Hey ho let' s go, welcome to the Sophie-Show (ICH EGOIST)

Es ist Sonntagabend und bitte mal Standing Ovations für alle, die morgen früh um 6.48 Uhr (Ich weiß, ne komische Zeit, aber dreiviertel sieben ist mir zu früh) oder früher aufstehen müssen und zur Schule gehen dürfen.

Jääääi.

Nicht so schüchtern da hinten in der letzten Reihe und du, ja genau DU da vor dem Bildschirm kannst ruhig auch mal n bisschen gestellt klatschen.

Danke.

So, fertig mit den schlechten Nachrichten für heute und auf geht’s zum Thema:

Meine Klasse.

Hierbei ein Dankeschön an Marcella Paulita (storyofdie), der mich darauf gebracht hat, mal rischtisch fett über diese komischen Leute, die täglich das selbe Leid wie ich erfahren müssen abzulästern. Ich nenne dabei aber keine Namen, nur Synonyme und mal an alle die in meine Klasse gehen und hier einen Account haben (VICKY, SVETA, MARCELLA PAULITA, SARAH, MICHELLE):

WEHE ihr zeigt das hier jemanden aus unserer Klasse.

Ich meins ernst, die killen mich.

Aber hey, nimm' s nicht persönlich.

Fangen wir an.

Der, dessen Namen man kennt, aber über den man nischt weiß:

Man kennt seinen Namen, man weiß ungefähr wie alt er ist (zwischen 10 und 20 würde ich schätzen) und das war es auch schon. Ich meine, Hallo?! Wir gehen seit vier Jahren in die selbe Klasse und ich weiß nur, dass du genau so heißt wie Spongebobs bester Freund?!

Der andere Zocker, aber der intelligente:

Er ist der beste Freund des Lippenverspeisers und hätte ich nicht ein paar Monate neben ihm gesessen, wäre der echt annehmbar. Aber da ich weiß, dass der Typ immer mit seinen Stiften spielt (nicht so, ihr Perversen) und sie dabei alle 2,4 Sekunden fallen lässt und dabei ein Erdbeben der Stärke 8,7 auslöst, bin ich schon leicht genervt on ihm. Sonst ist der eigentlich total schlau, macht aber nie seine Hausaufgaben, der Schuft. Seinen Block holt er auch erst gemächlich raus, wenn alle anderen schon bei der dritten Matheaufgabe sind, weil ja in der Ruhe die Kraft liegt.

Der erdkundesüchtige Anwalt:

Er zeichnet sich durch seinen mehr als schwarzen Humor und seine Leidenschaft für Erdkunde aus. Wenn er nicht gerade andere Leute beleidigt und einen auf Sheldon Cooper macht (dabei ist der gar nicht so schlau), tötet er dich während Vorträgen mit seinen Blicken und verschränkt die Arme vor der Brust. Und TROTZDEM verliert er gegen mich IMMER bei Stadt, Land, Fluss. Sonst kann er dir das komplette Grundgesetzbuch zitieren, weil er in seiner Freizeit ja nix besseres zu tun hat, als das auswendig zu lernen.

Der, der wie ein großer bäriger Bruder für mich ist:

Man erkennt ihn daran, dass er eigentlich total nett ist und bei Gruppenarbeiten gut Anweisungen befolgen kann (Ich Kommandant, ich.). Nein Spaß, ich mag ihn echt, er ist total sanftmütig.

Der fitnessvorgebende Kuchenbäcker:

Er gibt damit an, dass er ja so oft zu mcfit geht und schickt dir bei Bedarf (und auch bei keinem) gerne einen kompletten Ernährungsplan, wenn du abnehmen willst. Wenn man ihm jetzt auch noch ansehen würde, dass er pumpen geht, wäre das ja noch okay, aber TUT MAN NICHT. Außerdem schickt er einem außer der schon benannten Kacke gerne mal Fotos von selbstgebackenen Kuchen. HART WA?! Die sollen angeblich nicht mal schmecken, sagt eine Freundin, der er einen mal zum Geburtstag gemacht hat.

Der, der einfach gar nichts checkt:

Von den Jungs sieht er noch am annehmbarsten aus, aber in der Birne hat er Kohl, Steckrüben und hin und wieder einen dummen Spruch. Mitschriften macht er prinzipiell nicht und außer dir auf die Titten zu glotzen, dir auf den Arsch zu klatschen und iPod zocken, macht er in der Schule nichts. Wenn er überhaupt kommt. Das ist dann schon ne Seltenheit.

Die Fußballerin:

Bei ihr müssen einige Lehrer, die neu sind erst zwei Mal auf das Namensschild schauen, um zu realisieren, dass sie n Mädchen ist. Sie spielt Fußball, schreibt gute Noten und man kann sich irgendwie gut mit ihr unterhalten.

Die, die sich immer versteckt:

Auf dem Klassenfoto musst du fünfmal übers Bild schauen um endlich rufen zu können „HEUREKA, da ist ja …“. Sie findet sich selbst dick und hässlich, wobei sie halb so viel wiegt wie ich und das gar nicht nötig hat. Wenn du sie nicht gerade anschreien musst, dass sie endlich mehr Selbstvertrauen haben soll und verdammt nochmal lauter sprechen soll, wenn sie im Unterricht aufgerufen wird, kannst du dich gut mit ihr vergnügen (NICHT SO, ihr Schweine).

Die Kampflesbe, die gar nicht lesbisch ist:

Sie hat eine große Klappe, ist sehr klein und jedes Mal, wenn sie vom Friseur kommt, denkst du dir, dass es nicht noch schlimmer kommen kann. Ihre Art ist manchmal sehr auf Krawall und sie ist manchmal anstrengend, aber im Großen und Ganzen in Ordnung. Und nein, ich habe absolut nichts gegen Homosexualität, das ist nur eine Redewendung und Anwendung eines Klischees.

Die Verbesserin:

Sie hat in ihrer Freizeit nichts besseres zu tun, als mich zu korrigieren, obwohl ich MINDESTENS genau so intelligent bin wie sie (Oh gott, bin ich heute eingebildet). Trotzdem hat sie ein offenes Ohr und ist sehr freundlich, aber manchmal ganz schön aufregend.

HEY SARAH (LyricS8)

Der überengagierte Sensible:

HEY MARCELLA PAULITA. (storyofdie)

Er interessiert sich für Geschichte, kann dir stundenlange Vorträge über die DDR halten und schreibt gerne aus der Sicht einer Frau, was ihn sehr männlich macht. Aber ich hab ihn lieb, er ist einer meiner engsten Freunde. Außerdem ist er Klassensprecher und kann schnell mal zickisch werden.

Der Dauer“kranke“:

Du siehst ihn so im Abstand von drei Wochen in der Schule und pünktlich zu Vorträgen, Arbeiten, Tests, Kontrollen glänzt er mit Abwesenheit. Seinen Stuhl dreht er sich soweit runter, bis er gerade mal mit dem Kinn an den Tisch kommt. Einmal ist er mitten im Unterricht eingeschlafen. Man kann es ihm nicht verüblen, war es nicht Geschichte?

Der Nette, der dich immer runtermacht:

Ich nenne ihn mit Vicky liebevoll Rupert und eigentlich bin ich ziemlich eng mit ihm befreundet, aber er macht immer so herzzerreißend nette Sprüche, bei denen du ihn gerne an die Wand klatschen würdest.

Die Ohne-Sport-Megaschlanke:

Sie macht kein Fitness, Fußball oder sonst irgendwas aber hat den Körper einer verdammten Athletin. Lange Beine, schlanke Taille aber dennoch gute Proportionen. Sie ist still, in einer „Ich-werde-grün-vor-Neid“-Beziehung und einfach nur der Jungsschwarm.

Die Lesbe, die wirklich eine ist, aber die ich über alles liebe:

Seht ihr, seht ihr, ich hab gar nischt gegen Homosexualität. Ich hab meine Kleine nämlich sehr lieb und außerdem schickt sie mir oft Bilder von nackten Weibern, bei denen du an deiner Heterosexualität manchmal zweifelst. Sie hat einen richtig coolen Style, eine Dreckslache und hört dir immer zu. Für andere wirkt sie manchmal unnahbar, aber sie ist ein herzensguter Mensch.

Die Dünne, die in sich reinfrisst wie ein Walross:

Sie wiegt ungefähr ein Viertel von mir, aber du siehst sie immer mit was zu futtern in der Hand (Sie ist irgendwie wie Vicky). Sonst ist sie sehr schüchtern aber freundlich. ICH WILL AUCH SO N STOFFWECHSEL.

Der beste Freund:

Er ist immer lustig drauf, schnorrt sich das Essen der anderen ab und ist vielleicht so schwer wie mein rechtes Bein. Er lacht über jeden Scheiß mit mir, ist mein Weihnachtsmarktpartner und krallt sich in meinen Arm, wenn er vor irgendwas Angst hat. Nicht selten macht er mich dabei auch verrückt. ICH LIEBE DICH.

Die, die nicht lernt, aber durchs Abschreiben gute Noten kriegt:

HEY SVETA (sandandsky)

Nein Quatsch, Sveta ist großartig. Sie ist nett, süß und jaaaaa, ihr Name ist trotzdem keine Lüge. Im Unterricht ist sie ruhig, aber wenn man mit ihr alleine ist, kommt sie raus. HAB DICH LIEB.

Der geräuscheimitierende Schmutzstoffel:

HEI VICKY (skyandsand)

Wenn es ganz leise ist, weil alle irgendwas schreiben und du plötzlich ein Piepen, Meerschweinchenfiepen, Sirenenschreien oder „Piupiupiu“ hörst, dann kannst du sicher sein:

DAT IS VICKY.

Wieso sie mein Schmutzstoffel ist? Nun, wir haben mal einen Geschichtstest geschrieben und wir haben gegenseitig beeinander abgeguckt. Nach dem Test ergab sich folgendes Gespräch:

Sie: „Du, was hast n du bei der Aufgabe geschrieben, bei der nach dem vollständigen Namen für „SS“ gefragt wurde?“

Ich: „Schutzstaffel, wieso?“

Sie: „VERDAMMT, ich hab „Schmutzstoffel“ gelesen.“

Das hat sie allen Ernstes aufgeschrieben gehabt.

Vicky, ich liebe dich, ich liebe dich so sehr.

Die Gechillte:

Sie raucht in ihrer Freizeit gerne Shisha und manchmal denkt man, sie hat ordentlich nochmal gezogen vor dem Unterricht. Die hat die Ruhe weg. Sie ist bekloppt, verrückt und einfach richtig cool, ich mag sie.

Der „Was?“-Frager:

Er belabert im gesamten Unterricht seinen Sitznachbarn und wenn er mal aufgerufen wird vom Lehrer kommt ein höchstintelligentes „Was?!“. Ohne Spaß, der Typ ist einfach nur noch nervig.

Der Nazi:

Bei ihm glaubt man machmal, er betrauert heimlich den Tod Hitlers. Viele wollen nicht mit ihm zusammen arbeiten, weil er Nazi/Rassismus-Sprüche raushaut. Außerdem ist er nicht ohne Grund des erdkundesüchtigen Anwalts.

Das H&M-Model:

Ihr Kleiderschrank beinhaltet kein einziges Stück, was nicht von der Modekette ist. Sonst ist sie einfach nur eine Schönheit und ich muss zugeben: Früher habe ich sie gehasst. Mittlerweile liebe ich sie.

HEY MICHELLE (MichelleSchlegel)

Die, die ich vergessen möchte:

Wir waren beste Freunde und es hat seine Gründe, warum ich mittlerweile nur noch von ihr weg will. Und das ist ausnahmsweise mal nicht im Scherz gesagt.

Die Unschlüssige:

„Blau oder Grün?“

„Ist mir egal.“

„Komm sag schon, Blau oder Grün?“

„Mir ist beides Recht.“

„Man nein, jetzt sag irgendwas! Das ist wichtig! Ich brauch ne Entscheidung. BLAU ODER GRÜN?“

„Ich find beides gut.“

Die Mami:

Zeichnet sich durch ihre offene und mütterliche Art aus und ist meilenweit größer als ich.

Ich weiß, das ist keine große Sache bei einer Größe von 1,60m (VICKY).

Meine beste Freundin:

Was soll ich dazu noch sagen? Das Beste kommt zum Schluss.

Ich glaube ich habe euch damit unglaublich genervt also beschwert euch bitte alle bei Marcel, das es so langweilig geworden ist.

Aber hey, nimm' s nicht persönlich meine Klasse.