Guten Abend, guten Abend an meine ausgewählte (HAHA) Leserschaft.

Ich hoffe ihr seid alle wohl auf.

Nein, eigentlich nicht, weil ICH BIN KRANK.

Und das im Skiurlaub.

Das ist einfach grausam.

Ich bin fast gestorben heute.

Auf der Piste haben die ganze Zeit meine Augen getränt (mit Brille, so ne scheiß Werbelüge. Die Dinger halten echt nischt von dem, was sie versprechen.) und meine Nase ist gelaufen und ich hab keine Luft mehr gekriegt und ich dachte echt, ich krepiere da auf dem Berg.

Das wäre echt schade gewesen, ihr glaubt nicht wie heiß Snowboarder sein können.

Mal ganz abgesehen von diesem hässlichen Nebel heute. Paul und ich sind alleine gefahren, weil meine Eltern mit Willi in die Skischule sind und zwischendurch habe ich nix mehr gesehen. Paul der Spast hat dann auch noch so ne hässliche dunkle Skikleidung, die man nicht sehen kann.

Er sollte sich ein Beispiel an mir nehmen:

Meine Sachen sind pink.

Ich liebe sie.

Ich habe sie geheiratet.

Aber Paul ist doof, ich bin ihm hinter her gefahren und immer wenn ich ihn nicht mehr gesehen habe:

„Paul? Paul? PAUL?! Paul komm schon! PAUL VERDAMMT.“

Naja, zum eigentlichen Thema:

In unserer Pension ist das alles ziemlich niedlich und familiär gehalten.

Wir sind mit einer befreundeten Familie hier und die haben einen Hund.

Ole.

Ole ist süß und das aus meinem Mund (Fingern) zu hören, ist echt selten, weil ich für gewöhnlich Hunde nicht mag.

Aber Ole ist süß.

Ich habe gerade seinen Besitzer (Jürgen) gefragt, was er für ne Rasse ist (Wir sitzen im Wintergarten und betrinken uns. Mit heißer Oma. Uh jea.).

Seine Antwort: „Senfhund.“

Ich: „Wie Senfhund?“

Er: „Na halt Senfhund. Dorfköter. Da gibt jeder seinen Senf dazu.“

Sein Stiefsohn: „Boa schon wieder so n typischer Daddy-Spruch. Wenn sie alt werden, sind sie der Meinung cool spielen zu müssen.“

Ich feier ihn so hart.

Naja, Ole ist aber total niedlich. Der ist vielleicht n halben Meter hoch und ganz putzig.

Oh Gott, habe ich das gerade echt geschrieben?

Krank.

Seht nur, wozu mich dieser Hund bringt.

Der leckt einem auch das Gesicht ab.

Oder Willi' s Ohr.

Naja, der Wintergarten grenzt jedenfalls am Gemeinschafts-/Frühstücksraum und da darf er nicht rein. Wir waren also im Wintergarten und irgendjemand hat die Tür offen gelassen und er ist natürlich da hin, wo er nicht hin sollte.

Aber der Typ von der Pension war total cool und hat nur gegrinst.

Ich jage also Ole hinterher und er hält immer wieder an, leckt meine Finger ab und rennt wieder weg.

Wie gesagt, der Hund ist n halben Meter hoch.

Da saß aber schon so ne Familie (Mutter, Vater, Kind), die ihn so komisch angeguckt hat.

Die Mutter – ohne Spaß – hat so ne Fresse gezogen (stellt euch Taddäus schlecht gelaunt vor. Oder einfach nur Taddäus.). Ole musste dann natürlich auch noch zu denen hin rennen. Die Olle springt auf (Tochter und der Hardcore-Vater natürlich auch) und fängt an rum zu zetern:

„Kann ja wohl nicht wahr sein. Was soll das denn?! Gehts noch?!“ (Fügen Sie bitte weitere übertriebene Äußerungen gegenüber einem MEGASÜßEN Senfhund hinzu!)

Ich erstmal so übertrieben aufgestöhnt und die Augen verdreht.

Ganz ehrlich, Ole ist nur unter deren Tisch durch gelaufen. Der hat sie nicht mal berührt und die tut so, als wäre er Muttzilla höchstpersönlich.

Die sitzen jetzt übrigens wieder an dem selben Tisch und ich hab überlegt meinen Freund Ole nochmal runterzuholen. DER WILL JA NUR SPIELEN.

Beiß Ole, beiß.

Ach ne, fass heißt das ja!

Aber hey, nimm's nicht persönlich dramatisch veranlagte Familie in meiner Pension.