Alsoooo ich bin wieder da Kinners und habe vorhin wieder Schwer verliebt geschaut.

Und wieder einmal hab ich mich aufgeregt, dass der Mist genau nach Biggest Loser kommt.

Das ist doch völlig unlogisch. Erst nehmen fette Menschen ab und dann freuen sich fette Menschen, dass sie fett sind.

Logik.

Das ist wie die Logik von Frauenmagazinen:

Seite: So nehmen Sie effektiv ab.

Seite: Die besten Tortenrezepte.

Seite: So lernen Sie, sich selbst zu akzeptieren.

IHR SEID ALLE BEHINDERT.

So die Logik ungefähr.

Naja, ich hab das jedenfalls geschaut und da war ein Dreiergespann, dass ich besonders interessant fand.

Ich glaube der Typ hieß Daniel und hatte zwei Tussneldas dabei. Die haben in einem Bett geschlafen und es ging so los, dass der Moderator angekündigt hat, dass Daniel die zwei Grazien weckt.

Die beiden sind nicht so die allergutesten (DAS IST ABSICHT) Schauspielerinnen und liegen so völlig klischeemäßig mit den Händen unter dem Kopf gefaltet und einem völlig unrealistischen Grinsen auf den Lippen im Bett.

Klar.

Sicherlich.

So stehe ich auch auf.

Ihr Assis.

Naja, Daniel wirft sich zwischen die beiden und rüttelt an ihren Armen herum und sagt, dass sie endlich aufwachen sollen.

Da hat er nem 11-Jährigem sehr geähnelt. So viel älter ist der glaube ich auch nicht.

Der trägt die ganze Zeit so ein Cap und hat n Milchbubi Gesicht.

Aber eigentlich ist der glaube ich Ende 20.

Jedenfalls weckt er sie und normalerweise würde man dann ja Sachen sagen wie:

''Habt ihr gut geschlafen?''

''was möchtet ihr zum Frühstück trinken?''

Sowas halt. Aber nein, dat isch zu Mänstriem.

Daniel sagt nämlich: ''Los, wir spielen 'wahrheit oder Pflicht'.''

ALLES KLAR.

Die weiber grinsen noch dümmer und nicken.

Die beiden können sich aber nicht so wirklich leiden.

Nächste Szene: Sie gehen auf den Balkon (OHNE FRÜHSTÜCK? Ihr Mörder.) und setzen sich.

Daniel fragt die eine Olle, die aussieht, als wäre sie als Kind einmal zu oft hochgeworfen und nicht wieder aufgefangen worden:

''warum hast du keine Freundin?

Sie antwortet (OHNE SPAß): ''Naja, das ist so. Alle Männer, die ich kennenlerne, sehen mich als Objekt der Begierde.''

ICH KANN NICHT MEHR.

Ohne worte.

Das ist...nein, einfach ohne worte.

Mein Highlight.

Die Olle fordert dann die andere Olle auf zu wahrheit oder Pflicht und die nimmt Pflicht.

Die unglaubliche Aufgabe: Sie sollte so ne komische Yoga-Figur machen.

Sah n bisschen aus wie Sonnengruß.

Die stand auf einem Bein und hat die Hände über dem Kopf gefaltet.

Vielleicht ist das ja Futschi-Kuh?

Naja, jedenfalls hat die das nicht hingekriegt und sich fast auf die Fresse gepackt.

Daniel lächelt ihr nur völlig verheißungsvoll (Ohne Spaß, das ist so sinnfrei. Als ich 10 war haben wir das schon mit Zungenkuss und Entjungpferung gespielt) und die andere auch.

Unsere Futschi-Kuh beschwert sich dann, dass die andere das ja absichtlich gemacht hat, weil sie ja weiß, dass sie keinen Gleichgewichtssinn hat.

Achso, hast keine Ohren oder wie?

So sinnfrei.

Als nächstes hat Futschi-Kuh dann ihren Daniel 'entführt'.

Die andere Olle sah aus, als würde sie ihr gleich beide Brustwarzen rausreißen wollen.

Große Begeisterung also.

Naja, Futschi und Dani gehen in sein Zimmer und sie bittet ihn, sich doch sein Shirt auszuziehen, weil sie ihn massieren will.

NEIN.

NEIN.

NEIN.

Verschont uns!

Keiner will das sehen!

Das ist Nachmittagsfernsehen! Vielleicht verstört ihr kleine Kinder damit, die gerade von SuperRTL umgeschaltet haben, weil werbung ist.

Sie haben nicht auf mich gehört. Er zieht sein Shirt aus und sie setzt sich so halb auf ihn rauf und massiert ihn.

Ich bin fast gestorben.

Aber etwas hat mich gerettet: Er hat sein Cap abgenommen und ohne Spaß, jetzt weiß ich warum er die trägt: Der Typ hat ne Platte.

Mit 11.

Das ist traurig.

Aber hey, nimm' s nicht persönlich Daniel von Schwer verliebt.