1> Anh lính thông minh

Viên tướng nọ muốn chọn một người lính thông minh nhất để đề bạt làm sĩ quan chỉ huy. Ông tập trung mọi người trong sân tập rồi nói:

- Ai có cách gì để lính gác cho ra khỏi sân đường hoàng, vui vẻ, sẽ được thăng chức.

Mọi người đang vắt óc ra suy nghĩ mà vẫn chưa tìm ra cách nào. Lúc này, một anh lính đến gần lính gác nói duy nhất một câu. Thế là lính gác liền cho anh ta ra ngoài.

Bạn thử đoán xem anh lính đã nói gì với người lính gác để được ra ngoài?

2> Báo và Sư tử – Con nào nhanh hơn- Mùa thu – muông thú trong rừng lại nô nức chờ đón những cuộc thi tài. Cuộc chạy thi của 2 vận động viên khỏe nhất là Sư tử và Báo sắp bắt đầu, xem ra cả hai đều căng thẳng. Muông thú cũng chia thành 2 phái, chia nhau cổ vũ Báo và Sư tử.

- Báo nhất định sẽ thắng! Báo lao một bước tận 3m, còn Sư tử một bước chỉ sải được 2m. Báo ơi cố lên!- Còn lâu, chính Sư tử mới là người thắng cuộc. Sư tử chạy được 3 bước thì Báo mới được có 2 bước.

Trong lúc 2 phe cổ động viên đang tranh cãi, thì Báo và Sư tử đã sẵn sàng ở vạch xuất phát. Luật đua như sau: Chạy đến cái cây cách đó 100m rồi quay lại.

Sau tiếng súng phát lệnh, cả hai cùng lao vọt đi.

Nhưng thật ra, cuộc thi này hoàn toàn không có lợi cho một đối thủ. Theo bạn, đối thủ nào bất lợi và bất lợi thế nào? Giả thiết Báo và Sư tử đều không thay đổi độ dài bước chân.

3> Chia bóng bay thế nào?

Năm mới sắp đến nên chú Thành – người biệt danh là “đứa trẻ to xác” – mua một xâu bóng bay sặc sỡ để chuẩn bị trang trí nhà cửa, tăng thêm không khí ngày Tết.

Nhưng chú vừa mới đi xuống nhà thì đã bị cậu con trai và mấy đứa bạn của nó vây lấy:

- Bố ơi, cho con hai quả bóng bay đi!

- Chú ơi cho cháu với!

- Cho cháu hai quả đi chú!…

Chú Thành gặp phải tình huống khó giải quyết. Nếu cho mỗi đứa 1 quả thì sẽ thừa ra một quả. Còn cho mỗi đứa 2 quả thì lại thiếu mất 2 quả.

Vậy trong tay chú Thành có mấy quả bóng? Và lúc ở đó có bao nhiêu bạn nhỏ?

4> Chiến lược tăng – giảm giá- Cửa hàng nọ có một chiến lược bán hàng rất giỏi. Lúc đầu họ tăng giá các mặt hàng lên 10%, nửa năm sau lại giảm giá đã tăng xuống 10%. Họ làm vậy thì bán khá chạy, mà doanh số vẫn không bị ảnh hưởng nhiều.

Bạn tính giúp là trước khi tăng và sau khi hạ giá, giá thành của sản phẩm có biến động gì không?

5> Có mấy con khỉ, con công- Các bạn lớp Vũ lên Hà Nội thăm vườn thú. Đến chuồng khỉ Vũ ném bắp rang bơ vào, con khỉ lập tức nhặt lấy nhét vào mồm nhai ngấu nghiến. Ăn xong, nó chạy ra trước mặt Vũ vẻ muốn xin thêm nữa. Vũ vừa định lấp bắp nữa cho nó thì con khỉ bỗng với tay cướp cái túi trong tay Vũ, chút nữa làm cô bé bị thương.

Sợ quá, Vũ liền bỏ đi cùng Hằng tới xem công.

- Cậu xem, công xòe đuôi trông đẹp không kìa. Giống tớ y hệt nhỉ?

Nghe Vũ nói vậy, Hằng phì cười. Rồi hai cô bé cùng nhau đến chuồng voi. Trên đường đi, Hằng hỏi Vũ:

- Vũ này, cậu có biết ở chuồng khỉ và công mình vừa xem lúc nãy có tất cả bao nhiêu con không?

- Chịu.

- Để tớ gợi ý nhá: Mắt của khỉ và công cộng lại được 60, chân cộng lại được 100.

Vũ ngạc nhiên: Sao Hằng lại đếm được kỹ đến thế chứ.

- Nếu tớ đếm đến 10, cậu còn chưa nghĩ ra, thì tớ sẽ gọi cậu là “ngốc” đấy.

Vũ bắt đầu nghĩ, cuống cả lên.

Vậy có bao nhiêu khỉ, bao nhiêu công nhỉ?

Đáp án

1. Anh lính nói:: Tôi bỏ cuộc, cho tôi ra ngoài 

2. Sư tử thắng, tính vài phép đơn giản là ra

3. 3 đứa trẻ và 4 quả bóng, nếu tính chú Thành là đứa trẻ to xác thì có 2 bạn nhỏ

4. Sản phẩm hạ giá 1% so với ban đầu

5. Quá dễ, 20khỉ, 10 công

Cô thư ký vui tính 

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:

- Thưa ông ! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không !

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:

- Cô Jones à ! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không ?

Cô thư ký nhanh trí đáp:

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự. 

2. Phải xưng hô đúng cách 

Trong một quán thịt chó cuối tháng, một ông khách sành ăn phàn nàn với chủ quán: 

- Này ông chủ, con chó này thế nào mà vừa già vừa cứng, ăn gãy cả răng! 

Chủ quán quay ra mắng : 

- Anh kia, ăn nói phải có lễ phép một chút chứ, không được hỗn! 

Ông khách rất bực mình, bèn vặc lại: 

- Ông bảo ai hỗn? Mọi người xem tôi nói có sai không nào? 

Lúc này, chủ quán mới lên tiếng: 

- Anh phải gọi là "cụ chó" chứ!

3. Nhanh trí 

Tại một bệnh viện tâm thần, vị bác sĩ nọ đi dọc hành lang bắt gặp một bệnh nhân vừa đi vừa kéo theo một sợi dây ởđầu được buộc một cái bàn chải. Thỉnh thoảng anh ta dừng lại vuốtve và lẩm bẩm nói với cái vật kỳ cục đó. Khi nhìn thấy bác sĩ, anhchàng có vẻ rất lúng túng. Thấy lạ, ông bác sĩ hỏi:

- Này, anh đang làm gì thế?

- Dạ... em đang kéo cái bàn chải.

- Tốt! Tôi nghĩ là cậu có thể ra viện được rồi.

Nói xong ông bác sĩ hài lòng bỏ đi. Lập tức, anh chàng vội kéo cái bàn chải vào một góc khuất, vừa vuốt ve vừanói:

- May cho mày nhé! Nếu tao không bảo mày là cái bàn chải thì ông ta đã mang mày lên Nhật Tân rồi.

Nhiễm quảng cáo

Sau khi có kết quả thi Đại học, một học trò hỏi bạn:

- Bài kiểm tra ông mấy điểm?

- Zêrô!

- Ủa, tui thấy ông có làm mà sao lại zêrô?

- Tui làm sơ sơ, rồi ghi: Muốn biết thêm chi tiết, xin liên hệ sách giáo khoa!

Ai khoẻ hơn

Hai học sinh trò chuyện với nhau: 

- Tớ xem TV thấy ông kia kéo cái xe cả ngàn ký, còn có thêm 20 người ngồi trên mà vẫn đi ào ào. Ông ta khỏe khiếp thật!

- Ông đó sao bì được với thầy hiệu trưởng trường tớ!

- Ổng cũng kéo xe hả?

- Không. Nhưng năm rồi cả trăm học sinh trường tớ bị rớt tốt nghiệp mà thầy vẫn “kéo” lên được đấy thôi.

Làm… Bất cứ việc gì !

Một nữ sinh viên vào văn phòng làm việc của giáo sư, cô đóng cửa phòng lại, quỳ xuống cầu xin:

- Em sẽ làm bất cứ việc gì miễn là qua được kỳ thi này. Cô ta lại ngã người gần hơn về phía giáo sư, vuốt ve mái tóc mình, nhìn chằm chằm vào mắt giáo sư, nói thầm:

- Ý em là… Em sẽ làm… bất cứ việc gì.

- Bất cứ việc gì ư? Giáo sư lại nói thầm:

- Vậy… em có thể… học không?

Bổ gì ?

Trong buổi thi vấn đáp của sinh viên trường dược: 

- Ăn calcium (Ca) bổ gì?

- Thưa thầy… bổ xương!

- Tốt, còn ăn magie (Mg) bổ gì?

- Thưa thầy bổ… thần kinh!

- Giỏi! Còn ăn sắt (Fe) bổ gì?

- Thưa thầy bổ… máu!

- Tuyệt vời, thế ăn đồng (Cu) bổ gì?

- Thưa thầy, cái này em… hổng biết! Có lẽ thầy nên hỏi các vị làm tượng đài chiến thắng Điện Biên sẽ rõ ạ.

Học Trò Thông Minh Làm Thầy Quá Nhục...

Trong giờ học văn thầy ra câu đố:

-"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu?" -"Em nào đối được câu này thầy cho 10đ!"

Học trò khác :

-"Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu?" 

Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :

- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản .

Cô giáo hỏi :

- Tại sao em không làm bài ?

Cậu học trò đó thưa :

- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới

Ngôn ngữ của luật sư

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

Nó Ra Rồi!

Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .

Thầy giáo quay lại gắt :

- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?

Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :

- Dạ, "nó" ra rồi !

Thấy giáo hỏi:

- Bao nhiêu ?

Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :

- Nhiều lắm ...!!!

Ngoan

Hôm nay Vi được đi học, Vi thích lắm .

Sau khi làm bài tốt, Vi được cô khen và cho điểm 10 .

Vi lễ phép thưa:

- Thưa cô, em không dám lấy ạ .

Cô: 

- Sao vậy ?

- Dạ ... mẹ em dặn "ai cho gì cũng không được lấy ạ ".

Nhanh Trí

Tí : Đố cậu biết khi đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng nước ùa vào trong khoang thì phải làm thế nào ?

Tèo : Ồ dễ ợt, phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài .

Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp: - Vợ mình đã có thai. - Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không? *** Peter đi học về, bà hỏi: - Hôm nay cháu học gì? - Hôm nay chúng cháu l Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp:

- Vợ mình đã có thai.

- Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không?

***

Peter đi học về, bà hỏi: 

- Hôm nay cháu học gì? 

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai? 

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!.

***

Nói chuyện riêng trong giờ học:

Trong giờ Địa, thầy đang giảng bài, thấy Liên đang mải nói chuyện riêng, bèn hỏi:

- Em Liên, kể cho thầy nghe một vài nhà máy điện ở phía Bắc? 

- Thưa thầy, ở phía Bắc có nhà máy điện.. Biên Phủ ạ!

***

Bà chủ nói với cô giúp việc trong nhà: 

- Ông chủ nhà tôi bảo chiều nay không ăn cơm nhà. Chắc chiều nay lại đi tằng tịu với cô thư ký rồi! 

Cô giúp việc: 

- Thưa bà, tôi không tin. Chắc bà nói chơi vậy để tôi ghen chứ gì?

***

Xin chào, bây giờ tôi không ở nhà nhưng máy trả lời thì có, nên bạn có thể nói chuyện với nó. Hãy đợi tiếng bíp.

- Vợ tôi và tôi không thể tới nghe điện thoại ngay bây giờ, nhưng nếu bạn để lại tên và số, chúng tôi sẽ gọi lại cho bạn ngay khi chúng tôi xong. 

- Xin chào! Đây là Ba, nếu bạn ở công ty điện thoại, tôi đã gửi tiền rồi. Nếu là bố mẹ, xin hãy gửi tiền cho con. Nếu là bạn của tôi, bạn còn nợ tôi tiền. Nếu bạn là phụ nữ, tôi có nhiều tiền lắm. 

- Xin chào. Bây giờ nói gì đi. 

- Xin chào! Tôi là máy trả lời tự động của Đan. Thế còn bạn là gì? 

- Xin chào! Đây là Sang! Nếu bạn để lại lời nhắn, tôi sẽ gọi lại sớm. Nếu bạn để lại lời nhắn gợi tình, tôi sẽ gọi lại sớm hơn. 

- Xin chào! Máy trả lời tự động của Ba bị hỏng. Đây là tủ lạnh của anh ấy. Xin hãy nói thật chậm và tôi sẽ dính lời nhắn của bạn vào tôi bằng cái nam châm. 

- Xin chào, bạn đang nói với một cái máy, tôi có khả năng nhận thông điệp. 

-Đây không phải là máy trả lời tự động. Đây là thiết bị ghi âm những suy nghĩ ngoại cảm. Sau tiếng tút, hãy nghĩ về tên của bạn, lý do bạn gọi và số điện để tôi có thể gọi lại, và tôi sẽ nghĩ về chuyện gọi lại cho bạn. 

- Xin chào! Có thể tôi đang ở nhà và chỉ muốn tránh mà tôi không thích. Hãy để lại lời nhắn, và nếu tôi không gọi lại, kẻ tôi không muốn gặp chính là bạn. 

- Xin chào! Đây là My! Xin lỗi vì tôi không thể trả lời điện thoại ngay bây giờ. Hãy để lại lời nhắn và cầm điện thoại đợi cho tới khi tôi gọi lại. 

- Nếu bạn là trộm, thì có thể chúng tôi đang ở nhà lau chùi vũ khí ngay bây giờ và không thể nghe điện thoại. Nếu không phải, có thể chúng tôi không ở nhà và hãy để lại lời nhắn. 

- Hãy để lại lời nhắn. Tuy nhiên, bạn có quyền giữ im lặng. Mọi điều bạn nói sẽ bị ghi lại và được sử dụng để chống lại bạn.

***

Chẳng chịu hỏi kỹ

Một khách du lịch đến vùng nông thôn vắng vẻ thì xe ô tô lại hết xăng. Cầm cái can không, ông ta lò dò đi mãi rốt cục nhìn thấy một cái chòi nhỏ. Mừng húm, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không? 

- Có cháu ạ! - Một đứa trẻ đáp. 

- Bố cháu có trong đó không? 

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi! 

- Thế mẹ cháu? 

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào... 

Ông khách sắp xỉu vì mệt, không kìm được, gắt: 

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ à? 

- Có chứ ạ, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh. 

Giấy tờ tuỳ thân

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến.

Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: 

- Chờ tao chút...

Rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ

- Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây? Con ma kia ngạc nhiên hỏi.

- Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ??? 

Bảng thông số chất độc

Nguyên tố: Đàn bà (tên khoa học: phụ nữ) Khối lượng nguyên tử: Thông thường là 50, nhưng thực tế dao động từ 45-250. Người phát minh: 

Nguyên tố: Đàn bà (tên khoa học: phụ nữ)

Khối lượng nguyên tử: Thông thường là 50, nhưng thực tế dao động từ 45-250. 

Người phát minh: Adam. 

Lý tính: 

- Bề mặt thường xuyên được phủ một lớp bột và sơn.

- Sôi sục tuyệt đối… vô cớ, đông lạnh hoàn toàn… bất ngờ. 

Hoá tính: 

- Phản ứng rất tốt với vàng, bạc, kim cương và mọi loại đá quý.

- Nổ bất chợt, hoàn toàn không có lý do.

- Chất liệu triệt tiêu tiền của đàn ông cực nhanh và hiệu quả. 

Công dụng: 

- Giúp thư giãn rất tốt.

- Như một loại trang sức cao cấp, đặc biệt dành cho xe hơi thể thao.

- Chất tẩy rửa hiệu nghiệm. 

Cảnh báo: 

- Rất dễ biến thành màu xanh lá hoặc đỏ khi đặt gần mẫu khác cao cấp hơn.

- Có thể sử dụng cùng lúc nhiều mẫu, nhưng tuyệt đối tránh để chúng tiếp xúc với nhau.

****

Chết đuối

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm. - Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà. - Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1 

Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.

- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.

- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.

***

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi 

Trong bữa liên hoan, chủ nhà quá chén và bắt đầu có hành động sàm sỡ với khách. Cô vợ nhìn thấy liền cầm cái chày đập vào đầu anh chồng khiến anh ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô làm gì thế? - mọi người hoảng hốt kêu lên. 

- Không sao đâu... Chỉ cần Reset lại là mọi việc sẽ ổn thôi. - cô vợ bình thản trả lời. 

*****************

Mary bị tai nạn gãy xương. Cô nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá. Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác nứt... Nhưng không sao. Ta sẽ nhanh chóng chỉnh sửa lại bằng Photoshop.

Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

***

- Tại sao bây giờ học sinh lại yêu đương sớm nhỉ?

- Bởi vì các em đã xem nhiều phim ảnh của người lớn.

- Thế tại sao bây giờ người lớn lại hay gây gổ đánh nhau?

- Bởi vì họ đã xem nhiều truyện tranh của thiếu nhi.

***

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!

***

Trong giờ học địa cô hỏi Tý

- Cô: Tý cho cô biết Bình Nguyên là gì?

- Tí: Em thưa Cô Bình nguyên là...là

- Cô: là gì em nói đi

- Tí:Bình nguyên là bình chưa vỡ ạ !

- Cô: ??? 

***

Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.

- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?

- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên. 

***

Trong lớp học, thày hỏi trò:

- Em đang viết gì vậy?

- Một bức thư cho chính mình ạ!

- Trong đó nói gì?

- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư. 

***

Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:

- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?

- Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì...

- Và chuyện gì đã xảy ra?

- Con cún đã lăn đùng ra chết.

***

Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi:

- Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này (ý nói đến tâm trái đất), chúng ta sẽ đi đến đâu?

- Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời: Thưa cô, chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ! 

***

Thày giáo hỏi:

- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?

- Một học trò trả lời: Thưa thày, Napoleon ạ.

- Trò khác: Thưa thày, Lincoln ạ.

- Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi: Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.

***

Ra khỏi phòng thi…

- A: Lúc nãy cậu làm bài ra sao?

- B: Tớ sơ ý làm sai 1 câu. Buồn quá!

- A: Làm sai 1/10 câu là tốt rồi. Chắc cậu sẽ 9 điểm đấy!

- B: Thôi đi! Vì trong bài làm của tớ, tớ chỉ giải 1 câu thôi.

- A: !!!

***

- Quỷnh: Kỳ thi vừa rồi con đạt được điểm 10 bố ạ!

- Bố: Hả! Con làm bố ngạc nhiên quá. Thế điểm 10 của môn nào vậy con?

- Tí: Hì hì! Lúc nào bố củng không tin con giỏi mà. Của cả năm môn cộng lại.

- Bố: Trời!!? 

***

- Thầy: trò Quỳnh cho thầy biết ai là người đặt chân đầu tiên lên mặt trăng?

- Quỳnh: Thưa thầy, chú Cuội ạ! 

***

- Thầy: Em hãy lấy ví dụ minh họa cho tiết kiệm

- Trò: Thưa thầy! Em có 1 chậu nước, đầu tiên em rửa mặt, sau đó vo gạo, rửa bát và sau đó em mang tưới cây ạ.

- Thầy: !!! 

***

- Thầy:Một cái bánh giá 1 hào, vậy 10 cái giá bao nhiêu, trò?

- Quỷnh: Thưa thầy khoảng chín hào ạ!

- Thậy: Sao lại 9 hào, con tính lại đi!

- Quỷnh: Thưa thầy, tại vì mua nhiều…họ bớt tiền cho ạ!

ột người lái xe hơi vượt qua cầu treo, bị một tốp cảnh sát chặn lại.

Một cảnh sát tươi cười đến gần xe và tặng cho tài xế một bó hoa:

- Xin chúc mừng! Xe của ông bà là chiếc thứ một triệu đã vượt qua cầu này từ khi cầu được thông xe cách đây 2 năm… Thành phố chúng tôi xin tặng ông tấm séc trị giá 20.000 franc.

Người lái xe sung sướng trả lời:

- May quá, số tiền này sẽ giúp tôi lấy bằng lái xe.

Vợ người lái xe liền chen vào:

- Ông cảnh sát ơi, ông đừng nghe những gì chồng tôi nói. Anh ấy xỉn lắm và không còn biết mình nói gì.

Đằng sau xe, một bà lão điếc nặng đang cố gắng lắng tai nghe để tìm hiểu chuyện gì đang xảy ra, và nói:

- Con thấy chưa, mẹ đã bảo rồi mà con không chịu tin. Chúng ta không thể nào đi xa với một chiếc xe hơi ăn cắp.

1. Thử cảm giác lạ khi vắng vợ

Anh chồng đứng giữa nhà, tay chống nạnh miệng quát ầm lên: - Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?

- Dạ!

- Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi nào tôi về nhà mà say khướt thì cũng không được cằn nhằn...

- Dạ!

- Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải luyện uống rượu nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em!

- Dạ!

- Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng, cằn nhằn là chết với tôi!

- Dạ!

- Nếu có cô nào gọi điện mà tôi không có ở nhà thì phải trả lời dịu dàng và nhẹ nhàng thông báo khi tôi về nhà.

- Dạ!

- Tất nhiên những việc nhà cô phải tự làm hết, đừng có bảo tôi nhúng tay vào việc cỏn con nào.

- Dạ...

Bỗng ngoài sân có tiếng gào: “Anh ở nhà làm cái gì mà để quần áo bay hết xuống đất thế này hả? Được ngày chủ nhật thì lại ngủ ườn ra đấy phải không”. Anh chồng hoảng hốt:

- Chết, sư tử về sớm thế? Phải cất ngay cái băng cát-sét “dạ” này đi không thì toi đời!

3. Cuộc hẹn hò lịch sử

Thầy giáo môn lịch sử giương cặp kính dày cộp hỏi cậu sinh viên đang đứng gãi đầu gãi tai: "Tại sao em lại xin về sớm?"

- Em có cuộc hẹn quan trọng với bạn gái - cậu học trò thành thật.

- Vậy cậu cho là bạn gái quan trọng hơn lịch sử chứ gì?

- Dạ, em không nghĩ thế, chỉ là nếu em lỡ hẹn, chính em sẽ trở thành lịch sử ạ!

********************************************

4. Chiếc váy tình yêu

Một bà mẹ chồng đến thăm cậu con trai vừa cưới vợ. Bà bấm chuông rồi bước vào nhà và nhìn thấy cô con dâu trong trang phục của Eva đang đứng chờ ở cửa.

- Con làm gì với bộ dạng trần như nhộng vậy? - Bà mẹ chồng thắc mắc.

- Đây là chiếc váy tình yêu của con. Chồng con thích lắm - Cô con dâu trả lời.

Trở về nhà, bà lão quyết dành cho chồng một bất ngờ. Bà cũng mặc chiếc váy tình yêu và đứng đợi chồng ngoài cửa. Cuối cùng, ông cũng mở cửa bước vào.

- Bà làm gì vậy? Sao lại ăn mặc thế này? - Ông chồng ngạc nhiên.

- Đây là chiếc váy tình yêu của em đấy. Mình có thích không? - Bà khẽ hỏi.

Người chồng thản nhiên:

- Tuyệt lắm! Nhưng em nên là (ủi) bộ váy tình yêu trước khi mặc thì sẽ đẹp hơn. 

5. Lấy vợ là thế đấy

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân trước, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, sao mà nó lại chịu nghe em làm cái việc quái gở đến thế chứ!

- Rồi em sẽ thuần phục được thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu.

Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: - Giữa hai chân ta có một xác chết

Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em cũng có…… 

Nhà sư tò mò? - Có cái gì cơ?

Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa!

==> Mô phật,đến đốt chùa với con gái bây giờ mất 

************

Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

************

Khách hàng tiềm năng

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con. 

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...

**********

Đúng vậy, nhưng...

Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.

***********

Thói quen

Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy ***g lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói: 

- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:

- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!

*********

"Nó" Ra Rồi

Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài.

Thầy giáo quay lại gắt:

- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy?

Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp:

- Dạ, "nó" ra rồi!

Thấy giáo hỏi:

- Bao nhiêu?

Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng:

- Nhiều lắm...!!!

*********

Rồi cũng xong

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.

Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi: 

- Có chuyện gì mà em cười vui thế?

- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...

- Bà nói gì vậy, em?

- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!". 

*********

May mà...

Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:

- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.

Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:

- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!

*********

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:

Mẹ yêu ba

Ba yêu phụ nữ

Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó

Và giờ ba nằm đây.

Anh chàng nọ là một ngư dân hay khoe tài. Trên tường nhà, anh ta treo đầy những bức ảnh có chú thích như:

Cá kình, Thành bắt ở Mũi Né.

Cá mập, Thành giết ở Hòn Re.

Bạch tuộc, Thành săn ở...

... 

Sau ngày cưới, cô vợ anh ta treo thêm lên tường một tấm hình chồng với chú thích:

Thành, cưới ở Phan Thiết.

* * *

Giới thiệu mặt hàng

Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng:

- Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá...

- Thế còn ưu điểm của ngôi nhà?

- Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió...

* * *

Không mọc sừng do thiếu canxi?

Một anh chàng tìm gặp bác sĩ dinh dưỡng, hỏi:

- Thưa ngài, đã nhiều năm rồi, vợ tôi thường xuyên ngoại tình. Điều làm tôi lo lắng là...

- Ồ, xin lỗi, có lẽ ông nên đi gặp bác sĩ tâm lý. Chuyên môn của tôi thuộc lĩnh vực khẩu phần và dinh dưỡng cơ!

- Tôi không nhầm đâu, xin hãy nghe tôi nói đã, điều làm tôi lo lắng là những cái sừng kia! Ngài hãy cho tôi biết, liệu việc chúng không mọc ra có phải là biểu hiện tôi bị thiếu canxi không?

* * *

Có cả loại vải vui vẻ

Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:

- Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui không? 

- Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!

Ai bảo chết sớm

Một ông lang xưa vốn nổi tiếng trị bệnh lao giỏi. Ngày nọ có một ông lão đột ngột đến hỏi: "Lão nghe thầy chữa bệnh lao thần lắm, thầy đã chữa khỏi bao nhiêu đám rồi?"

Ông lang quả quyết đáp:

- Bao nhiêu đám nghe lời tôi đều chữa khỏi hết!

Ông lão cau mặt nói:

- Thầy quên rồi à. Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc một năm sẽ khỏi, sao nó mới được ba tháng thì chết?

Ông lang xua tay nói:

- Ấy chỉ tại cậu nhà ta không nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao uống mới ba tháng đã vội chết? Sống uống thêm chín tháng thuốc nữa, xem có khá hơn không nào?

Chuyện không bình thường:::::

Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: "Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xảy ra gần đây ở nhà em". 

Ngày hôm sau, cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình. Robert đọc:

- Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...

- Lạy Chúa, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi.

- Thưa cô, chắc là không bị làm sao cả, vì từ hôm qua em để ý không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.

Chuyện vui học đường

Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh: "Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?"

- Dạ, không phải em làm đâu ạ! - một cậu bé dõng dạc đáp.

Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác.

Em này run run nói:

- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.

Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:

- Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.

Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:

- Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.

***

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:

- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.

- Thế mày viết sai chỗ nào?

- Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người".