Full
Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ .... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí.
Lời khuyên khôn ngoan dành cho bạn
1- Đừng tưới vuờn khi trời đang mưa!
2- Đừng cố gắng làm cho người ta có cảm giác như ở nhà. Nếu người ta muốn thế , ng ta đã ở nhà rồi!
3-Cách đóng đinh mà tránh làm dập nát ngón tay là cầm búa bằng 2 tay!!!
4- Cách tiết kiệm tiền bạc là dừng xài tiền.
5- Nếu bạn chỉ ăn toàn rau cải trong 80 năm , bạn sẽ khg chết trẻ.
6- Bạn sẽ khg bao giờ bị té xuống giường nếu bạn ngủ trên sàn nhà.
7- Cách tốt nhất để giữ cho sữa khg bị chua là cất sữa trong con bò cái.
8- Bạn sẽ luôn luôn trẻ trung nếu bạn sống lương thiện , ăn uống điều độ , tập thể dục mỗi ngày và....nói dối tuổi của mình.
-------------------------------------------
Triết Lý về cuộc sống
1- Sống giàu tốt hơn chết giàu!
2- Chó sủa là chó khg cắn trong khi sủa.
3- Khi có người đá bạn từ phiá sau ----> điều đó cho thấy bạn đang ở phiá trươc.
4-Người cuơì chót là người bị sún răng!
5- Có 1 câù thang dẫn đến thành công , nhưng người ta lại thích tìm thang máy.
6- Dù giàu hay nghèo , có tiền vẫn tốt.
7- Lúc bạn tìm được chià khóa để mở cánh cửa thành công , thì ng khác đã đổi ổ khoá rồi.
8- Tóc là vật duy nhất để ngăn ngừa hói đầu.
9-Đôi khi những lời nói chân thật lại được thốt qua hàm răng giả.
10- Trừ lúc tôi sai , còn lại thì tôi luôn luôn đúng.
Một hôm, có thằng bé bán bánh mỳ dạo đi qua 41A- Lý Quốc Sư, chợt thấy 1 nhóm thanh niên ăn mặc đẹp, toàn hàng hiệu Kim Liên, tay cầm toàn dế khủng, phát nhạc ầm ầm, thấy 1 anh ra gọi lại, chú bán bánh hí hửng ( gặp Khách sộp đây )
- Bánh mỳ nóng không em ?- Dạ, nóng hổi mới ra lò , anh à !!!
- có đảm bảo tất cả nóng ròn không?- Dạ chắc chắn ... ( phát này chắc có tiền mua con 1110i rùi đây )
-Chắc chứ ?- Dạ, 100%
- Ôi, thật tiếc, bọn anh chỉ thích ăn bánh mì nguội....Ặc ặc, bó tay,....
Có thằng bé đánh giầy đi qua 41A Lý Quốc Sư thấy mấy anh đẹp trai, ăn mặc đẹp, giầy tây, tai nghe headffone. Chú bé mon men :mấy Chú đánh giầy ạ!
1 Chú quay ra : này, RĂNG tao còn chưa đánh, nói gì đánh giầy....
Thắng bé đánh giầy chạy đứt dép
Các pak biết mấy anh đấy là anh nào không nhỉ ? hi vọng không có pak MOD nào nhà ta.....
Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương. Đoạn về tàu gặp sự cố. Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown. Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown. Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn. Mỹ-Nga phục lắm. Cho điệp viên tìm mọi cách khai thác nội dung đoạn mail của lãnh đạo VN gửi lại, kết quả chỉ vỏn vẹn có 1 dòng "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ ? GẮN LẠI NGAY"
Một con vẹt trống cứ mỗi lần đạp mái thì bị ông chủ nhổ 1 chiếc lông trên đầu. Một hôm nó nhìn thấy sư cụ đi qua nó liền nói : chào SƯ PHỤ
1 ông đi xem bói
Bà thầy bói nói : ông có 2 đứa con.
Ông ta cãi : ĐÓ LÀ BÀ NÓI THẾ, tôi có 3 con.
Bà thầy bói trả lời : ĐÓ LÀ ÔNG NÓI THẾ
Trong cuộc thi hoa hậu, giám khảo ra câu hỏi: Lồng chim và cái váy khác nhau chỗ nào?
Á hậu: Trong lồng có chim, trong váy không có chim.
Hoa hậu: Mở lồng chim bay ra, nhấc váy lên thì chim bay vào.
Trong cuộc phỏng vấn tuyển dụng 1 cô gái trẻ,Giám đốc công ty chứng khoán hỏi: Lý do nào em thích làm việc trong công ty chứng khoán?
Cô gái: Chứng khoán là một nghề hấp dẫn và hàng ngày em cũng đang làm chứng khoán và em mong muốn giúp nhiều người không phải ra đê ở ....
Giám đốc: Hàng ngày công việc em làm việc gì?
Cô gái: Sáng em nghiên cứu thơ đề ... chiều em giúp mẹ em ghi đề ...
Giám đốc: Ồ .... thế ghi đề với chơi chứng khoán là 2 lĩnh vực khác nhau chứ ?
Cô gái: Thế ạ ... Từ nhỏ mẹ em dậy em rằng: "Con cứ cố gắng ghi đề cho mẹ sau này vào làm chứng khoán có thu nhập cao lắm vì Chứng khoán là nghề ghi đề cao cấp nên con cố gắng học vừa học vừa ghi đề giúp mẹ nhé"....!
Giám đốc: Em thật có hiếu với gia đình nhưng nếu tôi nhận em vào có lẽ em sẽ giúp nhiều nhà đầu tư nhẩy lầu tự tử đó ???
Một ông mặc áo blu vào phòng bệnh nhân hỏi: ai xét nghiệm hôm qua. Bệnh nhân A giơ tay. Ông kia lấy thước mét đo người bệnh nhân A. Vừa đo ông vừa giải thích: tôi là thợ mộc mà.
- Đây là con trai "Sếp" đấy à? Ôi cháu giống Ba quá.
- Không. Đây là thằng bé con nhà hàng xóm.
Tại 1 bờ biển vắng, 1 chàng trai thoát y để phơi nắng, bỗng 1 cô gái đi ngang wa, anh chàng vội lấy 1 cái khăn che lại, thấy lạ, cô gái hỏi:
-Cái jì vậy anh?
-Chĩ là 1 con chim nhỏ thôi-chàng trai lúng túng trả lời
cô gái bâng quơ bỏ đi, chàng trai nằm trên bờ biển và thiu thiu ngủ, khi tỉnh dậy, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện với chỗ ấy cực kì đau đớn, ông bác sĩ thấy lạ nên chạy đến bờ biển hỏi cô gái kia đã làm jì anh chàng tội nghiệp ậy Cô gái vô tư trả lời:
-Đi dạo 1 lúc tôi buồn wá nên way lại chơi với con chim nhỏ đó, tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ nước miếng vào tôi, giận wá, tôi bèn bóp vỡ trứng của nó, bẽ gãy nó làm đôi và đốt trụi tổ của nó, tôi còn dùng keo dán sắt dán chặt phần thân thể còn lại của nó ngược lên tổ"
Ông bác sĩ lăn ra xỉu ngay tức khắc:"Cô à! thằng ấy ko chết là may phước 8 đời nhà nó"
Pó tay
Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không?"
Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom, bạn sẽ làm gì ?". Mỹ : "Bỏ trái bom lên máy bay, ném sang các nước hồi giáo." Binladen : "Đổ đầy nhiên liệu, lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ." Việt Nam : "Bom đem cưa lấy thuốc nổ và lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền...." Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình.....
Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT) Chúng nó khô khan, lãng mạn gì? Viết thư tán gái thì kinh dị. Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C. Đừng dại mà yêu bọn IT Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ. Bạn gái chúng đòi đi đăng ký "Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?". Đừng dại mà yêu bọn IT Chúng nó 35 đến lạ kỳ. Gặp nhau anh í tòan năn nỉ. Em mở mã nguồn cho anh đi. Đừng dại mà yêu bọn IT Chúng nó yêu đương cái kiểu gì Gặp thì đòi cắm u ét bí (usb) Lúc về nó bảo "Format đi" ! Đừng dại mà yêu gái IT Chúng nó khô không khác bánh mì Đã thế hơi tí đòi nâng cấp Yêu vào cứ thế tiền ra đi ...
"Thông báo tại văn phòng thôn Hẻo: Nếu ai không biết chữ thì hãy viết đơn xin trợ giúp xóa mù chữ ngay".
Bà vợ cạnh khoé khi chồng xem chương trình Thời trang:
- Con người ta khi chưa biết quần áo là gì thì đi tìm quần áo. Đến khi có quần áo thì lại đi tìm sự... không có quần áo!
*
* *
- Phố mình nhiều người mù chữ quá ông ạ!
- Bây giờ còn ai mù chữ nữa, có hoạ là trẻ lên ba, lên bốn...
- Thế sao biển "Cấm đổ rác" mà họ vẫn đổ?
*
* *
"Đàn ông độc thân và đàn ông có vợ ai hiểu phụ nữ hơn? Chắc chắn đàn ông độc thân, vì nếu không thì họ đã cưới vợ". Nếu không tin bạn hãy đọc chùm cười này...
- Này, cháu không thể đi chơi ngoài phố muộn thế được.
- Về sớm để làm gì ạ? Cháu đã có vợ đâu cơ chứ!
*
* *
- Bố ơi, thế nào là người đàn ông độc thân?
- Là người chỉ phải rửa bát và giặt đồ của chính mình thôi!
*
* *
- Chưa chắc tất cả phụ nữ đều thông minh. Nhưng cô gái mà anh chàng nát rượu đầu xóm chọn chắc chắn thông minh.
- Tại sao?
- Chính vì thông minh, nên cô ấy không chịu lấy anh ta!
*
* *
- Các cô gái ăn mặc "Trống vắng" nhằm mục đích gì nhỉ?
- Để cánh đàn ông "Trái tim không ngủ yên" mà từ bỏ cảnh độc thân.
Một cô gái nói với bạn:
- "Thân nhau như con chấy cắn đôi", ví von gì mà lạ thế nhỉ?
- Nhưng nếu nói "con voi cắn làm đôi" thì càng buồn cười hơn ấy chứ!
Chúc Rum 1 tuần mới vui vẻ, thành công !
các bạn mà không mở file attach ra xem thì phí đời...
Cảnh báo trước đấy nha
Hay ho lắm đấy
Đề nghị Chị em ngồi tánh sang 1 bên
Vi phạm quy chế thi"
Giám thị Na nhắc nhở thí sinh Ha_nho:
- Em vi phạm quy chế thi: xem tài liệu.
Ha_Nho lí nhí:
- Dạ thưa, em ra ngoài đi............tiểu
Giám thị Na:
- Đúng rồi, đề thi là: mô tả bộ phận sinh lý con người.
Xin góp chút ít cho Vui....hìhi hì... ( sưu tầm )Vi phạm quy chế thi"
Căn bệnh tiềm tàng của chồng Trong thiên hạ, chắc ít có người phụ nữ nào lại có thể yêu chồng hơn thế. Từ căn bệnh khó chữa của con mèo nhà mình, nàng đã linh cảm thấy sự nguy hiểm đang rình rập số phận người chồng trăm năm.
Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:
- Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.
Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:
- Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!
Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng:
- Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!
- Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!
Cười cùng các cụ Một đôi vợ chồng già ngồi Bờ Hồ Hoàn Kiếm ôn lại mối tình xưa. Nói chuyện một hồi, hai cụ dường như trẻ lại. Cụ bà gợi ý:
- Giá bây giờ được một ly kem thì thích quá!
Cụ ông đầy vẻ ga-lăng đứng phắt dậy:
- Tôi sẽ đi mua ngay!
- Nhưng kem ly ở mãi cuối phố Tràng Tiền kia, thế nào trên đường đi ông cũng quên mất là phải mua kem cho mà xem! - Không! nhất định tôi sẽ nhớ, bà yên tâm!
- Được, vậy ông nhớ mua cho tôi kem dâu, có rắc hạt điều và sô-cô-la. Lấy thêm vài cái khăn giấy nữa nhé!
Gần 30 phút sau, ông cụ hổn hển quay về với... gói bánh mỳ pa tê và cốc cà phê.
Cụ bà cáu kỉnh:
- Biết ngay mà, ông lại quên lời tôi dặn rồi.
- Đâu có, tôi thực hiện đúng yêu cầu của bà đấy chứ!
- Tôi đâu có nhờ ông mua những thứ này, đã dặn là mua ly nước hoa quả kia mà! Năm nay là ông lẫn lắm rồi đấy!
Lại một hôm khác.
Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng khi thấy ông ta không có vẻ gì là chuẩn bị đón khách cả:
- Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy? Ông chồng hậm hực:
- Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào!
Bà vợ không phải tay vừa:
- Được! Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy là ông có đáng để nuôi hay không!
Các ảnh gửi kèm ac.jpg (60.8 KB, 70 lần xem)
Tít mù nó lại vòng quanh
Vào thu sắp qua, như thường lệ những người da đỏ lại đi xuống chân núi gặp thầy phù thủy của họ...
- Thưa pháp sư, mùa đông năm nay có lạnh không ạ?
Vị phù thủy bảo họ hãy ngồi đợi để ông đi làm phép gặp thần tiên rồi vội đến trạm khí tượng để hỏi tin tức về thời tiết. Lát sau ông quay về phán:
- Sẽ rất lạnh đấy.
Vậy là dân da đỏ chuẩn bị thật nhiều củi để sưởi, nhưng mùa đông năm ấy không lạnh lắm. Năm sau, những người da đỏ lại xuống núi, lần này họ dọa:
- Thầy đoán sai nữa là chúng tôi "ninh nhừ" thầy ngay! Vị phù thủy cả sợ vội đến trạm khí tượng để hỏi tin tức và nhận được câu trả lời:
- Cực lạnh...
- Các ông chắc không?
Người đàn ông thành công là người biết kiếm tiền nhiều hơn số tiền mà vợ anh ta tiêu. Còn người đàn bà thành công là người biết tìm được người đàn ông đó để ... lấy làm chồng !!!
ặc ăc,, pak nói xấu thếKhông bao giờ là người được chọn
Nghe thật khập khiễng, nhưng một mối quan hệ nam nữ và một ứng cử viên xin việc có rất nhiều điểm tương đồng nhau. Chúng tôi sẽ chứng minh cho bạn thấy điều tưởng như vô lý này ngay sau đây!
Một người phụ nữ có một người bạn thân khác phái. Thế có nghĩa là anh bạn này có thể thực sự thích cô ta, và đây cũng là lý do tại sao anh ta suốt ngày bám theo cô ấy.
Tuy nhiên, đối với cô ta, anh chỉ là bạn thôi. Hoàn cảnh này khởi đầu với:"Anh thật tuyệt vời, em coi anh như anh trai của em vậy".
Tình huống trên cũng tương tự như việc bạn đi phỏng vấn tìm việc làm, và công ty nơi bạn nộp đơn trả lời: "Quá trình làm việc của anh thật tuyệt vời, anh có tất cả các tiêu chuẩn của một người lao động mà chúng tôi cần, nhưng chúng tôi sẽ không thuê anh.
Tuy nhiên, chúng tôi sẽ dùng lý lịch của anh làm thước đo để đánh giá tất cả các ứng cử viên khác. Chúng tôi sẽ thuê một người khác kém hơn anh rất nhiều, và có thể là người nghiện rượu. Nếu người này không làm việc được, chúng tôi sẽ thuê một người khác nữa, nhưng vẫn không phải là anh.
Trên thực tế, chúng tôi sẽ không bao giờ thuê anh. Dầu vậy, thỉnh thoảng chúng tôi sẽ gọi điện cho anh để than phiền về những người này".
Lời bình: Những công ty hàng đầu thường hay nhõng nhẽo và có những lựa chọn sai lầm như một cô gái mới lớn xinh đẹp vậy.
--------------------------------------------------------------------------------
Hôn nhân: Những người "trong chăn" phát biểu
Phát hiện... cũ: Hôn nhân là nguyên nhân chính dẫn đến việc ly hôn!
- Hỏi: "Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết"? Đáp: "Sau khi chết người ta được tự do".
- Một nữ tu thắc mắc: "Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?".
- Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì!
- Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: tôi chẳng thích tính cách nào!
- Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, mấy hôm nay tôi thấy nhớ gã ấy!
- Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!
- Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong nhiều trường hợp, đó là điều không tưởng!
- Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn!
- Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói cho vợ tôi biết!
- Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ!
- Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.
- Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ!
- Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận: Hôn nhân là mù quáng.
- Phía sau thành công của người đàn bà là... một đống quần áo chưa giặt!
Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên...
Chơi khăm
Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé.
Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: "3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?". Nhân viên hãng Blue trả lời: "Cứ đợi mà xem!"
Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: "Yêu cầu cho xem vé!". Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp.
Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: "Không có vé mà đòi đi tàu ư?". Nhân viên hãng Blue trả lời: "Cứ đợi mà xem!"
Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: "Yêu cầu hành khách cho xem vé!"
Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé".
Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo?
Nếu con tôi trót dại
Chuyện các thầy cô giáo tức lộn ruột lên với học sinh đã đành rồi, lại còn xù cả đầu lên với phụ huynh học sinh thì thật là mệt. Trường hợp như thế này không hiếm tý nào đâu nhé.
Trong giờ văn, cô giáo đang giảng bài Bình ngô đại cáo thì nhìn thấy Tý Mơ màng nhìn ra của sổ. Cô giáo liền hỏi:
- Tý cho cô biết: Ai viết Bình ngô đại cáo?
Tý lúng túng:
- Dạ thưa cô, em không viết ạ.
- Sao? Cô vừa giảng xong mà em không chú ý nghe, lại ngồi ngắm trời đất như vậy?
Cô giáo tức giận nói tiếp:
- Được rồi, em ra ngoài kia mà ngắm trời đất. Đã nhiều lần em không học bài rồi, đợi lát tan học, tôi sẽ đến nói chuyện với bố mẹ em.
Tý lo lắm, khi tan học, nó thưa trước với mẹ, nghe xong mẹ nó mắng:
- Mày chẳng được tích sự gì cả, đã học kém lại không chú ý nghe giảng.
Tý biết mẹ thương mình, lại hay bênh nên cố tỏ ra ăn năn:
- Con biết lỗi rồi, lần sau con sẽ chú ý nghe giảng, mẹ nói đỡ với cô giáo hộ con.
Vừ lúc đó, cô giáo đến, sau một hồi nói chuyện, mẹ Tý năn nỉ với cô giáo:
- Thưa cô, cháu nó biết lỗi rồi, xin cô tha lỗi cho. Ai viết Bình ngô đại cáo chứ không phải thằng Tý nhà tôi nó viết đâu ạ.
Đúng lúc đó, bố cu Tý về nghe loang thoáng câu chuyện, ông hiểu ngay:
Nó chẳng làm gì được tao
Đàn ông thời nay có rất nhiều kiểu thể hiện bản lĩnh của mình trước một kẻ khác. Có người đánh đấm, có người chửi bới... lại có người không hề sợ đối phương, bất kể cao to lực lưỡng thế nào hay võ vè siêu đẳng ra sao, tất nhiên là anh ta đã có cách.
Hai anh chàng ngồi nói chuyện với nhau:
- Mày biết không, hôm qua tao đang đi trên xe buýt, có thằng dám nói đểu tao một câu, vậy là khi xuống bến xe tao đã "tẩn" cho nó một trận nhớ đời.
Làm một hớp bia anh này nói tiếp:
- Tao còn tát cho nó mấy cái, đấm đá túi bụi. Làm đàn ông là phải biết đánh nhau như tao đây này.
Anh thứ hai gật gù:
- Mày biết không, tao còn gặp một thằng, nó như quỷ dữ, khỏe như lực sĩ, thế mà tao đâu có ngán nó. Tao rót thẳng vào tai nó rằng: Nó là thằng đểu, quân láu cá, quân bịp bợm...
- Thế nó không làm gì mày à?
- Nó làm gì được tao? Lúc nó định mở miệng ra thì tao đã cúp máy rồi.
- ???
Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:
- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...
Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.
Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:
Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.
o O o
Một bà mẹ đánh thức con trai:
- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!
- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.
- Con đừng có làm nũng như trẻ con...
- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...
- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!
o O o
Đường lên thiên đàng
Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.
"Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?"
"Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp.
Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu.
"Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?"
"Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn.
Dứt khoát phải thế
Một cô giáo mầm non đang cố gắng giải thích cho học trò của mình về nghĩa của từ "dứt khoát" bằng cách bảo các em tự cho ví dụ. Tom nói:
- Bầu trời dứt khoát có màu xanh.
- Không hoàn toàn chính xác, vì thỉnh thoảng trời màu xám do có mây.
Jerry nói:
- Đồng cỏ dứt khoát phải là màu xanh.
- Đôi khi không đủ nước thì đồng cỏ sẽ chuyển sang màu nâu.
Bill liền xung phong:
- Khi chúng ta ị đùn thì sao ạ?
- Bill, câu đó không phù hợp với nội dung chúng ta đang thảo luận.
Bill vẫn tiếp tục:
- Sau đó, dứt khoát chúng ta phải đi thay quần.
o O o
Cậu bé 8 tuổi bị bệnh sởi. Thấy cậu tỏ vẻ buồn bã, khó chịu, bà ngoại an ủi:
- Bệnh sởi là bệnh không nguy hiểm, hầu như đứa bé nào cũng phải trải qua một lần.
- Nhưng sao nó không tới đúng lúc cháu đi học, mà lại tới lúc cháu nghỉ hè?
Mới tảng sáng cô B và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức. Cô B vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông làm cô giật nãy mình: "Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói ..."
"Nhưng ..." Cô B định giải thích.
"Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh."
"Nhưng ..." Cô B nôn nóng.
"Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!". Lúc bấy giờ người chồng đứng bên cạnh bắt đầu ôm bụng cười.
"Em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa?"
"Tôi không phải là Philipa!". Cô B hét lớn: "Anh gọi nhầm số rồi!"
"Sao chị không chịu nói sớm!" Người đàn ông than thở: "Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa!", dừng lại giây lát, anh chàng hỏi thêm: "Chị thấy như vậy có hiệu quả không?"
Có 5 sự thật cần phải phơi bày:
1.Bạn ko thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi.....................
2.Đứa nào ngốc sau khi đọc xong đều thử làm. ( Tôi đảm bảo là bạn thử)
3.Bạn đang cười bởi vì bạn là đứa ngốc.
4.Bạn sẽ sent cho những đứa ngốc khác giống bạn.
5.Bây giờ vẫn còn nụ cười ngốc nghếch trên khuôn mặt của bạn..(
Điều thứ 6 là tôi đang tưởng tượng khuôn mặt bạn lúc này...hehee)
điều giản zdị thôi nhưng cũng làm cho khuôn mặt ta luôn nở nụ cười... hãy luôn vui đời lên nhé bạn của tôi
Nếu trừng phạt một người con gái, tôi sẽ nhốt cô ta vào một cái phòng không có gương. (M.Asa)
Bạn chớ lên án người phụ nữ nào bay từ người đàn ông này đến người đàn ông khác. Cô ta đang tìm người đàn ông chung thủy. (Gớt)
Không yêu một người con gái đẹp như vậy là một lỗi lầm, còn yêu cô ta - một sự trừng phạt. (V.Đêviat)
Người đang có ý định lấy vợ là người đang đi trên con đường dẫn tới sự hối hận. (Mêlangiơ)
Cách tốt nhất để hiểu một người con gái là bạn phải yêu cô ta, nhưng đến khi lấy rồi thì chả cần thiết phải hiểu cô ta làm gì. (H.Haine)
- Em không thể nói dối được!
- Em đã đánh giá quá thấp về bản thân đấy!
(M.Ocle)
Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng ăn thịt bò. (A.Culich)
Khi nào tình yêu còn mù quáng, khi ấy vẫn chưa có lý do nào để chia tay. (A.Anđriepxki)
Trí thông minh của chúng ta bắt nguồn từ kinh nghiệm, còn kinh nghiệm- từ những sự ngu dốt của chúng ta. (X.Gitri)
Không nên bày tỏ những lo âu và thất bại của bạn cho những người bạn nghe. Tốt hơn hết nên kể với những kẻ thù của bạn - ít ra thì bạn cũng cung cấp cho họ những phút giây thoải mái, ngoài ra, bạn còn chắc rằng: họ sẽ dỏng tai lên mà nghe bằng hết những lời nói của bạn. (B.Sou)
Càng ngày tôi càng tin tưởng vào tác dụng duy nhất của sự thật; nó giúp chúng ta hiểu rõ: dối trá quả là có lợi. (P.Đragiep)
Hỡi loài người, hãy bảo vệ cây cối - tổ tiên của chúng ta đã từng sống ở trên đó. (M.Genin)
Có một số người nói rằng: đồng tiền không làm nên hạnh phúc. Chắc hẳn họ muốn nói đến những đồng tiền của người khác. (X.Gitri)
Khi một người phụ nữ từ chối tình yêu của bạn và thay vào đó, cô ta đề nghị giữ vững tình bạn, bạn chớ nghĩ đó là lời từ biệt - điều đó có nghĩa là cô ta muốn bạn hành động theo thứ tự đã định sẵn. (Moliere)
Trẻ con bắt đầu hư khi chúng bắt đầu hiểu người lớn. (G.Mankin)
Khi một nhà ngoại giao nói "có", điều này có nghĩa là "có thể". Khi anh ta nói "có thể", điều này có nghĩa là "không". Còn khi anh ta nói "không" thì không còn là nhà ngoại giao nữa. (Vontaire)
Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng. Có 3 người đại diện cho Nhật, Mỹ và Việt Nam tham gia. Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng. Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa. Đến người Việt Nam, 2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 vật ra sân khấu ngồi cưa (??) Khi nhận ra đấy là quả bom, tất cả khán giả ướt hết quần.... VN vô địch
Một ngày kia đường tăng đi wa núi Ngũ Hành Sơn....theo lời Bồ Tát..NGỘ Không đã gọi đường TĂng..Một tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi....:SƯ ...PH..Ụ .Xa xa đường tăng nghe thấy và đáp lại:...Nh..ậu....Không
- Người ta nốt 3 tộc người là người VN ,người TQ và người Mỹ vào trong 1 căn phòng kín có 1 con chồn hôi...3hum sau người VN chạy ra nói:Không thể nào chịu nổi.....5hum sau người TQ chạy ra hét:Kinh không chịu nổi...Đến mấy hôm sau nữa người ta không thấy ai chạy ra nêm đã mở cửa phòng lúc mở cửa Con Chồn chạy ra kêu:Không thể nào chịu nổi_>Chứng tỏ người Mỹ rất hôi
\
-3 mẹ con nhà Quỷ Sứ: Quỷ sứ mẹ sinh đc 3 đứa Quỷ sứ con.Sau 3 năm những đứa Quỷ sứ con đã lớn Và quỷ sứ mẹ quyết định Giao kây gậy Ma Pháp cho con Quỷ Sứ con nào sống sót sau khi nhét 10 quả gì đó vào Hậu Môn.Con Quỷ anh mang về 10 quả táo tầu, nó nhét đến quả thứ 5 vào Đít thì nó chết.Con quỷ thứ 2 đem về 10 quả nho nó nhét đến quả thứ 9 thì nó chết.Khi nó xuống địa phủ Diêm Vương hỏi:Sao mày không cố nhét thêm 1 quả nữa để dành chiến thắng.Con quỷ thứ 2 trả lời:Tại vì con không nhin đc cười khi thấy thằng em con mang về 10 quả Mít nên đã bục ruột c...chết
Trong 1 lớp học về đạo đức,thầy giáo giảng về công ơn thầy cô.Thầy Giáo hỏi cả lớp:-Các em hãy cho thầy biết 1 câu ca dao nói về người thầy.Lớp im lặng.Thầy mớm ý:-Câu này có 2 chữ "Mày" và "Nên".Lớp im lặng tập 2.Thầy lại phải mớm ý:-câu này có 2 chữ "không" và "đố" .Lớp tiếp tục im lặng.Thầy giáo điên tiết:-Câu này có 6 chữ, có 2 chữ "thầy" và "làm".Đây là câu gì ?.Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. :-Em cho tôi biết đó là câu gì?-Thưa thầy đó là câu:-"Làm thầy mày không nên đố"
-Beckham, Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nữa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi." Ðến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng lọai World Cup ?" Chúa trả lời: "Khỏang 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và bùn bã nói: Lúc ấy chắc kon cũng chết rùi." Ðến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi:"Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc dó chắc tao chết rồi
-Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói.
-Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây
__________________
Không quan tâm
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm
Hồi mới yêu nhau...AH và NVT một lần ngồi chơi trong phòng riêng của AH . Câu chuyện đang đến hồi lãng mạn , cảm động , AH rụt rè nói với NVT: -Anh rất muốn làm một chuyện .... NVT hồi hộp : -Anh cứ nói đi ! - Nhưng ... nhưng ... anh sợ em sẽ chê anh thiếu kinh nghiệm -Không sao đâu , em hiểu mà NVT sốt ruột khuyến khích - Ừ , thế anh làm luôn nhé ! AH với tay lấy cây đàn guita , bẽn lẽn _ Anh mê classic lắm nhưng mới tập nên chưa hay đâu , em đừng cười anh đấy hay hay hay
1 - Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:
-Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?
- Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."
_______________________
2/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử
Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử
Bị chấy rận cắng chết gọi là Chí Tử
điện giật mà chết gọi là Điện tử,
cha chết gọi là Phụ Tử,
mẹ chết gọi là Mẫu Tử,
em chết gọi là Đệ Tử,
vợ chết gọi là Thê Tử,
thầy giáo chết gọi là Sư Tử,
học trò chết gọi là Sĩ Tử,
quân lính chết gọi là Quân Tử,
bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử,
chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.
chết trong khi đi toilet gọi là Tiểu Tử.
__________________________________________________
3/Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt!
__________________________________________________
4/Một cô giáo trẻ vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi: - Các em cho biết đây là cái gì? Một học sinh đứng dậy phát biểu: - Thưa cô đây là cái mông ạ! Cả lớp cười ầm ĩ. Cô giáo trẻ không thể ngăn được học sinh. Cô bèn khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trưởng. Thầy hiệu trưởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở: "Cái mông, cái mông". Nổi giận, thầy hiệu trưởng xông thẳng xuống lớp. Vừa vào đến lớp, thầy nhìn lên bảng rồi quát: - Ai vẽ cái mông lên đây?
__________________________________________________
5/Giờ toán, cô giáo hỏi Johnny: "Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy c̣n bao nhiêu con?" "Không c̣n con nào ạ", Johnny trả lời, "bởi chúng sẽ bay đi hết." "Câu trả lời là c̣n bốn con", cô giáo trả lời. "Nhưng cô thích cách tư duy của em." Johnny nói: "Em có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đă có gia đ́nh?" "Hm," cô giáo thận trọng trả lời, "tôi đoán là người mút kem?" "Câu trả lời là người đeo nhẫn cưới", Johnny nói, "Nhưng em thích cách tư duy của cô."
__________________________________________________
6/ Loại bỏ
7/Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé -Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó -Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không, nó cũng là em mầy .................................................. .... -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Mẹ: Xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.
__________________________________________________
8/Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem:
Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên:
- Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa!
__________________________________________________
9/Khi quay cóp phải có đủ 6 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín, Dũng Nhân:Khi bạn bè quay cóp bị bắt, phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân. Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đă chỉ bài cho ḿnh...để lần sau được chỉ típ, đó gọi là Lễ. Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè ḿnh ra.Đó gọi là Nghĩa. Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương 8 hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án,bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án trong tài liệu cũng như của bạn bè là chính xác.
__________________________________________________
10/Một người đàn bà bế con lên xe buýt. Bác tài trông thấy và hỏi: "Oh có phải đó là con bà đó ko?" -Vâng đây là cục cưng bé bỏng của tôi. Bác tài nói: "Xin lỗi nhưng quả thực tôi chưa từng thấy đứa bé nào xấu đến như vậy!" Người đàn bà tức giận cho rằng bác tài đã sỉ nhục mình đến hàng ghế cuối của xe, bà hậm hực kể lại cho 1 ông lão nghe và nói " Tôi phải nói cho hắn ta biết 1 trận".Ông lão đồng tình nói "Được vậy bà đưa con khỉ đây tôi giữ dùm cho"
11/ Thơ cấm trẻ em dưới 18 đọc
Người con gái mặc quần
Người con gái hôm nay mặc quần đỏ
Vì hôm qua đă mặc chiếc quần đen
Đen và đỏ là hai màu rồi đó
Cũng như đời, đường hai nẻo xuống lên.
Người con gái hôm nay mặc quần trắng
Vì hôm qua đă mặc chiếc quần hồng
Hồng và trắng là hai màu bẽn lẽn
Cũng như núi và rừng đều rất mực chênh vênh.
Người con gái hôm nay mặc quần tím
Vì hôm qua đă mặc chiếc quần vàng
Vàng và tím là hai màu mỉm miệng
Mím môi cười và chúm chím nhe răng.
Người con gái hôm nay mặc quần rách
Vì hôm qua đă mặc chiếc quần lành
Lành và rách đều vô cùng trong sạch
Bởi vì lành là rách sáng long lanh.
Người con gái hôm nay mặc quần ngố
Vì hôm qua đă mặc chiếc quần dài
Ngố và dài đều vô cùng thoáng mát
Dẫu chỉ sờn và màu sắc phôi phai.
Người con gái hôm nay quần ống đứng
Vì hôm qua đă mặc chiếc quần bọ̀
Đứng với bò chuyện tập tành trẻ nhỏ
Giả vờ bò mỏi quá, đứng khóc to
Người con gái hôm nay mặc quần tất
Vì hôm qua đă mặc chiếc quần đùi
Tất hay đùi đều mặc chung với váy
Cũng như buồn tiếp nối niềm vui.
Người con gái bên ngoài mặc quần cứng
Vì bên trong đă mặc chiếc quần mềm
Cứng và mềm đều vô cùng cần thiết
Mềm ban ngày và cứng suốt ban đêm.
Người con gái hôm nay mặc quần rộng
Vì hôm qua đă mặc chiếc quần căng
Rộng và căng đều vô cùng sung sướng
Căng một lần và rộng măi trăm năm.
Người con gái hôm nay mặc quần bỉm,
Vì hôm qua đă đóng chiếc quần băng,
Băng với bỉm cùng được làm từ giấy,
Và cả hai đều rất hợp vệ sinh.
Người con gái đêm nay tụt quần xuống
Bởi đêm qua đă kéo chiếc quần lên
Kéo hay tụt đều vô cùng quyến rũ
Đều thơ ngây í nhị đến vô biên...
Người con gái hôm nay không mặc váy,
Bởi hôm qua đă chẳng chịu mặc quần,
Váy với quần - mặc làm gì em nhỉ,
Nếu mông tròn và tuyệt đẹp đôi chân
__________________________________________________ _______________________
12/Bình tĩnh, tự tin, không cay cú - Âm thầm chịu đựng, trả thù sau
__________________________________________________ _______________________
13/Thư tình : Thảo ơi em có biết rằng anh lúc nào cũng nhớ Hương , trong tâm trí của anh luôn luôn có Hồng và người làm anh si mê nhất sẽ chỉ là Vân. Anh xin hứa trọn đời này chỉ có Hạnh mà thôi. Anh yêu em Thủy ạ , mãi mãi là vậy Oanh nhé.
__________________________________________________ _______________________
14/Sự tích cây Dâm Bụt: Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&*@^ cô gái ****!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị lậu, giang mai và ung thư "chỗ đó" Thời xưa ko có thuốc trị những bệnh ấy >>>.......... Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm, người ta gọi là cây Dâm Bụt.
__________________________________________________ _______________________
15/ Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.- Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.- Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...Mỹ: Nước tôi có hoa huệ đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa huệ đẹp như nước tôi.- Nhật, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi- Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...Mỹ, Nhật, Pháp (nổi sùng quay sang Việt Nam): Nước ông trồng được loài gì?********- Việt Nam: Hoa xương rồng
14/ con kiến cùng 1 con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời, kiến than:
1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn.
__________________________________________________ _______________________
15/1 sĩ quan về nha thấy vợ ngoại tình với 1 sĩ quan khác, ông bình tĩnh nói:
-Ông ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông
-Sau đó ông ta đề nghị bắn 2 phát đạn lên trời , rồi 2 người giả vờ chết, nếu bà vợ ôm người nào thì nười đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ bà vợ mở cửa và kêu to:
Anh ơi chui ra đi, cả 2 thằng ngốc đều chết hết rồi!!!
__________________________________________________ _______________________
16/Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa ?"
Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.
Buổi đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào. Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ tiếp ...
Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến và Tương lai thì ... không thể ngửi được!".
17/Một người đàn ông có bồ và cô có mang với anh ta. Không muốn vợ nghi ngờ nên anh đưa một món tiền lớn để cô đến vùng đất khác sinh nở. Trước khi lên đường, cô hỏi:
- Nhưng em làm thế nào để báo tin cho anh biết là em đã sinh con.
- Hãy gửi cho anh một tấm bưu thiếp và chỉ đề Spaghetti lên đó, anh khắc hiểu.
Tám tháng sau, người đàn ông ngã lăn ra vì một cơn nhồi máu cơ tim. Bà vợ giải thích với bác sĩ cấp cứu rằng, vừa đưa mắt nhìn tấm bưu thiếp, ông ta đã khuỵu xuống, rồi bà đọc to cho bác sĩ nghe:
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, hai có thịt viên và hai không có thịt viên.
__________________________________________________ _____________________
18/Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn a11 nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời icon_idea.gif nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
__________________________________________________ _______________________
19/ Trong những năm 60-70, các chương tŕnh trạm quỹ đạo không gian của USA đang bị thua chậm hơn Liên Xô, mà 1 vấn đề nan giải nhất chưa khắc phục được là làm thế nào những nhà du hành vũ trụ có thể ghi chép lại những nhận xét về những thực nghiệm trên không gian. Như các bạn đă biết, trong không gian không có lực Newton cho nên các loại bút mực không có thể chảy mực xuống được... Mà không có thực hiện được điều này thì ko thể ghi chép đc => ko thể nghiên cứu vũ trụ đc => trạm quỹ đạo không còn ý nghĩa
Lúc này LIÊN XÔ đă tiến rất xa so với Mỹ trong lĩnh vực không gian.
Cuối cùng sau vài năm nghiên cứu đau đầu và nhiều triệu đô la bỏ ra, hãng BIC cũng chế ra được 1 loại bút bi cho phi hành gia có thể viết đc trong không gian (mà ngay nay người ta gọi là viết bi hay nguyên tử.) Sau đó Mỹ còn tốn thêm thời gian và tiền bạc khá lớn để chế ra 1 loại giấy dùng trong không gian.
Do 2 nước này coi nhau như kẻ thù , mọi thứ về công nghệ đều giấu nhau, nên các chuyên gia không gian của Mỹ luôn tự hỏi : người Liên Xô làm thế nào viết được trong không gian mà ko dùng viết bi ****? Họ tự hỏi chẳng lẽ LIÊN XÔ đă chế ra 1 thứ viết kỳ lạ nào đó ****?
Đến những năm 90, khi LIÊN XÔ sụp đổ , Nga và Mỹ bắt đầu bắt tay, và có trao đổi chuyên gia giữa 2 nước. Người Mỹ tất nhiên là rất tự hào về phát kiến minh bút bi , và có hỏi phía Nga đă khắc phục vấn đề này như thế nào. Phía Nga trả lời : "phía chúng tôi từ trước tới nay, vấn đề này chưa bao giờ được đặt ra, bởi vì chúng tôi từ trước tới nay chỉ dùng có... bút ch́ì"
22/THA
Cô gái nói với cha :
_ Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn , bố ạ
_ ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hòang ko ?
_ Không ạ . Anh ấy ở nhà trọ
_ ...nó có xe ko ?
_ Cũng ko có . Anh ấy đi xe đạp
_ Bố mẹ nó thế nào ?
_ Anh ấy mồ côi ạ
_...ôi ! * sign * , ở đời phải biết tích phúc tích đức con ạ , nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi , đừng làm khổ người ta nữa
__________________________________________________ _______________________
23/Chờ.......Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Đáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy....
__________________________________________________ _______________________
24/Tóc dài chế tác -Tóc dài có tên khoa học là Nữ nhi hoặc Con gái... là một hóa chất làm điên đầu mọi người. Là một yếu tố không thể bỏ qua cách chế tạo:
Trong thiên nhiên:
-Thượng đế lúc đầu không tạo dựng con gái (theo kinh thánh). Mãi sau này vì thấy Adam xuống đời quá rãnh rỗi nên một hôm Thượng đế đợi Adam ngủ say, bèn rút nhẹ 1 chiếc xương sườn tạo ra một Tóc dài đầu tiên để quấy phá Adam, cho chàng ta... đỡ buồn.
Trong phòng thí nghiệm
Phần này đã được bộ Giáo Dục chấp thuận và đã được in thành sách đàng hoàng. "Nói có sách, mách có chứng", không ai đi nói phịa. Lấy sách Xitrum ra xem thì thấy Tóc dài được "điều chế" như sau:
- 3 hột xí xọn
- 1 lít nước điệu
- 2 tấc nói xạo
- 19 giọt nước mắt cá sấu
- 1 kg kiêu hãnh
- 2 kg bột kênh kênh xì lô
- 1.5 lít nước vô trách nhiệm
- 20 hột nhẹ dạ
- 3 kg mơ mộng
- 1 mét khối (1m3) máu ăn hàng
-Tất cả những thứ trên trộn chung với "Nước cứng đầu" và hòa cùng với "Nước khó bảo" sau đó đem khuấy đều trong 3 ngày 3 đêm liên tiếp, xong đem phơi nắng cho bốc hơi. Phần còn lại đem ướp chung với những miếng xoài, ổi, me chua, ô-mai... đã chấm muối ớt cẩn thận (phản xạ có điều kiện).
Lý tính:
Từ những điều chế trên ta rút ra được những tính chất vật lý sau:
- Nhịn ăn để giữ... eo.
- Mỗi ngày soi gương... 100 lần, có lẽ đó là chưa kể những hôm có hẹn với bạn trai.
- Làm dáng và nhỏng nhẻo vô cùng.
Hóa tính:
-Đây là phần quan trọng của bản tường trình. Tác dụng với thuốc khử màu Tóc dài là một loại "axit" rất mạnh nên có thể tác dụng với thuốc khử đặc biệt, làm sủi bọt trái tim của các... đấng nam nhi.
-Ra phố Tóc dài ưa làm màu mè hơn là lo cho tính mạng. Chẳng hạn hôm nay diện áo tím đậm, chiều mai mặc áo hoàng yến cho tươi... hoặc sáng guốc cao, chiều dép thấp, nón đỏ, xanh liên tiếp xuất hiện...
-Đó là Tóc dài (còn gọi là Con gái)... và có lẽ chu kỳ chưng diện của con gái đến ngày... tận thế mới ngưng lại
__________________________________________________ _______________________
25/ Bộ sưu tập các câu nói làm toác miệng:
1. Ông bụt ở chùa bùi cầm bùa đuổi chuột
2. Ông Lê nin lên núi lấy nước nấu lòng
3. Buổi trưa ăn bưởi chua
4. Con lươn nó luồn qua lườn
5. Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch
6. Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn
7. Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi
8. Lúa nếp là lúa nếp non; Lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng
9. Lúa nếp là lúa nếp làng; Lúa lên lớp lớp làm lợn no nê
Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạc, ăn lộn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc.
Đầu làng Bông,băm măng,bát mắm.Cuối làng Bông bát mắm,băm măng.
__________________________________________________ _______________________
26/ Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"
__________________________________________________ _______________________
27/Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói: - Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó. Cậu thứ hai: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn. Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5 h chiều và về đến nhà lúc 4h15'
29/Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung quốc tế giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!
31/ người đàn ông chờ ở cổng thiên đường đang có một cuộc nói chuyện.
-Làm sao anh chết?
-Tôi chết vì lạnh
-Thật là kỳ lạ, người kia nói, như thế nào để lạnh đến chết?
-Ðầu tiên nó rất khó chịu, anh sẽ run rẩy, và anh sẽ thấy đau đớn tất cả ngón tay và chân của anh. Nhưng cuối cùng, nó sẽ dịu lại. Anh bị tê cóng cho đến khi anh thiếp đi luôn. Còn anh! anh chết như thế nào?
-Tôi bị vỡ tim, người kia nói. Anh biết đấy, tôi đã biết vợ tôi dối tôi, ngày nọ tôi chợt trở về nhà bất thình lình. Tôi chạy vào phòng ngủ, và thấy cô ta ở một mình, đang đan len. Tôi chạy xuống tầng hầm, nhưng chẳng có ai trốn ở đó. Tôi chạy lên tầng thứ 2, cũng chẳng có ai trốn ở đó cả. Tôi chạy thật là nhanh như tôi có thể lên gác mái, và ngay khi tôi tới nơi, tôi bị nhồi máu cơ tim và chết...
Người chết vì lạnh lắc đầu.
-Thật là mỉa mai thay...nếu anh kiểm tra trong cái tủ lạnh, thì cả 2 chúng ta vẫn còn sống.
__________________________________________________ _______________________
32/ anh chang ' vào hiêu, cắt tóc, ngồi xuống ghế anh ta nói :
_ tôi muốn cạo râu và đánh giày
trong khi người thơ căt' tóc bắt đầu bôi xà phòng cạo râu cho anh thì 1 cô gái xinh đẹp quì xuống chân anh ta và bắt đầu đánh giày. anh kia giở giọng tán tỉnh :
_ này em , đi uống cà phê với anh nhé ?
_ em đã kêt ' hôn và chồng em ko thích như dzậy đâu.
_ thì em cứ nói với chồng em là em làm thêm ngoài giờ , anh sẽ trả thêm cho em
_ thì anh cứ nói với chồng em đi , anh ấy đang cạo râu cho anh đó !!!!!!
Het
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro