Leute, Leute, Leute, LEUTE, ICH STERBE GERADE.

Also erstmal, hi.

Wie geht’s n so? (bin ich die einzige, die sich mich gerade als pedo an der Wand angelehnt vorstellt?)

Genug gelabert, ICH BIN AM HEULEN

Gut, bin ich nicht.

Aber ich bin wirklich traurig.

Weil, MARK ZUCKERBERG.

Whatsapp. Whatsapp meine Freunde. Er...ich weiß nicht wie ich es euch sagen soll, aber er...oh Gott, es ist so schmerzhaft...ER FUNKTIONIERT NICHT.

Oder sie?

Ist Whatsapp weiblich?

Also naja, ich glaube alle wissen wovon ich rede, denn ich schätze mal 98% von den Leuten, die das hier lesen, haben (HATTEN. - Halts Maul) Whatsapp.

Ihr müsst jetzt stark sein, es steht schlecht um ihn/sie/es.

Vielleicht habt ihr das mitbekommen (NATÜRLICH HABT IHR DAS), denn vor ein paar Tagen hat Mark Zuckerberg für 19 Milliarden … (ohne Spaß, ich weiß es gar nicht. Dollar? Euro? Goldtaler? Raffaelos?!) Whatsapp gekauft.

Wegen Konkurrenz und so.

Also, weil Facebook neidisch ist.

Versteht ihr?

Versteht ihr?

Klar versteht ihr, ihr lest das hier, also seid ihr schön, höchstgebildet und nett.

Denke ich zumindest.

Naja, jedenfalls hakt jetzt seit ein paar Stunden Whatsapp, ich glaube seit 20 oder 22 Uhr.

Erst hieß es, das legt sich wieder, weil Herr Kakaostrauch ein paar Updates machen will.

Gibs zu, du Lümmel, eigentlich heißt du Edward Snowden und spionierst uns aus.

GIBS ZU.

Und mittlerweile kommt immer mehr Wahrheit ans Licht.

Wir sehen es.

WIR SEHEN ES ALLE, IHR BITCHES.

Es gibt ja mehrere Gerüchte.

Whatsapp soll komplett gelöscht werden, weil (ich zitiere) „der Deal nicht wie geplant gelaufen ist und einige Probleme aufkamen.“ Diese Textstelle entstammt einem Messenger-Chat zwischen Whatsapp (via Facebook) und irgendeinem User, der nachgefragt hat, wann denn alles wieder funktioniert.

Whatsapp soll am Dienstag wieder gehen.

- Okay, okay, okay, DAS IST SCHLECHT. Besser als für immer, aber immer noch MIESÜBELKACKE.

Da kann man mal sehen, wie abhängig ich von der Kacke bin. Wer schreibt denn heutzutage noch über den Messenger? Ich nur noch selten.

Aber da sieht man es mal: Ziel erreicht.

Mark Zuckerberg hat es geschafft, dass alle wieder auf Facebook umsteigen.

Schon irgendwie clever.

Du Fuchs, du.

Er hat es sogar geschafft, dass ich mich mit wildfremden Menschen "streite". Auf einer anderen Community hab ich eine Nachricht (Werbung) von einer mir unbekannten Userin bekommen und folgender Dialog ergab sich:

Sie: "Hey, ich verlose 70.000 (Geldeinheit auf der Community) und würde mich freuen, wenn du dabei bist."

Ich: "Bring lieber mein Whatsapp wieder zum laufen. Das würde mich viel mehr freuen.

Sie: "Gib den Menschen auf den Philippinen was zu essen, das würde mich mehr freuen."

ALTER, du hast mit der Kacke angefangen, nicht ich.

Ich: "Verlose kein Spielgeld, wir sind hier nicht bei Monopoly. Das würde mich freuen"

Sie: "Echtes Geld kann ich nicht verlosen, das ist gegen die Regeln. Nicht bei Monopoly, aber auch nicht im echten Leben. Das hier nennt man Internet. Hier gibt es kein echtes Geld."

Ich: "Dieser Dialog landet in meinem Buch. Vielen Dank für die Info. Willst du irgendjemanden grüßen?"

 Da sieht man mal, zu was mich das ganze bringt.

Das ist jetzt wie beim Mecces-Lieferdienst: Ich bin für Demo.

Wer protestiert/demonstriert/halluziniert mit mir?

Hände hoch.

Kommt schon.

HÄNDE HOCH!

Geht doch, danke.

Und jetzt, jetzt liebe Leute gehe ich schlafen und im Traum Mark Zimtunkraut killen.

Wenn wir das alle machen, ist das bestimmt wie Vodoo.

Es wirkt.

Aber hey, nimm' s nicht persönlich Mark Zuckerberg.

-Du Arsch.