—————————-lúc này/ trên bàn ăn…khuya của SNSD————————
“Cậu nghĩ bây h em nó đang làm j?”- Sica lấy tay sờ râu, nhầm, sờ cằm, nhìn chăm chăm vào con bạch tuộc một thân đỏ tươi (Au: bạch tuộc chấm tương cà chăng? =..=||), lơ đãng hỏi…
“Còn thế nào nữa, dĩ nhiên là thế này này….”- miệng mồm vẫn đang nhai, Sò lấy 2 ngón tay trỏ của 2 bàn tay, móc móc vào nhau, rồi lại chéo qua chéo lại, di tới di lui, mặt lem luốc nước chấm, gò má căng ra hết cỡ, tưởng như muốn chọc thủng nóc nhà <3__3>
“Phải không? Em thấy maknae vẫn còn ngượng ngùng lắm nha! Có khi lại đi không trở về không! Không chừng hai người chỉ nghiêm túc tập rồi ăn uống chút lại về thôi! Em rể nhìn vậy chứ cũng hiền hòa lắm! (Au: Ai nói? ~[_*__]~)”- Na tặc lưỡi, Jong Jong đã từng nói rằng YH mang tiếng PB (Au: play boy) chứ trước giờ toàn do đối phương tỏ ý, bản thân anh ấy chủ động thì toàn….thất bại! ^.^
“E người bị ăn sạch sẽ là Yong seobang a, Fany nhỉ???”- Yul gật gù ra vẻ hiểu biết…

“Đúng đúng, còn nhớ lần trước tụi này đang túm tụm trong phòng nghiền ngẫm bí kíp dành cho người trưởng thành, quay về phía sau đã thấy cái Sèo lẳng lặng ngồi đó từ lúc nào… (Au: SNSD cũng là người nha, cũng xem phim rating 19+, ^_^||)”- Tiff đồng tình, cô ngày nào cũng ngạc nhiên nhìn em gái mình lớn thêm ra… không khỏi có chút ganh tỵ với tuổi trẻ nhiệt huyết…
“Tớ còn hảo tâm che mắt bảo em nó không được xem, các cậu có biết em nó làm gì không?”- Sún hồi tưởng…
“Em nó rất khí phách đứng lên, về phòng, lát sau quay lại chìa cái ID ra, dõng dạc tuyên bố: Em đủ tuổi rồi! o__O”- Tae đã nghe chuyện này rồi, chen vào trả lời…
“Miễn đoán mò, Manager oppa vừa nhắn tin bảo đêm nay em nó có thể về rất rất muộn hoặc…không về luôn!”- Hyo thông báo. Tức thì 8 đôi mắt lại nhìn nhau chớp chớp, cười không ra tiếng, 16 mảnh trăng lưỡi liềm biểu hiện tâm tình vô cùng sảng khoái, đêm nay….ai da…đêm nay xem như là không uổng phí tâm sức của bọn họ đi!
—————————– giường của Yong Hwa/ tắt đèn———————————
“Yo~ong oppa…”- Seo Hyunie vẫn thẳng lưng ngồi trên giường, ếch con cứ hướng về phía Hoa đang chầm chậm đi tới. Anh rõ ràng cái gì cũng chưa làm, câu gì cũng chưa nói, sao cô cảm thấy khắp người nhộn nhạo thế này?
“Ừ?”- không biết người khác thì sao, nhưng anh cảm thấy Xuân dược Trung Quốc xem chừng rất phù hợp với cơ thể, bằng chứng là huyết mạch trong người anh rần rật chảy, trái tim cũng nhân tiện đập nhanh hơn, bơm máu đi khắp cơ thể, khí lực toàn thân cực kỳ sung mãn. Năm giác quan trên người leada bây giờ tựa hồ nhạy bén gấp nhiều lần (Au: em nó biến thân thành Hiệp Sỹ Vịt? >”<). Ví dụ như đôi mắt anh nhìn trong thứ ánh sáng mập mờ từ bóng đèn điện phía dưới chung cư cũng không trở ngại gì, thậm chí còn đang bắn nhãn tình ve vuốt cô, đôi tai anh nghe rõ tiếng cô hồi hộp cọ quậy, còn cả tiếng nuốt nước miếng nhè nhẹ, ếch nhỏ nhà anh cũng biết bản thân mình sắp nhảy vô nồi a!!
“Em…em nhớ oppa, còn nữa, em…”- nửa sau của câu nói cư nhiên bị ai đó nuốt gọn vào bụng. Lưỡi kiếm tham lam lọt vào qua khe hở hồng thuận, công thành lược địa, không ngừng cùng chiếc lưỡi đinh hương của Seo Hyunie trao đổi nhiệt tình, thẳng tới khi cô không còn chút không khí nào để hô hấp, Yong Hwa mới “từ bi hỉ xả” thả cô ra…
“Joo Hyun này…”- thanh âm trầm đục mang theo khao khát không lời cứ thế rót vào tai Sèo, khiến cô mơ mơ hồ hồ thả lỏng, mặc cho bàn tay anh từ từ tiến lui trên khắp thân thể, đi đến đâu…cởi đến đó… =”=
“Ne~?”- tiếng nói bật ra ngoài chủ ý lại ôn nhu mềm mại, nghe cứ như đang cổ vũ người kia thoải mái mà thao tác nhanh gọn. Dĩ nhiên, lúc này, nữ chính nhà ta còn chưa cảm thấy mình đang dần dần trở nên lõa thể, bởi ánh nhìn sớm đã bị đôi mắt đầy xúc cảm kia hút chặt…
“Nếu anh rất đói, người mệt tới nỗi không thể ra ngoài mua đồ ăn, em sẽ làm gì?”- vẫn đang rất bận rộn, Seo Hyunie nửa thân trên đã lộ cảnh xuân phơi phới, nửa thân dưới của anh không thể nhẫn nại thêm được, bây giờ đang cực lực biểu tình…
“Ưm? Oppa rất đói, nhưng không thể ra ngoài? Vậy em sẽ mang thức ăn đến cho anh!”- Sèo vô cùng hồn nhiên, thực tâm suy nghĩ mà trả lời, tuyệt không hề biết bản thân vừa rơi vào chiếc bẫy ngọt ngào…
“Tốt, Hyu~un, anh muốn ăn thịt ếch!!!”- dứt lời, Yong Hwa dục hỏa bộc phát, đẩy ngã Hyunie xuống giường, thân thể đè lên thân thể, điên cuồng quấn lấy bờ môi cô, cắn nuốt, dày vò phiến môi mềm mại. Vẫn chưa đủ, anh lao vào khám phá phần non mềm ẩm ướt bên trong, lại đam mê hút lấy mật dịch thơm ngọt. Seo Hyun ban đầu giật mình, sau lại nguyện ý chìm đắm trong hơi thở nặng nề nồng ấm của đối phương, sự cọ xát làm cô ngượng ngùng phát hiện ra mình đã bị người ta lột sạch từ lúc nào (Au: pó tay >”<!!), bàn tay phóng túng lại luồn về phía sau, trực tiếp vứt cái áo lót lụa trắng sang một bên, thẳng thừng nhào nặn. Trong lòng cô không khỏi thầm nghĩ: *ăn mặc cầu kỳ cũng chẳng để làm gì, rốt cuộc cũng bị người ta tắt đèn, không chiêm ngưỡng được, rồi lại lột sạch không chừa chút gì….^_^||*. Trái tim bé nhỏ thình thịch trong lồng ngực, vì anh có chút quá tay mà thốt ra tiếng rên rỉ kiều mị:
“A a a…oppa, nhẹ…nhẹ chút!”- không có tiếng đáp lại, he hé mắt nhìn, thì ra khuôn miệng của anh từ lúc nào đã thay thế mười ngón tay mạnh mẽ kia, đem bầu ngực của cô thành bánh bao mà liếm mút, hại cô cả người cong lên, vặn vẹo. Ghét bị yếu thế, Seo Hyun bạo gan nắm lấy áo của anh, cởi ra, Yong Hwa có chút ngạc nhiên, bất quá chỉ vài giây, rồi cũng phụ cô một tay đem quần áo của mình cho hạ cánh xuống sàn nhà. Buông cô ra trong chớp mắt, anh nhanh chóng kéo khóa chiếc váy lưng cao, tuột xuống, nóng trong người đã không thể kiểm soát, anh không thể chờ thêm một khắc nào nữa (Au: mau uống Dr.Thanh ~o~||)
“Seo Hyunie, anh không đợi được nữa, xin lỗi em!!!”- chưa kịp hoàn hồn, Seo Hyun đã nghe mấy tiếng rẹt chói tai, thì ra đôi vớ lưới L.A của Fany unni theo dấu tay cào của YH mà trở nên loang lỗ, quần lót của cô cũng nhẹ nhàng đáp xuống đất, lại thấy có vật thể cương nóng đụng chạm vào hoa huyệt, cô nhất thời thất thanh…
“Khoan đã, em còn chưa…”- kịp chuẩn bị, thân thể cô còn chưa trong trạng thái sẵn sàng nha, đã thấy thứ nam tính kia đâm thẳng vào người, thật là đau….
“Anh xin lỗi, anh xin lỗi, Hyunie à, lần này thôi, chịu khó một chút….”- anh thấp giọng dụ dỗ, cô cũng mềm lòng, biết là anh không muốn làm cô đau, nhưng ngoài ý muốn… Seo Hyunie nắm chặt bàn tay đến mức các ngón tay tạo thành các vết lõm hình bán nguyệt, đôi mày hơi nhíu lại chịu đựng từng cơn từng cơn vận động có nhanh thêm nhanh từ phía hạ thể, ngại ngùng né tránh thân ảnh hừng hực kia, cô kiên quyết….nhắm tịt mắt….
Tối đen (Au: thử bịt mắt xem có thấy tối hem? >”<), không khí nồng đậm hương vị kích tình, drap giường mỗi lúc một trở nên nhàu nhĩ hơn, nếu đứng ngoài cửa phòng sẽ dễ dàng nghe thấy thứ âm thanh vô cùng…mờ ám, bên cạnh tiếng rên rỉ, nhóp nhép, nghe kĩ thì hình như có beat riêng nha (Au: nghe lén mà còn chú tâm dữ =.=”), và chưa có xu hướng dừng lại…, nhiệt kế chỉ…. cũng không biết là bao nhiêu độ nữa =”=, Hyunie chỉ thấy hoài nghi có phải mình đã bị đóng gói vứt thẳng lên sao Hỏa rồi không, sao càng ngày càng bức bối, khắp da thịt cứ như có ai dí điếu thuốc đang cháy dở vào người (Au: tưởng tượng ghê quá *__*||), bên trong cơ thể thậm chí còn khó chịu hơn, nhức nhối, thiếu thốn, một thứ khao khát muốn được lấp đầy, có điều gì đó muốn thoát ra…. Thực tế, cũng có thứ thoát ra thật:
“A…a….a….a…ư…ưm…..” ^.^!
——————–buổi phỏng vấn chuyên đề “1 chuyến ăn đêm” bắt đầu—————
Con muỗi vo ve bay loanh quanh cái bóng đèn trong phòng ngủ của Yong Hwa đêm đó tình cờ gặp Au, tốn mấy dĩa mồi nhậu kiêm phiếu hiến máu nhân đạo 1 năm của Au hối lộ, cuối cùng cũng dụ được Thiên Hạ đệ nhất sát thủ Muỗi đại nhân (Au: đồn rằng hàng năm bạn nhỏ nhà ta tiễn hàng trăm ngàn ng xuống Diêm La địa ngục bằng con đường: sốt xuất huyết >”<) tiết lộ nhật ký buổi săn đêm hôm ấy….
Jin (J): bạn nhỏ, nghe đồn bạn là nhân chứng duy nhất của sự việc hôm đó nha, có thể thuật lại cho J và các khoai nghe không?
Muỗi (M): ai da, ngại ghê *đỏ mặt~ing*, ko giấu gì mọi người, hôm đó là sinh nhật 2 tuần tuổi của ta, theo luật là chưa đủ tuổi xem cảnh nóng (Au: Au ngất sau khi biết đến sự tồn tại của đạo luật dòng họ Muỗi -_-||), nhưng mà vật việc cứ diễn ra sờ sờ trước mắt nên…*lấy chân che mặt* ta buộc lòng….dừng chuyến ăn đêm mà đậu trên mấy cây đàn Organ…xem phim…
J: *vừa té xuống đất, lật đật bò dậy hỏi tiếp*, thế…à…ừ….thế…thế bạn nhỏ nhà mình bỏ qua 2 món ngon trước mắt à? Nhóm máu A đó nha, trong đó có ít nhất một người mỗi ngày đều ăn đồ bổ, uống máu ng đó chẳng phải sẽ tăng thêm công lực sao?
M: J à, tổ tiên nhà ta đã từng có vinh dự nếm qua hương vị của Đường Tăng, Bát Giới, Sa Ngộ Tịnh và cả Tôn Ngộ Không nữa, người biết vị tổ tiên đó trở nên như thế nào không?
J: trường sinh bất tử? Mình đồng da sắt? Bách độc bất xâm?
M: Người quả nhiên có khiếu làm nhà văn nha, sức tưởng tượng phong phú ghê, bất quá…trật lất. Thái thái thái lão gia nhà ta vì ăn uống bổ dưỡng quá liều, toàn thân mập ú, ko bay được, đến lúc ốm lại thì đã lìa đời vì thiếu máu, haizze >”<
J: *tạm thời ngậm chặt miệng, sợ mình đập đầu vô lon bia mà cười: muỗi chết vì thiếu máu??? ^o^||*
M: thật ra…ta vì ghen tị cũng đã thử đốt 2 người kia, tốt nhất đốt cho chết luôn!
J: chuyện tình vượt giống loài sao? Ngươi là muỗi cái, chả lẽ cũng ko chống nổi sức mê hoặc của Lão Vịt nhà ta?
M: ko phải!
J: chả lẽ ngươi đồng tính? *đổ mồ hôi hột*
M: cắn chết ngươi bây h! Ý là ta đây đơn chiếc, còn tới nửa tháng nữa mới dậy thì nha, chưa có yêu đương nam nữ gì hết, tự dưng ngồi trơ mắt nhìn 2 sinh vật kia luyến ái qua lại, ghen tị….
J: *lấy khăn giấy lau mồ hôi* thế… thế…hương vị 2 người kia thế nào?
M: ngươi cũng ko phải là muỗi, nói ra ngươi hiểu sao? (Au: khốn kiếp, muỗi mà bày đặt chảnh kìa >”<)
J: *nhịn nhục*, Muỗi đại tiểu thư xinh đẹp như hoa à, là tò mò, tò mò thôi, động lực phát triển của loài ng mà…
M: ngụy biện! Ta đây là thấy ngươi biến thái thì có *nhếch mép cười đểu* (Au: ta muốn 1 liều MostFly kill tên đó đi =__=) Thôi thì niệm tình ng cung cấp máu miễn phí cho ta một năm, coi như ta khuyến mãi đi. Ta có ý định bay qua cho mỗi người một nhát, nhưng thất bại!
J: *mặt ngơ ra*
M: 1 người mồ hôi nhiều quá, ta đậu lên lưng hắn mà trượt chân mém ngã gãy cổ rồi, làm sao mà chích? Người kia thì nằm dưới, bằng phẳng hơn nên ta hạ cánh thành công, nhưng vừa đâm vòi vào đã luống cuống rút ra gấp.
J: *đần thối~ing*
M: bạn gái đó do hưng phấn mà máu quá nồng, toàn adrenalin và hormone các loại, uống vào khẳng định sẽ bị ngộ độc mà chết, chưa kể thân thể quá nóng, chưa hút mà bổn tiểu thư ta muốn bỏng đến rụng cả vòi thì làm sao biết hương vị nó thế nào? *nhún nhún vai*
J: vậy, vậy….*Au tính hỏi tiếp vụ máu me nhưng bị cái Hạnh bay vào song phi cước*
Hạnh: mau mau vào đề chính, em với mấy khoai hóng chap hot muốn rớt cả lông mi rồi *nói xong phi thân đi mất*
J: e hèm, thế, phiền tiểu thư nói cho ta biết hôm đó có gì xảy ra, nhớ tường thuật thật chi tiết nha….
M: thì cũng bình thường: bạn nam nằm trên, bạn nữ nằm dưới. Nam chính im lặng cần cù cày kéo, nữ chính rên rỉ chừng gần nửa tiếng, sau đó im luôn không hó hé gì nữa…
J: sao? Sao lại im?
M: Làm sao ta biết được, ta là muỗi cơ mà, có phải hắn đâu mà biết!
J: trời ơi! Muỗi cô nương đẹp đến hoa nhường nguyệt thẹn, tài năng (hút máu) đầy mình, năng lực (làm ng ta cứng họng) nếu đứng thứ hai thì cũng chả ai dám đứng nhất, làm ơn nói rõ ra 1 chút đi mà…
M: *khoái chí rung đùi* để ta nhớ xem nào, ta nghe loáng thoáng bạn nam nói với bạn nữ thế này:
“Seo Joo Hyun, anh đây đành là rất thích nghe em nỉ non! Ít ra là thích hơn lúc em cằn nhằn anh phải làm thế này, không được làm thế kia mới tốt cho sức khỏe… nhưng mà nghe giọng em hơi khàn rồi. Đêm còn dài, anh sợ là khi bản thân buông tha cho em chắc mẩm em sẽ tắt tiếng luôn, nếu thế thì màn duet của chúng ta phải làm sao bây giờ?”
Sau đó bạn nữ vẫn ko mở mắt trả lời:
“Oppa nghĩ xem là tại ai chứ?”
“Mở ra!”
“Cái j?”
“Mắt!”
“Ư?”
“Nhìn anh này, chẳng phải anh đã cảnh báo em trước rồi sao, h có sét đánh xuống anh cũng không buông em ra.”
Rồi nữ chính trừng mắt uất hận nhìn nụ cười đểu của nam chính. Mà ta công nhận bạn ấy thật nham hiểm, làm bạn nữ chính không nói được gì, cũng ko dám rên ra tiếng, cứ ư ử trong họng. Được một lát, bạn nam thấy tội, thế là:
“Mở ra!”
“….”
“Miệng!”
Đây quả nhiên là cách tốt, cái miệng nho nhỏ hồng hồng của bạn gái giờ quá sức bận, không rảnh mà phát ra tiếng nữa. Kể ra bạn trai thật phi thường, phía trên động, phía dưới cũng động, động rất mãnh liệt. Động một hồi rồi ta thấy hai người đó…bất động. Bạn nam đè lên người bạn nữ, cả 2 thở hồng hộc…
J: *nuốt nước miếng~ing*, rồi…rồi sao nữa???
M: được một lúc, ta lại nghe bạn nam nói:
“Mở ra!”
J: *trợn mắt*, mở…mở cái j nữa?
M: bạn gái cũng hỏi giống người nha! Nghe đâu bạn nam cũng chỉ trả lời có 1 chữ.
J: chữ j?
M: *gãi đầu nhớ lại* , hình như là:
“Chân!”
J: *thầm tính toán có nên chuyển sang làm fan bạn chồng về khoản đê tiện ko?*, bạn vợ chịu sao?
M: ủa? 2 ng đó là vợ chồng hả? Sao ta ko biết? Phải đem tin này đăng lên Tuần san Kpop của Muỗi mới được, chẹp chẹp…
J: ai da, bí mật, bí mật mà! Quay lại đề tài, thế…bạn vợ bị dụ sao?
M: ta nghe bạn vợ nói:
“Không được”
“Anh nói được là được…”
“Xấu xa”
“Anh vẫn còn có thể xấu xa hơn, muốn thử không?”
“Eh?”
“Chỉ thêm một lần nữa thôi mà!”
Lúc nói câu này, mặt bạn chồng rất chi là vô tội, nửa như cầu xin, nửa như uy hiếp. Nhưng mà bạn vợ chưa kịp trả lời trả vốn gì thì đã thấy bạn chồng “tiến vào”. Rồi cứ thế mà đi ra đi vào, còn mạnh bao hơn lần nãy, làm bạn vợ mém nữa là thét ra tiếng, may sao bạn chồng nhanh tay bịt miệng, nếu không rất có khả năng cả chung cư bị đánh thức nha!
J: *nhanh chóng uống thêm nước tăng lực* còn….hơn hồi nãy?
M: ừ, thấy gương mặt của vợ rất phức tạp.
J: phức tạp thế nào?
M: thì là…rất phức tạp. Bàn tay của vợ bấu vào cổ tay bạn chồng, đôi mắt ngấn nước như đang năn nỉ anh ta nhẹ thôi, chậm thôi. Nhưng khi chồng mình dừng lại, hình như anh ấy sợ mình làm tổn thương vợ, ve vuốt gương mặt của vợ, nói:
“Đau lắm ư?”
“Không…”
“Không chịu được nữa sao? Anh đưa em về nhé!”
“Không phải!”
“…”
“Đừng….ngừng …lại….”
J: *chảy máu mũi*
M: ngửa mặt lên trời mau, nếu có dư máu để phun không bằng để dành nuôi ta! Không kể nữa.
J: *ngửa mặt lên trời* Không được, kể nữa đi, đừng…ngừng…lại….
M: *lắc đầu pó tay*, ừ thì bạn nam hình như cố ý làm vậy, nghe bạn vợ thấp giọng cầu xin cũng không thèm để ý, cứ để yên. Cuối cùng bạn vợ vặn vẹo phản kháng. Lúc này bạn chồng mới gầm lên 1 tiếng khe khẽ rồi di chuyển như cuồng phong! Sau đó…
J: *nhét thêm giấy vào mũi* sau đó thế nào?
M: Sau đó bạn nam nằm qua một bên, kéo chăn lên, ôm bạn nữ vào lòng, thì thào:
“Xin lỗi…”
“…”
“Cám ơn”
“…..”
“Anh yêu em…”
“Ưm, em cũng vậy!”
J: hết, hết rồi sao?
M: phải cho người ta nghỉ chứ! Muỗi chứ có phải trâu bò đâu!
J: *hốt hoảng mở tủ lạnh lấy chai real leaf nhân sâm*, đây đây, uống đi, người muốn nghỉ bao lâu.
M: bằng thời gian nghỉ giữa hiệp của họ!
J: *gãi đầu* tức là…
M: 5 phút!
J: *lặng lẽ hâm mộ xuân dược Trung Hoa, đến lão Vịt lười vận động vậy mà còn sung mãn thế này*, *âm thầm thương hương tiếc ngọc em Ếch!*
————————————–sau 5 phút———————————————–
J: Muỗi đại mỹ nhân à, hết 5 phút rồi nha…
M: haizze, ng ta còn chưa đủ tuổi mà bắt người ta kể cảnh rate 19+ ko hà!
J: *nghĩ thầm: đợi ngươi sống được 19 năm thì sẽ thành Muỗi tinh luôn quá!*, giúp ng thì giúp cho trót, kể chuyện thì kể cho hết a!
M: *vênh mặt* ừ thì để ta nhớ lại. Khoảng chừng 5 phút nghỉ giữa hiệp, bạn Ếch con gì đó của người mơ màng sắp ngủ, ta đây cũng tính bay đi kiếm ăn, tự dưng lại thấy dưới chăn có cái gì đó động đậy.
J: cái j?
M: ai biết! Ta có phải supaman đâu mà nhìn xuyên chăn được? Cơ mà nghe bạn Vịt thủ thỉ thế này:
“Seo Hyunie…”
“Ne?”
“Em ngủ chưa?”
“Ngủ rồi!”
“Thế ai đang trả lời anh thế?”
“Vợ anh!”
“Ếch con à!”
“Ưhm?”
“Gần đây em có khỏe không? Thấy em đi show riết!”
“Em khỏe! Mỗi ngày em đều uống vitamin mà!”
“Vậy bây giờ em thấy thế nào?”
“Bình thường!”
“Rất tốt!”
Vừa dứt lời lại thấy cái chăn bị lôi ra, bạn Vịt bay vào khóa trụ bạn Ếch dưới thân, thấy bạn ấy giãy giụa ghê lắm:
“Em…em mệt mà!”
“Vừa nãy em còn nói mình khỏe cơ mà!”
“Trong…trong người em cảm thấy lạ lắm, không ổn, không ổn…”
“Ồ…đó là bình thường, bình thường …”
“………”
“Thêm một lần nữa thôi….anh hứa!”
Sau đó là một trận đại chiến Vịt vs Ếch!
J: *đăm chiêu suy nghĩ* ai thắng nhỉ?
M: người nào cảm thấy sung sướng hơn thì người đó thắng!
J: vậy là lão Vịt rồi, ôm vợ đẹp mây mưa triền miên thế kia thì quá hời rồi!
M: chưa chắc nha! Thấy bạn Ếch cũng hưởng ứng nhiệt liệt lắm, miệng vẫn ngậm chặt nhưng mà tứ chi bám víu vào thân hình bạn Vịt không có khe hở nào luôn, còn ra tay cào cấu rất dã man. Ta ở xa như vầy còn nghe được mùi máu trên lưng bạn nam luôn!
J: nghe đồn em nó cũng nằm trong top 3 mạnh nhất nhóm SNSD á! Có khả năng là bạn chồng đang phê nên không có cảm giác. Thảo nào mấy ngày sau đó thấy em nó toàn mặc áo kín mít. *cái Kún chạy tới, lấy quạt gõ lên đầu J*
Kún: ss hồ đồ rồi, em nó là nam idol, chả lẽ mặc áo hở lưng? Người em nó cũng chả có 6 múi mà khoe nữa là… *nói xong ngúng nguẩy lắc đuôi đi ra*
J: *xoa xoa cục u trên đầu* thiệt là kinh dị, 3 lần lận, xong chắc cu Vịt không bơi nổi còn cái Ếch tắt tiếng luôn.
M: đùa à, còn chưa được một nửa!
J: *phun chai trà sâm vô mặt bạn Muỗi* …một…một nửa? Nãy giờ nghe chừng cũng gần 1h đồng hồ rồi?
M: *hảo tâm nhắc nhở* hơn 1 tiếng rồi!
J: *bay vào nhà tắm dội nước lạnh bay ra phỏng vấn tiếp* bạn chồng thực sự mới bơm một bình Red Bull vô người sao chời? Mau, mau kể tiếp!
M: vừa giải phóng tinh lực vào người bạn nữ xong, bạn nam tay chân lập tức táy máy. Bạn nữ giận dỗi, hất mạnh tay ra, mém nữa đá bạn nam té lọt giường.
J: *tội nghiệp cái giường* rồi thì…
M: bạn nam nhanh như chớp leo lên, nhưng bạn nữ còn lẹ hơn úp toàn thân mình sấp xuống giường, ngăn không cho bạn nam sờ loạn cặp tuyết lê trắng muốt của mình nữa….
J: chả lẽ em nó bó tay!
M: đã bảo bạn chồng nham hiểm có thừa, làm sao buông tha bạn vợ dễ thế! Bạn chồng mờ ám xoa xoa đôi mông đầy đặn mê người, nhếch môi khoái trá, sai đó: “bốp!”
J: là sao?
M: ngơ thế! Bình thường loài người phát hiện ta đang hút máu họ thì họ sẽ làm gì đầu tiên?
J: đi kiếm thuốc xịt muỗi?
M: *lắc đầu* IQ của người chắc còn ít hơn số chân của ta. Bản năng loài người gặp ta sẽ tát cái bốp, hiểu chưa?
J: *gật đầu như giã gạo* đã hiểu!
M: thì đó, nam chính cũng vậy….thế nếu ng nằm sấp rồi bất thình lình bị tét vào mông người sẽ làm j?
J: ta sẽ hỏi thăm 18 đời tổ tông tên thủ phạm to gan kia! Sau đó gửi đơn ra tòa can tội xâm phạm thân thể!
M: người quả nhiên đầu óc bất bình thường nha! May mà bạn vợ không điên loạn như người, cô ấy rất nhanh mà nâng cơ thể lên, quay đầu qua tính nói phải trái với bạn chồng, bất quá…
J: ?
M: bạn chồng nhanh miệng hơn, phút chốc đã môi lưỡi dây dưa với nhau, bàn tay thoăn thoắt luồn qua cái eo tinh tế mà bám trụ vào đôi nhũ mềm mại kiều mị, lại một hai massage, phần thân dưới nhân lúc vợ còn mơ màng với nụ hôn sâu không đáy kia đã lại lấp đầy thân thể cô ấy! Chỉ nghe “Ah” một tiếng, lúc này 2 đôi môi kia mới tách rời nhau ra, một sợi chỉ bạc rất đáng ngờ bị kéo căng giữa hai khuôn miệng…. Xem chừng Ếch con bị hôn cho hỏng não luôn rồi, vì sau đó nghe em ấy thỏa hiệp:
“Một lần nữa thôi nha! Em không chịu nổi thêm nữa đâu!”
Không thấy bạn chồng hó hé gì hết, chỉ im lặng hướng dẫn bạn vợ lên đến tận đỉnh núi!
J: ah ah ah…..*tiếp tục cảm thấy cần phải ngửa mặt lên trời!* chết mất, không chịu nổi nữa, trực tiếp thấy cái đầu mình bốc hỏa luôn rồi! *cái Gà từ đâu đằng vân xuất hiện, cầm nguyên một xô nước tạt Jin ướt từ tóc đến móng chân!*
Gà: ss mau mau hạ hỏa, có nội thương trầm trọng cũng phải lê lết bò dậy thực hiện xong cuộc phỏng vấn cho em! Đây là quà sinh nhật người ta nha!!! *xong lại đằng vân về tổ!*
J: *chụp lấy cái khăn lau mặt*, hự…nội công của bạn Muỗi quả nhiên thâm hậu nha! Cảnh hot cháy bóng đèn xảy ra trước mắt mà tim không đập, mặt không đỏ, còn hề hề kể cho ta nghe rành mạch như vầy, bái phục, bái phục…
M: *ngồi giũa móng chân* quá khen, không có chi, ta đây nhìn mấy anh chị em nhà Muỗi khỏa thân mà còn chả xi nhê gì cơ!! Người ráng chịu đi, còn chút nữa hà!
J: nhanh nhanh kể cho ta nghe, còn chút hơi sức cầm cự đặng còn thuật lại cho các khoai đang ở nhà mong ngóng nữa!
M: ừm! Thì là sau khi giao phó hạt sống lên người vợ một lần nữa, 2 người nằm sấp xuống giường, bạn vợ tóc tai rũ rượi, cả thân người mềm nhũn chả còn tí khí lực nào. Lại thấy bạn chồng chọt chọt vô vai bạn vợ.
“Hyu~un…”
“Yo~ong”
“Em thấy gì ngoài kia không?”
“Thấy gì?”
“Thiên thần!”
“Đâu?”
“Đó!”
J: đó là đâu hả chời?
M: ta cũng tò mò, chỉ thấy bạn chồng huơ tay loạn xạ, lúc chỉ bên trái, khi trỏ bên phải, hướng lên, rồi lại hướng xuống, xoay vòng tròn làm ta và bạn vợ nhìn theo muốn chóng mặt, cuối cùng…
J: thiên thần ở đâu?
M: sau một hồi giơ tay tán loạn thì tay bạn chồng chỉ thẳng vào gương mặt vợ, cực kỳ thỏa mãn mà mân mê gò má đầy đặn:
“Thiên thần đây nè!”
J: *Nôn mửa* không hổ danh là lão Đại siêu sến của CNB nha!
M: phải ko? Nhưng ta thấy em vợ rất thích nha, đỏ mặt cười cười, lại chôn vùi dung nhan xuống gối. Không hề phát giác lão Vịt đang ám muội lấy tay vén mái tóc xoăn dài của cô ấy sang một bên, đặt lên ót một nụ hôn, rồi dần dần di chuyển sang vành tai, âm thầm cắn mút, nghe cô vợ “ư?” lên khe khẽ, Vịt ta thỏ thẻ:
“Em có yêu anh không?”
“Sao lại hỏi thế?”
“Yêu không?”
“Yêu chứ!”
“Anh bây giờ vẫn chưa hết nóng trong người, anh vẫn còn muốn…”
“Hả??? Anh…anh…. đã mấy lần rồi mà!”
“Anh biết! Chú ý hình tượng, lỗ mũi của em đang nở ra kìa!”
“Anh….anh…đồ Vịt háo sắc!”
“Háo sắc thì anh nhận, đàn ông mà, ngoại trừ đồng tính thì không kể, còn lại ai chả rung động trước cái đẹp! Nhất là khi người đẹp đó đang lõa thể nằm bên cạnh anh nè, đôi môi mọng nước, cặp mắt mờ sương, em đang dụ dỗ anh nha! Với lại, anh có háo sắc cũng chỉ háo sắc mình em thôi! Còn nữa, sao cứ gọi anh Vịt thế hả? Anh giống Vịt chỗ nào? Em có thấy con Vịt nào đẹp trai như anh không _”___||”
“Nhưng…nhưng anh đã hứa chỉ làm lần nữa thôi mà!”
“Gì cơ?”
“Anh nói chỉ làm lần nữa thôi!”
“Em nói gì?”
“Em nói chỉ làm lần nữa thôi!”
“Là em yêu cầu đó nha!”
“Eh?”
Trước khi Ếch con mờ mịt hiểu ra vấn đề thì đã bị người ta ăn sạch từ da đến xương lần nữa rồi!
J: nham hiểm, Vịt ta quá nham hiểm!!!
M: đúng vậy, cơ mà phụ nữ ta cũng vùng lên nha!
J: như thế nào?
M: sau khi hiểu ra vấn đề bạn vợ tức khí đùng đùng, đẩy ngã bạn chồng, thuận thế ngồi lên người bạn ấy!
J: cái…cái j? Sèo…Sèo chủ động sao?
M: hẳn là thế nha, bàn tay thon dài trườn lên phần thân trên của Vịt ta, mân mê… chỉ thấy Vịt ta mở to mắt ngạc nhiên, rồi nhanh chóng phủ lấy môi vợ mình, ướt át vùng vẫy trong đó, hồi lâu mới lưu luyến rời khỏi. Ếch bạo gan hẳn lên, lướt đôi môi anh đào lên trán, lên mắt, lên má, lên mũi chồng, lướt qua hõm tai, xuống cần cổ, lại xuống tiếp, xuống tiếp…xuống đến phần dục vọng cứng rắn của ai đó thì dừng lại…
J: sao lại dừng lại?
M: dừng lại suy nghĩ tiếp theo nên làm gì chứ sao? Chỉ thấy bạn vợ đứng hình, nhìn chằm chằm xuống hạ thân đối phương, lại ngây ngốc luống cuống, bạn chồng chịu không nổi lấy 2 tay nâng mông bạn vợ lên điều chỉnh rồi hạ xuống….rồi…
J: rồi sao nữa?
M: lúc đó ta đói quá nên bay ra ngoài kiếm ăn rồi, có ở lại đâu mà biết! Nhưng nghe đồn 2 vợ chồng còn ắm uyên ương nha!
J: tắm…tắm uyên ương? *mơ màng suy nghĩ*
M: ừ, nhưng ta không biết chuyện j phát sinh ở đó hết!
J: *ỉu xìu*
M: nhưng nghe đồn bóng đèn đại ca chứng kiến trọn vẹn nha!
J: hả? Nhưng, làm sao ta nói chuyện với đại ca đó đây! Ng ta ở tận Korea a!
M: chời ạ, gà công nghệ, đợi 1 tí *Muỗi móc cái iphone4 màu trắng ra, lướt êm, bấm số*
“Thuê bao quý khách hiện không có đủ tiền để thực hiện cuộc gọi, mong quý khách nạp tiền……”
J: *đen nửa mặt* làm sao bây h?
M: sao trăng cái j? Nạp tiền cho ta đi để ta còn gọi…
J: *đen nốt nửa mặt còn lại*, ta đang rất nghèo nha, di động mình còn ko có tiền nữa là….
Ps: trong thời gian kiếm tiền nạp điện thoại để gọi sang Kor, tạm thời không biết chuyện j xảy ra nên chưa tường thuật cho các khoai được, thế nên cái chap sau….từ từ hẵng tính nha!!!! ^_^||, để ta bồi nhậu bạn Muỗi moi móc chút thông tin….