#1 em gái đọc thơ

Em gái học xong "Bài ca nhà tranh bị gió thu phá" đọc:

"Tháng tám, thu cao, gió thét già

Cuộn mất ba lớp tôn nhà ta."(*)

Sau đó điềm nhiên đọc thêm: "Nhà hỏng ống chưa hỏng." (**)

Tuôi muốn quỳ luôn ...

*: bản gốc là "tháng tám, thu cao, gió thét già/cuộn mất ba lớp tranh nhà ta"
**: quảng cáo ống thép

#2 ý tưởng viết cái đống này ban đầu bắt nguồn từ mấy cái tus kể xấu con bé trên facebook, túm lại là nhiều lắm nên giờ có ngồi lội lại để đăng lên thì không biết đến bao giờ. Ngồi than vãn với nó, con bé biết bị kể xấu liền bảo kể xấu nó cũng không để bụng, sau đó phê bình tôi không để hastag tìm cho dễ, tầm ba bốn câu gì đó khá là sát thương @@ cuối cùng ngắn gọn kết luận: "Ngu."

Tôi thấy rõ ràng là nó có để bụng ...

#3 bánh bao nhà tôi khá có tướng làm lão đại, mặc dù mới nhìn thì mặt nó trông khá là baby cute. Có đợt tôi đến đón nó ở trường mà thấy nó vỗ vai mấy thằng con trai bồm bộp, còn mấy thằng kia thì gọi nó là "anh". Về tôi bảo nó: "Cũng ghê gớm phết nhỉ, như đại ca!"

Nó nhăn mày: "So với chị đã là cái đinh gì!!"

Tôi lắc đầu vô tội: "Chị mày hiền mà!"

Nó sa sả nói luôn: "Cái đợt mấy ông khách từ miền Nam ra thăm bà, mấy đứa trẻ con nhà mình chẳng chào chị xong xuôi rồi mới chào khách. Mấy đứa thấy chị chẳng như thấy cọp!!!!!!!"

"Đấy là chị mày hơi khó tính thôi."

"Thế ai ngày xưa lúc em bị bắt nạt chạy về mách thì hùng hổ ra bắt chúng nó đứng thành hàng. Không thằng nào nhận tội thì bảo tát tất cả những thằng đang ở đấy mỗi đứa một phát, giết nhầm còn hơn bỏ sót."

"..." Tôi đầu hàng, thực ra lớn rồi thì bớt trẩu hơn nhiều, nếu nó không nhắc, chắc tôi cũng quên bẵng cái thời hổ báo trường mẫu giáo của mình.

Mà tại sao tôi không trẩu nổi nữa, căn bản không phải do trở nên hiền lành thục nữ cái vẹo gì mà là do hình thể quá nhỏ. Có 1m55 thì trẩu với ai...

Nhân tiện, con em gái kém tôi 5 tuổi, và nó cao hơn tôi tầm 5 phân ToT

#4 em gái dạo này thích hát nhạc quảng cáo.

Thế nên thỉnh thoảng buổi tối có thể nghe nó hát: "Thông minh quá hoá thật là ngu, thông minh quá hoá thật là ngu, adf gold ô ố ố ố ô ô ô ô ồ ..."

Trưa làm nhảm: "bio acimin, tiêu hoá trẻ để khoẻ ăn ngon ..."

Toàn vào giờ ăn hoặc trước khi đi ngủ @@

Có hôm bố tôi nhìn nản quá bảo: "Nó không thôi đi được à???"

Tôi chịu.

Thôi, cứ kệ vậy. Bình thường nó có hát đúng nhạc đâu, chỉ hát đúng mấy cái quả nhạc quảng cáo này thì cứ để nó hát đi.

#5 mấy bạn trai ở lớp bánh bao

Bánh bao rất thân với bọn con trai ở lớp, mà bọn chúng nó thì lại hơi dâm dê một tí và hay tung hint với nhau. Cả hai chúng tôi đều là hủ nữ nên cứ có chuyện gì nó lại về kể.

Có hôm trước khi nó đi ngủ, nó hát, lần này không phải nhạc quảng cáo: "do you want to make a baby" (vâng, lần này là cải biên frozen!!)

Tôi trợn mắt: "Hát cái méo gì thế???"

Nó chẳng chột dạ, còn cười hề hề: "Bọn con trai lớp em hát đấy, vừa vật nhau vừa hát cơ mới kinh!!"

Lần khác, đợt sắp thi học kỳ, nó vừa ngồi làm đề cương vừa rủa xả, xong bảo tôi: "Chị biết bọn con trai lớp em chúng nó động viên nhau kiểu gì không??? Trước khi thi bảo nhau : "thi không tốt mai mốt tao chịch."

Lạy chúa, có ai nghĩ chúng nó mới học cấp 2 không?? Chịch cái gì mà chịch @@

#6 Bánh bao để tóc tomboy và khá đáng yêu (muốn biết rõ thỉnh các vị nhìn bìa truyện)

Nó luôn tự hào nó đẹp trai nhất nhà. Thậm chí nó từng tuyên bố điều kiện đầu tiên cho thằng bạn trai tương lai là phải đẹp trai hơn nó cái đã.

Trưa hôm đó đang ngồi coi phim (cả nhà vừa ăn vừa coi chung), mẹ tui bỗng mở lời khen một cậu diễn viên nào đó rồi hấp háy mắt bảo: "Nhà mình có một hotboy!"

Bánh bao lập tức chớp chớp mắt, nhưng mẹ tui coi như không khí và quay sang bố tui cười nịnh nọt.

Tui: "Nhà mình có mỗi bố là boy mà."

Mẹ tui nhìn con bé cười hề hề ẩn ý

"Con có nói gì đâu." Nó bình tĩnh nói.

Mẹ tui tiếp tục: "Bây giờ mọi người đều gọi mẹ là hotgirl đấy."

Em gái cười lạnh đáp trả luôn: "Mẹ, ảo tưởng sức mạnh không tốt đâu."

Sau đó bữa ăn tiếp tục và không có hotboy hotgirl gì ở đây nữa.

#6 vẫn chuyện ảo tưởng nhan sắc

Tuôi có một ông anh đi du học bên Mỹ về. Nghe bảo bên đấy lạnh lắm, anh trai ở nhà suốt ngày lăn lộn bên ngoài quay phim, thể thao, hoạt động ngoại khoá,... đen nhẻm mà đi có ba tháng thì trắng hẳn ra. Lại ăn uống cũng khá nên thần thái, vóc dáng trông cũng ổn hơn. Trừ mái tóc dài quá khổ.

Thực ra ông anh tuôi cũng không đến nỗi nào, chịu chăm chút tóc tai thì cũng chẳng kém các oppa là mấy, tuy nhiên với cái bạn tomboy luôn tự hào về mái tóc bổ luống dợn sóng của mình thì mái tóc bù xù dài hơn cả của nó là không thể chấp nhận được. Thế là khi bác giúp việc hỏi nó thấy anh giai đi nước ngoài về có đẹp trai ra không, nó bảo luôn: "Cháu thà ngắm mình trong gương còn hơn!!!"

Bác giúp việc chính thức bị hạ gục.

#7: một hôm ngồi nhìn đam mẽo con em bỏ tiền túi ra mua ở đầu giường, trong lòng không khỏi cảm khái đăng một cái tus:

"Thế sự khôn lường, trường giang sóng sau xô sóng trước, tầm tuổi này ngày xưa lão đây còn ngượng ngùng che mặt đọc H ngôn tình(*), con em bây giờ đã có thể ngồi húp mì đọc SA, yaoi(**) không kiêng kị gì rồi..."

Bên dưới con bạn thân nhất nghiêm túc comment: "tầm tuổi em mày tao còn ngồi xem người thật việc thật và ăn bim bim."

Tôi: "..."

Nó: "Sao, tao nói thật :|"

Là tôi phát triển chậm quá à??? Học lớp bảy ngồi ăn bimbim coi AV được sao....

(*): cảnh nóng trong truyện ngôn tình
(**): shonen ai và yaoi, đam mỹ phiên bản manga :3 cứ coi như thế đi

#8 lần này là mẹ tui ảo tưởng nhan sắc

Nói ảo tưởng thì cũng không đúng, vì má tuôi công nhận cũng trẻ đẹp ra phết, tứ tuần rồi mà ra ngoài đường thi thoảng vẫn bị nhầm thành chị của tuôi như thường. Mà má chẳng trang điểm làm tóc bao giờ nhé, tủ đồ ngoài kem dưỡng ra thì cái gì cũng chẳng có nữa.

Má luôn tự hào mình trẻ, con em tuôi lại càng hay chê má già =)))))))))

Hôm nay lúc đang vừa gặm chân gà ngâm giấm vừa coi MAMA 2015 (hình như hai người này cứ nhè lúc ăn uống mà lấy cân nặng với nhan sắc ra cà nhau...), tuôi với nó vừa ngắm trai vừa chê gái. Mẹ trẻ ngồi im lặng được một lúc thấy bọn tuôi khen người ta trẻ đẹp bèn bảo:

"Chúng mày toàn bảo mẹ già chứ hôm nay trên viện có một bác đã nghỉ hưu về thăm cái bác làm vị trí của mẹ ngày trước, nhìn thấy mẹ còn hỏi con nhà ai, ra trường được mấy năm rồi,...blah blah"

Rút kinh nghiệm xương máu bữa trước, nó không ngắt lời má tui nữa, cơ mà miệng lưỡi đả kích người khác của nó vốn là một phần bẩm sinh một phần tôi luyện, năm tháng qua đi chẳng hề nhẹ nhàng thêm tí nào. Người thân cũng khỏi từ, vừa gặm chân gà vừa thản nhiên lý giải:

"Về hưu ạ, bác ấy già quá phải đeo kính phải không???"

Má sầm mặt: "Nhà này chẳng hai đứa chúng mày đeo kính đấy thôi!!"

"Bởi vì đeo kính nên mới nhìn mẹ rất rõ !!" (Nó đang đọc thoại "Cô bé quàng khăn đỏ" à O.O)

"..."

Bạn trẻ điềm tĩnh chốt hạ, má trẻ hoàn toàn bị đánh bại.

Tuôi thầm cảm thán: đẹp có ăn được không, hữu dụng như chân gà này đã rồi tính.

Trời đánh còn tránh miếng ăn, nhưng ăn xong rồi thì dính chưởng là lẽ đương nhiên. Chân gà vừa xử lý xong, mẹ trẻ lập tức tắt tivi bắt chúng tôi đi học. Bánh bao hậm hực suốt cả buổi tối.

#9 kiểu Nicolas hay Eudes

Có một thời điểm bánh bao rất hay bị nhiễm cách ăn nói của nhân vật trong truyện. Ví dụ như sau khi đọc "Lại thằng nhóc Emil" nó nói với tôi là đưa em cái "mú" thay vì cái "mũ"(*). Nhưng kinh dị nhất vẫn là đợt nó đọc truyện về Nicolas, tập nào không nhớ nữa, chỉ biết là câu nói thường xuyên được nhân vật nói với bạn bè là: "Muốn ăn tát à!"

(*): Emil bị ngọng nên nói "mũ" thành "mú", bánh bao nói theo.

Thật ra theo quan điểm của tôi thì nhân vật trong truyện là nam, bánh bao là tomboy nên câu nói này cũng không có vấn đề gì. Nhưng mẹ tôi lại cực lực phản đối, cực lực phản đối. Thế nên mức độ láo toét của con bé đành phải che giấu lại, câu nói này chỉ được sử dụng khi bố mẹ không có ở nhà.

Lâu dần tôi cũng bị nhiễm câu này, mang lên lớp áp dụng luôn với thằng bạn ngồi bên cạnh: "Muốn ăn tát à!!"

Thấy thằng bạn trố mắt vì giọng điệu của mình thì hồn nhiên giải thích: "Đấy là kiểu của Nicolas đấy!"

Thằng bạn cười lạnh: "Thế mày muốn kiểu Eudes không, thằng đấy không cần hỏi mà trực tiếp đấm gãy mũi luôn!!"

Tôi trực tiếp câm nín.

#10 tối ăn cơm xong quyết định bổ cam. Mẹ bảo cam mẹ mua sáng nay đấy. Tôi nhớ sáng nay bố đi chợ, mới hỏi: "Bố chở mẹ đi chợ à?"

Còn đang thấy lãng mạn thì mẹ bảo: "Bố đi mua thịt mẹ tự đi mua hoa quả."

Con bé ngồi vừa cắm cúi chơi piano tap trên di động vừa chêm vào: "Thịt ở đầu sông hoa quả ở cuối sông mà."

Tôi: "..."

Lát sau nó theo lượt rửa bát, tôi lên học, nghe hai mẹ con ngồi dưới nhà loáng thoáng nói chuyện.

Mẹ: "Chiều nay chị định ăn cam mà lại để đợi con đấy!!!"

Bánh: "Thế cơ ạ???"

Mẹ: "Uh! Chị bảo mẹ bổ cam, định lấy ra rồi lại bảo chờ con rồi lấy bánh ăn!!"

Bánh: "Con thấy hết cảm động rồi!!!"

Mẹ đừng thật thà quá như thế được không???

Chán nản~ing

#11 em gái về nhà càu nhàu chuyện bọn bạn phiền phức cả ngày bàn tán phim "Cô dâu tám tuổi", mấy hôm sau nó lại về chửi rủa "Tân thần điêu đại hiệp". Sau cùng, nó bảo: "Em bất lực rồi, thằng bạn em nó đổi tên face thành Jadish(*), để ava là cô Long đùi gà(**) và ảnh bìa là Dương Quá(***).

Tôi: "..."

*: tên nhân vật nam trong phim "Cô dâu tám tuổi
**: nhân vật Tiểu Long Nữ trong bản "Tân Thần điêu đại hiệp" do Trần Nghiên Hy thể hiện bị ném đá vì tạo hình tóc hai búi lớn nên cư dân mạng gọi là "cô Long đùi gà"

***: nhân vật nam trong "Thần điêu đại hiệp".

#12: lại ăn cam truyền kì chuyện

Đi học về mệt, ăn uống xong lập tức lôi nốt quả cam ra đánh chén. Tôi phải bổ cam vì tới giờ con bé chưa biết bổ. Mọi khi gọt vỏ cắt miếng dâng tận nơi, hôm nay chỉ cắt miếng dọc thôi vì lười vs mệt khủng khiếp. Đưa nó được miếng cam thì rớt, tôi cau mày trêu: "Ăn cũng ngu."

May mà rơi vào bát, nó nhặt miếng cam dính nước canh ra, kiến nghị: "Chị gọt vỏ đi."

Tôi đưa nó thêm miếng khác: "Bổ đôi rồi gọt kiểu gì??"

Nó bĩu môi, xong lại rơi tiếp. Tôi lại chọc ngoáy: "Ăn cũng ngu."

Thấy con bé không nhặt cam, không phản ứng gì, nhìn tôi, còn tưởng mệt quá ngu người rồi. Ai ngờ nó nhìn được mấy giây thì bảo: "Nhìn chị ngu quá nên em cũng giật mình rơi luôn..."

Tôi: "..." Lq vãi cả ra. Tưởng nó mệt thì ăn nói bớt láo toét hơn. Ai ngờ là phản ứng chậm thôi chứ mồm miệng thì ...
@@

#13: khi em gái là đại thần

Bạn Linh đang có tâm trạng hào hứng gặm chân vịt thì bị quát vì tội ăn lâu và bị mắng oan, tò tò lên đi tắm thì em gái thì thào bảo hôm nay tâm trạng mẹ không tốt, can tội nó thi học kì tiếng anh được "mỗi 9,5"

Bạn Linh suýt phun máu ...

#14: định nghĩa yêu nước của em gái

Em gái đi học về kể bố mẹ bạn nó rất yêu nước.

Tôi: "???"

Bánh: "Là thế này, nhà bạn em làm buôn bán, hôm đấy có một đoàn du lịch tàu khựa đi ngang qua, ghé vào nhà bác ấy mua hàng. Bác ấy hỏi anh phiên dịch là phải người Trung Quốc không, anh ấy gật đầu, xong chị biết bác ấy bảo gì không???"

Tôi: lắc lắc

"Mày đập chết mịe chúng nó cho chị!!!!"

Tôi: "..."

"Thế nào, thấy yêu nước không??? Quá mạnh mẽ, quá bá luôn..."

Tôi lặng lẽ tắt cái "bưởi cung truyền kì"(*) đang phát trên máy tính đi, bỗng cảm thấy định nghĩa yêu nước của em gái mình rất cần được xem lại.

Không phải nó vẫn luôn lảm nhảm "Nai nhỏ"(**) đáng yêu nhất, hunhan shipper muôn năm à...

*: "Võ Mị Nương truyền kì" do Phạm Băng Băng thủ vai chính, có rất nhiều cảnh khoe ngực, vếu vếu everywhere =))))))))))))))
**: biệt danh của Lộc Hàm (Luhan), cựu thành viên nhóm nhạc EXO nổi tiếng, và là người Trung Quốc =))))))))))))

#15: Bao nhỏ và "we just have..."

Cả buổi sáng tui bật "Mùa đông"nghe (dạo này đang bị thích Erik). Bao nhỏ phi thường không thích chế độ replay, càu nhàu. Tui bảo nghe bài này hay, nó bảo cái gì mà hay, tui bảo đây là tâm trạng của người mới chia tay (mặc dù tui vẫn f.a). Nó im lặng một lát, còn tưởng nó trêu tôi yêu đương nọ kia, ai ngờ nó nghển cổ lên rống: "we have just broke up/ And we're feeling so good..." (Có ai thấy cái này quen quen hok???) (*)

Đến tối, hai chị em lên tầng thay quần áo chuẩn bị đi sắm tết, tôi lấy xong đồ rồi, nó cằn nhằn: "Không thấy quần em đâu!!!!"

Tôi không phản ứng. Thế là nó lại rống: "I have no pants/ and I'm feeling no good..."

Tôi muốn lạy nó luôn

*: cải biên "we just have sex" =(((((((((((((((((((((((((((((

#16: Bao nhỏ vs chửi nhau trên mạng

Kênh 14 đăng tin "Anh: Bắt giữ nam thanh niên 19 tuổi hiếp dâm ông già tuổi 50"

Tuôi không để ý mấy tin kiểu này nên không để tâm, trong khi bao nhỏ tuổi đời mới hơn được thập niên nhìn thấy tin này thì khá shock và re-up lên một group yaoi-dammei kín kèm cái cap "khẩu vị lạ..." no emotion và cũng không hề thể hiện thái độ ủng hộ gì, riêng tuôi thì thấy cái dấu ba chấm của nó tức có nghĩa là ngán ngẩm, coi là "hết thuốc chữa rồi".

Lát sau có người vào cmt : "Mình thấy cái cap của bạn cứ không có nhân tính làm sao ấy!!"

Hẳn cả nhân tính cơ, nhưng đúng là không có thật, vì lát sau, con bé vào rep: "Nhân tính của mình á, bị ăn hết rồi."

Tuôi ngửi thấy có mùi súng nổ ở đâu đây, vì mấy cái page kiểu này mà đã cãi nhau thì chỉ có một cmt kiểu này sẽ có cả nghìn cmt nối tiếp, ae càng chửi càng hăng máu, mức độ phụ khoa vương vãi lung tung thì chắc là không kiềm chế nổi. Nhưng cũng may, em gái tuôi còn lãnh đạm chán, vốn nó là biểu hiện thái độ kì thị, nhưng người khác thì hiểu nhầm rồi chụp mũ lung tung ở đây chỉ là người lạ, theo nó là "không xứng để giải thích lôi thôi", cứ vậy mà xóa luôn cả cap lẫn tin.

Thật ra em gái tôi là một người dứt khoát, hơn tôi nhiều.

#17: Hồi xem Honest Trailer "Lion King", cứ bao giờ không làm được bài, hoặc không biết nói với tôi cái gì thì nó lảm nhảm : "I don't know yaaaaaa, what words really are..."(*) (tau không biết là tau đang hát cái gì nữa...)

*: chế đoạn đầu "Circle of life" nhạc phim "Lion King." bạn nào muốn xem lên youtube nhé !!!!!!!!!

Hồi xem JV, bạn ấy thi thoảng lại lảm nhảm

"Anh em mình là một gia đình, một gia đình là chơi hết mình..."

Dạo này xem phở, bạn ấy lại tiếp tục:

"Anh em mình là cái gì nào, anh em mình là củ su hào..."

Tôi : " Anh em mình là cái gì đây, anh em mình là củ khoai tây..."

Bố hỏi mẹ: "Chúng nó lại vừa xem cái gì đấy ???..."

Chỉ là tí vlog thôi ấy mà :3

Dạo này hết nhạc quảng cáo rồi =)))))))))))))))))))))))))))

#18: Xã giao

Dạo này mấy con chó quanh nhà tôi rất tích cực sủa ầm sủa ĩ, đặc biệt là vào nửa đêm, cái lúc người ta đang cần đi ngủ...

Quả thật làm người ta mất ngủ T-T

Hôm đấy ăn tối xong tôi bật nhạc lên nghe, bánh bao cũng muốn nghe, nhưng mấy con cún lại lên cơn sủa như cãi nhau. Thế là con bé điềm nhiên bảo: "Chị bật to lên, bọn nó đang xã giao bên ngoài, em không nghe được!!!!!!"

"..."

#19: "Liên khúc nhạc thiếu nhi" của Bánh Bao

Đôi lúc không có gì kinh dị bằng việc trước khi đi (hoặc đang) tắm nghe nó hát thế này:

"Hai con thằn lằn con đùa nhau cắn đứt Con chim non trên cành cây

Hót líu lo hót líu lo

Em yêu chim Cô giáo em, người xinh xinh

Cô hay cười mắt cô long lanh

Cô rất yêu Bố!

Bố ơi bố ơi

Bố là một con vịt xòe ra Hai con thằn lằn con..."

Tôi : "..." Trước khi đi tắm nghe cái này có hơi quặn ruột nhỉ T-T

Sắp thi học sinh năng khiếu có cần phải giải tỏa như thế không, không phải lúc nào nó cũng đứng nhất à OTZ

#20 : Có đôi lúc nó nhìn sâu vào mắt tôi một cách chân thành, và nói : "Nhìn từ góc độ này, chị ...

Không khác ếu gì bình thường !!!!!!!!!!!"

Tôi :

#21

Nửa đêm nó hát nhạc chế trong lúc tôi đang ngồi đọc văn

"Chị định làm gì đấy??" Nó hỏi khi tôi đang lạnh lùng muốn lột miếng băng urgo dán trên tay (có lông ở đấy) của nó ra.

"Waxing!!" Tôi lạnh lùng bảo nó -_-

Bạn nhỏ hơ hớ: "I know you are a washing machine"

Tôi lộn tiết -_-

"Mọi khi em vẫn hát chế mà???"

"Nhưng không phải nhiều như thế này, nó làm người khác khó chịu."

"Em đã bao giờ không làm người khác khó chịu đâu!!!!!!!!!"

"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Còn tiếp tục chắc có án mạng luôn, từ nay cấm con bé xem Đu Đồ Đút và mấy cái video chết tiệt của Bart @@

Đu Đồ Đút và Bart Baker là người cực kì xấu @@

P/s: thằng cha nào chế nhạc nữa chết với tôi

#22:

gần thi trên ti vi có nghe đồn mấy vụ uống thuốc bổ não "tử nạn" trước thi đại học thế lọ thế chai. Má tuôi coi thế, lắc đầu nói uống thuốc để làm gì, nhồi ăn là được, cứ như tuôi ôn thi thôi đã tăng liền ba cân rồi,...

Em gái nghe vậy nói tuôi không cần ăn đồ ăn nhiều, cứ ăn muối nhiều là oki rồi...

Hồi lâu mới nhận ra nó chửi khéo tuôi thiếu I ốt @@

#23: "bom nổ chậm"

Có một hôm về nhà thấy trên bàn có để hai cái phong bì màu hường xinh xắn in hình hoa hoét. Thiệp sinh nhật thì không phải, thư tình thì càng không vì nhà tôi không ai có số nhận được mấy cái đấy. Tuôi nhìn, hỏi: "Cái rì đây???"

Em gái chúi mũi vào truyện đáp: "Bom nổ chậm."

Lại xem thử thì hóa ra là thiếp mời đám cưới, lại còn hai cái. Tôi không khỏi thấy ba chấm, vừa giơ ra cho nó nhìn, nhíu mày hỏi: "Bom nổ chậm???"

"Bố kết luận thế!" trả lời ngắn gọn.

Ra thế, mùa cưới có khác, thiệp mời tháng trước đã mấy cái rồi, tháng này chưa qua hết mà đã lại thêm nữa thế này, có bằng quân Nguyên. Tôi nhớ hôm qua vừa mới xin cụ hơn triệu đóng học, kinh tế giờ đã eo hẹp rồi còn thế này, bảo sao cụ than là bom nổ chậm. Nghĩ lại thì tôi theo chủ nghĩa độc thân, hiện tại hơn 18 còn chưa có nổi mảnh tình còm vắt vai... giờ nhìn bố mẹ tôi phải đi mừng người ta bỗng thấy...

Cmn lỗ nặng !!!!!!!!

Bảo thế vs em gái, nó cười luôn vào mũi: "Có mà chị đần qúa không nhận ra người mà túm thì có!!!!!!"

"Mẹ bảo chị mày thế có chó nó lấy!!!!!"

"Thế mẹ bảo thế chị cũng tin à@@"

"..." cũng hơi hơi

#24: 

Tối ti vi đưa tin, Pháp khủng bố dùng súng, Nhật giết người dùng dao...

Em gái(bắt đầu tường thuật chế) : "Phần tử khủng bố (đưa hai ngón tay chụm làm súng): "Mày thử nói câu nữa xem.", con tin: "Dạ...". Thế là "bằng", phần tử: "Ai bảo mày nói."

Tôi cười.

"Chị thử nói câu nữa xem." Em gái ra vẻ trừng mắt.

Tôi +.+, chị mày cười chứ nói đâu. 

Em gái: "Pằng." Tôi tử trận.

Tôi trợn mắt, chị mày có nói gì đâu. Nó làm bộ thổi khói từ hai ngón tay: "Ai bảo hỏi không trả lời."

Tôi cười lăn lóc.

"Chị thử nói câu nữa xem." Nó lại tiếp tục.

Lần này tôi không nói không im lặng, chỉ cười lăn lóc.

Nó: "Rút dao!!!!! (xoạch tay một phát từ bên hông). Sau đó làm điệu bộ đâm xuống một nhát.

Tôi tiếp tục trợn mắt, sao lại vẫn bị giết. Nó hừ lạnh một tiếng: "Dám cười bà, đáng đời."

Tôi: "O.O" cái thể loại phun tào này nó học ở đâu ra thế 

Nhưng đúng là tối nay tôi cười không khép mồm được ~~~~~~

#25

Em gái vs Bố

Ăn cơm xong, em gái thản nhiên ra bôi bôi tay vào người bố.

Em gái: "Con chưa rửa tay đâu, hề hề hề."

Bố: "Bố cũng chưa tắm đâu con ạ, hề hề hề." 

Em gái: "Ack ack..."

Lát sau, em gái hửi hửi nách bố: "Điêu, bố tắm rồi."

Tôi - đang bận quỳ ... 

#26: quảng cáo Việt Nam

Bánh bao cực cực ghét quảng cáo Việt, vì sao ư, chính là vì thế này đây:

Quảng cáo kẹo sữa: "Kẹo sữa milkita được làm từ sữa!" Địch, thế nó không làm từ sữa thì làm từ thịt à, xẻo mông lợn ra mà làm kẹo chắc.

Quảng cáo bột giặt: "Tuy mình không cao nhưng áo mình thì luôn trắng như mới." O.O liên quan vờ nhờ !!!!!!

Quảng cáo sữa chua: "Vị ngon nhà làm, ngon như nhà làm." Đê ma ma các bợn, nhà làm được thì tui mua của các bạn để làm cái méo giề, thằng nào đề ra cái chủ đề marketing như lèo này vậy. 

Quảng cáo bột giặt: "ĐẨY ĐẨY ĐẨY, DẦU NHỚT ĐÂY, ĐẨY, ĐẨY!!!" mấy bé vừa kêu cực kì nhịp nhàng vừa gào lên khí thế, hẳn là có cả dầu nhớt cơ >~<. Con nít con nôi đấy, phắc !! Không biết lúc viết thoại cho quảng cáo này người ta đang làm gì hả >~<.

Quảng cáo băng vệ sinh: "Kotex xì tin, tự tin khoe cá tính." Vâng, đến băng vệ sinh cũng khoe được thì em cũng cạn mọe nó lời rồi, sahara lời luôn rồi O.O .

Nhưng không cái gì khiến nó khó chịu hơn cái quảng cáo sữa: "Bác sĩ nói Mẹ mình có nguy cơ bị loãng xương, chính vì thế mình quyết định uống Anlene mỗi ngày." Căn bản là ghét kinh kinh luôn. Hẳn cả con với cái =))))))))))))))))))))

Một hôm xem cái quảng cáo gì đấy về thận không nhớ tên, quần què các thể loại là vì bố em bị thận nên em mua abc xyz gì đó blah blah blah, em gái vừa xem vừa lẩm bẩm: "Cũng được, còn tưởng là 'Bố em bị viêm thận nên em mua borganic về uống' thì khỏi xem luôn."

Tôi nghe nó nói xong ngẫm nghĩ một lúc mới bảo: "Tưởng Borganic là bổ gan."

Em gái nổi xung: "Gan với thận khác qué gì nhau." Xong giơ ngón giữa với cái tivi: "Từ nay cóc thèm xem quảng cáo Việt nữa, lè lè."

Tôi: "..."

Thế là từ hôm đó, nó chỉ xem thời sự, và nhìn thấy quảng cáo là lập tức đổi kênh =)))))))))))))))))))))))) oimeoi

#27 Bánh Bao vs Gấu

Chẳng bao lâu, một tin động trời xuất hiện đối với Bánh Bao, chính là tôi ĐÃ CÓ BẠN TRAI

Tuyệt, không những thế, tôi còn thăng cấp lên làm một cái máy bay... 

Mà những người yêu nhao đương nhiên sẽ có biệt danh để gọi nhau rồi. Với bạn bé trong nhà, ngoài việc gọi Bánh Bao Bánh Trôi thì tôi còn có cả một đại đội bạn thân từ cấp 3 lên đại học với biệt danh toàn liên quan đến động vật, giống như một cái sở thú loạn xà ngầu nên tôi cũng không ngại ngần gì cho em gái mình nhập hội, tôi gọi nó là Chó hoặc Cún, còn nó, đương nhiên gọi tôi là Mèo.

Còn bạn bé kia, rất tốt, tôi là người suy nghĩ đơn giản, trực tiếp gọi bạn là Gấu cho nhanh. 

Bánh Bao kém tôi có 5 tuổi, nên phi công Gấu cũng không lớn hơn nó là bao, mặc dù về thể hình thì cả hai đều cao hơn tôi rất nhiều :) Nhưng cũng vì độ tuổi xêm xêm như thế, nên hai đứa này, thật sự không trêu nhau thì không thể ngưng được...

Lần đầu tiên tôi giận bạn Gấu, tôi bơ bạn nhỏ cả ngày không thèm nhắn tin, Bánh Bao dùng chung tài khoản IG với tôi, thấy có tin nhắn đến mà tôi không thèm rep thì hỏi, tôi liền bảo con bé bảo bạn Gấu rằng bà đây dỗi rồi, đừng có nói nhiều.

Con bé vào nói lại y nguyên... Và sau đó, tội nghiệp cho Gấu của tôi, hai đứa chúng tôi vốn cùng một lò mà ra nên phong cách nói chuyện rất giống nhau, cu cậu không hề nhận ra rằng mình đang nói chuyện với người khác. Tôi đang mải làm việc mà cũng đang dỗi nên để kệ cho con bé xoay nốt người ta như chong chóng không thèm cứu vớt =)))))))))

Phải tầm 15' cu cậu mới thực sự nhận được ra người đang nói chuyện với mình hình như không phải người yêu mình. Và khi chứng thực được, quá sức mất mặt vì bên trên là một đống spam cờ trắng mòe mòe dỗ dành thực sự buồn nôn đúng tiêu chuẩn của những người yêu nhao, cu cậu liền tuôn luôn "Đờ mờ XX, chị YY đâuuuu cho anh gặp chị!"

Bánh Bao bình tĩnh đập lại: "Này, tôi với nó cùng chung một mẹ mà ra đấy, anh ĐM ai????"

Gấu: "..."

Về sau tôi đọc được hội thoại này thì dở khóc dở cười, bảo nó: "Bạn ấy không lanh miệng, đừng bắt nạt người ta."

Con bé nheo mắt nguy hiểm: "Ai bảo làm chị gái em tức giận >.<" 

=)))))))))