ra ngoài trời đúng là trời đang mưa và se se lạnh, tôi thấy tim mình đập rộn ràng như sắp vỡ tung ra, không lẽ anh đang ở đây, rất gần tôi và tôi thấy ấm áp đến như vậy , tôi đưa tay bỏ lên ngực bên trá, tim tôi đập loạn xạ. Tôi  đã biết yêu.

Tôi khoác chiếc áo len và đi ra cổng nhưng trong thâm tâm tôi , đây chỉ là trò đùa, tôi vỡ òa hạnh phúc khi người xuất hiện trước mặt tôi là anh, anh như lịch lãm hơn trông bộ quân phục công an màu xanh rêu, nhìn anh tôi hạnh phúc một thứ hạnh phúc đang le lói trong tim tôi, tôi không biết phải nói như thế nào, tôi thấy anh run run vì lạnh tôi cảm động và tôi đã rơi nước mắt, giọt nước mắt vì anh. Và tôi nhận lời yêu anh như thế.

Tình yêu của anh là nghị lực sống của tôi, anh luôn quan tâm chăm lo cho tôi, dù hai đứa hai nơi, nhưng sự quan tâm luôn song hành bên tôi mỗi ngày. Những lúc tôi đau ốm chỉ cần đúng thứ 7 hoặc chủ nhật thì có như thế nào anh cũng thu xếp về với tôi trong ngày, tôi như được tiếp thêm sức mạnh để sống tiếp và nhìn về tương lai. Quen anh đúng một năm là một khung trời kỉ niệm ùa về trong tôi, tôi không bao giờ thắc mắc anh về thăm tôi bằng phương tiện gì nhưng tôi hiểu anh đi về bằng máy bay và số tiền đó có được anh phải vất vả xin từ gia đình. Tôi càng mến anh nhiều hơn, anh có tình cảm với tôi từ lâu nhưng anh không dám nói, anh sợ tôi nghĩ mới chia tay với người yêu đến yêu tôi chỉ là để lấp đầy khoảng trống, anh cao thượng còn tôi bao dung, tôi và anh đến với nhau thật sự tình cờ nhưng yêu nhau thật lòng nhưng một lần nữa tình yêu tắt lịm trong tôi. Khi có hai người lạ mặt, một người đàn ông mang quân phục công an nhìn rất oai phong và một phụ nữ đã ngoài 45 tuổi nhưng rất sang trọng, tôi linh tính có chuyện chẳng lành, tôi đã run bần bật khi gặp họ , mặc dù tôi chẳng làm sai chuyện gì. Hôm đó, tôi lên xe đi cùng hai người đến quán café yên tĩnh để nói chuyện, thoáng nhìn thấy chiếc xe hơi biển số 74A màu xanh thì tôi đã hiểu ra vấn đề. Bố mẹ anh làm tôi run sợ khi nhìn vào họ, cuộc nói chuyện giữa ba người chúng tôi đến bây giờ tôi mới kể và sau này anh có đọc được những dòng tâm sự này thì anh sẽ hiểu em ra đi vì ai. Mẹ anh lạnh lùng nhìn tôi và hỏi:

-Cô quen thằng Trung nhà tôi lâu chưa?

-Dạ quen được một năm thôi cô à!

-Cô biết gì về gia đình nó không?

-Dạ thưa không, nhưng cháu không muốn hỏi, cháu muốn chính anh sẽ tâm sự với cháu.

-Thế hôm nay thấy bố mẹ nó như thế này cô đã phần nào đoán được chưa.

-Dạ rồi ạ !

- Tính tôi thẳng thắn và không thích lòng vòng, tôi đã biết hết về cô, nhưng tôi không muốn nói ra, tôi còn biết thằng Trung từ ngày học ở Hà Nội về đây bao nhiêu lần, tôi khuyên cô hãy tránh xa nó đi.

-Vì sao lại tránh xa hả cô chú?

-Tại nó còn nhỏ, vả lại bây giờ nó đã có người yêu ở quê rồi, tôi khuyên cô xa nó thì hơn để nó còn chú tâm học hành.

Tôi vụt chạy ra đường và không muốn nghe nữa, đất dưới chân tôi như sụp đổ hoàn tôi, tôi biết nguyên nhân sâu xa là chỉ vì hai gia đình không môn đăng với nhau, vả lại tôi có một quá khứ không ai chấp nhận được nhưng tôi cần lắm một tấm lòng bao dung rộng lượng, và mãi đến bây giờ khi tròn 21 tuổi tôi vẫn chưa có lối thoát, tôi đã tránh xa anh và anh cũng đã không tìm đến tôi nữa tôi biết rằng tôi đã lạc hoàn toàn trong thế giới này, tôi lại tìm đến thú vui lúc xưa : hút thuốc, uống rượu và nhảy để lãng quên tất cả. Tôi hận tất cả mọi người không cho tôi một cơ hội thay đổi, tôi chẳng hứng thú gì với cuộc sống này nữa. Tôi lại là đánh mất mình một lần nữa.

DÒNG ĐỜI ĐÃ XÔ ĐẨY TÔI ĐẾN BƯỚC ĐƯỜNG CÙNG

CHƯƠNG 6 : NIỀM ĐAM MÊ KHÔNG LỐI THOÁT

 Kí ức lại ùa về trong tôi, tôi hận đời, hận người, hận chính mình. Lòng tôi đã hoàn toàn hóa đá. Tôi không có cảm giác thích thú cuộc đời này nữa. Tôi chán nó, tôi tìm đến cảm giác đau đớn để quên đi chính mình, tôi hút thuốc, hút cho tan nát lá phổi để tôi chết nhanh hơn. Mỗi khi hút xong tôi lấy tàn thuốc dí vào tay mình cho cháy khét lẹt, tôi thích như vậy. Cảm giác khi say mà châm thuốc đau đau nhưng tôi thấy mình đã không còn vô cảm giữa cuộc sống khắc nghiệt này, để giờ đây tay tôi chi chít những vết sẹo tròn tròn của tàn thuốc để lại. Tôi hết dí vào tay tôi lại dí vào đùi tôi, tôi đê mê nhìn điếu thuốc đang đỏ lừ dần dần tiến vào da thịt tôi. Tôi không đau tôi chỉ sợ một ngày kia tay tôi hết chỗ để châm thuốc tôi sẽ châm ở đâu, vui tôi cũng tặng cho tôi một điếu buồn tôi tặng hai điếu, tay tôi  gần như thành phế nhân do cuộc đời, và tôi là nạn nhân bị thương rất nặng, tôi bỏ nhà đi bụi, tôi không biết mình sẽ làm sao sống giữa thế giới vô tình này, nhưng tôi thích cảm giác tự lập và tôi đã tìm đến những viên thuốc vô hình để rồi tôi bị phụ thuộc vào nó.

Nếu tôi không đụng đến nó có lẽ tôi sẽ không bao giờ biết trên đời này lại có thứ diệu kì như vậy. Tôi yêu nó như yêu chính cuộc sống của tôi, nó là da là thịt là máu của tôi, tôi không tìm đến nó thì nó sẽ tìm đến tôi, tôi cần nó thì nó cho tôi cảm giác lâng lâng và giây phút thăng hoa, đi mây về gió. Tôi yêu nó nhiều lắm. Đó chính là “ thuốc lắc”

Tôi sống phụ thuộc vào nó, tôi thích nhất đi bar và dùng đến nó, tôi như bay theo nó cùng tiếng nhạc rộn ràng, tôi thấy trong người mình nóng ran và muốn giải thoát bằng cách thoát vài cái cúc, dường như sức nóng lan tỏa khắp nơi tôi bắt đầu cho thoát hết cái áo ngoài và tôi cầm áo quay quay theo tiếng nhạc. Tôi như kẻ sống cuồng không còn gì để mất, tôi thích như vậy chẳng ai cấm được tôi, mà cấm được tôi thì tôi chẳng như vậy, gia đình đã bỏ rơi tôi hoàn toàn, tôi sống trong thế giới ảo đó.

Lũ bạn trời đánh lại tìm đến tôi và lại thiêu thân vào những trò điên loạn. Đứa nào cũng có suy nghĩ chẳng còn gì để mất nên tha hồ chơi, chơi đến lúc nào chết thì thôi. Tôi không có tiền để mua thuốc tôi lại đi đào tiền của những thằng có máu 35 sẵn trong ngượi. Và tôi được mệnh danh là “ cây cuốc vàng, cây xẻng vàng” .

Tôi chẳng ngán bất cứ ai, miễn có tiền cho tôi là được. Tôi ở quán bar nhiều hơn ở phòng trọ. Tôi nghiện tiếng nhạc đó, thiếu nó tôi chết, nó thiếu tôi là thiếu một người bạn dám liều mình cả đêm cùng tôi chơi. Tôi biết rằng đó là những viên thuốc chết người. Nó đã tàn phá con người tôi, tâm hồn tôi, thể xác tôi nhưng tôi vẫn bỏ qua và lao vào nó như điên.

Tôi đã bắt đầu tranh giành những ông khách giàu có lắm tiền nhiều của từ những người khác, đơn giản tôi trẻ hơn và đẹp hơn. Tôi đã đánh nhau ác liệt nhưng tôi là đứa lì đòn tôi không biết đau là gì, tôi chỉ biết rằng cần ác độc lẫn nhau để tồn tại và có tiền mua thuốc. Có lần tôi bị người ta cắt tóc đến củn ngủn, tôi phải để tóc ngắn và tôi thấy mình càng ngày càng như con thiêu thân trong bóng đêm.

Tôi bỏ học, tôi không buồn đến trường, bị học lại quá nhiều môn, thế là tôi bị đuổi thẳng cổ một cách không thương tiếc, tôi không buồn không đau khi bị nghỉ học. Mà thay vào đó là tôi vui mừng, vui mừng đến chảy nước mắt vì từ nay chẳng còn ai chứa chấp tôi và tôi lại được tự do thiêu thân vào những trò chơi chết người.

Tôi là khách quen của tất cả các quán bar, vũ trường, tôi yêu ánh sáng lờ mờ huyền ảo của nó, tôi yêu những viên thuốc cho tôi bay lên tới đỉnh khoái cảm, nó cho tôi không muốn sống cuộc sống bình thường, tôi hết đường về và nó đã cưu mang tôi, tôi biết ơn nó nhiều lắm, mãi sau này tôi mới biết rằng tôi đã đi hết từ sai lầm này đến sai lầm khác. Người ta vấp ngã thì người ta biết đường để đứng dậy còn tôi thích ngã mãi như vậy, dậy làm gì để nhớ lại quá khứ càng thêm buồn.

Tôi nhớ rất rõ khi tôi lao vào thứ chết choc đó, có rất nhiều mạnh thường quân chê vợ già vợ xấu rồi tìm đến tôi, với một điều kiện làm gái bao của họ, họ sẽ cho tôi những gì tôi cần và tôi thừa hiểu họ cần gì ở tôi. Họ cần tôi như cần một món hàng đảm bảo được kiểm dịch an toàn hơn khối con cave đứng đường, họ bóc bánh trả tiền song phẳng. Miễn là tôi đồng ý, nhưng tôi đã từ chối thẳng thừng vì tôi không phải là con đĩ, tôi chỉ cần sống ảo thôi, còn chuyện chăn gối tôi không có cảm giác.

Có lần tôi đang ngồi uống rượu với hai ông khách một già một trẻ, bỗng có hai người đàn ông  cao to lực lưỡng túm tóc tôi lại, cho tôi mấy tát, tôi thấy một bầu trời sao trước mặt, lại một bà già to béo xuất hiện tặng tôi một màn xé áo trước đám đông, tôi thấy bình thường và đã quen những việc đó rồi, toàn những bà vợ đi đánh ghen dằn mặt chồng đó mà. Tôi đã bị chai lì trước cuộc sống như vậy, chỉ cần có tiền mua thuốc lắc là tôi thấy hạn phúc lắm rồi. Và giờ tôi mới nghiệm ra một điều cần phải tàn bạo hơn nữa. Tôi còn nhớ rất rõ, hôm đó tôi cũng chẳng khác gì con điên, tôi đứng dậy cài cúc áo lại, bất ngờ tôi tháo giày ra rồi tặng lại cho bà béo đó mấy gót giày nhọn vào đầu, và tôi biết rằng mình đã làm tất cả để tồn tại trong xã hội bon chen vì tiền này.

Người ta bước vào con đường này hầu hết vì thiếu tiền, gia đình nghèo khó, muốn giúp gia đình, còn tôi vì có quá nhiều và đánh mất quá nhiều nên tôi như con thiêu thân lao vào cho chết, cho quên hết rằng tôi đang tồn tại trong một xã hội khắc nghiệt này.

Trước mặt người ta luôn cười nói với tôi. Nhưng tôi biết sau lưng người ta khinh thường tôi như thế nào, tôi hiểu nên tôi càng sống khép mình hơn, giờ nhìn tôi già đời, già tiền nhưng lại non tình, tôi sống ảo đến mức tôi đã tự mình tìm đến thứ hủy hoại con người đó là những đêm dài thức " đập đá". Một chất gây nghiện dạng bột màu trắng, tôi đến với nó tình cờ như đến với tình yêu vậy.

Lúc tôi còn học ở trường du lịch tôi đã quen với một số thành phần bất hảo ở thành phố Vinh, Hà Tĩnh. Tết năm đó tôi về quê bạn tôi chơi, cũng vì chán đời quá nên tôi muốn đi cho khuây khỏa. Thực sự tôi nghĩ tôi sẽ dừng lại ở viên thuốc lắc quay cuồng, không ngờ hôm nay mình lại được tiếp thu một lĩnh vực ăn chơi mới chỉ dành cho những đại gia lắm tiền nhiều của.

Bạn tôi dẫn tôi vào một căn phòng của khách sạn trước mắt tôi là một khung cảnh đầu tiên trong đời mà tôi thấy. Khoảng mười mấy người nam nữ lẫn lộn chen chúc nhau vào một cái bàn nhỏ, tất cả mờ mờ ảo ảo lung linh trong ánh đèn. Tiếng nhạc đập thình thịch phát ra từ chiếc laptop nhỏ qua cặp loa mini, thấy tôi là người lạ bước vào, một số người nhướng đôi mắt tò mò và hiếu kì nhìn tôi, tôi cũng ăn chơi nhưng tôi hơi sợ trước những ánh mắt đó, tôi thấy  mình lạ lẫm với môn thể thao tưởng tượng này, tôi nhìn nó bằng con mắt ngưỡng mộ.

Bạn tôi giới thiệu tôi với tất cả mọi người rồi bảo tôi ngồi xuống hòa nhập mọi người.Đập vào mắt tôi là chiếc bàn con con trên đó bày đủ những chiếc bình đủ màu sắc tôi không biết bên trông đó chứa gì. Tôi chỉ biết rằng màu sắc rất phiêu bồng, hút hồn tôi. Giữa những chiếc bình này được nối với nhau bằng những chiếc ống hút dài. Tôi không hiểu là chuyện gì cả. Tôi hỏi:

- Cái này là gì vậy Trà Mi?

-Sao chị quê mùa vậy? Đây gọi là " đập đá" . Chơi thứ này ít nghiện hơn nàng tiên nâu. Chị thử đi rồi biết, phê gấp mấy lần thuốc lắc đó.

-Thế những chiếc bình đó là gì?

-Thưa bà chị lạc hậu ơi, những chiếc bình đó không phải chất độc gì cả, chẳng qua người ta thường dùng nước cất. Nhưng hôm nay không hiểu sao lại màu mè thế này không biết, bên chiếc bình màu xanh là nước trà lá, màu hồng là nước dâu, xanh là sâm dứa... Làm như vậy khi mình phê thuốc sẽ thấy cuộc sống này muôn màu muôn vẻ, chúng ta đang đi dạo trên thiên đường.

-Thế vì sao lại nối nhiều ống hút như vậy?

-Trời ơi, tôi bó tay với chị luôn. Nối ống hút dài như vậy để khi mình hít thật sâu thì độ phê sẽ tăng theo lực mình hút.

-Thế còn chiếc thìa bằng thủy tinh thì sao?

-Chị hỏi đúng những gì em định giới thiệu. Đó là chiếc thìa làm bằng thủy tinh, mình sẽ bỏ " bột đá" lên đó, rồi dùng chiếc máy lửa to nung nóng ra. Nó sẽ bay hơi theo chiếc ống hút không có gì bên trong, sau đó ta hít thật sâu trong bình có nước rồi cảm nhận nó như thế nào. Chị nhìn em làm rồi làm theo.

-Nhưng chị sợ nghiện lắm!

-Không sao đâu, chị thử đi, sẽ biết nó như thế nào.

Tôi nhìn Trà Mi hít thật sâu rồi từ từ thở hơi vào trong bình nước, rồi hít hơi thuốc đó vào. Mắt nó nhắm nghiền lại và từ từ làm hai ba lần thì sự có mặt của tôi lúc đó không còn nữa. Tôi biết giờ này nó đang chu du ở thiên đường ảo.

Tôi không kiềm chế được lòng mình. Tôi bắt chước những bước nó làm, nhưng hai lần đầu tôi rất khó khăn vì đây là lần đầu tiên tôi được thưởng thức môn nghệ thuật đêm huyền ảo như  vậy. Nhưng sang lần thứ ba tôi đã thực hiện thành thạo qua sự chỉ dẫn của một tay giang hồ khét tiếng ở Hà Tĩnh lúc đó.Sau lần thành thục đầu tiên một tràng vỗ tay vang lên mừng tôi gia nhập hội " không ngày mai" .Sau đó tôi hít nhiều hơn để biết thiên đường đó như thế nào.

Tôi hít đến hơi thứ 6 tôi mới thấy được cánh cổng thiên đường mở ra chào đón một con người thích ảo ảnh. Tôi thấy mình nhẹ nhõm và bồng bềnh, tôi thấy mình thoải mái bay lượn như những đám mây, tôi đang nghe nhạc mạnh mà tôi cứ tưởng mìn đang nghe nhạc giao hưởng, và tôi như mê muội không lối thoát và không muốn thoát ra.

Người nào cũng hít lấy hít để,mục đích cuối cùng cũng chỉ tìm cảm giác bồng bềnh phiêu lãng. Và tôi là một minh chứng sống của nó, đêm đầu tiên gia nhập hội thành công ngoài mong đợi của tôi. Tôi được xăm một chiếc " sọ người" trên vai.Tôi thích nó và yêu nó hơn những viên thuốc lắc. Tôi lệ thuộc vào nó và bắt đầu một cuộc sống ẩn dật không muốn về lại quê mình nữa.

Ngày nào thiếu nó tôi như đang xuống địa ngục không làm được gì, nó không nghiện như heroin nhưng nó làm cho tôi có cảm giác khao khát đến thiên đường. Dần dần theo quy luật ngày nào tôi cũng lao vào " đập đá" để tìm cảm giác thiê đường thứ hai mà tôi biết.

Bây giờ khi tôi đã ra khỏi hội tôi mới hiểu vì sao nó có tên như vậy. " không ngày mai" có nghĩa là chơi xả láng không biết chết ngày nào, không niềm tin, không tương lai, không hi vọng... Phía trước không có gì chờ đợi nên thoải mái chơi, chỉ sợ một ngày nào đó không được chơi thì tiếc lắm. Còn biểu tượng sọ người vì đã tìm đến nó chắc chắn sẽ có một kết thúc không mong đợi nên chọn nó là đúng lí tưởng nhất. Đây là suy nghĩ của những kẻ không còn nẻo về và đây cũng là suy nghĩ của con nhãi 19 tuổi như tôi.

Tôi chơi những thứ chết người chơi không biết chán. Suy nghĩ nông cạn quá, tôi giờ như bộ xương khô di động. Ban ngày ngủ li bì, ban đêm tầm 9h tối lại tất bật cho một đêm bận rộn với những cảnh sống ảo, từ khi quen với " đập đá" tôi càng chăm chú đi chơi nhiều hơn, chơi không biết mệt mỏi, được làm bạn cùng nó tôi hạnh phúc lắm, nó biết tôi muốn gì và giúp tôi quên đi những cay đắng cuộc đời đã đổ lên đầu một con bé chập chững bước vào đời. Và bị một vụ tai nạn trong tình yêu để giờ đây không một bệnh viện không một thứ thuốc nào chữa khỏi, chỉ có " đập đá" mới cho tôi tất cả.

Cuộc sống tôi cứ lặp đi lặp lại như vậy, cho đến khi tôi bị cuộc đời này từ chối, tôi mới tỉnh ngộ thì khi đó đã quá muộn màng cho một con người lầm lỡ như tôi. Ngoài thuốc lắc, đập đá là những thứ khi có tiền còn những lúc không có tiền tôi lại tìm đến " cỏ". Một thứ thuốc lá dạng điếu có mùi hăng hăng nếu như ai chưa bao giờ đụng vào nó. Nhưng đối với tôi nó thơm đến lạ lùng.Phải nói sao nhỉ ? Nó như hương vị tình yêu của những đôi tình nhân, nó như hương những thỏi sôcôla ngọt ngào và đăng đắng đọng lại ở cổ họng tôi khi thưởng thức nó.

Tôi biết tôi hoàn toàn bị lệ thuộc vào những thư đó, nhưng tôi càng giãy giụa tôi càng bị lún sâu hơn. Tôi không biết còn đường nào về cho tôi không, nhìn tương lai mù mờ tôi đã nhiều lần tôi muốn chết đi để thanh thản ra đi khỏi cuộc sống điên cuồng này, nhưng tôi thật hèn nhát, tôi không đủ can đảm để chết, vì tôi còn nợ thế gian này quá nhiều. Tôi nợ mẹ tôi một lời xin lỗi, một ngày về lại cuộc sống của hai năm về trước, tôi nợ gia đình một tương lai mà chính tay tôi đã vùi dập nó, tôi nợ chính bản thân tôi tất cả vì tôi đã hại nó trở nên thân tàn ma dại.

Tôi đi bar nhưng tôi không phải đến để tìm khách mà để được chết trong " cỏ". Nhìn tôi già đời cầm điếu thuốc cỏ phì phèo có ai nghĩ rằng tôi 20 tuổi đâu, gương mặt già nua hơn lứa tuổi, từng trải trong tình đời, tình trường, tình tiền, tôi càng thấy mình thật tệ hại. Con người tôi hoàn toàn tê liệt, nhưng còn cách nào cho tôi lựa chon. Suy nghĩ nông cạn là yếu tố giết chết một con người. Dù bạn có hoài bão niềm tin đến đâu, nhưng bạn không có nghị lực vượt qua những ham muốn thấp hèn, những cám dỗ chết người thì bạn đã trượt dốc và không có ngày về.

Tôi sống ảo như vậy không phải là tôi vui đâu, tôi cũng biết buồn, buồn nhiều nữa là khác, buồn đến mức tôi cười cũng ra nước mắt mà khóc nước mắt càng tuôn xối xả. Tôi khóc để nước mắt gột rửa thân thể tôi, tôi khóc để tôi trở về lại là một con bé con ngày nào, hồn nhiên nô đùa không chút lo âu. Tôi luôn nghĩ và rồi tôi đã sa đọa. Những đêm tôi thao thức không ngủ  được vì tôi nhớ mẹ. Tôi không dám tới gần mẹ ,tôi sợ cơ thể và tâm hồn bẩn thỉu của mình sẽ làm mẹ bị suy kiệt. Hôm đó, tôi lén lút đứng đầu ngõ đợi mẹ đi chợ về, tôi không dám vào nhà. Tôi không đủ tư cách để vào ngồi nhà đó, tôi khóc nức nở khi dáng mẹ hòa lẫn trong cơn mưa cuối đông, khao khát được chạy lại ôm mẹ hôn mẹ, hôn lên đôi mắt thâm quầng và sưng mọng, chắc mẹ đã khóc rất nhiều vì tôi, tôi thấy mẹ còn hốc hác hơn tôi nhiều. Tôi bị chất kích thích tàn phá cuộc đời còn mẹ tôi thì bị tôi tàn phá. Tôi đã trả một cái giá quá đắt. Trong phút chốc mắt tôi nhòa đi, tôi không còn nghỉ một người mẹ thương con lại khổ như vậy. Mẹ thoáng thấy tôi, nhưng tôi thay đổi quá nhiều. Trên con người tôi giờ đây không phải được mẹ ban tặng cho cuộc sống mà là cuộc đời đã ban tặng tôi những dấu ấn không thể phai nhòa. Tôi biết rằng mẹ không tin đó là tôi , một cô bé " Hồn Nhiên " ngày ngày mẹ đưa đến lớp, một con bé xin mẹ 500, 1000 ăn quà vặt, một con bé hễ bị bạn ăn hiếp là khóc về mách mẹ. Thay vào đó là một con " Hồn Nhiên" không có lối về. Linh tính của một người mẹ đã nói rằng tôi là " Hồn Nhiên" ngày nào, mẹ chạy theo tôi gọi lớn:

-Có phải " Hồn Nhiên " không, quay mặt lại nhìn mẹ đi con. Con có biết mẹ tìm con suốt một năm qua không?

Tôi vẫn cứ cắm đầu chạy, tôi không dám nhìn thẳng vào đôi mắt mẹ, đôi mắt vì tôi mà không còn niềm vui ánh lên khi tôi được những con điểm 10 quý giá, đôi mắt khóc khi tôi bị sốt nằm mê man không tỉnh dậy, đôi mắt luôn nghĩ về tôi và hi sinh cho tôi.

Tôi vẫn cứ chạy mẹ thì cứ đuổi theo, tôi mang giày cao gót nên chạy không nhanh được nhưng mẹ tôi chạy rất chậm. Tôi biết rằng mẹ đã không còn sức để đuổi theo tôi, và mẹ đã ngã quỵ giữa đường. Trong lúc đó tôi thấy mình là đứa con tội lỗi nhất, tôi muốn chạy lại đỡ mẹ dậy, tôi muốn mẹ ôm tôi và tha lỗi cho đứa con lầm đường lạc lối này, nhưng không hiểu vì sao tôi không làm được, tôi quay lại nhìn mẹ lần cuối và chạy mất hút trong cơn mưa, nước mưa tuôn rơi hòa cùng dòng nước mắt xối xả của tôi. Bên tai tôi còn văng vẳng câu mẹ đang khóc và nói trong màn mưa buốt giá :

-Hãy quay lại đi " Hồn Nhiên" không bao giờ là quá muộn cả con à! Không ai thương mẹ bằng con nhưng cũng chẳng ai thương con bằng mẹ. Trên bước đường đời mẹ luôn dang tay đón con cho dù con có lỗi lầm con biết không. Hãy về với mẹ con nhé ! Con phải ghi nhớ điều này " Con dù lớn vẫn là con của mẹ, đi hết đời lòng mẹ vẫn bên con"

Suốt một tháng trời tôi bị ám ảnh bởi hình dáng mẹ tôi dầm mưa khóc lóc, cầu mong sự quay về. Và tôi cũng khao khát ngôi nhà ấm áp có mẹ lo cho tôi ngày ba bữa cơm, nhưng giờ đây là một ước mơ quá xa vời. Bây giờ tôi phải mưu sinh ngày ba bữa cơm, ăn cơm người ta sao mặn chát còn cơm mẹ tôi ngọt ngào như tấm lòng bao dung,tuy làm ra hạt cơm mẹ tôi phải đổ mồ hôi sôi nước mắt. Nhưng có lẽ bây giờ tôi thấy cơm mẹ có nghèo như thế nào thì không một loại cao lương mĩ vị nào sánh bằng.

MẸ ƠI ! CON LÀ ĐỨA BẤT HIẾU, CON NỢ MẸ CẢ CUỘC ĐỜI NÀY!

Gió mùa đông tê tái tâm hồn tôi, đây là lúc tôi cần tiền nhất, tôi đã không còn gì, hai bàn tay trắng, không nhà cửa, không người thân, bạn bè cũng toàn những đứa như tôi. Tôi cô đơn độc hành trên con đường khuya vắng không người, tôi đốt một điếu thuốc để hút, tôi lạnh trong tâm hồn, tôi lạnh ở con tim. Tôi không biết đi đâu về đâu, tôi thấy đường về của tôi đã bị một con sóng nhấn chìm. Tôi lại ngồi nhả vào không khí những vòng tròn khói thuốc, nó bay lên và hòa tan vào không khí. Tôi thấy cuộc đời này tẻ nhạt tôi khinh thường những gì mình đã trải qua. Tôi muốn về với mẹ, tôi cần mẹ, tiếng khóc của tôi xé tan màn đêm tĩnh mịch. Tôi vẫn ngồi bó gối lạnh lẽo trong đêm khuya.Tôi hút hết một bao thuốc nhưng tôi vẫn thấy lạnh. Gió càng lúc càng mạnh tôi tê tái nhận ra một điều, tôi không còn là tôi một thời.

Tệ hại hơn cả là những đêm thức tìm thú vui chết người tôi mới nhận ra một điều, tôi thật sự không tin nổi, sau những đêm thác loạn là màn quan hệ tình dục tập thể tôi thật sự bị sốc. Sốc thật sự, lúc " phê" thuốc những người như tôi không còn lí trí, không suy nghĩ, tôi chỉ biết rằng tôi đang hạnh phúc bởi nó ban tặng. Cho đến một hôm tôi thật sự " phê" theo nghĩa của dân chơi thường nói là không biết ngày về, tôi tỉnh giấc khi bên cạnh tôi là những con người trần trụi, nhung nhúc, tôi cũng ở trong tư thế như họ nhưng tôi không nhớ tối qua tôi đã làm những gì. Tôi thấy buồn nôn tất cả những gì còn sót lại của tôi qua, tôi không đứng vững, tôi thấy mình đáng khinh bỉ. Và hơn thế nữa tôi không biết mình đã làm gì, đã quan hệ hay chưa và quan hệ với những ai. Tôi nói chắc các bạn không tin nhưng những ai từng như vậy, và đọc được những dòng tâm sự này sẽ hiểu cho tôi. Lời tôi nói là chân thật và từ đáy lòng mình.

Tôi đắng lòng đứng dậy vơ vội quần áo mang vào, tôi vào nhà vệ sinh nôn thốc nôn tháo, tôi nôn hết những thứ gì đêm qua con sót lại. Không nôn được tôi lại lấy tay móc họng tôi ra để nôn. Máu từ cổ họng tôi chảy ra, tôi khạc nhổ những thứ tanh tưởi đó. Tôi khạc đến lúc nào không khạc nhổ được nữa thì thôi. Nhìn tôi mà tôi còn ngán huống gì người khác. Tôi chua xót lắc đầu. Một tiếng gọi làm tôi giật mình:

-Con điên kia, mày làm gì mà chết trong đó vậy?

Tôi mở cửa Thục Linh chạy vào, nhìn cảnh tượng vương vãi nơi bồn rửa mặt nó cũng nôn như tôi. Gương mặt tôi lúc đó tái nhợt một phần vì mệt mỏi, một phần vì tôi đã có một đêm thác loạn bệnh hoạn.

-Mày muốn chết hay sao vậy " Hồn Nhiên"?

-Mày đừng gọi là " Hồn Nhiên" hãy gọi tao là " Buồn"

-Ok, vậy thì buồn. Mà mày lam sao vậy?

-Tao muốn nôn hết những gì tối qua còn sót lại trong người tao.

-Đồ điên đã chơi mà còn thích thơ ngây hả mày.

-Tao không nghĨ mình thơ ngây nhưng tao thấy tụi mình thật bệnh hoạn.

-Vì sao lại bệnh hoạn chứ?

-Quan hệ tập thể mà không bệnh hoạn thì như thế nào mới bệnh hoạn?

-Đã sa vào con đường này, ai cũng sẽ phải chết nhưng quan trọng chết sớm hay chết muộn thôi. Mày chơi được thì chịu được đừng nghĩ lung tung.

-Nhưng tao thấy như vậy sẽ chết trong sự khinh bỉ của người ta, chưa kể lại còn mang căn bệnh HIV mày hiểu không?

-Tao rất hiểu nhưng không lẽ mỗi lần mày chơi mày hỏi nó có bị HIV hay có mang bao cao su để bảo vệ không à! Mày đừng thần kinh như vậy nữa. Mày chơi cho thoải mái đi sống chết mấy hồi.

-Có lẽ tao sẽ dừng lại ở đây?

-Mày thật hèn nhát!

-Không phải là hèn nhát mà tao chơi quá đủ rồi.

-OK tao hi vọng quyết định của mày là đúng đắn, chúng tao luôn dang tay chào đón ngày mày quay lại hội. Lúc nào buồn cứ đến tìm, tao không mang lại hạnh phúc cho mày mãi mãi nhưng hạnh phúc ngắn ngủi thì luôn luôn sẵn sàng.

Tôi thừa hiểu hạnh phúc ngắn ngủi đó chính là " thuốc lắc, cỏ và đặc biệt là đập đá" linh hồn sống của tôi một thời gian dài. Nhưng tôi biết rằng nếu không sống nhờ vào lũ bạn trời đánh này thì tiền đâu tôi bước tiếp những tháng ngày còn lại.Lắm lúc tôi nghĩ quay về với mẹ, nhưng sự mặc cảm và lòng tự ti đã đẩy tôi đi tiếp những tháng ngày lầm lỡ tiếp theo. Tôi đã hoàn toàn mất hết lí trí. Một tuần đầu tiên tôi cai " đập đá" . Tôi khủng hoảng tinh thần trầm trọng, người mệt mỏi không muốn sống nữa, tôi có cảm giác hụt hẫng. Tôi lo sợ và hoảng loạn như một dạng tâm thần nhẹ. Mỗi lúc chạy xe máy là nỗi cực hình với tôi, tôi thấy mình lạnh toát và run lên từng đợt như có người đang chạy theo ám sát tôi. Đó là những ngày địa ngục của cuộc đời tôi. Giờ nghĩ lại tôi vẫn còn lạnh sống lưng.

Tôi ăn chơi nhưng không phải lúc nào tôi cũng có tiền. Có những lúc tôi không còn một đồng xu dính tôi, tôi lang thang nhưng tôi không biết làm gì để sống. Tôi đi xin việc nhưng chẳng ai dám nhận. Nhìn tôi khác gì dân giang hồ ai mà dám tuyển những người như tôi. Tôi nhịn đói, tôi thèm thuốc lá nhưng không có tiền để mua, tôi lại điện thoại cầu cứu lũ bạn trời sợ. Chúng nó giúp tôi cũng một ngày hai ngày chứ nó có giúp mãi mãi được không. Tôi vật lộn với những suy nghĩ mỏng manh không lối thoát. Tôi tuyệt vọng nhưng lúc đó tôi đã nghĩ đến cái chết nhưng tôi nhớ lại câu nói của người yêu thứ hai và tôi không dám chết nữa : " cuộc sống này chết rất dễ em à ! Nhưng sống thì rất khó và sống cho có ý nghĩa lại càng khó hơn, đừng lùi bước " . Tôi nhớ đến anh cồn cào gan ruột, không biết giờ này anh có biết rằng tôi đã thành con thiêu thân trong bóng đêm không. Tôi gào thét tên anh trong điên loạn. Anh đã cứu vớt cuộc đời tôi và cũng chính anh và gia đình anh đã đẩy tôi vào cuộc sống như hiện nay. Nhưng trước khi trách người khác có lẽ tôi nên trách bản thân mình đã không vượt lên số phận để rồi sa đọa.

Và tôi nghĩ trước mắt tôi cần tiền để tồn tại giữa cuộc sống khắc nghiệt này . Tôi cần tồn tại để biết rằng tôi chưa chết hoàn toàn, tôi cần tiền để sống tiếp những ngày còn lại và tôi đã........

CHƯƠNG 7: TÌNH MỘT ĐÊM

Chương này tôi lấy cái tên " tình một đêm " chắc các bạn đã phần nào hiểu rằng công việc của tôi như thế nào. Tôi đã phải đi làm gái để tồn tại và kiếm tiền mưu sinh. Tôi biết tiền rất quý nhưng để đánh đổi bản thân mình lấy tiền thì quá nhục nhã. Nhưng mọi người hãy thông cảm cho những người từng lầm đường lỡ bước như tôi. Vì sống trong một xã hội ngày càng phát triển như thế này, tôi không bằng cấp, đi xin việc người ta không nhận thì còn con đường nào lựa chọn nữa không. Tiền đối với những người khác tôi không biết " tiền " như thế nào với họ. Nhưng đối với tôi trong lúc này tiền là tất cả, là tấm vé thông hành để tôi đi tiếp những con đường con giang dở.

Tôi là một con dở hơi, đã làm đĩ mà còn lựa chọn. Tôi rất sợ phải đi khách với những ông già, tôi lại sợ tiếp phải những thằng ranh con chập chững vào đời. Tôi cảm mến ai thì tôi ngủ với người đó. Tôi chỉ cần tiền, tôi không cần biết tiền ít hay tiền nhiều, chỉ cần tôi có nó để sống tiếp những ngày còn lại.

Đêm đầu tiên tôi trang điểm, ăn mặc bộ áo quần mát mẻ nhất mặc dù trời mùa đông,da tôi tím lại vì không đủ ấm. Tôi nấp sau gốc cây, phải nửa tiếng sau tôi lấy hết can đảm bước xuống lòng đường cất lời mời mọc khách.

-Anh ơi ! Đi qua đêm cùng em không?Giá bình dân lắm!

Tôi nói xong nước mắt tuôn ra ào ạt, tôi nhục nhã, tôi không còn biết nghĩ gì nữa. Mẹ đã cho tôi một cuộc sống đàng hoàng nhưng tôi lại dẫm nát nó, đạp đổ tất cả những gì mẹ đã tốn công tốn sức cho tôi.

Tôi ngã quỵ bên đường không còn sức đứng lên, nhưng nghĩ tới đồng tiền tôi lại cố gắng vượt lên tất cả. Tôi hít một hơi thật mạnh để lấy sức đứng lên. Một tiếng phanh xe dài làm tôi giật mình. Đứng trước mặt tôi là một thanh niên rất khôi ngô, tôi quay lại hỏi:

-Anh cần gì ở tôi?

-Có đứng ở đây mời mọc khách qua đường thì cô nghĩ tôi cần gì ở cô chứ?

-Tôi không biết? Không lẽ?

-Không lẽ sao, cô nói đi?

-Không lẽ anh muốn lên giường với tôi?

-Chính xác, tôi đang muốn lên giường cùng cô đây?

-Thế đi thôi!

-Khoan đã phải thỏa thuận giá cả trước!

-Anh muốn đưa bao nhiêu thì đưa.

-Tôi hơi ngạc nhiên về cô đó, ai đời đã làm nghề này mà tiền đưa bao nhiêu cũng được. Thế cô được mấy năm tuổi nghề rồi?

-Hôm nay là ngày đầu tiên và anh là vị khách đầu tiên của tôi.

-Cô nói thật không đó?

-Tôi không biết nói dối. Làm nghề này mà đứng đường ít tiền lắm, cô nên chuyển vào quán bar làm, trong đó khách sang trọng sẽ được tiền nhiều hơn.

-Có lẽ ngày mai tôi sẽ làm theo lời anh nói, chứ đứng như thế này lạnh lắm. Nhưng hôm nay anh mở hàng cho tôi nhé!

-OK, cô lên xe đi.

 Tối hôm đó tôi tiếp vị khách đầu tiên trong đời tôi, tôi tự nguyện. Tôi đã làm chàng trai đó hết sức ngạc nhiên khi vào nghề này mà tôi chẳng có đồ dùng để hành nghề. Các bạn biết đồ nghề này là những thứ gì không đó là : thuốc tránh thai, bao cao su.. Đồ nghề của tôi là tay không. Tôi bất ngờ khi anh ta hỏi:

-Em không mang theo áo mưa à!

-Áo mưa là gì hả anh?

-Ôi trời ơi cô có thiểu năng trí tuệ không đó. Ai đời làm gái mà không có bao cao su. Đó không những bảo vệ cho tôi mà còn bảo vệ cho cô đấy. Đây là lần đầu tiên tôi gặp một người làm " gái" đặc biệt như cô.

Chàng trai đó nói xong, mặt tôi đỏ bừng, trong phút chốc tôi nghĩ đàn ông ai cũng như anh ta thì những người như tôi sẽ không bao giờ bị mang căn bệnh thế kỉ. Tôi làm theo sự chỉ dẫn của anh ta, xuống quầy lễ tân lấy một hộp áo mưa loại xịn như anh ta nói.

Anh ta tỏ ra thành thạo trong cách làm tình lúc hai chúng tôi trần như nhộng thì anh liếc nhìn thấy những vết sẹo cuộc đời dành tặng cho tôi, anh ta lắc đầu ngao ngán. Tôi rất vụng về trong chuyện chăn gối, mặc dù tôi không còn trinh nhưng đây là lần thứ hai tôi lên giường cùng người khác giới trong lúc tỉnh táo nên tôi đã làm cho anh ta đi hết từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác. Còn những lần tôi và bạn tôi quan hệ tập thể do "đập đá" tạo hưng phấn thì tôi không nhớ được gì. Nói cho dễ hiểu tôi chưa bao giờ có cảm giác sung sướng khi nếm trái cấm như sách báo vẫn đăng tải. Tôi còn ngây ngô vụng dại trong chuyện này lắm.

Anh ta làm tình một lúc rồi bảo tôi:

-Đến lượt cô đó?

-Là sao tôi không hiểu?

-Cô ngốc thật hay giả vờ ngốc đó?

-Thật!

-Thế nãy giờ tôi làm cho cô thế nào thì cô phải làm như vậy cho tôi!

Tôi thấy đó là một cực hình với tôi, tôi không quen những việc này nhưng vì đồng tiền tôi nuốt dòng lệ từ khóe mắt vào trong lòng để làm tình cho anh ta. Tôi làm không thành thục nhưng tôi biết rằng anh ta đang sung sướng với những gì tôi đã làm. Anh ta rên rỉ vì sung sướng con tôi khóc trong lòng vì sự nhục nhã ngày hôm nay mang lại. Tôi xấu hổ với bản thân mình. Anh ta làm tình khắp cơ thể tôi. Nhưng tôi không hề rên rỉ hay kêu gào, tôi vẫn im lặng. Im lặng vì đồng tiền, tôi cần nó còn anh ta lại cần tôi. Một bên cung bên cầu theo quy luật của cuộc sống.

Đêm đó là một đêm tôi nằm trong vòng tay xa lạ của người đàn ông khác, tôi ngủ rất ngon. Không phải ngủ ngon vì tôi hạnh phúc, mà tôi quá mệt mỏi sau một đêm ân ái bị ép buộc. Tôi dậy thì anh ta đã đi. Anh ta ghi lại cho tôi mấy dòng chữ:

Tôi rất ngạc nhiên về một đứa làm tiền như cô. Tôi thấy cô như gái con trinh vậy. Tôi để lại tiền trên bàn, tôi trả tiền phòng rồi. Muốn tồn tại trong nghề này cô phải biết chiều khách và phải thành thạo trong chuyện chăn gối. Hi vọng được gặp cô một ngày gần đây.

Đọc xong những dòng chữ đó tôi khóc lên nghẹn ngào, tôi vò nát tờ giấy và ném vào bức tường. Cầm trong tay 500 ngàn đồng tôi mới thấy chua chát như thế nào. Nước mắt tôi rơi ướt những tờ tiền. Giờ tôi mới hiểu rằng kiếm ra được đồng tiền không phải dễ. Nhiều khi phải đổ mồ hôi, nước mắt và thậm chí là máu. Tôi gấp vội những tờ tiền vào ví và đi về phòng trọ. Tôi thấy mệt mỏi rã rời sau một đêm vất vả, tôi thấy mình như người làm việc quá sức.

Tôi ngủ dậy đã gần chiều, hôm nay là ngày làm việc thứ hai. Tôi quyết định đổi địa điểm mưu sinh, tôi vào những quán bar lần trước tôi đã từng đến. Lúc trước tôi đến đây với tư cách là khách còn bây giờ tôi tới là để tìm người ngủ cùng và kiếm tiền. Tôi sực nhớ đến những gì người đàn ông ngủ tối qua với tôi đã dặn dò. Trên đường đi làm tôi đã ghé mua một hộp áo mưa, và mấy vỉ thuốc tránh thai khẩn cấp, tôi cầm những thứ đó trong tay tôi mới thấy hết sự nhục nhã khi một số ánh mắt nhìn tôi đầy ái ngại. Tôi thừa hiểu rằng người ta đang khinh bỉ tôi  nhưng tôi cần lắm sự cảm thông cho những người lầm lỡ như tôi.

Bây giờ tôi trang điểm phái trát lên gương mặt tôi không biết bao nhiêu là son phấn, tôi nhìn thấy tôi còn phát khiếp nhưng không làm vậy thì không bắt mắt. Trong ánh đèn chớp nhoáng của vũ trường. Tôi trang điểm càng đậm thì tôi càng bắt mắt những thằng đàn ông thích của lạ. Tôi không trang điểm thì chẳng có thằng nào dám đến gần. Mỹ phẩm đã tàn phá dung nhan của tôi.

Tôi đã biết làm sao chèo kéo khách về mình, tôi biết nịnh nọt để moi tiền khách, tôi làm tình một cách quyến rũ để khách cho thêm tiền. Giờ đây tôi già đời, già kinh nghiệm hơn nhiều. Về kinh nghiệm chăn gối tôi đã phần nào cải thiện. Chỉ cần khách hàng phàn nàn một điều gì đó tôi sẽ cố gắng sửa chữa. Tôi không biết tôi làm công việc này làm gì nữa. Tiền thì nhiều mà tôi tiêu tằn tiện cũng không hết. Trung bình một đêm tôi đi hai khách nhưng có những đêm đúng dịp lễ tết tôi phải tăng ca, thêm giờ làm. Nghe nói có vẻ oai lắm nhưng công việc thì không đơn giản chút nào vì tôi làm " điếm" mà. Một công việc bị xã hội khinh thường và ruồng rẫy những con người như tôi. Họ muốn loại những thành phần xấu xa này vĩnh viễn.

Tôi ở chung với một số người cùng hành nghề như tôi. Cùng là chị em nên thông cảm và dìu dắt nhau vượt lên số phận. Các chị này hầu hết phải đi làm để nuôi gia đình,bố mẹ già, em út đi học hoặc là có chị bị gãy gánh giữa đường nên tìm đến công việc này để kiếm một số vốn rồi về quê lập nghiệp. Còn tôi, tôi không có mục đích gì cả. Tôi chỉ biết rằng có nhiều tiền tôi để dành trong thẻ để say này con sống tiếp.

Hằng tháng tôi còn phải bỏ ra một số tiền lớn để được yên ổn làm ăn. Đó là tiền bảo kê, tôi không đưa hay phản kháng hoặc chậm trễ thì sẽ bị lũ đầu trâu mặt ngựa cho ra bả. Tôi thì không sao nhưng tôi thương những người cùng hoàn cảnh như tôi, đưa cho chúng hết rồi đến tháng không có tiền gửi về quê cho gia đình. Chúng nó ăn những đồng tiền trên mồ hôi nước mắt thậm chí cả xương máu của những người như tôi. Nhưng không chấp nhận đồng nghĩa là chấm dứt con đường kiếm tiền khốc liệt ở đây. Nhục nhã ê chề chứ có sung sướng gì đâu chứ.

Vì sao tôi nói là " xương và máu" tôi sẽ giải thích để mọi người hiểu. Trong số những người hành nghề tại quán bar này tôi là người trẻ nhất, dĩ nhiên khách đông nhất, và kẻ thù cũng nhiều nhất, tôi từng bị đánh hội đồng vì có đêm tôi tiếp năm đến sáu khách còn những người khác thì không có. Tôi bị đánh đến mức gãy sống mũi, nằm sõng soài giữa đường rồi cũng nhờ chị em cùng nghề thương tình đưa đi cấp cứu. Và sau đó bình phục tôi lại ung dung đi làm, đây là nghề kiếm cơm của tôi, tôi không làm lấy gì sống lấy gì nộp tiền bảo kê, tôi chua chát nhận ra rằng con người không từ bỏ bất cứ một thủ đoạn nào cả và chính bản thân tôi cũng vậy. Sau một lần bị đánh là một lần tôi vực dậy mạnh mẽ hơn ,quyết liệt hơn.

Tôi không trách những người đánh tôi, tôi thông cảm cho họ. Hầu hết họ là những người nhan sắc đã phai tàn theo nghề nghiệp " tình một đêm" nên muốn tồn tại thì phải dằn mặt lẫn nhau mà sống. Tôi có khách nhiều trong khi họ thì không nên căm tức là điều dĩ nhiên. Không căm tức sao được không có khách đồng nghĩa là không có tiền đưa cho lũ đầu trâu mặt ngựa không chút tình người, không có tiền đồng nghĩa là gia đình ở quê sẽ đói khổ chờ tiền về hàng tháng. Ngoài ra còn một số người thiếu thốn tình cảm nên tìm đến những thằng đàn ông vô công rỗi nghề để an ủi nhau lúc cô đơn. Hầu hết những thằng này mang tiền về thì ít mà moi tiền để đánh bài bạc, số đề, vay nặng lãi... Gánh nặng dồn nén trên vai họ nên họ đánh tôi, càng đánh tôi lại thấy thương hại họ và thương hại chính bản thân tôi.

Còn lắm những số phận cần thông cảm giữa cuộc sống bộn bề này. Tôi may mắn hơn những người đó vì tôi không bị nghiện ma túy, tôi không phải nuôi ai, tôi không phải đem những đồng tiền xương máu đi nuôi lũ đàn ông ăn bám. Tôi nhận ra một điều tôi là người hạnh phúc nhất trong những con điếm hành nghề tại đây .

Không phải lúc nào công việc cũng suôn sẽ cả. Công việc này không phải ung dung buôn bán như ngoài chợ, cũng không phải công khai trước đám đông mà nó luôn im lặng, im lặng như chính cuộc đời của tôi vậy. Tôi còn nhớ rất rõ, những hôm bi công an truy quét, tôi phải chạy nấp vào những con hẻm, những gốc cây và không ngại ngần chui vào thùng rác và chui xuồng gầm cầu và cống. Những lúc đó là lúc tôi thấy ê chề và cuộc sống dập tắt trước mắt tôi. Tôi sợ bị bắt , tôi sợ mẹ tôi thấy cảnh tôi bị còng tay lại vì tôi mua bán dâm, tôi sợ phải trả cái giá quá đắt đó. Thà tôi cứ im lặng bặt vô âm tín để mẹ tôi luôn nghĩ rằng tôi đang bình yên một phương trời nào đó. Chứ để bà thấy tôi trong giây phút đó chắc bà sẽ chết ngất lịm. Càng nghĩ tôi càng có nghị lực để trốn tránh pháp luật. Tôi khẳng định tôi rất sợ công an nhưng tôi sợ mẹ tôi vì tôi mà chết sớm hơn. Nên tôi luôn cẩn thận trong đường đi nước bước, tôi rất sợ phải đi nhầm những người công an nằm vùng điều tra về gái mại dâm.

Vào nghề được một năm tôi hiểu rằng tôi đã trong tầm ngắm cơ quan chức năng, tôi biết là sai trái những cũng vì mưu sinh, vì đồng tiền. Nên tôi càng phải im lặng để làm,  tôi chưa bao giờ có ý nghĩ dừng lại. Tôi muốn làm công việc " tình một đêm"  này thêm một vài năm nữa, kiếm một số vốn tôi sẽ vào Đà Lạt sinh sống, tôi sẽ đón mẹ vào ở với tôi. Nhưng ở đời ai tính cũng không bằng trời tính. Tôi đã mãi mãi.............

Một năm vào nghề không phải lúc nào cũng suôn sẻ. Có lúc gặp những trục trặc ngoài mong muốn và tôi thấy quá mệt mỏi. Tôi không biết bao nhiêu lần tôi năn nỉ khách cho tôi nghỉ vì không đủ sức làm liên tục, tôi kiệt quệ sức lực, mặc cho tôi van xin còn những người đó đang sung sướng thì sao kìm hãm lại được và người chịu trận chỉ có tôi. Còn có những vị khách làm tôi chết khiếp khi không chịu mang áo mưa bảo vệ sức khỏe cho cả hai. Tôi phải cắn răng chịu đựng để vượt qua. Vì đây là nghề khinh bỉ nhất của xã hội nên tôi không còn đường chọn lựa. Còn chưa kể đến những thằng đàn ông bệnh hoạn lén quay phim chụp ảnh lại những cảnh tôi và người đó đang quan hệ, tôi căm hận những thằng thú tính như vậy, những lúc đó tôi khạc nhổ cho đến hết nước bọt mới thôi. Tôi thấy nghề nghiệp tôi không đơn giản lên giường quan hệ với khách là xong mà cả một chuỗi những ngày dài lê thê sống trong tủi cực. Không phải lúc nào tôi cũng được trả tiền sòng phẳng cả, có hôm tôi phải tỉnh dậy trong trạng thái không mảnh vải che thân và phát hiện vị khách tối qua đã bỏ đi trong lặng lẽ sau một đêm vật lộn. Tôi đã mất sức và không được tiền lại còn phải móc tiền túi ra trả tiền nhà nghỉ. May mà ông ta thương tình còn để lại cho tôi chiếc điện thoại mà tiếp tục hành nghề. Trong cái rủi vẫn có cái may. Tôi còn bị lừa ngủ và làm việc tất bật cả đêm khi tỉnh dậy ông ta nói một câu qua chuyện : " anh quên mang tiền, em cho anh nợ khi khác trả" . Những lúc như vậy tôi thấy cuộc sống quá tàn bạo với những người đã cùng đường cuối nẻo như tôi, và tôi càng hận cuộc sống này thêm. Một mối hận cộng thêm một vết sẹo nữa chém ngang lên tâm hồn và suy nghĩ của tôi.

Bây giờ tôi không yêu rượu nữa mà tôi yêu cafe đen và thuốc lá. Cafe giúp tôi tỉnh táo để làm việc, thuốc lá là bạn của tôi nên tôi càng không thể thiếu, ngoài ra còn có thuốc tránh thai khẩn cấp đó là cuộc sống là công cụ kiếm cơm hàng ngày của tôi.

Theo cách nghĩ của người khác tôi đang kinh doanh " vốn tự có" đây là cách nói tế nhị nhưng thâm thúy và sâu sắc nó chọc ngoáy vào con tim đang biết khóc của tôi. Tôi thích những tên gọi trần trụi nhưng ý nghĩa như " cave, con đĩ, con điếm". Nó trần trụi như chính công việc của tôi. Tôi không cần người ta thông cảm chỉ cần người ta đừng chỉ trỏ khi thấy tôi đi làm về lúc sáng sớm là tôi vui mừng lắm rồi.

Người ta đi làm buổi sáng và nghỉ ngơi buổi tối, còn tôi đi làm lúc người ta nghỉ ngơi và ngủ khi người ta tất bật một ngày đi làm mới. Hai công việc khác nhau nên suy nghĩ cũng khác nhau. Dĩ nhiên những người đó được tôn trọng, còn tôi bị khinh bỉ đó là lẽ tự nhiên. Theo cách nói thời xưa thì tôi đang làm dâu trăm họ, nỗi khổ thì nhiều nhưng hạnh phúc chỉ đếm được trên đầu ngón tay.

Có lúc tôi còn phải đi khách với những gã đàn ông lớn tuổi hơn cả ba tôi. Mà tôi vẫn nuốt uất ức vào bên trong để ngọt ngào nũng nịu" anh ơi, anh à". Cốt là để moi tiền dễ dàng hơn. Tôi ngọt ngào buông lời ong tiếng ve để được tiền nhiều hơn. Nhìn tôi càng ngày lộ nguyên hình là con cáo và một con cáo 9 đuôi đã tu luyện thành tinh. Chợt tôi nhớ ba mẹ tôi, họ biết tôi như vậy chắc họ bỏ xứ đi chỗ khác sống, còn mẹ tôi chắc chết đi sống lại vì tôi. Càng nghĩ tôi càng thấy mình đê tiện ,tôi đã phá tan một gia đình hạnh phúc để giờ đây tôi chẳng có gì ngoài những đồng tiền dơ bẩn.

TÔI HẬN CHÍNH BẢN THÂN TÔI.

Tôi còn không nhớ hết bao nhiêu lần phá thai, để giờ đây tôi mất đi quyền làm mẹ. Tôi hối hận nhưng tất cả có lẽ đã quá muộn màng. Những lần phá thai đó là do tôi sơ ý và chủ quan không uống thuốc hoặc là áo mưa bảo vệ có vấn đề. Tôi đến bệnh viện mà người ta nhớ mặt, tôi không thấy xấu hổ, tôi chỉ xem đây là tai nạn nghề nghiệp ngoài ý muốn, đã tai nạn thì cố gắng vượt qua. Tôi nhớ mãi lần đầu tiên, cái bào thai nhỏ bé đỏ hỏn bị tôi tước bỏ sự sống, và chấm dứt quyền làm mẹ khi tôi quyết định giết đi một mạng người mà đó lại là con của tôi. Tôi thấy cắn rứt luôn tâm lắm, nhưng tôi không còn con đường nào lựa chọn cả. Nếu sinh con ra tôi làm sao nuôi nó, khi tôi không biết tương lai tôi như thế nào. Tôi còn nhớ rất rõ hình ảnh thai nhi bé bỏng được lấy ra từ cơ thể tôi, nó còn đập thoi thóp một lúc rồi dừng hẳn. Tôi biết rằng tôi vừa giết một mạng người. Tôi không bao giờ tha thứ cho hành động của tôi, nhưng cuộc đời không cho phép tôi giữ lại nó.

Sau đó là những ngày tôi nằm mơ thấy nó về oán trách tôi, sao không cho nó một sự sống như bao đứa trẻ khác, mà vùi dập khi nó chưa thành hình hài. Tôi nghe được tiếng khóc thê lương phát ra từ trái tim đang rỉ máu của tôi. Tôi gào thét trong hư vô :

- Con hãy tha lỗi cho mẹ, mẹ không còn con đường nào khác, mẹ ngàn lần xin lỗi con.

Tôi sống trong ảo ảnh rất lâu từ cái ngày tôi giết con tôi. Tôi đã tự hứa với bản thân phải cận thận khi làm việc, không được để sai lầm xảy ra nữa. Nhưng tôi lại tiếp tục giết người, và đó là những giọt máu của tôi. Đó là con của tôi. Tôi chỉ mong rằng nó siêu thoát nơi thiên đường và đầu thai vào một gia đình đàng hoàng, đừng đầu thai vào những người phụ nữ mưu sinh bằng vốn tự có của mình là được. Tôi hiểu được rằng giữa sự sống và cái chết là một bức tường vô hình và tôi không nên tiếp nối những sai lầm, cho đến ngày tôi nghe câu nói như sét đánh ngang tai của vị bác sĩ đó là: Tôi đã từ bỏ đi thiên chức làm mẹ mà tạo hóa ban cho mỗi người phụ nữ và mãi mãi suốt cuộc đời này không bao giờ tôi nghe được hai chữ " mẹ ơi!"

Tôi thấy đất trời như sụp đổ dưới chân tôi, nhưng đây là tội ác là nghiệp chướng kiếp trước tôi nợ nên kiếp này tôi phải trả. Tôi khóc, tôi khóc...khóc mãi không thôi. Tôi khóc cho bản thân tôi và tôi khóc cho những đứa con vô tội đã bị tôi gieo bản án tử hình khi còn trong bụng mẹ.

Sau nhiều lần phá thai, tôi bị nhiễm trùng nặng và phải cắt bỏ tử cung, từ giây phút đó trở đi tôi thấy mình như chết đi 1/2 cơ thể, tôi thấy mình đang sống trong địa ngục trần gian, tôi lê từng bước chân mệt mỏi để tìm hướng đi cho tương lai nhưng tôi vẫn quay về với công việc kinh doanh bằng xác thịt của mình, và đem lại niềm vui cho đàn ông.

Nhiều lúc tôi đi lòng vòng qua các khu phố, qua các công viên, qua các nhà trẻ mẫu giáo, nước mắt tôi tuôn rơi hòa tan theo nhịp sống thành thị. Đó là những lúc tôi khao khát làm mẹ, tôi khao khát tiếng nói của trẻ thơ như thiêu cháy tâm hồn của mình, tôi hận chính bản thân mình đã không đủ lòng dũng cảm để cưu mang những sinh linh vô tội mà tôi đã gieo nên sự sống cho nó. Người ta nói " hổ dữ không ăn thịt con" thế mà tội đã làm nên tội ác trời không dung đất không tha. Có lẽ số lần tôi phá thai đã lên tới một đội bóng. Thôi thì " mẹ mong các con tha lỗi, tất cả là số trời an bài"

Tất cả bỏ lại sau lưng, tôi vẫn chung thủy với công việc của mình, tôi không kêu la tôi không thanh minh để người ta nhìn nhận những người kinh doanh bằng " vốn tự có" là được tồn tại trong xã hội. Tôi chỉ cần họ hãy xem tôi như những người bình thường, lao động thân xác để kiếm tiền.

Giờ tôi mới hiểu " lòng mẹ " là như thế nào, ai vấp ngã vào con đường của tôi mới thấu hiểu rằng mẹ là tất cả, mẹ thương tôi như thế nào thì tôi thương những đứa con vô tội của tôi như vậy. Tôi không ngủ được tôi suy nghĩ số phận kết thúc của những con điếm như tôi,thường chết vì nghề nghiệp. Những nghề khác cũng có sinh nghề tử nghiệp , thì nghề kinh doanh " vốn tự có" cũng như vậy. Tôi đến với nghề và sau nay chắc chắn chết vì nghề, nên tôi day dứt và lo lắng lắm. Hầu hết những con đĩ như tôi sẽ chết vì HIV, những căn bệnh truyền nhiễm. Nếu không chết vì thứ đó sẽ chết vì ma túy, vì nợ nần chồng chất.... Suốt một đời sẽ không bao giờ trả hết. Và tôi không biết mình sẽ có cái chết nào viếng thăm. Tôi hi vọng cái chết nào bình yên nhất. Có lẽ cái chết bình yên nhất trong thời điểm này là bị công an bắt và đi giáo dục nhân phẩm hoặc tống cổ vào những trung tâm dạy nghề của bộ công an. Mà vậy cũng tốt tôi có cơ hội làm lại cuộc đời, chứ bây giờ tôi không tài nào rút chân ra khỏi con đường mà tôi đã tự nguyện đặt chân đi vào, và đồng nghĩa cánh cửa tương lại đóng sầm lại, tôi gục ngã suy nghĩ cái chết cho tôi.

Công việc không phải lúc nào cũng thuận buồm xuôi gió, không phải lúc nào cũng đón chờ tôi. Tôi bị công an bắt khi đang mua bán dâm tại một nhà nghỉ. Lúc đó tôi và khách không một mảnh vải che thân, hai người đang lăn lộn trên giường, một bên cần tình dục một bên cần tiền nên tìm đến nhau, tôi nhục nhã mang áo quần vào trước những ống kính chụp ảnh, quay phim, lúc đó tôi chỉ muốn nhảy lầu chết để rửa đi tội lỗi ê chề này. Tôi tra tay vào còng đồng nghĩa là một cánh cửa lại mở ra với cuộc đời tôi.

Tôi âm thầm nhận ra một điều từ nay tôi sẽ không còn đứng đường, không còn kinh doanh bằng " vốn tự có". Tôi hành nghề không có người dẫn dắt nên khi bị bắt tôi được đưa vào trại giáo dục nhân phẩm.Ở đây tôi mới đúng là con người, tôi được học nghề may, tôi được sống trong tình cảm bao la của cô quản giáo xem tôi như con ruột của mình, tôi thích ở nơi đây vì đây chính là ngôi nhà mơ ước. Tôi được gặp những đồng nghiệp một lần vấp ngã như tôi. Tôi được xem như một con người thật sư, chứ không còn là những con điếm lăn lộn trên giường để bán thân nuôi miệng. Nghề này quá bạc phận, và nguy hiểm nếu như không chết mà toàn vẹn để về với gia đình.

Chuyện gì đến cũng đến, trong một lần tôi được phân trại cho đi khám sức khỏe, tôi cay đắng nhận ra một điều tôi đã mang trong mình căn bệnh thế kỉ " HIV". Tôi cầm trên tay tờ giấy xét nghiệm bị dương tính và có đóng dấu đỏ. Trời đất quay cuồng, mắt tôi tối sầm lại, tôi ngã gục tại hành lang bệnh viện. Những ánh mắt xăm soi tôi, tôi không buồn quan tâm, tôi hiểu rằng tôi đã chấm dứt cuộc sống của tôi bằng chiếc quan tài lạnh lẽo. Tôi ân hận, tôi ân hận nhiều lắm nhưng có lẽ đã quá muộn màng cho một lời sám hối chân thành từ trái tim tôi. Tôi không biết mình còn sống được bao nhiêu nữa tôi đang ở vào giai đoạn hai. Từ giai đoạn hai đến giai đoạn ba là một sợi chỉ mong manh để tôi thấy cuộc đời này đang còn cưu mang tôi, hơn bao giờ hết trong lúc này tôi khao khát được sống và sống tiếp. Nhưng đã quá trễ. Ngày về cuộc sống không có nhưng ngày về địa ngục luôn chào đón tôi.

Một thời gian dài tôi sống như chiếc bóng lập lờ, không thăng bằng, tôi hay cáu giận nổi nóng lung tung, tôi thấy ông trời không công bằng, đã không cho tôi được một ngày về thanh bình. Tôi muốn được làm một con điếm hoàn lương trở về với gia đình. Tôi khao khát ôm mẹ tôi vào lòng, nói cho bà biết tôi yêu bà nhiều như thế nào? Nói cho bà biết rằng tôi khao khát một bữa ăn gia đình đầy đủ nhưng giờ tôi còn mặt mũi nào gặp bà, gặp lại gia đình tôi, gặp lại những người đã cho tôi một cuộc sống hạnh phúc rồi tôi đã vô tình xô ngã tôi mãi mãi về thế giới bên kia.

Rồi một ngày mưa gió bão bùng, tôi được chị quản giáo xuống đưa lên phòng tiếp khách. Từ ngày vào đây tôi chưa bao giờ gặp bất cứ một ai tới thăm, nên tôi nghĩ chắc là nhà báo muốn viết về cuộc đời của những người bán thân nuôi miệng như tôi, nên tôi lưng thững bước theo chị quản giáo. Nhưng lúc tôi gặp đó không phải là nhà báo mà là mẹ tôi đang ướt sũng trong bộ quần áo mỏng manh, tôi òa khóc nức nở trên vai mẹ, tôi không còn sức lực nữa, tôi kiệt quệ tựa hẳn vào vai bà. Mẹ tôi cũng khóc, hai mẹ con khóc như mưa, ngoài kia mưa tuôn xối xả ướt hết dáng gầy mỏng manh. Tôi sụt sùi kể lại mọi chuyện, tôi muốn mẹ hãy nhìn tôi như nhìn những người bình thường khác, tôi là đứa con bất hiếu.

-Mẹ ơi ! trời mưa thế này đi làm gì cho khổ chứ!

-Mẹ nhớ con không tài nào ngủ được, ba năm qua là những tháng ngày khổ nhất của mẹ, mẹ đi đâu cũng thấy con , làm gì cũng thấy con.

-Con xin lỗi, nhưng bây giờ là quá muộn rồi mẹ ơi!

-May mắn cho mẹ là được chị quản giáo báo tin còn không thì con giấu mẹ đến bao giờ?

-Có lẽ là lúc con chết!

-Con đừng bị quan như vậy, phải sống vui vẻ thì con lại được nhìn thấy cuộc sống này còn dang tay đón con.

-Mẹ biết không? lắm lúc con nghĩ nếu ngày trước con về thăm mẹ, rối mẹ đuổi theo con và mẹ ngã. Lúc đó con chạy lại đỡ mẹ lên thì giờ này con đã có một số phận khác phải không mẹ.

-Con đừng nói nữa,mẹ ân hận lắm. Mẹ không quan tâm con nhiề để con xa ngã như ngày hôm nay.

Hai mẹ con tôi tâm sự rất lâu, cho đến khi hết giờ, mẹ tôi lại mang áo mưa lầm lũi chạy đi rất nhanh trong cơm mưa tầm tả. Tôi biết vì sao bà chạy nhanh như vậy vì bà không đủ can đảm đứng nhìn tôi lâu hơn được nữa. Bà yếu đuối hơn tôi nhiều. Tôi nằm sõng soài trong cơn mưa buốt giá. Tôi được chị quản giáo dìu về phòng trong trạng thái tâm thần không nhận thức được gì. Trong đầu tôi lúc đó chỉ có mẹ mà thôi.

Tôi về phòng mở túi đồ mẹ mang lên cho tôi không thiếu một thứ gì mà ngày trước tôi thường dùng như : kem dưỡng da,thuốc bổ, thuốc kháng sinh, thuốc giảm đau, thuốc sát trùng vết thương vì bà biết rằng một ngày kia người tôi sẽ lở loét. Tôi cầm chiếc khăn tay mẹ thêu hai chữ " Hồn Nhiên" tim tôi quặn thắt lại, đau, đau lắm các bạn à ! Máu trong tim tôi chảy xối xả, không cầm máu lại được. Tôi hét to :

-Con cò xứng đáng với cái tên đó không hả mẹ?

Tôi cầm lên những thứ mẹ mua cho mà nước mắt tuôn rơi ướt cả một tấm thân nhỏ bé. Mẹ mua cho tôi những chiếc kẹp có hình thiên thần tung cánh, tôi chua xót nhận ra tôi cũng từng là thiên thần áo trắng tung tăng đến trường, nhưng giờ tôi đã thành thiên thần trong bóng đêm bị gãy cánh. Tôi cầm những gói băng vệ sinh phụ nữ lên , tôi càng thấu hiểu lòng mẹ bao la như thế nào. Bà lo cho tôi từ cái đơn giản nhất đến cái to tát nhất. Cách đây 6 năm về trước lần đầu tiên tôi dậy thì, thì mẹ đã ân cần đi mua nó về và dạy tôi cách sử dụng, và giờ đây tôi 23 tuổi mẹ cũng cho tôi quay lại thời thơ ấu để tôi biết được bà bao dung như thế nào.

CON THẬT LÀ ĐỨA CON BẤT HIẾU PHẢI KHÔNG MẸ?

Và cuối cùng là một phong thư dày cộm, bên trong có những bức hình thời tôi còn bé xíu, ba mẹ con tôi đi chụp ảnh ngày tết, tôi nuối tiếc trong nước mắt. Ba năm không gặp giờ em trai tôi chững chạc hơn nhiều, nó đã là một thanh niên cường tráng để mẹ tôi dựa vào những khi ốm đau trái gió, trở trời. Tôi thấy mình là chị nhưng quá hèn nhát và bất hiếu, chỉ biết lợi ích cá nhân. Cuối cùng là bức thư mẹ tôi viết bằng đôi mắt ướt lệ vì thương con.

CON GÁI BÉ BỎNG THƯƠNG YÊU CỦA MẸ!

Khi mẹ viết lên những dòng tâm sự này là lúc mẹ biết rằng con mãi không còn là cô gái nhí nhảnh hồn nhiên như cái tên mẹ đặt cho con nữa. Mẹ thương con nhiều lắm con biết không, bây giờ đây mẹ không còn nước mắt để khóc cho con nữa. Nước mắt mẹ đã vơi cạn sau ba năm con bỏ đi biệt tích và mẹ đi tìm con trong vô vọng.

Để một ngày mẹ nhận được tin như sét đánh ngang tai! con bị bắt khi đang mua bán dâm, đang học tập tai trường giáo dục nhân phẩm và mẹ gục ngã hoàn toàn khi biết con đang sống cùng căn bệnh thế kỷ HIV. Mẹ khóc, khóc, tiếng khóc của mẹ có lẽ ông trời đã nghe thấy. Mẹ bất lực khi biết mẹ đã mất đi một thiên thần nhí nhảnh mà mẹ yêu thương nhất.

Ông trời cho mẹ hai đứa con xinh xắn biết nghe lời, để mẹ nuôi niềm tin hi vọng sống tiếp để nuôi hai đứa tới bến bờ của tri thức nhưng ông trời đã lấy đi của mẹ một đứa con gái xinh xắn, vô tư trong ánh nắng mặt trời.

Mẹ hận cuộc sống này đã đào thải không chấp nhận đứa con do mẹ rứt ruột đẻ ra. Đúng là " cha mẹ sinh con, trời sinh tính" ai không muốn con mình đàng hoàng, thông minh, học giỏi tương lai sáng ngời. Nhưng ông trời đã tính cho con gái mẹ một cái chết đau đớn nhất, tủi nhục nhất.

Nhưng không sao, mẹ luôn bên con, những lúc con buồn đau nhất, cô đơn nhất thì hãy nhớ rằng có một người mẹ luôn chờ con ở cuối con đường. Dù con đường đó ghập ghềnh, lầy lội như thế nào ! Con hãy vượt qua tất cả để về với mẹ con nhé !

CON DÙ LỚN VẪN LÀ CON CỦA MẸ. ĐI HẾT ĐỜI LÒNG MẸ VẪN BÊN CON.

Con nhớ lấy lời mẹ nói để sống tốt, ngày về của con không xa nữa và mẹ sẽ dang rộng vòng tay đón con vào lòng. Âu yếm hôn con, bỏ qua cho con mọi lỗi lầm.

MẸ YÊU CON NHIỀU LẮM, HÃY SỐNG THẬT TỐT ĐỂ VỀ VỚI MẸ CON NHÉ.

CHƯƠNG 8: NHẬT KÍ CỦA CON ĐIẾM HOÀN LƯƠNG

Ngày về của tôi không xa nữa, nhưng tôi không biết đi đâu về đâu, tôi biết mẹ tôi luôn dang rộng cánh tay đón tôi nhưng hàng xóm sẽ nghỉ tôi như thế nào. Trong mắt họ tôi là một con gái điếm đang mang trong người căn bệnh mà cả thế giới ghê sợ. Tôi cũng ghê sợ bản thân tôi, như người khác tôi sẽ bị lở loét khắp người, thân hình gầy sọp, hoặc là như một phế nhân. Nhưng trong hoàn cảnh hiện tại, tôi được chăm sóc trong điều kiện cho phép, và tôi luôn lạc quan nghĩ về tương lai tươi sáng nên tôi khao khát sống. Tôi vẫn dùng thuốc đều đặn để kiềm chế sự phát tán của virut HIV trong người. Hơn bao giờ hết tôi phải sống để được gặp mẹ. Tôi đã nợ bà quá nhiều.

Ngày tôi ra về, cũng là ngày mẹ tôi hạnh phúc nhất. Mẹ dang rộng vòng tay đón tôi, bà ôm tôi vào lòng thủ thỉ: con phải lạc quan hơn nữa. Con phải sống phải vượt qua số phận. Chưa bao giờ tôi thấy cuộc đời lại đẹp như vậy. Tôi lại được vô tư đi cùng mẹ trong nắng mai, hình ảnh 6 năm về trước ùa về tràn ngập trong suy nghĩ. Tôi bước đi lặng thầm nhìn mẹ. Bà đã già đi nhiều, trên trán hằng lên những vết nhăn nheo do tôi gây nên.

Nắng sớm trong xanh, từng đàn chim bay cao hòa cùng đám mây nô đùa, tôi ao ước được như nó, được thấy cuộc đời này là một màu xanh hi vọng. Mẹ lại đưa tôi đi ăn kem Đào Nguyên, tôi thấy từng nhóm học sinh thơ ngây trong áo dài trắng tinh khiết và trong trắng. Bất chợt tôi nhớ đến cô bé " Hồn Nhiên" mà ngày xưa cũng từng một thời như nó, nước mắt tôi trào ra, ướt đẫm thấm vào cốc kem, tôi ăn kem mà thấy mặn chát và lạnh lẽo như tâm hồn tôi vậy.Chưa bao giờ tôi nuối tiếc quãng đời học sinh như bây giờ. Và tôi nhớ lại đây chính là nơi tôi chập chững biết yêu và tôi đã tự tay đóng sập cánh cửa tương lai. Tôi khóc như muốn gột rửa con người tôi. Mẹ để cho tôi khóc , vì tôi khóc tôi mới thấy nhẹ nhõm được. Tâm hồn mới thoải mái và tôi sẽ tiếp tục sống.

Lúc trước tôi yêu những bộ áo quần lả lơi thiếu vải thì giờ tôi lại yêu những bộ áo quần kín đáo, nó kín đáo như lòng tôi đã chết lặng từ ngày biết mình bước vào cuộc sống " yêu điên...sống cuồng" và giữa những dấu chấm chấm đó là cái chết đang chờ đón tôi, nhưng tôi khao khát được sống. Nếu có một điều ước tôi sẽ ước, thời gian quay lại để tôi xóa hết lỗi lầm và tung bay theo ước mơ trở thành một luật sư.

Hai mẹ con tôi ngồi bên bờ sông ôn lại tuổi thơ bé bỏng. Nước mắt mẹ đã khô cạn vì tôi.

-Con về ở với mẹ nhé Nhiên?

-Con không về đâu mẹ ạ ! con sợ hàng xóm dị nghị lời ra tiếng vào rồi mẹ sẽ bị cách li khỏi cuộc sống này, không ai hiểu cho những người mang trong mình căn bệnh thế kỉ như con đâu mẹ ạ!

-Nhưng mẹ muốn tự tay chăm sóc con. Mẹ không cần quan tâm người ta nghĩ gì cả?

-Mẹ không quan tâm nhưng con không thể để mẹ buồn thêm được nữa!

-Vậy con sẽ sống như thế nào khi cuộc sống của con là sợi dây vô hình rất mong manh hả nhiên?

-Con đã được giới thiệu vào sinh sống ở trung tâm bảo trợ trẻ em. Hầu hết những đứa trẻ ở đây cũng mang mầm bệnh như con, chúng bị cha mẹ vứt bỏ, gia đình họ hàng không thừa nhận. Con muốn vào đây để chuộc lại lỗi lầm và chăm sóc cho những đứa trẻ này mẹ à!. Con đã mãi mãi không còn được nghe tiếng gọi của trẻ thơ nhưng bây giờ con được làm mẹ của những đứa trẻ cùng chung cảnh ngộ.

-Mẹ vui lắm con biết không, con không bi lụy mà biết vượt lên số phận mẹ mừng lắm, mẹ muốn con lạc quan, yêu đời để mẹ còn thấy con hiện hữu trong thế giới này.

Tôi chia tay mẹ tại bến xe bus. Dáng mẹ hao gầy theo năm tháng khóc vì tôi. Nhưng hơn bao giờ hết tôi yêu mẹ vô cùng. Đợi cho chiếc xe bus mất hút theo con đường dài tôi quay lại thực tai. Tôi có rất nhiều tiền vì khi kinh doanh bằng " vốn tự có" tôi tiết kiệm được. Nó không nhiều nhưng đủ để tôi mua thuốc kéo dài sự sống thêm vài năm nữa.

Thời gian thấm thoát trôi qua rất nhanh, bây giờ tôi đã làm mẹ của một đàn con gần cả trăm đứa. Tôi yêu nó như chính bản thân tôi mang nặng đẻ đau. Tôi hạnh phúc vô bờ bến khi con gọi tôi hai tiếng " mẹ ơi !" nó thiêng liêng và cao quý như chính tôi đang cố giành giật từng ngày từng giờ để sống trên thế gian này. Hầu hết con người ở đây thầm lặng như căn bệnh đang theo đuổi họ. Thần chết gõ cửa bất cứ lúc nào. Đã vướng vào căn bệnh này thì sự sống và cái chết rất mong manh, chúng cách nhau một bức tường vô hình, và ai ở đây đều có thể ra đi bất cứ lúc nào.

Tôi đau đớn, quặn thắt gan ruột khi con tôi không ngủ được, nó nằm rên rỉ vì căn bệnh phát tán giai đoạn cuối, tôi bàng hoàng nhận ra rẳng rồi cũng có một ngày tôi như con tôi bây giờ. Một đứa trẻ lìa đời là một tế bào trong cơ thể tôi bị thoái hóa, tôi là người nuôi chúng và cũng là người chôn những đứa con vô tội của tôi. Tôi chỉ mong rằng ở bên kia thiên đường nó mỉm cười và siêu thoát.

Mỗi người một số phận không ai tự quyết định cho mình được cả. Tôi cũng vậy công việc của thôi âm thầm nhưng tôi thấy được giá trị cao quý của tôi. Hằng ngày tôi dậy sớm, cho con ăn rồi cho con uống thuốc, những đứa bệnh nhẹ thì được học chữ, học ca hát, học nói... Những đứa bệnh nặng thì nằm một chỗ đợi thần chết tới mang đi, những đứa gần chết thân thể bắt đầu lở loét, bốc mùi nhưng tôi không bao giờ phân biệt hay đối xử lạnh nhạt trái lại tôi rất thương chúng. Bố mẹ của chúng có tội nhưng nó thì vô tội. Nó cần tình thương, nó muốn cảm nhận được tình mẫu tử thiên liêng. Những khi con sốt là những đêm tôi thức trắng, tôi sợ con tôi bị thần chết bắt đi bất cứ lúc nào. Tôi muốn an ủi con tôi trong giây phút nó đau đớn nhất, nhưng hạnh phúc vì có mẹ đưa nó về thiên đường. Một thiên đường hạnh phúc, không đau về thể xác, không dằn vặt về tâm hồn non nớt.

Tôi chưa bao giờ được làm mẹ thật sự nhưng những câu hò ru con tôi hò rất mượt mà vì tôi đã hiểu như thế nào là tình mẹ. Tôi đặt tôi vào hoàn cảnh của mẹ tôi để có hoàn thành tốt công việc. Nếu nói tôi dũng cảm, can đảm thì không đúng, tôi còn nhớ ngày đầu tiên tôi đặt chân vào trung tâm. Tôi thấy những đứa trẻ lỡ loét, cơ thể bốc mùi tôi đã buồn nôn, tôi lao đầu chạy ra ngoài. Nhưng tôi đã trấn tĩnh rằng một ngày kia tôi sẽ là người tiếp theo phải chịu đựng cảnh tượng hãi hùn đó. Nghĩ vậy tôi thấy tôi hèn nhát và hít thở thật sâu tôi lại gần vuốt ve lên gương mặt ngây thơ, vô hồn, chốc chốc phải trở mình cựa quậy vì đau rát. Nước mắt tôi chảy ra nóng hổi bỗng đứa bé mở to đôi mắt nhìn tôi, một đôi mắt đẹp và sáng lung linh đang nhìn tôi cầu cứu sự che chở và chăm sóc. Tôi nuốt nước mắt vào trong lấy hết can đảm tôi hôn lên trán đứa bé, nó nhìn tôi cười một nụ cười mãn nguyện. Lòng tôi hạnh phúc ngập tràn. Tôi vuốt ve tấm thâm mỏng manh gầy guộc của đứa bé cho đến lúc nó chìm sâu vào giấc ngủ. Tôi nhủ thầm trong bụng :

-Ngủ đi con, giấc mơ đẹp luôn theo con suốt cả cuộc đời!

Hai chữ cuộc đời sao mà chua chát thế. Những đứa trẻ ở đây cuộc đời quá ngắn ngủi, làm gì có hạn phúc, hầu hết các con tôi phải ra đi trong nỗi đau dày xé. Ngày tôi đến đây đầu tiên, cũng là ngày tôi chứng kiến đứa con đầu tiên tôi hôn ra đi về cõi vĩnh hằng. Tim tôi như ai đâm một nhát chí mạng khi tôi nghe thấy tiếng kêu la thảm thiết, tôi chạy đến thì nó nhìn tôi bằng ánh mắt luyến tiếc cuộc đời này,con tôi giãy giụa khoảng hai phút và nó đã về với lòng đất. Mắt nó không dám lại được nó trợn dọc lên nhìn tôi bằng ánh mắt muốn tôi chia sẻ. Tôi khóc nấc lên, nó đau một tôi đau mười, tôi cảm nhận được nó đau ở đâu mà đâu như thế nào. Tôi lại gần đưa tay lên vuốt mắt cho con tôi. Nó nhắm nghiền mắt và ngủ một giấc ngủ dài mãi mãi không tỉnh lại. Tôi lặng yên không nói gì. Đám tang tổ chức đơn sơ nhưng ấm áp tình người, tôi hiểu được rằng một ngày kia tôi cũng sẽ chết trong mòn mỏi như vậy.

Đêm nay gió lạnh, gió lạnh tê buốt, gió lạnh làm tim tôi đóng băng, bây giờ đây không có một ngọn lửa nào sưởi ấm tôi được. Tôi thương cho đứa bé đã nằm lại ở chốn đất sâu, lạnh giá, không chút tình người, tôi bỗng rùng mình nhớ lại những đứa con mà tôi đã cho nó một bản án tử hình khi nó muốn sống trên cuộc đời này. Tôi bỗng thiếp đi lúc nào không biết, trong giấc mơ tôi thấy những đứa con dẫn nhau về gọi " mẹ ơi! con lạnh quá". Tôi thấy đứa lớn dẫn đứa bé đứng kêu réo ngoài cửa, tôi mê man tôi muốn thoát ra nhưng không được, một tiếng khóc xé tan giấc mơ của tôi và giúp tôi quay về thực tại. Đó chính là những đứa con của tôi đang khóc vì cơn đau dày xéo những giấc ngủ ít ỏi, tôi ôm con vào lòng và vỗ về, nó cần lắm một giấc ngủ ngon.

CUỘC ĐỜI LUÔN BIẾN HÓA MUÔN MÀU VÀ GIỜ ĐÂY TÔI ĐÃ THẤY MÀU XANH HI VỌNG

Cứ một ngày trôi qua là cánh cửa cuộc sống khép lại với tôi sớm hơn một ngày. Tôi vũng vẫy để thoát ra nhưng đã quá muộn màng. Tôi hiểu rằng tôi gần về với đất. Thời gian gần đây sức khỏe tôi suy kiệt trầm trọng, tôi đã có dấu hiệu của thần chết về quanh cơ thể tôi. Làm gì có ai bị HIV mà sống sót đâu. Chỉ biết rằng chết sớm hay chết muộn.

Cơ thế bắt đầu nổi lên những chiếc nhọt mưng mủ, tôi không còn nghị lực sống nữa. Mọi thứ thuốc vào trong người tôi bây giờ chỉ là vô nghĩa. Vì tôi đã miễn dịch với tất cả loại thuốc, tôi đưa đôi mắt đờ đẫn ngắm những thứ gần gũi thân thương, một ngày kia tôi chết liệu có ai khóc cho tôi ngoài mẹ và gia đình tôi không. Một suy nghĩ nông cạn tôi đã giết chết bản thân, phá tan một gia đình và là kẻ sát thủ vô lương tâm khi giết những đứa con còn nằm trong bụng tôi.

Lại một ngày nữa trôi qua trong vô vọng, tôi đau lắm, đau cả thể xác lẫn tâm hồn, tôi mong sao cái chết đến với tôi nhanh hơn để tôi không phải đau đớn về thể xác như thế này. Tôi nằm một chỗ như một cây con sống héo hắt trước gió, tôi đã vĩnh viễn không vực dậy trong cuộc đời này.

GỬI MẸ BỨC THƯ CUỐI CÙNG CỦA CON

Con là đứa con gái hư hỏng, không xứng đáng làm con của mẹ. Con ân hận lắm, ân hận tột cùng những gì con đã gây ra. Con chỉ mong sao mẹ tha thứ cho con để một mai con chết con có thể nhắm mắt xuôi tay.

Nếu con chết mẹ đừng quá đau buồn hãy xem con đã đi đâu đó một thời gian, rồi nỗi đau trong mẹ sẽ nguôi ngoai, vết thương nào rồi cũng sẽ lành. Và mẹ con có một đứa con trai ngoan đó sẽ là nghị lực là viên thuốc xoa dịu nỗi đau của con mang lại cho mẹ.

Con chỉ còn đếm được ngày sống của mình trên đầu ngón tay, con không báo cho mẹ biết vì con sợ mẹ sẽ không chịu được cảnh tượng hãi hùng mà con đang khoác lên trên cơ thể của mình.

Con mong mẹ hãy xem con như cô bé " Hồn Nhiên" ngây thơ, vu vơ, trong trắng ngày nào tung tăng trong chiếc áo dài tinh khiết đến trường.

CON YÊU MẸ VÔ CÙNG!

CHỊ THƯƠNG EM NHIỀU LẮM!

Tôi viết những dòng tâm sự để những ai đã và đang sống trong hoàn cảnh này hãy nâng niu những gì bình dị nhất. Tôi không biết lúc nào tôi chết, có lẽ hôm nay cũng có lẽ là ngày mai. Tôi chết nhưng tâm hồn tôi không chết, tôi vẫn khát khao sống. Sống điên cuồng, sống mãnh liệt... Ai vấp ngã thì hãy đứng lên, tương lai và số phận là do mình quyết định. Một lần vấp ngã tôi đã đánh mất tất cả nên tôi hi vọng sẽ không còn ai yếu hèn như tôi.

CHƯA BAO GIỜ TÔI YÊU CUỘC SỐNG NÀY ĐẾN VẬY. CÓ LẼ TÔI SẼ CHẾT NHƯNG NHỮNG DÒNG TÂM SỰ TÔI VIẾT SẼ ĐỌNG MÃI TRONG LÒNG NGƯỜI ĐỌC.

 HÃY NÂNG NIU, QUÝ TRỌNG NHỮNG GÌ BÌNH DỊ NHẤT !

                                                                                        THE END