B-bonjour!

....

Moi? Faire la morte?

Ah-Ah-Ah-Ah! *tombe sur Edge qui lui lance un regard explicite* Ah... ah...

Mmhhh....

... *d'une petite voix* Désolé?

.....

J'ai été absente, alors que je m'étais dit que je ne le serais pas.... Encore désolé!

J'ai aucune excuses qui valent le coup de me racheter... Mais j'ai écrit quand même!

J'essaye de ne pas abandonner ma fanfic sur Dbh (qui n'est toujours pas sortie pour le moment...) et j'ai planché sur mon book interactif.

Je suis resté beaucoup sur Insta et YouTube, nourrissant mon appétit de fangirl x)

J'ai également l'impression de devenir de plus en plus asociale, partageant de moins en moins ce que j'aime...

ET C'EST PAS BIEN! 😤 Je le sais. Je le sais....

J'aimerai retourner un an en arrière, quand j'étais constamment sur WP. J'ai pas envie de laisser tomber cette appli. Pas du tout...

Je vous avoue que, pendant mon absence, j'ai beaucoup réfléchit. Peut-être même trop.

J'avoue que je ne savais plus exactement qui j'étais. Quand je devais me définir j'avais mon cerveau qui se bloquait.

Je sais pas si c'était normal, si je suis régalement en dépression ou pas. Si je rêve de réellement me pendre tout les soir ou que j'ai envie de sourire et de faire des câlins à tout le monde avec qui j'ai interagi depuis mes premiers pas (et foutre des claques à certains aussi).

*tousse* bref, j-j'ai fait beaucoup de choses comme pas pendant mon absence. Je suis dans une formation qui ne sert à rien. Mon groupe et moi nous plaignons tout les jours auprès de tout les formateurs qu'on croise (c'est marrant quand même) et un jour j'ai craqué.

Le mix de plusieurs sentiments et de mes idées noires ont fait que j'ai pleuré dans une salle de la formation. (Ça part en storytime là) La formatrice m'a demandé d'exprimer ce que j'avais sur le cœur et j'ai dit que j'avais plus envie de vivre. Que ça faisait un long moment que je survivais au lieu de simplement vivre et que j'avais plus envie d'essayer.

Et elle m'a sortie un discours, avec les autres membres du groupe qui se sont vraiment liguée pour me faire sentir mieux... J'avoue, c'est super mignon de leurs parts. Du coup j'ai décidé de faire quelque chose. Un petit quelque chose pour mon anniversaire. Si ça marche pas tant pis, si ça marche ça serai un sentiment qui ferait pétiller mon cœur comme jamais il ne l'a été depuis que j'ai vu mon dernier crush réel passer à côté de moi. Un sentiment qui me donnerai envie de vivre encore un peu plus longtemps.

Avant mon anniversaire, il y a eu le carnaval dans ma ville. Il y avait la fête foraine comme l'année dernière mais je n'ai malheureusement pas vu mon forain préféré x) ces deux semaines de fêtes grâce à ce carnaval m'on soutenue plus que jamais. Et viens mon anniversaire.

Le mois d'Avril de cette année marquait le fait que j'atteigne les 20 ans. J'ai réalisé que je me suis bien torturé comme je n'aurai jamais pensé le faire à 14 ans et j'ai voulue me lancer un défis. Celui de parler de moi, personnellement.

Avec mes amis je parle de moi (ça m'arrive malheureusement), mais je ne parle jamais d'un détail.

Vous connaissez sûrement la communauté LGBTQ+, pas vrai?

J'ai toujours soutenue cette communauté et, avec la manière dont j'en parlais, on pouvais en conclure que j'en fais partie mais je n'avais jamais dit clairement pourquoi j'en faisais partie. J'ai sûrement déjà dit que j'ai peur du jugement des autres.

C'est là qu'intervient mon dessin en média...

J'avais déjà confié à quelques unes de mes amies être Pansexuel (représenté par le drapeau à gauche). Eh bien voilà, j'assume que j'aime tout le monde. Si vous ne savez pas en quoi être Pansexuel consiste, cela signifiait qu'une personne est plus attiré par la mentalité de la personne que son physique. Ça inclut donc que cette personne peut tomber amoureuse de n'importe qui, que ce soit homme, femme, non-binaire ou cis. Pour l'autre drapeau sur le dessin, c'est celui ci qui m'a aidé.

Quand je ne me sentais plus moi-même, je m'entendais dire des choses que je n'avais jamais dit avant. Je remarquais aussi des habitudes et des gestes qui n'allait pas avec moi. Un des plus perturbants était que je commençais à effectuer des tâches avec la main droite alors que je suis gauchère. Et si je n'étais plus du tout concentré, mon corps essayait de rédiger un texte avec la main droite. Des petites choses m'angoissait.

Alors, pour contrer ses angoisses, je me laissais aller. Et je sentais le besoin d'aller dans les magasins de vêtements. Mais dès que j'entrais dans un magasin de vêtements pour femme, j'angoissais à mort (j'avais peur de tomber dans les pommes, j'avoue U~U" ) donc je me demandais si ma dépression me jouait des tours ou j'étais en train de faire une dysphoria. Du coup j'ai acheté quelques vêtements qui me font paraître plus homme et ça allait un peu mieux.

Je vais pas m'étaler sur les détails mais je ne me sentais pas transgenre et je ne détestais pas mon corps ainsi que mes attributs qui font que je suis dans un corps de femme.

Alors après une recherche et une réflection sur moi-même, j'ai découvert une communauté sous le nom de Genderfluid. Je connaissais de nom mais pas en détail. Et je pense donc en faire partie.

Cette partie de moi, je n'en ai parlé que sur Instagram récemment. Je ne l'évoque pas en publique car, j'ai peur des autres... C'est peut-être lâche (j'assume U-U" ) mais si une personne ne cherche pas à comprendre, elle ne comprendra pas. Et j'ai pas envie de savoir si les gens de mon entourage ont envie de comprendre U-U" .

En anglais, un Genderfluid peut demander à ce qu'on se réfère à lui avec les pronoms pluriels de la troisième personne (they/them). En français, je ne sais pas comme me qualifier. Alors restons sur elle ou il. Sinon ça sera chiant pour vous. (Je ne sais pas si, à l'avenir, il m'arrivera d'écrire au masculin. On verra bien...)

Après, vus que je suis consciente que j'ai toujours le corps d'une femme, que je suis inscrite comme femme au nom de l'état et que, vu comme mes formes ne m'aident pas, les gens me qualifie comme "elle", j'accepte. Je ne compte pas me vexer ni rien, ce n'est pas la faute de mon interlocuteur au fond.

En emmenant la possibilité que je sois Genderfluid, je me suis sentie tout de suite plus apaisée. La description d'un Genderfluid me correspond et pour vu que ça dure!

J'en parle car... Bah je suis contente moi! Je partage ça avec vous quoi! X) et puis autant que je m'assume complètement quelque part, pas vrai?

Bon, du coup, si on accepte le fait que je peux me sentir homme, il faut croire qu'Edge soit en partie gay, non?

Cette idée me fait doucement rire, je l'avoue.

Comme je l'ai dit dans le post sur mon compte plus tôt dans la journée, je me sens bien. Du coup c'est avec le sourire que j'écris ces mots.

Je vous demande aussi pardon pour mon absence... J'espère que vous me pardonnez et ne m'en voulez pas...

C'est tout ce que j'ai à dire (c'est long! Il faut peut-être que j'abrège)

Je vous retrouve plus tard, pour une partie ou je raconte ma vie ou un tag (il y en a plusieurs que je n'ai pas fait). Ou sinon dans une de mes histoires, on verra bien.

Salut!

D-

Ah aussi! J'ai raccourci ma bio et change le nom de mon rant book comme vous l'avez peut-être remarqué. Je changerai également la photo de couverture de ce dernier, que ce soit un peu moins surchargé U-U"

(J'avais pensé changer de nom d'utilisateur pour qu'il soit plus neutre mais j'y tiens quand même, du coup voilà. Je pense que je vais le garder... c'était inutile comme réflexion? Totalement U-U" désolé)

Je vous laisse à présent vaquer à d'autre occupation sûrement plus intéressante. Enfin, si quelqu'un a lu jusque là xD Allez salut x)