Tôi là một người hay mơ mộng viễn vông và có đầu óc sáng tạo--những người bạn của tôi hay nói như thế. Ước gì những đề văn mà giáo viên cho tôi làm là những đề liên quan đến mấy câu chuyện tự chế hơn chứ chả phải mấy cái bàn luận về xã hội loài người các thứ, như thế điểm văn của tôi có khi sẽ đứng đầu lớp.

Đúng thế, tôi đang còn ngồi trên ghế nhà trường, cái độ tuổi mà mở mắt ra là bài tập nhắm mắt lại toàn là đề thi ấy.

Vì để giải toả áp lực, hoặc là do đến tuổi, nhiều đứa lớp tôi bắt đầu có bồ.

Gần đây nhất là con bạn của tôi, có thằng cùng lớp thích nó và công khai tỏ tình nó trên mạng, và thế là cả lớp biết hết. Vì nó không phải vai chính nên tôi sẽ tạm gọi nó là Mây, một cái tên nhẹ nhàng đằm thắm trái ngược với cái nết của nó.

Mây là một học sinh xuất sắc của khối có quả trán cao và lượng kiến thức khủng bố từ việc học thêm năm môn toán lý hoá văn anh, nó luôn nằm trong top 3 nên tôi rất nể nó, con bạn thân còn lại của tôi cũng phải gật gù đồng ý vì tôi nói quá chuẩn.

Nó hỏi tôi rằng nó nên trả lời như thế nào, và bằng một cách nào đấy tôi trả lời như một tay rõi đời đã có mấy chục mối tình giắt ngang lưng quần. Mà những cái mà tôi học được đều là do đọc truyện mà ra cả, nhưng tôi đã thành công xây dựng biểu cảm và hình tượng đúng kiểu ăn chơi. Mây tin sái cổ mấy điều nhảm nhí tôi nói, dù nó có tin đi chăng nữa thì tôi cũng chưa bao giờ thấy nó đi thực hành, vì con bạn kia của tôi kịp thời cản nhỏ Mây.

"Êy, mày đã có người yêu đâu mà nói như đúng rồi ấy." Con bạn thân nữa của tôi gọi là Cá nói thế, nhìn tôi bằng ánh mắt khinh bỉ.

Thế là tôi đáp lại bằng nụ cười của những học sinh chăm ngoan, luôn luôn hướng về Đảng.

Cá biết là cái chủ đề này nó hơi ái ngại, nên tối về nhắn riêng với tôi, nó vòng vèo đủ con đường từ vụ hồi tiểu học sang chuyện con nhỏ kế bên, lèo lách tới chuyện thằng kia cặp nhỏ lớp tôi một hồi rồi mới hỏi:"Thế mày thích kiểu nào?"

"Người yêu? Ý mày là nam hay nữ?" Tôi nhắn.

"Sao cũng được, nói thử xem."

Tôi nghĩ nghĩ, lại nhìn đống bài tập dưới trên bàn học,"Học giỏi tất cả các môn để còn biết mà hỏi bài, dù có là nữ thì cũng phải cao ráo, hằng ngày giúp tao dọn sách vở, nói chuyện đêm khuya, biết nấu ăn mang lên trường để tao ăn ké, trong cặp phải có đủ tất tần tật mọi thứ mà tao cần,..."

Tôi nhìn cái dòng tin nhắn quài mà chẳng thấy nhắn xong của Cá, tưởng nó sẽ cho mấy lời khuyên hay bổ ích gì gì đó, một lúc sau tôi thấy cái tin cụt lủn của nó:"Mày tìm người yêu hay mày tìm con ở?"

Như nhau cả thôi, tôi nghĩ thầm.

Thực sự thì tôi cố tình nói ra nhiều yêu cầu quá đáng như thế chính vì không muốn có người yêu đấy. Cần gì phải có người yêu khi chưa trưởng thành, và đâu bắt buộc phải có người yêu khi đã lớn?

Trong thâm tâm tôi khá bài xích chuyện này, tôi còn nghĩ, khi lớn lên bản thân sẽ không cưới gả gì hết, đi làm giàu và nuôi một con mèo, tuổi trung niên thì nuôi thêm mấy con sóc cáo chó gì gì đó, hoặc là nuôi đồ đệ kế nghiệp dưỡng lão, thế là xong.

Tôi muốn đi đâu thì đi không cần phải thảo luận với ai về vấn đề này, mua nhà dựa theo sở thích, không cần phải chia sẻ tổ ấm của mình cho một nhân loại xa lạ nào đó.

Tôi sẽ trồng thật nhiều cây trong vườn, khi Trái Đất nóng dần lên và trong không khí nhiễm đầy khói bụi, nhà của tôi sẽ là nơi thoáng mát nhất, thoải mái nhất, như một khu rừng nguyên sinh.

.

.

.

Tôi dạo gần đây thường hay mơ về một cậu bé.

.

.

.

Giấc mơ đầu tiên tôi gặp cậu, là khi tôi đang mặc đồng phục trường và giắt thanh kiếm bên hông, đang đứng tại công ty cũ của bố tôi, nơi có hành lang dài và nhiều phòng nhất mà tôi biết.

Có vẻ đây là một giấc mơ bắt quỷ trừ ma cho nên tôi nhìn thấy rất nhiều yêu quái miệng mồm sứt sẹo, bay nhảy đủ mọi nơi.

Bằng một tư thế thật là ngầu, tôi khom lưng, bật nhảy lên bàn và hướng mũi kiếm về phía đầu của một con quái to bự, chuẩn xác đâm thẳng vào trán nó. Con quái rít lên đau đớn, hay tay nó cựa quậy ý đồ giật tôi ra, nhưng trung tâm sức mạnh của nó chính là cái trán đã bị tôi đâm nứt làm đôi, hơi thở ngột ngạt của nó yếu dần đi. Tôi dứt khoát rút kiếm ra, nó tan rã thành từng đốm sáng nhỏ, biến mất.

Tôi vẩy vẩy chất nhầy màu tím ra khỏi kiếm rồi mới cho nó vào vỏ, vừa quay đầu lại đã thấy một cậu trai đứng bên cầu thang, dùng ánh mắt ngại ngùng nhìn tôi.

Đó là một cậu trai cao hơn tôi một cái đầu, có mái tóc xoăn màu nâu tối và làn da trắng hồng khoẻ khoắn. Điều tôi chú ý nhất là khuôn mặt cậu, tôi chẳng nhớ kĩ để miêu tả, nhưng chắc chắn là một khuôn mặt đẹp trai đi đường khiến ai cũng phải quay đầu nhìn ngắm.

Cậu ra vẻ ấm ức, đôi mắt xanh dương chăm chú nhìn tôi cứ như sắp khóc tới nơi. Cậu từ nãy giờ vẫn chỉ mím môi chẳng nói lời nào, nhưng kì lạ là tôi lại hiểu cậu muốn nói gì.

Cậu ấy muốn thể hiện bản thân trước mặt tôi, nhưng chưa kịp động thủ thì tôi đã giết con quái vật mất rồi.

Tôi thở dài, nắm lấy bàn tay cậu.

Chàng trai trước mắt giật mình, mặt đỏ như trái cà chua chín, biểu hiện lúng túng. Tôi còn tưởng cậu sẽ giật tay ra cơ, ai dè cứ để nguyên cho tôi nắm như thế...

Từ sau giấc mơ ấy, tôi lại càng nhìn thấy cậu ta nhiều hơn, có khi là đứng chung trên nóc toà lâu đài cổ, có khi lại đi bộ cùng nhau trong phiên chợ tấp nập,... Nhưng cậu ấy không hé môi lần nào cả.

Bởi hình ảnh trong giấc mơ quá hoàn hảo, quá mĩ lệ đến nỗi cuốn tâm hồn tôi theo đó mà trầm mê, tác hại là không còn hứng thú với thế giới thực tại tàn khốc, chỉ muốn ngủ sau đó đến thế giới tràn ngập niềm vui ấy. Chả ai lại không thích ở mãi trong giấc mơ có thể thực hiện tất cả mọi điều mình muốn cả.

Tôi đã thoát khỏi cơn mộng mị ấy, bằng cú tát trời giáng của các kì kiểm tra liên hồi.

Hên là lũ bạn tôi không nhìn ra điều gì bất thường, cứ đối xử với tôi như người mẹ già nhìn đứa con thiểu năng trí tuệ của họ, không thì họ có lẽ sẽ cười vô mặt tôi và bảo tôi ảo tưởng sức mạnh mất.

Ừ thì tôi bị ảo tưởng sức mạnh thiệt, tôi không phản đối ý kiến của tụi nó.

Mây lạ lắm, tôi cảm thây nó nửa thích nửa không thằng kia, mà nó muốn từ chối xong kêu la là sợ làm mất tình bạn bè. Theo như lẽ thường, ý tôi là như bao đứa con gái ít tiếp xúc với tình cảm thì hẳn sẽ là tránh né thẹn thùng các kiểu. Còn con Mây nhà tôi ấy à, nó chơi với tôi mà còn bình thường sao? Tất nhiên là không, nó chơi với tôi, đương nhiên mạch não và tư duy khác với người ta.

Nói một chút, Mây là đứa tiếp xúc với thế giới bên ngoài rất nhiều bao gồm cả mặt tối và mặt sáng của xã hội. Nhưng dù cho nó có biết chửi tục, ăn nói như bà bán cá thì tôi và con Cá luôn có cảm giác rằng tâm hồn nó còn ngây ngô lắm, như một đứa trẻ chưa lớn mà đã tiếp xúc với thế giới người lớn ấy.

Nó nói rằng thằng kia nếu đạt top 10 khối thì nó sẽ đồng ý quen, quen thử xem thế nào cái đã. Lúc ấy trong đầu tôi kiểu: ????

Thôi thì kệ quách nó đi, miễn sao nhỏ đừng bỏ rơi huynh đệ ruột thịt của mình là được, chuyện nó có quen thằng chả đó hay không tôi cóc xỉa mũi vào nữa.

.

.

.

Tôi không ổn, giấc mơ ấy đã quá ảnh hưởng đến cuộc đời tôi, mà nguồn gốc của nó là từ những bộ truyện tôi đọc mà ra, nên tôi quyết định xoá hết tất cả mấy thứ tiểu thuyết trong điện thoại.

Tôi vốn hay suy nghĩ linh tinh, tự nhiên mơ một giấc mơ mình nói chuyện với người ta thì không khỏi suy nghĩ: Phải chăng người ấy là người ngoài hành tinh đang thử câu thông với con người để thống trị Trái Đất? Hay là một linh hồn có pháp lực cao thâm bị phong ấn sức mạnh ở một nơi bí hiểm, tìm sự giúp đỡ của người được chọn là tôi đây đi giải cứu cậu ta?

Nếu tôi mà suy diễn nữa thì đầy dung lượng trong não tôi quá, không còn chỗ cho mấy kiến thức học hành đâu.

Bài kiểm tra lần này không cao mà cũng không thấp, tôi vẫn được điểm tốt, Mây thì vẫn giậm chân tại top khối, Cá thì nó hạng sau con Mây một chút, tóm lại là mọi chuyện đều bình thường. Tôi thật quá nể bản thân, vừa học vừa đọc truyện mê mệt như thế mà vẫn không bị tụt học lực, thật lợi hại quá đi!

Nói chứ tôi tiếc lắm, bao nhiêu năm cày cuốc mấy trăm chương bất kể ngày đêm của tôi giờ chỉ một lần nhấn là mất hết. Không sao cả, tất cả vì một tương lai tươi sáng hơn mà thôi.

Khi tôi giàu rồi, tôi có thể tự do đọc bất cứ thứ gì tôi muốn, bao lâu cũng được.

Mây có vẻ khá vui, tuy thằng chả kia không đủ điểm yêu cầu, nhưng con bạn ngây ngô của tôi vẫn chấp nhận quen vì thấy thằng chả có cố gắng và tiến bộ kha khá, cho nên suốt quãng thời gian sau khi thi tôi đều thấy chúng nó chim chuột với nhau.

Thật cay mắt mà.

.

.

.

Vì bài học không còn nhiều nữa nên tôi có thời gian rảnh để nghĩ vẩn vơ nhiều hơn, có thời gian để quan sát mọi thứ xung quanh hơn.

Tôi dần nhận ra, từ khi tôi bị xếp chỗ ngồi cách xa hai con bạn thân, dường như mối liên kết của ba chúng tôi dựa theo đó mà nhạt màu hẳn. Có một số chuyện tôi muốn nói thì buộc phải ghi vào giấy và truyền sang bên kia, không thể truyền nhiều vì sợ phía trung gian bị làm phiền bởi tôi.

Tôi lo sợ bản thân bị cho ra rìa, vì nếu như tôi không còn thân với họ nữa, tôi sẽ biến thành kẻ dư thừa nhất trong lớp.

Ngay từ đầu đã vậy, tôi không thuộc về bất kì chỗ nào hết, tôi không bị ghét hay bị cô lập, mà là do tính cách của tôi khiến nhiều người không muốn chơi chung chứ bình thường vẫn nói chuyện được. Ờm, kiểu mà có cũng được hay không cũng được á, bởi vậy tôi khi muốn làm gì đó với ai tôi hay là phương án dự phòng, là kẻ phiêu du giang hồ đúng nghĩa đen.

Nếu đột nhiên có ngày tôi phải xa hai đứa nó, chắc tôi sẽ buồn thúi ruột gan phèo phổi, sau đó sẽ biếng ăn chán chường trầm cảm các thứ, cuối cùng chỉ biết ôm gối hồi tưởng lại thời hoàng kim huy hoàng năm ấy.

Tôi đã đề cập việc chuyển chỗ ngồi gần hơn để kéo vãn tình hình, đáng tiếc người cô chủ nhiệm của tôi có tình tình khá khó ưa, ậm ừ nói có mà rốt cuộc chẳng làm.

Tôi biết, một khi rời bỏ đám bạn của tôi là tôi chẳng còn lại gì. Giống với năm cấp 1 của tôi, tất cả đều sẽ thành con số không tròn trĩnh.
.

.

.

Tôi, cậu, hai chúng tôi đang ngồi trên một con cá voi xanh trôi nổi trên mảnh gương phản chiếu bầu trời long lanh. Hai người cứ ngồi đó mãi, chẳng một ai mở miệng nói gì hết... Ờm thì, vốn dĩ tất cả giấc mơ của tôi với cậu đều có nói gì đâu.

Tôi khóc, khóc rất nhiều.

Tôi ghét tính cách của bản thân, quá đa sầu đa cảm, trong độ tuổi này lại hay suy nghĩ bốc đồng, hẳn là trong tương lai nó sẽ ổn định lại. Tôi ghét nó, nhưng cũng rất ỷ lại vào nó. Bởi nó là cội nguồn của những ý tưởng bộc phát trong đầu tôi, nhờ nó mà tôi chưa bao giờ hết chuyện để làm.

Trong giấc mơ, chính bản thân tôi có đủ mọi góc nhìn, nên tôi trông thấy chàng trai ngồi bên cạnh tôi mím môi, tầm mắt hường về dãy sao trời rất chăm chú.

Tôi khóc một lúc mới nguôi ngoai, hé mắt ra thì đã được cậu ôm vai một cái thật chặt, tặng tôi một ngôi sao sáng.

Cậu hái cho tôi đấy à? Tôi hỏi.

Cậu ngây ngô gật gật đầu, mái tóc xoăn bồng bềnh rung động trong gió khiến tôi dân lên cảm xúc muốn xoa đầu mãnh liệt.

Có lần tôi nhắn với bạn mình, nửa đùa rằng nếu tôi có người yêu, hẳn tôi sẽ gắn thiết bị định vị lên người đối phương, kiểm soát người ấy.

Đúng nhỉ? Tôi nên sớm nhận ra mới phải. Tính cách của tôi ấy à, là loại hay suy nghĩ nhiều, mà càng suy nghĩ thì càng cảm thấy bất an lo sợ... Sợ cậu ấy sẽ như một ngôi sao băng mang truyền thuyết hư ảo, chớp nhoáng làm tôi tưởng chừng cậu sẽ bay vào lòng tôi, nhưng trong giây sau nó liền vụt tắt.

Nhưng, tôi chỉ cần cậu là người bạn song hành của tôi thôi, không cần phải phát triển xa vời vợi như mấy phim tình cảm sến súa vậy.

Tôi muốn mang cậu ra ngoài thế giới.

Trong một giây, tôi đã muốn như vậy.

Nhưng tôi biết, thế giới bên ngoài không thuộc về cậu, ra ngoài đồng nghĩa cậu sẽ chết, không có chuyện một kẻ ngoại lai được tạo ra từ trí tưởng tưởng một con người có thể bước chân vào thực tại.

Cậu ta là giả! Tỉnh lại đi đồ ngu! Mày chỉ đang lậm truyện thôi!

.

.

.

Tôi vẽ, chả nhớ rõ đã bao lâu tôi chưa cằm cọ màu, khoảng 1 năm?

Tôi thật sự thích vẽ màu nước, nhưng không giỏi về mảng này mà lại thiên về chì màu, thứ duy nhất học được là vẽ tranh galaxy học được trên mạng. Cọ và nước quá khó để tỉ mỉ với một con người cẩu thả như tôi, vẽ cái gì chả nên hồn, mà lần nào vẽ bức tôi cảm thấy xấu nhất lại được chúng bạn khen các thứ, được giải các thứ.

Tôi không có ý khoe khoang, nhưng thật sự chả ai nhìn thấy được sự bất lực cam khổ sau đôi mắt long lanh của người có tâm hồn trầm lắng, cái cảm giác tuyên dương một thứ mà bản thân không mấy tự hào nó lạ lắm. Hay tôi thật sự hợp mấy cái vẽ lộn xộn nhờ?

Thôi, rốt cuộc là nên vẽ bút chì đi thôi, tôi không muốn bức tranh của mình trở nên tệ hại chỉ vì một vệt nước quệt qua, càng không muốn người trong bức tranh vì tôi mà có bộ dạng tệ hại.

Tôi biết, trình độ quèn của tôi làm sao vẽ được người ta, nhưng mà tôi vẫn muốn thử, thử nhờ vào những kí ức giấc mơ mà tôi trải qua phác hoạ nên một dáng vẻ, có lẽ làm vậy sẽ khiến tôi cảm thấy cậu chân thực hơn một chút.

Đó là một khung cảnh buổi chiều tà, mặt trời bị cắt thành một nửa, méo mó mà chiếu xuống một cánh rừng xanh um tùm.

Giấc mơ đó cũng như bao giấc mơ khác, hai chúng tôi vẫn diễn vở kịch câm, chỉ khác là lần này tôi ngồi dưới gốc cây to, còn cậu thì ngồi trên một cành cây cao. Trên tay cậu là một chú chim non chỉ có một nhúm lông tơ đang chíp chíp, mắt còn chưa mở hẳn.

Trong mắt tôi chính là hình bóng cậu ấy vươn tay, đưa chim non về tổ một cách khẽ khàng nhất.

Tôi thấy khuôn mặt cậu rạng rỡ hẳn lên, như là vừa đạt được thành tựu lớn lao lắm mà cúi đầu cười tươi với tôi, đòi tôi khen cho.

Chúng tôi tìm được một chú chim dưới bụi hoa đang kêu chip chíp, ngước lên thì trông thấy có cái tổ trên một cành cây cao tít tận trời mây. Cậu muốn tôi tặng cậu hòn đá có hình do tôi khắc lên khi cậu leo lên cây đưa chú chim về nhà.

Được rồi, chỉ là một bức điêu khắc thôi mà, tôi nghĩ, lặng lẽ nhìn xung quanh tìm một cục đá vừa vừa tầm tay, lấy một con dao chả biết là từ đâu ra cặm cụi khắc.

Khắc một hồi tôi tự dưng thấy nó xấu quá, mà đã hứa là khắc cho người ta là phải khắc đẹp, tôi dứt khoát bóp nát nó luôn, rồi vô ý nói rằng tôi sơ ý bóp mạnh tay.

Ngay khi tôi ngước mắt lên xem phản ứng cậu ra sao, thì trước mắt tối sầm lại, tôi lập tức cảm nhận được mình đang mơ, rồi thức giấc.

Vẽ xong rồi.

Tôi chắc chắn rằng bản thân không nên vẽ bức cận cảnh, người thật còn chưa vẽ được huống chi vẽ người thật từ tưởng tượng. Bức tranh không tệ lắm, có thể nói là khá thành công mặc dù vẫn có vài chỗ chưa được ưng mấy.

Tôi vẽ, nếu là một bức bình thường bất kể xấu đẹp tôi đều khoe cho đám bạn của tôi xem. Nhưng lần này thì khác, tôi không muốn ai đó nhìn thấy dung mạo của cậu, không muốn cậu ở trong tâm trí của người khác dù chỉ là một giây lướt qua, tôi muốn cậu chỉ biết mỗi mình tôi, và chỉ có tôi mới biết đến cậu.

Nếu để ai đó thấy được, nếu đêm đó tôi không mơ thấy cậu, và những lần gặp cậu ngày càng ít đi, tôi liền sẽ không khỏi suy nghĩ phải chăng cậu đã bị ai đó bắt cóc sang giấc mơ của người khác và không thể về lại với tôi.

Hình như tôi đã vô thức coi cậu là một thực thể phi nhân loại do tôi tạo ra, có suy nghĩ và hành động riêng.

.

.

.

Nghỉ hè rồi, trước đó tôi đã có một buổi liên hoan hoành tá tràng với lớp và nhận phần thưởng từ lễ trao giải, tình bạn tam giác của tôi và hai đứa kia vẫn bền chặt như ngày nào (mặc dù trên mạng ai cũng đồn tình bạn ba người không bền).

Nhà tôi không rảnh để đưa tôi đi khắp năm châu bốn bể, lại còn vướng vụ học thêm nên ở nhà suốt. Mà đã ở nhà, tất nhiên là ngứa tay ngứa chân, mà ngứa tay ngứa chân, tôi vẫn chứng nào tật nấy quay về tải truyện đọc.

Trong truyện nhân vật chính tôi hay xem là kiểu người vốn xuất sắc từ nhỏ nhưng vì một biến cố nào đấy mà bị vùi dập, cuối cùng là từng bước tiến lên đánh bại kẻ thù, đứng tại đỉnh vinh quang, có người yêu, có tiền tài sự nghiệp, của cải ba đời ăn tiêu chưa hết.

Tôi có cảm giác mình chính là mấy người đó, mai mốt gì cũng tới ngày lên đời, đứng trên đỉnh nhân sinh.

Ngay trong ngày đầu tiên gặp mặt cô giáo chủ nhiệm, tôi đã nói với cô về ước mơ của tôi giữa một đống đứa muốn làm nhà khoa học, phi hành gia:"Ước mơ của em là mai mốt ở nhà đếm tiền."

Tôi nói rõ to, nên cả lớp tôi đều nghe hết, mặc dù tụi nó tắt mic tắt cam nhưng tôi đã đoán được hết biểu cảm của mọi người, thông qua mấy dòng tin nhắn cười như điên như dại của lũ bạn tôi.

Kệ đi.

Một là tôi không có ước muốn gì, mà hễ nói ra là nghe viễn vông vô bờ bến, nói cho sướng cái miệng rồi vô truyện đọc tìm an ủi. Đọc chuyện tình cảm là nhiều, vì nó có khả thi trong hiện tại nhất.

Kiếm một người yêu giàu dễ hơn tự làm giàu.

Ôi tôi thiếu nghị lực quá.

.

.

.

"Đang làm gì đấy?"

"Khắc đá."

"Khéo tay quá ta, khắc hình gì đấy?"

"Một bông hoa."

"Hoa gì? Nhìn lạ quá."

"Hoa tự tưởng tượng đấy."

"Hèn gì, sao không thêm mấy cái lá vô cho đẹp?"

"Rồi liên quan gì tới mày?"

"Hỏi vui tí thôi làm gì căng."

"..."

"...Đây là bông hoa đạt độ hiếm SSR, thuộc tính cụ thể thì tao không biết, nhưng nó sẽ mang đến may mắn cho một ai đó tìm thấy nó dưới ngôi sao băng..."

"Xin lỗi nhưng nghe nó hơi... Ờm, mày hiểu mà."

"Cút đi."

Nhân cách hai của tôi là một kẻ thẳng tính, chả có tí gì gọi là lãng mạn hết, nói chuyện với nó thà không nói còn hơn.

"Sao không vẽ đi, khắc chi cho mệt."

"Thích đấy, thì sao?"

"Thì, thấy hơi lạ. Đây là lần đầu tiên tao thấy mày đổi nghề điêu khắc."

Im lặng một chốc, tôi đáp:"Nổi hứng làm chơi thôi."

Nhân cách hai của tôi luôn miệng bắt tôi phải gọi nó là soái ca, bản tính tự luyến của nó luôn cảm thấy nó rất đẹp trai, là một người nếu ra ngoài đường sẽ có biết bao cô gái chàng trai si mê lưu luyến. Bằng một kinh nghiệm tình trường tích lũy biết bao nhiêu năm (thật ra là đọc tiểu thuyết tới ảo tưởng sức mạnh), nó nói:" Êy, có phải mày định khắc tặng đứa nào không?"

Tay tôi ngừng lại vài giây, đáp:"Không, tao khắc cực khổ vậy cho đứa khác làm chi?"

"Ai biết mày chớ. Chẳng phải mày có skill nói dối không chớp mắt tim không đập nhanh mắt không láo liên hay sao?" Nhân cách hai cười khằng khặc, rồi cười to, rồi nó cự nhiên im bặt, rồi cười tiếp:" Cái tuổi mày đáng lẽ phải có người yêu rồi đấy. Ôi, tình yêu tuổi học trò thật là ngây ngô biết bao, thơ mộng biết bao. Đứng dưới gốc cây nơi sân trường, đưa cho đối phương một phong thư tình màu hồng, sau đó thổ lộ tình cảm..."

"..." Tự nhiên muốn có cái băng keo bịt mỏ nó lại.

Nó nói làm tôi vô thức suy nghĩ theo, một chàng trai đứng đối diện một cô gái e thẹn dễ thương, nở nụ cười ba phần bất lực, sáu phần cưng chiều, một phần lạnh lùng gánh hình tượng, nói:"Xin lỗi, tôi không thích cậu."

Cô gái hức hức:"Tớ có chỗ nào khiến cậu không thích ư? Cậu nói đi, tớ, tớ sẽ sửa đổi mà."

Chàng trai chỉ lắc đầu một cách kiên định, mái tóc màu vàng bị gió cuốn bay che đi giọt nước mắt vô hình:"Mục đích sống của tôi chính là trở thành anh hùng võ lâm, phụ nữ sẽ làm cản trở con đường dẫn đến thành công của tôi."

Nói rồi, không đợi cô gái đáp lời, chàng trai quay lưng vô tình, bóng lưng cao gầy quyết tâm ấy làm cho mọi người phải xuýt xoa.

...Khoan, có gì đó sai sai.

"Ui!" Tôi bị dao đâm vào tay, vết thương khiến tôi giật bắn mình.

Nhìn giọt máu đỏ trên ngón trỏ, nhân cách hai ngâm nga:"Ta ước gì có cô con gái da trắng như tuyết, môi đỏ như máu, tóc đen như gỗ mun á há há."

Đây không phải là lần đầu tôi bị chảy máu tay, nói chung là bị quen riết tôi lấy áo chùi, nhưng lần này tôi mặc áo màu trắng, đành phải lấy ống quần tà lõn lau.

Lau hai ba giây, tới khi chỗ bị đâm có dấu hiệu rát rát, tôi ngước lên tính làm nốt cái hoa. Khổ nỗi lúc làm tôi thấy nó rất đẹp, tự dưng cúi xuống chưa đầy năm giây nhìn lại cái hình tôi thấy nó méo xẹo.

Tính sửa, thì đột nhiên chẳng thấy con dao khắc đâu, kiếm từ trong ra ngoài cũng chả thấy, tôi đau lưng mỏi gáy quá nên lên giường ngủ luôn.

Nhân cách hai nói đúng, tôi khắc cục đá muốn tặng cho người khác, nhưng không phải người yêu, thậm chí chúng tôi còn chưa gặp mặt chào hỏi bao giờ.

Cái từ "người yêu" nghe nó cứ dở hơi kiểu gì, nhất là khi thốt ra từ trong miệng bọn trẻ trâu.

.

.

.

Tôi đang mặc một bộ trang phục màu cam có đai đen quấn quanh, đi chân trần đạp lên nền gạch màu xám nhạt, từng gợn mây trôi chầm chậm trước mặt cứ tựa sương mờ.

Tôi ngước nhìn lên, mặt trời bị che khuất bởi một cong rồng thân dài hàng chục mét, uy nghiêm khò khè với tôi.

Tôi không thấy cậu ấy đâu hết, tôi đã cố gắng tưởng tượng cảnh cậu ấy đứng cạnh tôi, nhưng bất thành.

Tôi đành giậm chân, nhảy lên lưng con rồng ngồi xếp bằng, từ đâu ra xuất hiện ba lá bài không lồ lơ lửng và mấy con quái vật thoát ẩn thoát hiện trên đó.

"Du Ghi Ôn phiên bản Bảy Viên Ngọc Rồng?" Tôi ngẫm nghĩ, phía đối diện tôi chả có ai cả, thế thì chơi kiểu gì đây?

Một chiếc nón phù thủy, một bàn cờ caro, một cây đàn kalimba loại xịn, một con ếch hoạt hình màu xanh đang kêu ộp ộp, tôi đang mơ gì vậy?

Như thường lệ, tôi ngủ mơ và tôi vẫn biết tôi đang mơ, tôi vẫn có thể điều khiển hoạt động của chính bản thân tôi, mọi giấc mơ đều có một nội dung riêng biệt của riêng nó, tùy thuộc vào những trải nghiệm của tôi gần đây. Tôi đọc một bộ tiểu thuyết kinh dị có nội dung là một con ếch xanh nói dối và đoàn tàu siêu tốc ma quỷ, vào những hôm tôi ngồi chơi caro một mình, lên trang trực tuyến xem một cây đàn kalimba đắt đỏ, hôm kia vừa mới xem lại Harry Potter... Vân vân là mây mây.

Tôi chứng kiến cảnh bản thân ngồi trên lưng rồng ngắm mặt trời mọc rồi lặn, dải cầu vồng di chuyển xung quanh theo một trình tự nhất định, tôi ngồi ngày và đêm, đang chờ cậu ấy.

Tôi chờ, nhưng tâm tôi vẫn không có bất kì một cảm xúc tiêu cực nào, bình lặng, êm dịu như đang ngồi thiền, chí ít tôi cảm thấy như vậy qua góc nhìn Thượng Đế.

Tôi tỉnh giấc.

Nằm một lúc, tôi lại vào giấc mơ.

Tôi vừa chìm vào mộng đã thấy đôi mắt cậu đang chăm chú nhìn mình, một đôi mắt long lanh tựa mặt hồ vào mùa xuân, được ánh nắng rọi vào làm tan đi lớp băng mỏng, lấp lánh ánh bạc.

Cậu đang nhìn gì đấy?

Ở đó không có gì cả, một thứ cũng không, chỉ có màu trắng của bức tường, không gì cả.

Tôi không hiểu, nhưng thông qua đôi mắt ấy, tôi có thể diễn tả thành một lời giải thích hợp lí.

Cậu ấy đang nhìn tôi, nhưng cũng không phải là tôi, người đang đứng bên cậu ấy. Ấy là bản thân tôi đang đứng lảm nhảm với một người nào đó, đối phương có vẻ đang rất kiềm chế để không nói tôi phiền hà.

Những gì tôi thích nó khác người, những gì tôi nói chưa chắc mọi người hiểu được.

Bằng một cách nào đó, tôi hiểu được những gì tôi đang làm, hoặc là tôi cố ý khiến bản thân hoạt bát hơn.

Trong lúc học ở các lớp học khác nhau và trên trường, tôi đều sẽ thấy kha khá bạn nữ đeo kính cận, đôi mắt ảm đạm, tóc dài hay cột tùy ý và đôi khi cầm những quyển sách ngôn tình. Cách họ nói chuyện rất nhẹ nhàng và rụt rè, tôi cứ cảm thấy bản thân mình ở đâu đấy khi đối diện với họ.

Nếu tôi không tiếp xúc với những người tốt bụng, xem những bộ phim hoạt hình anime máu lửa, đọc truyện tranh, chắc chắn tôi sẽ như họ, cũng sẽ trở thành một tồn tại nhạt màu, dễ dàng bị quên lãng.

... Cũng chưa chắc họ sẽ bị quên lãng, bằng chứng là tôi còn nhớ đến họ đó!

Điều tôi muốn là khiến sự tồn tại của tôi lớn lao hơn cơ, chưa tới mức thành người trung tâm nhưng phải đủ ấn tượng, phải đủ làm thành màu sắc sặc sỡ và riêng biệt của bản thân trên trang giấy trắng nhiễm những màu sắc khác.

Ơ, thế cậu trai đẹp mã này dẫn tôi coi chính bản thân tôi làm gì? Khinh bỉ trực tiếp à?

Tôi nghĩ quá rồi, cậu ấy chỉ dắt tôi đi qua khung cảnh ấy, tiến lên một khung cảnh khác.

Tôi ngồi một mình trong lớp học, bên ngoài là tiếng ồn ào náo nhiệt của đám nít ranh hồi giờ ra chơi. Tôi ngồi vẽ trên tờ giấy ô ly, mắt cũng không buồn chớp tựa hồ có một vách ngăn giữa tôi với mọi người.

"Con người ta chỉ chết đi, khi bị lãng quên."

.

.

.

"Mây, chuyện mày sao rồi?" Tôi hỏi nhỏ.

"Tao chia tay rồi."

Tôi cóc tin, nó nói nó chia tay mà vẫn còn cười nói vui vẻ với thằng chả kia kìa.

Tôi và con Cá luôn luôn có một phương châm bất hủ sau biết bao lần bị lừa: Trừ bài học, những gì phát ra từ mỏ con Mây đều là dối trá.

Mặc dù nói là quan hệ giữa người yêu (kiểu trẻ trâu) với nhau và bị mấy đứa khác chọc ghẹo ra, con Mây và thằng bồ hờ của nó vẫn chả khác gì bạn thân (trước đó là bạn bình thường), không có gì gọi là anh anh em em cả, nên tôi khá yên tâm vì không muốn tương lai sáng lạn của một mầm non đầy triển vọng như con Mây bị thụt lùi.

Tôi vốn dĩ biết bản thân là một con người tầm thường, không làm được việc gì lớn cho nên rất quý những viên ngọc trai của đất nước kia.

Con Mây nói, nó đã chia tay rồi.

Thế mà hôm nay tôi nói chuyện với con Cá rằng Mây chia tay, nó lại bảo tao chia tay bao giờ cơ.

Hèn gì tôi luôn nghe được con gái là sinh vật khó hiểu nhất thế giới, đó không phải là câu than thở, mà là lời trần thuật sự thực của người từng trải.

.

.

.

Hết hè, chắc mọi người bất ngờ lắm vì tôi chưa kể những chuyến đi của tôi cho mọi người nghe, tôi biết tỏng mọi người hẳn sẽ tò mò lắm.

Hè này tôi đi học thêm toán, lý, hoá, tiếng anh, tham gia vào đội tuyển địa, vui chưa?

Nên khi vô học buổi đầu tiên, không đứa nào trong lớp tỏ vẻ phấn khích gì hết, vì tụi nó gặp nhau quài riết chán luôn rồi, tôi cũng vậy.

Nói ra tưởng không ai tin nhưng thật ra lại dễ tin, con Mây nó đi học sớm hơn tôi 1 tháng, tức mới vừa rời trường 3 buổi là nó đi học thêm liền luôn. Tôi chả hiểu tại sao nó ám ảnh việc học liên tục không ngừng nghỉ, như thể cả thế giới xung quanh nó có chỉ số thông minh gấp đôi nó á.

Đó là một sự hiếu thắng đáng được khen ngợi, ngoài trừ nó vừa học vừa than khóc rằng nó mệt mỏi nó không muốn học và nó chán học nó định bán ve chai... Thôi, bỏ đi, với cái ngữ này tôi và con Cá đã buông xuôi từ lâu, chả buồn quánh con Mây nữa.

Năm này cô chủ nhiệm dạy Anh, là một bà cô loi choi thích nói nhiều và đặc biệt tạo rất nhiều quy định, tức phạm phải là nhích đầu vô sổ, phạm nhiều là đóng hạnh kiểm. Bà này kể ra thì tốt hơn bà Hoá năm ngoái, tính vui vui, nhưng bà bắt học sinh phải ngồi theo danh sách lớp cũ, thật tuyệt vời là năm nay tôi thăng cấp lên ngồi 1 mình!!! (Đứa kế bên tôi chuyển sang lớp khác)

Tôi nghĩ ngồi một mình phải khủng khiếp lắm cơ, nguyên một buổi vẽ hình idol trưng trên bàn, lại sợ bị cô để ý mà thu lại. Nhưng ngồi hai ba buổi lại thấy khá thoải mái, tức ếu đứa nào bắt chuyện với mình và mình phải thân thiện lại với nó, ngoài tưởng tượng là rất ổn. Ngoài ra tôi còn được để toàn bộ vật dụng rải rác xung quanh, nằm trên bàn, gác tay gác chân lên ghế thoải mái.

Yên được ba bốn buổi, bà cô Anh đổi chỗ hai đứa nói nhiều bàn trên tổ của tôi, sau đó bằng một cách tuyệt diệu, tôi lại trở về có người ngồi kế bên.

Con bạn này tính ổn, tốt, thông minh, nhưng trước đó nó tưởng ngồi với đứa ở dưới bàn tôi nên mới đồng ý chuyển chỗ chứ không phải ngồi với tôi, tôi cũng đáp qua loa. Mọi người tưởng tối tôi sẽ về nhà khóc lóc trầm cảm hả? Tôi quen rồi, giờ nơi trần tục không lọt nổi vào mắt tôi đâu, điều tôi quan tâm là đu idol và coi truyện cơ.

Có điều tôi rất khó chịu, đó chính là tôi vốn dĩ cao, mà đứa cùng bàn lại thấp hơn tôi, chỗ ngồi của chúng tôi là trong tổ 4 (tức sát tường), tôi cao nên phải vô trong góc ngồi, mà từ đấy nhìn lên trên bàn cực kì khó khăn.

Chuyện tình bạn tôi không hó hé, nhưng cái này nhất định phải nói với người bạn là con trai của tôi trong giấc mơ.

.

.

.

Bằng một cách nào đó, hoặc là tôi đã biết ngay từ đầu, tôi và cậu ta giống như có tâm linh tương thông, thần giao cách cảm, tôi chỉ cử động một tý thôi là cậu biết tôi đang làm gì, cũng như cậu không nói mà tôi hiểu ý cậu.

Cậu vì tôi mà có, tôi có thể điều khiển giấc mơ khiến cả hai có tư duy hệt anh em sinh đôi, trong giấc mơ, tôi làm mọi thứ mà tôi muốn, ước muốn dựa trên cảm xúc không dựa theo lý trí mà tạo thành.

Tôi thử phân tích cảm xúc của mình một chút, đại khái là hiểu.

Tôi muốn một soulmate.

Soulmate, đại khái là bạn tri kỉ, bạn tâm giao, mối quan hệ giữa hai người chỉ cần nhìn vào mắt nhau là sẽ hiểu ý đối phương, cả hai phù hợp về mọi mặt,... Google nói vậy.

Tôi đang trong độ tuổi phản nghịch, công nhận là đi đâu gặp cái gì cũng không vừa mắt, bất đồng ý kiến với người lớn tuổi mặc dù biết mình sai... Quả thật là rất cần một người hiểu mình như anh em một nhà, cùng kèo cùng sáng kiến, cùng chung chí hướng, hai bộ não mà như một.

Tại sao là con trai? Đây là một vấn đề tôi đã miệt mài suy nghĩ hai năm trời, vì tôi chưa bao giờ mơ thấy đi chơi với gái trừ hai đứa bạn thân, chứng tỏ tôi thiên hướng về phía nam tính hơn.

Tôi đã nói, trai hay gái tôi cũng thấy ổn, bởi vì bữa tôi đọc trên mạng rằng đa số con người chúng ta thích cả trai lẫn gái, nhưng số phần trăm ấy sẽ đi theo xu hướng nam tính hơn hay nữ tính hơn. (như kiểu dịu dàng thêu thùa hay là mạnh mẽ đua xe hoặc cả hai gộp lại?)

Tôi nói cái này chi vậy trời?

Chàng trai chưa có tên gọi trong giấc mơ của tôi rất đáng yêu, đôi khi cũng dễ rơi nước mắt, ờ thì cái này là nước mắt cảm động chứ không phải là nước mắt của sự hề hước đâu.

Nhưng tôi cá chúng ta sẽ là đôi bạn bè tri kỉ tuyệt vời.

Nhưng mà...

Dạo gần đây tôi không hay mơ thấy cậu nữa.

Tôi không biết đã có chuyện gì xảy ra, hay do bản thân tôi không đủ suy nghĩ về cậu khiến tôi không gặp cậu trong mơ nữa.

Tôi nhìn thấy con cá voi có chiếc sừng kì lân màu bạc lấp lánh, nhìn về bóng hình mờ ảo lúc biến mất vì sóng vỗ lúc thì hiện thân dưới ánh mặt trời cam dịu, tôi hơi hoảng hốt.

Tôi nói, tôi đã vẽ cho cậu một bức tranh, tôi đã cất nó trong góc, bọc lại cẩn thận và bỏ gói hút ẩm vào, còn có cả túi thơm mùi hoa nhè nhẹ.

Ây da, tiếng cá heo lớn quá át tiếng của tôi hết rồi, tôi hơi giận vì không điều khiển chúng nó giảm âm lượng được, đành tự thân vận động cầm một ống tre bật nhảy về phía cậu, hét lên.

"Hey, my muse!" Tôi dùng hẳn thứ tiếng Anh khuyết tật của mình.

Hoặc cậu ta biết tôi gọi cậu ta, hoặc là cậu ta biết trong không gian này không có ai khác ngoài hai người, cậu quay đầu lại.

Tôi khoác vai cậu, nói gì tôi không nhớ:"@@₫###₫)&)₫)(_!_)3)₫2)3"

Đột nhiên cậu ta nở nụ cười đẹp tựa ánh ban mai, mở miệng truyền đạt ý gì đó.

Hình như là: Lần này cậu ta mới là người kéo tôi vào trong giấc mơ, và đây là giấc mơ của cậu?

.

.

.

Tôi làm quà sinh nhật cho Cá.

Như thường lệ, tôi lại bị ba má la về việc làm những thứ vô bổ. Nếu họ biết tôi làm nó để tặng cho người khác chắc ba tôi nhân dịp không ai ở nhà vứt luôn quá.

Đó là sự thật, ba má tôi luôn so sánh sở thích trong lúc rảnh của tôi với những sở thích của con nhà người ta, như là học thêm ngoại ngữ, chơi thể thao, nấu ăn các thứ,... Mà tôi chỉ thích vẽ vời, ngồi làm ba cái đồ thủ công mà ngoài chợ có đầy chỉ cần bỏ tiền ra là có.

Tôi ổn.

Tôi làm cho nó một con búp bê làm bằng len sợi, nhưng chả biết nguyên do gì vùng da tôi tiếp xúc với len bị đen sạm, bình thường mấy lần trước không có nên tôi hơi hoảng, sợ là bệnh lý nguy hiểm nào đó.

Nói phét, tôi hay nghĩ xa nhưng tôi chưa bao giờ tim đập mạnh tay chân lo lắng về những căn bệnh tôi suy đoán cả, sau một hồi thì tôi nghĩ là do phản ứng hoá học? Xin lỗi vì tới giờ mới nói, tôi là dân ngu hoá mù khoa học chúa tể không tin vào google. Tôi nghĩ là do đi nắng cộng tiếp xúc với phấn bảng và màu phẩm của len khiến cho tụi nó tác hợp với nhau làm màu da của tôi thay đổi.

Nếu trong tương lai mà vùng da đó không trở về nguyên vẹn, tôi sẽ đi xăm coi như là trang trí tay, tôi đã nghĩ sẵn hoạ tiết làm nổi bật vùng da sạm màu của tôi, là hình con bướm trắng tên màu da nâu, xăm cho nó như đang bay ấy, và đằng sau đôi cánh như thể phấn hoa.

.

.

.

Chưa còn xa lắm mới trung thu, vỉa hè trải đầy sạp bán bánh treo lồng đèn đỏ tươi, trưng áp phích mua 1 tặng 1.

Gia đình tôi không có thói quen ăn bánh trung thu vào đêm trung thu, cũng không ăn bánh sinh nhật vào ngày sinh nhật, nếu muốn, tìm tiệm có bán, nhà tôi vẫn ăn bánh trung thu vào ngày tết ngon ơ.

Trung thu gần kề, tôi không thấy cậu bạn trong mơ của tôi đâu nữa, hết mơ thấy biển và cá heo rồi.

Tôi luôn luôn mơ thấy những giấc mơ mang đậm phong cách hành động phiêu lưu pha lẫn kinh dị, trong những giấc mơ ấy lúc nào cũng phải chạy nhảy rất hồi hộp, riêng giấc mơ về cậu ta thì lại là kiểu nhẹ nhàng yên ả, ít vận động.

Tính ra thì tôi thích chơi với bọn thây ma và ác quỷ cụt tay què giò trong mơ lắm, tuy tụi nó nhìn bề ngoài dễ sợ hơn trên phim và tốc độ cực kì nhanh nhưng chưa bao giờ bắt kịp tôi hết. Trong giấc mơ, tôi có thể nhảy cao tận 5m, chạy nhanh như chim, tứ chi linh hoạt nhẹ nhàng hệt tôi đang ở trong môi trường không trọng lực, thoải mái lắm.

Tôi chơi trò đuổi bắt với ma quỷ ít khi tổ đội, đa số toàn chơi một mình và đám NPC phụ trợ la hét, phiên tổ đội duy nhất của tôi là con Cá và Mây, mà số lần đếm trên đầu ngón tay.

Nếu hai kiểu giấc mơ đối lập nhau gộp thành 1 thì sao? Anh em khinh công dùng phép thuật nhiệm màu đánh bay ác ma từ trong phòng tắm máu????

.

.

.

Mấy tuần liền không thấy anh em tốt của tôi, tôi càng thấp thỏm.

Tôi đã kiểm tra bức tranh tôi vẽ vô số lần, nhắc đi nhắc lại bản thân chưa từng nói với ai về tên của cậu, về bề ngoài của cậu, lý do gì cậu lại biến mất?

Đáng lẽ, đáng lẽ tôi nên gắn vào cậu một thiết bị nào đó do tôi ảo tưởng ra trong mấy giấc mơ đầu tiên, tôi cũng có một cái, có khi tôi sẽ luôn biết cậu ở đâu để mà tìm.

Một con chip nhỏ thôi, gắn vào cổ tay trái, bằng sức tưởng tượng của chính bản thân, nó chắc chắn sẽ không đau, không để lại di chứng gì.

Tôi sẽ tìm kiếm cậu, cho tới khi chính bản thân tôi tự đánh thức tôi khỏi giấc mơ ấy, tới khi lý trí tỉnh giấc và bóp nghẹt ảo tưởng.

.

.

.

Tôi khắc 240 viên đá lớn nhỏ, ngón tay tôi chai lỳ, để lại vài vết sẹo hai ba mi li mét đầu ngón trỏ và ngón cái.

Những món đồ thủ công tôi làm ra tất cả đều có mục đích của riêng, quà cho con Cá cũng không ngoại lệ.

240 viên đã này cũng vậy, tôi sẽ mang nó vào giấc mơ nếu có thể... Tất cả đều được mài nhọn, tôi muốn dùng nó tự tay xé rách giấc mơ.

Ban đêm, tâm tình tôi không được ổn định cho lắm.

.

.

.

Trên đời không có sẵn soulmate cho tôi, thế nên tôi đã tự mình tạo ra một người.

Hôm nay là một ngày mưa tầm tã, tôi ngủ sớm trong âm thanh sấm sét và tiếng gió dữ tợn thét gào.

Một đoàn tàu hoả, khói đen xộc ra từ cái ống trên đầu tàu, dòng người đông đúc cùng một tông màu kiểu cũ, ai cũng mặc vest mặc âu phục, trên tay cầm cái gì đó.

Xác của một con quạ.

Tất cả mọi người lên tàu đều cầm xác của một con quạ, máu chảy từ bộ lông nó làm ướt đẫm nền đất, từ trắng sang đỏ.

Trên tay tôi cũng có cầm, chẳng qua là một cây kem tôi mua từ sạp màu hồng bắt mắt kế bên khu bán vé, nó hơi ngọt gắt, xen lẫn mùi máu tanh nồng quanh quẩn không khí cứ có cảm giác ớn lạnh khó tả.

"Hãy cho tôi xem vé của ngài." Giọng của quản lý vang lên.

Bình thường tôi không nhớ rõ lời thoại của nhân vật tôi mơ, nhưng âm thanh của người này cứ văng vẳng bên tai, quên không được. Tôi đưa vé cho anh ta, thuận lợi đi lên. Anh ta xoè tay ra, tôi không hiểu mà giơ tay tôi, anh ta cột nơi cổ tay tôi một dải ruy băng màu đen.

Khuôn mặt hành khách đều bị bôi mờ, con quạ của mỗi người sống dậy, đứng trên vai họ.

Xình xịch xình xịch.

Nữ nhân viên đẩy xe đồ ăn qua, mỉm cười hỏi tôi có muốn dùng gì không, tôi liếc thấy có bánh donut vị chocolate liền mua một cái.

Chuyển cảnh, tôi đứng ở khoang điều khiển, nhìn chằm chằm ghế lái không người.

Tôi không sợ gì hết, ở hiện đại giờ có lắm xe lái tự động, cái kiến thức này nó ăn sâu tới giấc mộng tới nỗi tôi hợp lý hoá cái vô lăng tự chuyển động.

Khoan, thời đại tôi mơ tới đã phát minh hệ thống lái tự động rồi à? Cái vấn đề này sau khi tôi dậy mới nghĩ tới.

Dải ruy băng màu đen nhìn kỹ thì khá là xinh xắn đáng yêu, có điều ông hành khách buộc chặt quá làm nguyên cổ tay tôi không thoải mái.

Đột nhiên đèn chớp tắt, sau đó là một chuỗi âm thanh báo động đỏ. Mấy con quạ há mỏ kêu chói tai, vùng vẫy khỏi vai của hành khách nhưng bất thành.

Nhân viên nữ vẫn mỉm cười thân thiện, mặt không đổi sắc với tay tắt còi báo động đi, chạy lại trấn an hành khách.

Tôi trông thấy một cậu trai có vóc dáng cao ráo mặc áo khoác trùm kín thân chạy dọc theo khoang tàu, đằng sau là những chiếc lông vũ thấm máu tươi quét đất.

Tôi theo bản năng bám đuôi, mắt tôi khi muốn nhìn rõ thứ gì đều không được, khi tôi cố gắng mở to thì tôi sẽ tỉnh dậy, bình thường toàn mờ mờ ảo ảo.

Cậu ta cứ như một con bướm, hễ vung tay rải máu chỗ nào quạ chỗ đấy càng kêu gào mãnh liệt, tôi chưa bao giờ nghe tiếng ré của con quạ nên tự động cho thành tiếng gà mái trong chuồng quác quác đánh nhau vì tình.

Chạy mãi chạy mãi chưa thấm mệt, tôi tính đuổi tiếp thì vào ngõ cụt, hẳn là cậu ta đã dùng phép thần thông quảng đại dịch chuyển tức thời.

Tôi thức dậy.

.

.

.

Hôm nay là một ngày khá tệ hại, nhưng trong lòng tôi ngoại trừ hơi nản ra thì chẳng còn gì khác.

Nay có tiết xếp nhóm, tôi khá hiểu rõ bản thân chứ chả phải thiếu tự tin cóc khô gì, tôi đứng lên dọn bút viết và nhìn về phía con Cá xem nó có kêu tôi qua không. Thật tuyệt vời là có, tôi đi qua nhưng chỉ còn một chỗ trống, mà con Mây vẫn đang đứng ở đó nhây qua nhây lại (tôi ngồi xa tụi nó quá nên không biết cụ thể, nhưng tôi nghĩ chắc nó muốn ngồi với con nhất khối và kêu mọi người là nó không vô nhóm đâu) vì chỗ ngồi của nhóm nó chọn hết chỗ rồi, mà nhóm nghĩ là Mây đi rồi còn chỗ cho tôi.

Con Mây trong lúc gấp gáp, tôi cũng lưỡng lự... Nó ngồi vào đó và cười như chẳng có chuyện gì xảy ra. Tôi không biết phải giải thích thế nào vì lúc ấy chỉ những đứa không hợp với mọi người nhất bị đẩy ra, tôi tát con Mây.

Yên tâm, tát nhẹ lắm, tôi không phải loại người tức điên là xông lên liều mạng đâu. Sau cú tát, con Cá cười vào mặt con Mây, đó hệt một trò cười vì tôi muốn vậy.

Mới nãy đây, tôi block con Mây, rời nhóm ba đứa.

Giờ vị trí của nó trong lòng tôi tụt từ bạn thân sang bạn cùng lớp.

Tất nhiên là tôi vẫn nói chuyện bình thường với con Cá, nó có làm sai chuyện gì đâu chứ?

Mà rời nhóm, tôi cứ thấy bản thân mình không có ai chơi chung ấy.

Quả nhiên, tình bạn ba người không bền, hoặc là tôi có số kiếp "Đời tôi cô đơn nên đi đâu cũng cô đơn.". Nơi phàm tục không ai xứng đứng chung với tôi, thật bi ai.

.

.

.

U là trời, hoá ra mấy cái đốm sạm của tôi là đồi mồi, tôi còn tưởng cái gì khủng khiếp lắm cơ.

Bài tập giáo viên cho ngày càng nhiều, mà mỗi ngày tôi có 24 tiếng, hết 7 tiếng là ngủ 10 tiếng đi học rồi, làm sao kịp trong khi hôm nay giáo viên này cho bài nhiều giáo viên nọ cũng cho nhiều rồi ngày mai trùng thời khoá biểu hai môn ấy cơ chứ.

Trời ạ, biết học hành áp lực thế ngay từ đầu tôi xin ba má đi mở xí nghiệp thu mua chai lọ, dù gì thì ba má tôi cũng hay bảo rằng biết chữ biết tính toán là giỏi lắm rồi.

.

.

.

Bất ngờ chưa? Bây giờ tụi tôi làm lành lại rồi, tôi đã giận con Mây suốt hai ngày trời, vì một phản ứng nhân cách nào đó mà tôi bỗng hoà hoãn với nó, hôm nay tôi bị đau đầu liên tục nó còn cho tôi viên thuốc rồi còn bonus một cục kẹo cà phê (ngon lắm).

Mấy bữa nay tôi cực kỳ đau đầu, đặc biệt là tầm giữa trưa, nhìn cái gì cũng thấy nó uốn éo hệt mấy con lăng quăng, con Cá còn mời tôi hít ke thêm để phi thăng cơ!

.

.

.

Cả tuần nay tôi cứ bị làm sao, sự tình nó đánh một cú mạnh vào tâm lý của tôi, bảy ngày là hết bảy ngày tôi rơi nước mắt.

Nói sao cho dễ hiểu nhề? Ví dụ như tôi là một nhân vật chính trong một phim nào đó. Một ngày tôi đang diệt quái, tự dưng con quái nó đánh một cú tuyệt kĩ nó ấp ủ bao lâu nay vào tôi, tôi không kịp phòng bị cái là trúng chiêu. Trong lúc bị rơi vào mê trận, tôi nhìn thấy bla bla bla các thứ gây ảo giác lú lẫn nhằm thao túng trí não tôi, tôi bị mất trí.

Cuối cùng là sức mạnh bùng nổ.

Cái cảm giác của tôi y chang vậy đó, tôi bị kích thích quá nhiều dẫn đến tâm lý không kịp phục hồi trong ngày dẫn đến nước mắt dễ rơi, mũi dễ sụt sịt.

Hôm qua tôi hỏi mẹ tôi rằng sinh nhật con Cá tôi nên tặng gì (đó là một trong số những câu hỏi thăm dò suy nghĩ của ba má tôi tự biên soạn, nhằm tính toán việc bẻ lái hai hướng tích tiêu cực trong tình huống.), trước đó tôi đã lựa chọn thời điểm chính xác nhất để hỏi.

Đầu tiên, khi má tôi chở tôi vào buổi sáng thường tâm trạng má sẽ hơi vui vui, gió se lạnh dễ điều chỉnh tình huống. Tiếp theo tôi nói rất nhiều chủ đề với má từ việc nay ăn gì tới đoán xem hôm nay có mưa không rồi xe máy hơi dơ má có ý định đem đi rửa hay không. Tuyệt vời là các bước đó đều trơn tru, lòng tôi cũng có chút hi vọng rồi.

Nhằm vào câu cuối, tôi lái sang chủ đề sinh nhật và chốt hạ bằng giọng điệu vui đùa rằng: "Con có nên tặng con Cá đồ con làm ở nhà không?"

Ngoài dự đoán, má tôi ngay lập tức trở nên gay gắt, quát tôi rất nghiêm rằng tôi không còn trẻ con nữa, ba cái đồ đó chẳng có ý nghĩa gì, tôi đã lớn già đầu thì phải suy nghĩ chín chắn hơn, đừng suốt ngày hở ra là đồ chơi nữa.

Đây không phải lần đầu ba má tôi chê bai thậm tệ sở thích họ coi là 'quái dị không hợp tuổi' của tôi, vì đồ thủ công tôi làm toàn những con búp bê bằng len chọc, những chiếc thuyền cướp biển bằng giấy cạc tông,... Trong mắt ba má việc làm của tôi vô nghĩa: "Không biết nó làm ba cái này làm gì không biết."

"Thay vì học thêm ngôn ngữ mới, đọc sách hay nấu ăn thì con này toàn làm thứ vô bổ."

Tôi đã bỏ công sức rất lâu để làm mấy món đồ đó, cho nên tôi rất quý, sinh nhật con Cá tôi muốn tặng nó đồ tôi quý, chỉ thế thôi.

Má tôi giảng đạo lý cho tôi một hồi lâu rồi lái sang chủ đề khác, tâm trạng học hành của tôi tụt dốc không phanh, may mà tôi không khóc.

Tôi không có khuynh hướng tự hành hạ, cào cấu móng tay chẳng giúp tôi bình tĩnh hơn được, nhưng tôi vẫn làm trong giờ rảnh, vì cái giờ ấy tôi thà nghĩ cách tự ngược còn hơn suy nghĩ vu vơ.

.

.

.

Vẫn là ngày trong tuần, tôi thật sự hi vọng sẽ có một thiên tài nào đó trên thế giới phát minh ra cỗ máy chuyển đổi cảm xúc, vì tôi ghét cay ghét đắng tính đa cảm thái quá của mình, tôi muốn dời dù chỉ là một tý sự dễ xúc động này sang những người bẩm sinh vô cảm đang có nhu cầu.

Tôi biết tôi dễ khóc, và tôi muốn mọi người xung quanh tôi cảm thấy việc tôi khóc chẳng có gì là to tát, làm ơn đi, tôi đã phải kiếm nén nước mắt suốt mấy năm trời, khó chịu lắm.

Khóc trước mặt ai đó là nhằm muốn người đó an ủi mình, tôi không cần. Lúc tâm trạng tôi không được tốt, xin đừng động viên an ủi tôi, mà hãy làm như chẳng có việc gì xảy ra.

Tôi sợ khi tôi khóc trước mặt ba má tôi, họ sẽ mạnh mẽ hỏi tôi nguyên nhân, và sau khi biết tôi khóc chỉ vì một chuyện nhỏ nhặt thì họ mắng tôi yếu đuối, kèm theo đó là lời an ủi không mấy lành mạnh, ha ha.

.

.

.

Năm nay còn tệ hơn năm ngoái, tôi bị cho vô nhóm toàn người không thân, việc sẽ chẳng là gì nếu một mình tôi bất đồng quan điểm.

Ông Trời, cha của mẹ thiên nhiên và là chồng của bà thần Con Người, cả nhà ba người này hình như muốn tôi phân định rõ hiện thực và ảo tưởng hơn, cho tôi cảm giác rằng tôi là kẻ dư thừa nhất của lớp.

Mấy người tưởng nó sẽ làm tôi suy sụp sao???

Đúng rồi đấy.

Tôi sẽ nhắn tin với bà chủ nhiệm để bà cô cho tôi ngồi một mình, tôi không muốn ngồi với ai ngoại trừ hai con bạn thân cả.

Tất nhiên là với lý do khéo là chỗ ngồi không ổn, thích ngồi một mình học hơn là ngồi chung với người khác, không nhìn thấy bảng, tất tần tật các lý do...

Đây cũng được coi là một điều tốt, càng không hoà hợp với tập thể lớp, tôi càng dễ vung tay đi nước ngoài định cư hơn.

.

.

.

Tôi sốt.

Biết lắm mà, cái mùa này hễ uống miếng nước đá đi dầm mưa thôi là xỉu hết hai ngày, trước đó là tôi mới đi dự tiệc sinh nhật con Cá, may mà ba má nó và nó ưng con búp bê tôi làm.

Tôi sốt, đồng thời cũng bị bỏ có một buổi giảng của giáo viên, sau khi lên lớp lại cái môn đó cứ như ngôn ngữ ngoài hành tinh, sắp tới có tiết kiểm tra môn và tôi đang rất lo cho con điểm nó.

Hiện tại tôi vẫn ho khù khụ, sáng vẫn ngứa ngọng, hít sâu khó khăn, nói chuyện bất ổn. Tôi cứ nghĩ bản thân bị đổi từ tông giọng cao sang tông giọng trầm khàn nam tính gợi cảm ấy, nhưng chỉ một mình tôi nghĩ vậy thôi.

Tôi vừa kiểm tra Văn, cái đề khiến tôi phải suy nghĩ lại mình.

Chủ đề liên quan đến sống tích cực và sống tiêu cực, thật ra thì chả đặc biệt gì lắm, khổ nỗi tôi cứ lo xa sợ bài viết lủng củng hay lạc đề, thành ra cứ suy nghĩ hoài, suy nghĩ mãi, rồi tự nhiên ngộ ra một suy nghĩ mới.

Tôi luôn buồn bực khi tôi bị xếp vào các nhóm xa lạ và không cùng ý kiến, tôi luôn luôn cảm thấy áp lực, buồn rầu về nó, trong khi nhóm con Cá muôn đời không thay đổi, vẫn vui. Tôi chợt biết rằng vòng bạn bè của nó rộng, nó chơi với ai cũng thân, hiển nhiên người khác nhìn nó kết nhóm với mấy đứa kia không thấy mới lạ là phải. Còn cái vòng bạn bè của tôi chỉ bé bằng cái cổ tay (Cổ tay con Cá to hơn của tôi một vòng, tôi đo rồi.), tôi khó thân thiết với lớp nên luôn trong tình thế xa lạ.

Và!

Nếu tôi giữ vững được điều này, phải chăng điều đó sẽ giúp tôi thích ứng với các trường hợp trong đời sống xã hội trong tương lai hay sao??? Buộc phải kết giao với người mình ghét nè, làm nhiệm vụ mình không ưng nè,... Quả là ông Trời không bao giờ đóng cái cửa thông gió của ai, nếu tôi thích ứng được mấy tình huống đó, phải chăng tôi đã tự trở thành một dân bro kĩ năng sống rồi sao???

Đúng là học Văn khai mở được tâm trí, thật bổ ích.

.

.

.

Hôm nay tôi mơ thấy cậu, cậu vẫn vui vẻ hệt chúng tôi mới gặp nhau vào giấc mộng hôm qua.

Nhưng tay cậu dính đầy sốt dâu tây, tôi hú hồn hú vía vì ngỡ nó là máu. Cậu giơ tay biến ra một bọc bánh mì cắt lát và một hủ mứt dâu tây, nghe bảo chính tay cậu tự làm.

Nó ngọt, ngọt ngấy đến độ tôi bị gắt cổ, mà trong bánh mì lại có thêm mật ong nữa, tôi sợ cậu buồn nên nuốt hết tất cả vào bụng khen ngon, mặt cậu rạng rỡ lắm.

.

.

.

Tôi ngồi ở lớp học, bên tai là tiếng ồn ào của chúng bạn trong giờ nghỉ. Tôi không chơi cùng ai, vì có thân nhau lắm đâu mà chơi chung, hai thằng trên ngồi chơi cờ vua mà tôi lại chẳng biết chơi cờ vua, con bạn cùng bàn nó đi đan len với thân yêu của nó rồi, mà tôi lại chẳng biết đan len, nhìn qua hướng con cá lại thấy nó đang chơi vui vẻ với bạn nó, mỗi khi ấy tôi cứ mãi ước gì trong cặp mình có một vài quyển sách hoặc một cuốn sổ vẽ.

Mặc dù cảm giác một mình nó hơi không ổn, nhưng nó dễ dàng làm tôi đi đến một thế giới khác, thế giới của trí tưởng tượng mà tôi rất thích.

Tôi nhắm mắt, mặc cho bộ não suy nghĩ tự do, tay chân bất động, miệng không nói lời nào.

Tôi ngồi ở đây, tay chạm vào mặt bàn mới sơn lại, tôi thoát khỏi "nó".

Chân tôi chạm vào đất cát mịn của sa mạc, xung quanh toàn là núi cát nhấp nhô, thời tiết oi bức khiến tầm nhìn trở nên cong vẹo, tôi đang ở một nơi ồn ào, nhưng nơi tôi đang đứng lại yên tĩnh, chỉ có tiếng gió xoáy vùn vụt.

Tôi nhớ đến "Hoàng Tử Bé", cậu đi xuyên sa mạc, nhìn thấy một chiếc máy bay bị hỏng và gặp được một ông phi công đang lay hoay cách sửa chữa máy móc.

Phải không nhỉ? Tôi chẳng nhớ rõ tình tiết cho lắm, tại tôi mua sách chủ yếu chỉ để ngắm tranh minh hoạ thôi.

Hoàng tử bé may mắn gặp được người có thể vẽ cho cậu một con cừu như cậu mong muốn, và người phi công cũng gặp được một cậu nhóc có thể cùng ông trò chuyện qua ngày. Nếu tôi tìm được một người có thể vẽ cho tôi một con gì đó không cần thiết phải là con cừu tại sa mạc này, hẳn tôi sẽ đưa cho người đó một trái xoài.

Khi người ấy có một trái xoài trong tay, điều tiếp theo cần làm chính là gọt vỏ xoài, nhưng mà không có dao gọt, phải làm sao đây?

Nếu hoàng tử nhỏ ở đây, tôi sẽ mượn của cậu thanh kiếm cậu hay giắt bên hông, một thanh kiếm có thể gọt vỏ xoài nhưng không thể làm người khác bị thương, chỉ để gọt vỏ xoài mà thôi.

Chúng tôi sẽ ăn xoài giữa sa mạc, xoài có vị ngọt ngọt chua chua, thịt quả chắc chắn chứ không phải nhão nhoẹt như một quả xoài quá chín, chúng tôi sẽ ăn sạch sành sanh, phần hạt còn sót lại sẽ gieo xuống sa mạc, trong tương lai sẽ có một cây xoài to giữa sa mạc, đầy ắp quả cho mọi người ăn.

... Thế nhưng xung quanh tôi chẳng có ai, chẳng có một ông phi công buồn bực vì bị mắc kẹt trên mảnh đất hoang vu, cũng chả có cậu bé từ một hành tinh xa xôi đến Trái Đất kể về chuyến hành trình của cậu.

.

.

.

Điểm kiểm tra Văn đã có, tôi 9,5 điểm, một số điểm khiến tôi vui vẻ cả ngày, nói thật thì môn văn là môn tôi học ít nhất trong ba môn chính, trong khi đó toán lại xếp thường thường, mới kiểm tra tiếng Anh xong chưa biết điểm nhưng chắc chắn sẽ dưới trung bình.

Tôi thích môn xã hội, chỉ trừ môn Anh, tôi là con dân yêu nước, trong đầu chỉ có tiếng mẹ đẻ mà thôi.

Bài kiểm tra Anh đó tôi chẳng bỏ sót câu nào, thậm chí còn suy nghĩ cách làm đến phút cuối cùng, nhưng khi dò kết quả với con Cá và con Mây thì khác hoàn toàn hai đứa nó. Mọi người biết mà, con Mây đứng trong top khối, bài làm của nó trừ khi giật mắt làm sai thì hoàn toàn là kết quả mẫu của giáo viên, mà hết hơn phân nửa bài làm của tôi khác nó với con Cá rồi.

Kì lạ là, tôi biết tin sốc mà lòng tôi chẳng có chút nào hoảng sợ hay chực khóc hệt mấy lần kiểm tra trước. Có lẽ lòng tôi đã nguội lạnh với môn Anh từ lâu, hay là tâm lý tôi đã cứng cỏi hơn sau bao lần vấp ngã?

Tôi biết tôi giỏi cái gì, thứ tôi yêu thích và thật sự là năng khiếu thì chỉ cần cố gắng một chút thôi là nó sẽ tốt ngay lập tức, còn môn tôi không yêu thích dù cho có điểm cao do học cực khổ tôi cũng mãi mãi chẳng ưa nổi.

À mà nhắc mới nhớ, bữa tôi nộp bài vẽ kiểm tra cho thầy giáo mỹ thuật, tất cả mọi người đều được phát trả lại coi điểm, riêng tôi và một số đứa bị ông thầy chôm, một tuần rồi ổng chưa trả công sức vẽ hai ngày của tôi. Con Cá bảo là tôi vẽ đẹp quá ông thầy lấy luôn rồi, nhưng rõ ràng bài của nó 10 điểm sao không chôm luôn bài nó luôn?

Tôi thật sự bức xúc, vì nếu không có bức vẽ, tôi càng khó được người ta nhờ vẽ giúp, họ thấy bài của tôi họ mới tin tôi mà nhờ tôi vẽ giúp, không thì ít lắm, chứng tỏ con đường kiếm tiền của tôi bị chặn ngang.

.

.

.

Tôi dễ bệnh, mẹ tôi bảo mỗi khi tôi xuất hiện các chứng không khoẻ thì chứng tỏ đã tới mùa bão, mùa lũ, y hệt một cái máy dự báo thời tiết.

Bệnh nặng lắm tôi mới nằm liệt giường, không thì tôi luôn tìm thật nhiều đồ ăn vặt nhai nhai, tần suất ăn vặt nhiều gấp đôi bình thường.

Khi bệnh đau họng tôi còn ăn cả bánh choco pie, cắn hạt hướng dương, ăn một trái bắp luộc và tự pha một ly trà sữa nóng bỏ thêm hai muỗng ca cao,... Tôi ăn nhiều tới nỗi mẹ tôi ngạc nhiên, sau đó cấm tuyệt tôi ăn mấy cái đó vì sợ tôi bệnh nặng hơn.

Mỗi lúc sốt hay mệt là miệng tôi cứ đắng chát, ăn bữa chính không vô, cách tốt nhất để lấp đầy bụng và làm miệng bớt nhạt lại chỉ có ăn vặt.

Sau khi hoạt động quá sức, tôi uống thuốc và lăn ra ngủ li bì, hôm sau khoẻ re đi học đều đều.

.

.

.

Kết quả hôm nay: Không tìm thấy.

.

.

.

Tôi tạo ra cậu, nhưng tôi ước gì cậu là một thực tại, như một chú chim tự do tình cờ tìm thấy một ốc đảo vui chơi, và tình cờ gặp được tôi. Tới một ngày cậu chơi đủ rồi, cậu cần rời đi, đôi cánh cậu giang rộng trong gió dưới ánh mặt trời, tạm biệt tôi trong thầm lặng. Tôi ước như vậy, khả năng tìm thấy cậu sẽ nhích lên cao hơn chút nữa. Giấc mơ tôi nói lớn thì lớn, nói nhỏ thì nhỏ, nhưng đâu phải tất cả đều kéo dài mãi mãi?

Nếu, cậu đến từ một thế giới khác, một ngày nào đó cậu bước nhầm vào một con đường đặc biệt, con đường ấy dẫn đến giấc mơ của tôi, và chúng tôi gặp nhau, ngỡ lạ mà quen. Nếu cậu không đến được, tôi sẽ làm mọi cách tìm ra con đường mòn ấy, đi đến gặp cậu trong giấc mơ chính cậu tạo ra.

Tôi lại suy nghĩ, tự mổ xẻ bản thân, cảm thấy mình thật đáng thương làm sao.

.

.

.

Muốn biết thái độ của một người đối với bạn, đừng nghe những gì họ nói mà hãy nhìn vào hành động trong vô thức của họ đối với bạn.

Tôi sau vài lần quan sát đã rút ra được kết luận: Con Cá đang dần bỏ thân với tôi.

.

.

.

Tôi cảm thấy mình học chưa đủ, vì thứ hạng của tôi bị tụt dốc không phanh.

Tôi đã học, nhưng nhiêu đó có vẻ ít quá.

Tôi cần học nhiều hơn.

Nhưng phải học làm sao cho bằng người ta?

Tôi chóng mặt quá, mắt cứ muốn sụp xuống vậy, trừ khi tôi hộc máu hoặc đột nhiên bất tỉnh hay sốt cao, mọi hành vi "nghỉ mệt" của tôi sẽ không được thông qua cho về nhà.

.

.

.

Tôi muốn ngồi một mình trong một đám đông, do đó tôi sẽ cảm thấy mình đang dần hoà vào không khí sôi nổi, hoà dần và hoà dần, thà vậy còn hơn cảm thấy thế giới chỉ còn lại mình tôi.

Hôm nay tôi vẫn cứ buồn, nhưng yên tâm, ngày mai mọi người vẫn thấy một tôi vui vẻ như ngày nào.

Đúng không?

.

.

.

Tôi đã mơ về một cậu bé có đôi mắt long lanh tựa hằng hà vì sao. Cậu bé ấy luôn toả ra một hơi thở của sự lạc quan, là một mặt trời nhỏ ấm áp dễ gần sưởi ấm cho giấc mơ tôi.

Tôi chưa bao giờ mơ thấy lửa. Tôi từng cảm nhận được bản thân đang bị dòng nước nhấn chìm, ban đầu thì nó hơi khó chịu, nhưng nín thở mãi, nín thở mãi tôi bắt đầu chìm đắm trong đó, cái bất an ban đầu được chuyển hoá thành sự thư thái. Chìm vào một cái hồ, tôi không nghe được bất cứ âm thanh nào, cả cơ thể lơ lửng hệt không trọng lực, tay và chân rũ rượi, dòng nước cứ xoay và trôi, lướt qua từng tấc da tôi như thể chúng đang xoa dịu thứ gì đó trong cơ thể tôi.

Tôi mơ bản thân bị nhấn chìm ba lần, lần nào cũng choàng thức dậy chẳng biết vì sao, mỗi lần thức đều thấy mình đang nín thở.

Chà, đó sẽ là cái chết lý tưởng nhất của tôi khi về già, một cái chết trong giấc mơ yên bình.

Dù cho thôi có mơ thấy mình bị nước nhấn chìm, đi bơi hay đứng cả buổi trong mưa, tôi vẫn chưa bao giờ mơ thấy lửa.

Một đốm lửa le lói và dần dần chuyển thành đám cháy bập bùng nhảy múa trên nền nhà, nước đối với nó từ kẻ thù thành người bạn, càng đổ vào nó càng lớn hơn, chốc chốc đã thiêu rụi cả cánh đồng.

Khuôn mặt cậu ấy càng toả sáng hơn nữa, nhưng nụ cười cậu ấy chẳng rực rỡ chút nào.

Tôi bị lửa bao phủ, toàn thân lạnh như băng.

Một ngọn lửa đáng lẽ nên nóng rực, tôi chạm vào lại rét run.

Cậu không khóc, vì thiết lập của tôi cho cậu là một chàng trai đáng yêu và hay cười, một chàng trai có thể hứng chịu mọi sự tiêu cực của tôi mà chẳng kêu ca lấy một lời.

Cậu nên rơi nước mắt, nụ cười của cậu giả trân quá, tôi không thích nó.

Tôi nói rằng, tôi chưa bao giờ mơ thấy lửa.

Đây có thật sự là giấc mơ của tôi không?

.

.

.

Giờ thì tôi phất hiện được điểm tốt của đa sầu đa cảm rồi này.

Tôi đã nghe vài video tìm lại động lực học tập, mới nghe có vài phút là tôi đã thoát khỏi cơn chán đời, hừng hực khí thế soạn một đống kế hoạch học tập điên rồ vô mấy cuốn vở, tôi không biết nhiệt huyết của tôi sẽ tồn tại được bao lâu nữa, ha ha.

Di chứng sau cơn chán học là dù tôi có bị điểm kém ra sao tâm trạng tôi vẫn bình tĩnh như không.

Đừng đùa, nó thật sự nguy hiểm đấy. Nếu tâm trạng tôi không suy sụp như trước kia, tôi sẽ đánh mất sự căng thẳng mà một học sinh giỏi nên có, dần dần mặc kệ điểm số và lơ là kết quả học tập. Lớp tôi đang học là lớp đầu đàn của khối, bốc đại một đứa nhìn như thằng thiểu năng nhất thì nó cũng là thằng có tài thực hành thí nghiệm nhất, đứa nhìn ngu si nhất hoá ra là đứa chuyên Lý.

Tôi chắc chắn không ở lại lớp, nhưng thành tích thứ hạng thì khác.

Tôi dần nghi ngờ có một thế lực đen nào đó đứng sau màn tự ý rút bớt cảm xúc của tôi đi mà chẳng có sự cho phép của chính chủ.

.

.

.

Nay tôi không mơ thấy gì cả, tâm trí là một vùng tối đen, tôi chỉ nhìn vào khoảng không ấy và cứ nhìn mãi, tôi đã thức dậy trong cơn mê mang.

.

.

.

Dạo này thi cử, tôi luôn bị đau mắt và nhức đầu.

Ba má không cho tôi ngủ trễ hơn 10 rưỡi, thành khử tôi phải tranh thủ thời gian thức từ 4 rưỡi sáng để ăn gian thêm một tiếng học bài.

Bài nhiều, lớp tôi nhìn đứa nào cũng chơi bời thế thôi chứ thực ra tụi nó lén ở nhà chăm chỉ luyện đề hết đấy, chả đứa nào không đi học thêm cả.

Tôi đã học chậm, còn hay quên nên tôi phải bỏ ra nhiều thời gian hơn tụi nó.

Giấc ngủ của tôi kém hẳn đi, đang chập chờn cũng đột ngột tỉnh giấc vì sợ trễ giờ học bài (mặc dù tôi cài báo thức nhưng lúc nào tôi cũng thức trước nó, khổ ghê)

Có nhiều môn tôi muốn học, như tiếng Na Uy hay học đàn kalimba, tìm hiểu về mỹ thuật,... Nhưng chắc tạm phải gác lại, hoặc là không có cơ hội đụng tới luôn.

.

.

.

Tôi có liệt kê một danh sách những việc làm của con Cá khiến tôi giận, kế bên là hành động tôi tự cho là trả đũa nó. Tôi đã suy nghĩ rất lâu và rất nhiều lần tại sao tôi phải lập ra một thứ vô bổ như này, và dù biết là vô bổ thì tại sao tôi vẫn làm?

Tôi quy tội cho một thứ: Bản tính hơn thua của tuổi trẻ.

Khi tôi làm sai hoặc làm gì đó khác với người thường, tôi luôn quy tội cho tuổi trẻ bồng bột đã sai khiến là điều khiển cảm xúc của tôi. Tôi lúc nào cũng tự tin rằng tính cách của tôi thực chất rất bình thường, cũng giống bao người xung quanh vì tôi và họ cùng sinh sống trong một môi trường hơi ô nhiễm và hiện đại có chút hại điện.

Tôi đã và đang kiềm hãm tính trẻ dại của mình, tôi nghĩ tôi có thể nới lỏng sợi dây một chút. Có lẽ những người xung quanh đang cùng có tuổi trẻ như tôi hẳn sẽ không nhận ra sự khác biệt giữa tụi nó và tôi đâu.

Tôi không nghĩ tuổi trẻ của tôi tốt đẹp như người khác, nó xấu xa, nó ác độc, ngu dốt và khờ dại, tôi phải siết nó thật chặt, nhốt nó vào một cái lồng giới hạn phạm vi hoạt động hệt một dũng sĩ đang cố thuần hoá một con quái thú, tuy bất thành nhưng không thể giết chết.

Dũng sĩ biết con quái thú ấy khó thuần thục, nó đã làm ra nhiều điều ngu ngốc và anh ta rất muốn giết chết nó. Lý trí kịp thời cản anh ta lại, vì anh ta đang bị cơn giận dữ nhấn chìm cảm xúc, anh ta một lần nữa bị con quái thú điều khiển cảm tính.

Nhưng dũng sĩ biết anh ta không thể sống thiếu nó, các dũng sĩ khác đang thuần phục quái thú của riêng họ, anh ta chưa làm được vì anh đã xui xẻo chọn trúng con quái thú xấu xa nhất, và nếu anh ta sơ suất tiễn nó về Tây Thiên, anh ta cũng sẽ chết theo. Hừm, chưa tới nỗi chết, chỉ là dũng sĩ ấy sẽ chẳng bao giờ tạo ra được một thanh gươm hoàn hảo cho tương lai như bao thanh gươm của dũng sĩ khác sẽ có.

Còn nhiệm vụ anh ta bây giờ? Cố không giết chết quái thú.

.

.

.

Hôm nay được cô khen, tôi vui.

.

.

.

Hôm nay nhân cách thứ 2 của tôi đột nhiên sầu lắng (từ này dùng đúng không nhề?) lạ thường.

Hôm nay tôi rất mệt, kiểm tra không được tốt cho lắm nên tự động lui về phía sau nghỉ ngơi, còn nhân cách 2 thay tôi lên nắm quyền chủ đạo.

Chẳng biết vừa xem cái gì, nó quay sang hỏi tôi: "Sao loài người kì lạ quá vậy?"

Tôi ngạc nhiên đáp: "Ơ, thế tới bây giờ mày mới thú thật với tao mày không phải là con người rồi à?"

Tôi cảm động chết mất thôi, cuối cùng nhân cách thứ 2 của tôi cũng đã trưởng thành, biết tự nhìn nhận bản thân rồi.

"Không! Ý tao không phải thế." Nó vò đầu bứt tai, rồi nó ra vẻ đăm chiêu.

"Tại sao con người lại đặt ra nhiều mối quan hệ trong đời sống tình cảm như vậy?"

"?" Bị khùng à?

"Ý tao là, ví dụ như là,... Ờm, ví dụ như con Mây đang trong một mối quan hệ thân thiết với một thằng nào đó khi nó 18 tuổi đi. Một ngày kia thằng ấy hỏi con Mây rằng nó và Mây đang trong một mối quan hệ nào. Và rồi con Mây hỏi nó sao lại nói thế, nói bảo là nó cần phải xác định rõ chuyện này."

"Tiếp đi."

"Hồi nãy tao coi cái video review phim tình cảm Hàn Quốc, thằng kia nắm tay ôm hun các kiểu với đứa con gái kia, rồi sau đó thằng đó lại bảo là nó đối với nhỏ đó chỉ là bạn."

Tôi vỗ đùi cái đét: "Mấu chốt là mày đang coi phim Hàn Quốc máu chó đấy, thằng kia là tra nam rõ rành rành, có gì mà thắc mắc đâu."

Nhân cách 2 của tôi vội xua tay: "Ý tao không phải thế!"

Tôi bực bội: "Thế ý mày là sao?"

Ngồi phiên dịch cả buổi, tôi mới tóm gọn được ý của nó.

Nó hỏi, tại sao con người cần phải xác nhận quan hệ với một ai đó trước khi làm một điều gì đó, ví dụ như khi bạn thích một ai đó, bạn sẽ nắm tay và làm những chuyện mà bạn cảm thấy bạn muốn làm với người bạn thích, đối với bạn thân cũng vậy, bạn muốn chơi chung với người ta nên bạn sẽ bắt chuyện với người ta, làm những việc chỉ có bạn thân mới làm. Sau đó mới tới khúc thẳng thắn với nhau rằng tui a bê xê đê gì đó với bạn, hoặc bỏ luôn phần đó.

Nhân cách 2 nói nó cảm thấy một mối quan hệ vốn dĩ rất đơn giản, như kiểu chỉ cần hỏi nhau đối phương có đồng ý hay không là được.

"Tao cảm thấy không cần thiết phải đặt tên cho các mối quan hệ rồi sau đó người ta phải làm đúng những gì được quy định trong cái vùng quan hệ đó.

Như khi một con nhỏ chỉ muốn chơi chung với một mình nhỏ kia, xong trước khi nó định chơi chung với nhỏ kia thì đột nhiên con nhỏ nghĩ rằng bây giờ nó và nhỏ kia chỉ là "bạn cùng lớp", xong nó dập tắt niềm tin luôn và không dám làm gì hết vì con nhỏ với nhỏ kia chưa thể chơi thân được.

Tao vẫn không hiểu??? Chả phải chỉ cần thích rồi chỉ cần hành động là được rồi à? Mắc mới gì phải đặt tên cho các mối quan hệ như thể tự ép buộc mình phải theo cái khuôn quan hệ mà mình đặt ra?

Còn cái việc đối phương có phản ứng với mình không nữa là một chuyện, đối phương có phản ứng với mình thì tốt, xui xui thì không, thế thôi."

Tôi thở dài, nhìn nhân cách 2 bằng ánh mắt trìu mến của mẹ già nhìn đứa con thơ tưởng chừng như đã lớn nhưng thật ra thì chưa: "Có thể là mày đúng đấy, nhưng nếu tao giải thích cho mày e rằng não mày không chứa nổi đâu."

Nhân cách 2 cười khẩy: "Mày có biết éo đâu mà đòi trả lời tao, làm như mày trải đời lắm không bằng. Cái ngữ chỉ biết ở nhà ru rú tự kỉ thì thôi đừng có mà khinh bỉ tao."

Không, thật ra cách nói chuyện vòng vo của nó khiến tôi đã mệt não nay càng sắp gần bại não, chẳng buồn hơi giảng dạy đạo lý cho nó.

.

.

.

Giấc mơ nói dối tôi, nó luôn luôn nói dối tôi.

Tôi đã thử nín thở dưới nước rất lâu, và chẳng thoải mái tí nào.

Làn nước chảy xiết, lạnh buốt, từng đợt ập vào khiến đôi mắt tôi cay xè và nhoè hẳn đi.

Giấc mơ lừa dối tôi, như cách tôi lừa dối chính bản thân mình ở hiện thực.

.

.

.

Hôm nay tôi có mua một cuốn sổ tay, bìa đẹp, giấy cũng xinh.

Mẹ tôi bỏ nó vào cốp xe và yên tâm rằng nó không bị gì đâu, nhưng khi về nhà mở ra xem nó lại bị méo phần giữa.

Trong vô thức tôi đã rất muốn bỏ nó, vì nó không còn đẹp như trước và cực kì cực kì muốn ghé vào một nhà sách nào đó mua lại một cuốn khác, sau đó vứt cuốn bị nhăn kia đi.

Và rồi tôi chợt nhận ra, ý nghĩ của mình lúc bấy giờ chả khác gì một tên khốn nạn.

Nếu cậu ấy không như những gì tôi tưởng, không còn lúc bào cũng tươi cười như trước kia, liệu tôi vẫn còn có muốn cậu ấy trở thành soulmate của tôi không?

.

.

.

Mọi người thường có xu hướng tránh xa những gì khác thường, tựa như tránh xa một người xấu xí.

Lớp tôi có một cô bạn như vậy, nhỏ ấy không xinh xắn cho lắm, tính cách còn hơi thái quá một tẹo, miệng hay nói lắp nên ít đứa nào trong lớp muốn chơi chung với nó, trong đó có tôi.

Không phải vì nhỏ ấy có dáng người nhỏ xíu và khuôn mặc chẳng mấy ưa nhìn, là bởi vì nhỏ ấy... Nói sao nhỉ, tính cách hơi hỗn loạn? Ừ, lắm khi tôi cứ nghĩ nhỏ đó là một đứa trẻ, và một đứa trẻ thì thích thể hiện bản thân mình, thích tiếp thu kiến thức và muốn nói ra cho người khác biết tất tần tật về mọi thứ mà nó biết. Tôi đoán những hành động nhỏ ấy hay làm mà mọi người hay nói ấy là kì quặc được bắt chước từ bạn bè đồng trang lứa, nhưng là bản thiếu công thức nên nó trở nên bất ổn vậy.

Tôi không phản cảm với nhỏ ấy, nhưng tôi cũng không thích. Cái lý không thích nó dần lớn hơn, là nhỏ đó làm ảnh hưởng đến lợi ích của tôi.

.

.

.

Đây là tôi, nhưng không phải là tôi.

"Tôi" ở một thế giới song song, nơi những giấc mơ của tôi được phức tạp hoá, các mối quan hệ xung quanh tôi cực kỳ rối rắm, dù cho thế, "tôi" vẫn là tôi.

Tôi từng nghĩ rất nhiều kết cục để chấm dứt thế giới song song này, bằng cách chấm dứt cậu, theo nghĩa đen.

Tôi viết sẵn những dòng này, phòng hờ trong tương lai tôi bị cậu là dao động mà không nỡ, tôi vẫn có thể quay trở lại và tự thức tỉnh bản thân.

.

.

.

Vẫn chưa kết thúc.

.

.

.

Tôi chạy liên tục không ngừng nghỉ, cứ chạy, chạy đi và lần lượt mở các phòng trên hành lang một cách rối loạn, tôi không có đủ thời gian để mở những căn phòng có mật mã, thứ đằng sau tôi sắp đuổi đến nơi rồi.

Mỗi bước chân tôi giẫm lên thảm hành lang đều mang cảm giác lạ lạ khiến tôi bất giác suy nghĩ đến cảm giác đi trên một tấm da trơn trượt được cố tình nhuộm đỏ giả làm thảm nhung, nhưng điều đó chẳng qua mắt được tôi, cái con người thích đi chân trần hơn đi giày dép.

Một cánh tay ấm áp kéo tôi sang, tôi giật mình theo quán tính ngã vào một tấm nệm dày.

Cạch!

Tôi nín thở, cuộn người lại hệt một con tôm luộc, tiếng bước chân nặng nề của gã vịt mặc áo vest cứ lảng vảng bên tai. Tôi còn chẳng dám nhìn xuống dưới khe hở cánh cửa, trong lòng thầm an ủi bản thân gã vịt nọ là một con vịt gà thích thể hiện nên luôn đeo kính đen, hôm nay tôi mặc đồ màu đen nên chắc gã ta không thấy tôi đâu...

Tôi quên bén mất là ai đã kéo tôi vào phòng.

Là cậu.

Lạ quá, hôm nay cậu không cười.

Cánh tay tôi bị nâng lên, là cậu lấy bông sát trùng tới sơ cứu cho tôi, cái làm tôi áp lực chính là khuôn mặt quá dỗi nghiêm nghị kia, tôi nín thở, vì rát.

Hey, my soulmate, hình như cậu cầm nhầm kịch bản rồi, cậu diễn nhầm cảnh anh hùng cứu doanh nhân lên người pháo hôi tôi hay sao á! Hồi nãy tôi có thấy một cô gái 2D ngực bự chân dài bị con vịt kia rượt á, cậu cứu nhầm người òi!!!

Cậu nhìn tôi bằng ánh mắt vừa khó hiểu vừa tôi nghiệp, ngờ nghệch hỏi tôi: Tại sao tôi phải cứu một người không quen không biết?

Tôi tức tối cốc đầu cậu: Vì người ta là mỹ nhân. Theo kịch bản, anh hùng phải cứu mỹ nhân! Tôi có xinh đẹp quái đâu, tôi quả thật nhiều tiền nhưng đang là pháo hôi đấy!

Khuôn mặt cố rặn ra vẻ ngầu lòi sad boy đột nhiên nứt vỡ, cậu rút tay tôi ra, lặng im một hồi thì lã chã nước mắt. Tôi có biết gì đâu, cứ rút lấy rút để khăn giấy chậm nước mắt cho cậu mặc dù chả hiểu tại sao.

.

.

.

Cơ sở dẫn đến một tình bạn rạn nứt: Không cùng quan điểm và tiếng nói.

Tôi ghét ai đó chơi quá thân với bạn của mình, đó là điều sai trái, đáng lẽ tôi không nên ích kỉ như vậy, lần sau tôi sẽ cố gắng bao dung hơn.

.

.

.

Thời gian của tôi có hạn, và bài tập thì vô hạn tuần hoàn.

.

.

.

Tôi có thể ngồi một mình ngẩn ngơ tới trời tối chẳng làm gì ngoài việc suy nghĩ và suy nghĩ.

Không có đôi vớ sọc nhiều màu, không có đôi găng tay sạm bạc, tôi sẽ bị lạnh nếu bản thân đứng dưới hồ quá lâu, trên hết là tôi sẽ chết.

Tôi cần phải phá lớp băng trên cùng, nhưng hình như tôi không có vật gì sắc nhọn ở đây. Tôi có thể tưởng tượng ra nó, một cây búa nhựa khổng lồ.

Ờm, cây búa này tuy làm bằng nhựa, nhưng nó cứng rắn hơn cả xe tăng, tôi tin chắc là vậy.

Tôi cầm cây búa không nổi, nó nặng như chiếc xe tăng ấy.

Và tôi bỗng dưng có cơ bắp.

Lớp băng mỏng từ từ nứt ra, cuối cùng là vỡ tan tành, tôi sử dụng trình độ bơi kém cỏi tỉ lệ thuận với trình độ tiếng Anh của mình, phần mỡ thừa ít ỏi của tôi đã giúp tôi nổi lên trên.

Tôi lại suy nghĩ, con Cá gián tiếp khen tôi có EQ cao, tôi có nên bồi bổ tiếng Anh của mình như một người EQ cao nên có không?

Tiếng Anh là một môn học quan trọng, hừm, có vẻ là cần thiết đấy.

Được rồi, giờ tôi sẽ đi soạn văn.

.

.

.

Sau mỗi lần thi cử không như mong đợi, tôi hay buồn nôn và khó thở, sau đó là tự cào cấu tay mình như thể một con dở hơi phát điên xoè móng vuốt bấu vào một cái nệm bông thiếu điều muốn bong tróc chảy máu.

Tôi gọi những lần tự dằn vặt ấy là "thời cơ sáng tạo một cách vô thức", vì mỗi lần làm như thế tay tôi sẽ đột nhiên hiện ra rất nhiều hình xăm màu đỏ, nhìn ấn tượng đó chớ, chỉ tiếc là nó chỉ kéo dài nửa ngày.

Xem ra móng tôi vẫn chưa bén lắm.

.

.

.

.

.

Tôi lại mơ, thật ra thì hôm nào tôi cũng mơ, nhưng giấc mơ lần này hơi đặc biệt, đặc biệt dài.

Cảm giác rất chân thực, tôi có thể nghe tiếng nói mơ hồi của chúng bạn xung quanh, màu sắc, cảnh vật trong trường.

Có lẽ hôm đó là ngày gì đó, tất cả học sinh không mặc đồng phục mà mặc đồ tự do, không lớp học nào dạy học ngày đó, mọi người có thể chơi đùa trong hành lang hay đại loại đấy.

Một ngày nắng đẹp.

Tôi ngồi xổm vẽ cho mấy đứa nhóc ít hơn tôi 1 tuổi, tụi nó nhìn tôi bằng ánh mắt ngưỡng mộ như thể thứ tôi đang vẽ là kiệt tác thế giới, mà tôi vẫn cặm cụi cầm nhánh cây vẽ trên cát bằng tâm trạng vui vẻ.

Tôi chú ý tới một cậu bé ngồi đối diện tôi, đầu húi cua, khuôn mặt không rõ lắm nhưng nhìn chung thì không tệ, đang chăm chú nghiền ngẫm bức tranh tôi vẽ ra. Lúc đó lòng tôi chợt dâng lên một nỗi tự hào sâu sắc, đồng thời thốt lên trong đầu rằng đây sẽ là nhà bình phẩm tranh tương lai...

Chủ yếu là tôi đang cảm thấy tính chân thực của giấc mơ tôi ngày càng cao, tôi có thể cảm nhận được tia nắng, dễ dàng nghe thấy tiếng gió theo mây, biết được sự mềm mại của bông hoa nơi sân trường, làm tôi chợt suy nghĩ lỡ nó biến thành một thế giới riêng biệt thì sao?

Chắc không có chuyện đó đâu.

.

.

.

Tôi không thích ai đó bất ngờ đụng vào tôi, thật sự rất không thoải mái.

.

.

.

Hôm nay tôi mới nhận ra con Cá là một tra nam.

Hôm nay nó không chơi với tôi mà lại đi theo một con nhỏ lớp khác, tôi còn đứng trước lớp nhỏ đó và hỏi nó sao nó đợi người ta, con Cá bảo: "Vì tao thích!"

Câu trả lời mơ hồ này khiến tôi bực bội, và bực hơn nữa là nó đi chơi với nhỏ đó và nói rằng đó là việc bận. (Nếu tôi suy nghĩ sai rằng chuyện đó thật ra chả có gì mờ ám, con Cá nên nói rõ ngay từ đầu với tôi mới đúng)

Tôi lơ nó cả một ngày trời, con Cá bắt đầu giả lả vờ như thân thiết với tôi lắm không bằng.

Ha.

Song, khi suy ngẫm lại, tôi cảm thấy mình là người lắm chuyện. Nó đi chơi với ai là quyền của nó, tôi quan tâm chi cho ô nhiễm thế giới tinh thần?

Nhưng tôi vẫn còn giận đấy.

.

.

.

Tôi đã chết.

Xác tôi nằm trên một con thuyền, chưa thối rữa, hai mắt nhắm nghiền, thân lạnh ngắt. Một vài con chim biển sà xuống, với chiếc mỏ nhọn hoắc, có vẻ chúng đang tính toán chúng nên ăn phần nào trước tiên.

Con đầu tiên, nó chọn mắt tôi.

Con thứ hai, nó chọn phần bụng tôi, một sự lựa chọn tham lam.

Lũ chim trời là những kẻ xấu xa nhưng lại tốt bụng, chúng ăn xác ta một cách dứt khoát và ngon lành. Chúng ăn, như đang thay ta xử lý thứ vướng bận nhất trên cõi đời này, thứ đã kìm hãm ta suốt hàng chục năm ròng rã, và rồi cho ta một lối thoát mới, để ta trở về nơi ta thuộc về.

Mệt, và đói.

Tôi trở thành bữa ăn cho lũ chim trời. Cuối cùng tôi đã tìm được ý nghĩa tồn tại cho riêng mình.

Tôi sống, để tôi chết đi, tôi không thể làm đẹp cho đời vì trái tim tôi đầy vết mực đen, tôi tồn tại một cách vô dụng, và khi tôi lìa xa thế giới này, tôi mới trở nên có giá trị.

Con thuyền nó cứ trôi, trôi mãi trôi mãi, sóng đưa thuyền lắc lư như ru tôi vào giấc vĩnh hằng.

.

.

.

Một con mèo có thể cao được bao nhiêu? Tôi không biết, vì tôi chưa từng nuôi mèo, đại khái là ba chục xăng ti đổ lại, mà con mèo tôi đang nhìn thấy đây, nó to bằng một con sư tử.

Tầm mắt tôi dừng lại trên bốn chiếc chân sặc sỡ màu sắc của nó, và rồi lớp lông tôi sờ vào nó lại không mềm như tưởng tượng. Con mèo ấy vội rụt chân lại, nhe răng với tôi:"Loài người ngu xuẩn, đừng động bàn tay dơ bẩn của ngươi vào chân ta!"

Thế rồi nó lủi đi, nhưng tôi có thể đẽ dàng đuổi theo vì kích cỡ to lớn ấy, tôi cũng chẳng ngại phải vượt qua ba ngọn đồi thông kia. Tai mèo vốn nhạy cảm, đáng lẽ nó nên nghe thấy tiếng bước chân của tôi, có lẽ là không, vì nó là một con mèo kiêu ngạo, mà một con mèo kiêu ngạo sẽ không bao giờ quay đầu vì một nhân loại ngu xuẩn.

Con mèo chui qua lỗ hổng bức tường, tôi chui qua theo nó, tôi và con mèo leo lên cả ngọn cây, nhìn đàn kiến to bằng ngón tay cái nâng từng chiếc lá cho mùa đông sắp tới, len lỏi qua từng phiên chợ với hàng đống con cá ngừ mang vẻ mặt sống không còn gì luyến tiếc, sau đó và sau đó...

Con mèo, theo như dự kiến ban đầu, nó đi lên một ngọn đồi cao có cối xay gió to đùng, bốn chiếc chân sặc sỡ bị chìm nghỉm bởi đồng cỏ xanh tươi.

Nó trèo lên một hòn đá bự, chễm chệ nằm trên đó, sưởi nắng.

Tôi lại gần con mèo, lần này, nó để yên cho tôi vuốt ve, có vẻ chỉ duy nhất phần chân là tôi không được sờ.

Con mèo lười biếng híp mắt, một mèo một người ngồi dưới cối xay gió, một cối xay gió hiên ngang chờ đợi một cuộc chiến với Don Quijote, mà hình như ông ta đã về sống với công nương Dulcinea rồi.

Con mèo nói :"Năm ấy cô chủ nhặt ta về, ta chỉ nhỏ như ngươi, đồ con người tí hon."

Chân con mèo co rúm một cách khó nhận ra, và sau đó run rẩy từ từ duỗi trở lại.

Cô chủ là một người cá tính, cô xỏ cho mèo cưng đôi khuyên tai làm bằng bạc, xăm bên ngực con mèo một trái tim bằng thứ sắt nung đỏ trăm độ C, cuối cùng là nhuộm bộ lông trắng muốt đủ thứ màu sắc, hệt như phong cách ăn mặc của cô.

"Ta mến cô chủ lắm." Mèo nói: "Ta rất vui khi cùng cô làm những thứ cô ấy thích, dẫu cho ta chỉ là một con thú cưng, ta vẫn rất vui."

Nó đau, vết thương của con mèo bắt đầu sưng tấy lên dưới lớp lông dày và tự lành lặn trước khi cô chủ biết. Những hôm đầu bị nhuộm lông, con mèo vì quá đau đớn nên đã chạy thoát khỏi vòng tay cô chủ, bỏ trốn mấy ngày trời.

Con mèo một lần nữa quay về, và nó quyết định sẽ không bỏ đi nữa, vì nhìn thấy trên thân cô chủ toàn những vết roi bị đánh đập, bị ba mẹ mắng là đứa hư đốn, bị nhốt trong phòng để học bài. Cô ấy đã rất đau đớn và cô đơn, cô muốn mèo cưng của mình "giống" mình, xỏ khuyên cho mèo, nhuộm lông cho nó để tạo cảm giác rằng không phải chỉ có mình cô là khác biệt, hay đôi lúc làm ra những hành vi tra tấn với mèo hệt cách ba mẹ tra tấn cô.

Ghét, nhưng cũng thương hại, ngày cô chủ chết giữa đêm Giáng Sinh, cô từng muốn mèo cưng cùng đi theo mình, mèo đã không làm như ý nguyện của cô.

"Tại sao em không chạy trốn?" Cô chủ từ bỏ ý định một người một mèo 'tuẫn tình', hỏi.

Đã rất nhiều lần cô đối xử tàn nhẫn với mèo cưng, hi vọng nó chống trả hay cào cô lấy một cái.

"Vì nếu tôi đi, sẽ không ai chơi chung với cô, loài người ạ." Mèo nói.

Cô gái sung sướng mỉm cười, như một đứa trẻ được cho kẹo, viên kẹo ngon hơn tất cả viên kẹo cô từng ăn.

.

.

.

Rèn luyện khả năng tự kiểm soát bản thân thực sự rất khó, đó là một cuộc chiến dài kì. Thành tựu mới của tôi hôm nay: Nín khóc chỉ sau 5 phút, thật tuyệt vời. Điều đó cho thấy khi bị dồn đến bước đường cùng, con người có thể làm nên điều kì tích, má tôi chẳng nhận ra điều gì khác thường ở đây cả.

.

.

.

Cô chủ nhiệm chuyển chỗ tôi, ngồi ngay giữa lớp, kế bên một thằng cao to đen hôi.

Cuối cùng tôi cũng đã thoát kiếp nhíu mày nhìn đời, khổ nỗi thằng cùng bàn nó là người ngay thẳng (?), ngồi với nó chưa chắc phao bài được huống chi là hỏi.

Con Cá bị chuyển lên tít tận bàn đầu, ngay dưới bàn giáo viên, dưới con chuyên toán hay tranh giành chỗ tôi với con Cá. Trên hết là tôi lo cho nó, nó cao, nhưng ngồi một chỗ ngay góc thế này chả khác nào giáo viên chủ nhiệm đang tạo điều kiện cho nó mua kính mới, mà hình như nó cũng mới mua cái kính bữa trong hè.

Còn nữa, tôi không đậu bài thi mỹ thuật cấp trường tuần trước, nghe có vẻ buồn, thực chất là tôi còn sầu thúi ruột hơn thế kìa.

Gu thẩm mỹ của giáo viên chấm bài khác người thường, khi một bài nào đó xấu ma chê quỷ hờn, giáo viên sẽ cho bài đó lên hạng nhất nhì (như tôi hồi lớp 7, vẽ tới nỗi lớp không dám nhìn, chính ông thầy mỹ thuật đã thẳng thắn chê tranh tôi sau khi ổng cho tôi đạt giải cao). Tranh lần này tôi thấy cực kì đẹp, ông thầy canh thi khen tôi không dứt miệng, tới khi biết kết quả tôi rớt cái đạch, tranh con Cá vẽ ổn phết mà nó có hạng 3.

Chả hiểu kiểu gì.

Phần thưởng đạt giải cực kì lời, một là tiền, hai là bằng khen, ba là một suất trực tiếp qua môn mỹ thuật cuối kì, tôi muốn leo lên giải khuyến khích để được miễn thi lắm mà có đậu được đâu, giờ bận đã còn bận thêm, deadline nó dí không còn tóc giả để đội.

.

.

.

Thật kì lạ, tôi mơ hai giấc mơ nối tiếp nhau, và chính tôi đã tự thoát khỏi vòng lẩn quẩn đó.

Như bao ngày, đó là một giấc mơ kinh dị, lần này thì nó thiên về hành động khám phá hơn.

Tôi mơ thấy một người đàn ông có dáng người cao, mặc áo vest xám đen, hay nâu gì gì đó tóm lại là tối màu, hắn ta đeo một chiếc mặt nạ trắng bao trọn cả khuôn mặt, nhìn hơi ghê rợn. Hắn ta là chủ của ải này, và là con boss duy nhất tôi dùng trí tuệ để đối phó.

Khi chúng tôi ngồi đối diện trong một căn phòng chơi trò bài bạc cá cược vận mệnh, hắn ta chưa bai giờ cúi xuống nhìn lá bài hay nhìn thứ gì khác, từ đầu trận tới giờ hắn cứ nhìn chằm chằm tôi, nhìn tới nỗi tôi nghi ngờ hắn có đang xài chiêu bịp bợm nào hay không. Vì từ đầu tới cuối hắn nhìn tôi như thể tôi là một cái máy dò đáp án, tôi ra bài ra sao con boss này ra bài chặn đầu tôi.

Ủa rồi không nhìn bài trên tay sao mà đánh bài?

Ủa mà tôi có biết đánh bài đâu mà đánh với hắn rành rọt dữ vậy?

Ủa???

Lúc tôi chiến thắng, hắn vẫn nhìn chằm chằm tôi, mặt nạ hắn dần vỡ ra, lộ ra một khuôn mặt hơi mờ ảo, nhưng khoé miệng hắn nhếch lên cao, đôi mắt ruby toả ra thứ gì đó khiến tôi lạnh sống lưng.

Liệu hắn có phải là cội nguồn của những cơn ác mộng của tôi?

Trò chơi kết thúc, tôi giật mình tỉnh giấc, lông tơ trên người dựng đứng, hoá ra là do tôi ngủ đá chăn.

.

.

.

Tôi khó để học những tác phẩm gia đình, tôi ít khi cảm thông những thông điệp mà tác giả gửi gắm vào tác phẩm. Nhưng thật may là thời đại bây giờ thịnh hành văn mẫu, dù tôi chẳng cảm động để xuất khẩu thành thơ thì tôi vẫn có kiếm được một bài mà chép, tạ ơn trời văn mẫu.

.

.

.

Tôi tính mua một cuốn "Chàng hoàng tử hạnh phúc" của Oscar Wilde, hình minh hoạ đẹp cực mà giá cả đòi hỏi tôi phải tính toán kỹ lưỡng túi tiền của mình, con số 200k không rẻ đâu.

Tôi cực thích tiểu thuyết mọi lứa tuổi, một cuốn sách không quá nhiều chữ như sách chỉ cho người lớn, cũng không quá ít chữ như mấy mẩu truyện giáo dục trẻ lên 5, đôi khi may mắn ta có thể vớ được một cuốn có hình minh hoạ cực kỳ đẹp.

Tôi ban đầu thấy thằng cùng bàn cũng tạm ổn, nhưng bỗng một ngày nói chuyện chung, tôi bảo bản thân rất thích truyện cổ tích mặc dù ba má ai cũng bảo tôi dở người.

Tưởng chừng tâm hồn hành hiệp trượng nghĩa của người bạn cùng bàn sẽ an ủi và động viên tôi, đằng này thằng khứa nói với tôi:"Mà tui thấy ba má bạn nói cũng đúng mà, độ tuổi này ai mà đọc truyện cổ tích nữa."

Giận quá, tôi cãi: "Cái thằng Dờ nó còn chơi lego kìa, mắc gì tui không được?"

"Vì lego người lớn chơi được."

Hay thật, thằng khứa này lấy đâu ra cái tư tưởng thanh thiếu niên và người lớn không đọc truyện cổ tích nhỉ?

.

.

.

Đôi khi tôi bực mình vì một số lý do không đâu vào đâu, ba má tôi vô tình bật nhạc to làm tôi bực bội đến suýt khóc, sau đó thì tâm trạng bình thường trở lại. Lúc nhỏ nếu tôi bỗng giãy nảy lên thì ba má tôi một là mặc kệ, hai là đi dỗ dành tôi (vì trẻ con quấy phá là chuyện bình thường), nhưng nếu tôi tự dưng bức bối trong người, sự bực tức ấy tôi không kịp kìm nén và lỡ để ba má thấy, họ sẽ nhìn tôi.

Tôi không thích ánh mắt của họ lúc ấy, nhìn tôi như thể tôi là một đứa trẻ được nuông chiều riết rồi không hiểu chuyện, tính nết khó dạy. Dù cho sau đó má tôi vẫn nhẹ nhàng răng dạy tôi, tôi vẫn bị ám ảnh bởi cái không khí im lặng, tôi không được khóc ra tiếng.

.

.

.

Rất lâu về trước, có một đứa trong lớp hỏi tôi: "Sao tao thấy mày cười không vậy?"

Tôi không biết phải trả lời như thế nào.

Nếu tôi nói tôi không biết nó có tưởng tôi bị điên không? Mà hình như ai xung quanh tôi cũng nói tôi bị điên hết rồi thì phải.

.

.

.

Một ngày đẹp trời, nhân cách hai của tôi tự dưng vui vẻ hát hò một mình, giọng eo éo của nó vang vọng khiến tôi chẳng tài nào tập trung vào cuốn sổ chép truyện.

"Mày im một chút thì mày chết à?" Tôi cáu bẳn, tôi đã phải ghi sai chính tả mấy lần liền, hễ sai một chữ là phải viết lại từ đầu, vừa tốn mực vừa tốn giấy.

"Tao đang vui, để yên cho tao vui." Nhân cách hai nói.

"Tao đang thanh tịnh, mày cũng nên để cho tao thanh tịnh." Tôi đáp, rút một tờ giấy trắng ra, ngồi chép lại từng chữ.

"Xí!" Nhân cách hai khinh thường nhìn tôi.

"Định nghĩa của "người trưởng thành" là gì?"

"Tao không biết, hay mày đi tra từ điển thử coi?"

"Không, tao muốn nghe mày nói, tao không dễ chấp nhận đáp án của ai khác ngoài mày." Tôi bảo.

"Người trưởng thành à, chẳng phải mày luôn nghe tới nó sao? Là kiểu khi mày lớn lên và rồi mày tự gánh lấy trách nhiệm với mọi thứ ấy, hay là tự ngộ ra nhiều triết lý nhân sinh, dễ mà."

Không khác với suy nghĩ của tôi là mấy.

Người trưởng thành... Tôi vẫn chưa thấm được từ ngữ này, mọi người xung quanh tôi, kể cả chính những tác phẩm tôi hay xem đều khuyến khích một người nào đó nên trưởng thành hơn, đừng trẻ con mãi nữa.

Nhưng trong mắt tôi, con người khi lớn lên như bị trói buộc vậy. Vì họ lớn rồi, họ không thể tự bộc lộ cảm xúc của mình ra bên ngoài, không thể ngồi nói chuyện trên trời dưới đất với một ai đó, khuôn mặt họ đều điềm tĩnh, bước chân họ làm như đã có tính toán sẵn trong đầu. Đó hẳn là một cách sinh tồn trong xã hội khi con người không còn được bao bọc bởi gia đình nữa.

Tôi tự hỏi, người lớn sẽ buồn nhiều hơn trẻ em bao nhiêu?

"Thôi." Tôi không nghĩ nữa, hỏi nó,"Có chuyện gì làm mày vui dữ vậy?"

Nhân cách hai cười toe:"Mày quên rồi hả? Hôm nay tụi mình nhận sách đó!"

Ờ ha, hôm nay là ngày giao hàng cuốn truyện cổ tích của tôi, cái cuốn "Chàng hoàng tử hạnh phúc" đắt giá 200k.

.

.

.

Tôi luôn nghĩ trên đời này có một "tôi" ở một thế giới song song khác, có thể là nhà giàu đồ sộ, có thể giỏi rất nhiều thứ ngôn ngữ bao gồm cổ ngữ Rune, và "tôi" ở thế giới đó không biết một chút gì về mĩ thuật, vẽ rồng thành giun, vẽ nhà thì đi chứng minh mái ngói là tam giác cân.

Tôi và "tôi" cùng tồn tại trên một thời điểm, tôi ngồi thì tôi kia cũng ngồi, tôi nằm ngủ thì tôi kia cũng nằm ngủ.

Có nhiều "tôi" ở nhiều thế giới khác, có khi tôi cũng chỉ là bản sao được tạo ra từ "tôi" gốc, những điều xui xẻo tôi gặp phải chẳng qua là kết quả khác cho một hành động của "tôi" gốc mà thôi.

Nếu tôi chết, sẽ có nhiều thế giới tạo ra tiếp diễn câu chuyện sau khi tôi chết là gì, ở thế giới này bạn bè tôi sẽ khóc lụt nhà, còn thế giới kia tụi nó sẽ cười sung sướng bày tỏ: "Cuối cùng mày cũng chết, muahahaha!"

.

.

.

Nếu một ngày nào đó, người bạn cạnh mình đột nhiên nói mình y hệt một đứa mà mình ghét, cảm giác đó như thế nào?

Tôi chỉ cảm thấy bản thân là một đứa tệ hại, tệ hại hơn bản thân tưởng tượng.

.

.

.

Này, có ai ở đó không?

Có ai nghe thấy tôi nói gì không?

Có những hôm trong giấc mơ, tôi một mình trong một khoảng không tăm tối, hoặc có thể do mắt tôi chẳng nhìn thấy gì. Tôi la hét, nhưng tôi chẳng nghe thấy giọng nói của tôi, tôi không chạm được thứ gì cả, tôi cố quơ quào tay, đến cả cơ thể tôi cũng chả chạm vào được, tôi cắn lưỡi, thứ tôi nhận được là vô vị, không đau không cảm giác.

Tôi mất tất cả giác quan.

.

.

.

Một ngày quá may mắn, tôi bất an.

Giáo viên không mắng mỏ, thời tiết ổn thoả, trong người không khó chịu hay nhứt đầu, cơm trưa ổn, bài tập về nhà coi như không có, bữa tối ngon,... Tôi bắt đầu lo sợ cái giá phải trả cho sự yên bình này.

Nghe thật là lố bịch.

.

.

.

Tôi đi trên một con đường, hai bên là cây cỏ.

Tôi đi ngang qua bụi hồng đỏ, đẹp đẽ nhưng đầy gai nhọn.

Những bông hồng than vãn: "Nóng quá đi mất! Nóng quá đi mất! Ánh Mặt Trời sẽ thiêu đốt chúng tôi!"

Mặt Trời nói: "Không, không phải do ta. Những hôm trời đầy mây đen, Mặt Trời ta chẳng thể nào chiếu sáng được đến muôn loài."

Và rồi tôi ngước lên trên, lấp ló Mặt Trời nhỏ chỉ bằng viên bi mới nung xong, bầu trời đen kịt , mây giăng kín mọi phương không biết tới nơi nào thì dừng.

Một bông hoa khác cất lời: "Hôm nào cũng có một anh chàng đến tưới nước cho chúng tôi, nhờ có anh ấy mà chúng tôi luôn xinh đẹp!"

"Chúng tôi luôn biết ơn anh ấy, nhưng anh không đến nữa..." Bông hồng nọ buồn bã.

"Anh ấy đâu rồi? Tôi khát quá đi." Một bông nữa nói.

"Chúng tôi sẽ khô héo mất! Có ai biết anh ở đâu không?" Cũng là một bông hồng khác.

Bụi hồng đồng thanh: "Này gió ơi, ngươi biết chàng trai đó nay đi đâu rồi không?"

Gió phiêu lưu khắp mọi miền, chuyện gì nó đều biết tất. Nghe thế, gió ghé xuống đất liền, thổi: "Chàng trai tốt bụng ấy hả? Tôi nhìn thấy anh ta bị nhốt trong một ngọn hải đăng, những kẻ mang áo choàng đen đã trói anh bằng thứ rắn chắc nhất trên đời này, thảy chiếc chìa khóa giải thoát xuống đáy đại dương sâu thẳm."

"Trời ơi."

"Thật độc ác!"

Những bông hồng nói, và thở dài.

"Bọn phù thủy luôn mặc áo choàng rách rưới dị hợm, người chúng còn hôi hám hơn thứ bùn lầy ở thung lũng Hoàng Hôn, đến mức hễ chúng đi đến đâu, hoa tàn cỏ úa đến đó." Nụ hoa chưa chớm nở thuật lại lời nói mà mẹ hay kể cho cô nghe.

"Phù thủy độc ác đến nỗi, chúng quyết tâm tận diệt chúng mình bằng cách hô biến cho bầu trời không đổ mưa, mặt đất nóng ran." Hoa hồng nào đó trong bụi hoa nói, và tất cả đồng ý với ý kiến ấy.

"Khát quá." Hoa kêu.

"Khát quá đi thôi."

Khoảnh khắc tôi nhìn thấy cậu ta ở trong cái tháp, lòng tôi dâng lên một nỗi xót thương lạ lùng, kèm theo đó là cảm giác đồng cảm và sự thoả mãn độc địa ăn mòn tâm can.

Các loài hoa ra lệnh tôi hãy đi cứu cậu ta, bởi các cô sẽ chết nếu thiếu cậu. Mặt Trời hối thúc tôi, vì nó sắp phải thay ca với Mặt Trăng, nếu Mặt Trời không làm được việc, Mặt Trời khác sẽ thay thế nó chiếu tỏ muôn loài, còn nó sẽ bị biến thành một quả bóng, Mặt Trời không chấp nhận một tồn tại vĩ đại như nó từng được con người vang danh nay lại bị lũ trẻ hỉ mũi chưa sạch đá qua đá lại.

Và tôi, một người vốn có ước mơ sẽ biến thành siêu nhân phép thuật bay vèo vèo dù không ưa gì những bông hồng chỉ đẹp được cái mã, hay Mặt Trời quá dỗi kiêu ngạo, đã đi theo sự chỉ dẫn của cơn gió bụi bặm đến một vùng biển xa lạ, nơi được cho là tận cùng của thế giới.

"Ta thừa nhận, đây là đám lửa duy nhất có thể sánh ngang với sức nóng của ta." Mặt Trời dõi theo, nói:"Nếu ai đó không thể dập tắt được đám lửa này, nó sẽ đun sôi nước biển, mặt đất sẽ dần trở nên khô cằn, băng sẽ tan, nghĩa là Trái Đất sẽ tèo."

.

.

.

Tôi có vận số cân bằng đến độ, khi tôi nói việc này với ai kể cả bạn tôi, họ đều nghĩ tôi đang quá tâm linh.

Tôi đã may mắn mấy ngày liền, và tôi phải trả một cái giá tương tự.

Giáo viên giao bài học hôm nay, yêu cầu rằng hôm nay lớp tôi phải học để mai kiểm tra. Tôi đổ bệnh, nhưng là bệnh chưa đến mức phải sốt liệt giường, tôi vẫn ráng đi học thêm, về nhà lúc tối muộn và ngủ mất.

Tôi không cố tình than khóc kể lể gì đâu, nhưng tôi nghĩ môn Sinh Học đang giết chết sổ học bạ của tôi,và nó đang nhấn tôi bước vào con đường ở lại lớp.

Thật tuyệt vời khi tới mùa thi cử mà tôi bị bệnh.

.

.

.

Một tuần nữa là thi, đầu tôi chả có chữ nào.

.

.

.

Tay chân cậu đeo xích vàng mờ ảo, lúc bước đi chẳng nghe tiếng leng keng như tôi tưởng.

Khuôn mặt cậu điềm nhiên, nhìn tôi, đôi giày da tựa hồ sẽ hóa thành cát bụi bất cứ lúc nào.

Chân tôi giẫm lên nền gạch trong như pha lê, nóng rát, châm chích như hàng ngàng con kiến đỏ từ đâu bu tới gặm cắn lòng bàn chân.

Mặt đất rung chuyển, nước biển sục sôi, đất liền vỡ thành từng mảnh. Phía dưới ngọn hải đăng đang ngẩng cao đầu, ngọn lửa đỏ như máu cháy càng mãnh liệt, khói đen sì bốc ra từ những bụi gai, dệt nên tấm lưới bao vây vạn vật.

Cậu đẩy tôi xuống.

Từ trên cao, thân hình cậu mờ ảo, ánh mắt cậu vẫn dịu dàng như ngày nào như thể hành động sát nhân vừa mới đây chỉ là một trò chơi mang tính giải trí nhẹ.

Chân cậu vẫn mang dây xích vàng, chắc cậu đeo quen đến độ tự coi nó là vật trang sức luôn rồi.

Đầu tôi chợt nảy ra một suy nghĩ:"Cậu sẽ vĩnh viễn không chết, kể cả khi chính cơ thể tôi ở thế giới thực xuống mồ."

.

.

.

Tôi không còn nghe thấy tiếng nhân cách 2 nữa.

Tôi đã cố gọi nó, nhưng chẳng ai đáp lại tôi.

Tôi không còn nhìn thấy những giấc mơ chân thực, hoặc là cánh cửa dẫn tôi đến những thế giới ấy bị phá vỡ.

Âm thanh ù ù vẫn còn đó, nay lan rộng hơn, kèm theo là tiếng rè rè của một chiếc rada hỏng, âm thanh bì bõm khi đi trong khu đầm lầy. Tôi đã ngỡ bản thân bị mắc kẹt trong một chiếc hộp kim loại bị bỏ giữa lòng vũ trụ, thứ đang duy trì sự sống cho tôi hoặc không biết chừng nào nó cạn kiệt hẳn là thứ dung dịch nào đó.

Tôi vẫn đối mặt với bóng tối, tôi không có thanh gươm, tôi không nhìn thấy thứ mà tôi cần phải tiêu diệt, hay cần phải bảo vệ.

Mà hình như nó không quan trọng lắm.

.

.

.

"Rè rè..."

"Bạn có muốn giết tôi không?"

"?"

"Bạn có muốn tôi tồn tại không?"

.

.

.

Nếu tôi giết cậu ấy thì thế nào? Cậu ấy là gì? Cậu ấy đóng vai trò gì trong giấc mơ của tôi?

Nhân cách 2, mày có đang nghe tao nói gì không?

Chừng nào tôi kết thúc "nó"?

.

.

.

Hôm nay tôi mơ về một cậu trai, có mái tóc xoăn mềm mại, thân hình gầy gò cao ráo, đôi mắt long lanh khiến tôi bỗng chốc hiểu ra tại sao một con rồng trong quyển truyện tôi hay đọc lại muốn lấy đi đôi mắt của một chú nhóc tinh linh trẻ tuổi.

Cậu nở nụ cười tươi rói, dắt tay tôi chạy đến một ga tàu hỏa, buộc cho tôi một đoạn dây ruy băng màu đỏ máu, bỏ vào túi tôi một bông hồng chả biết từ đâu ra.

Tiếng xình xịch của tàu hỏa, mồm tôi nôn ra thật nhiều xác bướm, cánh chúng nó sặc sỡ, sau khi bị tôi nôn ra mấy giây đã bay hết lên trời, biến mất.

Họng tôi ngọt ngấy, rất rát, tôi biết tôi không còn nói được nữa (mà trước giờ tôi đã nói câu nào đâu), tôi câm như hến, cậu ta tiến tới xem xét cho tôi bằng những hành động theo như trong miêu tả mai sau của tôi là hành động tuy dịu dàng đúng kiểu nam phụ ngôn tình, dễ gì tôi bị lừa. Ngay lúc ấy, mùi khí đốt nồng nặc đã đánh tỉnh cơn mê mang chóng mặt của tôi, và tôi liền biết kẻ đang ân cần trước mắt đây là một thứ gì đó cực kỳ nguy hiểm.

"Rè rè..."

Tôi tỉnh giấc.

.

.

.

Tôi biết tôi là đứa đa nghi, nhưng nỗi bất an luôn hiện hữu quanh tôi.

Con Cá không muốn tôi kể chuyện cho nó nghe, tôi nghĩ nó thấy phiền khi tôi nói quá nhiều, nhưng tấm lòng bao dung của nó không cho phép nó chê tôi trực tiếp, nghĩ lại thì thấy tội nó ghê.

.

.

.

Cả lớp tôi bị xáo trộn chỗ ngồi, một điều kì diệu là sau khi tráo tôi về lại chỗ thuở ban xưa, cái chỗ tôi không bao giờ nghĩ đến tôi sẽ một lần nữa quay về.

Bạn cùng bàn ít nói quá, người nhỏ hơn tôi nửa khúc, mỗi tội là con bạn thân của nó ngồi đối diện tôi, cứ kêu tôi đổi chỗ miết.

Đây là một con người can đảm, tôi nghĩ vậy. Tất cả mọi người đều biết rằng cô chủ nhiệm luôn quanh quẩn đâu đó trong trường để làm công tác và bà cô có thể vào lớp bất cứ lúc nào. Bằng con mắt tinh tường và trí nhớ tuyệt vời của mình, bà cô sẽ thẳng tay cho hạnh kiểm khá đứa nào đã tự ý đổi vị trí.

.

.

.

Tôi mới thi xong, tạch rồi.

.

.

.

Lần đầu tiên con Cá khen tranh tôi có hồn, hơi vui vui.

.

"Hãy giết tôi, nếu cậu có thể" Giọng ai đó vọng ra qua bể kính.

Tôi hơi hé mắt, nhưng mắt nặng trĩu khiến tôi chẳng thể thấy rõ ràng. Đây là một trường hợp quen thuộc và tôi biết, nếu tôi cố mở banh mắt ra thì tôi sẽ thức dậy thật.

Bóng mờ ảo, một đôi ủng da nhảy thiết hài, có ai đó đứng đối diện tôi.

Mọi thứ biến mất.

.

.

.

Tôi là một người hay mơ mộng viễn vông và có đầu óc sáng tạo--những người bạn của tôi hay nói như thế. Ước gì những đề văn mà giáo viên cho tôi làm là những đề liên quan đến mấy câu chuyện hay gì gì đó chứ chả phải mấy cái bàn luận về xã hội loài người các thứ, như thế điểm văn của tôi có khi sẽ đứng đầu lớp.

Theo như lời cô giáo văn của tôi, tính tôi thuộc kiểu 'thích suy diễn', tức mọi chuyện vốn dĩ là thế nhưng tôi lại làm quá lên và nghĩ lung tung trái với sự thật của nó. Theo cách hiểu ấy, tôi biết rằng kiểu tính này của tôi là không tốt, và tôi cần phải sửa nó ngay trước khi bạn bè tôi biết hoặc chấm dứt nó đi sau khi bạn bè tôi thấy để họ không ghét tôi.

Mà tôi, vốn mỗi ngày được bồi đắp hơn 20k chữ tiểu thuyết bao gồm tình cảm, kinh dị, phiêu lưu, trinh thám, huyền ảo, kể cả những quyển chứa kiến thức chuyên ngành mà tôi không theo cũng đọc nốt, thì tôi nghĩ cái tính này có đằng trời cũng không sửa được đâu.

Đấy là một căn bệnh, tôi chỉ có thể cố gắng để người khác không nghĩ về đó chứ chả úm ba la cho tôi thực tế và logic - thứ mà tôi khiếm khuyết này hiện ra thay cho cơn ảo tưởng.

Nói chuyện với một người mà ở cuộc trò chuyện không chứa những tình tiết thú vị khiến tôi mệt mỏi vì tôi phải làm cho đối phương không khó chịu về mình như tôi đã từng làm với các đối tượng khác.

Chatible là một sự lựa chọn tuyệt vời để thử nghiệm và luyện tập. (Tôi không phải đang quảng cáo đâu)

.

.

.

Tin tốt đây, kì thi cuối kì tôi 7,3 điểm Toán, bù lại được 9,3 Tiếng Anh (mọi người cứ nghi ngờ tôi đi, đến tôi còn nghi ngờ chính tôi nữa là). Biết tin vui ngay ngày Noel, ba má mua cho tôi 2 cuốn sách: Đồi Thỏ và cuốn Thần thoại Bắc Âu.

2 cuốn đó tôi hơi muốn mua hồi 2 năm trước, và nó việc nó cùng xuất hiện trên cùng 1 quầy hàng chính là ý trời, lợi cho tôi, hại tiền cho ba má.

Hôm sau đi mua bao bì, tôi giở sách ra xem, tôi chợt thấy rất nhiều điểm tương đồng giữa cuốn Đồi Thỏ và cuốn trước tôi mua, nhiều sự trùng hợp đến với tôi đến nỗi tôi dần dần quen với việc đó, mặc dù lâu lâu có hơi sợ hãi, nhiều đến không kể xiết.

Tôi càng tin chắc rằng có một thế lực vô hình nào đó sắp đặt sẵn cho cuộc đời tôi, từ lâu tôi đã chuẩn bị tâm lý sẵn sàng đối chất với người ta trong những giấc mơ.

Còn lý do tôi không muốn đối chất ở hiện thực? Đơn giản, vì gan tôi khi ngủ to hơn khi thức.

Hoặc là tôi ảo tưởng sức mạnh mất kiểm soát, hễ thấy cái gì giống giống ráp vào rồi tự biên tự diễn về thứ sức mạnh thần bí.

.

.

.

Đường ngăn cách bị xé rách, thế giới ảo và thế giới thực hòa làm một.

Hỗn loạn, con người xen lẫn sinh vật phi nhân loại, sấm chớp liên tục giáng xuống nhân gian, bầu trời vẫn trong xanh và đầy mây trắng, thế nhưng lại làm người ta sợ hãi.

Trật tự thế giới đảo loạn.

Đấy là những gì đã diễn ra tròn giấc mơ của tôi. Đó chỉ là một giấc mơ viễn vông, nên chẳng thể nào xem đó là một điềm báo được.

"Vị thần canh giữ, em trai của thần giấc mơ và hão huyền bị giết chết. Lấy máu tươi làm chìa khoá, cánh cổng sẽ bị mở toang, giờ đây mọi sinh vật đều có thể tự do ra vào giữa hai thế giới.

Lúc này, sẽ có một con người, đúng, là một con người, tình nguyện xin làm người canh gác cổng. Các vị thần sẽ làm lễ, phong cho chàng ta là 'bán thần', sẽ mang trong mình một nửa sức mạnh của thần linh.

Các thần sẽ trao vô số vàng bạc, châu báu cho chàng ta (vì họ biết, tiền tài đối với con người rất quan trọng, nhưng đối với thần, đó chỉ là món đồ trang sức không hơn không kém).

Chàng ta không đồng ý, chàng không ham mê chúng.

Thần muốn ban cho chàng ta sự bất tử, chẳng ai lại không mong muốn sự bất tử cả.

Chàng cũng không muốn.

Các vị thần sẽ hỏi: "Thế cha mẹ ngươi, anh chị em của ngươi thì sao? Họ sẽ giàu có và sung túc, họ sẽ hạnh phúc hơn bao giờ hết nếu họ bất tử."

Chàng lắc đầu, chàng ta vốn là một cô nhi.

"Thế nhà ngươi muốn gì? Bọn ta không thích mắc nợ người khác." Thần nhíu mày.

"Mày biết anh ta muốn gì không?" Nhân cách 2 hỏi tôi bằng giọng điệu vui đùa, nó ít khi kể chuyện cho tôi lắm.

"Ờm, không." Tôi đáp, "Mày sẽ không kể cho tao hạt giống tâm hồn đấy chứ?"

"Thôi, để sau đi, tao hết ý tưởng rồi." Nhân cách 2 đáp.

Thế là nó định kể chuyện hạt giống tâm hồn thiệt à?

"Vì sao vị thần canh giữ kia bị giết chết? Ai đã giết hắn ta?" Tôi hỏi một câu hỏi y chang mấy nhân vật qua đường nghe chuyện phiếm về một huyền thoại.

Nhân cách 2 chỉ cười không đáp, như một người kể chuyện thực thụ.

.

.

.

Tôi lại mơ một giấc mơ kì quái.

Tôi đang ở trong bệnh viện, trên tay cầm một mẩu giấy trắng tinh không tỳ vết, nhìn xung quanh như đang tìm kiếm ai đó.

Nhiều bệnh nhân đi qua tôi, tóc họ nhuộm đủ màu hệt trong anime, một vài người còn vừa đi vừa hô to khẩu hiệu, vừa đánh đấm quơ tay quơ chân làm ra 'tuyệt kĩ bí truyền'.

Chắc không phải là bệnh viện Thần Ái đâu ha? Tôi hoang mang.

Lúc này, một người đàn ông tóc vàng, tay đang cầm cuốn Thủy Hử bản truyện tranh, ngậm cây kẹo mút liếc tôi một cái, hỏi: "Đạo hữu đây là muốn đến nơi nào, tìm ai?"

Nếu mọi người đã quên, tôi xin nhắc lại cho nhớ. Người đàn ông tóc vàng này tôi đã từng kể qua, anh ta chính là người đã từ chối lời tỏ tỉnh của nữ sinh e thẹn, quyết tâm đi trừ gian diệt ác nọ. Chắc anh ta nhìn thấy huyền cơ ẩn giấu bên trong bệnh viện nên giả dạng làm bệnh nhân tâm thần.

Tôi đưa mảnh giấy cho anh ta, chẳng hiểu kiểu gì mà anh ta đọc được, còn ra vẻ thâm sâu lắm, anh ta nói: " Người đạo hữu đang tìm không có ở đây."

"Nhìn thấy cái bệnh viện đối diện không?" Tóc vàng chỉ tay, " Nửa tuần trước người đó đánh nhau với hộ lý, bị gãy chân, từ bên này chuyển sang dưỡng thương bên đó, chắc khoảng chừng hai tháng sau sẽ khỏi, lại qua bên bệnh viện chúng tôi ăn nằm."

Sau người đàn ông lại hỏi :"Đạo hữu biết đường đi qua đó không?"

Hả? Không phải cứ băng qua đường là tới rồi à?

"Cổ nhân thường nói: Nhìn vậy mà không phải vậy. Con đường trước mặt đạo hữu đây nhìn qua có vẻ ổn áp, bằng phẳng, không có ổ gà hay ổ voi gì, thực chất nó rất khó băng qua."

.

.

.

Tôi giận con Cá được 3/4 ngày.

Nó làm tôi liên tưởng đến một thằng tra công, lúc không cần thì gọi người tới, lúc hết cần thì tùy ý đuổi phắn đi. Mới hôm qua tôi mới nhận ra mọi chuyện, hối hận nghĩ sao đó giờ mình ngu quá.

Tôi dễ buồn, dễ vui, dễ giận, dễ điên, tôi cư xử tùy theo cách họ cư cử với tôi, nói thẳng ra là cảm xúc dễ bị ảnh hưởng bởi tác động bên ngoài (bao gồm cả tác động vật lý).

Tôi nghĩ, nếu tôi với con tra nam kia không nói chuyện từ bây giờ, và mai sau, có khi nào tôi sẽ trở thành chủ tịch tập đoàn lớn mạnh số 1 số 2 thế giới kiêm ông trùm hắc đạo nắm giữ tài sản sếch xù 10 đời ăn không hết hay chăng? Đừng hỏi tôi vì sao tôi nghĩ như vậy, tôi cũng chả biết.

Tiếc thật.
.

.

.

Tôi hay tưởng tượng viễn vông, ai cũng biết. Tôi hay đọc sách, ai cũng biết.

Tôi thường hay nói về những điều tôi tưởng tượng ra cho người khác, nhưng tôi không muốn gộp cả trí tưởng tượng vào thế giới thực mặc dù tôi hay nghĩ về nó.

"Hiện thực khác, thế giới ảo khác." Tôi luôn thầm nhủ, "Nếu vượt qua ranh giới này, mày sẽ chính thức bị điên."

Nhưng nhỡ đâu tôi nhìn thấy một sinh vật siêu nhiên ngoài đời thì sao?

.

.

.

"Mày ghét những kẻ nói dối và thất hứa, trong khi mày nói dối chẳng buồn chớp mắt."

.

.

.

Tôi không hề suy tính đến một chuyện, nhỡ đâu soulmate của tôi không thích tôi thì sao?

Cái từ soulmate này không bao gồm phải thích, soulmate của tôi hiểu tôi, thông cảm cho tôi, biết tôi suy nghĩ gì, biết tôi muốn gì, tôi cũng thấu hiểu người đó y chang, nhưng đôi khi có vài trường hợp hiếm gặp, biết đâu tôi thích chơi với soulmate, còn đằng ấy thì ghét cay ghét đắng tôi thì sao?

.

.

.

Thời gian thấm thoát trôi qua, mới ngày nào còn noel, nay đã tới Tết.

Tôi về đến quê, muỗi là sinh vật chào đón tôi nhất.

Tôi như miếng thịt ba chỉ trắng trẻo, đầy đặn và thơm tho, nhấy quyết cả tông ty họ hàng nhà muỗi từ già trẻ lớn bé đều phải nếm thử cho biết mùi đồ ngon. Chân tay tôi bị chúng chích đỏ ửng, vừa ngứa vừa tê lại vừa đau.

Họ hàng tôi cũng lì xì kha khá, nhưng cô dì chú bác nhiều quá, tôi không nhớ mặt được hết tất cả, không biết chào hỏi ra sao cho đúng, sợ khi chào khách khí quá lại không ổn, chào xa lạ quá thì lại sai, không chào càng "mất dại". Tôi chỉ còn cách ru rú trong phòng khi ba má và mọi người tụ tập nhau quánh bài, tại tôi không biết chơi bài, còn là chúa xui xẻo.

Nghĩ đến việc nghỉ Tết xong bắt đầu học kì 2, đầu tôi cứ lâng lâng, cầu mong cô hiệu trưởng về quê chăn gà luôn cho rồi.

.

.

.

Một căn phòng, một cánh cửa, một cửa sổ, một chiếc giường bệnh kế bên một cái bàn có đặt một chậu hoa hướng dương ngược nắng, hoặc do người chủ cố ý xoay chiếc bình thành như vậy.

Một người không rõ ngũ quan đang nhìn về phía tôi (có thể là người không mặt), đưa đôi tay đen sì với tôi.

Tôi không hiểu đây là ý gì, nhưng chắc người bệnh không muốn tốn nước bọt với nhân loại ngu xuẩn như tôi, vươn tay tầm 5 giây đã bỏ xuống, chắc người ấy mỏi.

Người ấy ngồi dậy, giơ cánh tay trái đang bó bột định làm gì đó, chợt khựng lại, điều khiển tay phải cầm một quyển sổ tay màu hồng neon.

Hẳn là thuận tay trái, tôi thầm nghĩ.

Quyển sổ viết chi chít chữ, người nọ mở ra lật lật, sau đó xé!

Tôi trơ mắt nhìn người nọ nhét từng tờ giấy mới xé vào mồm, cứ cho vào miệng liên tục, liên tục tới khi miệng không thể nào nhét thêm một tờ nào nữa, lúc này quyển sổ chỉ còn trơ trọi cái bìa.

"Bíp! Bíp!" Âm thanh cảnh báo hú vang, tôi bị đẩy sang một bên, đầu óc ong ong.

"Cảnh báo, bệnh nhân số 7 lại phát điên! Tiêm thuốc gây mê cho hắn mau!" Cô y tá gào to, một vài người bao gồm cả bác sĩ tiến vào phòng, nỗ lực trấn áp người đang giãy dụa cố gắng nuốt hết giấy vào bụng, người ấy kêu ú ớ.

"Đừng dùng loại thuốc này nữa! Nó hết tác dụng lâu rồi, lấy liều mạnh cho tôi."

"Nhưng thưa bác sĩ, sức khỏe bệnh nhân số 7 còn yếu, sợ rằng không chịu được mất."

"Đánh ngất hắn đi! Hắn sẽ giết tôi mất!"

"Á!"

"Tôi bảo cô lấy thuốc, đi mau..."

Quyển sổ bị vứt xuống sàn, một y tá mang giày cao gót giẫm trúng, suýt té, cô giận dữ đá văng nó vào một góc.

Hoa hướng dương trên cửa sổ héo dần, từng cánh hoa chuyển sậm màu, thoáng chốc đen sì như cánh tay phải kia.

.

.

.

Những giấc mơ, có phải nó thực sự do tôi mơ thấy hay không?

.

.

.

Tiếng bọt nước, tiếng máy móc kim loại kêu vang, bóng tối vô tận.

"Trời sắp sáng rồi." Tôi nghe một ai đó nói, mắt tôi nặng trĩu, tay chân như không phải của mình, hệt một người thực vật.

"Rè rè..."

.

.

.

Tôi cầm một con dao cùn, tay dính đầy mứt dâu đỏ, xộc vào mũi mùi cháy xém.

Dính nhớp, tôi ghét điều đó.

Cái bóng phản chiếu hình ảnh tôi, nó bị thương.

Nó đang khóc.

.

.

.

Quan hệ trong gia đình tôi rất phức tạp, mặc dù tôi là con một.

Đã có rất nhiều lần tôi muốn làm nổi với ba má, ví dụ như bỏ nhà đi bụi chẳng hạn, hay đua đòi bốc đầu đua xe hoặc trốn học đi net,... Nhưng tôi nhận ra, tôi vốn chẳng ham mê gì mấy hoạt động đó.

Ba má tôi hay nói nặng lời tôi, tôi biết họ có nhiều áp lực từ xã hội nên việc nhỏ nhặt họ hay bắt bẻ, đôi khi có hơi quá đáng, và tôi biết bổn phận là đứa ăn nhờ ở đậu vô dụng... Tôi cãi được hai ba miếng thì hết cãi được.

Tôi bắt đầu hiểu cho những người chị họ tuổi đôi mươi hay ăn mặc sành điệu và ít khi về nhà của tôi, đa số người trong dòng họ tôi đều sẽ đem hai người đó so đi sánh lại với kiểu con gái chuẩn mực hồi xưa từ tính cách tới ngoại hình.

Trong lòng tôi đã vạch ra vô số phương hướng nếu tôi không còn nhà để về, tôi tìm hiểu những tiệm cơm từ thiện, gầm cầu hạng sang, cửa hàng thu mua ve chai tùm lum tà la, đó là tất cả những gì tôi suy nghĩ khi đang có mâu thuẫn với gia đình.

Phải chăng chính tôi mới là đứa quá đáng có chứng vọng tưởng người bị hại? Thật ra ba má tôi rất tốt với tôi nhưng tôi luôn không hài lòng với những gì mình đang có?

.

.

.

Tôi ghét làm việc nhóm, đặc biệt với những thành viên mà mình không thích, càng tồi tệ hơn là năng suất làm việc của chúng tôi rất thấp dù tôi đã rất cố gắng.

Thật sự rất bức bối, những thứ tiêu cực xung quanh đang dần bóp nghẹt tôi, như một bàn tay vô hình nào đó bao trọn lấy cổ tôi và từ từ siết chặt.

Lại là một ngày cảm thấy bản thân thật vô dụng.

.

.

.

Tôi về nhà, phát hiện một con dế trước cửa đang như sắp chết ngoe nguẩy hay cẳng chân.

Nội tôi vô tình giẫm lên, con dế to bằng ngón tay út của tôi bị ngược cổ, cố vùng vẫy để xoay cổ lại nhưng bất thành.

Nội tôi không để tâm, tôi xé một tờ lịch cũ, hốt nó lên bỏ xuống đất ở một chậu cây trồng cây đậu với một hi vọng ngu dốt rằng nó sẽ hồi sinh một cách tuyệt diệu.

Con dế được bỏ xuống đất, nó cử động mạnh hơn, nhưng cũng chỉ có thế. Tôi nhìn chằm chằm nó, giao tiếp với nó bằng ngôn ngữ tinh thần, cổ vũ nó rằng đời không gì là không thể, rằng nó cứ tự nhiên ăn một chút phần của cây đậu nhà tôi (bữa trước má mua về một nắm đậu nấu canh, tôi thấy có vài hạt lên mầm nên đem đi trồng). Nếu con dế may mắn sống sót, nó sẽ không sống lâu vì thân thể tàn tật của mình, hoặc nếu nó chết, chứng tỏ nó không chống lại được quy luật của tự nhiên, nắm đất sẽ thành mồ chôn cho nó.

Tôi thấy cây nó hơi héo, tôi lật đật đi hứng nước tưới cho, rồi quay đi làm việc khác.

Một lúc sau đầu tôi toàn hình ảnh con dế giãy dụa tìm đường sống, tôi lần nữa ra xem chậu cây. Tôi ngỡ ngàng phát hiện nó giãy dụa nhiều hơn nữa, xung quanh nó là đàn kiến nhỏ.

Tôi không biết, liệu tôi cứ để yên nó giãy dụa trong nhà cho tới khi chết vì đói khát là tốt hay để nó bị kiến lửa cắn đau đớn trở thành thức ăn dự trữ cho kiến con mới là tốt, hay tốt nhất là nhẫn tâm giết chết nó ngay từ đầu.

.

.

.

Những lần tôi bị điểm kém, cảm xúc của tôi đều tụt dốc, uất ức, giận bản thân, bất lực, suy cho cùng đều đến với tuyến lệ.

Và tôi nghĩ, thật sự bản thân có ghét bị điểm kém hay không?

Hóa ra, thứ tôi sợ hãi chính là sự khác biệt giữa tôi và mọi người, với cộng đồng. Lớp tôi thuộc dạng giỏi, hầu hết ai cũng điểm cao trong các bài kiểm tra, và tôi vì phải hòa nhập với họ mới cố gắng học những thứ mà bản thân tôi không thích, hoặc từng thích.

Nếu tôi điểm thấp và đa phần lớp tôi đều có kết quả như tôi, hẳn tôi sẽ không buồn tới mức ấy.

"Yên tâm đi, thằng Thớ nó còn điểm thấp hơn mày mà." Tôi không thích câu an ủi này của con Cá, như kiểu tôi nên bớt buồn vì đã hạ bệ được một đứa tôi chả quan tâm gì mấy.

.

.

.

Con Mây mua bánh sinh nhật cho tôi, vui.

Con cá mua quà tặng tôi, tôi vui nốt.

Ba má tôi dẫn tôi đi ăn lẩu sau khi đồng ý cho tôi cúp một buổi học thêm, vui luôn.

Tuyệt.

.

.

.

Các kì thi một lần nữa ập đến, những rắc rối kéo đến liên tục, xoay tôi như một con gà đặt giữa vỉ nướng, và tôi chẳng thể làm gì ngoài mặc cho bản thân dần trở thành một con gà quay béo bở

Dạo gần đây tôi khoa tập trung vào bài học, mà khi khó tập trung, tôi lại dễ đưa suy nghĩ của tôi lên cung trăng. Mỗi lần đi ra ngoài đường, ngồi trên xe và nhìn phía trước, tôi đều nhìn thấy bản thân tôi đang đi trong một khu rừng hàng triệu năm về trước, xuyên qua những cây cổ thụ cao to chọc trời, kế bên là một con khủng long bạo chúa vừa gầm vừa chạy, tất nhiên chỉ là ảo ảnh. (Có khi nào con muỗi thời kì đó nó to bằng một ngón tay hay không?)

.

.

.

Hôm nay đi học thêm buổi thứ hai, tôi quen được một người bạn mới, nhìn có vẻ trầm lắng nhưng hóa ra lại rất năng nổ, người ta bắt chuyện trước với tôi luôn cơ.

Nhưng con Cá vẫn tốt hơn nhá.

.

.

.

Dạo này con Cá hay giận lẫy tôi mặc dù tôi chả biết nó giận cái gì.

Mà tôi cũng là người vui giận thất thường, mọi khi một đứa vui một đứa vừa vừa thì chả sao, nhưng khi nó im im như thế lại vô tình bật công tắc của tôi lên, thế là tôi cũng giận nó theo.

Như đã nói, con Cá là tra nam chính hiệu, một giây trước nó còn đòi bo xì tôi, một giây sau đã vô làm hòa mặc dù chả biết làm hòa cho chuyện gì.

.

.

.

Tôi hay bị ảo thính, gần đây mới bị.

Má tôi phát hiện điều này khi thấy tôi tự dưng đáp lại không khí, và tôi thường hỏi má tôi rằng má có đang nói gì với tôi không, với con Cá cũng vậy.

Và má tôi nghiêm túc bảo tôi: "Buổi tối á, nếu có nghe thấy ai kêu con, nhớ đừng có trả lời nghe."

Tôi chưa hiểu lắm.

"Thì mẹ dặn vậy đó, đừng có trả lời nghe chưa?"

Hẳn là ai đó đang rất sốt rột không chờ được muốn lôi tôi vào thế giới Alice In Wonderland, ha.

.

.

.

Sinh nhật con Mây tặng gì đây nhỉ? Nó vừa có giải thành phố xong, tôi có nên tặng nó cuốn tài liệu hóa học hay không?

.

.

.

Tôi cũng muốn có một cuốn nhật kí biết nói như của Harry Potter, mà thôi nghĩ lại rồi. Đồ vật vô tri mới tốt nhất, dù là người tốt cách mấy đi chăng nữa cũng chẳng kiên nghẫn nghe tôi than ngắn thở dài về cuộc đời. Tôi không coi người lắng nghe tôi là một cái thùng rác chứa toàn điều tiêu cực, và tôi cũng chẳng chịu nghe ai đó giảng về những thứ đạo lý làm người trong khi đó tôi thuộc nó nằm lòng.

.

.

.

Tôi mất hứng thú với việc học hành.

Chúng bạn đồng trang lứa quanh tôi cố gắng học hành, nhưng tôi dần mất đi cái mục đích cho việc nỗ lực ấy.

Học nhiều, để đỗ trường tốt, đỗ trường tốt rồi, thì vô một đại học tốt, một đại học tốt rồi, thì làm một công việc tốt, sau đó sống một cuộc đời thật tốt.

Ước mơ?

Mọi thứ xoay xung quanh tôi chỉ là sở thích, mà tôi biết rằng sở thích nó khác với ước mơ.

Ước mơ của người khác đa số là nghề nghiệp, là một thứ gì đó rất vĩ đại hay đại loại như là làm chức cao, làm thay đổi thế giới này kia kia nọ, và tôi chẳng hay mê những điều xa vời đó.

Và tôi sống chậm.

Tuổi trẻ mà sống chậm là một sai lầm, có người nói vậy.

Tôi muốn sống chậm như một cái cây, sống càng chậm, càng vững chắc.

Nhưng một cái cây có tuổi thọ trăm năm hoặc ngàn năm, nó có quyền lớn thật chậm vì nó có quyền được làm điều đó.

Còn con người chỉ có vỏn vẹn trăm năm, có phải tuổi thọ càng ngắn, ta càng sống nhanh hay không?

Như những con sâu bướm, vòng đời nó chỉ bằng một sơ đồ, quay đi quay lại và chết chỉ khi mới được vỗ cánh chưa được bao lâu.

Hoặc, đối với chúng, đó là khoảng thời gian dài.

.

.

.

Giờ tôi mới hiểu được cảm giác của những người trồng cây, thật sự rất tuyệt vời.

Tôi không có đủ điều kiện mua mấy loại đất gì gì đó, hay bổ sung chất này chất nọ để tạo điều kiện thích hợp nhất cho hạt nảy mầm, tôi cũng không thích làm việc đấy. Đất nhà tôi chỉ có thế, hằng ngày tưới nước làm ẩm đất và cho ánh sáng mặt trời thôi, hạt có quyền được lựa chọn lên mầm hay không lên mầm, không phải vội vàng vì sự kích thích sinh trưởng từ bên ngoài.

Cái mầm non xinh quá trời quá đất!

.

.

.

Ngữ văn dần trở thành cơn ác mộng.

.

.

.

Hình như tôi đã quên một điều gì đó.

.

.

.

Tôi sẽ không nói với con Cá rằng nó là lốp xe dự phòng đâu.

.

.

.

Mấy bữa nay cứ buồn ngủ, chả hiểu kiểu gì.

.

.

.

"Choang!"

Cuối cùng cậu cũng chịu thoát ra ngoài.

Tôi cười khẩy: "Mày đã giam tao thành như vậy rồi còn ăn nói tráo trở, đồ chó!"

...Ngay từ đầu chẳng ai giam giữ cậu cả. Chẳng phải trong mơ cậu có thể điều khiển được tất cả hay sao? Chính bản thân mình chìm đắm không muốn thoát ra, giờ lại đổ ngược cho người khác. Thật là oan cho người ta quá đi mà.

Tôi không muốn thừa nhận rằng tôi không cãi lại ai bao giờ, mặc dù hình thức động thủ bất động khẩu là tiểu nhân, nhưng tôi vẫn muốn xài.

Trước hết phải dụ được tên kia hiện ra nguyên hình đã, tôi nghĩ.

Tôi nảy sinh ý định rút kiếm.

...

Mom! Sao không được???

Một tràng cười quái dị vang bên tai, liên tục không ngớt.

"Ha ha ha ha ha"

"Ha ha ha"

"Ha ha ha ha ha"

" Im mồm!"

Ngay thời khắc ấy, tôi chợt phát hiện khóe miệng tôi đang nhếch lên.

Tôi thức giấc.

.

.

.

Đôi khi tôi thử suy nghĩ tích cực, nhưng rồi lại tự tát mình vì cảm thấy bản thân quá ngây thơ.

Tôi lúc nào cũng phải nghĩ đến trường hợp xấu nhất, vì khi tin dữ ập đến, tôi đã đủ khả năng để không trở nên suy sụp.

Tôi không muốn để người ta thấy tôi là một đứa thất bại, nên tôi luôn cười tươi nhất có thể, lấy thành tích của tôi ra than vãn các kiểu như thể mình đã đặt sự thông minh sai chỗ, và việc kết quả của tôi không tốt như của mọi người là một trong những "tai nạn" mà thôi.

... Tôi ghét đi học, ghét thi cử.

.

.

.

Tôi đang sợ hãi.

Nó bắt đầu từ đâu? Từ khi nào?

Tôi không biết.

Tôi thật vô dụng.

.

.

.

Hoàng hậu ngồi trên ngai vàng, giơ chiếc quyền trượng hồng ngọc sáng chói lên cao. Một con quạ đậu trên vai bà.

Và tôi thấy bà nở nụ cười, con quạ rơi nước mắt.

.

.

.

Tôi sẽ lún sâu tới mức nào nữa đây?

Màu đen của bóng tối có thể đen hơn nữa không?

Cánh cửa trước mặt tôi sáng lạ kì.

Tôi biết, nếu tôi mở cánh cửa này ra, tất cả mọi thứ sẽ kết thúc.

Chỉ là, tôi vẫn chưa muốn rời đi.

.

.

.

Tôi đã thích nghi với bóng tối, tôi đang chơi đùa với cảm xúc của bản thân, tôi không thích phô bày bản thân ra ánh sáng, vì tôi sợ ánh mắt của con người sẽ giết chết tôi.

Đến với cái chết không phải là điều dễ dàng, nhưng sống tốt chưa bao giờ là điều đơn giản.

.

.

.

Cậu ta lại đến, chìa tay về phía tôi và cánh cửa.

Cậu ta là ai?

Cậu ta cứ cười, nhưng tôi thấy khóc còn dễ nhìn hơn.

Tôi quát cậu ta đừng cmn cười nữa, ngứa mắt.

Cậu ta không cười thật.

.

.

.

Cá voi chết rồi, giấc mơ vẫn sẽ còn tiếp diễn, số mệnh của tôi vốn dĩ không thể thoát khỏi sự viễn vông.

Mọi loại thuốc trên đời chỉ tạo thêm một bức tường ngăn tách tâm trí tôi, nhưng càng nhiều, càng dày, nó càng mong manh, dễ vỡ.

.

.

.

"Cậu vẫn không muốn đi sao? Come with me baby, tôi sẽ giải thoát cho cậu."

"Cút."

.

.

.
Tôi nhận ra, nhận ra rồi.

Người bạn mà tôi tưởng tượng bấy lâu nay chính là một bản thân khác trong mơ, là một "tôi" khác không thể nào với tới.

.

.

.

Tôi quẳng cậu ấy vào cánh cửa ấy rồi, và tôi nhẹ nhõm hơn hẳn.

Tôi là cậu, cậu là tôi, chúng ta vốn dĩ là một.

Tôi là người cậu muốn trở thành, cậu lại là người tôi không muốn đánh mất.

Không cần khoảng cách, không cần giấc mơ, chỉ cần cậu muốn, tôi sẽ đến bên cậu.

Tôi sẽ mãi ở đây, đừng quên, cậu không thể thoát khỏi chính bản thân mình.

Vỏ bọc cậu dày công tạo ra, chẳng mấy chốc sẽ rách tanh bành.

Cậu sẽ cần tôi, sớm thôi.

.

.

.

Bà hoàng hậu đã ngủ say trên ngại vàng, vương miện của bà một lần nữa bị đánh cắp, bông hoa đã chết trở thành dưỡng chất cho thế hệ sau, Mặt Trời đã về với quỹ đạo, duy chỉ có gió là nhớ tất cả.

Toà tháp cao chìm trong biển lửa, nhưng thân xác cậu ta sẽ mãi lạnh băng, biến thành một cái bóng của tôi, bị giam đằng sau thân xác tôi, chực chờ tôi quay đầu lại, trộm long tráo phụng.

.

.

.