Jaja liebe Freunde der Sonne, ich sitze jetzt hier so an meinem Computer und mittlerweile ist es 1:10 Uhr (Jeey, die Ferien massakrieren mal wieder meinen Schlafrhythmus) und ich hab mir überlegt, was ich noch so schreiben könnte, wenn ich nicht an meiner Soldatin (Achtung Achtung, dies wird offiziell als Werbung anerkannt und kann zu langfristigen gesundheitlichen Schäden führen (Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie bitte Ihren Arzt oder Apotheker! (Oh mein Gott, eine Klammer in einer Klammer und jetzt NOCH eine Klammer. Ich bin ja so fucking Hipster))) sitze oder meinen anderen zahlreichen lyrischen Ergüssen. Tjaja, da ich dabei meistens den Ton an meinem Computer-Laptop-Gebilde (Jaaaa, lacht mich bitte ganz dolle aus, mein Laptop ist runtergefallen und da der Bildschirm gebrochen ist haben wir jetzt so einen Frankenstein-PC entworfen, bei dem die Tastatur meines Laptops mit einem alten Monitor meiner Eltern verbunden ist) anhabe, weil ich mir sehr oft Videos bei Facebook anschaue und das ohne Ton nicht so wirklich sinnvoll ist, erlitt ich gerade einen mittelstarken Herzinfarkt. Denn Wattpad war der Meinung für irgendeine Partnerbörse oder was auch immer das sein soll Werbung zu machen. Das heißt, die spielen einfach ein Video ab und fragen dich nicht mal, ob du überhaupt damit einverstanden bist, NEIN, sie machen es einfach die Egoisten. Ich, nachdem ich meinen Herzinfarkt überlebt habe, wechsele zum Wattpad-Tab und will das Video anhalten, aber Wattpad sagt Nein. Wieso? Weiß ich nicht. Wahrscheinlich wollen sie jetzt ihr Ding durchziehen, weil hey, wenn da schon mal jemand ihren fiesen und hinterlistigen Anschlag überlebt hat, dann wollen sie auch gar nicht mehr aufhören. Richtig so, hau rein. Das heißt, ich durfte mir jetzt diese äußerst passende und auf mein Alter abgestimmte (tut mir leid, nein, ich bin kein Single mit Niveau +99) Aufforderung, mein Leben endlich selbst in die Hand zu nehmen und meine Einsamkeit zu beenden zu Ende ansehen und frage mich jetzt – Warum, Wattpad, warum? Klar, hier gibt es bestimmt Leute, die den lieben langen Tag am Computer hocken (Ich weiß, dass ich dazu gehöre, ja) und über 40 Jahre alt (Nein, ich gehöre nicht dazu) sind UND noch bei Mama wohnen (Ja ich gehöre dazu, aber ich bin auch fucking 16 Jahre alt und habe ein Recht darauf nachts in das Bett meiner Eltern zu kriechen, wenn ich schlecht schlafe oder draußen bei einem Sturm die Welt untergeht), aber ich schätze ihren Anteil an den Mitgliedern auf so ca. 2%. Höchstens. Gut, damit bin ich schon sehr großzügig. Daher ein Tipp an die Wattpad-Admins (nennt man das überhaupt noch so?) und dabei ein herzliches „Aber hey, nimm‘ s nicht persönlich“: Wenn ihr schon so ne blöde Werbung macht, dann macht doch wenigstens sinnvolle, effektive und altersspezifizierte Videos. Über Essen zum Beispiel. Jeder mag Essen. Ja, macht bitte Werbung für Mecces oder sowas, da freut sich die Sophie (Hierbei ein herzliches „Ich weiß, dass du das selbe denkst“ an meinen Schatz Vicky). Gut, erster Teil abgehakt, auf zum Zweiten. Wobei mir gerade auffällt, dass ich definitiv zu viele Kommata setze, aber hey – YOLO (Ironie is in the air). Der zweite Teil an Werbung (Ich weiß gar nicht, ob das überhaupt Werbung ist) besteht aus diesen Chatanfragen für irgendwelche mehr oder weniger (gut, meistens mehr) pornografischen Seiten. Das sind diese kleinen Nachrichtenfenster, wo irgendein Bild von einem leicht bekleideten Mädel drauf ist mit dem Namen: Chantal, Jaqueline, Janice, Mandy, Cindy, Cherry, … (Bitte suchen Sie sich eine passende Komponente aus) und sie beginnt dir einen völlig persönlichen Text zu schreiben. Das beginnt meist mit einem: „Hey Süßer…“. Bei den weniger pornografischen Seiten geht es dann weiter mit: „Was machst du so?“, „Wie geht’s dir?“, „Sei doch nicht so schüchtern!“, etc. Bei den mehr pornografischen Seiten sieht es dann schon so aus: „Ich bin geil.“ „Bock auf ein scharfes Date?“ „Ich bin …“ (Aus Jugendschutzgründen hat die GEMA dieses Wort herausgeschnitten. Die Idioten machen aber auch echt alles kaputt.) Tja, die liebe Sophie hatte irgendwann die (Nase) – Auch dieses Wort wurde von der GEMA durch ein anderes Wort ersetzt – gestrichen voll und hatte eine ebenso geniale, wie kreative Idee. Sie hat geantwortet. Und das, das war echt lustig. Ich sag‘ s euch, noch nie so viel Spaß gehabt. Ich schildere euch jetzt mal den Chatverlauf, so wie ich ihn in Erinnerung habe:

Cindy, Mandy, Chantal, …: „Hey Süßer.“

Ich: „Hey.“

Cindy, Mandy, wasauchimmer: „Na, was machst du so? Bock auf Sex?“

Ich: „Mein Name ist Sophie und ich bin 15 Jahre alt.“

Cindy, Mandy, wasauchimmer: „Ohja, darauf stehe ich auch. Ich will dich sehen Big Daddy. Ich will dich spüren.“

Ich: „Ich bin ein minderjähriges kleines Mädchen.“

Cindy, Mandy, wasauchimmer: „Logg dich einfach kostenlos ein und schreib mich nochmal an J“

Sophie schlägt ihren Kopf gegen die Wand und will den Chat verlassen, aber da er ja in diesem kleinen hässlichen Werbefenster sitzt, geht das nicht und sie fängt an „Fuck you“ von Lilly Allen zu singen.

Ich bin mir nicht sicher, ob Cindy, Mandy, Chantal, … nur ein Computer waren oder nicht. Wenn nicht, dann ist sie wirklich äußerst schlecht auf mich eingegangen. Ich sollte mich mal an den Inhaber der Seite wenden und mich beschweren gehen. Kann ja nicht sein, dass die mir überhaupt gar nicht zuhört.

Damit ein herzliches „Aber hey, nimm‘ s nicht persönlich…“ an alle, die…ach keine Ahnung an wen. Ich bin müde, es ist mittlerweile 1:41 Uhr und ich weiß nicht mehr so genau, welchen Sinn mein Text hatte, aber ich werde ihn NICHT eliminieren.