1.

Tiêu Chiến đi cắt tóc đón Tết. Cắt xong liền te te đi về, chủ tiệm đang dọn dẹp thì cậu hộc tốc chạy vào tìm điện thoại.

Chủ tiệm đưa điện thoại cho Tiêu Chiến, Tiêu Chiến cám ơn nhận lại điện thoại rồi chạy đi. Chủ tiệm quay qua nói với Nhất Bác:

- Cậu đến đây tôi cắt tóc cho cậu. Cậu chọn kiểu nào.

-Không! Tôi chỉ muốn ngồi nhờ một chút để xem khi nào vợ tôi nhớ ra tôi còn ngồi đây.

2.

Tan làm Nhất Bác về nhà. Tìm khắp nhà không thấy Tiêu Chiến đâu, lo lắng cầm điện thoại gọi cho Tiêu Chiến:

- Em ơi! Em đang ở đâu. Anh đang ở nhà mà không thấy em.

- CHẾT RỒI EM TƯỞNG EM CHƯA CÓ CHỒNG NÊN EM TAN SỞ XONG EM VỀ THẲNG NHÀ EM BÊN ĐÂY RỒI. CHỒNG CHỜ EM CHÚT EM VỀ LIỀN.

3.

Tiêu Chiến đang ngủ thì có điện thoại:

- Vợ ơi! Mở cửa cho anh. Anh đang trên đường về nhà.

- Biết rồi.

Cậu cúp máy tiếp tục giấc ngủ bỗng nhiên cậu bật dậy lấy điện thoại gọi về quê:

- Mẹ ơi! Nhà mình có ai tên Vương Nhất Bác không mẹ.

- TRỜI ƠI LÀ TRỜI VƯƠNG NHẤT BÁC LÀ CHỒNG MÀY CHỨ AI.

- Ủa... Con có chồng rồi hả?

4.

Nhất Bác được gia đình sắp xếp đi gặp Tiêu Chiến coi mắt:

- Em tự giới thiệu trước. Em tên Nhất Bác, là tay đua moto. Hiện còn độc thân, sở trường của em ngoài đua moto thì là trượt ván. Nhược điểm là không biết nấu ăn.

- Anh là Tiêu Chiến, là nhà thiết kế. Hiện còn độc thân, nhược điểm là không nhớ đường. Sở trường là lạc đường.

5.

Nhất Bác tham gia phỏng vấn chương trình "vợ chồng tôi"

- Anh thấy hai người lấy nhau gần 10 năm rồi, mà lần nào đi ngoài phố anh cũng thấy cậu nắm tay Tiêu Chiến hết vậy?

- Vì em mà buông tay ra, 5' sau em phải báo cảnh sát.

- Tại sao?

- Vì lúc đó vợ em đi lạc rồi.

6.

Tiêu Chiến có bệnh đãng trí. Nhất Bác sợ vợ mình quên, nên đặt lời nhắn cậu đi họp trong điện thoại. Ở sở làm, anh không yên tâm nên lấy điện thoại gọi cho cậu:

- Em ơi! Em đi họp chưa?

- Em đang ở phòng họp anh yên tâm nha.

Cúp máy cậu nhìn điện thoại thấy số gọi đến để tên "chồng yêu", cậu nhắn tin hỏi mẹ cậu ở quê:

- Mẹ ơi! Con có chồng rồi hả?

7.

AI SỢ AI

Hạo Hiên ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với Nhất Bác rằng:

- Vợ anh ý à, lạng quạng là anh vả cho gãy hết cả răng ấy chứ!

- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng Kế Dương là thật hay giả?

- Thật 100%.

- Còn răng của anh?

- Có còn cái nào là thật đâu!

8.

Tán Cẩm gặp Hạo Hiên ngoài phố, với cái mặt thâm tím.

- Ối! Ông bị sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tui đưa ông về nhà.

- Điên à. Tui vừa từ chỗ ấy ra đấy!

9.

Vu Bân hỏi Dục Thần:

- Trời ơi! Sao má trái em thâm tím vậy?

- Dạ vợ em phát hiện em có bồ.

- Rồi còn cái vết cào trên má phải?

- Bồ em phát hiện em có vợ.

10.

TỰ MÌNH LÀM HỎNG

Tiêu Chiến hỏi Vu Bân:

TC: Thế nào, ông đã đòi được tiền công làm bộ răng giả cho thằng cha hôm nọ chưa?

VB: À, hôm tôi đến đòi tiền thì cái hàm dưới lại rơi đâu mất, thế là hắn quỵt luôn.

TC: Sao thế được, rơi mất là việc của khách, ông đâu phải chịu trách nhiệm!

VB: Nhưng lúc xô xát, chính tôi đã làm nó bay mất khỏi miệng hắn!