ĂN MIếNG TRả MIếNG

Một tạp chí phụ nữ nhận được thư độc giả viết: "Tôi đã lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày ông ta cứ kể thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?"

Ban biên tập trả lời: "Bà hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình".

BảO HIểM TìNH YÊU

Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm: "này, các ông cho tôi bảo hiểm nhé!".

"Anh định bảo hiểm vật gì?"

"Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua!".

CHIA Sẻ VIệC NHà.

Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân: "Chúng tôi có cùng nhau chia sẻ việc nhà chứ ạ: anh ấy nấu, tôi ăn".

THấT TìNH

Chàng trai trẻ bị cô bạn gái đẹp như hoa hậu cho rơi, bạn bè đều xúm vào an ủi: "Tiếc thật, đúng là một người đẹp tuyệt trần đời mà mọi chuyện đều đang hết sức suôn sẻ ..."

Anh chàng thất tình lắc đầu: "Ôi, cái thằng đó sớm muộn gì cũng sẽ nếm đủ mùi đau khổ. Từ bây giờ mình đã bắt đầu thương cảm cho cảnh ngộ nó rồi".

THAY THế.

Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.

"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.

"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".

LãO LUYệN.

Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"

Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"

Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"

Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"

NHANH TAY NHANH CHẤN.

Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"

QUEN RồI.

Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".

"Anh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.

HIểU LầM.

A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"

B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"

THà VậY CòN HƠN.

Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"

NUÔI ĐƯợC HAI.

Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"

Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".

Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".

KHÔN NGOAN

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"

NHIệM Vụ

Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."

"Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"

QUYếT ĐấU.

Một trạm cảnh sát ở Pari nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả: "Cảnh sát đấy hở? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở rừng Bu lông sẽ có một cuộc quyết đấu. Mong các ông cho người đến can ngăn."

"Chúng tôi biết rồi, thưa anh". Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời: "Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi!"

THì RA THế.

Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."

"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".

TƯởNG LầM.

Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"

Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".

"Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.

"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.

ĐứNG ĐắN.

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."

Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

TIN NổI KHÔNG?

A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".

B: "Sao lại thế được?"

A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

SUY NGHĩ SẤU XA.

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."

DặN Dò.

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."

ƯU TIÊN.

Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."

HếT CHịU NổI.

Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

TìM CHồNG.

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"

Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"

Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"

RANH MA

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"

"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cas người."

"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".

"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".

LờI NGƯờI ĐI TRƯớC.

Nếu bạn muốn tình cảm của cô gái đối với bạn không bao giờ thay đổi, bạn phải chủ động để đổi thay chính mình không ngừng. Khi bạn luôn luôn y chẳng thì coi chừng tình yêu của bạn biến đổi đấy!

Nếu bạn không quyến luyến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ chẳng quyến luyến bạn bởi vì bạn là một người quá sức lạnh lùng. Nhưng nếu bạn nhất mực quý mến phụ nữ thì phụ nữ cũng sẽ không quý mến bạn vì bạn là một người đàn ông quá sức khờ dại.

TáI HÔN.

"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"

"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"

KếT CụC.

Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".

CHứC Vụ.

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây. "Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.

Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".

Có Đủ Lý DO.

Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

HốI KHÔNG KịP

Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"

ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."

GIảI QUYếT NHANH GọN

A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. ?n xong mới phát hiện là quên đem tiền!".

B: "Vậy rồi anh làm sao?"

A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện".

GIảI PHẩU THẩM Mĩ

Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."

"Trời ạ, sao mà đắr thế?"

"Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi."

"Phương pháp gì?"

"Đeo mạng che mặt!".

HÔN AI.

Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..."

Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"

THAY THế ĐƯợC.

Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?"

Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"

Cô A: "Nghĩa là sao?"

Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về."

MUA Vé Số.

Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."

Ông B: "Tôi đã mua rồi!"

Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"

Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"

Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".

Ông B: "Tìm anh để làm gì?"

Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".

XE BUýT HAI TầNG.

Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã leo xuống ... mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!".

ĐI TRƯớC ĐI SAU.

Bố đọc xong bản tin trên báo viết phụ nữ thường thọ hơn nam thì chép miệng thở dài: "Chẳng hiểu sao lúc nào, bao giờ đàn ông cũng phải đi trước?"

Mẹ cũng chép miệng giải thích: "Cần phải có người ở lại sau thu dọn các thứ chứ!".

Tỉ Lệ

"Ông đã pha bao nhiêu nước vào rượu?"

Ông chủ: "Nói thật thì tỉ lệ là một một đấy!"

Khách hàng: "Nhưng tôi chẳng thấy có tí rượu nào cả!"

Ông chủ: "Thì một chai rượu và một lít nước!".

TRƯớC TòA

"Này bị cáo, bị cáo có ngụy biện cũng vô ích. Có năm người trên bờ biển chính mắt trông thấy bị cáo sĩ nhục người phụ nữ này vào lúc 8 giờ sáng hôm qua".

"Có thể có năm người trông thấy tôi làm hành động đó. Nhưng cũng xin thưa với quý tòa là ở bờ biển này có đến một ngàn người không hề thấy gì cả!"

TUYệT ĐốI KHÔNG LO

"Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?"

"Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!".

NGốC QUá

Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.

"Con uống hết mực rồi à?"

Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịt ra.

"Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!".

CáI NàO TRƯớC

Một anh thợ vừa làm việc vừa huýt sáo luôn miệng, ông chủ hết nhịn nổi nhắc nhở: "Này, này, anh huýt sáo không đúng lúc rồi. Đề nghị anh lúc làm việc đừng huýt sáo".

Người thợ cãi lại: "Chà, chà, ông chủ ơi đừng lẫn lộn nhé! Lúc tôi huýt sáo tới chưa bắt đầu làm việc mà!"

SAY QUá RồI

Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?"

"Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.

"Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..."

MỚI GIÀU

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.

Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"

"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.

THẤT BẠI

Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

NỔ KINH KHỦNG

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"

"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".

"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.

"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".

SÁCH BÁN CHẠY

Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".

Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.

TRÁI ĐẤT TRÒN QUÁ

"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

ỨNG XỬ

Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.

"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"

"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".

TƯỞNG LẦM

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

NHẬT KÝ

Bà A và bà B đang tán gẫu.

Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"

Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!".

Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".

Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".

TUYỆT CHIÊU

Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"

Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"

Jimmy: "50 tuổi".

Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"

TÌM VỢ

Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.

"Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"

"Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"

"Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".

THA SAO ĐƯỢC

Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"

"Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"

"Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

PHÔ TRƯƠNG

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

THIÊN ĐƯỜNG TUỔI TRẺ

Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng thang chung lưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi".

"Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì".

"Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất".

TUÂN LỆNH

Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?".

HIỆU NGHIỆM

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."

"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".

NGHI THỨC HAY NHẤT

A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".

B: "Sao thế?"

A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".

ĐỢI ĐÃ

Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".

Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".

THƯ CỦA NGƯỜI TÙ

Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."

BIỂN DÀNH CHO TÀI XẾ

Ơở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên đường trên viết như sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè".

AI BẢO KHÔNG NHÌN

Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.

LẢNG PHÍ

Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy".

"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."

ĐỘC GIẢ TRUNG THỰC

Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."

Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"

"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".

ĐÂU CẦN PHẢI GIÚP

Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"

Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"

GIỜ MỚI THỂ NGHIỆM

Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"

"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"

BẢO ĐẢM THẮNG

Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".

Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."

Luật sư: "Sao thế?"

Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".

PHÊ PHÁN

Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!".

"Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đến.

"Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.000 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!".

ĐÃ LÀM VIỆC TỐT

Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?"

"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".

GIỐNG NHAU QUÁ

"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.

"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."

"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."

NGUYÊN NHẤN CÓ KHÁC

Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.

A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"

B đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"

A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn."

THAY ĐổI

Người nọ về nhà chợt phát hiện có kẻ đàn ông đang ngồi với vợ mình. Anh ta giận dữ rút súng trong ngăn kéo ra chĩa vào tình địch nhưng vợ đã vội vàng chắn ngang hét lớn: "Đừng nổ súng! Đây là người ơn của chúng ta đấy! Lúc anh thất nghiệp chính người này cung cấp tiền cho chúng ta tiêu xài; lúc em nằm viện cũng chính người này trả tiền viện phí ... và còn những thứ em mặc trên người, món bia anh nhắm mỗi tối ...!"

Nghe người vợ nói, chồng giật mình suy nghĩ giây lát rồi: "ờ ... đem cái gì cho ông ấy khoác lên kẻo ông ấy cảm cúm thì không hay đâu!"

Sĩ DIệN

Một người nghèo nọ thường hay che đậy giấu giếm cảnh khổ. Lần kia gặp bạn, bạn mời đi ăn cơm. Ông ta ưỡn bụng từ chối: "Tớ vừa xơi thịt chó xong không nuốt nổi cơm đâu. Có điều uống vài cốc rượu thì được."

Vài cốc rượu một xuống bụng xong anh ta say quá nên ọc hết đống thịt chó ban nãy ăn ở nhà ra.

Hôm sau, bạn hỏi ông ta: "Anh bảo là ăn thịt chó sao hôm qua lại ói ra cám. Thế nghĩa là sao?"

Người đó ngẫm nghĩ rồi chép miệng: "Có lẽ con chó đó ăn cám mà tớ không biết."

ảO TƯởNG

Hai con người te tua ngồi tán dóc với nhau bên đống rác họ vừa bới.

Chàng trai: "Tôi nghèo nhưng thế nào tôi cũng lấy được một cô gái nhà giàu có và cô phải biết nhé: Tiền chính là bảo đảm cho hạnh phúc hôn nhân."

Cô gái: "Người ta ai cũng có mơ ước, không chừng tôi cũng sẽ giàu có đấy!"

"Làm sao cô giàu được?"

"Anh nghĩ xem: nếu như tôi sinh được năm thằng con trai ..."

Nữ HOàNG Gõ CửA

Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"

Người gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"

Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: "Ai?"

Người gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"

Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi. ... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban này: "Ai?"

Lần này người gõ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"

Và lần này cửa mở ra ngay.

LẤU KHÔNG GặP MặT

Khi linh mục đứng trên tòa giảng: Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian, thì một gã lẳng lặng thang tỏ ra ngậm ngùi: "Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù."

HồN MA TộI NGHIệP

Một ông già bị con cháu bỏ rơi, lại thêm xã hội rẻ rúng nên quyết tâm tự tử. Để trả mối hận lòng ông ta biến thành hồn ma tìm nơi vắng vẻ hù dọa người qua lại. Nhưng nơi vắng vẻ lại chẳng có ai thèm lai vãng và những chiếc xe phóng như điên cuồng trên đường lộ suýt nữa chèn ông ta ngã. Cuối cùng ông lần dò đến các công viên để rồi cũng không chịu nổi hành vi lộ liễu của những cặp tình nhân. Càng lúc càng chán chường, ông đành tìm một gốc cây thắt cổ tự tử và thế là lại sống lại ở cõi người.

Cứ TƯởNG

Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"

Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"

Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

NGHị Sĩ BáC HọC

Một nghị sĩ đang thao thao bất tuyệt diển thuyết về nghề đóng tàu. Mọi người vừa nghe vừa ngủ gật. Một kẻ chợt tỉnh hỏi cô thư ký bên cạnh ông nghị sĩ nói đến đâu.

"Đến Elizơbet đời thứ nhất" Cô thư ký đáp.

Ông này nghe thế thì lại ngã đầu vào ghế dặn: "250 năm nữa hãy gọi tôi tỉnh dậy."

NGUY?N NHẤN

Giờ nghỉ giải lao, một khán giả chạy vào hậu trường hỏi người bạn làm trong đoàn kịch: "Tại sao màn trên, vai chính cứ luôn luôn phải gọi điện thoại? Bộ trong kịch bản có chi tiết đó à?"

"Không có, nhưng vì người nhắc tuồng bị cảm nằm bẹp ở nhà nên vai chính phải gọi đến chỗ anh ta nhờ cậy." Anh bạn giải thích.

KHOE Vợ

Ông giám đốc nọ lấy được một cô hoa hậu nên hết sức hãnh diện. Mỗi khi gặp người nào đều không kềm miệng được phải khoe vợ mình vài câu. Nhưng ông lại cũng ngại mọi người chê cười vì thế bèn nảy ra một cách.

Trong buổi họp nọ, ông ta bảo: "Vợ tôi có một cô em rất ư là đẹp. Đúng là con người xinh đẹp tuyệt vời nhưng cứ hễ hai chị em đứng gần nhau thì chẳng ai phân biệt được đâu là chị đâu là em nữa"

KHÔNG Lạ

Ông A: ỏMấy tháng trước lúc nào anh cũng đưa tiền thưởng đủ cho vợ. Sau lần này được thưởng bốn hôm rồi anh vẫn chưa giao chị ấy?"

D: "Lạ thật, chuyện này tôi chưa hề kể ai nghe sao anh lại tỏ tường thế?"

A: "Bởi vì tháng nào khi phát thưởng xong, hôm sau vợ anh cũng điện đến hỏi tôi xem anh được thưởng bao nhiêu. Thế mà tháng này tôi chẳng thấy chị ấy hỏi nên tôi đoán ra."

TIếT KIệM

Một người Scốtlanh vào một khách sạn trú ngụ. Tối đó ngồi xem sách. Cỡ năm phút anh ta lại tắt đèn một lần vài giây sau lại mở ra.

"Anh làm gì thế?" Vợ thấy lạ hỏi.

"Chà, lật sách thì đâu cần đèn, hả em!"

Tạ ƠN

A: "Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt"

B: "Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!"

A: "Sao không đúng?"

B: "Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn ..."

A: "Chà!"

B: "Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả."

A: "Rồi sao thế nào?"

B: "Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi ..."

KINH NGHIệM

Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bẹp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem ti vi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: "Chắc chắn là mẹ đấy!"

"Sao con biết?"

"Bởi vì con không thấy mẹ la hét!"

MáNH BáN HàNG

Một người phụ nữ hỏi ông chủ loại thuốc dưỡng da bầy trên kệ: "Loại thuốc này có tác dụng không?"

"Có tác dụng gì không à?" Ông chủ nghiêm giọng quay lại gọi một cô trẻ măng: "Mẹ ơi, mẹ cho bà này xem làn da của mẹ đi!"

ĐổI NGHề

Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"

Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"

Lý DO

Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"

CọP Và Võ TòNG

Chàng nọ lúc nào cũng khoe mình không sợ vợ và thường vỗ ngực tự xưng: "Ơở nhà tôi oai như chúa sơn lâm!"

Khéo sao vợ anh ta vừa đi ngang nghe vậy bèn đến trước mặt anh ta đanh giọng hỏi: "Ban nãy anh bảo anh là cái gì?"

Anh chàng này trông thấy vợ thì nhũn cả người, lập cập đáp: "Ban nãy anh bảo anh là hổ nhưng anh chưa kịp nói với họ ở nhà mình em là Võ Tòng!"

ĐI DạO

"Sao tối nào anh cũng dắt chị đi dạo muộn thế? Mãi sau 9 giờ! Chẳng lẽ zenluc đó anh chị mới rảnh rỗi?"

"Không phải! Đơn giản là sau 9 giờ thì các cửa hàng đa số đều đóng cửa hết!"

THUốC ĐặC TRị

Một tỷ phú than thở: "Dạo này tôi hay quên quá, chẳng nhớ nổi việc gì".

Bác sĩ: "Tôi có loại thuốc đặc trị cho ông!"

Tỷ phú vội vàng: "Xin bác sĩ cho biết tên thuốc?"

Bác sĩ: "Ông hãy cho tôi mượn 100 ngàn đô la!"

KHéO NóI

Vợ bảo chồng: "Anh đã truyền căn bệnh đãng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế nào lại thành ra mua đôi giày môđen cho em có chết không chứ!"

Cứ TƯởNG

Cảnh sát đuổi kịp một người chạy xe quá tốc độ: "Tôi đã hét lớn bảo anh dừng xe, sao anh không chịu dừng?"

"Dạ em cứ tưởng là người bị đụng gọi với theo!"

Rẻ LắM

"Nè, nhìn cái xe tôi đẹp không? Một ngàn đô đấy!"

"Sang trọng thật, nhưng sao đắr thế?"

"Không đắr đâu! Tiền xe chỉ có 300, còn lại là tiền sửa chữa!"

MấT TíCH

A: "Tội nghiệp quá! Chồng của chị vừa mất tích à?"

B: "Tiếc thật! Tôi định bỏ nhà ra đi trước hắn đấy!"

THốNG K?

Thành phố X cho điều tra để biết ai làm chủ trong các ngôi nhà. Nhân viên thống kê đi suốt lượt 100 gia đình. trên những phiếu điều tra thu hồi được ths có 90 phiếu ở cột gia trưởng điền tên người vợ và 9 phiếu cột gia trưởng điền tên người chồng nhưng bên cạnh chú thích "Vợ tôi không đồng ý". Chỉ có mỗi một phiếu cột gia trưởng điền tên chồng mà không ghi thêm gì.

Ban tổ chức bèn quyết định tặng một phần thưởng cho anh chồng đặc biệt này. đến ngày lĩnh thưởng, người chồng dắt tay vợ đến dự, trên khán đài đã sắp xếp ba phần quà tự chọn. Người chồng gia trưởng nhìn một lúc rồi do dự hỏi vợ: "em yêu, em bảo anh nên lấy phần nào?"

GIảI PHóNG TINH THầN

A: "Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!"

B: "Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi"

A: "Chà, thế là anh giải phóng được khâu việc nhà"

B: "Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo có dơ bẩn đi nữa vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi!"

TƯƠNG ĐồNG

"Anh yêu", người vợ trẻ âu yếm dựa vào chồng bảo: "Không bao giờ em muốn nghe nói đến việc anh yêu người đàn bà khác đâu!"

"Đừng lo ..", chồng an ủi vợ: "Không bao giờ anh thú nhận với em điều đó đâu!"

TƯƠNG TƯ

Những cô gái thường dễ mơ mộng vì tình. Khi cô gái kia suốt ngày ủ rũ thì mẹ cô để ý và khẽ khàng hỏi cô: "Mẹ rõ tâm sự con rồi. Con hãy nói cho mẹ biết đi, có phải con mến cậu trai bên làng đông?"

"Không ạ!"

"Nếu không phải, chắc là cậu con nhà hàng xóm rồi!"

"Dạ, cũng không phải!"

"Vậy thì trong lòng con đang nhớ ai?"

"Ai cũng được, mẹ ạ!"

GIữ CHỗ

Một phụ nữ nằm dài ra ở nơi đậu xe. Viên cảnh sát vội vã chạy đến: "Bà cảm thấy không khỏe à?"

"Đâu! Tôi khỏe lắm. Tôi chỉ muốn dành chỗ cho xe ông chồng tôi sắp lái đến đây bây giờ."

NHữNG NHà HọC GIả

Một nhà lôgic, một nhà số học, một nhà vật lý, một nhà tâm lý học cùng đi xe lửa đến Scotland để dự một hội nghị khoa học. Khi nhìn qua cửa sổ họ trông thấy có con cừu màu đen đứng đơn độc trên sườn đồi. Thế là nổ ra một cuộc tranh luận.

Nhà tâm lý học: "Tất cả những con cừu ở Scotland đều đen."

Nhà vật lý học: "Không được kết luận như thế. Chỉ có thể nói: "Một bộ phận nào đó cừu ở Scotland có màu đen."

Nhà số học: "Như vậy mơ hồ lắm, phải nói rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu màu đen mới đúng."

Và nhà logic học: "Tất cả các anh nói đều không chuẩn xác, chỉ có thể bảo rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông màu đen."

Vừa vặn lúc đó một người hay lý sự đi ngang qua toa nghe xong câu chuyện, anh ta cúi xuống vỗ vai nhà logic học thì thầm: "Thưa ông, tôi cho rằng ở Scotland ít nhất có một con cừu mà một bên lông của nó ít nhất trong một khoảng thời gian nào đó có màu đen."

CáCH L?N TRờI

Một bác sĩ đang khám bệnh cho cậu bé con muốn xoa dịu cho cậu bé đừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao để được lên thiên đường không?"

"Phải chết trước đã thì mới được lên thiên đường ạ!"

bác sĩ giật mình hỏi tiếp: "Đúng là vậy, nhưng trước khi chưa chết minhfphai làm gì?"

"Phải đi tìm bác sĩ ạ!"

PHIM NHIềU TậP

Một cặp vợ chồng cãi cọ ông chồng lăng nhăng. Ông chồng biện bạch chẳng qua là giỡn cho vui. Nhưng vợ vẫn chì chiết: "Biết đâu lại là bộ phim nhiều tập"

ĐịNH NGHĩA ĐíNH HÔN

Những cô gái đã đính hôn trông y như bức họa nổi tiếng nhưng bên cạnh lại có treo mảnh giấy: "Ông XX đã mua", từ ấy người ta chỉ có thể ngắm mà không được sờ vào đó nữa.

ĐIệN THOạI

Mới tảng sáng cô B và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Cô B vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: "Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..."

"Nhưng ..." Cô B định giải thích.

"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh."

"Nhưng ..." Cô B nôn nóng.

"Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.

"Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?"

"Tôi không phải là Philipa!". Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"

"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", Dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?"

THề THốT

"Nếu em không lấy anh ..." Chàng trai thề: "Anh sẽ chết!"

Cô gái đã cự tuyệt lời cầu hôn và 60 năm sau chàng trai lăn ra chết.

LớN HƠN.

Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"

Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"

"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"

KHÔNG CầN

Chính khách nọ thắng cử trong cuộc đua vào thượng nghị viện vội vàng chạy về nhà báo tin mừng cho vợ.

Bà vợ nghi hoặc hỏi: "Anh có gạt em không đấy?"

"Không bao giờ nữa, em yêu!" Chính khách đắc ý trả lời: "Giờ thì anh không cần phải dùng thủ đoạn với ai nữa".

ĐƯợC VOI ĐòI TI?N

Người ăn xin gầy guộc gõ cửa nhà bếp một bà nội trợ: "Thưa bà, xin tội nghiệp bố thí cho tôi mẫu bánh mì, từ hôm qua đến giờ tôi chưa có tí gì vào bụng cả .."

Bà nọ động lòng bèn cắt miếng bánh thật dầy. Người ăn xin lại nói: "Bà ơi, xin bà tiện tay trát thêm tí bơ được không? Tôi không sợ mập đâu ạ .."

ĐộC ĐáO

Viên chức quèn của công ty nọ nói với ông chủ: "Thưa ông, tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một triệu quan"

"Cách gì thế?" Ông chủ hỏi.

"Nghe nói ông chủ định tặng cho con gái hai triệu quan làm của hồi môn?"

"Đúng!"

"Tôi chỉ nhận một triệu quan thôi, ông chủ hãy gả cô ấy cho tôi".

GáNH NặNG

Vợ của anh chàng nọ bỏ trốn theo bạn anh ta. Người quen biết đến an ủi: "Thật tệ quá, tôi cứ tưởng hắn là bạn tốt của anh kia đấy". Một bà cụ phàn nàn với anh chàng mắt vợ.

"Đúng ạ, bây giờ hắn vẫn còn là bạn tốt của con chỉ có điều hắn không biết đã gánh vác dùm con những gì"

DạY CON

Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: "Bố ơi, tháp Effen ở đâu?"

"Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác!" Ông bố nạt lại.

THờI KHắC NGUY HIểM

Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"

Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

KHó GIảI THíCH

Một mục sư đang truyền đạo cho lũ trẻ, chúng không tài nào hiểu được từ "Thượng Đế". Mục sư bèn cầm máy điện thoại lên rồi giảng giải: "Quan hệ với Thượng Đế như khi mình gọi điện thoại. Thượng Đế ở đầu dây bên kia, ta không nhìn thấy Ngài nhưng Ngài vẫn đang lắng nghe ta".

Một đứa bé hỏi: "Thế số điện thoại của Thượng Đế là bao nhiêu?"

CÔ TA Là AI?

Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: "Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?"

"Biết chứ!" Người kia: "Vợ tôi đấy!"

"Ơ, xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?"

"Chính tôi đấy!"

NHạY CảM

Chàng và nàng đều là những nhà tâm lý học nổi tiếng, cả hai đều xuất sắc trong lĩnh vực chuyên môn và giác quan thứ sáu của cả hai đều hết sức nhạy bén.

Lúc còn bé họ sống cách xa nhau hàng ngàn dặm. Đến tuổi lớn khôn họ dần dần dọn đến gần nhau. Một hôm, cuối cùng hai con người có duyên phận này đã gặp gỡ.

Chàng nói với nàng: "Người anh yêu chính là mẫu phụ nữ như em."

Cô gái: "Trước khi gặp anh em đã biết anh là con người lý tưởng của đời em."

Thế là họ nhìn nhau đắm đuối, sau đó cả hai đều bắt đầu dự cảm những chuyện sẽ xảy ra.

"Em đã mua quần áo cho trẻ con rồi." Nàng đỏ ửng mặt: "Một đôi song sinh cơ đấy!"

CHƯA ĐáNH Đã KHAI

Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên sa lông.

"Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?"

"Anh nghĩ có thể là như vậy". Người chồng ậm ừ trả lời.

"Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?"

"Anh nghĩ là không."

"Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?"

"Cô ấy thuận tay trái, Trời ạ!"

THầY BóI

Cô gái trẻ ngồi trước mặt thầy bói đang băn khoăn về vận mệnh mình.

Thầy bói: "Trên đùi cô mọc ba nốt ruồi đen."

Cô gái: "Đúng ạ!"

Thầy bói: "Đấy là dấu hiệu cho biết cô sẽ có ba người tình. Đùi phải cô còn xâm chữ K."

Cô gái: "Ơ, đó là kỷ niệm của anh bạn Klan đã đi nước ngoài."

Thầy bói: "Bụng cô còn có một vết sẹo."

Cô gái: "Vâng, đó là lần mổ ruột thừa cách đây hai năm. Thầy thánh thật! Sao thầy lại biết những việc ấy?"

Thầy bói điềm nhiên: "Lần sau cô đừng mặc váy ngắn thế ...!"

THấT TìNH

Chàng trai ủ rũ vì mất người yêu cứ ngồi gục trên sa lông.

"Đừng buồn nữa con ạ!" Ông bố an ủi.

"Con còn trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp được cô gái khác còn dễ thương hơn."

"Con biết chứ! Nhưng hôm nay thì sao?"

CHấT VấN

Một ông nọ trông thấy bạn mình từ trong nhà thuốc bước ra liền hỏi: "Này, ông bạn tội nghiệp ơi! Anh ốm à?"

"Không, tôi không ốm, tôi rất khỏe!"

"Thế sao anh phải vào nhà thuốc?"

"Chà, nếu như anh trông thấy tôi ra khỏi trại hòm thì anh cũng có thể cho là tôi chết rồi sao?"

NGƯờI ĐàN ÔNG ƯU Tú

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù ..."

BẤY GIờ

Một phụ nữ kiểu cổ thốt lên: "Nhớ xưa kia các cô gái cứ nghe đến những điều nhảm nhí đã vội vã bịt tai lại bỏ chạy và mặt đỏ đến tận mang tai."

Cô gái môđen: "Con gái bây giờ khác lắm, cứ ai nói chuyện bậy, nhảm nhí thì cố nghe cho bằng hết và cố nhớ cho thuộc ..."

COI THƯờNG

Một người dắt theo còn chó hùng hổ chạy đến tiệm bán thú phàn nàn với ông chủ: "Ông bán cho tôi con chó này và ông khen nó không ngớt lời. Thế mà tối qua kẻ trộm vào nhà tôi khoắng hết 300 đồng, nó chẳng sủa lấy một tiếng".

"Thưa ông .." Ông chủ từ tốn: "Người chủ trước của con chó này vốn là một tỷ phú nên với số tiền ít ỏi như thế nó rất xem thường".

BốN ĐIềU ƯớC

Cô cháu hỏi bà: "Nếu như được sống lại và chọn lựa thì bà muốn có lại những gì đã trải qua trong đời không?"

Bà: "Đương nhiên bà mong có được niềm vui của tuổi lên mười, vẻ ngoài của tuổi hai mươi, sự thông minh của tuổi ba mươi và tiền của tuổi sáu mươi!"

TậP TRƯớC

Cô gái: "Anh cứ quì trước mặt em để làm gì? Trước kia anh có quì trước mặt các cô gái khác không?"

Chàng trai: "Không, em phải hiểu rằng anh quì vì hết sức tôn trọng em. Những lầm quì trước chẳng qua là để luyện tập."

Kỷ LUậT

"Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ mỗi phút mỗi giây đều được tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh".

"Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không?"

"Không, tôi định lấy vợ!"

CHẳNG CòN BAO LẤU

Chồng: "Chà! Chẳng còn bao lâu nữa .."

Vợ: "Bác sĩ bảo anh mắc bệnh hiểm nghèo à?"

Chồng: "Đâu có, anh chỉ định bảo chẳng còn bao lâu nữa thì Nôen và năm mới sắp đến đấy."

LãNH ĐạM

Một cô gái than thở với bạn: "Tên Andi đó từ lúc đám cưới đến bây giờ chả hề hôn tớ một lần".

"Vậy thì bạc bẽo quá! Ngày mai bạn phải ly dị Andi ngay".

"Không được đâu!"

"Sao chứ?"

"Vì người kết hôn với Andi đâu phải là tớ!"

ĐẤU Có Gì PHảI PHàN NàN

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên: "Mẹ ơi, bánh mì cháy rồi!"

"Con biết nói à?" Người mẹ mừng rỡ: "Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?"

Đứa trẻ: "Trước khi bánh mì cháy thì nhà mình cái gì cũng đâu vào đấy cả mẹ ạ!"

DANH HọA

Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong.

Họa sĩ gật: "Mai cũng được".

Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãn nói: "Tôi muốn 100 con cơ mà!"

Họa sĩ mỉm cười: "Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ."

HIệU NGHIệM LắM

Nhân viên chào hàng đang quảng cáo thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.

"Thuốc này hiệu nghiệm không đây?"

"Hiệu nghiệm lắm ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay tôi nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi!"

KINH NGHIệM

Ông nọ than với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ."

Người bạn khuyên ông ta: "Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?"

"Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?"

"Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, của nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!"

Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: "Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm".

Người vợ lắc đầu: "Thôi bỏ đi tám, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!"

SàNH SỏI QUá

Thuyền trưởng cùng thuyền phó đang trò chuyện trong khoang, thuyền phó hỏi: "Nếu bản đồ trên thuyền mình mắt sạch, anh làm sao xác định được phương hướng?"

"Dễ lắm! Khi thấy đất liền hiện ra ở chân trời, tôi sẽ cho một tên thủy thủ lên bờ mua bao thuốc lá. Rồi dựa theo hiệu thuốc lá mà xác định thuyền mình đã đến nước nào".

CHí Lí

Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi nó cũng bơi mỗi ngày mà nó có ốm đi tí nào đâu".

GợI Mở

Thầy giáo muốn gợi mở cho bé Môli biết ý nghĩa của chữ kỳ tích: "Em thử suy nghĩ xem, Môli, nếu có người từ trên đỉnh tháp rơi xuống mà chẳng hề suy suyển thì đó nghĩa là gì?"

"Ngẫu nhiên ạ!"

"Không phải thế" Thầy giáo lắc đầu.

"Môli! Nếu người đó lại rơi từ trên đỉnh tháp xuống nữa mà vẫn không bị thương thì gọi là .."

"May mắn ạ!"

"Em hiểu sai ý của thầy rồi". Thầy giáo vẫn kiên nhẫn tiếp tục: "Người này lần thứ ba leo lên đỉnh tháp cũng lại rơi xuống nhưng vẫn không hề bị thương thì phải gọi là ..."

"Chà, em hiểu rồi. Như thế gọi là không thể được." Môli vùng kêu lên.

THƠ NGẤY

Một đội viên du kích đang giảng cho con biết chiến thuật. Chợt ông ấy hỏi thằng con 12 tuổi: "Này Pôn! Nếu con là du kích, con thử trả lời xem phải hành động như thế nào để kẻ địch không sử dụng được đường sắt?õ

"Phải lập tức chiếm lĩnh nơi bán vé và hủy toàn bộ số vé". Đứa con trả lời.

NHANH TRí

Một trọc phú mời nhà danh họa vào phòng khách có treo bức tranh.

Trọc phú: "Nét bút của ngài thật tuyệt vời".

Nhà danh họa kêu lên: "Nhưng sao ông lại treo ngược tranh?"

"Tôi biết chứ?" Trọc phú nhanh miệng: "Tôi tập Yoga ở phòng này vì thế phải treo ngược".

TIếNG VANG

Cả hai người cùng đua nhau khoe ngọn núi quê mình.

Một người nói: "nếu anh đến quê tôi hét trước hang núi, ba phút sau mới nghe tiếng vọng".

"Có gì ghê! Người kia bảo: "Hang núi quê tôi thì tối nay anh hét, sáng mai tiếng vang mới đến đánh thức anh dậy!".

VậT HY SINH

Chồng bảo vợ: "ngày mai là kỷ niệm 20 năm ngày cưới chúng mình, ta nên giết một con gà làm tiệc".

Bà vợ hà tiện mẫu mắn nói ngay: "Sao lại phải giết con gà? Chẳng lẽ nó có lỗi trong những cuộc cãi nhau suốt 20 năm qua của chúng ta sao?"

TìM CHủ NGữ

Thầy giáo viết lên bảng câu: "Người đàn ông lang thang đã chết đói!". Rồi quay lại hỏi học sinh: "này Pitơ, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?"

"Ơ .. Có lẽ dưới mồ ạ!" Pitơ không chắc lắm.

ý Đồ

Người vợ nói với chồng: "Anh X ở lầu trên hình như không thích con trai mình đánh trống".

"Sao thế?" Người chồng hỏi.

"Thế này" Người vợ giải thích: "Trưa hôm nay anh ấy cho con rai mình một con dao nhỏ và hỏi nó có biết trong ruột trống có gì không?"

NHƯ NGƯờI THậT

"Tôi đã phát minh ra loại người máy y như người thật". Một nhà khoa học tuyên bố với đồng nghiệp.

"Nó không phạm sai lầm bao giờ à?" Một vị khác chất vấn.

"Không đâu, nhưng nếu có phạm sai lầm, nó sẽ đổ trách nhiệm lên đầu các người máy khác ngay"".

KHÔNG Đề

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Họ đến trước bức tranh có thiếu nữ khỏa thân được che đậy bởi vài chiếc lá, ông chồng cứ trố mắt ra mà ngắm không chịu rời. Bà vợ tức giận kéo tay ông ta lôi đi: "Này, ông định chờ đến mùa thu lá rụng hết mới vừa lòng hay sao".

HữU HIệU

Trong một khuôn viên nọ, có hai người đang đi dạo, một người lên tiếng hỏi:

- Sao bác cứ búng tay tanh tách thế?

- à, để đuổi cá sấu đi đấy mà.

- Nhưng quanh đây hàng trăm dặm làm gì có con cá sấu nào?

- Đây! Giờ thì bác đã thấy đó là một biện pháp hữu hiệu như thế nào!

NGOạI Lệ MAY MắN

Bác sĩ nhãn khoa nói với bệnh nhân:

- Anh phải bỏ rượu thôi. Rượu làm giảm thị lực lắm đấy.

- Thế thì tôi là một ngoại lệ may mắn. Cứ uống hai, ba ly vào là tôi bắt đầu nhìn thấy gấp đôi.

THựC HIệN Cả HAI

Một người béo bệu đến than thở với bác sĩ:

- Tôi đã đi khám ở hai bác sĩ. Một ông khuyên tôi hãy đi bộ nhiều hơn nữa. Còn ông kia khuyên tôi nên đi nằm điều trị tại nhà an dưỡng. Vậy tôi phải làm gì bây giờ?

- à, vậy ông hãy đi bộ đến nhà an dưỡng!

ĐIềU BấT NGờ

Một nhà vi khuẩn học nói với vợ:

- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.

CHƯA Rõ

Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:

- Con không đạt - Anh ta nói với ông bố - Con đâu phải chiếc xe tải.

- Có nghĩa là con bị đánh trượt.

- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

BớT PHầN CƠM

Một ông leo lên sân thượng lầu ba để sửa lại trục anten tivi, rủi chân trợt té từ trên cao xuống.

Lúc rơi ngang cửa sổ nhà bếp ở lầu hai, ông nói vọng vào:

- Mình ơi! Bớt phần cơm của anh đi! Trưa nay anh ăn cơm ở nhà thương rồi!

ảNH HƯởNG

Có một đứa bé rất mê xem ti vi. Mẹ nó bị viêm phổi, tắt tiếng. Có một người bạn của mẹ nó đến hỏi thăm:

- Mẹ cháu thế nào?

- Hình ảnh thì tốt, còn âm thanh không được rõ lắm.

MIễN PHí

Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo:

- Anh lấy trộm một triệu để làm gì?

- Để trả tiền thuê nhà ạ.

- Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm.

CòN XANH

Hai người điên đi dạo trong vườn hoa dưỡng trí viện. Thấy hai con két một màu đỏ, còn một con màu xanh đậu trên cành cây. Bỗng một anh điên đề nghị;

- Chúng mình leo lên bắt nó đi, đem về nấu ăn.

- Bắt con màu đỏ thì được nhưng để con màu xanh kia lại...

- Sao vậy?

- Nó còn xanh chưa ăn được.

Dở Tệ

Người bố hỏi đứa con nhỏ mới đi xem xiếc về:

- Sao? Hôm nay con xem xiếc thấy thế nào? Thích chứ?

- Vâng. Con rất thích bố ạ! Chỉ trừ có màn ném dao là rõ dở. Chẳng có lần nào ném trúng cô gái cả!

MẩU RAO VặT

Viên chủ bút bảo cô thư ký:

- Cô đánh máy ngay cho tôi mẩu rao vặt này: "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên..."

Cô thư ký vừa đánh máy vừa lẩm bẩm lập lại:

- "Tòa soạn chúng tôi cần gấp một nam phóng viên đẹp trai, khỏe mạnh để..."

Viên chủ bút nhún vai nhắc:

- "Để giúp việc cho cô thư ký!".

CHIếN CÔNG

Một ông lão từng là cua-rơ chạy đua khoe với các cua-rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:

- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 50 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.

- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?

- Không! Ta về bằng... xe cứu thương.

TóC CHUNG TìNH

Một chàng sắp cưới vợ đến hỏi một nhà báo phụ trách mục "gỡ rối tơ lòng".

- Thưa ông, theo ông thì phụ nữ tóc màu gì chung tình nhất? Tóc đen, tóc vàng hay tóc nâu...?

- ồ! Cái đó... theo tôi thì chỉ có phụ nữ tóc bạc là chung tình nhất.

TƯởNG TƯợNG

Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:

- Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó, chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến... cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm... không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có... tuyết trắng, gió và sự tịch mịch... Bà ... hiểu tôi chớ?

- Hiểu! Bà vợ thở hắt ra vẻ mệt mỏi, tiếp - Và tôi giờ đây cũng đang... tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và... tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!

TớI RồI !!

Một vận động viên nhảy dù thể thao quyết chí đạt kỷ lục thế giới. sau khi lao người vào không gian anh ta bình tĩnh theo dõi máy chỉ cao độ cầm trên tay:

- 5.000 mét... 4,000 mét... 2.500 mét... 1.000 mét... 500 mét... 200 mét... 100 mét... 50 mét... 20 mét... Ôồ ! Sắp tới đất rồi còn mở dù làm gì!

THíCH NHìN HƠN

Chờ người yêu cứ mãi lo ngắm vuốt, chàng trai sắp được làm chồng hỏi có vẻ khó chịu:

- Này em, sao phụ nữ lại chỉ thích mình đẹp hơn là thông minh nhỉ?

Cô gái thản nhiên nói:

- Cũng dễ hiểu thôi anh ạ! Vì đàn ông các anh chỉ thích nhìn hơn là thích suy nghĩ thôi mà.

KHÔNG CÔNG BằNG

Cảnh sát biên phạt một cô gái lái xe vượt đèn đỏ. Cô gái phân bua:

- Thầy đội xét cho: cũng có khi đèn xanh bật nhưng em không chạy, có ai thưởng gì cho em đâu. Sao bây giờ phạt em làm chi?

TốT BụNG

Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:

- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?

Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:

- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.

- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.

- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.

Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:

- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?

- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu.

CũNG VậY THÔI

Một cô gái trẻ vừa lập gia đình, người bạn tò mò hỏi cô về cuộc sống mới thế nào. Cô trả lời:

- Tớ thấy cũng như nhau thôi. Thời con gái tớ phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ thì cũng phải chờ anh ấy tới 12 giờ đêm mới về.

BắN SúNG LI?N THANH

Bà mẹ hoảng kinh hồn vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn ... lần thứ chín:

- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... chín vị hôn thê cơ à?

Cậu con nhún vai:

- ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!

CHUẩN Bị ĐI NGủ

Trên màn ảnh tivi bắt đầu chương trình đặc biệt: Vũ thoát y. Thấy hai cậu con trai nhỏ trố mắt nhìn, bà mẹ liền nói:

- Thôi đi ngủ, các con! Tivi sắp hết rồi. Đấy các con coi, mấy cô đần kia đang thay quần áo chuẩn bị đi ngủ rồi đó.

THờI TRANG

Đọc tạp chí thời trang, vợ nói với chồng:

- Anh ạ! Thời trang mới nhất của nam trong năm nay là áo sơ mi không có nút.

- Thật à? Vậy thì đã mấy tháng nay anh mặc sơ mi đúng thời trang mà không biết.

CHếT Là SƯớNG

Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ. Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:

- Tôi chắc chết mất. Không biết chết có sướng không?

- Dĩ nhiên là sướng rồi.

- Sao ông biết?

- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đàng này chẳng thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là sướng rồi!

DùNG R?NG

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

-Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

GIàU TRí TƯởNG TƯợNG

Một họa sĩ giới thiệu với khách:

- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông!

- Có thấy cỏ đâu?

- Con bò ăn hết cỏ rồi.

- Thế còn con bò đâu?

- Bộ ông tưởng là con bò ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?

KếT QUả

Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:

- ?, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?

- Một. Hàng không.

- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.

- Mỹ mãn? Không dám.

- Được bao nhiêu điểm?

- Một hàng không.

- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?

- Đã nói là một "hàng không" mà, không hiểu à?

VẫN Bị PHạT

Một ông mê câu cá đến nỗi câu cá luôn trong vùng cấm. Cảnh sát bắt gặp nói:

- Ông câu không có giấy phép nên phải chịu phạt.

Người câu cá nhanh trí đáp:

-Tôi không có câu, tôi đang tắm cho con sâu mà.

- Ông cho tôi xem con sâu.

- Đây, nó đây ... nó đang tắm mà.

- Vẫn bị phạt như thường! Vì con sâu của ông phạm thuần phong mỹ tục vì không mặc áo tắm.

KHóC CòN HƠN

Người chồng đang dỗ đứa con nhỏ đang khóc. Vợ thò đầu vào phòng nói:

- Nè anh! Hàng xóm họ lại muốn đứa nhỏ khóc còn hơn nghe anh hát ru đấy!

NHIềU MàU SắC

Trao trả lại tập bản thảo dày cộm, ông chủ bút nhận xét:

- Câu chuyện của ông có quá nhiều màu sắc lòe loẹt!

Tác giả bị phật lòng, gay gắt hỏi:

- Về phương diện gì ạ?

Chủ bút đáp:

- Ôồ, ngay chương đầu tiên, ông miêu tả cụ già mặt đỏ gấc vì giận, tên độc ác tím mặt vì ghen ghét. Nhân vật chính nam mặt trắng bệch vì giận, nhân vật nữ thì mặt đỏ lên vì thoa son phấn và người đánh xe bị cơn lạnh làm xanh xao cả người!

GANH Tỵ

Hai anh họa sĩ nói chuyện với nhau:

- Anh bạn ạ, bức "Thiếu nữ và mùa xuân" của anh tuyệt quá. Những người ganh tỵ với anh sẽ nói sao đây?

- Chính đó là điều tôi muốn hỏi anh.

THAY ĐổI NHIềU QUá

Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:

- Ôồ, anh H. thân mến! Anh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.

Người kia nói:

- Nhưng thưa ông, tôi không phải là H.

- Sao, anh thay đổi cả tên của mình nữa kia à?

NHANH HƠN TốC Độ ẤM THANH

Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:

- Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?

- Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.

- Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng.

THử XEM

Giáo viên khoa thần học dẫn một nhóm học trò dạo chơi ngoài trời. Ông ta nghĩ cách làm sao có thể truyền cho các em tình cảm đối với tôn giáo.

- Các con hãy nhìn xem - Ông nói - Sức mạnh toàn năng của Chúa thật vĩ đại biết bao và lòng nhân từ của Ngài thật vô biên! Nếu các con muốn trượt băng trên mặt hồ, lập tức Chúa làm mặt hồ đóng băng lại!

- Thưa cha!- Một học sinh lên tiếng- Về mùa đông thì điều ấy có khó gì đâu ạ, cứ để Chúa làm đóng băng mặt hồ vào mùa hè xem!

HIểU ý

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

THÔNG MINH

Sau lần trình diễn đầu tiên vở kịch của mình tại Mỹ, Becnasô (nhà viết kịch, nhà văn nổi tiếng của Anh) gọi điện ngay cho người nữ diễn viên đóng vai chính trong vở diễn:

- Thật tuyệt vời, thật vĩ đại!

Người diễn viên được khen ngợi, khiêm tốn đáp:

- Chưa xứng với những lời khen đó đâu, thưa ông!

- Không, ý tôi nói về vở kịch đấy chứ!- Becnasô giải thích.

Người nữ diễn viên cũng chữa lại ngay:

- Yý tôi cũng vậy đó!

KHỏI LO

Tổng biên tập một tờ báo nói với con, khi cậu bé không chịu đến trường đi học:

- Con phải học, nếu không sẽ chẳng bao giờ trở thành chủ bút như bố đâu. Liệu tờ báo của con sẽ có ai dọc, khi nó đầy rẫy những lỗi chính tả.

- Lo gì! Con sẽ phạt những nhân viên đánh máy và xếp chữ!

TRở THàNH BáC Sĩ

Các bà mẹ nói chuyện về con cái mình. Một bà khoe:

- Thằng Tí nhà tôi thế nào lớn lên cũng làm kỹ sư. Hễ nhà có món đồ nào mới mua về, thì nó cũng tìm cách tháo tung ra để coi máy móc bên trong chạy ra sao.

Bà thứ nhì nói:

- Thằng Tèo nhà tôi, đoan chắc sau này nó sẽ trở thành luật sư. Ai nói gì nó cãi cũng được!

Bà thứ ba than:

- Thằng con tôi có lẽ cũng sẽ trở thành họa sĩ, vì tường nhà ai nó cũng vẽ bậy lên hết!

Bà cuối cũng góp chuyện, sau khi suy nghĩ:

- Thằng nhỏ nhà tôi số nó sẽ trở thành bác sĩ thôi. Chà! Hễ có việc gì kêu nó thì chả bao giờ nó tới ngay cho người ta nhờ!

ĐúNG NHấT

Một ông keo kiệt than:

- Thật khổ! Tôi chưa bao giờ uống được một ly cà phê vừa ý. Uống ở nhà, để tiết kiệm, tôi chỉ dùng một viên đường. Ơở nhà bạn, tôi tranh thủ thả bỏ vào ly đúng ba viên ...!

- ?!

- Nhưng trời ơi, ly cà phê ngon nhất đối với tôi là dùng hai viên đường!

HIểU NHAU

Trong một liên hoan văn nghệ, một anh xán lại một nữ diễn viên và bắt đầu tán:

- Tôi tin rằng nếu gặp nhau thường xuyên thì chúng ta có dịp hiểu nhau hơn.

- Nhất trí! Nhưng anh tin rằng nếu chúng ta hiểu nhau đầy đủ thì chúng ta vẫn cứ tiếp tục gặp gỡ nhau sao?

VIệC ĐầU TI?N

Trong cuộc thi người đẹp duyên dáng, giám khảo hỏi một thí sinh:

- Việc đầu tiên khi trúng giải cô sẽ làm gì?

- A, con sẽ lấy tiền để trả nợ cho người ta!

THậT THà

Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:

- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!

- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?

- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!

- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!

Một lát sau, Tèo quay tở lại:

- Ba con nói sao?

- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!

XE HƠI Và XE ĐạP

Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:

- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!

Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:

- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?

- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

THƯA LộN

Hai cô học trò tán chuyện với nhau, một cô kể chuyện:

- Khủng khiếp lắm mày ơi!

- Vụ gì vậy?

- Hôm qua, tao đến nhà nhỏ L. chơi, lúc về tao thưa lộn!

- Thưa sao mà lộn?

- Thưa hai cháu bác về! Thay vì tao phải thưa hai bác cháu về!

LàM LợI

Đứa con trai chạy về báo tin bố:

- Bố ơi! Nếu con làm lợi cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?

- Mười ngàn!

- Iít quá!

- Thì hai chục ngàn vậy. Vậy trăm ngàn ấy đâu?

- Hôm trước bố nói nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?

- Đúng!

- Con rớt rồi!

- ?!

VIệC KHó NHấT

Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho con trai:

- Con có biết cái khó nhất trong nghề chúng ta là gì không?

- Dạ, con không biết ạ!

- Là việc nghĩ ra đủ thứ tên cho chỉ một thứ hàng đấy con ạ!

KINH NGHIệM

Bà già dạy con gái:

- Đàn ông nói chung là khôn ngoan nhưng thỉnh thoảng cũng có gã ngu dốt. Vấn đề là mình phải nhìn ra chỗ ngu dốt đó để lừa hắn và buộc hắn ta phải có trách nhiệm với mình.

- Má đã gặp người nào thuộc loại đó chưa?

- Rồi!

- Ai vậy?

- Ba mày!

ĐừNG BậN TẤM

Sau ca phẫu thuật, cha của bệnh nhân nói với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, hình như bác sĩ đã quên cái kéo trong bụng con tôi!

- Ôồ! Xin ông dừng bận tâm điều đó. Độ này giá bán kéo rất hạ!

ĐốI ĐáP

Nhà triết gia đang cao hứng với mấy người bạn .... tại nhà mình:

- Đàn bà thường hay yếu đuối và kém thông minh. May mà cái nhược điểm đó được cái can đảm và thông minh của cánh đàn ông chúng ta bù đắp.

Không ngờ lúc đó vợ triết gia tình cờ đi qua nghe được. Bà hầm hầm bước vào nói oang oang:

- Phải! Chính vì đàn ông thông minh nên ông mới lấy được tôi. Còn đàn bà ngu ngốc nên tôi mới vớ phải ông!

ĐềU GIốNG Bố

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?

- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!

- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?

- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?

PHòNG HàNH CHíNH

Hai cô gái nói chuyện với nhau:

- Cậu đan chiếc áo này đẹp quá! Học ở đâu vậy?

- Chỗ này vừa tập cho mình đan, thêu, móc .... Hàng tháng còn trả lương tử tế nữa chứ.

- Tuyệt thật! Ơở đâu chỉ giúp tớ đi.

- Cậu làm đơn chuyển sang cơ quan mình, phòng hành chính nhé!

CũNG CòN TùY

Trong giờ học toán, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Đoạn đường từ A đến B dài 15km. Em chạy xe đạp vận tốc 12 km/giờ thì mất bao nhiêu thời gian để đến nơi?

- Cũng còn tùy ạ!

- Tùy cái gì?

- Tùy kẹt xe lâu hay mau nữa ạ!

HòA Cả LàNG

Hai chàng cùng làm chung cơ quan tranh cãi:

- Nè cậu, Lão Tử nói: "Làm thầy thuốc mà lầm thì chết một người, làm thầy địa lý mà lầm thì chết một họ, làm văn hóa mà lầm thì hại nhiều đời". Thế thì làm kinh tế mà lầm sao chẳng thấy Lão Tử nói tới nhỉ?

- Không sao cả.

- Tại sao vậy?

- Cậu không thấy nhiều sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa hoặc tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà vẫn ... hòa cả làng, có chết ai đâu nào?

TạI NHỏ Kế B?N

Cô chị xét vở bài tập của cô em:

- Sao điểm bài tập của mày kém quá vậy?

- A, tại nhỏ bạn ngồi kế bên em nó dốt quá!

TRổ TàI

Một cậu bé kể cho bạn nghe:

- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.

- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.

- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?

- Ông tài xế xe buýt đó!

NửA Nọ NửA KIA

Trong một nhà hàng, một thực khách gọi ông chủ tới hỏi:

- Ông chủ ơi, món ba tê này có ít thịt thỏ thì phải?

- Thú thật là dạo này đắt đỏ quá nên nhà hàng cũng có pha thêm ít thịt ngựa.

- Iít là bao nhiêu?

- Nửa nọ nửa kia thôi mà. Một con thỏ trộn thêm một con ngựa!

KIểM TRA

Cảnh sát giao thông hỏi một chàng lái xe mô tô:

- Anh có mang theo giấy tờ xe máy không?

- Có. Nhưng anh cần xem à?

- Không, tôi không muốn xem giấy tờ mà muốn biết anh có phải nộp phạt không!

SáCH ảO TƯởNG

Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:

- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".

- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!

Bố EM

Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:

- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...!

TAI-MắT

Một người đến bệnh viện yêu cầu:

- Xin cho tôi được gặp bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".

Người trực đáp:

- Bệnh viện chúng tôi chỉ có bác sĩ chuyên khoa "Tai-mũi- họng" thôi.

- Nhưng tôi lại cần bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".

- Ông mắc bệnh gì vậy?

- Lúc nào tôi cũng nghe thế này mà lại thấy thế khác!

Bí QUYếT

Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Từ hôm đó, đem nào anh ta cũng phải giả bộ mê ngủ nói ú ớ:

- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu ...mình ...e ...em (do anh bạn bày cách).

Cô vợ không những càng ghen tợn mà đòi ly dị vì nghĩ rằng chồng mình đã "ấy" với cô Liên nào đó. Thì ra Liên là tên vợ của anh bạn mà anh ta quên không chuyển thành tên vợ mình.

NGƯờI ĐầU TI?N

Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:

- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?

- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:

- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...

- Thưa cha- Người kia đáp- Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!

Lỡ DịP MAY

Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:

- Có chuyện gì vậy em?

- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì ...

Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".

ĐãNG TRí

Một giáo sư toán học cực kỳ đãng trí gặp một học trò. Sau ít phút trò chuyện , lúc chia tay, giáo sư hỏi:

- Này, lúc anh trông thấy tôi, tôi tới từ phía nào nhỉ?

- Thầy đang đi xuôi dọc theo phố ạ!

- Aà! Thế thì tôi ăn sáng rồi!

TRí NHớ

Một bà gọi điện cho luật sư và nói:

- Tôi muốn kiện người đàn ông ở bên cạnh nhà vì ông ta nói tôi giống hà mã.

- Được rồi, ông ta nói vậy khi nào?

- 7 năm trước đây.

- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?

- Aà, bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi thấy con hà mã.

ANH ƠI Có BAO NHI?U...

Hai người bạn nói chuyện phiếm với nhau:

- Này cậu, các nhạc sĩ đã viết nhiều ca khúc về người mẹ, người thầy giáo, nhưng không thấy ca khúc nào viết về các sếp.

- Có đấy, cậu không biết đó thôi.

- Ca khúc nào?

- Đó là bài: "Anh ơi có bao nhiêu, sáu mươi năm..."

CÔ ấY Có NHà KHÔNG?

Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn:

- Mình bị đau đầu khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không?

- Ôồ, việc đó thật đơn giản! Mỗi lần mình đau ấy à, là vợ mình lại ôm lấy mình và vuốt ve cho đến khi mình hết cả đau.

- Tuyệt diệu!- Anh chàng kêu lên với gương mặt rạng rỡ- Thế bây giờ cô ấy có nhà không?

CHIA KHó LắM

Mẹ hỏi bé Jean:

- Con đã chia ba chiếc kẹo Sôcôla cho hai chị em chưa?

- Con chia rồi mẹ ạ! Nhưng nếu để ba cái mà chia hai thì khó lắm, vì vậy con đã ăn trước một cái rồi mới chia mẹ ạ!

LòNG Vị THA

Anh chồng trẻ tuổi lần đầu tiên say rượu, khi tỉnh dậy anh rất hối hận và xin vợ tha thứ. Người vợ nói rằng cô at sẽ quên và tha thứ cho anh.

Sau một tháng, cứ cách vài ngày cô vợ lại nhắc đến chuyện say rượu hôm trước của chồng. Anh ta không chịu được nữa bèn nói:

- Em đã nói là sẽ quên và tha thứ cho anh vậy mà sao em cứ nhắc đi nhắc lại mãi thế?

-Vâng, em chỉ muốn nhắc cho anh nhớ là em đã quên chuyện đó và em đã tha thứ cho anh!

Từ KHÔNG ĐếN Có

Thầy giáo toán đến hỏi Collins:

- Lầm này lại điểm "0", em cảm thấy thế nào?

Collins nghiêm túc trả lời:

- Thưa thầy, tất cả để bắt đầu từ "không đến có" ạ!

QUá KHứ Và TƯƠNG LAI

Một anh chàng mới cưới vợ than thở với bạn:

- Ôi! Sao cuộc đời mới lắm chuyện buồn phiền!

- Sao cậu ủ rũ vậy?

- Tương lai cuộc đời mình, mình chẳng còn chút hy vọng gì nữa.

- Tại sao lại như vậy?

- Bởi vì quá khứ của mình.

ĐặC ĐIểM

Một ông hỏi:

- Anh biết ký túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?

Người đi đường:

- Đi hết ngã tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần thì chính là nó đó!

HợP ĐồNG

Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:

- Trước hết cho tôi xem răng của anh?

- Răng của tôi? Nhưng tại sao?

- Vì đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.

Bé CáI LầM

Chàng trai:

- Tôi vừa trông thấy một người trẻ tuổi có mái tóc ngắn và mặc chiếc quần jean xanh. Đó là con gái hay con trai vậy ta?

Người đứng cạnh lên tiếng:

- Đó là con gái, nó là con gái tôi!

Chàng trai:

- Ôồ, xin bác vui lòng giới thiệu cho cháu đi. Cháu không biết bác là bố cô ấy.

- Tôi không phải ... Tôi là mẹ nó!

PHáT MINH ĐáNG GIá

Trong suốt một thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có tài phát minh nhiều cái mới lạ. Các vị khách đều băn khoăn không hiểu sao cái cổng nhà anh ta lại khó mở đến thế.

Một người bạn thân không chịu được bèn nói:

- Cổng nhà cậu nặng, tớ phải cố hết sức mới mở được. Cậu là một người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ ra một cách gì để làm nó tốt hơn chứ?

Chủ nhà mỉm cười:

- Cái cổng chẳng làm sao đâu. thực ra nó còn là một phát minh cực kỳ đáng giá đấy!

- Cậu không đùa đấy chứ?

- Không, hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn liền với cái máy bơm nước và như thế mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên.

CHỉ CòN CáCH NàY

Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn:

- Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê.

- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc ấy?

- Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người ... chịu!

LO XA

Vừa xong Tết, thấy bố có vẻ ủ dột, con hỏi:

- Bố nghĩ gì vậy?

Bố trầm ngâm chép miệng:

- Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi!

Xử .... TồN TạI

Tại phiên tòa xử một giám đốc tham ô, chủ phiên tòa hỏi:

- Anh đã nhiều lần mắc tội tham ô, thế tại sao mỗi lần chuyển đi nỗi khác, anh đều được nguyên chức?

- Thưa quý tòa, vì ở đâu họ cũng vận dụng "xử phạt ... cho tồn tại" ạ!

Sợ Vợ

Hội "sợ vợ" đang sinh hoạt thì một nữ thư ký trẻ đến xin gặp vị chủ tịch để xin gia nhập hội.

Ông chủ tịch sửng sốt hỏi:

- Cô cũng sợ vợ à?

- Vâng, tôi sợ vợ sếp của tôi!

BIệN PHáP TốT NHấT

Giờ hướng nghiệp chăn nuôi, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Dấu hiệu đầu tiên của heo mắc bệnh là gì?

- Thưa thầy là heo bỏ ăn, nằm ỳ một chỗ.

- Tốt lắm! Vậy ta phải làm gì?

- Dạ, lập tức gọi người của lò mổ đến ạ!

HƠN

Hai em học sinh ngồi tranh luận. Một em bảo:

- Lương mới của bố tớ cao hơn lương mới của bố cậu.

- Chưa chắc.

- Anh tớ học giỏi hơn anh cậu.

- Chưa chắc.

- Chị tớ đẹp hơn chị cậu

- Chưa chắc.

- Vậy thì mẹ tớ đẹp hơn mẹ cậu vậy.

- Điểm này thì chắc đấy.

- Vì sao cậu dám chắc vậy?

- Bố tớ cũng thừa nhận như vậy mà!

NịNH

Một anh nhân viên đến nhà sếp chơi, buột miệng khen:

- Chà nhà của anh đẹp thật! Cháu đây là út hả? Ôi, sao mà xinh quá! Giống anh y đúc...

- Ấấy ấy, đó là con... của hàng xóm đấy!

V?N HóA MớI

Sếp dặn trợ lý:

- Cậu bảo các cơ sở ngày mai tôi mới xuống kiểm ta gia đình văn hóa mới nghe.

- Sao hôm qua anh bảo với họ hôm nay xuống mà.

- Hôm qua nói vậy, nhưng về xem lịch mới biết hôm nay là ngày 13.

VốN NHIềU LãI LớN

Một bà sắp tổ chức tiệc cưới cho con e ngại than với người bạn thân:

- Bây giờ tiệc cưới đều được người ta tổ chức rất to, rất sang. Tôi lo quá!

- Lo gì! Thời buổi kinh tế thị trường phải thế chứ.

- Tớ chưa hiểu.

- Vậy mà cũng không hiểu ư? Trong kinh doanh nếu bà bỏ vốn càng nhiều có phải lãi thu về càng lớn không.

ĐƯợC VậY THì HAY QUá

Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.

Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:

- Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.

Bác sĩ thản nhiên đáp:

- Ôi! Nếu được vậy thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa.

LầM

Vợ: (nói với chồng say rượu) Cưng, ta lên giường đi.

Chồng: Cũng được thôi. Về nhà thế nào cũng sẽ bị la mắng.

MAY CHO Nó

Người vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...

Người chồng hôi hộp:

- Thì sao?

- ... Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...

Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy!

THử CòI

Viên cảnh sát đuổi kịp chiếc xe ôtô, ra hiệu cho xe dừng lại:

- Anh có nghe thấy tiếng còi của tôi không?

- Dạ có ạ.

- Vậy tại sao anh không dừng xe?

- Dạ, tôi cứ tưởng ông đang... thử còi ạ!

PHảN ứNG

Một sĩ quan giảng bài hỏi một tân binh trong giờ lên lớp:

- Giả như anh đang ở trên xe buýt mà gặp một sĩ quan vừa lên xe thì anh làm gì?

- Tôi sẽ lập tức nhảy xuống khỏi xe ạ!

NHầM LẫN

Ca sĩ người Yý nổi tiếng En-ri-cô Ca-ru-dô đi biểu diễn ở Mỹ. Một hôm chiếc ô tô chở ông ra đi bị hỏng dọc đường. Ông ta vào một trang trại khi người lái xe hì hục chữa xe. Gặp ông chủ, Ca-ru-dô giới thiệu:

- Xin chào ông tôi là Ca-ru-dô.

- Lạy chúa thật là tuyệt diệu ố trang chủ kêu lên thích thú ố Tôi không bao giờ nghĩ là có ngày tôi lại gặp được ông ố Bà nó ơi, bà tưởng tượỳng xem. Trước mắt chúng ta là chàng Ca-ru-dô Rô bin sơn, người ở một mình trên đảo trong chuyện mà chúng ta đã đọc bao lần.

KHÔNG TRúNG

- Bố ơi! Sao mọi người lại hét, mắng mỏ chú kia?

- Aà, vì chú ấy ném đá vào trọng tài.

- Nhưng mà chú ấy có ném trúng đâu?

- Ấấy, chính vì thế mà họ mắng chú ta!

DấU PHẩY

Có một anh nông dân làm đơn lên xã xin được giết thịt con bò của mình. Quan trên vì muốn bảo vệ sức kéo, cấm giết thịt trâu bò đã phê vào đơn "Bò cày không được giết thịt"

Về nhà, anh nông dân được người ta mách bèn thêm vào một dấu phẩy: "Bò cày không được, giết thịt" rồi đem bò ra mổ.

Nghe tin, trên cho người xuống kiểm tra hạch hỏi, anh ta đem trình lá đơn có lời phê của chủ tịch xã, giấy trắng mực đen rành rành nên anh nông dân được bình yên.

LợI HạI

Tí:

- Cậu dạo này bày đặt tập hút thuốc lá nữa à? Cậu không biết sách có nói rằng: "Hút một điếu thuốc là giảm thọ ba giây" hay sao?

Tèo:

- Biết chớ! Nhưng sách cũng nói: "Cười một tiếng là tăng thọ một giây". Vì thế mỗi khi hút xong một điếu thuốc, tớ lại cười ba lần! Thế là huề, thậm chí nếu thích thì có thể cười ... thêm!

ĐịNH NGHĩA

Hai cha con đang xem bóng đá, đứa con hỏi:

- Bố ơi! Trọng tài là ai hả bố?

- Ông nào trên sân, chỉ chạy theo người ta, không biết đá mà cũng không biết bắt bóng, đấy là ông trọng tài!

QUảNG CáO

Ông nọ là giám đốc một công ty quảng cáo, chẳng may lâm bệnh mà chết. Lúc xuống âm phủ, ông được một tên quỷ sứ dẫn qua một hành lang tối om, tới trước hai căn phòng. Liếc mắt nhìn, ông giám đốc thấy căn phòng bên trái treo tấm biển: "Câu lạc bộ hưu trí". Bên trong lại thấy bóng mấy cụ bà ngồi khâu vá, mấy cụ ông xem báo, chơi cờ... Liếc sang căn phòng bên phải, ông thấy tấm biển: "Tắm hơi, thể dục thẩm mỹ, đặc sản..." bên trong thấp thoáng bóng người đẹp ăn mặc theo lối "tiết kiệm", đang rúc rích nói cười. Bỗng , ông giật mình khi nghe tên quỷ sứ hỏi:

- Sao, ông thích ở phòng nào?

- Dạ, xin ngài cho tôi ở phòng này ố Ông giám đốc khúm núm chỉ sang căn phòng bên phải. Ông mừng khi nghe tên quỷ sứ nói tiếp: "Vậy thì vào đi"

Ông vừa bước vào bên trong thì bốn năm tên mặt mày hung tợn ùa ra, đè nghiến ông xuống, trói lại, định quẳng ông vào vạc dầu sôi sùng sục... Ông cựu giám đốc kêu thét lên:

- Trời ơi, sao lại thế này? Tôi thấy ở ngoài các ông ghi là phòng tắm hơi, đặc sản...

Bọn quỷ sứ nghe thế cười ồ lên mà rằng:

- Đó chỉ là quảng cáo ở bên ngoài thôi. Uủa, mà lạ thật, hình như ở trên đó ông làm nghề quảng cáo mà?

LịCH Sự

Hai vợ chồng trẻ mới cưới nhau được một thời gian. Anh chồng vốn hay to tiếng, một hôm vui vẻ vợ hỏi chồng:

- Anh này, có gì chúng ta đóng cửa bảo nhau. Sao hơi gì một tý là anh cứ làm ầm nhà lên thế?

- Thế em không thấy như thế là anh rất lịch sự không? Anh to tiếng là cốt để hàng xóm không ai nghe tiếng em. Họ không biết vợ chồng mình cãi nhau, cứ tưởng anh đang .. nói một mình.

- ??!!

THậT THà

Một anh nhà báo đưa vợ ở quê ra chơi. Trước lúc đi, anh dặn vợ là ở thành phố người ta rất tế nhị. Chẳng hạn khi ăn uống ở nhà hàng, không ai ăn hết sạch như ở nhà mình. Nghe chồng nói, cô vợ gật đầu.

Hôm sau hai vợ chồng vào quán. Mới ăn được nửa bát phở, bỗng cô vợ hỏi:

- "Chừa" lại từng này được chưa anh?

KHÔNG Để LọT VàO TAY THủ THàNH

Đối đáp giữa mẹ chồng và con rể là trung phong bóng đá.

- Lấy con gái tôi về, anh chớ cư xử với nó như với quả bóng da ấy nhé.

- Vâng! Thưa mẹ, con chả dại gì để vợ mình lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!

GIốNG CHA

Có ông quan chuyên hối lộ treo giải thưởng cho cậu ấm con:

- Được một điểm 10 là bố cho một gói kẹo.

Cậu ấm đến trường nói với thầy giáo:

- Thưa thầy nếu thầy cho em điểm 10, em sẽ chia cho thầy nửa gói kẹo ạ!

VẫN KHÔNG TIN

Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan tòa. Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:

- Tôi đã nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!

- Thưa quan tòa! ố Tên lưu manh lễ phép đáp, - Tôi đã nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin.

VẫN ĐúNG QUY ĐịNH

- Nhà nước quy định mỗi cặp vợ chồng chỉ nên có từ một đến hai con, mà sao cậu đẻ những sáu đứa?

- Tớ vẫn thực hiện đúng!

- ???

- Vì 2 vợ trước chẳng đẻ được đứa nào cả!

NGÔN NGữ QUáN BIA

Quán bia nọ có nhiều món nhậu: Tiết canh, thịt chó, tái dê... Lúc đông khách, ông chủ quán đứng cửa, chỉ đạo gia nhân phục vụ khách, phát lệnh rất gọn.

Thấy nhóm nghệ sĩ vừa tới, ông gọi:

- Tiết! Mang đây!

Mấy xe cub vừa đỗ xịch, ông kêu:

- Chó! Nhanh nào!

Chiếc "u-oát" vừa tới. Mấy vị "cặp da- cặp táp" bước vào quán, ông chủ lớn tiếng:

- Dê! Dê đấy!

Chợt có tiếng người khách nào đó lè nhè:

- Dê đâu có mà dê! Toàn bò! Đồ khỉ!

RấT MAY

- Sinh nhật của vợ cậu ngày nào?

- Ngày 29-2.

- Cậu là người rất may.

- Sao?

- Vì bốn năm mới có một năm là có ngày 29-2, việc mua quà tặng vợ sẽ ít tốn kém hơn.

NHIềU Lễ

Một chàng thanh niên đang trò chuyện với bạn mình, bỗng hỏi:

- Đố cậu, ở nước ta, ngành nào mà gần như ngày nào cũng có lễ?

- Chắc là ngành văn hóa! Hết lễ hội chùa Hương lại đến giỗ Tổ...

- Còn thua xa ngành này...

- Chịu!

_ Ngành sổ số đó. Tối nào mà chẳng nghe họ công bố tổ chức lễ... trao giải thưởng!

Tế NHị

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.

- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?

NƯớC ... NGOạI

Chủ một khách sạn quảng cáo với khách du lịch rằng, mọi thứ trang thiết bị phục vụ trong khách sạn đều là hàng cao cấp, ngoại nhập. Có người hỏi:

- Thưa ngài! Vậy... nước tắm của khách sạn này chắc cũng được... nhập ngoại chứ?

- Aà... vâng... tất nhiên!

- Bằng cách nào, thưa ngài?

- Chúng tôi phải tổng hợp, điều chế nước từ hy-đrô và ô-xy ngoại nhập (!)

DùNG THUốC

Bố dặn dò con trai là sinh viên:

- Ơở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!

- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!

- Ôồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì? ố Ông bố hỏi.

- Bọn con dùng rượu ... thuốc ạ.

- ???

Tả CON HEO

Giờ văn, cô giáo ra đề: "Em hãy tả một con heo". Tý ngồi mãi không làm được, cô giáo đến bên gợi ý:

- Con heo được chia làm mấy phần?

- Thưa cô cái đó còn tùy thuộc vào số bạn nhậu của bố em nhiều hay ít nữa ạ!

PHòNG Vệ CHíNH ĐáNG

Chàng trai đến thăm bạn gái, vừa vào cửa thì một chú khuyển xổ ra, chàng líu lưỡi:

- Chó!... Chó! Nó cắn.

- Chiếu theo khoảng 1 điều 13 chương III.

Cô gái (học trường luật) cười đáp ốAnh được quyền phòng vệ.

- Sao cơ?

- Cắn lại nó.

VậY Mà KHÔNG BIếT

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.

ĐOáN TUổI

- Đố cậu mình tuổi gì.

- Tuổi hợi.

- Cậu thánh thật! Vì sao đoán trúng?

- Mình đề ý khi ngủ cậu cứ ngáy phì phò như heo!

SAY

Một sinh viên đang khật khưỡng bước vào một khu ký túc xá, gặp cán bộ ký túc xá đi ngược chiều:

- Cháu chào hai chú.

Cán bộ ký túc xá đáp lại:

- Ơ... đêm hôm khuya khoắt thế này mà ba, bốn cậu đi về? Lại uống rượu nữa hả?

Có CáCH

Hai giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia:

- Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá.

- Nhưng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm.

- Cách gì vậy?

- Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng.

CHƠI CHữ

Có một anh nọ tính hay đùa, một hôm khi nghe tiếng rao hàng lanh lảnh của cô bán hột vịt lộn, anh ta bỗng cười và gọi cô ta vào.

- Dạ anh mua mấy quả?

- Cô còn bao nhiêu quả.

- Dạ 27 quả.

- Thế này hôm nay cô bán được bao nhiêu quả rồi?

- Dạ em bán được 43 quả.

- Vậy nếu tôi mua hết chỗ này thì ngày nay cô đã nhận và bán được 70 quả đúng không?

- Dạ đúng vậy.

- Thế thì cô đâu có lộn trứng nào đâu mà tôi nghe cô bảo là lộn. Thôi cô đi bán tiếp đi.

- !!

KHó NóI

Hai bà hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Ai ngờ hàng xóm nhà mình lại có thằng cha đểu thế. Hôm qua hắn ta lại dám tán tỉnh cả con gái mình nữa chứ.

- Thằng cha nào thế hả bà?

- Aà ... Khó nói quá... nhất là nói với vợ thằng cha đó.

CHửI Là PHảI

Hai người bạn cùng làm thuê, lâu ngày gặp nhau, trò chuyện:

- Mình đi làm công cho người ta đã nhiều mà chưa thấy ông chủ nào chửi bới công nhân thậm tệ như ông này. Thằng cha nào cũng bị ổng chửi. Trong bữa ăn ông ta cũng chửi.

- Còn bà chủ?

- Ôồ! Bà chủ thì hết chê, trẻ hơn ông chủ đến cả vài chục tuổi, tính tình cởi mở. Thằng nào cũng thích.

- Nếu tớ là ông chủ ấy, tớ cũng chửi.

MộT CáCH DẫN GIảNG

Một cô giáo trẻ lên lớp giảng bài cho học sinh. Cô cố gắng nghĩ ra một cách dẫn dắt bài học cho hấp dẫn.

- Chúng ta đã biết có rất nhiều loại phân, phân lân, phân đạm, phân bắc... Hôm nay cô sẽ giảng cho các em một loại phân nữa, đó là "phân số!".

CHỉ Có MộT CON ĐƯờNG

Adam và Eva dạo chơi trên vườn địa đàng.

Eva: Anh có yêu em không?

Adam chán ngán đáp: Còn ai khác được nữa.

HƯƠNG Vị TẤY

Tài xế đón sếp ở sân bay sau chuyến công du nước ngoài về.

Tài xế : Anh để em xách giúp đồ lên xe.

Sếp: Ưừ giúp mình một chút nhé. Aà, mà mình có quà cho cậu đây.

Tài xế: Anh chu đáo quá.

Sếp: Gọi là có chút hương vị Tây. Cậu có bật lửa chưa nhỉ?

Tài xế: Anh cần hút thuốc ạ. Để em chạy đi xin lửa, cái bật lửa của em không hiểu rơi đâu mất hôm qua.

Sếp: Tiếc thật. Tưởng cậu có bật lửa rồi mình làm quà cho cậu mấy viên đá lửa!

LOạI NƯớC HOA

Chủ hiệu hỏi bà khách mua nước hoa:

- Bà cần nước hoa loại nào? Loại tấn công hay phòng thủ?

- !!!

RấT Có LợI

Hai khán giả (mới quen nhau), ngồi xem đấu quyền Anh:

- Tôi cho rằng môn đánh bốc này có lợi lắm.

- Ông là nhà thể thao nghiên cứu môn quyền Anh à?

- Không. Tôi chuyên nghề trồng răng.

NÔ Lệ

Một nam sinh viên khoa văn theo tán tỉnh nàng sinh viên khoa sử:

- Em yêu! Anh nguyện xin làm nô lệ của đời em.

- Anh thông cảm, rất tiếc chế độ chiếm hữu nô lệ đã bị xóa bỏ từ lâu rồi.

THủ TụC Hồ SƠ

Một người hỏi thăm bạn:

- Nghe nói cậu cho người nước ngoài thuê nhà phải không? Mỗi tháng họ trả bao nhiêu?

- Tớ nộp hồ sơ xin phép bổ sung, làm lại vài lần, nay hồ sơ đã hoàn chỉnh và sắp được giải quyết. Nhưng, ông khách hết hạn công tác về nước từ lâu rồi.

HI?U QUả

Hai công nhân nói chuyện:

- Nghe nói sếp mình vừa vay mấy triệu, không lãi suất gì phải không?

- Aà, vay "xóa đói giảm nghèo" đó mà.

- Nhưng nhà ổng đâu có nghèo, đi xe Dream, uống bia, ăn nhậu hoài?

- Aà, có lẽ đó là hiệu quả của vốn vậy "xóa đói giảm nghèo"...

NếU

Một cô gái thử lòng người yêu nên hỏi:

- Anh có yêu em không?

- Dĩ nhiên rồi!

- Thế anh có muốn lấy em làm vợ không?

- Anh chỉ sợ em không đồng ý.

- Nếu em không đồng ý?

- Thì nhất định anh sẽ đi lấy cô gái khác

MộT PHầN TR?M

Một anh có vợ tâm sự với các sinh viên (chưa vợ):

- Đàn ông thì 99 phần trăm là sợ vợ, còn một phần trăm thì...

Một anh vọt miệng nói:

- Thì không sợ vợ,

Anh có vợ lắp bắp nói:

- Không đâu, còn một phần trăm thì kinh hoàng khiếp đảm.

TRƯờNG HợP Cá BIệT

Đứa con nhỏ ngây thơ hỏi bố:

- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư cho nhau hả bố?

- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyên tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ.

- Thế sao các cô, các cháu trong xí nghiệp của bố, ngày nào cũng đi làm với bố, mà con thấy cứ thỉnh thoảng lại mang phong bì lại cho bố thế?

- Aà! Đó là trường hợp cá biệt.

TáC DụNG

Hai người đàn ông rảnh rỗi bàn chuyện nhau:

- Phải nói là phụ nữ thời nay can đảm hơn trước nhiều.

- Hãy cho một bằng chứng coi.

- Họ ít khóc hơn.

- Ưừ nhỉ! Nhưng lý do tại sao?

- Còn khóc làm sao được khi mặt đã đầy son phấn.

TìNH SI

Mẹ cô gái hỏi chàng trai si tình:

- Giả sử tôi và con gái tôi sắp chết đuối, anh cứu ai trước?

- Trước tiên, cháu cứu bác, sau đó sẽ cùng chết trong vòng tay của con gái bác.

GIúP SốNG LạI

Quan tòa hỏi bị cáo:

- Bị cáo, anh có biết là anh làm thuốc rầy dỏm đã hại biết bao nhiêu người không?

- Dạ thưa ngài biết ạ! Nhưng tôi đã giúp cũng không ít người sống lại.

- Bộ anh giỡn mặt với tôi à.

- Dạ không! Đó là những người dùng thuốc rầy của tôi sản xuất để tự tử ạ.

BấT Cứ

Một cô gái bảo bạn:

- Cậu đã mắc sai lầm khi từ chối lời cầu hôn của anh ấy. Bây giờ anh ấy sắp lấy mình.

- Mình biết điều đó. Lúc mình từ chối, anh ấy đã tuyên bố là vì thất tình anh ấy sẽ lấy bất cứ một con ngốc nào ..!!

MừNG HụT

Một du khách nước ngoài thứ 2000 đến thăm một thành phố. Trước khi lên máy bay về nước, một phóng viên đến phỏng vấn:

- Xin ông cho biết cảm tưởng về thành phố của chúng tôi?

- Cảm tưởng của tôi? Vâng, sau khi đến đây tôi rất lấy làm tiếc vì đã không đến thăm thành phố của các ông sớm hơn vài năm.

Phóng viên mừng quá:

- Cám ơn ngài! Nhưng vì sao vậy, thưa ông?

- Vì tôi chắc đường xá hồi ấy tốt hơn bây giờ nhiều.

BấT ĐộNG... SảN

Một cô gái xinh đẹp vừa kết duyên với một nhà kinh doanh cỡ bự. Người bạn gặp cô đon đả:

- Xin chúc mừng cậu. Số cậu hên thật.

- Ôồ, không đâu. Ông ấy bị liệt... rồi!

- Thế trước khi cưới, ông ấy không nói gì với cậu à?

- Ông ấy có nói một điều gì đó có chữ bất động, nhưng tớ cứ tưởng là nói về... bất động sản.

?N KI?NG

- Sao anh "dê" thế, thấy bất cứ cô gái nào anh cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đã có vợ đấy nhé!

- Em thân yêu, anh lúc nào cũng ghi lòng tạc dạ điều đó. Song em hãy đồng ý với em rằng nếu như một người nào đó phải ăn kiêng thì điều đó không có nghĩa là anh ta không được đọc thực đơn trong tiệm ăn.

RấT ĐúNG

Thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Em hãy cho thầy biết ba tiếng nào học sinh hay nói nhất ở trên lớp không?

Em học sinh suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Em không biết.

Thầy vui vẻ, hài lòng:

- Em nói rất đúng, thật đáng khen.

Em học sinh bàng hoàng, ngơ ngẩn.

Đã Bỏ LẤU

Đang đứng trên boong tàu, một ông khách bảo người bên cạnh:

- Buồn quá, chúng ta chơi bài đi.

- Chơi cũng được, nhưng tôi bỏ chơi bài đã 15 năm rồi.

- Còn tôi thì đã bỏ chơi bài những 20 năm.

Nhân viên trên tàu mang cỗ bài tối.

Ông khách đã bỏ chơi bài 15 năm nâng cỗ bài trên tay xem nặng nhẹ rồi bảo:

- Còn thiếu một quân.

Ông khách thứ hai cũng nhấc cỗ bài, rồi khẳng định:

- Trong này có 8 con "pích".

ĐừNG NUốT

Bệnh nhân than với bác sĩ:

- Tôi bc bệnh béo, xin bác sĩ chỗ biết tôi nên ăn những món ăn gì?

- ?n gì cũng được nhưng đừng nuốt!

CẤU CHửI TụC

Một nhà viết kịch mang tối rạp hát vở kịch đầu tay của mình. Đạo diễn trẻ đọc xong vở kịch, nó với tác giả:

- Tôi không muốn rạp hát của tôi vang lên những câu chửi tục.

- Nhưng vở kịch của tôi làm gì có câu chửi nào ố Tác giả phản đối.

- Những câu chửi tục của khán giả sau lúc xem kịch cơ.

SAO ÔNG BIếT

Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh:

- Ông xem cô diễn viên kia sắm vai đánh ghen có cừ không?

- Còn thua xa lúc ở nhà ố người ngồi cạnh chép miệng.

- Sao ông biết?

- Cô ấy là hàng xóm của tôi ma.

NHầM LẫN

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Làm cách nào để chứng minh rằng trong đời ta, cũng có lần nào đó nhầm lẫn?

- Văn phòng ... đăng ký kết hôn!

CHƯA CHắC

Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm:

- Báo cho bà chị một tin vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về hưu, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay.

Bà kia chép miệng nói:

- Chưa chắc đâu chị! Chồng tôi làm phó mấy chục năm nay mà có bao giờ lên trưởng đâu.

- Thế anh làm phó gì?

- Thiên hạ thường gọi ổng là bác "phó nhòm".

TRả Hộ

Ơở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:

- Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?

Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ởm ờ:

- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.

Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:

- Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé!

CũNG THấY CảNH ấY

Một người đến thăm bạn ở bệnh viện:

- Tôi không nghĩ là mau đến như thế! Mới tối qua tôi còn thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng kia mà!

- Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này!

KHÔNG SAO

Một tay nhà giàu mới nổi nghe thầy giáo phàn nàn về con mình.

"Cậu con của ông tệ lắm! Anh văn, văn, toán đều dốt cả".

Ông nhà giàu nhún vai: "Không sao, lớn lên thế nào cháu nó cũng mướn thư ký riêng!"

PHịA HAY QUá

Cô con gái rượu của nhà tỷ phú nọ mãi vẫn không chịu lấy chồng nên trở thành đầu đề bàn tán cho bao nhiêu tờ báo. Những chàng phóng viên nhanh nhạy hộc tốc lao đến nhà tỷ phú xin phỏng vấn:

"Nghe nói cô nhà sắp lập gia đình, xin cho biết tên của chàng rể!"

Tỷ phú trả lời: "Có tin này thì đúng là đáng mừng cho gia đình chúng tôi. Thế nhưng ... cậu thử bảo tôi biết xem tôi sắp lấy ai nhỉ?"

Mù GIả

Mỗi người qua đường tốt bụng nếm cho gã mù đồng bạc. Đồng này lăn vào khe rãnh, gã mù vội vàng chạy theo nhặt lấy.

"Thế ông không bị mù à?" Người qua đường ngạc nhiên.

"Suỵt, nói nhỏ chứ. Thằng cha mù thiệt đi xem phim rồi".

Lý LUậN TRẻ CON

Bố: "Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao?"

"Con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả".

Lý LUậN TRẻ CON

Bố: "Con muốn mẹ sinh cho con em trai hay em gái?"

"Con chỉ thích mẹ sinh chó con".

CÔ Bé T?N Gì?

Một hôm, nhà bác học Anhxtanh bước lên xe buýt nhưng lỡ làm rơi mắt kiếng, ông đang khom người sờ soạng tìm dưới sàn xe thì cô bé đứng đối diện nhặt kiếng lên dúi vào tay ông.

"Cảm ơn bé, cháu tên gì nhi?"

"Clara-Anhxtanh, bố ạ!"

KI?NG Cữ

Chàng: "Em yêu, em là vầng trăng sáng vằng vặc trên cao ..."

Nàng: "Anh yêu, anh như mặt trời hồng ấm áp tim em".

Chợt chàng ôm mặt khóc tức tưởi.

Nàng: "Sao thế anh yêu?"

Chàng: "Hai chúng mình như mặt trời mặt trăng thì bao giờ mới gặp nhau được. Nói chuyện có huông quá!"

ĐáNH CUộC VớI QUẤN Y

Jôn năm nào cũng lo lót để khỏi phải nhập ngũ. Một sĩ quan hỏi anh ta: "Này, anh khỏe mạnh như thế sao không thi hành nghĩa vụ cho đất nước?"

"Tôi cũng đang bực bội về vấn đề này!" Jôn trả lời: "Mỗi khi có đợt tuyển quân, tôi đều nói với bác sĩ quân y là tôi không có bệnh rồi sau đó tôi đưa một xấp tiền ra để đánh cuộc với ông ta nhưng chẳng lần nào tôi thắng cả!"

NHà QUí TộC CậN THị

Vị bá tước nọ tuổi đã cao mặt kém nhưng vẫn thích săn nai. Vì người hầu cận sợ bá tước bán trúng mình nên đã viết bốn chữ "Tôi không phải nai" lên áo. Nào ngờ anh ta vẫn bị bá tước cho một phát vào chân. Người hầu nhăn nhó hỏi bá tước: "Bá tước không trông thấy hàng chữ trên lưng tôi sao?"

Bá tước dán sát mắt xuống người anh chàng xấu số rồi lẩm bẩm: "Chà, ban nãy tôi lại đọc thấy: "Tôi là nai" mới chết chứ!"

ĐẤU RồI

Vị tướng hải quân nổi tiếng tính tình nóng nảy, chiều đó sau khi nhậu xong lên đài quan sát hỏi tùy tùng: "Hạm đội này phải hai tuần dương hạm sao chỉ thấy có một?" Chẳng ai dám trả lời. Viên tướng nổi giận: "Các người đã giấu một chiếc đi đâu? Trả lời mau! Đồ phá hoại!".

Cuối cùng một binh sĩ lấy hết can đảm lắp bắp thưa: "Xin ..xin ...thiếu tướng bớt giận...Thưa ...thưa ...thiếu tướng đang đứng trên nó ạ!"

ốNG KHóI Bị NGHẽN

Một buổi trưa, ông Saoơ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đúng bên đường dùng bữa chiều. Ông Saoơ hỏi: "Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?"

"Chà, thưa ông!" Người nông phu nói: "Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn".

Ông Saoơ bảo: "Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho".

Không đợi người nông phu mở miệng, ông Saoơ đã đến nhà người nợ, vừa đẩy cửa bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông, kế đó có tiếng đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!"

Ông Saoơ vội vàng quay lại nói với người nông phu: "Ôống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy!".

TRả LờI

Học sinh: "Thưa thầy, hôm nay em quên đem theo viết ạ!"

Thầy: "Nếu một người lính ra trận mà quên đem súng thì em nghĩ về hắn như thế nào?"

Học sinh: "Em nghĩ ông ấy phải là một sĩ quan!"

NHậP NGũ

Một cụ già đến xin nhập ngũ, người phụ trách đăng ký hỏi: "Cụ bao nhiêu tuổi!"

Cụ già đáp: "62 tuổi rồi".

Anh chàng kia tròn mắt: "Cụ ơi, tuổi này mà còn đi lính thì hơi lớn tuổi nhưng bộ các anh không cần một vị tướng sao?"

BIếT PHảI LàM SAO!

Bà chủ: "Trời ơi, sao chị lại đánh vỡ cái ly này? Hôm qua tôi mới mua đấy".

Cô người làm: "Lúc tôi đánh vỡ cái đĩa, bà trách tôi bảo đĩa rất cũ, rất quý giá. Hôm nay tôi đánh vỡ cái ly mới bà cũng phàn nàn. Thế thì tôi phải đánh vỡ thứ gì?"

NGUY?N NHẤN SẤU XA

Mấy bà già ngồi tụ tập chuyện gẫu với nhau. Một bà nói: "Sao bà kia cứ mặc áo đen quanh năm suốt tháng vậy nhỉ?"

"Bà ấy mặc áo đen để tang cho chồng".

"Nhưng bà ấy chưa bao giờ lập gia đình mà?"

"Đó là lý do bà ấy mặc áo tang đấy!"

AI PHụC Vụ NổI?

Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng chiên ăn sáng.

Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại lầm ốp la".

THù PHảI TRả

Quan tòa: "Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?"

Ông X: "Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp".

ẩN ý

Vợ: "Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi .."

Chồng: "Em dừng bịa chuyện nữa!"

Vợ: "Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!"

GậY ĐậP LƯNG ÔNG

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"

Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"

Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".

"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"

"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"

NGUY?N NHẤN

Một bà mẹ trẻ đưa cô con gái đến bệnh viện thần kinh khám nghiệm.

"Thưa bác sĩ, con bé này cách đây một năm cứ hét: "Tôi sắp đẻ trứng vàng đây", rồi vỗ cánh loạn xạ và còn kêu cục cục nữa".

"Tôi hiểu rồi, thế nhưng dù cô ấy có những điều bất thường như vậy mà bà vẫn nấn ná suốt cả năm mới chịu đem đi khám sao?"

"Dạ vâng! Tôi nghĩ không chừng nó đẻ trứng vàng thật cho nên tôi chờ quan sát xem sao!".

LàM CáCH NàO HAY THế?

Bà mẹ giơ hộp cá sạc din nói với con trai: "Loại cá sạc din này khi ở biển thường bị ca lớn nuốt ..."

"Nhưng ... con không hiểu con cá lớn làm cách nào mà mở được hộp nhỉ?"

PHƯƠNG PHáP TốI ƯU

Ơở một trại huấn luyện lính mới, viên sĩ quan đang hướng dẫn cách tay không đoạt súng. Một lát sau, ông đặt câu hỏi: "Nếu các anh đem theo súng đi tuần bên hồ, phát hiện thấy bọn địch trang bị đầy đủ xông đến tấn công thì phải làm sao?"

"Quăng súng xuống nước". Cả trại đồng thanh đáp.

KHÔNG ĐẤU

Mẹ: "Bé Bi! Con hãy chia bi cho em mượn chơi với!"

Bé Bi: "Không đâu! Nó cứ muốn lấy luôn".

Mẹ: "Nó không lấy đâu".

Bé Bi: "Ban nãy con mới thấy nó nuốt hai viên vào bụng kìa!"

TRUYềN THUYếT Về PHụ Nữ

Thánh kinh có viết phụ nữ là sáng tạo sau cùng của thượng đế.

Nhưng thượng đế hình như đã tạo ra phụ nữ trong buổi chiều thứ bảy cuối tuần nên chúng ta có thể nhìn thấy những dấu vết mệt mỏi của thượng đế trên tác phẩm này.

Sợ Gì NHấT?

Một người đàn bà bế con đứng xem người bán cắt, gói thịt cho mình.

- Mẹ ơi, con sợ!

- Cái này có gì ma sợ? Sợ nhất là lúc trả tiền kia!

ANH Đã BIếT RồI CòN Gì?

Sắp hết năm, đôi vợ chồng mới cưới hoàn toàn không biết cách cúng bái, thế là người chồng bảo vợ nhìn xem nhà thợ rèn bên cạnh đón tết thế nào. Người vợ đứng rình cửa sổ thấy anh thợ rèn đang cầm que cời than đánh vợ thì quay vào. Chồng hỏi thấy gì, vợ cứ nhất định không nói, cuối cùng chồng giận dữ cầm que cời than lên, cô vợ thấy vậy khóc òa: "Anh đã biết rồi còn hỏi em làm gì?"

CHỉ Có CON NàY THÔI ạ!

"Thật là quá đáng!" Thầy giáo nghiêm giọng mắng: "Sao bài tập làm văn tả con chó của em y như bài của anh em, không sai một chữ?"

"Điều này là tất nhiên, thưa thầy! Vì nhà em có mỗi con chó đó".

ĐAU LòNG

Jim thường say túy lúy, vợ đưa anh ta vào viện. Đến khi tỉnh rượu, bà vợ hỏi bác sĩ: "Thưa bác sĩ, uống rượu nhiều có hại cho cơ thể phải không?"

Bác sĩ: "Chính xác lắm. Uống rượu sẽ làm thương tổn gần, làm hỏng phổi, đau dạ dày, đau thận".

Bà vợ bèn quay sang Jim: "Anh nghe chưa? Bác sĩ đã nói thế rồi, anh còn uống nhiều làm gì?"

Jim nhướng mắt: "Nhưng không uống rượu sẽ đau lòng lắm!"

CáI NàO N?N ĐổI

Trong một shop, một vị khách nói với người bán hàng: "Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó".

Người bán hàng điềm tĩnh: "Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác".

ĐạO ĐứC NGHề NGHIệP

Ông A đi tìm thầy bói hỏi xem số mạng. Thầy bói cho biết nội trong năm nay ông A lấy vợ.

Ông A: "Không thể được, tôi chưa có cả bạn gái mà!"

Thế là cả hai tranh luận sôi nổi, cuối cùng ông thầy bói gân cổ lên: "Như thế này, nếu anh chưa có bạn gái thì tôi tìm giúp anh. Bằng mọi giá năm nay anh phải lấy vợ mới được!"

VIệC CủA AI?

Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc.

Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!"

Chồng: "Đó là việc của nó".

Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông".

Chồng: ỏĐó là việc của tôi".

Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?"

Chồng : "Đó là việc của bà".

GIấC MƠ ĐẹP.

Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân".

"Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!"

"Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ".

Tự DO Y?U ĐƯƠNG

Cô gái hỏi cha mẹ quen nhau và lấy nhau thế nào? Người mẹ ngẩng đầu lên đắc ý bảo con: "Tự do yêu đương, con ạ".

Người bố thì có vẻ ngần ngừ, ngẫm nghĩ một hồi mới nói: "Đúng, đấy là cuộc hôn nhân tự do. Bố đã đem số tiền tiết kiệm trong một năm nộp hết cho ông ngoại con để ông cho mẹ được tự do".

LạI CãI NHAU

Ban sáng hai vợ chồng cãi nhau, đến tối khi đi ngủ, người vợ làm lành: "Em đã nghĩ lại rồi".

Chồng: "Sao?"

Vợ: "Có lẽ là anh đúng em sai".

Chồng: "Nhưng cũng có thể là anh sai, em đúng".

Vợ: "Lầm rồi! Toàn là lỗi của em cả".

Chồng: "Im ngay! Đó là lỗi của anh".

VẫN CHƯA HIểU

"Cháy! Cháy!" Có tiếng kêu hốt hoảng trong điện thoại.

"Ơở đâu?" Người đội viên cứu hỏa hỏi vội.

"Ơở nhà tôi".

"Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?"

"Trong bếp".

"Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?"

"Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?"

HIểU LầM

Bố kể cho con gái bé nghe lúc nhỏ hoàn cảnh khổ cực như thế nào, chịu bao nhiêu gian truân. Cô con gái nghe xong rưng rưng nước mắt nói với bố: "Vì bố không có cơm ăn nên bố mới đến nhà mình phải không bố?"

NGẤY THƠ Cụ

"Này Pôn, sao anh tới trễ mãi thế?" Quản đốc nhíu mày hỏi một nhân viên.

"Thưa vì thang máy có ghi bảng chở được chín người nên em cứ phải đợi chín người kia, lâu lắm ạ!"

LầM LẫN TAI HạI

Phiên tòa đang xử, quan tòa trông thấy ở hàng ghế sau có người đội mũ bèn lệnh cảnh vệ đuổi ra khỏi tòa.

Lát sau đến vụ án lường gạt, chánh án cho gọi bị cáo đã đóng tiền bảo lãnh ra hầu tòa nhưng gọi mãi không thấy ai thưa.

Công tố viên đứng lên nói: "Thưa, hắn chính là người ban nãy bị đuổi ra đấy ạ!"

THàNH CÔNG MộT NửA

"Này, lần hẹn hò thế nào?"

"Có thể nói là thành công một nửa".

"Anh nói vậy nghĩa là sao?"

"Tôi có đến mà cô ấy thì không".

CÔ ở QU? RA

Trên truyền hình đang có trận đấu bóng bầu dục. Bà cô Masa bên hàng xóm chạy qua gõ cửa: "Tôi xem tivi nhờ được không?"

"Rất hoan nghênh, mời cô vào. Tivi nhà cô bị hỏng à?"

"Chẳng hiểu sao tôi chỉnh tối chỉnh lui mãi mà quả bóng nó cứ bẹt chú không tròn ..."

DặN TRƯớC

Bé Bô học lớp hai. Một hôm thầy giáo ra đề tập làm văn: "Hãy nói về mơ ước của em".

Bé Bô viết ngay: "Em muốn làm cảnh sát để giúp đỡ mọi người".

Thầy giáo phê vào bài văn: "Yý hay nhưng phải để ý Rôbe vì nó định cướp nhà băng đấy!"

Lý DO

"Tại sao em của mày cứ khóc suốt ngày thế?" Một cô bé hỏi bạn.

"Có gì lạ chú? Nếu mày không có răng, không có tóc, không biết đi, không biết nói, vệ sinh cũng phải người khác phục vụ thì mày có khóc không hả?"

SINH NHậT THầY GIáO

Ngày sinh nhật của thầy, 25 học sinh trong lớp đã tặng thầy giáo hai hộp quà. Một hộp đựng cái bánh sinh nhật thật to, còn hộp kia để một con dao và 26 cái đĩa".

Để DàNH CHO CHúNG TÔI

Đội trưởng đội cứu hỏa: "Nếu nhận được tin báo có hỏa hoạn mà chúng ta không thể đến ngay được thì anh phải trả lời thế nào?"

Tân binh: "Bảo người đó đừng dập lửa vội, đợi chúng ta đến".

TUYệT CHI?U

Một nha sĩ không hút thuốc nghĩ ra cách để trị những bệnh nhân thích phì phèo. Ông cho dán tấm bảng, trên ghi: "Sử dụng ôxi, cấm hút thuốc trong phòng đợi".

Quả nhiên mọi người sợ cháy nổ nên không ai dám rờ đến điếu thuốc.

Lạ QUá

A: "Người Ấu Châu uống rượu với những cung cách mâu thuẫn kinh khủng".

B: "Tại sao lại nói thế?"

A: "Xem này, họ uống rượu nóng như loại uých-ky lâu năm, nhưng khi uống lại thêm đá vào làm cho nó nhạt đi rồi vắt chanh làm chữa, thêm đường vào cho hóa ngọt. Họ giơ rượu lên chúc mừng sức khỏe của anh nhưng họ lại dốc rượu vào miệng của họ".

ĐUổI SƯ Tử ĐI

Cô diễn viên xiếc xinh đẹp chuyên dạy thú. Con sư tử hung dữ phục tùng mệnh lệnh răm rắp. Nó gác một chân lên vai cô làm cho khán

giả rợn cả tóc gáy. Một anh chàng ngồi hàng ghế đầu bĩu môi: "Có gì mà hoan hô chứ? Ai chẳng biết làm thế?"

Người quản lý đoàn xiếc hăm hở: "Ông có muốn xuống đấy thử không?"

"Tất nhiên là muốn". Người đàn ông trả lời: "Có điều phải đuổi con sư tử đi trước".

ĐừNG éP NữA

Một cặp vợ chồng cãi nhau về vấn đề tiền bạc, cuối cùng người vợ hét lên: "Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?"

"Đừng lấn nữa!" Người chồng tức giận hầm hầm "Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?"

HìNH PHạT

Quan tòa: "Anh có biết hình phạt cho tội song hôn không?"

Tội nhân: "Biết ạ, đó là có hai bà mẹ vợ cùng một lúc".

BIếT Cả RồI Mà

Nhân viên cứu thương hỏi nạn nhân của một vụ tai nạn xe cộ: "Nhà anh ở đầu? Tên anh là gì? Để tôi báo cho gia đình anh biết".

Người bị nạn: "Khỏi cần, người nhà đều biết tên tôi cả mà!"

KHÔNG GọI AI Cả

Phòng Giáo dục quận X cứ nhận những cú điện thoại quấy rầy. Người gọi không cho biết mục đích mà chỉ hỏi: "Đây là đâu?" rồi đặt máy xuống. nhiều lần như vậy ông trưởng phòng hết chịu nổi bèn gắt lên: "Đây là phòng giáo dục, cô muốn tìm ai?".

Mãi một lúc sau mới nghe đầu dây bên kia rụt rè nói: "Tôi không định tìm ai, chỉ vì tôi phát hiện thấy số điện thoại này trong túi chồng tôi nên muốn kiểm tra xem có phải ..."

TạI SAO

Đứa bé: "Trong bụng chị có gì vậy?"

Thai phụ: "Con của chị"

Đứa bé: "Chị thích nó không?"

Thai phụ: "Dĩ nhiên là thích".

Đứa bé: "Sao chị lại nuốt nó vào bụng?"

NGUY?N NHẤN

Ông chủ: "Cô bảo rằng đồng hồ báo thức của cô không hoạt động được. Thế sao sáng nay cô lại đến đúng giờ?"

Cô thư ký: "Hôm nay đặc biệt, thưa ông. Cả cái đồng hồ rơi xuống đầu tôi mà!"

BIếN ĐộNG HÔN NHẤN

Cửa hàng phục vụ đám cưới nhận được cú điện thoại của cô gái trẻ đã đặt thiệp cưới tuần trước. Cô muốn biết đổi một vài chữ trong thiệp cưới có được không. Người nhân viên bảo cô gái cho biết những chữ cần thay đổi.

"Tuyệt quá!" Cô gái reo lên: "Đổi tên khách sạn, đổi ngày tháng và thậm chí tên chú rể cũng đổi".

TIếC QUá

Bác nhà quê ra thành phố lớn, bước vào một tòa nhà cao tầng trông thấy một người đàn bà vừa mập vừa lùn mở cửa một căn phòng bước vào, đóng cửa lại. Trước cửa đèn nhấp nháy một hồi, sau đó của lại từ từ mở và một cô gái môđen trẻ trung xinh đẹp bước ra.

Anh chàng nhà quê nháy mắt dài giọng tiếc rẻ: "Lẽ ra mình phải dắt bà ấy đến đây mới phải!"

CầU Kỳ

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hết 20 đôi giày, bà ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem".

"Thưa bà, thật đáng tiếc" Người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây nửa tiếng rồi".

GIậN QUá

Có một anh chàng sợ vợ nổi tiếng. Một hôm chỉ vì chuyện nhỏ nhặt mà chị vợ mắng anh. Lần này thì anh hết nhịn nổi bèn nhặt lấy than củi trong lò đánh vợ. Bà vợ thấy nguy bèn co giò chạy, anh chàng cứ rượt nà theo. Chợt bà vợ đứng phắt lại trợn mắt hỏi: "Anh định làm gì tôi?"

Anh chàng luống cuống vội nhét thanh củi vào tay vợ: "Mình đốt chết tôi đi!"

MUA DI?M

Sau bữa cơm, ông Zôn lấy tay quẹt miệng rồi móc một điếu thuốc thơm gắn vào đó, sờ soạng lục túi áo, nhưng không có diêm bèn gọi đứa con trai sáu tuổi: "Con đi mua cho bố hộp diêm".

Lát sau, cậu bé quay về.

Bố: "Diêm con mua có tốt không?"

Con: "Tốt bố ạ, con thử hết cả rồi".

CẤU TRả LờI BấT NGờ

Trên một chiếc xe đông nghẹt người, một thằng bé trai cứ hít mũi mãi làm cô gái đứng cạnh không chịu được, cô ấy bèn hỏi thăm: "Em không đem khăn tay theo hả?"

"Có đem chứ " Thằng bé gào lên "Nhưng em không cho chị mượn đâu!"

L?N PHIM

Hai phóng viên được phái sang tận Châu Phi săn cảnh. Một hôm, họ phát hiện thấy một con gấu đang bắt cá ăn thế là tranh nhau chụp lia chụp lịa. Đột nhiên con gấu trông thấy hai chàng bèn lao đến. Khi con gấu chỉ còn cách một khoảng rất ngắn, hai phóng viên sợ hãi nhìn nhau, một người hỏi người kia: "Này anh, ở đây chẳng có cây to, chúng ta phải làm gì bây giờ?"

"Tôi cũng không biết nữa".

Người kia trả lời: "Có điều một trong hai chúng ta chắc chắn thế nào cũng được lên phim".

CHỉ Y?U MộT NGƯờI

Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, bạn gái anh ta đến chơi, anh ta hỏi: "Em thích Mozart không?".

"Em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi, em chi yếu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả!"

NGOàI DANH MụC

Trong công viên tối om, một cặp trai gái đang tình tự "Anh không tìm được chữ nào trong từ điển để diễn đạt tình yêu của anh".

"Bỏ tay kia ra, trong từ điển đâu có chữ đó". Cô gái vùng vẫy nói.

GIAI THOạI B?N Bờ BIểN

Hai ông bụng phệ đúng trên bãi biển ngắm cảnh. Xa xa có một đám người khỏa thân đang đùa giỡn với sóng nước.

"Thật chẳng giống ai! Đúng là đồi phong bại tục ... nhà nước phải cấm họ mời được". Một trong hai ông hét lên.

"Xem ra anh là người rất tôn trọng đạo đức". Người kia góp chuyện.

"Không phải, tôi là chủ hãng sản xuất áo tắm!"

MừNG HụT

"Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống!" Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên: "Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!"

Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta.

Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang: "Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!".

TíNH TOáN

Một lão địa chủ sắp chết bèn thêm vài dòng sau đây vào tờ di chúc: "Hai con bò đực bị mất tích nếu tìm thấy thì thuốc về con trai tôi; nếu không tìm thấy sẽ thuốc về viên quản gia".

KHÔNG CầN NHắC LạI

Giám đốc viết thư thường hay bị cà lăm. Một hôm, ông đọc cho cô thư ký đánh máy một bức thư. Viết được phân nửa ông chợt chột bụng đánh hơi, cô thư ký giả vờ như không nghe nhưng giám đốc lại đánh hơi lần nữa.

Cô thư ký nhẹ nhàng nhắc: "Ngài không cần lập lại, tôi nghe hết cả rồi".

TRẻ CON

Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được. Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"

Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu, ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!"

CHắC ?N

Trong một quỹ tiết kiệm, một người đến quầy hướng dẫn xin mở số.

Nhân viên: "Ông định mở số như thế nào?"

Khách: "Sao? Tôi chưa hiểu?"

Nhân viên: "Ông định gởi định kỳ hay không định kỳ. Định kỳ ba tháng, sáu tháng hay cả năm..."

Khách: "...Định kỳ suốt đời!"

ĐàN ÔNG

Đứa bé hỏi: "Mẹ ơi, con mèo này là ông hay bà?"

Người mẹ lúng túng chưa biết trả lời sao thì đứa bé đã reo lên: "Mẹ ơi! Con biết rồi, nó là mèo đực!"

"Sao con biết?"

"Bởi vì ban nãy con đá nó một cái mà nó không kêu cũng chẳng nhảy dựng lên!"

NổI GIậN THậT Sự

Hai vợ chồng ông Sten đi phố, ông Sten đang định bước qua đường thì đèn đỏ lóe lên. Anh cảnh sát trông thấy hét lớn nạt ông. Bà vợ ông Sten nổi giận xông lên trước nói với viên cảnh sát: "Ông gan thật! Ngoài tôi ra không ai có quyền nạt chồng tôi cả!"

NÔN NóNG

Sau khi vợ chết, Tommy rất đau buồn, lúc cử hành tang lễ, Tommy dường như hóa đá. Trên đường từ nghĩa trang quay về, người Tommy cứ có rút lại vì nức nở.

"Thôi nào Tommy" Ông bạn thân cố an ủi: "Sự viex không đến nỗi nghiêm trọng như thế đâu. Tuy bây giờ anh rất đau buồn nhưng có thể nửa năm sau anh sẽ gặp một cô gái đẹp và anh sẽ lại lập gia đình".

Tommy nổi giận quay lại quát: "Cái gì? Phải đợi đến nửa năm lầm sao tôi chịu được!"

BắT ĐầU

Bố: "Sao mới vào học con đã bị điểm 0?"

Con: "Thầy dạy toán bảo: "Chúng ta phải bắt đầu từ số 0".

Bí QUYếT

"Simít, anh thể hiện vai diễn xuất sắc quá!" Đạo diễn thốt lên: "Anh làm thế nào mà nhập vai người bị thương tài tình thế?"

"Đơn giản lắm ạ! Trong giày em có một cây đinh ló lên".

"Tuyệt vời! Vì Chúa, anh đừng nhổ nó ra cho đến cuối vở kịch nhé!".

KHÔNG HẹN Mà CùNG

Thầy giáo: "Này em X, em tụt hạng ghê gớm. Sắp thi đến nơi rồi, bố mẹ không khuyến khích em học sao?"

Học trò X: "Lạ thật! Bố mẹ em cũng nói thế: Sao thầy giáo không đốc thúc con học?"

Bí QUYếT SốNG LẤU

Trong một cuộc họp báo. Một ông lão thọ đến 130 tuổi được phỏng vấn.

Phóng viên: "Xin cụ cho chúng cháu biết cụ có bí quyết gì để sống đến độ tuổi này?"

Ông lão: "Đơn giản lắm, tôi sinh ra đời thật sớm".

KHÔNG LờI

Chàng trai: "Vì em, anh có thể lên đến tận mặt trăng".

Cô gái: "Bây giờ chuyện đó đâu có gì khó khăn!"

THƠ NGẤY

Bé trai hỏi bé gái đang cùng nghịch cát với mình: "Khi nào lớn lên cậu lấy tớ nhé!"

"Không được!"

"Tại sao?"

"Vì trong nhà tớ chỉ có người trong gia đình mới được lấy nhau; như bố tớ lấy mẹ tớ, bà tớ lấy ông tớ, chú tớ lấy thím tớ ..."

SAU KHI KếT HÔN

A: "Này anh B, anh thật may mắn. Từ sau khi anh lập gia đình tôi thấy anh chẳng bao giờ bị đứt nút hoặc phải đi vớ rách".

B: "Vợ tôi cừ lắm! Chúng tôi lấy nhau tới bữa thứ hai thì cô ấy dạy cho tôi biết cách đính khuy và vá mạng vớ rồi!"

CON CủA AI

Ông bố của năm đứa con một hôm sừng sộ với vợ: "Tôi cho rằng trong đám con thì thằng hai không phải con tôi!"

"Ông nói bậy bạ gì thế?" Bà vợ giận dữ quát lại: "Chỉ có nó mới đúng là con ông!"

GIảNG ĐạO

Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này còn pahi giết người!"

AI HƠN AI

"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30 ngàn đồng!"

"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 300 ngàn đồng đấy!"

NGƯờI TRONG CUộC VẫN SáNG

A: "Chuyện đời xưa nay người ngoài cuộc bao giờ cũng sáng, người trong cuộc bao giờ cũng quáng".

B: "Chưa chắc, ví dụ xem ảo thuật thì người đứng ngoài đều quáng, chỉ ảo thuật gia trong cuộc lại sáng.

CùNG MộT Mẹ Mà

Pi-e và Đa-vi là hai anh em cùng học chung một lớp. Một hôm, thầy giáo ra đề tập làm văn: "Vie t về mẹ của em". Đa-vi viết xong thì Pi-e liền chép y như vậy. Ngày hôm sau, thầy giáo hỏi tại sao bài của hai anh em giống nhau. Pi-e ngạc nhiên đáp: "Thưa thầy, chúng em có phải cùng một mẹ không ạ?"

Mẹ KIếP

Một ông già nọ tuy rất ghét tivi nhưng tối nào cũng ngồi trước máy thu hình mười phút để coi cho được tiết mục quảng cáo áo tắm. Khi cô người mẫu sắp cởi áo ra để luồn mảnh áo tắm vào người thì một chuyến xe lửa tốc hành băng ngang qua che hết màn hình. Ông này theo dõi suốt mấy tuần lễ, lần nào tiết mục quảng cáo cũng chấm dứt như thế. Ông già hết kềm chế nỗi quát lên với cái tivi: "Mẹ kiếp, sao cái xe lửa này nó cứ đúng giờ thế nhỉ?"

Vợ CủA NHà DANH HọA

"Anh sung sướng thật, ngày ngày chỉ cắm cúi vào khung vải. Sao anh không nghĩ chúng ta cần đối diện với thực tế. Em hết chịu nổi cảnh nghèo khổ rồi!"

Ông chồng vẫn nắm chắc bút vẽ quay lại bảo vợ: "Trước khi thời cơ đến chúng ta đều phải hết sức kiên nhẫn. Em cứ tưởng tượng 100 hoặc 200 năm nữa, cuộc đời em sẽ bước sang trang khác, người ta sẽ trầm trồ: "Bà ấy xưa kia là vợ của nhà danh họa quá cố ..."

"Nếu muốn như thế thì không cần phải đợi 100 năm nữa đâu. Ngay bây giờ anh muốn lên cố họa sĩ cũng được!"

VẫN ĐƯợC NHƯ ý

Trên bàn có đặt hai trái táo, bé B tiện tay lấy trái to nhất.

Anh bé B: "Tại sao em không biết nhường nhịn?"

Bé B: "Nếu là anh thì anh sẽ lấy trái nào?"

Anh: "Trái nhỏ".

Bé B: "Vậy anh đã được như ý rồi thôi!".

BảN LĩNH

Vợ thủ thỉ với chồng: "Anh yêu ơi! Bác sĩ bảo em phải đi du lịch. Chúng ta đi zenn đâu nhỉ?"

"Đi tìm một bác sĩ khác" Chồng thản nhiên.

PHƯƠNG THứC BIểU ĐạT

Chàng trai: "Em yêu, anh yêu em biết bao nhiêu, yêu đến nỗi không có lời nói ngôn ngữ nào diễn đạt được".

Cô gái: "Nếu vậy thì anh hãy dùng quà tặng để diễn đạt đi".

CÔNG DụNG CủA LừA

Một con lừa đá chết bà mẹ vợ của anh chàng nông phu, thế là có hàng trăm người đến dự đám tang. Điều làm mục sư kinh ngạc nhất là tất cả những người ấy đều là đàn ông. Vị mục sư bảo anh con rể: "Mẹ vợ anh được mọi người quý mến nên họ bỏ hết công việc thời gian đến đây".

"Không phải họ đến tham dự tang lễ đâu". Anh chàng nông phu lắc đầu: "Họ đến để định mua lại con lừa đấy!".

T?NG CA

Trung tâm giới thiệu việc làm đang thẩm tra lý lịch của một người đến xin việc.

Viên chức chất vấn: "Năm nay anh mới 32 tuổi sao anh bảo đã có 38 năm thâm niên công tác?"

Người xin việc: "Bởi vì tôi tăng ca quá nhiều".

CảI CáCH

Người mua: "Sao chúng tôi đặt mua da mà các ông lại giao da nhân tạo?"

Nhà sản xuất: "Chúng tôi đang thực hiện một cuộc cách mạng trong sản xuất".

HèN Gì

"Mẹ ơi! Có phải con người từ loài vượn chuyển hóa mà thành không?"

"Đúng, con ạ".

"Chà, hèn gì loài vượn cứ càng ngày càng ít đi".

TíNH TOáN

Ông X: "Này ông chủ, cắt tóc thì bao nhiêu?"

Ông chủ: "Hai mươi ngàn!"

Ông X: "Thế còn cạo mặt?"

Ông chủ: "Mười ngàn!"

Ông X: "Vậy ông cạo dùm đầu của tôi nhé!"

5 + 5 BằNG MấY?

Thầy giáo: "5 + 5 bằng mấy?"

Học sinh: "Thưa thầy bằng 5 ạ!"

Thầy: "Dốt! Phải bằng mười chứ!"

Học sinh: "Thầy thử nhét hai tay vào găng xem có bằng năm không?"

TUYệT CHI?U

Pitơ rất thông cảm với những phụ nữ nạn nhân của bóng đá. Một hôm, một bà hỏi ông làm cách nào để chuyển sự chú ý của ông chồng vào bà ta. Ông đáp: "Bà hãy mặc áo ngủ thật mỏng".

"Nếu như thế cũng không công hiệu!" Bà ta hỏi tiếp.

"Vậy thì bà hãy dán một con số lên lưng!" Pitơ trả lời.

VẤNG VẤNG Dạ Dạ

Con: "Người hay vâng vâng dạ dạ nghĩa là gì?"

Mẹ: "Chà! Thì đó là những người không biết phát biểu ý kiến của mình, miệng lúc nào cũng chỉ biết vâng vâng, đúng đúng. Tôi nói thế có phải không bố nó?"

Bố: "Đúng! Đúng!"

SUY NGHĩ Kỹ

Một bà mẹ muốn tập cho con biết tiết kiệm bèn yêu cầu mỗi khi tiêu pha gì cô gái đều phải ghi lại hóa đơn cho mẹ. Một hôm, cô con vừa ghi vào sổ vừa nói với bà: "Mẹ ơi, từ khi mẹ tập con làm việc này thì trước khi mua gì con cũng suy nghĩ kỹ càng lắm".

Bà mẹ đang khấp khởi mừng thầm, cô con gái lại tiếp: "Tên của thứ gì mà khó viết là con không mua nữa".

THì CHO CHúNG XéO ĐI

Một người trẻ tuổi đến nhà ngục nọ xin chân bảo vệ, viên cái ngục hỏi: "Hiện nay có mấy tên đầu bò, đầu gấu, anh có thể trị chúng được không?"

"không sao". Người thanh niên gật đầu ngay: "Nếu chúng không chịu tuân theo kỷ luật thì cho chúng cuốn xéo hết đi!"

PHảN ứNG

Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.

Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"

Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

"Còn anh, tê liệt rồi hả?"

NGUY?N NHẤN

"Anh có biết tại sao dạo này thanh niên lại thích để tóc đài như đàn bà không?"

"Bởi vì nếu người yêu hoặc là vợ của các anh chàng ấy tìm thấy sợi tóc đài trên quần áo họ, họ vẫn có thể mỉm cười tỉnh bơ: "Đó là tóc của anh".

TUY NHIêN

Harison muốn thoát khỏi bà vợ quái ác nên mời một tay giết mướn đến bàn bạc: "Có cách nào tốt không?"

"Có chứ! Chỉ cần gây sự cố điện trong máy giặt hoặc tủ lạnh là được. bà nhà sờ tay vào lập tức tiêu ngay".

"Cách này hay tuyệt nhưng hơi kẹt vì việc giặt giũ làm bếp trong nhà đều là việc của tôi" Harison thở dài.

MèO NGHĩ

Một người bệnh thần kinh suốt ngày ngỡ mình là chuột, cuối cùng cũng được các bác sĩ cho về nhưng anh chàng cứ đúng ì ra ở cổng bệnh viện, không chịu đi. Một bác sĩ thấy lạ bèn đến hỏi anh ta. Người bệnh giải thích: "Chà ... bên đó có mèo kìa!"

Bác sĩ: "Nhưng anh đã biết mình không phải là chuột mà?"

Người bệnh: "Tôi biết thì có ăn thua gì, nhỡ con mèo nó không biết thì sao?"

MộT LáT TÔI QUA

Ông nhà giàu nọ không biết đọc nhưng cứ giả vờ giỏi chữ. Một hôm ông ấy đang tiếp khách thì có người đưa đến bức thư, hỏi mượn con bò. Ông nhà giàu giả vờ đọc đi đọc lại rồi nói với người đưa thư: "Biết rồi! Lát nữa tôi qua!"

KHOảNG CáCH THờI GIAN

Một gã say chặn người qua đường hỏi giờ. Một lát sau hắn ngất ngưởng lẩm bẩm: "Lạ thật, mỗi người nói một giờ khác nhau, biết tin ai bây giờ?"

OAN UổNG QUá

A: "Nếu tôi giới thiệu bạn gái cho đồng nghiệp thì có phải là việc làm tốt không?"

B: "Tất nhiên rồi. Thành cặp, thành đôi được họ còn phải cám ơn anh nữa đấy".

A: "Thế mà tôi giới thiệu cho Rôbe một cô bạn gái, có người lại bảo tôi độc ác, xảo quyệt v.v... tức không chứ?"

B: "Người nào không biết điều vậy?"

A: "Vợ của Rôbe!"

KHÔNG PHảI CON TÔI

Hàng xóm: "Con trai ông lấy đá ném kính cửa sở nhà tôi".

Ông bố: "Có trúng không?"

Hàng xóm: "May mà không trúng"

Ông bố: "Vậy không phải con tôi. Nó ném bách phát bách trúng cơ".

TIềN GIả

A: "Thằng cha bán thịt hôm nay thối lại cho tôi tiền giả! The mới biết không thể tin ai được".

B: "Cho tôi xem đi".

A: "Tôi đã lấy mua thuốc rồi! Bây giờ nó đang ở tiệm thuốc!"

BáNH CHổNG L?N TRờI

Một người không biết chữ mua một tờ báo làm ra vẻ say sưa đọc những anh ta đã cầm báo ngược.

"Nè, có tin gì mới không đấy?" Một ông già đi ngang hỏi.

Người này hăng hái trả lời: "Lại có sự cố rồi! ông xem nè: Xe lửa mà chổng ngược bánh lên trời là có lật xe đấy!"

?N NóI VộI VàNG

Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn.

Người phục vụ cung kính cúi đầu: "Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho ông và cô đây rồi ạ".

Ông già cự: "Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!"

ĐòI HỏI

"Tôi không thể nào chịu đựng hơn được!" Người thuê nói với chủ nhà: "Nước từ trên mái cứ không ngừng rỉ xuống phòng tôi"

"Ông còn muốn gì nữa chứ? Ông chỉ đóng có một tí tiền thuê như thế mà lại đòi có sâm banh chảy xuống phòng ông à?"

ĐãNG TRí

"Em yêu quí" một chàng trai trẻ viết thư, "Xin em tha lỗi, anh đãng trí quá! Hôm qua anh cầu hôn với em những anh quên mất không nhớ là em có nhận lời hay không".

"Anh thân yêu" Cô gái trả lời "Em rất mừng nhận được thư anh. Em nhớ tối qua em có từ chối lời cầu hôn của một người nào đó, nhưng em quên mất không nhớ kẻ đó là ai".

LàM SAO MặC

"Tommy! Con xem vớ của con kìa! Một chiếc dài một chiếc ngắn; chắc con lấy lộn vớ rồi, mặc lại đi!"

"Mẹ ơi! Mẹ xem này, trong hộc tủ cũng còn một đôi vớ mà cũng lại chiếc dài chiếc ngắn, làm sao con mặc?"

LịCH Sự Tế NHị

Vợ: "Tối qua lúc anh ngủ, em đã vá cái lỗ thủng trong tùi quần cho anh. Anh có thấy em là một người vợ lịch sự tế nhị không?"

Chồng: "Đương nhiên! Em luôn luôn lịch sự tế nhị nhưng có điều làm sao em phát hiện túi quần anh bị thủng?"

1000 CáI HÔN

Ông Xtơn vừa lấy vợ chẳng bao lâu phải ra ngoài buôn bán. Lúc sắp lên đường ông dặn vợ là mỗi tuần ông sẽ gởi tiền về. Những ba tuần lễ trôi qua, bà Xtơn vẫn chưa nhận được tiền của chồng liền viết cho ông một bức điện khẩn thúc hối: "Anh gởi tiền mau lên, chủ nhà đang đòi".

Hai hôm sau, ông Xtơn vẫn chưa gởi tiền cho vợ những đã nhận được một bức điện khác của vợ: "Anh yêu, anh không cần phải vội nữa, 1000 cái hôn anh gửi cho e em đã cho ông chủ nhà. Ông ấy bảo không cần phải đóng tiền nhà nữa".

LạC QUAN

Sau đám tang, người bạn gái an ủi góa phụ: "Chị đừng bi quan quá, phải nghĩ về khía cạnh tốt của sự việc".

Góa phụ ngẫm nghĩ một hồi nói: "Hai mươi năm nay, đêm này là lần đầu tiên tôi mới biết anh ấy sẽ ngủ ở đâu".

HọC Đà ĐIểU

Trời mưa, đường trơn, một chàng ngốc của té lên rượt xuống. Cuối cùng chàng ta tức quá nằm dài xuống đất nói :"Nếu cứ đứng lên lại té xuống như thế này thì tao không thèm đứng lên nữa để coi mày còn làm té tao được không?"

Kỳ PHùNG ĐịCH THủ

Chàng trai: "Cô theo chủ nghĩa độc thân hả? Tôi cũng thế"

Cô gái: "Nhưng nếu tôi gặp một người tương đương thì tôi có thể bỏ rơi chủ nghĩa".

Chàng trai: "Tôi cũng vậy, tôi cũng cảm thấy cô là đối thủ của tôi".

Cô gái: "Tôi cũng cùng cảm nhận như vậy".

Đã THỏA THUậN

"Nghe nói bà nhà nghiêm ngặt khó khăn lắm. Vậy anh có sợ bà ấy không?"

"Chẳng sợ tí nào! Bởi vì chúng tôi đã thỏa thuận rồi".

"Thỏa thuận ra sao?"

"Khi ý kiến nhất trí thì bà ấy nghe tôi. Khi ý kiến không đồng nahts thì tôi nghe bà ấy".

KHÔN NGOAN

Có người hỏi anh lính: "Tại sao anh lại bỏ chạy khi gặp địch?"

Anh lính trả lời: "Tôi không sợ bọn giặc, những tôi biết rõ trái đất tròn nên định vòng ra sau lưng đánh tập hậu nó".

HIểU SAO BẤY GIờ

"Cuộc sống thật vô vị".

"Tại sao chứ?" Mục sư hỏi.

"Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi".

"Anh đừng vội chán nản" Mục sư nhẹ nhàng: "Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có".

"Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi".

NGƯờI Y?U Lý TƯởNG

Anni: "Người chồng tương lai của tôi phải vừa đẹp vừa giỏi dắn. Tức là bặt thiệp niềm nở, biết nhiều, đàn giỏi hát hay múa dẻo, và tối nào cũng phải ở nhà với tôi".

Saly: "Theo tôi nghĩ, chị cần một cái tivi màu đây!"

ĐồNG CảM

Ximit: "Anh cắt gì trên báo thế?"

Jôn: "Một bài báo kể lại việc một người đàn ông đưa vợ r atòa ly dị vì vợ lục túi anh ta mãi".

Ximit: "Anh cắt bài báo ấy để làm gì?"

Jôn: "Để đặt vào túi áo của tôi".

TRứNG VịT GIả

"em luộc cái trứng này đã nửa tiếng rồi mà sao nó vẫn sống?" Cô gái mới tập làm vợ than thở.

"Chắc cái trứng của con vịt giả" Chồng trả lời.

AI NóI

Tổng giám đốc: "Ai nói với cô rằng chỉ cần tôi hôn cô một lần là cô có thể tha hồ đi trễ hay khỏi đến cũng được?"

Nữ thư ký: "Luật sư của em ạ!"

NóI LạI

Chàng rể đang phàn nàn với bố vợ về việc vợ mình hư hỏng, vô lễ, hỗn láo v.v...

"Nếu con gái tôi còn gây phiền bực cho anh như thế .." Bố vợ an ủi: "Tôi nhất định tước quyền thừa kế của nó".

Anh con rể vội vàng giả lả: "Ban này con chỉ nói đùa thôi. Vợ con là người đoan trang, hiền thục hiếm có trên đời!"

PHẤN BIệT ĐốI Xử

Cô thư ký riêng hỏi một người muốn xin vào gặp giám đốc: "Xin hỏi ông là bạn của ông chủ hay người chào hàng hoặc nhân viên thuế vụ".

Người kia: "Cả ba đều đúng".

"Vậy tôi cho ông biết nhé: Ông chủ sẽ gặp ông ngay; Ông chủ đang di họp; Ông chủ đi du lịch rồi" Cô thư ký nói luôn một mạch.

NằM M

A: "Hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một tỷ phú"

B: "Anh còn may, vợ tôi thì cả ban ngày cũng mơ thấy điều này!"

Lý DO

"Thưa thầy tôi sinh cùng năm cùng tháng cùng giờ với tổng thống nước X. Sao ông ta giàu sang còn tôi lại nghèo khổ?"

"Bởi vì anh không cùng mẹ với ông ta hiểu chưa?"

Đã GặP CHƯA?

Một anh chàng ăn diện bảnh bao dắt theo vài người bạn vào một nhà hàng sang trọng. Anh ta nhìn thấy người phục vụ là người mới bèn hỏi: "trước kia hình như tôi đã gặp anh ở đâu thì phải?"

Người phục vụ trả lời: "Thưa ông, chắc là không ạ".

Người đàn ông vẫn cố nói: "Tôi khẳng định đã từng trông thấy anh, chắc là ở nơi anh làm trước đây".

"Trước đây, tôi làm ở trại giam".

TIN NổI KHÔNG

Một người làm nghề mua bán vừa từ nước ngoài quay về thao thao bất tuyệt về những gì mình trông thấy.

"Ơờ đó" Anh ta huơ tay múa chân "Tốc độ xây dựng thật khó tưởng tượng. Buổi sáng vừa ra khòi cửa đã thấy người ta đang đổ móng cho một tòa nhà cao tầng. Đến tối quay về, họ đã đang đuổi những kẻ thuê phòng không đóng tiền đúng hạn".

AI ĐIếC?

Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không nghe gì hết hả?"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

BIệN PHáP GIảI QUYếT

Bà X: "Em thấy cái tủ áo mới mua của chúng ta rộng quá"

Ông X: "Chính tay chọn mà, đành phải chịu vậy thôi"

Bà X: "EM có cách giải quyết rồi, em sẽ mua thêm chục bộ quần áo nữa nhét vào cho vừa".

L?N ĐếN TƯờNG

Binh nhì Pitơ uống say bí tỉ quay về trại, viên chỉ huy lên tiếng: "Nếu anh không thường say sưa, bây giờ anh có lẽ anh đã đeo lon hạ sĩ rồi".

"Báo cáo xếp" Pitơ nghiêm túc trả lời: "Chỉ cần nốc vào một ly em sẽ cảm thấy mình là tướng ngay".

KHÔNG THể CHịU ĐƯợC

Một đệ tử lưu linh té ngã ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo chữa trị cho ông ta. Chợt một cô y tá hoảng hốt đến tìm bác sĩ bảo: "Gã say đó không chữa được đâu!"

"Ông ấy bị thương nhẹ lắm". Bác sĩ ngạc nhiên.

"Tôi biết" Cô y tá lắc đầu: "những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn thì hắn lại dốc hết vào miệng".

VấT Vả

Nhà trọc phú: "Có một gã cứ suốt ngày bám theo anh, hắn có ý định gì nhỉ?"

Vệ sĩ: "Chà, đây là vệ sĩ của tôi. Bảo vệ ông rất nguy hiểm nên tôi mướn thêm ba vệ sĩ bảo vệ tôi".

KHốI LƯợNG KIM CƯƠNG

Nhà tỷ phú người Aả-Rập Xê-Uút nói với một bà già người Mỹ:

- Thưa bà, con gái bà, cô ?mily tuy còn nhỏ nhưng tôi đã rất yêu và có ý định cưới làm vợ.

- Ôi, thật tuyệt vời. Tôi hết sức cảm động- mẹ Eạmily nói.

- Dạ, thưa bà, đầu tiên cho phép tôi xin được tặng cho cô ?mily một viên kim cương lớn mà cô bé có thể mang được.

- Cám ơn ngài. Nhưng để tháng sau được không?

- Vâng, tôi hiểu. Bà cần thời gian để suy nghĩ phải không?

- Hoàn toàn không. tôi cần phải chăm sóc cho con gái tôi lớn nhanh và khỏe mạnh hơn.

PHảN Xạ ĐầU TI?N

Pôn hỏi Giắc:

- Này, khi gặp một thiếu nữ xinh đẹp, phản xạ đầu tiên của cậu là gì?

Giắc đáp luôn:

- Mình liếc xem có bà vợ của mình ở gần đó không?

BUổI SáNG TUYệT VờI

Trên tạp chí Elle của Pháp thông báo:

"Hỡi các vị đàn ông Paris hào hoa, xin mời các bạn tham dự cuộc thi viết về buổi sáng tuyệt vời của bạn. Giải nhất: 100.000 Franc".

Sau ba tháng, tác phẩm sau đoạt giải nhất. Tác giả kể:

"Hai đứa chúng tôi cùng ngủ dậy, ăn sáng cùng nhau, mặc quần áo cho nhau rồi tôi trở về đưa vợ mình đi làm".

Bị SA THảI

Một bà béo nặng tạ rưỡi đến vườn bách thú Luân Đôn xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:

- Tại sao bà lại đến đây xin việc?

- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty X sa thải.

- Vì sao?

- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.

- Ôồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Bà có việc đây. Tôi phân công bà đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?

- Cám ơn ông.

Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì bà béo trả lời:

- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

ốM Và CHIếN TRANH

Ơở Ô-đét-xa, buổi sáng, hai người phụ nữ gặp nhau và hỏi chuyện:

- Chào bà Ôn-ga, sáng nào tôi cũng thấy một ông bác sĩ từ nhà bà đi ra. Bà bị ốm phải không?

- Còn bà, sáng nào tôi cũng thấy một sĩ quan từ nhà bà đi ra, nhà bà chắc có chiến tranh?

ĐáNH THứC

Đêm. Cả nhà đang ngủ say. chợt anh chồng thức giấc vì phát hiện cửa bị mở toang, đồ đạc biến đâu hết. Còn ngái ngủ, anh ta liền đánh thức vợ:

- Này em, dậy! Dậy! Nhà mình mất trộm rồi kìa. Em dậy nhanh lên!

- Em đang buồn ngủ díp mắt lại đấy. Sao anh lại đánh thức em lúc này?

- Để em đánh thức chó dậy- Chồng đáp.

NỗI LO LấY Vợ

Một chàng trai trẻ, tính tình lãng mạn, thường đến thăm một thiếu phụ xinh đẹp và giàu có ở trung tâm Paris. Thiếu phụ nhẹ nhàng hỏi:

- Anh không bao giờ nghĩ đến chuyện hôn nhân giữa hai chúng mình sao?

- Em yêu, anh cũng muốn lắm chứ! Chàng trai đáp.

- Anh còn suy nghĩ gì nữa?

- Sau khi cưới em rồi, anh không biết mình có thể đi chơi ở đâu.

Bà THầY BóI SANKA

Ơở một nước châu Phi nọ có bà Sanka là một thầy bói rất nổi tiếng. Một hôm, bà đang ngồi bên đường thì gặp một nhà hiệp sĩ người Anh cưỡi ngựa đi tới. Hiệp sĩ hỏi bà:

- Bà là ai?

- Ta là nhà tiên tri Sanka.

- Những lời bà nói đều ứng nghiệm cả chứ?

- Tất nhiên rồi.

- Bà có thể đoán cho tôi về đường đời phía trước được không?

- Được chứ! Nhưng anh cứ thử nhảy qua cái vực phía trước xem.

Hiệp sĩ liền thúc ngựa phóng qua, nhưng đến giữa chừng, cả người và ngựa rơi tòm xuống đáy vực, không kịp kêu một tiếng. Bà Sanka liền đưa hai tay lên ôm lấy mặt:

- Trời ơi, mình thực là một thầy bói tồi!

VÔ íCH

Trong một bệnh viện tâm thần dành cho phụ nữ nằm sâu trong vùng rừng Taiga, có hai nữ bệnh nhân đang ngồi bên đống phân gấu trắng. Một cô hỏi bạn:

- Này, Vêra, tớ đố cậu ăn hết một thìa phân gấu này đấy.

- Cuộc cái gì?

- 10 rúp.

- Sẵn sàng ngay!- Vêra cầm thìa rồi xúc một thìa phân cho vào miệng ăn ngon lành.

- Mười rúp đâu, đưa đây?

Lêna đưa cho Vêra mười rúp. Cầm tiền xong, Vêra lại quay sang Lêna:

- Tớ cũng đố cậu ăn hết một thìa phân này đấy!

- Mất gì?- Cũng 10 rúp.

- Chả nhẽ tớ lại thua cậu hay sao?- Lêna cầm thìa xúc phân ăn hết suất của mình rồi nói:

- Đưa 10 rúp đây!

Một lát sau, hai cô nói với nhau:

- Ôồ, chả nhẽ chúng mình ăn phân gấu một cách vô ích hay sao?

TR?N BãI BIểN

Mùa hè trên bờ biển Haoai, hai người phụ nữ Mỹ ngồi nói chuyện với nhau. Một người nói:

- Lenxi này, chị có thấy người đàn ông to béo, trán hói đang ngồi uống bia không, chồng tôi đấy!

- Có thấy. Bà Bácbara đáp.

- Còn người đàn ông gầy gầy, có ria mép đang ngồi xé mực cùng chồng tôi.

- Có thấy chứ!

- Chị có biết đấy là ai không? Người tình của tôi đấy.

Bà Bácbara nhìn bạn:

- Còn tôi thì ngược lại!

TÔI ĐấY

Một người đàn bà Nga uống rượu say mềm, trên đường về, gặp một bà bạn cũng đang say. Người đàn bà Nga liền kéo bà bạn của mình về nhà chơi.

- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán abôi của Anh nhé ... hic ... hic... Lại có cả tranh Picátsô teo trên tường nữa ... hic ... hic ... Còn người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia ... hic ... hic ... đây là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta ...hic ...hic ...đấy là tôi đấy!

NGƯờI CHồNG Lý TƯởNG

Năm nọ, ở thành phố Livơcpun bên Anh có một trận dịch tả. Có một người thủy thủ trẻ về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Anh gặp bao nhiêu người chết trong thành phố. Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều chết, còn vợ đang hấp hối. Anh rất yêu vợ và ôm vợ vào lòng:

- Em yêu, em sắp từ giả cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?

Người vợ gật đầu. Và không sợ lây bệnh, người chồng đã làm tình với vợ. Sau mười ngày chị vợ khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Vợ âu yếm chồng rồi nói:

- Anh yêu, anh đã cứu sống em.

Người chồng vẫn chưa hài lòng:

- ?n thua gì,, anh vẫn còn tiếc ...

- Tiếc gì kia anh?

- Nếu anh về sớm hơn, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!

ĐÔI MắT ANH LùN

Trong một buổi dạ hội ở Paris, có hai vợ chồng anh lùn được mời đến dự. Trên đường về, vợ anh lùn hỏi:

- Anh có ấn tượng gì không?

- Rất ấn tượng. Anh được chiêm ngưỡng tất cả những cái đầu gối tuyệt vời nhất Paris. Còn em?

- Giữa những đôi chân cứng cáp, em có cảm tưởng mình đang đứng dưới tháp Epphen!

BA ĐứC ÔNG CHồNG

Bà thứ nhất than phiền:

- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nhìn thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!

Bà thứ hai tiếp luôn:

- Chồng tôi thì lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?

Bà thứ ba cướp lời:

- Như thế đã ăn thua gì. Chồng tôi còn tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng mình lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!

MUốN LY Dị

- Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi- Cô gái nói với luật sư.

- Vì sao vậy?

- Thưa ông, vì suốt mười năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!

- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?

- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!

ĐI CÔNG TáC

- Sao mặt cậu lại tím bầm lên thế? Dima hỏi bạn.

- Tại lão chồng tớ đấy! Cô bạn trả lời.

- Mình tưởng anh ấy đi công tác ở Paris rồi chứ?

- Thì mình cũng tưởng thế!

PHƯƠNG PHáP MớI

- Chồng cậu có hay về muộn không? Vêra hỏi Galia.

- Không bao giờ. Galia trả lời.

- Sao vậy?

- Mình có phương pháp mới!

- Hay quá! Phổ biến cho tớ với!

- Khi anh ấy về muộn, mình nằm trên giường và hỏi: "Anh đấy ư, Vôlôdia thân yêu?"

- Sao lại thế?

- Đơn giản vi chồng mình tên Anđrây!

MộT NGHìN KHÔNG BằNG N?M TR?M

Bà Ba đi chợ. Bà mua cho chồng năm trăm tiền rượu đế về trợ hứng cho ông. Đêm ấy thật hiệu quả. Ông "làm việc" khỏe hơn ngày thường khiến bà rất thoải mái.

Hôm sau, bà Ba đi chợ. Lần này bà quyết định mua cho ông chồng hẳn một nghìn đồng tiền rượu. Nhưng về nhà, ông chồng uống say rồi lăn quay ra ... kéo gỗ.

Thấy chồng ngủ say, bà Ba thở dài, chép miệng:

- Rõ khổ! Một nghìn không bằng năm trăm!

TìNH BạN ĐàN ÔNG

Một chàng trai thích phiêu lưu. Một hôm, chàng quyết chí đi chu du thiên hạ. Trước giờ lên đường, chàng gọi người bạn thân nhất của mình đến và nói:

- Tôi giao cho anh chiếc chìa khóa vàng này. Nó là chìa khóa dây lưng quần của vợ tôi. Nếu sau 5 năm, không thấy tôi trở về, anh có thể sử dụng ...!

Rồi anh xuống tàu ra khơi. Nhưng vừa đi được một quãng thì bỗng thấy có người đuổi theo. Nhìn kỹ, hóa ra bạn mình. Chàng trai hỏi:

- Có chuyện gì thế?

- Không có chuyện gì cả- Người bạn đáp- Có điều tôi vừa thử mở nhưng chìa khóa này không vừa!

Vợ CHồNG IVAN

Vợ chồng Ivan đã có 9 con. Một hôm vợ nói với chồng:

- Anh Ivan này, nghe nói sắp có chính sách phân nhà và tiền phụ cấp con cái theo chế độ mới. Hình như có một lần anh kể với em là anh có một đứa con ở vùng Taiga. Anh thử đi đón về xem!

Ivan tưởng thật, vội đi đón con. Ba ngày sau, anh ta trở về, không thấy 9 đứa trẻ kia đâu, trong nhà chi thấy có một cô vợ. Ivan hỏi:

- Bọn trẻ đâu cả rồi?

- Nghe có chế độ mới, hôm qua bọn họ đến đây, con ai người ấy đã đón đi cả rồi!

Đồ NGOạI

Một nhà báo phỏng vấn một cô gái mới lấy chồng:

- Thưa cô, cô thích ở nhà bà nội hay bà ngoại?

- Tất nhiên là bà ngoại!

- Vì sao?

- Đơn giản là vì đồ ngoại bao giờ cũng tốt hơn là đồ nội!

TIềN NàO CủA ấY

Một anh nông dân Pháp đưa vợ lên thủ đô Paris chơi. Trong khi vợ thuê khách sạn và cất vali, anh đi dạo. Một cô gái điếm tiến lại:

- Anh yêu, có đi với em không?

- Bao nhiêu?

- Một trăm Franc!

- Đắt quá!

- Thích rẻ thì đi mà tìm người khác- Nói rồi, cô gái điếm bỏ đi.

Đến khuya, cô gái điếm quay lại, gặp anh nông dân đang khoác tay vợ mình đi dạo quanh khách sạn. Cô gái điếm liền nói:

- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của ấy!

ĐIểM KHáC BIệT

Một phóng viên hỏi nữ tài tử điện ảnh Pháp Brigit Bácđô (B.B):

- Chị quan niệm thế nào về điểm khác biệt giữa đàn ông với đàn bà?

Không ngần ngại, B.B. trả lời ngay:

- Đàn ông mà ngoại tình nhiều, yêu được nhiều đàn bà thì người ta gọi đó là chàng Đông Gioăng. Ngược lại, đàn bà mà yêu nhiều đàn ông thì bị thiên hạ gọi là gái điếm!

NGƯợC LạI

Một cô gái Tây Ban Nha vào nhà thờ cầu nguyện:

- Lạy Đức Mẹ Maria đồng trinh. Mẹ làm thế nào có con mà vẫn đồng trinh?

- Thế bây giờ con muốn gì?- Đức Mẹ hỏi.

- Con muốn ngược lại ạ!

LUậT PHáP KHÔNG CHO PHéP

Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

- Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!

- Vì sao?

- Pháp luật không cho phép!

Là MộT THƯƠNG BINH

Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên A:

- Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn Du?

- Thưa giáo sư- Nữ sinh viên A trả lời- Từ Hải là một thương binh ạ!

- Sao lại thế?- Giáo sư ngạc nhiên hỏi.

- Dạ thưa ... chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ đồ ..."!

HI VọNG

Hai chú bò đực tình cờ gặp nhau trên đường. Chú bò Giôhan thì béo tròn. Còn chú bò Ali thì gầy trơ xương. Giôhan thương bạn liền hỏi:

- Ali, vì sao anh đến nông nỗi này? Chắc chủ bắt làm việc nhiều quá phải không?

Ali rơm rớm nước mắt:

- Đúng thế, Giôhan ạ. Lại con cho ăn ít nữa chứ!

- Sao anh không bỏ sang ở với tôi? Ông chủ tôi tốt lắm!

- Mình cũng muốn. Nhưng lúc này chưa thể được!

- Anh còn vướng việc gì?

- Chuyện thế này, ông chủ tớ có một cô gái rất xinh đẹp nhưng lại rất ngu đần!

- Anh định ở lại để dạy cho cô ta thông minh lên sao?

- Không, ý định đó để sau. Anh biết không, ông chủ thường mắng cô con gái mình: "Mày ngu như bò ấy, tao sẽ gả mày cho con Ali kia!".

- Hay đấy! Thế ông chủ đã gả chưa?

- Chưa! Nhưng tớ đang hi vọng!

TRONG VƯờN BáCH THú

Một đoàn cán bộ phụ nữ châu Phi sang thăm Trung Quốc và đi chơi ở vườn bách thú. Trong vườn thú có một con sư tử châu Phi. Nhận ra kẻ thù cũ của mình, sư tử châu Phi liền xông ra bắt một bà béo da đen rồi biến mất. Mấy bà còn lại vội chạy đến đồn công an Trung Quốc hô hoán:

- Thưa các ông cảnh sát, con sư tử trong vườn thú của các ông bắt mất bà Tigana của chúng tôi rồi!

Trưởng đồn liền hỏi:

- Sư tử nào? Sư tử Hà Đông hay châu Phi?

- Dạ, sư tử châu Phi!- Các bà mếu máo trả lời.

Trưởng đồn liền thở phào:

- Tưởng sư tử Hà Đông thì tôi phải ra tay. Chứ sư tử châu Phi thì các bà phải tự dàn xếp với nhau chứ!

KếT QUả PHáT MINH

Một hôm, bà Maria, vợ nhà phát minh nổi tiếng Gim Môrisơn chạy đến đồn cảnh sát và khóc:

- Các ông ơi, các ông hãy can thiệp cứu chồng tôi với. Ông ấy đang gặp chuyện phiền phức!

- Chuyện thế nào?

- Dạ, ông nhà tôi chế ra một cái máy hút, chuyên khai thác giun dưới lòng đất!

- Kết quả thế nào?

- Mấy ngày đầu, rất khả quan. Giun lên rất nhiều, nhưng đến ngày thứ 5 thì xảy ra sự cố!

- Sự cố gì?

- Không hiểu sao, từ trong lòng ống hút tuôn ra những người thợ mỏ. Toàn là đàn ông. Họ vây bắt chồng tôi và ... bắt đền!

HộI THảO

Ơở Luân Đôn, hội "giữ gìn danh dự đàn ông" tổ chức hội thảo. Một diễn giả nhảy lên diễn đàn đặt vấn đề:

- Thưa anh em, chủ đề hội thảo của chúng ta hôm nay là: "Đàn ông làm gì khi vợ vắng nhà?"

Lập tức, từ phía dưới, tất cả đám đàn ông cùng đứng dậy, reo hò:

- Anh ta đang ở trên thiên đường!

THÔI CHếT

Một gái điếm quốc tế vào nhà băng Xanh Pêtécbua gửi tiền. Nhân viên nhà băng kiểm tra tiền rồi hỏi:

- Thưa cô, tiền của cô là tiền giả!

Cô gái điếm tái mặt, thốt lên:

- Thôi chết, chúng nó hiếp mình rồi!

Bộ LÔNG Hổ

Ơở Xtôckhôm (Thụy Điển) có một con hổ xông ra khỏi chuồng thú. Mọi người đổ đi tìm. Mãi sau, người ta mới phát hiện ra là hổ đang trốn trong một căn nhà gỗ ở trong một công viên nhỏ. Họ kéo đến bao vây thì nghe thấy từ trong đó vọng ra giọng nói nhẹ nhàng và nài nỉ của một cô gái:

- Anh hổ ơi, em đã chiều anh tất cả những gì anh muốn rồi nhé!

- Ưừ, thì sao?- Giọng hổ vang lên.

- Bây giờ thì em muốn anh một điều ...!

- Anh xin sẵn lòng chiều em!

- Em muốn anh cởi bộ lông của anh ra ...!

- Để làm gì?

- Cho em làm áo khoác!

BIếT ƠN LOàI VậT

Ơở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói:

- Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!

- Thưa giáo sư, vì sao ạ?- Một cô đứng lên hỏi.

- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!

- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ!- Một cô kêu lên.

- Chưa đủ- Giáo sư nói tiếp- Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

ĐổI NGÔI

Trong hiệu uốn tóc nữ, hai cô gái gặp nhau. Một cô hỏi:

- Xin lỗi, nghe nói đám cưới của cậu với anh Bin không thành phải không?

- Tan rồi. Chúng mình chia tay nhau đã lâu!- Cô gái kia thở dài.

- Sao cậu không kể cho Bin nghe về bà cô giàu có của cậu?

- Mình có kể. Nhưng đó chính mới là tai họa!

- Chuyện thế nào?

- Đổi ngôi rồi. Bin từ người yêu, giờ đã trở thành ông chú của mình!

Đồ RởM

Một đôi nam nữ kia vào khách sạn 5 sao Hintơn. Họ thuê một phòng đôi. Cô gái bước vào, tháo tóc giả, mắt giả, xương hàm giả, hai chân giả, hai tay giả và thậm chí còn tháo cả bộ ngực giả bằng nhựa của mình ra rồi nằm lên giường, nhìn về phía chàng trai, âu yếm gọi:

- Anh thân yêu, lại đây với em!

Chàng trai cuống lên:

- Đợi anh một tí. Chết rồi, hình như anh cũng quên ... cái của quý của mình ở nhà rồi!

TíNH CáCH BA NGƯờI

Ba người đàn bà chuẩn bị đón năm mới. Người đàn bà Bungari nói:

- Tôi sẽ mang đến một bó hồng lớn!

Người đàn bà Gruđia:

- Tôi sẽ mang đến một thùng nho chín mọng!

Người đàn bà Do Thái:

- Tôi sẽ rủ thêm cô em gái đến!

VAY TIềN

Trong một ký túc xá sinh viên, cô gái Bỉ và cô gái Aả Rập sống chung một phòng. Một hôm, trời đã khuya, cô gái Bỉ hỏi cô Aả Rập:

- Phatima, bạn đã ngủ chưa đấy?

- Cảm ơn bạn, mình chưa ngủ!- Cô Aả Rập trả lời.

- Ôồ, bạn có thể cho mình vậy 100 đô là được không?

- Khò ... khò ... khò ..!

TRANH LUậN Về THI?N ĐƯờNG

Tại một hội nghị quốc tế về Thiên Đường, ba người đàn bà Anh, Pháp và Nga cùng tranh luận xem người đàn ông đầu tiên trên thế giới là Ađam thuộc dân tộc nào. Bà người Anh quả quyết:

- Tất nhiên Ađam phải là người Anh. Chỉ có đàn ông người Anh mới hào hoa như Ađam. Có mỗi quả táo duy nhất cũng chia cho người tình của mình là Eva. Chúng tôi rất hạnh phúc!

Người đàn bà Pháp phản đối:

- Không phải, Ađam phải là người Pháp. Vì các bà biết đấy, đàn ông ở đâu chỉ yêu có một người và mãi thủy chung với người đó như Ađam của đàn ông Pháp nước tôi?

Người đàn bà Nga gạt đi:

- Tất cả đều không đúng. Ađam phải là đàn ông người Nga. Các bà biết đấy, đàn ông người Nga dù trần như nhộng, nhưng có một quả táo trong tay cũng cho rằng mình đang ở trên thiên đường rồi!

LòNG GHEN

Ba người đàn bà châu Ấu đang ngồi uống trà bên cửa rừng đợi ba đức ông chồng đi săn chưa ra. Bỗng nhiên có một con vượn bất ngờ xông ra, vồ lấy một bà rồi chạy biến vào rừng. Hai người phụ nữ kia, sau một lúc định thần, liền nói:

- Lạ nhỉ, chị có biết vì sao con vượn ấy lại vồ mỗi chị ta không?

- Chắc là nó phải lòng chị ấy!- Người thứ hai trả lời.

- Tiếc thật, so với tôi và chị, chị ta có đẹp đẽ gì cho cam!

Lý Sự Bà Dở HƠI

Tại văn phòng giới thiệu hôn nhân có một ngài triệu phú đến và đề nghị:

- Thưa cô, tôi muốn kết hôn với một người đàn bà không có của hồi môn!

- Xin lỗi, ông hãy đợi- Cô nhân viên nói- Tôi sẽ tìm thấy cho ông ngay- Cô ta mở sổ- Đúng, có một người như ông cần- Bà ta góa chồng, xinh đẹp và nghèo. Nhưng khổ một nỗi ...

- Bà ta không có của hồi môn chứ gì?

- Không phải. Bà ta có một cái tật ...

- Tật gì vậy?

- Cứ đến đầu xuân bà ta lại bi bệnh dở hơi. Nhưng bệnh này chỉ kéo dài một tháng, sau đó bà ta trở lại bình thường!

- Cũng được. Mùa xuân tới tôi đi công tác ở Nam Mỹ. Tôi có thể kết hôn với bà ấy ngay bây giờ được không?

- Thưa ông, không được ạ. Rất tiếc là ...

- Vì sao vậy?

- Bà ấy lại đòi kết hôn vào đúng dịp đầu xuân!

NGÔI SAO THÔNG MINH

Phờren Kankan là một ngôi sao điện ảnh nổi tiếng thế giới. Chị tham dự một cuộc thi câu đố do đài truyền hình Nhật Bản NHK tổ chức. Ban giám khảo đố:

- Có vật gì vừa tròn, vừa đen. Nâng lên rồi hạ xuống?

Ngôi sao không trả lời được. Ban giám khảo đáp:

- Đó là hạt đỗ đen nằm trong thang máy. Xin chị trả lời tiếp câu thứ hai: Đen và khỏe. Nhưng có đuôi dài hai mét?

Ngôi sao điện ảnh lại bí. Ban giám khảo lại phải trả lời:

- Đó là người đàn bà góa!

Sau cuộc thi, Phờren Kankan đố lại cô bạn gái:

- Tớ đố cậu: đen và khỏe, nhưng có đuôi dài hai mét?

- Tờ không biết!- bạn gái đáp.

- Cậu thật ngốc- Ngôi sao giảng giải- Đó là hạt đỗ đen trong thang máy!

LờI KHUY?N

Một cô gái người Gabrôvô gặp một bác sĩ là người quen trên phố. Cô có ý định nhận một lời khuyên nhưng không chịu mất tiền. Cô liền hỏi:

- Thưa bác sĩ, khi tôi bị cảm phải làm gì?

- Hãy hắt hơi- Bác sĩ trả lời.

Cô gái chán nản:

- Thì ra ông cũng là một người Gabrôvô như tôi!

GặP Gỡ

Hai bà Do Thái lâu ngày gặp nhau. Một bà reo lên:

- Ôi, chị Abôram, trăm năm nay tôi không nhìn thấy chị. Chúng ta vào khách sạn đi. tôi sẽ gọi một xô trứng cá, một bình rượu vang. Chị nghĩ thế nào?

- Xin vui lòng, chị mời thì tôi đi!

- Không, không. Tôi không mời kiểu thế đâu!

CHỉ CầN MộT NửA

Vợ Antôn sinh đôi, hai cậu con trai khôi ngô tuấn tú. Antôn vui lắm, chạy khắp nơi khoe với bạn bè. Một người bạn hỏi Antôn:

- Anh nói dối. Vợ anh chửa bụng nhỏ thế mà sinh đôi. Anh có ảnh hai đứa con ở đấy không?

- Tất nhiên là có chứ!- Nói rồi, Antôn đưa ảnh ra.

- Nhưng sao chỉ có một đứa?- Bạn hỏi.

- Anh thật ngốc. Hai đứa giống nhau như đúc. Chỉ cần nhìn một đứa cũng được chứ sao!

N?N MờI ANH ấY

Gia đình Tôlia được nhận nhà mới. Họ quyết định mời bạn bè đến dự mừng nhà mới. Hai vợ chồng bàn nhau nên mời ai. Chồng nói:

- Anh sẽ mời Giênhia. Anh ấy đang bị ốm, chắc không đến được!

Vợ tiếp luôn:

- Em cũng sẽ mời Valia. Cô ấy vừa bị mổ, bác sĩ bắt ăn kiêng!

- Thêm anh Vichto nữa- Chồng phấn khởi- Anh ấy vừa đi công tác!

- Rất hay- Vợ reo lên- Mời thêm Galia nữa. Chị ta vừa mới đẻ!

ĐóN KHáCH

Buổi tối, Nenxi nói với chồng:

- Này anh, em vừa nhận được điện của bố ở quê nói mai bố ra chơi với chúng mình ít bữa!

- Ưừ, thì sao?

- Mai em bận suốt ngày, không ra ga đón bố được!

- Tức là em muốn anh đi đón chứ gì? Nhưng khổ một nỗi là anh chưa biết mặt bố vợ!

Hai vợ chồng đang suy nghĩ rồi chồng Nenxi reo lên:

- Ôồ, anh nghĩ ra rồi. Em cứ bảo bố em khi xuống tàu, đứng ở ga, tay ôm một con cừu non, vai đeo một vò rượu là anh sẽ nhận ra ngay!

QUà TặNG

- Anh thân yêu, đêm qua em mơ thấy một giấc mơ cực kỳ thú vị!

- Thật tuyệt vời! Kể cho anh nghe xem!

- Anh biết không, em mơ thấy anh tặng em một cái áo suba đẹp mê hồn!

- Ôồ, thì em đã nhận trong mơ rồi, anh việc gì phải tặng nữa!

NGƯờI TRả TIềN

Giắc là một anh chồng có tính keo kiệt từ nhỏ. Một hôm, anh ta đưa vợ đến bác sĩ cắt khối u. Bác sĩ phẫu thuật xong, nói với Giắc:

- Nhẽ ra vợ anh phải được cắt khối u từ khi còn nhỏ kìa!

- Ôồ, hay quá. Bác sĩ viết hóa đơn thanh toán ngay cho tôi đi!

- Để làm gì?

- Tôi sẽ gửi lại cho ông bố vợ, bắt ông ấy phải trả tiền cho con gái ông ta!

CHƯA ăN THUA

- Anh thân yêu, hôm nay em đi bộ theo đường tàu điện từ cơ quan về nhà, tiết kiệm được hai đô là đấy!

- ăn thua gì, lần trước anh còn đi bộ theo đường xe tắc xi, tiết kiệm gấp em đến mười lần kìa!

Vé TRở Về

Vợ nói với chồng:

- Thôi, em không thể chịu đựng nổi anh được nữa đâu. em trở về nhà mẹ đẻ em đây!

- Thì cứ việc. Này, cầm lấy tiền mua vé đi đường!

Vợ cầm tiền xong rồi quay lại:

- Thế còn tiền mua vé trở về?

ĐốI THOạI

Một ông già đạp xích lô chở một bà già đang lao từ dốc cao trên đê xuống. gió thổi vù vù, bà già run cầm cập, bấm hai tay vào thành xe, mặt tái mét cố nói với ông tài:

- Chầm chậm chứ ông ơi, xe mà đứt thắng thì chết!

Ông xích lô cũng đang hốt hoảng, phều phào nói với bà già, giọng không có hơi:

- Khe khẽ chứ bà ơi, xe làm gì có thắng mà đứt!

KHỏI TốN

Chị Tamara nói với anh Anđrây, hàng xóm của mình:

- Này anh, con chó Binka nhà anh vừa ăn mất của tôi một con gà mái nữa đấy!

Anđrây mỉm cười:

- Thế thì càng tốt! Tôi đỡ phải tốn thêm một bữa ăn nữa cho nó!

ẤN HậN

Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:

- Anh Gim, anh có ân hận gì không khi anh ném cả cái bình vào mặt vợ?

- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận ...

Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:

- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy!

Ngắt lời quan tòa, Gim nói:

- Thưa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ !

ĐồNG XU

Vợ đang chơi với con, chợt kêu lên gọi chồng:

- Trời ơi, thằng Giôn nhà mình nuốt đồng tiền xu vào trong bụng mất rồi! Anh đi gọi bác sĩ mau lên!

Chàng vẫn lạnh lùng:

- Cần gì phải gọi bác sĩ! Mất một đồng xu thì thôi, chứ đi gọi bác sĩ, ông ấy đòi tiền công mất rất nhiều!

GóI LạI

Một anh chồng đến hiệu cắt tóc. Khi cát xong, chủ hiệu hỏi:

- Anh có cần rắc nước hoa không?

- Khoản tiền này tính vào đâu?

- Vào khoản cạo râu!

- Được đấy. Nhưng anh để chỗ nước hoa ấy lại để tôi mang về cho vợ tôi!

KHÔNG SAO

Mẹ vợ mất. Một anh chồng người Gabrôvô được họ hàng giao nhiệm vụ mua một tấm bia để dựng trên mộ. Anh ta hỏi chủ hiệu:

- Ông có tấm bia nào tốt mà giá lại rẻ không?

- Có đấy. Nhưng rất tiếc là tôi đã khắc tên người khác mất rồi!

- Không sao. Ông đưa đây. Mẹ vợ tôi mất rồi, đọc làm sao được nữa mà lo!

ĐI CHợ

Bà Dima đi chợ mua trứng. Đến hàng trứng, bà hỏi ông bán hàng:

- Ông làm ơn chọn cho tôi chục trứng gà do cùng một mẹ đẻ ra!

- Ôồ, trứng cả sạp thế kia, tôi làm sao biết được?

- Nếu tôi biết thì sao?

- Tôi cho bà chọn đấy!

Bà Dima liền chọn lấy mười quả trứng to nhất. Ông bán trứng đòi trả thêm tiền. Nhưng bà Dima đáp:

- Tôi chỉ mặc cả mua trứng do cùng một gà mẹ sinh ra, ông đồng ý rồi kia mà?

ĐặT T?N TáC PHẩM

Chồng là nhà văn, vừa viết xong một cuốn tiểu thuyết nhưng chưa biết đặt tên thế nào, liền hỏi vợ. Vợ là nữ nhạc công, bèn hỏi lại chồng:

- Trong tác phẩm của anh, có kèn không?

- Không, chồng đáp.

- Thế có trống không?

- Cũng không!

- Thế thì đặt tên là "Không kèn không trống"!

TÔI THíCH MứT HƠN

Trêkhốp là nhà văn Nga nổi tiếng. Một hôm, có ba bà quý tộc đến thăm nhà văn. Ba bà thi nhau khoe mình là người am hiểu các vấn đề to lớn. Nhà văn theo phép lịch sử vẫn vui lòng nghe. Nói chán, một bà bỗng hỏi Trêkhốp:

- Hi Lạp và Thổ Nhỉ Kỳ, ông thích bên nào hơn?

Trêkhốp nheo mắt hóm hỉnh trả lời:

- Tôi thích mứt hơn cả ..!

Lập tức ba bà lại thi nhau nói về các loại mứt. Khi ra về, các bà con hẹn lần sau đến chơi, mang biếu nhà văn những lọ mứt do chính tay mình làm ra.

TáO NHậP KHẩU

Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:

- Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!

Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn thì mọi người đều nhăn mặt vì không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:

- Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu!

Rất bình tĩnh, người đàn ông đáp:

- Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu thì gọi là táo gì?

ĐI PHíA NàY

Một anh chàng người Pháp dẫn vợ đi dạo chơi ở trung tâm Paris. Đến khu vực chuyên bán các loại quần áo sang trọng, vợ cứ đòi rẽ vào. Anh chồng liền gạt đi:

- Đừng đi về phía đó em ạ. Ơở đó rất nhiều bọn lưu manh chuyên nghiệp. Đi về phía này với anh hay hơn!

- Có gì ở đấy?

- Anh chưa biết

TÔI CHẳNG DạI Gì

Lêna:

- Này, chị biết không, chồng tôi chán lắm cơ, từ cơ quan về là ngồi đọc báo đợi ăn!

- Thế ăn xong, anh ấy làm gì?

- Uống trà và xem tivi!

- Chắc chị phải bận luôn tay luôn chân mất!

- Tôi chẳng dại gì. Tôi đi ngủ hoặc đi tán gẫu thế này chứ!

CÔNG VIệC TRONG NGàY

Tại một xưởng sửa chữa ôtô, trên bảng ghi công việc trong ngày, người ta đọc thấy những dòng chữ:

- LADA: gò lại mông.

- TOYOTA: nâng ca mũi.

- IFA: nối thêm đuôi.

- KAMA: rửa bụng.

CảM ƠN Vợ

Sử sách ghi lại rằng vợ của nhà triết học Hi Lạp cổ đại Sôcrát là một bà vợ rất ngoa ngoắt, suốt ngày quát mắng và chửi bới ông. Mọi người hỏi:

- Sống gần một bà vợ như thế, ông lấy đâu thời gian và tâm trí để suy nghĩ nữa?

Sôcrát thản nhiên trả lời:

- Tôi phải cảm ơn vợ tôi nhiều chứ. Chính nhờ những điều chửi bới của bà ấy mà tôi phân tích, so sánh, rồi sau đó nâng lên thành triết lý cả đấy!

NỗI LO CủA ÔNG CHồNG

Vợ chồng Denga có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, chồng đi chơi về, hỏi:

- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?

- Nhà đối diện mua rồi.

- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?

- Nhà ấy cũng mua rồi.

- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?

- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.

Chồng lấy hai tay ôm đầu:

- Chết cha rồi! Anh vừa được nhà ấy mời ăn cơm!

Tổ TI?N LOàI NGƯờI

Cô giáo giảng dạy cho học sinh về tổ tiên loài người là Ađam và ?va, nhưng cậu bé Pitơ bỗng đứng dậy:

- Thưa cô, không phải ạ, bố em bảo tổ tiên loài người là loài khỉ.

Cô giáo trả lời:

- Cũng có thể Pitơ ạ, nhưng lúc này chúng ta không nói gì về gia đình em.

NHà MớI

Bà hỏi cháu:

- Thế nào, ở nhà mới cháu có thích không?

Cháu trả lời hồn nhiên:

- Thích lắm bà ạ. Cháu có phòng riêng, em cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có mỗi bố mẹ là khổ thôi ạ.

- Sao vậy?- Bà hỏi

- Bởi vì bố mẹ cháu vẫn phải nằm chung với nhau.

ĐáNH Đổ CáI THANG

Con chạy ra mách mẹ:

- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.

Mẹ hoảng hốt kêu lên:

- Chết chửa, bố mày biết thì sao?

- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.

AI ĐẤY?

Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Aảnh bố chứ còn ai nữa!- Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

NHìN BàI NHAU

Hai cô bé học trò nói chuyện sau buổi học:

- Tớ không làm được bài, để giấy trắng hoàn toàn.

Cô bạn kêu lên:

- Cậu giết tớ rồi!

- Sao vậy?

- Tớ cũng thế. Nhất định thầy giáo sẽ nghĩ chúng mình nhìn bài nhau.

ĐAU ở ĐẤU?

Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sĩ là nữ hỏi:

- Ông bị đau ở đâu?

Giáo sư trả lời:

- Phía đông nam của thận.

VẫN Có THể CạO RẤU

Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:

- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.

Bệnh nhân hoảng hốt:

- Thưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?

Bác sĩ bình thản trả lời:

- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.

KíNH PHóNG ĐạI

Một người khách đến quán ăn và gọi món bít-tết. Khi anh bồi mang ra, khách lại yêu cầu:

- Cho tôi mượn cái kính phóng đại.

- Để làm gì?- Anh bồi không hiểu.

- Để lỡ tôi không ăn được nó, tôi còn có thể nhìn thấy thịt.

TắM NửA NGƯờI

Một người đàn ông đến hiệu tắm công cộng và hỏi:

- Thưa chị bán vé, bao nhiêu tiền phải trả cho một lần tắm đấy?

- 50 rúp

- Thôi được, tôi đưa chị 25 rúp.

- Sao vậy? Ông định tắm kiểu gì?

- Tôi chỉ tắm từ thắt lưng trở lên.

TRUYệN NGắN HAY

Một nhà văn kiêm nhà báo người Séc tên là ?đurát Rasa đang làm việc ở một tờ báo thì nhận được bản thảo của một tác giả không quen biết. Cuối bản thảo, tác giả viết:

"Tôi cam đoan là truyện ngắn này chưa đăng ở đâu cả".

?đurát Rasa đọc bản thảo xong rồi ghi tiếp vào sau dòng trên:

"Tôi cũng cam đoan rằng, nó sẽ không bao giờ được đăng ở đâu cả".

KHÔNG NGủ ĐƯợC

Có một người thợ may đến vật nài nhà văn Sáclơ Bôđơle người Pháp (1821-1867) trả tiền công may trang phục. Bôđơle cười và trả lời rằng, ông không có gì để trả nợ cả. Người thợ may tức giận nói:

- Iít nhất ngài cũng phải cho biết cụ thể khi nào ngài có thể trả nợ được để tôi có thể ngủ ngon giấc?

Nhà thơ buồn rầu nhìn chủ nợ rồi nói:

- Nếu tôi nói ra thì ông sẽ chẳng bao giờ ngủ được mất.

TRò CHUYệN

Ông nói với cháu:

- Này cháu, ông nghe nói cô giáo đã phải mời bố cháu đến lớp để phàn nàn về hành vi của cháu, đúng không?

- Đúng ạ, nhưng sau đó cô giáo lại mời mẹ cháu đến để phàn nàn về hành vi của bố cháu.

GIữ MồM GIữ MIệNG

Hai người bạn trò chuyện với nhau:

- Cậu có biết giữ mồm giữ miệng không?

- Yên trí, có gì thì cứ nói đi, tớ sẽ coi như không nghe thấy.

- Cậu cho tớ vay 50 đô là.

- Được rồi. Tớ không nghe thấy gì cả.

MáT-SA

Phóng viên:

- Thưa mađam Brigit Bácđô, dạo này trông chị hình như hơi béo ra.

- Đúng vậy, B.B trả lời- Tôi rất không hài lòng về người xoa bóp của tôi.

- Vì sao?

- Dạo này anh ta chỉ chú ý tới bóng đá nên xao nhãng công việc.

Ngay lập tức, phóng viên loan tin này trên báo. Và hôm sau, B.B. nhận được hàng trăm lá thư của các ông từ khắp nước Pháp gửi tới đề nghị cô tiếp nhận họ.

TRáI TIM (1)

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống:

- Các em vẽ đi.

Cả lớp bắt đầu vẽ. Nhưng Catơ không vẽ. Cô giáo hỏi:

- Sao em không vẽ?

- Thưa cô- Catơ trảlời- Cô vẽ còn thiếu.

- Thiếu cái gì?

- Aáo quần,

- Sao vậy?

- Ơở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với má: "Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!"

TRáI TIM (2)

Trên bãi biển, một nhà thơ lãng mạn ngồi bên người yêu. Cô gái nói:

- Em thích nằm xuống cát cho dễ chịu.

- Ưừ, anh thích em ngồi thế này cơ.

- Để làm gì?

- Khi chúng mình đứng dậy, anh rất thích ngắm nhìn trái tim trên cát do mông em in lên.

CHủ ĐàN Bò

Ông chồng nọ đột nhiên nghỉ việc ở nhà. Người vợ đang nấu nướng dưới bếp. Chuông điện thoại reo. Ông chồng cầm máy và nghe đầu dây bên kia vang lên giọng đàn ông:

- Alô! Em đấy ư, con bê non của anh!

Ông chồng tức giận trả lời:

- Không, đây là ông chủ đàn bò!

KHó QU?N

- Thôi, đừng buồn nữa, chỉ một thời gian là cậu sẽ quên được cô ả. Thời gian sẽ chữa lành vết thương đau

- Làm sao mà quên được vì tôi mua tặng cô ta bộ thời trang trả dần trong ba năm.

XIN ĐƯợC NHẹ HƠN

Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?

BàI HọC Lễ Độ

Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sau cùng vào một toa điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.

Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:

- Đây là kẻ chiến thắng.

CùNG MộT Lý DO

- Tại sao anh lấy cô ấy?

- Vì cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt.

- Thế tại sao lại ly dị, uổng vậy?

- Uổng gì? Cũng vì vậy mà tôi phải chia tay cô ấy đấy.

CHIềU Vợ

Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh. Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian. Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng. Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng, tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ. Ông chủ hỏi hắn:

- Tại sao mày làm thế?

Tên trộm thản nhiên trả lời:

- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh. Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn. Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.

Lạ THậT!

Một người đàn ông than phiền với bạn:

- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm.

ĐI Bộ ĐáNH VõNG

Ông chồng về nhà than phiền với vợ:

- Bây giờ ở ngoài đường không chỉ có những kẻ đi xe máy "đánh võng", mà có cả những kẻ đi xe đạp cũng "đánh võng" nữa. Khiếp thật!

- Và có cả những kẻ đi bộ cũng "đánh võng" nữa chứ!

- Bà nói sao? Có đi bộ cũng "đánh võng"?

- Chứ sao nữa, như ông đó, chiều nào ông chả đi nhậu say xỉn, lúc về... ỏđánh võng" trên đường đó thôi?

GIá TRị CủA MộT LờI Từ CHốI

Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhà đề "Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa".

Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời:

"Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc .."

Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô.

Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn.

BAN-DắC BóI CHữ

Ônôrê Đơ Ban-dăc rất thích bói chữ. Ông vẫn tự cho mình có tài về khoản này.

Một hôm, một bà cụ đưa cho ông xem một cuốn vở đã cũ và nhờ ông đoán giúp tính tình, số phận của cậu học trò đó.

Ônôrê Đơ Ban-dăc chăm chú xem cuốn vở, lật đi lật lại hồi lâu rồi nhận xét:

- Xin lỗi bà, dầu điều này có làm bà phiền lòng, tôi cũng buộc phải nói thẳng ra rằng, đứa bé này cẩu thả, đần độn. Sau này may mắn lắm nó cũng chỉ làm nổi một chức thầy ký tỉnh lẻ là cùng.

Khi Ônôrê Đơ Ban-dăc ngừng lời, bà cụ chậm rãi nói:

- Ông Ban-dăc ạ, lẽ nào ông lại không nhận ra bà giáo cũ và cuốn vở của ông?

CON NàO

Bà vợ cầm lá thư chìa ra trước mặt chồng, nói giọng nghẹn lại vì tức giận:

- Hôm nay tôi đã tìm thấy lá thư tình trong túi áo của ông. Trời ơi, ông đã đi cặp bồ với con nào rồi, phải không? Ông hãy nói mau, con nào đã viết lá thư tình này cho ông để tôi xé xác nó ra!

- Ôồ! Thế ra bà không nhận ra đó chính là lá thư tình bà viết cho tôi hồi chúng mình mới yêu nhau ư?

CHIếC VALI

Accađi Gaiđa là nhà văn vet cho thiếu nhi nổi tiếng của Liên Xô (cũ). Ông hay lui tới những vườn trẻ ở ngoại ô Matxcơva chơi với các em. Một lần, tiễn Gaiđa ra ga, các em đua nhau xách hộ ông chiếc vali. Đến nơi, một em hỏi nhà văn:

- Thưa bác, tại sao bác là người nổi tiếng mà chiếc vali của bác lại nhẹ và rỗng như thế này?

Gaiđa suy nghĩ rồi trả lời:

- Ôồ! Không sao, bác chỉ sợ chiếc vali của bác nổi tiếng còn bác thì lại nhẹ và rỗng!

CẤU TRả LờI

- Bố ơi! Tại sao cá lại câm nhỉ?

- Thế mà cũng hỏi. Nếu bố dìm con xuống nước, con có nói được không?

Bà ĐừNG LO

Khi còn nhỏ, thủ tướng Winston Churchill có một bộ ria rất đẹp. Một hôm, trong một cuộc họp khá đông, một bà đứng lên công kích với một vẻ giận dữ:

- Tôi không ưa ý kiến lẫn bộ râu của ông.

Winston Churchill ngọt ngào đáp ngay:

- Bà đừng lo. Bà không có dịp nào tiếp xúc với hai cái đó đâu.

ĐƯợC MấT

Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?

Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!

Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!

Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?

Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!

CON NHà AI

Hai vợ chồng chúng tôi đang sửa soạn đi xem phim, bỗng một hồi chuông kêu rú lên. tôi ra mở cửa. Đứng trước mặt tôi là một chú bé đen sạm vì phong sương.

- Cháu là con nhà ai thế?- Tôi hỏi chú bé nhưng nó không trả lời và bẻn lẻn nhìn tôi.

- Bố!- Nó ấp úng gọi.

- Cái gì ...?- Tôi đứng ngây người ra.

- Có chuyện gì thế?- Vợ tôi đang soi gương sốt ruột hỏi.

- Có một thằng bé nào đó đến đây và gọi anh là bố ..!

- Gọi là bố à?- Vợ tôi hỏi lại và đâm bổ ra cửa. Nàng hầm hầm nhìn tôi rồi lại nhìn thằng bé.

- Cháu vừa nói đây là bố cháu ư?- Nàng hỏi.

- Thằng nhóc dở hơi ở đâu tự nhiên dẫn xác đến rồi gọi anh là bố ...!

- Khoan đã!- Người vợ rít lên- Bây giờ chúng ta sẽ biết nó có phải dở hơi thật không. Chẳng phải vô cớ mà tôi đã từng do dự xem có nên lấy anh hay không- Cô ta quay về phía đứa bé và ngọt ngào hỏi:

- Thế ai là mẹ của cháu?

- Mẹ chứ còn ai ... Chú bé không hiểu sao khóc nất lên.

- Như vậy là trước đấy cô không muốn lấy tôi chứ gì- Tôi cười mỉa- Được, được ...

- Thằng bé nói láo- Vợ tôi hét lên rồi lại nhìn thằng nhỏ- Thế mà cháu không biết xấu hổ à?

Chú bé lại khóc nất lên rồi rút trong túi ra một tấm ảnh. Trên bức ảnh đó tôi nhìn thấy hai vợ chồng tôi- Quái gỡ thật!- Tôi lẩm bẩm, nhưng đúng lúc ấy vợ tôi ngắt lời tôi:

- Hượm đã, hượm đã ... mà cũng có thể đó là thằng con của chúng ta đang sống ở nhà quê với bà nội.

- Chính con đây!- Chú bé thốt lên.

- Tư, con trai bé bỏng của mẹ- Vợ tôi thút thít khóc- Con hãy tha lỗi cho mẹ vì mẹ đã không nhận ra con.

- Con không phải là Tư, con là anh của nó.

- Hừ, thế mà cũng đòi làm mẹ- Tôi nói- Con đẻ mà cũng không nhận ra. Ba, con lại đây với bố nào.

Chú bé lại lắc đầu quầy quậy. Té ra đây là thằng con lớn nhất tên là Hai.

- Chà, các con chúng nó mới lớn nhanh làm sao- Vợ tôi nói và ôm lấy chú bé.

- Thế mà anh có cảm giác như mới hôm qua chúng ta vừa đưa chúng về nhà quê. Thế con đến đây làm gì?

- Bố mẹ biết không, con đi học bị muộn, sợ bà mắng nên trèo lên xe buýt đến đây!

- Mày giỏi thật!- Vợ tôi nói- Bỏ học đi chơi lêu lỏng. Đúng là lối giáo dục "nhà quê"!