Full

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ giàu

Ra đường thiên hạ bảo trèo cao

Về nhà bị vợ đì giặt áo

Mất mặt trượng phu đấng anh hào!

Lấy vợ xin anh lấy vợ giàu

Mặc người thiên hạ bảo gì nhau

Chúng mình có phận nên duyên nợ

Anh đừng nghi kỵ dạ em đau!

*

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ nghèo

Ông bà cha mẹ khó ăn theo

Cày sáng cày khuya mà vẫn nợ

Tội đàn con nhỏ đói leo nheo!

Lấy vợ khuyên anh lấy vợ nghèo

Bởi nghèo, "chung thủy" sẽ đi theo

Sáng chiều em phụ lo cơm áo

Anh sẽ vì em thấy tự hào!

*

Lấy vợ nên kiêng lấy vợ hô

Hàm răng lởm chởm nói bô bô

Rủi khi bả giận ôm chồng cắn

Khiếp quá, phu quân chạy thấy mồ!

Lấy vợ, anh ơi lấy vợ hô

Lỡ sau mà có gặp côn đồ

Em cười, chúng tưởng Chung Vô Diệm

Hồn xiêu phách lạc cõi hư vô!

Bản lĩnh người đàn ông. Ở nước Mỹ: 1 thằng con trai phải biết dùng súng. Ở nước Đức: 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ. Ở Hàn Quốc: Con trai phải sành điệu hơn con gái. Ở Trung Quốc: 1 thằng con trai phải biết chơi game. Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam: 1 thằng con trai dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét : đầy bình cho tao !! <<<= Quá pro - Xăng 20k / lít

Tin giật gân đây:Hôm nay trên đoạn đường từ Khâm Thiên đến Lê Duẩn đã xẩy ra 1 vụ cướp dã man,tên cướp đã lấy rẻ bịt miệng,đánh đập đến bất tỉnh,đổ axit lên mặt để không ai nhận diện đc,rồi cắt hết gân chân,gân tay nạn nhân,cuối cùng hắn đã làm 1 điều kinh tởm nhất trần đời,rút sạch bình xăng 5 lít mà nạn nhân vừa mua đầy xong.Amen...!!!'

Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm trước nói sau. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc ko nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai??? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói 1 đằng làm 1 nẻo... hôm qua bảo thứ trưởng bộ công thương nói không tăng giá xăng hôm nay đùng một cái tăng 31%

Lẳng lặng nhìn xăng nó mới tăng Nó tăng theo kiểu một cái... pằng... Phen này ông quyết đi xe đạp... Vừa đẹp vòng mông, khỏi sợ lăn. Lẳng lặng nhìn xăng nó cứ tăng Nó tăng như thế, đếch dám ăn Phen này ông quyết đi Khơ-mể (Khmer-Cambodia) Làm việc lăn tăn cũng đủ ăn Lẳng lặng nhìn xăng tăng tiếp tăng Nó tăng như thể... mai hết tăng... Phen này ông quyết đi buôn lựu (lựu đạn) Bảo đảm có kẻ chết vì xăng... Xăng tăng, tăng mãi, tăng, tăng, tăng, Oằn lưng cho lắm, chẳng đủ ăn. Mong sao HR tấu với sếp Lương tháng tăng đều... hơn xăng tăng

Trái đất cứ lặng lẽ quay. Xăng vẫn cứ lặng lẽ tăng. Xăng vẫn tăng đến muôn đời sau. Hứa yêu nhau có xe và xăng. [Em:] Trái đất cứ lặng lẽ quay. Xăng vẫn cứ lặng lẽ tăng. Xa nhau không phải không đủ xe. Xa nhau vì bao anh hết tiền. Em mua xăng ? [Anh:] Anh mua xăng, yêu anh không ? [Em:] Thật em yêu xăng. [Anh:] Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của anh. [Em:] Một vòng trái đất, em cần xăng. [Anh:] Anh cần xăng. [Em:] Ôi trạm xăng ngỡ như thật xa. Không dám nhìn, không nói gì. Dường như chúng ta chưa dùng xăng. [Anh:] Một vòng trái đất. [Em:] Đi đổ xăng. [Anh:] Em lặng đi, anh ngồi đây đ

Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp Xích lô đi về trong lễ đón dâu Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó Chó chạy tung tăng trên phố với ông già Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga Cu hàng xóm patanh đi mua rượu Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu Mới bình dị và thơ mộng biết bao

chốt lại chủ đề xăng xe đi các pak, tớ 1 ngày đi mất 25k tiền xăng xe - xót xa lắm - cay đắng lắm- oan ức lắm

Đề nghị và yêu cầu chuyển chủ đề thôi !

Nếu không thì ặc ặc

abcdef... xã hội lạm phát ...

Lẳng lặng nhìn xăng nó mới tăng

Nó tăng theo kiểu một cái... pằng...

Phen này ông quyết đi xe đạp...

Vừa đẹp vòng mông, khỏi sợ lăn.

Lẳng lặng nhìn xăng nó cứ tăng

Nó tăng như thế, đếch dám ăn

Phen này ông quyết đi Khơ-mể (Khmer-Cambodia)

Làm việc lăn tăn cũng đủ ăn

Lẳng lặng nhìn xăng tăng tiếp tăng

Nó tăng như thể... mai hết tăng...

Phen này ông quyết đi buôn lựu (lựu đạn)

Bảo đảm có kẻ chết vì xăng...

Xăng tăng, tăng mãi, tăng, tăng, tăng,

Oằn lưng cho lắm, chẳng đủ ăn.

Mong sao HR tấu với sếp

Lương tháng tăng đều... hơn xăng tăng...

Cập nhật tin tức thị trường sau khi giá xăng tăng lên 19K / 1lit. Phở từ 20K lên 30K , Thuốc lá Vinataba 12K lên 14K , Trà đá 1K lên 2 K , Cổ phiếu chết sặc tiết , giá xe đạp lên cao , Các trung tâm mua sắm giảm doanh thu trầm trọng , giá nhà nghỉ và em út vẫn chưa được cập nhật .Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Tí. Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp.

Cô giáo:

- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.

Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.

- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?

Tí lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Tí ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Tí phát biểu.

Vova:

- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........

- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!

Tí thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:

- Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Thử thách

Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:

- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.

Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì ... không thấy thượng đế đâu cả.

Xúc phạm

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.

Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:

- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.

Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:

- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?

Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:

- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.

Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:

Thần đèn cũng khóc

Thế là Alađanh đã lấy được công chúa. Đêm tân hôn loạng quạng thế nào lại sờ phải đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng.

Công chúa ngượng lắm, nói:

- Anh đuổi ông ấy đi!

Alađanh lập tức ra lệnh cho thần đèn:

- Hãy đi nạo vét toàn bộ sông Tô Lịch và kênh Thị Nghè.

Thần đèn biến đi, sau 5 phút đã xong việc (người hơi ám mùi một tí), quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh:

- Giải toả toàn bộ những ngôi nhà lấn chiếm trái phép.

Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và có mặt ở đầu giường. Alađanh bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói:

- Em đã có cách.

Nói rồi công chúa gọi thần đèn ra ngoài cửa. Thế là suốt đêm không thấy thần đèn quay lại nữa. Sáng ra, mở cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước hiên, Alađanh hỏi:

- Làm sao lại khóc, công chúa giao cho việc gì mà đến giờ vẫn chưa làm xong?

Thần đèn mếu máo:

- Công chúa ra lệnh cho tui từ đêm qua đến sáng nay phải trở thành S.MOD của NC 4rum ???

Một người đàn ông Ấn Độ tìm đến cái chết bằng cách tự thiêu để phản đối việc xăng tăng giá, nhưng thay vì dùng xăng anh ta đã dùng cồn (để tiết kiệm chi phí) nên chỉ bị bỏng nhẹ.

Xí nghiệp xe điện phục hồi lại tầu điện trong nội thành để bà con đi lại cho đỡ tốn tiền mua xăng. Tuy nhiên điện lại thường xuyên bị sở nhà đèn cúp nên bà con chủ yếu vẫn là đi bộ từ toa này sang toa khác.

Một hãng tin nước ngoài dự đoán: Sắp tới Hà Nội, Sài Gòn sẽ bị tắc đường vì "nạn" xích lô, do các bác xe ôm không đủ tiền mua xăng nên phải chuyển qua xích lô hàng loạt.

Hãng sản xuất bật lửa Zippo chuẩn bị phá sản do xăng tăng giá, họ đang dự định liên doanh với Diêm Thống Nhất của VN.

Một kỹ sư thủy sản đang nghiên cứu đề tài khoa học: "Chiết xuất xăng từ... nước mắm". Tuy nhiên anh đang gặp khó khăn trong việc loại bỏ chất phoóc- môn có sẵn trong nước mắm.

Một người đàn ông bị sỏi đường tiết niệu nặng không thể đi tiểu tiện, bỗng dưng khỏi bệnh sau khi nghe tin xăng tăng giá. Cả gia đình người này đều vui mừng khôn xiết.

Nhóm những người được mệnh danh là "xăng pha nhớt" cũng nhất quyết đổi tên thành nhóm "Dầu... rán pha nước ép mồng tơi" cho hợp thời.

Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động. Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính

---------------------------------

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: \"Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!\". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt ***! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai *** mới vào!!!

-------------------------------

Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: \"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được\" Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400 USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 1000 USD/đêm

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : \"Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó\". <== nhí nhảnh ớn

----------------------------------

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:\" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!\". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:\" Khu vực dành riêng cho nam giới\". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:\" Chỗ này sâu 1m8\".! ==> hahaha

Sau khi trăm phần trăm rượu X.O có pha huyết tôm hùm, Matdang81 dò số, bấm máy. Bên đầu máy kia vừa có tiếng "Alô" thì Matdang81 liền nói ngay:

- Đến khách sạn Hải Dê, phòng 35 đường...

Ra lệnh xong, Matdang81 cúp máy trước cặp mắt thán phục của chiến hữu nhậu. Matdang81 nhún vai chứng tỏ mình đã từng có những cuộc hẹn như thế.

Đúng hẹn, Matdang81 đến ngay khách sạn, lấy phòng và nằm chờ. Một lát sau, có tiếng gõ cửa.

Matdang81 nói vọng ra:

- Vào đi em!

Matdang81 đứng dậy, dang hai tay ra chào đón. Nhưng khi cửa mở, Matdang81 lắp bắp:

- Ủa... em...

Trước mặt Matdang81 thay vì một em mảnh mai, lại là thân hình đồ sộ của vợ. Bà vợ Matdang81 ỏn ẻn:

- Sao hôm nay anh lại hẹn lên khách sạn vậy?

Nhanh trí, Matdang81 đáp:

- Lâu lâu đổi không khí cho nó sung vậy mà...

Khi xem lại điện thoại, Matdang81 mới biết mình bấm nhầm số: Thay vì bấm số điện thoại em yêu, Matdang81 lại bấm nhầm số của Vợ.

Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn Dũng, số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành! Tuần mới vui vẻ.

Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé

Đang đi ôtô, hai vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường, họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xe và nói:

- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?

- Ủ nó vào giữa hai chân ấy!

- Nhưng mà hôi lắm!

- Bịt mũi nó lại!

- ???

Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!"

Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã:

- Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết!

- Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó?

- Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy!

Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.

- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.

- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?

- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?

Ma điện thoại ...Một buổi chiều thu gió lạnh...Một bà đi về nhà, ngang qua một nghĩa địa.Thấy trước một ngôi mộ, có 1 bộ quần áo nhàu nát, dơ bẩn... Điện thoại di động của bà chợt rung lên, một giọng nói lạnh lẽo:- Bà hãy giặt bộ đồ này của tôi, nếu giặt không trắng thì sau 12 giờ đêm nay ...... tút ... tút ... tút ... Số máy thật lạ và điện thoại hoàn toàn im bặt khi gọi lại. Bà này sợ quá, chạy thẳng về nhà.Đến 9 giờ đêm, điện thoại chợt rung lên:- Đến 12 giờ mà bà không giặt sạch cái áo này thì sẽ....tút...tút ... tút ... Khoảng 10 giờ, lại có một cú điện thoại như thế, nói rằng:-Sắp đến 12 giờ rồi, bà không giặt trắng bộ đồ thì sẽ...tút...tút ... tút Bà ta sợ quá, bèn rủ mấy người hàng xóm cùng chạy ra nghĩa địa lấy bộ áo quần về giặt. Đồng hồ vừa gõ đúng 12 giờ. Điện thoại chợt reng lên:-Nếu bà giặt bộ quần áo không trắng thì bà hãy dùng bột giặt Ô Mô. ... Bột giặt Ô Mô ... sao mà trắng thế ... hi hi ...

Vị thần đèn

Một sáng mùa hè, cặp vợ chồng nọ đang chơi gôn. Đến hố thứ ba, họ thấy phía trước là một ngôi nhà nhỏ xinh xắn. Bà vợ đánh mạnh và trái bóng bắt đầu bay bổng lên thẳng về phía cửa sổ ngôi nhà kia. Chiếc cửa kính vỡ tan làm trăm mảnh và trái bóng lọt vào trong nhà. Vợ chồng họ hết sức bối rối và lo lắng cho thiệt hại mà họ đã gây ra. Ông chồng gọi to hai lần, ba lần nhưng không thấy có ai trả lời. Họ đẩy cửa bước vào và thấy một quí ông đang ngồi trong đó.- "Ông sống ở đây à ?" - Bà vợ hỏi,- "Không. Ai đó đã đánh một quả bóng vào đây, quả bóng làm vỡ chiếc đèn kia và ta đã được giải phóng". - "Ồ vậy là ngài là một vị thần bị nhốt trong đèn à ?"- "Đúng vậy, ta rất sung sướng khi được giải thoát". Thần đèn nói tiếp: "Ta sẽ cho các ngươi hai điều ước. Điều ước thứ ba ta để giành lại cho ta" Hai vợ chồng bàn tính một hồi...Sau đó ông chồng muốn trở thành một tay đánh gôn thiện nghệ trăm phát trăm trúng, còn bà vợ muốn có một khoản thu nhập đều đặn một triệu Mỹ kim hàng tháng. Đến điều ước thứ ba thần đèn nói:"Ta lâu lắm chưa được gần phụ nữ, vậy là ta muốn vui vẻ với bà vợ chừng 2 giờ, sau đó ông sẽ trở thành người chơi gôn thiện nghệ, còn bà sẽ có một triệu hàng tháng".Hai vợ chồng suy tính một lúc rồi đồng ý. Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:- "Em bao nhiêu tuổi ?"- "Ba mươi ..."- "Còn chồng em bao nhiêu tuổi vậy?" - "Bốn mươi, sao ông lại hỏi tuổi?" - "Oh, Thật không thể tưởng tượng! Không thể có được ở thời buổi này!Các vị đã từng tuổi này rồi mà còn tin có cái chuyện thần Đèn vớ vẩn ấy có thật à?"

Ong đốt

Một cô gái trẻ theo học khoá tập đánh golf.Nhưng kho cô ta vừa bắt đầu chơi thì đột nhiên bị ong đốt.Vết đốt cũng khá nghiêm trọng nên cô ta buộc phải dừng chơi và quay về houseclub để yêu cầu chăm sóc y tế.

Vừa về đến nơi thì gặp ngay huấn luyện viên.

_Sao cô quay về sớm vậy? - HLV hỏi - Có chuyện gì không ổn à?

_Tôi vừa bị ong đốt - Cô gái trả lời.

_Ở đâu vậy?

_Ðoạn giữa lỗ thứ nhất là thứ hai - Cô gái đáp.

HLV nhăn trán lục tất cả kiến thức chuyên môn của mình.Sau cùng ông ta nói

_Tôi nghĩ là tư thế chân của cô xoạc quá rộng rồi

Mới vào nghề.

Harry và vợ lâm vào cảnh cực kỳ khốn cùng.Họ nghĩ mãi không ra cách nào để kiếm tiền nên vợ Harry đành phải làm gái đứng đường.

Vợ Harry rất lúng túng vì không biết phải làm gì.Cuối cùng Harry bảo vợ "Cứ ra đứng trước cửa quán Bar kia.Vẫy một gã nào đó,bảo sẽ làm chuyện đó với giá 100$.Nếu có cần hỏi gì thì ra chỗ anh đỗ xe góc đường kia.

Cô vợ đứng được 5 phút thì có một gã vẫy vào hỏi

_"Bao nhiêu?" .

_100$ -Cô vợ trả lời.

_Nhưng anh chỉ còn 30 thôi.

_Chờ chút - Cô vợ nói và chạy ra hỏi Harry - hắn còn có 30$ thôi,vậy mình sẽ làm gì?

_Cho hắn chầu handjob đi - Harry trả lời.

Cô vợ quay lại bảo gã kia và hắn đồng ý.Cô vợ chui vào xe và cởi đồ cho gã,khi vừa bỏ ra thì cái của tên đó thật vĩ đại.Cô ta bắt đầu công việc được khoảng đôi phút thì dừng lại

_Chờ chút tôi quay lại ngay - và chạy ra chỗ Harry hỏi - anh ơi hay chúng ta giảm giá cho tên này 70$ nhé??

BCS loại siêu lớn

Một cô gái di vào hàng thuốc và hỏi người bán rằng cửa hàng của ông ta có loại BCS cỡ siêu lớn không.

_Có,chúng tôi có loại đó - Người bán hàng trả lời - Cô muốn mua bao nhiêu chiếc??

_Ồ không - cô gái đáp - nhưng ông sẽ không phiền chứ nếu tôi rảo quanh đây và đợi ai đó sẽ mua loại đó?

Ðến với chúa

Cậu bé David tren đường đi học về nhìn thấy một con gà đang nằm ngửa với hai chân giơ thẳng lên trới.Chú đem chuyện về kể với bố,bố chú giải thích rằng con gà đã chết và hai chân nó hướng thẳng về phía chúa Jesus trên thiên đàng.Và họ cùng ra chôn con gà.Hai tuần sau,bố David đi làm về thấy chú bé hốt hoảng chạy ra đón và la lên

_Bố ơi bố,hôm nay suýt nữa thì chúng ta mất mẹ rồi..

_Sao cơ? - ông bố thắc mắc

_Hôm nay khi con đi học về thấy mẹ nằm trên giường,hai chân giơ lên trong không khí và la lên 'Jesus, I'm coming, Jesus I'm coming.' Nếu không có chú Terry nằm đè lên giữ mẹ lại thì chúng ta đã mất mẹ là cái chắc

Sự hy sinh cao cả

Một cặp vợ chồng làm lễ kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Sau khi hồi tưởng lại những kỷ niệm đẹp cùng nhau, người chồng hỏi: "Hãy nói thật xem, liệu đã có bao giờ em phản bội anh chưa".

- Vì anh đã hỏi nên em cũng xin thưa thật. Chuyện đó xảy ra 3 lần rồi.

- Chúng diễn ra như thế nào?

- Lần đầu tiên khi chúng ta mới cưới nhau được ít lâu. Anh bị đau tim cần phẫu thuật gấp mà chúng ta lại không có tiền. Vì thế em đã chấp nhận để ông bác sĩ mổ miễn phí cho anh.

- Em thật cao cả. Thế còn lần thứ hai.

- Anh có nhớ chút nữa anh đã không được đề bạt làm trưởng phòng kinh doanh không? Em đã phải tổ chức gặp gỡ riêng với ông tổng giám đốc đấy.

- Anh thật là xấu hổ, lẽ ra đó phải là việc của anh. Còn lần thứ 3, chắc chắn thêm một lần nữa anh không thể đền đáp công lao của em phải không?

- Anh đừng nói thế. Chúng ta là vợ chồng mà. Em phải hết sức giúp đỡ anh chứ. Ba năm trước, em thấy anh mong muốn trở thành chủ tịch CLB chơi golf mà lại thiếu tới 51

Con ai

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".

Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...

...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".

Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình

Lâu thế ai mà chịu nổi

Nhân dịp sang Thuỵ Sĩ xem Euro 2008, ba cổ động viên: Thái Lan, Inđônêsia và Việt Nam rủ nhau đi xem chiêm tinh về tương lai đội tuyển quốc gia nước mình. Nghe nói có nhà chiêm tinh đoán số trời chính xác như những chiếc đồng hồ Thuỵ Sĩ vậy.

Đến nơi, cổ động viên người Thái Lan hỏi nhà chiêm tinh:

- Xin ông cho biết bao giờ đội tuyển Thái Lan có thể lên ngôi vô địch thế giới?

Nhà chiêm tinh ngồi trầm ngâm, bấm đốt ngón tay một lúc rồi phán:

- Theo tính toán của tôi thì cứ đà cố gắng này thì khoảng 20 năm nữa!

Người Inđônêsia hồi hộp:

- Vậy sau bao nhiêu năm nữa thì In-đô lên ngôi vô địch thế giới?

Nhà chiêm tinh đoán mãi không được, bèn làm lễ cầu xin Thái Thượng Lão Quân, sau khi làm lễ ông ta nói:

- Thái Thượng Lão Quân phán rằng cũng phải chờ 50 năm nữa mới có cơ hội.

Cổ động viên In-đô nọ rầu rĩ lầm bầm: "Lúc ấy mình đã chết rồi còn đâu". Anh chàng người Việt Nam rất háo hức, nhưng vốn tính khiêm tốn nên chỉ hỏi:

- Ông có thể đoán giúp, bao giờ đội tuyển Việt Nam được vào vòng chung kết World Cup?

- Năm 2014.

- Trời ơi, sung sướng quá! - anh chàng Việt Nam nhảy cẫng lên, tay chân múa may như điên.

- Từ từ đã - nhà chiêm tinh học nói - đó là tôi vừa nói đến kế hoạch. Còn sự thật thì còn phải hỏi... Hừm, Thái Thượng Lão Quân chắc cũng không đoán được, để tôi cầu xin Thượng Đế xem ngài nói thế nào.

Sau ba giờ làm hết lễ nọ đến lễ kia, nhà chiêm tinh của xứ sở đồng hồ rầu rĩ:

- Thượng Đế bảo ngài không biết có thể sống đến ngày Việt Nam vào vòng chung kết World Cup hay không nên không dám đoán!

- ?!!

Hai đứa trẻ trong trò chuyện với nhau. Một đứa nói:

- Tớ biết họ đẻ ra trẻ con như thế nào rồi.

Đứa kia bĩu môi:

- Tưởng gì! Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kìa!

Sau khi giảng về hôn nhân, nhà tâm lý xã hội hỏi một cô sinh viên: - Khi nào nên tiến tới hôn nhân? - Dạ, khi phát hiện mình có thai ạ!

Hai cô gái tóc vàng đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân rớt dưới đường. Một cô vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm nhỏ, rồi nói với cô kia:

- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen!

- Đâu, để tao coi. Nhìn vô gương được vài giây, cô bạn giận giữ nói:

- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.

Một bệnh nhân đi khám bác sĩ: - Hôm qua tôi ăn đồ hộp lần đầu tiên, rồi cảm thấy nằng nặng khó chịu trong bụng thế nào ấy. - Chắc là đồ quá đát. Thế ông mở ra có mùi thiu không? - Chẳng nhẽ tôi phải mở nó ra nữa à?!

Một cô gái hỏi bạn:

- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?

- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.

- Nghĩa là...

- Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.

Một anh lính xin về phép 2 ngày, lấy lý do sắp được làm bố. Khi quay về đơn vị, sĩ quan chỉ huy hỏi:

- Vợ anh sinh con trai hay gái?

- Tôi cũng chưa biết! Phải đợi 9 tháng 10 ngày nữa cơ

- Lúc tôi uống thì mọi người cũng được uống! - Một người hô lớn trong quán rượu. Ông ấy nốc cạn ly uých-ky rồi lại gào lên:

- Cho tôi thêm cốc nữa, cho mọi người thêm cốc nữa!

Thế là mọi người phấn khởi quây quanh ông ta. Người đó uống cạn xong ly thứ hai rồi thò tay vào túi rút ra hai đô la đặt lên quầy hét vang:

- Lúc tôi trả tiền thì mọi người cũng phải trả tiền!

SMS

Tin nhắn không dấu của một cô gái gửi cho người yêu: "Anh oi em dang coi quan, den lien nha anh, tien the anh mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu thoi. Ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi. Den ngay di anh, muon lam roi!"

Còn đây là bản "dịch" với đầy đủ dấu: "Anh ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể anh mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ thôi. Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi! Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi!"