Bueno gente, Ya se la saben, Yo no actualizo la historia de la gótica culona por hacer esta porquería y ustedes al fin y al cabo no la leen y me tardo más en hacer lo importante. Pero fuera de eso, disfruten esta semejante Obra maestra, sobre todo tu HackyIguana

Hoy presentamos: la pokebola de Guadalupe parte 3, el amor no acaba.

*Un día, en un bosque en pleno día iluminado por el sol al ser un día con mucho sol, un portal infernal espectral demoniaco endemoniado del inframundo se abrió, de este salió un sujeto entre las flamas bien calientes cubierto en una gabardina bien metálica, usando una máscara bien ruda digna de un Camen Rider, súper armado con armas hasta por debajo de las uñas, que iban desde un hacha de mano, hacha medieval, hacha de doble filo, hacha de leñador, hacha futurista del futuro, hacha de madera, hacha de diamante, hacha de cartón, hacha normal, y una pistola nerf*

*al el sujeto mirar en su entorno, miles de recuerdos de cuando estaba con una persona muy importantísima  para el llegaron a su mente, por lo que caminó unos pasos con sus pies para poder caminar a un lugar caminando, siendo este lugar un lugar digno de un video de Dross, estando un círculo rojo de sangre roja en medio del césped, en cuyo centro se encontraban un par de calzones con corazones medio quemados al lado de una vela hecha de cera de oído, cosa que lo hiso dirigirse directamente hacia aquellos calzones para arrodillarse y intentar comenzar a olfatearlos (según él para rastrear al anterior dueño de estos) pero no funcionando al tener aquella máscara, por lo que a lo Predator desatornilló unos tornillos atornillados en su máscara causando que esta cayese al suelo, no solo permitiéndole oler mejor los calzones, si no también rebelar su identidad, siendo As cátsup, aquel que tuvo un romance con Pica-los-huevos-chu (también conocido como Pija-chu)*

*mientras seguía olfateando cada vez mas fuerte aquellos calzones recuerdos de todo lo que avía pasado luego de revivir a Pija-chu regresaron a su mente, cosa que lo hiso rememorar toda la experiencia (también para dar un contexto rápido a los lectores de esta mierda)*

*As recordó como luego de derrotar a Slender-man y ser asesinado por su amor Pija-chu para arrebatarle su cuerpo vivió una vida agonizante en donde vivía torturado en el infierno por sus pecaminantes pecados, los cuales la neta si se lo merecía. Las torturas iban desde comer mondongo crudo, trabajar como esclavo para ver como todo su dinero se gastaba en NFTs, actualizar constantemente el canal de HolaSoyGermán y ver como no subía video, ser partícipe en el live-action de Boku no Pico, y escuchar música de Bad-bunie a todo volumen 24/7*

*pero un día cansado de su miseria, As decidió usar una táctica muy arriesgada, la cual consistía en des suscribirse  del canal de Tomi11 y dislikear todos sus videos con la intención de hacer un acto tan miserable para ganarse la amistad del diablo y así salir de ese infierno (que en sí era el infierno), pero consiguiendo el efecto contrario al el propio Diablo considerar aquel acto tan repulsivo y denigrante para la integridad y decencia humana que en efecto le arrebató todos aquellos castigos, pero no para ayudarlo, si no para que As se enfrentase a  la mayor putiza/madriza  de la existencia. El  Diablo todo un verdadero justiciero social mandó a As a encontrarse con sus 7 grandísimos señores demoniacos/jinetes del apocalipsis/quienes harían a As su perra, por mientras que el diablo jugaba al LoL en su Palacio de oro puro y Marfil con incrustaciones de diamante que consiguió al ser El legítimo y verdadero Ejecutivo de Disney*

*pero para sorpresa del propio Diablo As regresó ante él convertido en un caballero hechicero harchimago paladín arcipreste comandante comunista portador del omnitrix, cosa que dejó al Diablo sin palabras, causando que este le pregunte como consiguió sobrevivir a sus 7 papuchos demoniacos, contestándole As que aplicó la de protagonista de isekai, derrotando a enemigos débiles de a poquito para hacerse más fuerte y aún más importante, fue entrenado por un gran luchador contra fuerzas demoniacas, preguntándole el diablo si era el Doom Slayer, contestándole As que no, que en realidad era su propio abuelo con su machete oxidado*

*el Diablo súper emputado se levantó de su silla gamer ya cansado de As al haberle matado a sus mejores esclavos sexuales, siendo los seres extremadamente poderosos y malvados de toda la cultura pop, jurando derrotar a As en nombre de Shreck, Oppenheimer, Hitler, el general Tablos, Dalas review, el que creó la pizza con piña, y tu puta madre (siendo los 7 señores demonio que As mató)*

*ya los 2 listos para los putasos se abalanzaron mutuamente para tener la batalla más épica, el Diablo sabiendo que As era algo epiléptico comenzó a prender y apagar la linterna de su celular para derrotarlo, pero As al dominar el “ojos que no ven corazón que no siente” pudo ser inmune, mientras que As le pateó los huevos, pero el Diablo no sintió nada al soportar el dolor que fue mirar el final de Game of Thrones, para luego el Diablo responder retorciéndole los pezones  a As causándole que este gritase como nenasa para luego el Diablo tratar de aventarle a su hermana (alias una bola de demolición tamaño Júpiter), pero As pudo esquivarlo de milagro para luego agarrar también a su hermana (o sea una tabla) para golpear al Diablo, pero este al ser vergano (un vegano come verga que porende al ser vegano es masoquista ) se aguantó el golpe placenteramente*

*las cosas estaban color hormiga para As, y al ser consiente que el Diablo estaba a otro nivel y también para comprobar cuánto dolor podía soportar, rápido como buen Latinoamericano tomó el teléfono de el Diablo para con una gran culpa pero con la esperanza de hacer sentir un dolor muy doloroso a su rival le desinstaló su Pou predeciblemente al nivel 666, causando que el Diablo sintiese tanto dolor que el placer fue tan sofocante que pasaba de rico a pura tortura, tanto que cayó al suelo mientras comenzaba su autodestrucción al querer autosuicidarse solo y sin la ayuda de nadie por perder a su Pou*

*pero As ni corto ni perezoso, mientras el Diablo se desintegraba/ inflaba comenzó a madreárselo con sus armas y hechizos (que por alguna pinche razón no había usado en la batalla antes) para hacer los últimos momentos de el Diablo puro sufrimiento (más de lo que ya era de por sí), pero repentinamente el Diablo explotó con un líquido blanquecino, pegajoso, y de olor fuerte, o sea pegamento natural. A lo cual As recolectando la esencia del diablo y sintetizando una poción (aplicando sus 11 años jugando minecraft) logró hacer una poción con la vitalidad y nivel mágico de el Diablo para de esa forma bebérselo y hacerse tan poderoso que pudo crear un portal al mundo de los vivos, así pudiendo salir del infierno hecho todo un gigachat, Y de esa manera llevándonos al presente actual*

*en el presente As seguía olfateando los calzones de Pija-chu mientras sentía como si tuviera una presión en sus pantalones, para luego separar su rostro y usando su magia rastrear a su ahora (según él) ex amor (curiosamente sin usar en ningún momento aquellos calzones  para hacerlo), logrando localizar la ubicación de Pija-chu, siendo Venezuela, a lo cual se preparó para tener una LAAAAAAAARGA charla con su ex mejor amigo con derecho, sacándose unas gigantes alas gigantes de su espalda que había conseguido al derrotar a un peruano en el infierno para de esa forma volar a toda velocidad hacia Venezuela y hacer que el destino se cumpliese*

Continuará.