24 Steps to Play with Fire: Introduction

Nếu may mắn được phú cho một nhân dáng cuốn hút, một tính tình độc đáo và những tố chất của một người tình nguy hiểm; bạn vẫn còn cả chặng đường dài phía trước để biến bản thân thành một người tình vạn phần nguy hiểm.

Một người tình nguy hiểm thành công luôn biết biến hóa khôn lường với nghệ thuật và khoa học quyến rũ - Trò chơi "đùa với lửa" vừa căng thẳng vừa thú vị, nhằm biến "con mồi" thành nô lệ cho ái tình. Quyến rũ là một trò chơi dài hạn. Chỉ khi bạn đầu tư thời gian, nhẫn nại tiến từng bước nhỏ, thì mới có khả năng trở thành chủ nhân muôn đời của con tim và khối óc đối phương.

Step 1: Kẻ Khôn Biết Kén Mồi Ngon

Những chuyên gia quyến rũ chính hiệu luôn luôn đi tìm cái mới - đối tượng trong tầm ngắm thường có tính cách, suy nghĩ khác hoàn toàn với hiểu biết, kinh nghiệm của họ. Điều này khiến quá trình khám phá và thâu tóm tình cảm đối phương thêm chông gai, nhưng cũng nhờ thế mà thu hút, giúp năng lượng cùng sức sáng tạo của chuyên gia quyến rũ luôn ở mức cao. Thử thách luôn tuyệt diệu.

Dù là cô gái hay chàng trai được vạn người mê, bạn cũng phải chấp nhận sự thật rằng không ai có khả năng quyến rũ được tất thảy mọi người - thế nào cũng tồn tại ít nhất một anti-fan chối từ sức hấp dẫn tỏa ra từ bạn, không thèm tham gia trò chơi ái tình cùng bạn. Ok thôi! Một chuyên gia quyến rũ chân chính luôn biết khôn ngoan chọn đối tượng - ai là người bạn có thể tiếp cận, ai là người nên tránh xa. Đừng vì cay cú mà cố chấp áp sát những người không "chuẩn", để rồi chính bạn sẽ mệt mỏi chịu đựng một trò chơi chán phèo.

Làm thế nào để ra-đa được "con mồi" tiềm năng? Bằng cách họ đáp trả các tín hiệu của bạn. Những ai chạy ào đến bám riết lấy bạn, trắng trợn tỏ ra yêu thích bạn, làm mọi cách cho bạn cười chỉ bởi một cú nháy mắt nhẹ nhàng thì nên loại tức thì: Họ đang cố gắng tán tỉnh ngược lại, hoặc đang âm mưu bòn rút một cái gì đó từ bạn. Còn những ai ngượng ngùng, vô tình bắt chước các cử động cơ thể của bạn, hoặc cáu kỉnh đôi chút với bạn chính là đối tượng đáng giá để tiếp tục trò chơi: Họ bị cuốn hút bởi bạn, và đang cố gắng che đậy hay chống lại sự cuốn hút đó. Cảm nhận của bạn khi ở bên một người nào cũng giúp rà soát được đối tượng tiềm năng. Những ai khiến bạn bồn chồn, không thoải mái, hoặc là phiên bản trái ngược của bạn chính là "mồi" ngon. Không phải ngẫu nhiên mà người ta nói "Ghét của nào trời trao của đó"!

Lựa chọn đúng "con mồi" là bước cơ bản nhất và cũng quan trọng nhất của quá trình quyến rũ - Tùy vào từng đối tượng mà đề ra chiến lược đốn tim hiệu quả nhất. Những người vui vẻ, hạnh phúc khó bị quyến rũ hơn những ai đang ủ dột, có tâm sự. Những người cởi mở, gặp ai cũng nói cũng cười khó sập bẫy hơn những ai im thin thít và thích thu mình vào góc phòng. Trò chơi cũng kém hào hứng nếu đối tượng là người siêu bận, đầu óc không còn chỗ cho sự tưởng tượng, trái tim thiếu hồ hởi cho những màn rượt bắt, trốn tìm của ái tình.

"Con mồi" hoàn hảo luôn cho rằng bạn có những sức mạnh, những đặc điểm mà họ chỉ có thể mơ tới; rằng bên bạn, chuyện thần tiên mà họ luôn ao ước sẽ thành sự thật.

(Theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 2: Hầm Từ Từ Tình Mới Nhừ

Quyến rũ là trò chơi đầy hiểm họa - Ngay giây phút "con mồi" nhận thức được rằng mình đang là con cờ trong tay người khác, họ sẽ phản kháng bằng cách đột ngột nghỉ chơi, hoặc trở nên vô cùng khó nhằn. Bởi sâu trong tiềm thức, mỗi con người luôn đòi hỏi được tự chủ, căm ghét bị điều khiển. Cái hay, cái tài của chuyên gia quyến rũ là khả năng hướng "con mồi" suy nghĩ và hành xử theo ý mình, nhưng vẫn luôn ngây thơ 100% trong mắt đối phương.

Phải luôn bình tĩnh và từ tốn. Nếu chỉ bắt đầu quen biết mà bạn đã quá nôn nóng đốt cháy giai đoạn rồi bất cẩn để lột tẩy tâm ý thì việc lớn khó thành. Thân thiện nhưng vẫn giữ khoảng cách. Tiến tới nhưng không áp sát. Trở thành một người bạn trước khi làm một người tình. Người ta vẫn nói tình yêu xuất phát từ tình bạn luôn vững bền, nhưng chỉ người trong cuộc mới biết cái tình bạn thửơ ban đầu ấy có thật sự là trong sáng, không dụng tâm.

Sau khi đã là bạn bè, hãy luôn tự tạo ra những sự vụ "vô tình": gặp nhau trong bãi giữ xe, trong thang máy, về chung đường, va phải nhau trong một buổi tiệc ... Gieo vào "con mồi" niềm ngờ ngợ đầy thú vị rằng bạn và người ấy đang được số mệnh tác thành. NHƯNG vẫn luôn giữ khoảng cách. Xuất hiện thường xuyên trước mắt đối tượng, nhưng chỉ tặng cho người ấy một nụ cười, một ánh mắt duyên dáng, chớ bao giờ chủ động đến gần. Giả vờ lơ họ đi. Chơi trò mèo vờn chuột với họ. Dẹp khỏi lòng cái mối lo lắng vô duyên rằng nếu không vồ vập thì đối phương sẽ chán bạn. Con cáo để lộ đuôi khi nó quá sốt sắng.

Với tư cách là một người bạn, chuyên gia quyến rũ sẽ thu thập được đầy đủ thông tin về đối tượng - những câu chuyện tuổi thơ, sở thích, ước mơ, tham vọng và cả những mối sợ hãi - để thảo ra kế hoạch chi tiết và hoàn hảo nhất cho quá trình chinh phục trái tim. Là một người bạn, chuyên gia quyến rũ dần khiến đối tượng cảm thấy thoải mái với sự hiện diện của mình, từ đó mà cảm tình nhanh nảy nở hơn. Đến một ngày, những câu nói bông đùa thân mật, những cái chạm tay, vỗ vai đầy tự nhiên sẽ khiến đối phương bắt đầu xao động và mơ hồ: Bạn là một người bạn, hơn hay cả một người bạn? Bạn có yêu thích họ không, mà sao mãi chẳng phát tín hiệu nào? Vân vân và vân vân. Khi quá sốt ruột, chính "con mồi" sẽ chủ động tiến một bước về phía bạn, và sập bẫy.

Bằng cách khiến đối phương lầm tưởng rằng mình mới chính là người chủ động, bạn đã đặt một chân vào ô chiến thắng của trò chơi. Khi không đề phòng, "con mồi" càng nhanh rơi vào lưới tình, tự nguyện và hạnh phúc.

(Theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 3: Bí Ẩn Giá Ngàn Vàng

Để bạn trở thành một ám ảnh trong tâm trí đối phương không mấy khó khăn - một phong cách thời trang lạ mắt, môi tô son đỏ rực ngày qua ngày, ánh mắt nửa da diết nửa ma mị ... Nhưng rồi sao nữa? Vẻ quyến rũ của bạn chỉ sống dai nếu vào những lúc vắng mặt, bạn vẫn ngự trị trong tâm trí đối phương. Cái khó là cuộc sống hiện đại khiến đầu óc "con mồi" quay cuồng trong đủ thứ hình ảnh từ những hoạt động thường nhật, từ các phương tiện truyền thông. Phải làm sao để những mường tượng về bạn không bị đánh đồng với những hình ảnh khác? Phải làm sao để sự chú ý của đối phương không bị chuyển giao sang một người khác?

"Đánh" vào trí tưởng tượng. Khiến đối phương cảm nhận rằng đằng sau gương mặt, hình dáng mà họ nhìn thấy, còn có (những) con người khác. Chính cái đối lập, cái trái khoáy trong tâm tính quyết định một người là cuốn sách hấp dẫn đến nghẹt thở, hay chỉ là vài dòng chữ với ý nghĩa nổi lều phều. Vừa cương vừa nhu, vừa lạnh vừa nóng, vừa suy tính vừa bồng bột ... - Bạn càng khó đọc, đối phương càng dính lấy để khám phá cho ra. Sự thánh thiện tinh khiết và một chiều đã là nét quyến rũ của thế kỷ trước. Con người ngày nay thực tế hơn nhiều. Họ tìm và yêu một người sống động với tốt và xấu, với thiện và ác tồn tại song song. Họ không tìm một Chúa Jesus hay Đức Phật thứ hai về để thờ.

Có người may mắn sinh ra với những cá tính trái ngược nhau. Nhưng nếu cái bí ẩn không đến tự nhiên, bạn vẫn có thể tự tạo ra bí ẩn cho con người mình. Và bí kíp là hãy nhìn vào gương. Nếu nhìn bạn hiền lành và nhu mì, bằng những dịp "tình cờ" hãy cho đối phương chứng kiến cái quyết liệt trong mình. Nếu bạn trông mạnh mẽ và năng động, hãy thể hiện cái trầm tĩnh và sâu lắng. Bình thường bạn chỉn chu, trong bar bạn có thể đốt cháy sàn nhảy trong mọi vũ điệu ... Thêm ví dụ cho tăng thuyết phục: Những chàng trai có khả năng nung chảy bất cứ cô gái luôn có ngoại hình lạnh lùng nhưng trái tim nóng ấm, cứng rắn ngày thường nhưng mềm như nhung trong tình yêu. Điển hình có Don Juans, James Bond, Edward Cullen, Goo Jun Pyo, nhiều và rất nhiều.

Trong ngọt có đắng, trong đắng có ngọt - chính hai đặc tính trái ngược mà luôn hòa quyện vào nhau này khiến cà phê trở thành món uống đê mê nhất thế gian. Pha bản thân thành một tách cà phê thượng hạng, và đố "con mồi" nào kiềm chế được trước hương và vị của bạn.

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 4: Đơn Vị Quy Chiếu Độ Quyến Rũ: "Fan"

Có mấy ai không ít nhiều nhìn cuộc sống bằng con mắt người khác, khao khát cái số đông ngả theo? Nơi nào, vật gì, người nào được biết đến đông đảo, được đánh giá cao, chúng ta cũng dành cho phần ưu ái nhiều hơn. Ví dụ trên con phố đầy những hàng ăn san sát nhau, quán nào đông đúc sẽ mỗi lúc mỗi đông, còn quán nào ế chỏng chơ thì suốt buổi may mắn lắm mới được loe hoe vài khách. Nhìn vào một quán trống hoác, không trách được khi người ta nghi hoặc rằng thức ăn phải dở tệ, phục vụ phải í ẹ thì mới không ma nào thèm vào.

Bước vào một phòng tiệc hay một nơi làm việc mới, chắc chắn bạn sẽ để mắt trước nhất đến những anh chàng, cô nàng được lắm người vây quanh. Còn những ai đang ru rú trong góc phòng, chẳng bao giờ có bạn có bè - có thể họ có tâm tính và kiến thức tuyệt vời - nhưng việc không ai vây quanh, không ai khao khát đã đẩy họ xuống bét trong kế đồ đo sức quyến rũ. Mỗi người là một "quán ăn"! Nét hấp dẫn nhiều khi không đến từ vẻ đẹp hay sự thông minh, mà từ những "fan hâm mộ" vây quanh một người. Nguyên nhân: bản năng chiến đấu và khao khát chiến thắng trong mỗi cá nhân. Không hẳn vì ghen tuông mà những người yêu nhau thường hay vặn hỏi chuyện ex, mà là cảm giác thắng tình. Sở hữu một người lắm kẻ đeo đuổi sướng vô cùng, vì đã ngầm khẳng định được cái tài, cái khéo của bản thân. Người yêu lúc này như chiếc cúp - không chỉ tượng trưng cho chiến thắng của một người, mà còn tượng trưng cho thất bại của hàng loạt người.

Một chuyên gia quyến rũ phải biết gia tăng sự hấp dẫn của cá nhân bằng (việc tạo ra) tầng tầng lớp lớp những người say mê mình. Khéo léo lồng ghép quá khứ có lắm kẻ theo đuổi vào những cuộc chuyện trò; biến những cú điện thoại, những cuộc gặp gỡ hoàn-toàn-thân-thiện với bạn bè khác phái thành những mối quan hệ đang trong giai đoạn ỡm ờ để kích thích lòng háo thắng của đối phương, buộc họ phải gia tốc trên đường đua đến tim bạn. Và nếu chưa đến giai đoạn cuối - công khai nhìn nhận mối quan hệ hai người - "fan hâm mộ" vẫn còn nhiều hữu ích, được quy đổi thành giá của bạn, nên đừng vì những dấu hiệu tình cảm bước đầu mà phủi sạch những người yêu thích mình đi. Một chuyên gia quyến rũ thành thục sẽ như Mặt Trời ban phát ánh sáng cho vạn người.

Con người có thể chịu được việc người khác đẹp hơn, thông minh hơn, lắm tiền hơn, nhưng khó mà nuốt trôi chuyện người bên cạnh hấp dẫn hơn, được chú ý hơn. Để buộc đối phương chủ động tiến tới, hãy phớt lờ hoàn toàn, khiến họ cảm thấy bị chê, không được bạn thèm. Nếu muốn một cô gái, hãy hướng tầm nhìn vào cô bạn bên cạnh. Khi bị chọc tức, xem nhẹ, đối phương sẽ tự động tiến tới trong nỗ lực thể hiện sự quyến rũ của mình. Và xong!

Mác gái ngoan, trai ngoan - gần 30 tuổi đầu vẫn không có mảnh tình vắt vai - là tối kị với các nghệ nhân nghệ thuật quyến rũ. Những cái mác như vậy chỉ chứng tỏ cho sự ế chỏng chơ, không được hâm mộ, chẳng tạo ra sự cạnh tranh nào cho hành trình đến trái tim. Xưa nay các anh chàng đào hoa, các cô nàng nhiều đuôi mỗi lúc một lắm người say mê chẳng phải là chuyện khó hiểu gì.

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 5: Gieo Rắc Cái U Sầu ...

Cuộc sống mỗi người giống như một bức tranh ghép hình. Nếu bức tranh đã đầy đủ thì bạn và tình yêu của bạn là mảnh ghép thừa, chẳng cách nào chen chân vào được tổng thể ấy. Do đó, hãy gạch ra khỏi tầm ngắm những ai đang vui vầy cuộc sống mỹ mãn với sự nghiệp, tình yêu tròn vẹn, vì cơ hội thắng lợi rất cỏn con. Còn nếu vẫn tham vọng thử thách bản thân trong việc chinh phục những đối tượng khó nhằn này, bạn phải rèn luyện được khả năng khuấy động tâm tình người khác, gieo rắc vào nội tâm họ những bất an và bất mãn ...

Nói cho thật thà, chẳng mấy người đã 100% như ý với những ngày đang sống, những gì có trong tay, những người bên cạnh. Ai cũng đeo một/vài/nhiều mặt nạ xã hội khi đứng trước người khác để che chắn những tham vọng, ngụy trang nỗi tiếc nhớ về những ước mơ đã bị bỏ rơi, lấp liếm cảm giác mơ hồ rằng cuộc sống chưa đầy đủ, chưa thú vị. Ẩn sâu trong tâm trí, trong tiềm thức của mỗi người luôn có ít nhất một niềm day dứt, một khao khát, một đòi hỏi mà các chuyên gia quyến rũ có thể lợi dụng.

Buộc đối phương thấm thía hơn cái chán chường, cái muộn phiền vùi sâu trong cõi lòng mình, trước khi PR rằng bạn chính là một phá cách cho cuộc sống thêm leng keng, một cơ hội để thực hiện ước vọng ngày trẻ, một luồng gió tươi mới đến mơn man trong nhịp sống đều đặn tẻ nhạt của họ. Con người vốn lười biếng, thế nào cũng từng có lúc đối phương cảm nhận được cái nhạt nhẽo trong đời, nhưng lại chọn cách kéo, ép, nén đòi hỏi bản thân xuống thay vì chủ động biến đổi cuộc sống. Nên, nếu bạn xuất hiện như một ông bụt, nàng tiên tình nguyện ban cho cái họ đang thiếu thốn, ai có đủ dại dột để lắc đầu.

Mới - Đấy là tất cả những gì một chuyên gia quyến rũ đem đến cho đối phương: Đưa họ đến những nơi chốn mới, gặp gỡ những người mới, phá vỡ nhịp sống trình tự của họ. Khi đối phương nghiện cái mới, họ cũng nghiện luôn chính bạn - câu lời giải cho tất tần tật mọi vô vị của họ. Một nhắc khéo nho nhỏ: phải luôn tế nhị, đừng bao giờ nói hay làm điều gì khiến đối phương nghĩ rằng cuộc sống của họ chán ngắt xuất phát bởi chính bản thân. Không ai dễ chịu với việc nhìn nhận mình là nhạt nhẽo. Hãy đổ lỗi cho các yếu tố ngoại cảnh: những người bên cạnh họ, những việc họ làm, nơi họ thường lui tới.

Thử nghiền ngẫm mối quan hệ yêu đương mà hai người một già, một trẻ: Đúng là nét tươi trẻ phơi phới khiến những trái tim lớn tuổi xao động, nhưng ngoại hình cột tình không chặt. Chính những suy nghĩ mới lạ, hành động nhanh chóng, cách nhìn đời phóng khoáng, trái tim mãnh liệt hồ hởi sống của tuổi trẻ mới chính là sợi dây trói tình bền chắc nhất. Người đứng tuổi tìm thấy thời xa xưa đã mất trong người tình mới; hy vọng rằng bên cạnh người tình trẻ trung, mình sẽ có dũng khí đạt được những ước mơ ngày cũ, để được sống như bản thân từng mong muốn.

Trước khi muốn đối phương ngã sâu vào hố tình, phải cho họ nhận thức thấu suốt những vết thương, những sứt mẻ trong nội tâm mình, rồi từ đó chuyên gia quyến rũ sẽ xuất hiện như một miếng urgo, một bài thuốc giảm đau vạn năng. Đâu phải ngẫu nhiên mà thần Tình Yêu Cupid lại kết nối con người bằng mũi tên - một thứ gây ra vết thương đau đớn?

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 6: Gieo Rắc Cái U Sầu Sao Cho Thật Tế Nhị!

Đừng khiến đối phương dán cái mặc cảm rằng họ đang sống chán ngắt, tẻ nhạt vào hình ảnh của bạn, bởi nếu thế, họ sẽ tránh bạn thật xa để không còn thấy bản thân thua kém. Hãy ném đá giấu tay. Hãy khiến đối phương TỰ CẢM NHẬN rằng cuộc sống mình cần luồng sinh khí mới. Chuyên gia quyến rũ là người đem lại dễ chịu, chứ không phải người gây ra khó ở.

Khi bạn nói thẳng, chỉ thẳng ra những khập khiễng trong cuộc sống của đối phương, họ sẽ chỉ cười nói cho qua và chẳng thấm thía nổi 1/10 lời bạn. Đơn giản, ai cũng có hệ suy nghĩ, cảm nhận và niềm tin riêng, chấp nhận bạn đúng cũng đồng nghĩa với việc ok rằng họ đã sai. Có ai thích sai bao giờ, nhất là trong chính cuộc sống của mình. Thế nên, những khuyên giải, phân tích chí tình chí lý như "ném thẳng sự thật vào mặt" chỉ khiến bạn thấy thoải mái, hỉ hả với việc mình thông minh, tinh ý, chứ chẳng giúp bạn nhích được chút nào trên con đường chinh phục trái tim người khác.

Hành động mạnh hơn lời nói, và cho kết quả cũng mỹ mãn hơn. Thay vì tốn hàng đống thời gian ngồi nói cho đối phương về cuộc sống màu xám của họ, hãy đưa họ bước vào thế giới màu đỏ rực rỡ của bạn - những người mới, những hành trình mới, những hoạt động mới, những niềm vui mới. Khiến họ thèm thuồng nhưng không mặc cảm. Khiến họ thấy khả quan trong việc biến những ngày của họ thành thú vị y như của bạn. Biến bản thân bạn thành tấm vé thông hành vào một cuộc sống phong phú, như ý và chỉ dành riêng cho họ.

Bạn cũng có thể comment tí chút "Như thế thật là chán!", "Không hay chút nào!" về cuộc sống đối phương, nhưng phải chắc rằng họ đang trong tâm trạng thoải mái nên không quá khe khắt với lời của bạn, còn bạn thì phải nhanh chóng lấp liếm lời thật thà theo kiểu "Ôi xin lỗi, đùa chút mà!". Một vài lần như vậy, nhận xét ngây thơ của bạn sẽ tự lần mò được vào tiềm thức của đối phương, khiến họ suy ngẫm lại cuộc sống chính mình mà không dán mác "xấu" vào bạn.

Nhìn một cái cây, chúng ta chỉ thấy cái cây mà chẳng biết được bàn tay nào đã gieo hạt mầm vào đất. Một chuyên gia quyến rũ gieo cái bất an vào tâm trí đối phương cũng giống như gieo hạt xuống đất: Âm thầm và nhẫn nại. Cái bất an sẽ tự nảy nở trong tâm trí đối phương và "bàn tay" thì vẫn vô tội, chờ đợi thời cơ để gặt trái tim về làm của riêng.

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 7: Hôn Vào Cái Tôi

Một trong những nguồn to nhất dẫn đến stress cho chúng ta trong cuộc sống chính là sự cứng đầu của người khác. Mấy ai chưa từng trải qua cảm giác vừa ức vừa nực cười, khi mình có lý mà sau hàng đống thời gian và công sức bỏ ra để thuyết phục ai đó, người ấy vẫn tiếp tục suy nghĩ, hành động theo ý riêng. Có thể người ấy đã gật gù ra chiều hưởng ứng lắm, nhưng sau khi bạn đi thì lời của bạn vào tai trái cũng qua tai phải bay mất. Trong tình cảm cũng vậy, bất đồng ý kiến, chuyện 24/7 cho rằng mình đúng - người kia sai đã khiến bao mối quan hệ vỡ vụn. Thay vì ôm bực bội vào người khiến trán hằn thêm vài nếp nhăn, hãy thực tập trò chơi lý trí của các chuyên gia quyến rũ: Hôn vào cái tôi của đối phương.

Trong mỗi người cái tự kiêu, tự tôn có khi nho nhỏ, khi vừa vừa, khi to tướng, nhưng đều có. Ngày còn bé, còn teen, chúng ta hay so đo việc ai ăn nhiều hơn, cao hơn, xinh hơn, vân vân, và lúc nào cũng cho rằng mình là nhất trong chúng bạn (và sướng rơn lên được nếu người khác cũng công nhận như vậy). Bây giờ, chúng ta ngoài mặt dù có thể không mấy biểu hiện ra, nhưng bên trong vẫn hay cho rằng quan điểm, ý kiến, phong cách, tầm nhìn của mình mới "chuẩn không cần chỉnh" hơn bạn bè, đồng nghiệp, sếp ... Và những ai càng yêu chiều nội tâm của mình thì càng khó bị thuyết phục, bị hấp dẫn bởi người khác. Nguyên nhân: Họ quá đề cao, trân quý bản thân nên ít chịu đón những tư tưởng, suy nghĩ của người khác, đồng thời cũng dễ trở nên khó chịu khi gặp một người "cứng đầu" như mình. Họ chỉ yêu khi đối phương nhận thức được là họ ở tầm cao hơn và tôn sùng họ - Đây chính là điểm yếu mà các chuyên gia quyến rũ đánh vào.

Ngày xưa, thợ săn có chiêu bắt chim bằng gương: Họ đặt một chiếc gương giữa nơi đất trống, chim bay đến trước gương sẽ bị cuốn hút bởi chính hình bóng của mình. Mải mê với "bạn mới" mà mình làm gì thì nó làm theo nấy, chim nhà ta thiếu cảnh giác, bị lưới trùm lúc nào không hay à Các chuyên gia quyến rũ chính phải là chiếc gương trước khi biến thành lưới. Ai càng cho rằng bản thân tốt đẹp, tài giỏi sẽ càng khoái chí khi suy nghĩ, cách nhìn nhận, tình cảm của cá nhân ảnh hưởng được lên người khác. Lúc này, đối phương dễ lầm tưởng rằng đã quyến rũ, đã bắt mất hồn bạn mà lơi là cảnh giác để rồi bị bạn tóm tim lúc nào không hay.

Để trở thành một "chiếc gương", bạn - một chuyên gia quyến rũ tập sự - chỉ cần thuần thục chiêu giả vờ và chiêu khen tặng là đủ. Khen ngon lấy ngon để những món ăn, thức uống người ấy gọi. Khen hay lấy hay để những cuốn sách, bộ phim mà người ấy giới thiệu. Đề cao gout ăn mặc, cách làm việc, cách giải quyết vấn đề, tác phong ... của người ấy. Hãy biến bạn thành một tấm gương soi nhất thời, cho đối tượng thấy bản thân mình được phản chiếu qua bạn. Và khi cho rằng bạn đã thành fan của mình, họ càng dễ chịu, cởi mở hơn, từ đấy vô tình bộc lộ những điểm yếu khác để bạn "lợi dụng" trong chiến dịch bẫy tình. Chịu khó nhún nhường một chút, kìm nén cái tôi của mình một chút, nâng người khác lên một chút, thì mở ra trước mắt bạn sẽ là một tình yêu bao la do bạn làm chủ. Đáng đấy chứ!

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 8: Nhẩn Nha Nhử Tình

Thời cha mẹ, anh chị chúng ta phổ biến một câu khá sến "Tình chỉ đẹp khi còn dang dở." Không chỉ là một câu nói vui tai, nó được đúc kết từ một tâm lý đứng đắn mà các chuyên gia quyến rũ cấm có được lơi là: Càng những thứ đã vuột khỏi tay, xa tầm với, hoặc bị cấm đoán, con người càng khát khao, thèm muốn. Tình yêu của Romeo và Juliette liệu có mãnh liệt, có thành bất tử nếu cả hai gia đình không ra sức ngăn cản, phá hoại?

Trong mỗi người đều có (tối thiểu) hai con người. Một con người của xã hội, của các mối quan hệ ràng buộc, của trách nhiệm, của an toàn, cân bằng về tài chính và tình cảm. Một con người tồn tại lúc mạnh mẽ, lúc âm ỉ trong nội tâm - thèm khát tự do, được sống mà không cần quan tâm đến đánh giá của người khác cho mình, được hành xử đúng theo những điều mình nghĩ, được phá bỏ các nguyên tắc vô duyên vô lý. Đa phần chúng ta chọn con người thứ nhất để làm "bộ mặt" của mình. Rồi thời gian qua đi, vì tiếc, chúng ta không dám liều đánh đổi cuộc sống chỉn chu, thứ tự mà mình dày công kiến tạo nên cho một cuộc sống mới thật thà hơn với bản thân. Công việc mới, tình yêu mới, nơi sống mới - chúng ta thích lắm nhưng lại sợ người xung quanh không chấp nhận, sợ bản thân không thích nghi được, nên đành duy trì cuộc sống cũ và chịu đựng sự hành hạ của những cám dỗ mỗi ngày, mỗi ngày. Bạn thân có tình yêu mới. Em gái sang nước khác lập nghiệp ... Bạn cảm thấy ai ai cũng tiến lên trong cuộc sống và đang tận hưởng những ngày tốt đẹp, chỉ mình bạn là dậm chân tại chỗ trong bức bối, bất mãn - Và đây chính là "tình huyệt" cho các chuyên gia quyến rũ nhắm vào.

Cách duy nhất để không còn chịu sự hành hạ của cám dỗ là thả bản thân xuôi theo nó. Tất nhiên, khi xuôi theo cám dỗ thì phải trả giá - Cái tài của một chuyên gia quyến rũ là khiến cho "con mồi" tình nguyện trả giá trong hạnh phúc, bất chấp cái giá có đắt thế nào. Để làm được điều này, phải khắc sâu lên tim hai "thần chú" sau:

Một, ai cũng có điểm yếu. Nhiệm vụ của bạn là phải tìm ra đấy là gì để có cơ sở giăng lưới tình. Điểm yếu của mỗi người có thể là việc phải chịu đựng một tình cảm đang ngày càng cũ kĩ; bế tắc trên con đường công danh sự nghiệp; cảm giác đơn độc, không ai thật sự hiểu mình; cảm thấy bản thân thua kém, không đủ đẹp, không đủ giỏi, không đủ giàu ... Nhìn chung, đấy là phần cuộc sống mà đương sự khát khao biến đổi, nhưng chẳng tìm ra phương cách nào. Khi này, bạn - một chuyên gia quyến rũ - sẽ xuất hiện và khiến bản thân mình trông như lời giải cho bài toán khó của đối phương. Bạn hướng dẫn họ đến với những cơ hội thành tài mới, cho họ được đắm mình trong một cuộc phiêu lưu tình ái ly kỳ, bạn "khai quật" được những điều hay ho trong con người họ. Vân vân và vân vân.

Hai, càng mù mờ, càng ỡm ờ, thì càng được việc. Khi dụ khị một đứa trẻ đang quấy phá, bạn hay hứa hẹn nếu nó ngoan thì sẽ được nhận bánh hoặc đồ chơi à Đứa trẻ sẽ ngoan cho đến khi có được món quà, sau đấy thì sự vụ ầm ĩ lại tiếp tục. Một chuyên gia quyến rũ lành nghề không được phép hứa hẹn rõ ràng với "con mồi". Phải nhẩn nha trò cút bắt, phải giữ cho đối phương sự thích thú trong việc rượt đuổi trái tim bạn. Rất đơn giản, chỉ cần tạo cho mình một rào cản vô hình, khiến họ khao khát nhưng thấy khó trong việc sở hữu bạn: Vờ như trong tim bạn đang dành cho một ai khác, vờ như bạn quá bận rộn cho một mối quan hệ tình cảm, vờ như bạn không mấy hứng thú với đối phương ... Khi bạn đã trở thành nguồn cám dỗ, cách duy nhất để đối phương được sống trong tâm trạng thoải mái là buông hết tất cả mà chạy theo bạn. Và trong lúc vò đầu bứt tai tìm trăm phương ngàn kế "thu phục" bạn, họ sẽ nghĩ rằng chính mình mới là người chủ động, người đi quyến rũ. Mọi mưu đồ của bạn mãi mãi câm nín. Bạn giữ vững hình ảnh hiền lành, vô tội.

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 9: "Điều Gì Sẽ Xảy Ra?"

Bằng bất cứ giá nào, một chuyên gia quyến rũ chân chính không được để lộ ra đuôi cáo của mình. Chỉ cần một phút bất cần, một chút sơ sẩy thì ... Ngay thời khắc mà đối phương nhận thức được rằng tất tật những điều bạn làm đều vì mục đích tóm tim họ, mọi "bùa chú" của bạn lập tức mất sạch hiệu lực. Đối với họ, khi ấy bạn không còn là một bí ẩn hấp dẫn cần được khám phá, không còn năng lực đem đến cho họ những điều mới lạ. Cuộc vui giữa bạn và họ từ nay thiếu vắng những bất ngờ thú vị, cảm giác hồi hộp phấn khích khi phỏng đoán "điều gì sẽ xảy ra tiếp sau?", và cứ thế cuộc vui sẽ từ từ tàn lụi.

Quan sát một đứa trẻ trong ngày sinh nhật của mình: Khi hộp quà chưa được khui ra, ánh mắt nó mới hau háu làm sao. Đứa trẻ sẽ rất rất nghe lời, không chạy nhảy nghịch phá quá trớn, bảo ngồi đâu ngồi đó, cho gì ăn nấy ... cốt để lấy lòng cha mẹ, hòng mong thời khắc được mở hộp giấy nhiều màu kia nhanh đến. Khi hộp quà bung ra, đứa trẻ đầy sung sướng ôm chầm lấy món đồ chơi của mình, ngập tràn trong thỏa mãn. Nhưng giờ phút ấy chẳng kéo dài lâu. Trẻ thơ thường cả thèm chóng chán. Khi bí mật trong chiếc hộp đã rõ mười mươi, chúng chỉ nâng niu món đồ mới trong chốc lát, rồi lại quăng quật chung đụng vào thùng đồ chơi cũ.

Trong mỗi người đều tồn tại một đứa trẻ, và những hứa hẹn của một chuyên gia quyến rũ chính là hộp quà chưa được mở. Khi bắt đầu dấn thân vào một cuộc rượt bắt ái tình, cái phần trẻ thơ trong mỗi người thường thắng thế. (Điều này lý giải vì sao khi yêu hay đang tạm thời bị che mắt bởi các chiêu thức quyến rũ, lý trí của một người thường kém, mà thay vào đó cơn thèm khát được phiêu lưu, tìm tòi sẽ dẫn lối chỉ đường.) Trẻ thơ bị chi phối bởi những thứ mới lạ và cơn thèm khám phá à Khi thì tương lai với bạn còn đóng kín đầy bí ẩn, bạn còn năng lực sai khiến đối phương. Nhưng nếu bạn hấp tấp thực hiện đúng và đầy đủ những gì mà bạn có thể cho người ấy thì kể như xong. Bạn cho người ấy một tình yêu nồng cháy, một cơ hội thành đạt mới, đưa đến một nơi thật hay ho ... rồi sao nữa? Qua cơn sảng khoái vì thỏa mãn, đối phương sẽ bắt đầu đòi hỏi nhiều thêm. Nếu bạn không thể đổi mới hay cho họ thêm thì cảm giác chán bạn sẽ bắt đầu được dựng nền móng.

Nhưng đến chuyên gia quyến rũ đại tài nhất cũng khó mà dụ khị được "con mồi" với chỉ duy nhất một món quà. Kiểu gì thì cũng phải đến lúc mở quà, chứ dây dưa dai dẳng quá e rằng đối phương sẽ nghi ngờ bạn đang dối trá, bạn thật ra chẳng có gì cho họ và họ sẽ bỏ cuộc chơi giữa chừng. Đây chính là điểm đánh dấu đẳng cấp của các chuyên gia quyến rũ: thượng thặng, lành nghề, hay chỉ là nửa mùa, tay mơ. Và một chuyên gia quyến rũ cao cấp, sau khi món quà đầu tiên mở ra, sẽ biết nhử đối phương bằng món quà thứ hai, thứ ba, ..., thứ n, cho đến khi người ấy rơi sâu không lối thoát vào tình yêu. Quyến rũ là một trò chơi có lớp lang, có level. Phải luôn tung ra những hứa hẹn mới, những cám dỗ mới: chỉ dẫn cho đối phương khám phá những phần mới mẻ hơn trong cuộc sống - tình cảm, sự nghiệp, du lịch, nghệ thuật ... Cuộc sống có bao nhiêu mặt thì chuyên gia quyến rũ có bấy nhiêu công cụ giúp sức cho chiến lược của mình. Và trong kho vũ khí bí mật của tập đoàn chuyên gia quyến rũ, món vũ khí có sức công phá hàng đầu chính là ...

... bản thân mỗi người. Mỗi chuyên gia quyến rũ tự thân đã là một món quà. Sau vài lần gặp gỡ, đối phương sẽ bắt đầu có những đánh giá về bạn dựa trên ngoại hình, nghề nghiệp, lời nói và hành động. Lúc này bạn cần tạo cơ hội để khoe ra (những) mặt khác ở mình mà họ không thể ngờ tới. Một cô gái luôn luôn chỉn chu trong văn phòng lại là một dancer điệu nghệ vào buổi tối. Một chàng trai khô khan với những con số nhưng biết làm thơ và yêu thi ca. Rất nhiều và rất nhiều. Đối phương càng thấy nhiều con người trong bạn, họ càng bị cám dỗ, càng tò mò "còn bao nhiêu phần trong cô ấy/anh ấy" mà mình chưa được biết - Và như thế, họ sẽ bám riết lấy bạn. Tất nhiên, để đạt đến level quyến rũ thượng đẳng này, bạn cần nhiều tốn công sức và dành lắm thời gian cho bản thân để làm giàu cuộc sống của mình. Bởi khi bạn không đa nhân cách, không có nội lực thì lấy gì mà khoe với người khác.

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 10: Nói Lời Tẩm Đường

Trên đời ai cũng thích nói hơn thích nghe - nhu cầu thể hiện bản thân luôn vượt trội so với việc nghe/nhìn người khác thể hiện bản thân. Một chuyên gia quyến rũ thành công phải biết nghe nhiều hơn nói, nhưng cũng không được nín thinh 24/7 mặc cho người khác độc thoại. Nói ít, nhưng đã nói là chắc thắng.

Con người luôn bận rộn trong thế giới suy nghĩ và nhận thức riêng, lại còn phải chịu trận hàng tá âm thanh hỗn loạn mà mỗi ngày: lời khó nghe của sếp, đồng nghiệp, bạn bè; lời thúc giục lập gia đình của cha mẹ; lời tự nhiếc móc bản thân khi mục tiêu không hoàn thành, rồi những tiếng ồn vô-nội-dung đầy rẫy ngoài phố, vân vân. Thế là quỹ thời gian và tinh thần sẵn sàng dành cho việc lắng nghe và thấu hiểu bị cắt giảm triệt để. Vì vậy, để đủ khả năng nhét tất tật những gì mình nói vào tai người khác, các chuyên gia quyến rũ cần hiểu rõ: Tai người rất lạ, nó luôn nắm bắt nhanh chóng và đầy đủ những điều vừa lòng, vừa dạ chủ nhân. Nên hãy luôn chỉ nói những lời mà đối phương muốn nghe.

Uốn lưỡi bảy lần trước khi nói - nhưng có khi mới uốn đến lần thứ ba, chúng ta đã quá nôn nóng mà huỵch toẹt hết những gì có trong đầu! Ai cũng "biết" bản thân mình là đặc biệt, ấn tượng, là nổi trội, dẫn đầu; nên tự nhiên thôi, đa phần những suy nghĩ, nhận định, ý kiến đầu tiên xuất hiện trong tâm trí chúng ta đều xoay quanh nhân sinh quan riêng của mỗi người à Đôi khi nó vừa ý người nghe, mà cũng lắm khi gây mất lòng, khiến khả năng được tiếp thu giảm xuống rõ rệt. Nguyên nhân: Bạn có cách nhìn riêng của mình thì người khác cũng vậy; bạn cho rằng mình đúng, mình hay thì người khác cũng vậy. Một chuyên gia quyến rũ lành nghề phải biết đọc người khác tường tận như đọc một cuốn sách vỡ lòng, phải biết nói ra lời đang-muốn-được-nghe, phải biết tạm thời nén cái tôi xuống cho mục tiêu lâu dài.

Nhẫn nại là vàng! Đừng để những điều đầu tiên xuất hiện trong đầu có cơ hội chiếm lấy thanh quản và lưỡi để mà xuất khẩu thành ... lời khó nghe! Không một chuyên gia quyến rũ nào có thể hành nghề với khả năng què quặt trong việc tung tẩy cảm xúc người đối diện bằng lời nói. Trước khi nói, hãy vấn xem bản thân sẽ cảm thấy như thế nào nếu ai đó nói với mình một câu y hệt. Vui hay buồn, thoải mái hay khó chịu? Cần xác định cảm xúc mà bạn muốn người nghe có sau khi nghe mình nói, rồi mới điều chỉnh nội dung câu chữ cho phù hợp. Ngôn từ và lời nói không chỉ là phương tiện giao tiếp thông tin và suy nghĩ, mà còn là "dụng cụ" để gây điên đảo cảm xúc và tâm trạng con người.

Hàng ngày, mỗi người phải hứng hàng hà sa số âm thanh dội lên màng nhĩ. Phần lớn những âm thanh đó bị não vất vào folder 'rác', chẳng thèm quan tâm, chẳng thèm nhớ. Não chỉ ưu ái lưu giữ những lời vừa ý, những âm thanh dễ chịu hay điệu nhạc du dương à mỗi chuyên gia quyến rũ phải biết nêm nếm yếu tố xoa dịu tinh thần vào lời của mình. Nếu đối phương đang stress, phải cho họ nhìn đời thư thái hơn, nhẹ nhàng hơn. Nếu đối phương đang gặp rắc rối, bạn có thể chỉ họ hướng đi thì tốt; còn không, hãy dùng ngôn từ hóm hỉnh giúp giải tỏa lớp đá tảng đang đè lên tâm trí họ. Luôn mở đường để "con mồi" vẽ lên những tưởng tượng tươi sáng, để thấy đời luôn đầy hy vọng.

Level cao hơn (tất nhiên cũng khó hơn) của những lời nói tẩm đường là nịnh. Nhưng không phải cứ nói quá sự thật, cái gì hay cũng "hót" lên thật cao là bạn có thể vỗ ngực rằng mình đã biết nói lời của một chuyên gia quyến rũ. Thất bại! Đâu phải ai cũng tự cao tự đại mà chẳng ước lượng được bản thân mình đến đâu, mà lúc nào cũng tự huyễn hoặc bằng những hình ảnh phi thực tế. Khi nghe những lời quá (sai) sự thật, có thể đối phương sẽ sướng trong phút chốc, nhưng khi tĩnh tâm lại, họ sẽ lánh xa bạn vì nào ai muốn gần gũi một kẻ xu nịnh, dối trá. Hãy để người nghe vẫn là chính họ - nhưng thú vị hơn qua cách nhìn của bạn. Xoáy vào những tính khí, tài lẻ, khả năng cỏn con, suy nghĩ, cách nhìn của họ mà trước nay không mấy ai để ý. Tỏ ra ngạc nhiên, vui thích, bị cuốn hút bởi những mặt hay ho mà chính bản thân "con mồi" có khi cũng chưa nhận ra. Chiêu "bắt hồn" này có gốc rễ rất chắc: Chuyên gia quyến rũ đang củng cố niềm tự tin cho đối phương, khiến họ thấy bản thân mình thêm tuyệt vời, và rồi họ nghiện cảm giác ở bên người-biết-cách-nhìn-nhận-mình.

Quyến rũ là một trò chơi đòi tính tự chủ cao. Khi đang cố xô ai vào bẫy tình, cấm bao giờ được gây gổ, nặng lời hay nóng nảy với người ấy. Muốn gần còn chưa thể, cớ gì còn đẩy người ta ra xa?! Tuy nhiên, tẩm đường vào từng chữ, từng lời thì vẫn phải giữ nội dung câu nói mơ mơ hồ hồ, không hé lộ chút nào xúc cảm riêng nào và tránh thật xa những mệnh đề ở thì tương lai. Một chuyên gia quyến rũ cũng là chuyên gia tạo "mây": Những lời nói ra sẽ thành những tảng mây bồng bềnh trong tâm trí đối phương. Bước đi trong mây rất thích, rất lãng mạn, đến mức người đang đi quên khuấy mất việc phải xác định xem mình nên đi hướng nào, rồi cuối cùng bị "mây" dẫn đi lúc nào không hay.

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 11: Quyền Năng Của Tiểu Tiết

Quyến rũ là một cuộc chơi trí tuệ tốn thời gian và công sức. Một chuyên gia quyến rũ mắt phải tinh, tai phải thính, mũi phải nhạy ... để trong yên ắng mà vẫn tường tận được profile của đối phương. Lặng lẽ quan sát, âm thầm rút tỉa từ những cuộc chuyện trò, khéo léo dò hỏi từ những nguồn thứ ba về cuộc sống, sở thích, ước mơ của "con mồi". Rồi trên nền tảng thông tin thu thập được, tỉ mẩn may vá những trò chiều lòng thật hợp tai, hợp nhãn, hợp ý: Tặng hoa đúng loại đúng màu, đi ăn đúng quán, mua đồ đúng ý mà không cần phải hỏi trước người nhận - Được đối xử như Hoàng đế/Nữ hoàng như thế, ai mà chẳng sướng rơn. "Phải trân trọng lắm, yêu quý lắm người ta mới đầu tư cho mình nhiều như thế!" Chưa vội bàn đến chuyện những chiêu này có hiệu quả tóm tim tức thì hay không, nhưng trước hết quyến rũ gia đã được phong cho tiếng chân thành và thật lòng. Và đối với những ai thật thà với mình, con người dẽ mở lòng hơn, kém đề phòng hơn.

Ngợi khen nhưng không sáo rỗng. Ân cần nhưng không quá lố. Bởi trong phạm trù quyến rũ, đao to búa lớn thua xiểng niểng khi đọ với những chiêu thức nhỏ gọn mà tinh tế. Một lẽ tự nhiên thôi, những gì bổng bay xa sự thật, những hứa hẹn hão huyền luôn khiến con người đề phòng vì "phải đang âm mưu gì, người kia mới cố gắng giấu diếm tâm ý sau những lời hoa mỹ". Một lời comment ý nhị và khách quan trên facebook, một món quà tặng ít giá trị vật chất, nhưng vừa ý đẹp lòng người nhận có sức công phá mạnh hơn gấp mấy lần chai nước hoa hàng hiệu đắt tiền mà mùi không đúng gout.

Tinh tế mà phải tế nhị. Phải từ tốn "giăng đèn kết hoa" cuộc sống của đối phương. Chỉ những chuyên gia quyến rũ nửa mùa mới đùng đùng trao tặng hàng đống quà, vồn vã mời đi ăn, đi chơi. Trang trí cho chặng đường bẫy tình từ thấp đến cao, từ ít đến nhiều, từ đơn giản đến khó. Đầu tiên là tìm hiểu về khẩu vị ăn uống, nơi chốn yêu thích, cuốn sách yêu thích, phong cách ăn mặc, rồi những quan niệm sống, hệ thống niềm tin. Và chuẩn cuối cùng là 'ăn cho mình, mặc cho người'. Để tóm được tim người khác về làm của riêng, đôi khi chuyên gia quyến rũ phải hạ mình một chút, tạm thời bái bai những bộ cánh yêu thích mà ăn diện sao cho thật hợp nhãn "con mồi". Bởi quần áo là thứ đầu tiên đập vào mắt người khác trong những lần gặp gỡ, và quần áo ít nhiều chỉ điểm ra được tính cách người mặc à một người mặc theo gout của mình nhiều khả năng sẽ hợp với mình trong nhiều mặt khác, dễ làm "bạn đường" hơn.

Để "thỏa hiệp", không cần phải mặc theo style trong mơ của đối phương 24/7. Hãy là chính bạn trong những hoạt động thường nhật không có người kia. Nhưng trong những dịp chỉ có hai người, hãy chứng minh tình ý của mình bằng xiêm áo. Sự thay lốt nhanh xoành xoạch như nàng Lọ Lem càng khiến hình ảnh bạn càng thêm bí ẩn và thú vị, khéo léo khoe ra rằng bạn là người có nhiều phiên bản, thế giới nội tâm có nhiều điều hay ho để được khám phá.

Step 12: Gần Ngay Trước Mắt, Xa Tận Chân Trời!

Rất nhiều "cáo" trên đời luôn cho rằng mình thực chất là "cừu", chỉ bởi cuộc sống quăng cho quá nhiều chuyện khó nhằn mà buộc phải hành động ngược với bản chất để tồn tại. Rất nhiều người cho rằng cái phiên bản được thể hiện ra ngoài của mình chỉ là một phần chưa hoàn thiện, không đầy đủ, sâu bên trong mình còn khối tài năng nổi trội chưa được khám phá và thăng hoa, còn tâm hồn trong trẻo và sáng láng như một vị thiên sứ, còn trái tim dịu dàng đầy yêu thương. Rất nhiều người cho rằng bản thân xinh đẹp, hấp dẫn hơn ngàn vạn lần những gì nhìn thấy qua gương, chỉ là ... những người xung quanh mắt kèm nhèm mà chưa tường tận được. Rất nhiều và rất nhiều.

Con người luôn trân trọng và tự đánh giá bản thân ở mức cao hơn thực tế. Âu đó cũng là một niềm lạc quan để tự vỗ về mình mà vui sống. Chủ nào tớ nấy à Nguyên tắc này không chỉ đúng với những cún con, miu ngoan, mà còn đúng với cả người yêu! Con người có xu hướng ngã vào lưới tình với người cùng chí hướng: Chung cách nhìn, sở thích, quan điểm, ... Những nét tương đồng giúp cả hai nhanh chóng thân mật, dễ dàng tiến xa. Những nét tương đồng còn giúp người trong cuộc tự củng cố niềm tin vào bản thân, bởi mình phải hay phải tốt thì mới "phản quang" được trên người yêu. Hiếm ai có thể thoải mái khi người bên mình bị thiên hạ mặc định là một kẻ thất bại, bất tài, không tiền tài, không sự nghiệp ... "Sắm" một chàng hay nàng người yêu hạng B/C/D như thế đâu khác mấy việc tự treo bảng 'đại hạ giá' lên người.

Chỉ luôn khoe ra những mặt hay ho, quyến rũ để người yêu được sống trong sung sướng rằng bản thân nàng/chàng phải tuyệt vời thế nào mới xứng đáng với bạn - một người yêu hoàn mỹ. Nếu người yêu đã tự nguyện, tự giác đề cao mình, tội gì bạn lại đi phá hỏng cái tưởng tượng màu hồng ấy bằng thực tế phũ phàng? Thật thà thì tốt. Thật thà thái quá thì hỏng! Một chuyên gia quyến rũ không bao giờ dại dột bóc trần đầy đủ tốt xấu ra trước mắt người khác. Nhưng tất nhiên, không cứ thánh thiện như thiên sứ thì đã ổn. Bạn có thể tinh quái hay ngây thơ, kỹ tính hay phù phiếm, khó chiều hay dễ chịu, bốc lửa hay trữ tình ... tùy thuộc vào khẩu vị của "con mồi". Đúng người đúng mánh thì chiến dịch tóm tim mới hiệu quả.

Chuyên gia quyến rũ rất rành rọt trò cút bắt, luôn thoắt ẩn thoắt hiện. Bởi càng dễ có, bạn càng rẻ! Nếu 24/7 kè kè bên đối phương, chẳng mấy chốc người ấy sẽ chán mặt bạn. Có khi một giây phút nào đó bạn vắng bóng, họ lại thở phào nhẹ nhõm. Ai mà mê một người ngoài tình yêu thì chẳng còn đam mê nào khác? Bên cạnh một người hít yêu đương để mà sống thì sớm muộn cũng sẽ ... cấm khẩu vì chẳng có chuyện gì nói với nhau! Ngoài ra, khi tình yêu đã nằm gọn trong tay rồi, độ hấp dẫn của trò chơi đuổi bắt ái tình tức khắc bay biến. Những nhung nhớ âm thầm, hư hư thực thực, có có không không mới chính là nguồn dinh dưỡng nuôi tình. Phải khiến "con mồi" chịu sự dằn vặt của việc nhớ mà không biết làm sao để gặp, muốn ôm vào lòng mà không biết bạn có đồng ý hay không, muốn nói yêu mà còn sợ mình quá hấp tấp, vân vân. Thi thoảng lánh mặt, thi thoảng tỏ ra bận rộn, nhưng luôn khiến người kia nhớ đến bạn qua những quan tâm thưa thớt mà tinh tế: một tin nhắn dễ thương chào ngày mới, một món quà tự làm nhỏ nhắn, một cuộc gặp gỡ nhanh chóng và vô tình (mà bạn sắp đặt!) ...

Tình yêu là một đặc tính cảm xúc. Và chuyên gia quyến rũ chính hiệu phải biết cách cướp lấy cảm xúc và niềm nhung nhớ của đối phương làm của riêng (chứ không phải chiếc ghế ngồi bên cạnh). Những khi có dịp gặp gỡ, hãy "phù phép" cho sự xuất hiện của mình được gắn với những hình ảnh tươi đẹp và lãng mạn: một cơn mưa chiều, một cốc cà phê ấm trong không gian quán cổ điển, một vệt nắng trên phố ... Khi vạn vật xung quanh cứ liên tiếp gợi về hình ảnh của bạn, câu chuyện của bạn, thì yên tâm là dù vắng mặt, chỗ của bạn trong tim người ấy vẫn không ai ghé vào ngồi ké được.

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 13: Biết... Bóp Méo Mình.

Ngọc có thể sáng đẹp không tì vết. Giấc mơ có thể hoàn mỹ đến vô thực. Nhưng con người thì chẳng ai vẹn toàn từ trong ra ngoài. Tự bản thân mỗi người đều biết mình không hoàn hảo: một điểm ngoại hình chẳng ưng ý, một chứng sợ gì đấy, vài tính khí không hay, vân vân. Biết người biết ta, nên dù ở trước một người tốt đẹp như thể hấp thụ hết tinh hoa đất trời, cũng chẳng ai tin người ấy là viên ngọc giữa nhân gian, là giấc mơ trong đời thật. Luôn luôn sẽ có một khiếm khuyết nào đó chưa phô bày ra, hoặc đang bị giấu rịt đi.

Một chuyên gia quyến rũ có đẳng cấp sẽ biết khôn khéo lồng ghép vài lấn cấn trong con người mình vào những tố chất tinh anh, ngọc ngà thường xuyên được thể hiện ra. Bởi nếu vo bản thân tròn trĩnh nhưng lấy compa xoay, chẳng chóng thì chầy, "con mồi" sẽ bắt đầu đánh hơi ra một cái gì đó giả tạo, sẽ bắt đầu phỏng đoán những toan tính của vị chuyên gia. Thật là nhất! Đôi khi chính những sứt mẻ nhỏ ở một người khiến người ấy thêm hút hồn. Bởi chẳng đâu tạo tin tưởng bằng một con người thật thà, sống động. Và mọi tình cảm luôn cần niềm tin để làm nền móng.

Sau khi quen biết đối phương kha khá, đã biểu diễn những mặt mạnh của mình ra, đến lúc cần khéo léo bộc lộ chút điểm yếu cho màn trình diễn có lớp lang, có cao trào. Bình thường, chuyên gia quyến rũ có thể tỏ ra cao ngạo, cứng rắn, nhưng đúng thời điểm, nên bày tỏ một hành động thể hiện cái yếu mềm, như nhỏ một giọt nước mắt, làm nét mặt đau khổ, trạng thái (giả vờ) mất tập trung... Hay một chút bồng bột, trẻ con trong một con người suốt ngày chỉn chu, đĩnh đạc. Những nét đối kháng với cái bề ngoài hàng ngày khiến "con mồi" thêm tò mò. Ví dụ: Những chàng bạch mã hoàng tử trong vô số phim truyền hình Hàn Quốc. Nhìn họ bề ngoài rất vạm vỡ, cứng cỏi, manly, nhưng thế nào cũng có cảnh họ đau buồn, bày tỏ nội tâm mỏng manh, thậm chí ôm mặt khóc hu hu. Và thế là, cô nàng của các chàng ấy, cùng rất nhiều chị em coi tivi thương cảm, muốn ôm lấy chàng mà an ủi, vỗ về.

Nước mắt là vũ khí có công lực lớn nhất, cũng là hiệu quả nhất của các chuyên gia quyến rũ, nhất là những ai hay đeo lên vẻ bề ngoài lạnh lùng, nghiêm trang, mạnh mẽ. Bởi với người như thế, chuyện phải đau lắm họ mới không kiềm chế được mà khóc. Bởi khi trong lòng là những xúc cảm không biết định tên, nước mắt sẽ rơi. Nước mắt lay động lòng trắc ẩn, thậm chí là kích thích lòng dũng cảm của người yêu bạn - Để ngăn chặn những giọt nước mắt kia, người yêu có thể làm tất cả cho bạn. Một anh chàng khó đăm đăm hát bài thiếu nhi. Một cô nàng đang giận dỗi lập tức xí xóa hết. Tất cả để mua lại nụ cười trên môi bạn.

Một chuyên gia quyến rũ luôn biết nhìn nhận sự thật: Chẳng ai hoàn hảo, và biết biến đặc tính chưa hoàn mỹ của mình trở thành thế mạnh, thành một nét vẽ giúp cho bức tranh về bản thân thêm sống động, thật thà. Siêu mẫu đình đám một thời Cindy Crawford nổi tiếng với chiếc nốt ruồi trên khóe môi - chiếc nốt ruồi mà không ít chuyên gia trang điểm rất ghét. Nhưng cô đã biến nó thành nét duyên, thành thương hiệu của mình. Không gì quyến rũ bằng những tố chất tự nhiên, chỉ cần bạn học được cách pha chế nó - khi nào che, khi nào khoe.

(Theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 14: Dệt Nên Xứ Thần Tiên.

Thời thơ ấu, hiếm ai không từng chơi qua những trò làm bố mẹ, thầy cô giáo, bác sĩ, kỹ sư... ở lớp mẫu giáo. "Bước chân vào giày" của các nhân vật người lớn giúp trẻ em được sống trong một thế giới đa sắc màu - vừa thật vừa ảo, rất mê hoặc. Nhưng sau khi trưởng thành, công việc, vị trí trong gia đình, xã hội, các mối quan hệ chồng chéo dần áp đặt lên mỗi người một vai nhất định, dần làm thui chột trí tưởng tượng. Vai trò, bổn phận, trách nhiệm, những chiếc mặt nạ xã hội, áp lực cuộc sống... khiến tâm hồn con người trở nên cằn cỗi, lúc nào cũng thấy lòng như bị ép xuống bởi một khối đá.

Ngoài ra, cuộc sống không bao giờ ban đồng đều cho con người những sắp đặt như ý. Ai cũng mong đời mình được ních chật thành công, hạnh phúc, sự xinh đẹp, sức khỏe, những chuyến đi xa thú vị, những phiêu lưu tình ái. Nhưng đâu phải ai cũng may mắn, hay đủ trí và lực mà tự kiến tạo cho mình chuỗi ngày hoàn mỹ như thế. Thế là giữa những thất bại và thất vọng, yếu đuối và mệt mỏi, khó khăn và từ bỏ, con người bắt đầu... mơ giữa ban ngày. Cái huyễn hoặc "ngày mai sẽ tốt hơn", "biết đâu mình sẽ được quý nhân phù trợ", hay lạc quan ép buộc "kiểu gì cũng sẽ có cách giải quyết" bắt đầu giăng đầy trí óc và tâm can. Để thấy đời vẫn còn những áng mây hồng trên nền trời đen thẳm. Để tự lần mò cho bản thân chút năng lượng mà bước tiếp. Và một chuyên gia quyến rũ nhạy bén luôn biết cách cột chặt mong ước của "con mồi" vào với bản thân mình:

Khi đối phương đang lung lạc tinh thần, đang lâm vào thế bí của cuộc sống, vị chuyên gia sẽ xuất hiện rót cho những liều vitamin giúp lên lại dây cót: Chỉ ra những mặt mạnh, những cái hay trong bản thân "con mồi", đổ lỗi cho hoàn cảnh, quân sư cho những bước đi đúng đắn, giới thiệu cho những cơ hội mới. Khi đối phương đang chán ngấy đời sống tình cảm tẻ nhạt, vị chuyên gia sẽ hứa hẹn nhẹ nhàng về một tình yêu "chẳng cần quan tâm đến ngày mai", sẽ dẫn dụ người ấy vào những trò chơi cảm xúc đầy bất ngờ hứng khởi. Khi đối phương đang tù túng trong một nhịp sống ngay ngắn, vị chuyên gia sẽ xáo trộn nó lên một tí, đem người ấy tham gia các hoạt động mới, gặp gỡ những người mới, trải nghiệm những cảm giác mới. Tùy vào "rắc rối" mà đối tượng gặp phải, vị chuyên gia sẽ thiết kế ra một chương trình hành động riêng, vẽ ra cho người ấy một xứ thần tiên riêng.

Tuy nhiên, xứ thần tiên trong đời thật khác với xứ thần tiên của Alice (truyện "Alice lạc vào xứ thần tiên"). Xứ thần tiên do chuyên gia quyến rũ dệt nên phải có gốc gác từ thực tế, phải bám sát hệ suy nghĩ và niềm tin của "con mồi". Những hứa hẹn quá xa vời (và quá khả năng của vị chuyên gia), những viễn cảnh mà đến "con mồi" có đánh chết cũng chẳng dám tin sẽ khiến vị chuyên gia trở thành kẻ khoác lác kệch cỡm. Ví dụ: Bạn vẽ ra cảnh rắc rối công việc của đối tượng sẽ được hô biến, nhưng cũng tắc tị trong chuyện làm sao để hô biến nó! Những hứa suông không nối đến tương lai tươi sáng. Phải bắt tay suy nghĩ làm sao giải quyết rắc rối, hay tìm ai đó có khả năng giúp bạn giải quyết rắc rối của người ấy. Hoặc đối tượng đang nhìn tình yêu bằng đôi mắt hình viên đạn do muôn vàn lý do, bạn nên từ từ áp sát, trở thành tâm giao trước để từ từ mà dụ.

Hãy nhớ, xứ thần tiên được dệt nên từ những sợi lạc quan, những sợi mộng mơ, những sợi khôn khéo, một cách từ tốn.

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 15: Cô Lập "Con Mồi"...

... tách họ khỏi những đều đặn và an toàn mình đang sống, để họ không còn ai mà bấu víu, mà tìm đến những khi gặp vấp váp, trừ bạn. Và như thế, họ nhanh chóng rơi vào vòng phong tỏa của bạn.

Con người thường yêu ghét thất thường, luôn có những mâu thuẫn trong tâm tưởng. Một mặt, chúng ta yêu thích và dễ chịu với cuộc sống đều đặn, với những mối quan hệ lâu năm, với những chuyện đến và đi trong tầm kiểm soát - Nhịp sống này cho ta sự yên tâm, cảm giác an toàn và được làm chủ cuộc sống. Nhưng một mặt khác, thường bị dồn nén sâu trong nội tâm, con người khao khát những sự kiện bất ngờ (theo chiều tích cực), những phiêu lưu cảm xúc nho nhỏ, để làm vơi bớt cái nhàm chán và tẻ nhạt do cuộc sống thường nhật gây ra. Và các chuyên gia quyến rũ luôn biết cách rắc chút muối vào những ngày lạt thèo của đối phương, một cách từ tốn và nhẹ nhàng:

Chàng/nàng không được biết rằng khi bước vào thế giới của bạn, họ đang đổi lấy những cảm giác mới lạ, những trải nghiệm hay ho bằng chính cuộc sống êm đềm, quen thuộc của mình. Phải khiến họ nghĩ rằng cái giá phải trả chỉ là một phần cuộc sống tầm thường và nhỏ nhặt. Tỉ như làm lung lay vài mối quan hệ, nhận vài cái cau mày của cha mẹ, hay mất đi kỷ niệm về mối tình xinh đẹp nhưng dở dang trong quá khứ. Chính cái cảm giác sẽ-có-vài-đánh-đổi-nhỏ-nhặt khiến "con mồi" thêm hào hứng trong cuộc chơi ái tình. Giống như một chút lo lắng, nơm nớp và hồi hộp khi máy bay cất cánh, hoặc khi dấn thân vào một trò chơi cảm giác mạnh, hoặc phá vỡ một nguyên tắc nào đấy.

Trong giai đoạn đầu chiến dịch quyến rũ, gia đình và bạn bè của đối phương chính là những "đối thủ" khó nhằn nhất (dù sau này có thể họ sẽ trở thành những trợ thủ đắc lực và tận trung nhất trong công cuộc giữ tim chàng/nàng). Không chịu tác động của phép màu tình ái bạn gieo, nên lý trí họ tỉnh táo để phân tích ra những ưu/khuyết, chỉ ra được tâm địa của bạn. Lời ra ý vào của họ có thể làm lung lạc "con mồi", gây cho bạn không ít khó khăn, thậm chí thất bại vào phút cuối. Vì vậy một chuyên gia quyến rũ phải biết cách vô hiệu hóa vòng tay bảo vệ của những người thân thương và quen thuộc của "con mồi". Rất đơn giản: Quan tâm, săn sóc, nâng niu chàng/nàng, khiến họ thấy rằng thế giới thật sống động, mới mẻ và đầy biến hóa khi có bạn hiện diện. Dần dần họ sẽ tự nguyện, tự giác nhín nhiều quỹ thời gian cho bạn, tự tách xa khỏi thế giới an bình xưa cũ. Đến cuối cùng, sẽ chỉ còn bạn thật sự thấu hiểu con người mới trở thành của họ à Bạn là người mới đem đến cho họ cảm giác an toàn.

Có đôi khi, để hoàn toàn trở thành một người mới, con người phải nhẫn tâm với quá khứ. Nhưng chẳng phải ai cũng đủ dũng cảm chịu đau. Thế nên không ít chuyên gia quyến rũ còn phải đóng thêm vai "kẻ ác", khoét sâu vào vết thương về một mối tình đắm đuối không thành của đối phương. Mục tiêu là để giúp chàng/nàng sau cơn đau sẽ nhận ra thực tại bên bạn đang ngọt ngào thế nào.

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 16: Làm (Nữ) Anh Hùng.

Một vị anh hùng cứu mỹ nhân chắc chắn hấp dẫn hơn vạn lần vị anh hùng (rơm) thề thốt rằng sẽ cứu mỹ nhân.

Thời gian tiêu tốn cho đã bồn bộn, nhưng chàng/nàng vẫn chẳng mảy may bày tỏ tí dấu hiệu nào là đang ngã rạp vì những chiêu thức tóm tình của bạn. Có thể vì những lời tẩm mật của bạn vẫn chưa đủ sức mạnh để đạp tan nghi ngại về chân tình bạn dành cho là vàng ròng hay mạ vàng. Cũng có lý thôi, vì ai cũng có khả năng nói cho người khác nghe về những cảm xúc trong lòng mình, về bao nhiêu phần quan tâm, chăm sóc mình dành cho người ấy, về những hứa hẹn trời biển, nhưng đến khi đụng chuyện thì...

Nếu chỉ cần lời suông mà có thể thắng được trái tim mỹ nhân, thì xưa nay làm gì có chuyện các anh hùng, các ông vua háo sắc đánh đấm lẫn nhau hòng rước nàng về dinh. Mỹ nhân có quyền nghi ngờ: Kẻ đang hứa hẹn sẽ dâng tặng mình cả giang sơn kia có thật lòng, hay chỉ là một tay bịp bợm, đạo đức giả và hèn nhát? Khi này, nàng cần một hành động nhất quán với những lời hoa mỹ để có thể trao tim mình cho đúng người. Bởi thế, các chuyên gia quyến rũ phải biết: Sau những lời ngọt ngào đẹp nắng chỉ có tác dụng mở đường vào tim, còn vào đến tim đối phương được hay không thì cần vài hành động thể hiện thành ý, chứng minh tình cảm. Thế mới có câu "Hành động phát thanh to hơn lời nói".

Khi đã ở vào giai đoạn chuyên gia quyến rũ cần thể hiện bản thân bằng hành động, chắc chắn "con mồi" đã phần nào nhận thức được tình ý và cả cái bẫy đang ở trước mặt mình, nhưng còn lưỡng lự chưa muốn bị sập vào. Những quyến rũ gia thiếu kiên nhẫn rất dễ nhìn phớt qua rồi... không thèm thấy cơ hội chiến thắng của mình trong cái lưỡng lự, cái chống cự của đối phương. Thật ra, khi đối phương ngập ngừng, có nghĩa là yếu tố tình cảm của họ đã vướng vào trong trò chơi. Chỉ cần biết cách xoay chuyển, điều chỉnh chút chút thì yếu tố tình cảm này sẽ nảy nở thành "yêu".

Nhưng làm thế nào để những xúc cảm yêu đương được nhen nhóm? Nếu chàng/nàng đang bên cạnh một người khác, hãy tự định vị mình thành một tri kỷ tận tụy và lặng thầm, một bờ vai, một cái khăn tay lau nước mắt, một quân sư cho mối quan hệ ấy rồi lựa thời cơ mà phá. Nếu chàng/nàng còn đang nghi hoặc thành ý của bạn, hãy chứng tỏ bằng hành động. Một hành động vượt quá khả năng thường ngày của bạn à chỉ sức mạnh tình yêu mới có thể giúp bạn hoàn thành. Hoặc một hành động khiến bạn trông thật ngốc nghếch, tỉ như ngỏ ý với nàng trên cầu Long Biên cùng ngàn đóa hồng à chỉ tình yêu mới khiến bạn mù quáng, đặt danh giá bản thân xuống hàng thứ yếu.

Có hai cách phổ biến để một chuyên gia quyến rũ thực thi "hành động lớn lao". Một, cho đối phương nhiều hơn họ cần. Dành nhiều tiền, nhiều thời gian, nhiều công sức hơn để giúp chàng/nàng hoàn thành một nhiệm vụ nào đấy, đến mức quên luôn là mình còn có những công việc riêng. Nhưng quá trình này phải thực thi trong im lặng, thậm chí tò ra hạnh phúc khi được hi sinh. Rồi sau đó dùng dáng người tiều tụy, hay tình trạng khánh kiệt (giả vờ) làm người kia cảm thương. Cũng có thể nhờ miệng người ngoài tâng bốc bạn lên. Hai, đóng vai anh hùng/nữ anh hùng bằng cách thầm lặng đẩy đối phương vào tình trạng khó khăn, rồi sau đó giang tay giúp đỡ. Chiêu thứ hai thích hợp nhất nếu bạn là sếp và đối phương là lính.

Cuối cùng, khi chàng/nàng đã đặt một chân vào bẫy tình thì đến phiên bạn được quyền đòi hỏi họ thể hiện tình yêu bằng hành động, như bạn đã từng - Chứng tỏ rằng anh/em thật sự yêu tôi xem nào. Chính trò chơi qua lại này thúc đẩy cảm xúc đối phương dành cho bạn ngày càng đầy, đồng thời khiến họ bận rộn mà chẳng nghĩ ngợi gì về những mưu kế của bạn. Ai rảnh đâu mà nghi ngờ này nọ người đã vì mình mà tiêu tốn, mà chịu đau thương, mà quên đi bản thân, nhỉ!

(theo The Concise Art of Seduction, Robert Greene)

Step 17: Nghệ Thuật Làm "Cha Mẹ"

Làm trẻ con có gì mà sướng? Muốn chơi thì phải làm xong bài tập. Muốn ăn kẹo phải đổi bằng phiếu bé ngoan. Không được ngủ trễ, không được nghịch bẩn, không được cái này, không được cái kia. Nhưng khi lớn lên, ta dần quên sạch những "thảm cảnh" của việc làm trẻ con, mà chỉ khắc khoải mong sống lại những ngày vô tư, chẳng vấn vương lo nghĩ ấy. Cuộc sống hiện tại với dồn dập những trách nhiệm khiến con người mong nhớ thời ấu thơ - nhịp sống chỉ có ăn ngủ cùng những bổn phận nhỏ nhoi, chuyện gì cũng có cha mẹ chống đỡ. Giá phải trả cho cái tự do, tự tại của một người lớn là cảm giác bị chôn sâu trong áp lực, không có người để vịn vào, phải một thân một mình chịu trận nếu giông bão đổ xuống.

Mỗi tuổi thơ đều đóng dấu lên thần trí của một người. Có thể là những mong ước không thành, những sự kiện "tiến hóa" thành một nỗi lo sợ mơ hồ, những tình cảm thiếu thốn. Chính vì vậy mà thời thơ ấu của đối phương luôn là cái mỏ giàu có cho các chuyên gia quyến rũ đào sâu, hòng tìm kiếm yếu điểm tâm lý mà vạch ra mưu kế tóm tình.

Những cuộc trò chuyện về ngày ấu thơ luôn ẩn chứa nhiều bí mật mà các quyến rũ gia có thể lợi dụng. Chớ bao giờ lắng nghe chỉ những từ ngữ trên bề mặt. Chú tâm đến cái cách mà chàng/nàng kể về những câu chuyện tuổi thơ, những điều mà họ không muốn nhắc đến, những sự kiện khiến họ trở nên giàu tình cảm, những sứt mẻ về tâm lý, vân vân. Mắt phải mở to và não phải tỉnh táo để phân tích những tự tình nghe được. Chẳng hạn, nàng nói rằng ghét bố mình, có thể do khi là một cô bé, nàng không nhận đủ tình yêu thương và chăm sóc từ bố. Một chuyên gia quyến rũ hạng nhất sẽ biết từ tốn nhập vai "ông bố" mới, yêu thương và chăm bẵm nàng thay thế những tháng ngày đã qua.

Bằng cách đóng vai trò của cha/mẹ, một quyến rũ gia có thể từ tốn đưa đối phương quay về thời thơ ấu, bù đắp lại những kỷ niệm không mấy ngọt ngào, làm chỗ dựa cho họ - giúp chàng/nàng có thể tạm thời quét sạch âu lo, được vô tư chơi đùa trong thế giới của riêng mình. Để thể hiện thành một "bậc phụ huynh" đúng chuẩn, một quyến rũ gia sẽ...

Biến thành một mama. Dành cho chàng/nàng tình cảm vô hạn và vô điều kiện, bằng cả trái tim và khối óc. Không bao giờ đánh giá đối phương tốt/xấu, đúng/sai. Như một mama thương con, dù đứa trẻ có nghịch phá thì vẫn cưng yêu số một.

Đôi khi nghiêm khắc chút chút. "Quyền" của phụ huynh là được đề ra các luật lệ. Thật ra, trẻ con luôn đòi hỏi một chút khó khăn, một chút quy tắc từ cha mẹ để cảm thấy được quan tâm, đồng thời cũng có những rào cấm để phá à Cảm giác khoái trá khi lách được luật hay không vâng lời rất ư là sướng.

Là một bờ vai để tựa. Ngày thơ bé, ai cũng ôm ấp trong tâm tưởng hình ảnh một "thần tượng", hay hình mẫu bản thân muốn trở thành. Mối tình đầu thường sở hữu đầy đủ phẩm chất của hình ảnh hoàn mỹ ấy - cho ta cảm giác được nắm bắt thứ mình hàng mong ước, ngưỡng mộ, hay được thể hiện bản thân theo những gì mình thần tượng hóa. Những mối tình qua đi, những va vấp, trải nghiệm in hằn lên cuộc sống khiến chúng ta phải đôi lúc cảm thấy như đang phản bội bản thân khi phải thỏa hiệp, không được sống đúng như mình mong muốn. à Một chuyên gia quyến rũ sẽ dựa vào những thông tin tổng hợp từ các câu chuyên thời ấu thơ của đối phương mà giúp họ được sống như chính bản thân mong muốn. Biến bản thân thành một thục nữ cho chàng được làm anh hùng. Biến bản thân thành một fan hâm mộ luôn lắng nghe, luôn thấu hiểu những ước mơ thi ca, nghệ thuật của nàng.

Phụ thuộc vào tính tình đối phương mà chiến thuật có khi sẽ được quyến rũ gia đảo ngược: Thay vì vào vai phụ huynh, vị chuyên gia sẽ nhập vai một đứa trẻ ngây thơ và hồn nhiên, nũng nịu và tinh ranh, ham thích khám phá cuộc sống. Một nhân vật luôn muốn được quan tâm và chăm sóc. Như vậy, chàng/nàng sẽ được thỏa thích mà chăm nom, chiều chuộng bạn. Nâng niu, chăm bẵm người khác có cái thú vị của riêng nó, chứ không vì sao mà chúng ta yêu thích việc làm cha mẹ đến thế?

Theo "The Concise Art of Seduction", Robert Greene

Step 18: Hàng Cấm

Đời sống sẽ là một mớ hỗn độn nếu thiếu vắng các luật lệ, nguyên tắc và chuẩn mực. Mỗi xã hội và văn hóa đều đòi hỏi con người phải cư xử trong một khuôn phép để làm bản lề cho cuộc sống vận hành mềm mại và trôi chảy. Con người chấp nhận những bản lề ấy, nhưng trong thâm tâm luôn mong muốn một dịp thuận tiện nào đó mà phá luật, mà khám phá những cảm giác bị ngăn cấm.

Nhân chi sơ tính bổn... tò mò. Đấy là lý do mà con người mê mệt những thứ bị gắn mác "cấm". Bé thì thích ghé những chốn bị cấm đến, đánh bạn với những ai bị cho là không phù hợp. Lớn thì cứ bị cấm yêu là sẽ yêu đến quên trời quên đất, cấm học ngành này khối nọ thì kiên quyết theo đuổi ước mơ đến cùng. Cũng chính vì vậy mà nếu đối tượng không còn tự do tự tại, đã có một chốn để đi về, thì cũng không vì thế mà mất sức hấp dẫn. Có khi vì đã dán cái nhãn "cấm" mà chàng/nàng càng ngon mắt.

Cái gì càng khó tiếp cận, khó nắm bắt thì ma lực càng cao. Nên: một chuyên gia quyến rũ lành nghề phải biết gói mình thành món "hàng cấm" à Khi ở bên bạn, đối phương được nếm trải không chỉ là những vị tình ngọt ngào, mà cả những cảm giác lén lút mới lạ, thậm chí phải đánh đổi một phần cuộc sống, một phần nội tâm để có được những phút thần tiên. Nhưng gói mình phải khéo léo. Nếu chàng/nàng yêu bạn chỉ đơn thuần vì những mới lạ, thì chẳng mấy chốc họ sẽ rời đi, khi phát hiện ra cái giá phải trả. Một chuyên gia quyến rũ luôn biết cách khiến người yêu nghiện mình: Khi bên bạn, họ khám phá ra những phần khác của bản thân, thấy chính mình thật phong phú, sống động và đầy hấp dẫn.

Đặt những vật cản xung quanh bản thân - một người yêu tưởng tượng, những cấm ngăn của gia đình, những đánh đổi mà đối phương phải trả - làm "mồi nhử". Vờ như đặt chàng/nàng vào thế chủ động: Để đến được bên bạn, họ phải trải qua nhiều vất vả, lại còn vượt qua ngưỡng thường nhật của bản thân. Yêu để thấy bản thân mình tốt đẹp hơn, ai mà chẳng muốn?! Bonus: Ai ai cũng thích điều bí mật, nên thi thoảng tạo ra những phút giây bí mật nơi công cộng như một nụ hôn vội trong rạp phim, một cái đá chân trong nhà hàng để phẩy thêm chút thi vị vào tình cảm.

Theo "The Concise Art of Seduction", Robert Green

Step 19: Cái Đẹp Có Quyền

Những chiếc hôn nồng cháy, những vòng ôm gợi cảm, những đêm dài nóng bỏng - Chuyên gia quyến rũ có thể dùng các món này làm mồi nhử, nhưng không nên dùng làm phần thưởng cuối cùng của cuộc chơi quyến rũ. Nếu đối phương nghĩ rằng sex là điểm tận cùng, thì kế tóm tình chỉ có thể tồn tại ngắn hạn và chính kẻ bày ra cuộc chơi - chuyên gia quyến rũ - đến một lúc nào đó, sẽ trở thành bại tướng.

Quyến rũ là một quá trình tâm lý. Vì vậy, phần thưởng cuối cùng của trò chơi phải là cảm giác an bình, hưng phấn khi bên cạnh nhau, cảm giác phần nội tâm được làm đầy đặn thêm. Cảm giác được bước chân vào một thế giới mới tuyệt đẹp với những chuẩn mực sâu lắng. Và cái đẹp chính là thức ăn trường kỳ của trái tim.

Khi yêu, con người tin vào những điều đẹp đẽ. Và những điều đẹp đẽ khiến con người thêm tin vào tình yêu. Vậy nên, những đôi tình nhân mới thích dập dìu cùng nhau xem phim, nghe nhạc, đọc sách, thăm các phòng tranh và bảo tàng. à Một chuyên gia quyến rũ nên chăm chỉ đưa đối phương ghé thăm và khám phá những mảng màu tuyệt đẹp này của cuộc sống, dùng những món nghệ thuật mà con người sáng tạo ra để gắn vào bản thân những giá trị như độc đáo, sâu sắc, lắng đọng. Khiến đối phương nghĩ rằng mình là hiện thân biết đi đứng, biết nói cười của cái đẹp, là bản nhạc du dương vỗ về họ trong những thời khắc mệt mỏi, là bức tranh mà mỗi lần ngắm là một lần cảm nhận.

Càng tuyệt vời và quyến rũ hơn nữa, nếu đối phương có thể trở thành nàng thơ trong các bức vẽ, bài thơ, bản nhạc do chính vị chuyên gia sáng tác. Làm nguồn cảm hứng của một nghệ sĩ giống khiến một người lâng lâng, cảm giác cái đẹp trong bản thân đã được khám phá và nhìn nhận. Ai mà chẳng thích bên cạnh người biết trân quý mình, thế mới có cảnh những chàng nghệ sĩ xấu trai mà lắm giai nhân lượn quanh.

Sự bất ngờ chính là cái đẹp của cuộc sống. Nên đôi khi cái đẹp tồn tại trong công cuộc quyến rũ ở một thể khác: Định mệnh. Trong một góc sâu nào đó trong tâm tình, trong não bộ, con người luôn tin vào sự sắp xếp đầy bất ngờ và thú vị của một bàn tay quyền năng vô hình. Tại sao một người lại gặp, lại quen biết, lại kết thân với người này mà không phải ai khác? Tại sao một người lại chọn con đường này, lại quyết định thế này mà không phải thế kia? Rất nhiều và rất nhiều

Bài toán đặt ra cho chuyên gia quyến rũ: Làm sao để kiến thiết nên "định mệnh" với đối phương? Những sắp xếp khéo léo để xuất hiện vào cùng một thời gian, cùng một địa điểm. Những câu chuyện khơi gợi nên các điểm giống nhau đến kỳ lạ của hai người - yêu những tách cà phê chiều mưa, yêu những câu chuyện có kết thúc buồn, thói quen cắn môi khi tập trung cao độ vào một việc nào đó... (Có thể thật, hoặc cũng có thể bạn đang tập tành những thói quen, sở thích này!) Check sự tương hợp cung hoàng đạo của hai người, nếu nó mang những dấu hiệu của một cặp đôi hoàn hảo, rất rất nên nhân dịp nào đó mà khoe ra. Khi tình yêu của hai người đã được an bài bởi định mệnh, đâu ai có cớ mà chối từ?

Theo "The Concise Art of Seduction", Robert Greene