**************************************************

Đoàn tàu đi qua hầm tối. Hai người tranh thủ lúc ấy hun nhau...

- Tớ yêu ấy...

- Tớ cũng yêu ấy...

- Ấy tên gì?

- Tên là Cường.

- (nhổ nước bọt) Phù... tao cũng thế.

1.

Răng nói với lưỡi: "Tao mà phập nhẹ xuống một cái chắc là mày đau lắm nhờ"

Lưỡi trả lời: - Tao mà lỡ lời với ai đấy thôi là 32 thằng đàn em của mày rụng hết đấy.

Mồm chen vào:

- Còn tao mà mở mồm nói dại thì 2 thằng chúng mày lẫn vào nhau là cái chắc.

Não kết thúc chiến tranh: - Im đi, không tao lao đầu vào tường chết cả lũ bây giờ!

2.

Có 3 nhà du hành vũ trụ chuẩn bị lên tàu con thoi phóng lên mặt trăng. Theo qui định mỗi người chỉ được mang theo 100 kg phục vụ nhu cầu cá nhân.

- Tớ mang theo vợ tớ - Nhà du hành thứ nhất nói - Tớ thích đọc sách, tớ mang sách đi - Người thứ hai nói. - Tớ nghiện xì gà, tớ mang xì gà đi - Người thứ ba nói.

Ngày rời khỏi mặt đất, mọi người đều mang theo những thứ mình thích. Sau khi thám hiểm 3 năm trở về. Tàu hạ cánh an toàn, các phóng viên, nhà báo lao đến chân cầu thang quay phim chụp ảnh.

Người thứ nhất ra khỏi tàu cùng bà vợ dẫn theo ra 3 đứa trẻ con và một đứa bế trên tay. Người thứ hai ra khỏi tàu với đôi kính cận dày cộp, mang trong đầu rất nhiều tri thức như một học giả. Người thứ ba hớt hải chui ra khỏi tàu tay cầm điếu xì gà to tướng, xô các phóng viên ra hỏi:

- Ai có lửa không cho tôi xin?

3.

Một gã ngứa...mồm gọi điện trêu tông đài: "Anh ơi, anh có thấy con bò nhà tôi nó chạy qua tổng đài không ạ?"

Tổng đài viên tức khí trả lời: "À không bác ạ, tôi chỉ thấy có con bò nó gọi điện lên tổng đài thôi."

4.

Một anh chàng muốn gọi điện đến bệnh viện. Sau khi bấm số, có một giọng phụ nữ hiền dịu vang lên:

- Tôi xin nghe.

- Xin chào, đây là phòng đăng kí phải không?

- Đây là nhà xác.

- Ừm, ừm, xin lỗi có lẽ tôi gọi cho chị hơi sớm.

- Không sao, chúng tôi sẽ đợi anh.

5.

- Hôm qua tôi vừa làm quen với một cô gái và cảm thấy rất thích cô ấy.

- Cậu có điện thoại của cô ấy chưa?

- Có rồi, nhìn xem... nó hiện đại đấy chứ!???

6.

Một ông già đi câu cá bắt được con cá vàng:

- Ta muốn có một tiệm vàng, một nhà máy sản xuất rượu và một cái ô tô.

Con cá tỉnh bơ đáp lại:

- Được thôi, nhưng ông muốn theo cách trả góp hay thế chấp gì đó?

Ông già cũng không kém phần:

- Vậy thì mày hãy lựa chọn dầu thực vật hay mỡ lợn đi

7.

Vật chất ở trong chai Tinh thần ở ngoài chai Muốn làm nên việc lớn Ắt phải làm vài quai.

8.

Veo đi học về, chào mẹ: - Mẹ ơi, con chó con của mẹ về rồi đây nè!

Rồi chỉ vào bố, bảo: - Bà nội ơi, con chó con của nội cũng về luôn rồi nè!

9.

Trong bể bơi, hai vợ chồng dắt tay nhau đi ra chỗ nước sâu.

Bỗng vợ hốt hoảng hỏi chồng:

- Ôi! Con chúng ta đâu rồi anh? Chỗ này nước sâu gần ngập đầu đấy.

- Đừng hốt hoảng quá thế! Anh vẫn cầm tay và dắt nó đi đây này. - !!!!!

10.

Hai người bạn gặp nhau, một người mặt đầy cảm xúc:

- Tớ mới quen một cô gái, cô ấy thật là...! Cô ấy thật là...!

- Sao? Cô ấy thế nào?

- Nếu thấy cô ấy thì quần cậu sẽ phồng lên ngay.

- Thế á, phồng đằng trước hay đằng sau?

- !!!??...

11.

Một thủy thủ say rượu đang mò mẫm trong một vũng nước lớn ở giữa đường.

Dường như anh ta đang tuyệt vọng tìm kiếm môt cái gì đó. Hai thủy thủ khác tình cờ đi qua thấy vậy liền hỏi:

- Ê này, anh đang tìm gì vậy?

- Đừng hỏi - người thủy thủ trong vũng nước trả lời - Tốt hơn là các anh hãy giúp tôi tìm đi!

Thế là cả 2 thủy thủ kia cùng lội xuống nước mò mẫm để tìm một thứ mà chính họ cũng không biết là gì. Cuối cùng người thủy thủ đầu tiên thoát ra khỏi vũng nước và gào lên mừng rỡ:

- Thấy rồi, tôi tìm thấy rồi!

- Anh tìm thấy gì thế?

- Đất liền!

- !!!!!

12.

Trong ngân hàng:

- Tôi muốn một số tiền nhỏ.

- Làm ơn đọc số tài khoản ạ?

- Nếu như có tài khoản thì tôi đã không phải mang theo súng rồi.

13.

Nóng hơn nước sôi Chàng trai tới rủ người yêu đi xem xiếc. Vùa đúng lúc nhà cô gái vào bữa ăn tối. Bố cô gái mời chàng trai cùng ngồi uống chén rượu.

Ông cụ càng uống, càng ham chuyện. Chàng trai và cô gái thì sốt ruột quá, cố tìm cách rút lui tế nhị mà chưa được. Thấy cụ có vẻ ưa tân thời, chàng trai nói:

- Bác ạ! Nhà mình mà mua thêm cái "đầu" (Video) nữa thì tuyệt! Nó chỉ khoảng 2 "Vé" thôi!

Vừa nói anh vừa xoè 2 chiếc vé xem xiếc trên tay ra, cốt là để cho ông cụ nhìn thấy. Rồi chuyển làn ngay:

- Cái đồng hồ treo tường này nhà bác là loại tốt nhất đấy. "Gi-mi-cô" chính hiệu.

Ông cụ liếc nhìn lên cái đồng hồ, biết giờ và hiểu ý chàng trai, nhưng cụ vẫn cười khà khà:

- Cũng thường thôi anh ạ! Hôm nay là nó chạy hơi nhanh đấy, còn sớm chán!

Gay rồi! Chàng trai đành cáo lỗi đứng dậy, ra bàn pha trà uống. Nhưng luống cuống thế nào, anh lại rót nước tràn ra cả ấm. Thẹn quá, chàng ta nói đại:

- Chà, ruột phích ngoại có khác. Nước nóng ghê!

Ông cụ bật cười hóm hỉnh:

- Phích nào mà chả nóng! Nhưng chắc là vẫn chưa nóng bằng ruột anh đâu!

14.

Một anh chàng thanh niên đuổi theo cô gái lạ vừa xuống xe buýt:

- Cô gái, cô gái! Cô để quên chiếc ô trên xe buýt?

- Ồ đúng rồi, tôi quên mất - Cô gái nhìn anh thanh niên với vẻ mặt biết ơn.

- Thế thì cô mau đuổi theo chiếc xe buýt đó đi, nó chưa đi xa đâu.

- !!!

15.

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời.

Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa! Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được! - Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà! - !!!!!

16.

- Anh yêu tối hôm qua anh đi đâu vậy?

- Anh đi dạo ở bờ biển một mình.

- Nhưng hôm quá ở đó có 2 vụ cướp xảy ra đó. Thật nguy hiểm, anh có sao không?

- Bình thường mà, em xem này anh mới có thêm cái iphone và 2 cái dây chuyền mới này.

17.

Thầy giáo: "Bằng cách nào có thể chia 4 quả táo cho 5 người?"

- Con trai Bin Laden: "Khử ngay thằng thừa đi!"

18.

Cu Tí hỏi bố: "Bố ơi, sao gà trống gáy sớm thế?"

- Để mọi người nghe thấy tiếng chúng, vì sau đó khi lũ gà mái thức dậy thì chuyện đó là không thể được.

- Thảo nào ở nhà mình toàn nghe thấy tiếng của mẹ.

19.

Trong siêu thị: - Xin chào, làm ơn cho tôi 3 thùng rượu, 50 chai bia và cuối cùng là 30 bịch bao cao su. - Của anh đây. - Cảm ơn anh.

- Xin đợi đã...! - Có chuyện gì thế? - Hãy đưa tôi về cùng anh nhé.

20.

Bố hỏi con trai: - Sao mắt con tím bầm thế kia? - Vì con bị đuôi bò đập.

- Bố cũng bị đuôi bò đập nhưng có bao giờ tím bầm như thế đâu?!

- Tại nó cứ đập liên tục khiến con tức quá, buộc cục gạch vào đuôi nó.

21.

Hai nông dân Việt may mắn trúng thưởng một chuyến du lịch tham quan New York. Họ đang say sưa ngắm nhìn các tòa nhà cao tầng, bỗng một cô gái rơi từ trên lầu cao lọt đúng vào thùng rác.

Người này nói với người kia: - Tôi nghe nói dân New York sành điệu lắm, thứ gì cũng chỉ xài một lần rồi bỏ. Đúng thật!

22.

Một anh chàng câu cá trên bờ sông từ sáng sớm. Người lạ chạy qua và hỏi anh ta:

- Anh ngồi đây có thấy cô gái trong bộ váy màu xanh không?

- Có, khoảng mười phút trước.

- Thế có nghĩa là tôi có thể đuổi kịp cô ấy rồi.

- Tất nhiên, đoạn sông này không sâu lắm.

23.

Cô bé trở về từ lớp học với vết thâm tím trên mắt. - Chuyện gì vậy con gái? - Bọn nó đánh con và định cướp điên thoại.

- Con có thể nhận dạng chúng không? - Không cần ạ, để bố mẹ chúng nhận dạng là được rồi.

24.

Tên cướp xông vào một cửa hàng bán hàng mã và quát lớn:

- Có gì đưa tất cả đây! Mau! Chủ cửa hàng hỏi:

- Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng à?

- Có. Tất cả mọi thứ. - Vậy nhà ông có đại tang hả?

25.

Hai gã trộm đang dọn đồ trong một căn hộ. Bỗng ở ngoài đường có tiếng còi hụ của xe cảnh sát. Một gã nói:

- Nhảy qua cửa sổ, mau! - Sao, nhảy từ lầu 13 này ư? - Lúc này mà còn mê tín! Nhảy đại đi!

26.

- Thưa bác sĩ, ông nghĩ tôi có nên dùng kính không?

- Ông chắc chắn cần phải đeo kính vì đây là ngân hàng thưa ông!

- !!!

27.

Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái rất dễ thương. Do sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng ngượng ngùng, chàng trai tìm được lý do để dàn hòa với người đẹp:

- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không?

- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy.

28.

Ông bố vợ bị tai nạn xe máy, may là vết thương chỉ gây ra xây xát nhẹ.

Anh con rể biết tin đến thăm, động viên:

- Bố bị tai nạn thế là do năm tuổi đấy, nhưng cũng may là hạn tuổi Tuất nên cũng chỉ bị nhẹ, vết thương vào phần mềm thì chắc cũng nhanh khỏi thôi.

- Sao anh biết?

- À, tại vì theo kinh nghiệm dân gian là "Chó liền da, gà liền xương" mà.

29.

Tối ngủ, mẹ đau lưng quá, nhờ bé con đấm lưng. Đấm được mấy cái, nghe ba nói:

- Sao con không đấm lưng cho ba?

Bé trả lời:

-Rồi, đấm cho hai đứa luôn!

30.

Ngày nghỉ, có một anh chàng đến sở thú xem khỉ. Anh ta ném cho chú khỉ nọ 1 hạt lạc, chú khỉ nhặt lên đặt vào hậu môn rồi bỏ vào miệng. Anh ta thốt lên: kinh quá.

Sau đó anh ta ném chi chú khỉ 1 hạt lạc khác, nó cũng nhặt lên, đặt vào hậu môn rồi lấy ăn. Anh ta lại thốt lên: kinh khủng quá!

Anh ta đến nói với một người trông coi sở thú... gần đó:

- Này bác, kia đúng là 1 con khỉ ngu xuẩn.

Người trông coi sở thú đáp:

- Không đâu, nó là con khỉ thông minh nhất đấy.

- ...???

- Tuần trước có ai ném cho nó 1 quả đào to, nó ăn luôn, hạt đào không ra được. Vì thế mà giờ mỗi khi ăn gì nó phải đo trước khi ăn.

31.

Cu Ryn 6 tuổi, đang học lớp một. Tính tình ham chơi nên chẳng mấy chú tâm học bài. Một lần, mẹ nhắc Ryn tập trung viết bài cho nhanh để đi ngủ sớm.

Mẹ nói:

- Tập trung viết bài đi anh ơi! Đừng có chơi nữa!

Ryn:

- Kệ anh

32.

Một người bước vào quán rượu la lớn: - Ai mạnh nhất ở đây?

Đám đông xôn xao. Một lúc sau, một người to khoẻ nhất bọn đứng dậy, mặt gườm gườm thủ thế: Tôi mạnh nhất ở đây. Sao hả? - Nếu vậy thì tốt quá, anh làm ơn đẩy giúp tôi chiếc xe hơi đến trạm xăng nhé!

33.

Một chàng tò te đi khám đi khám phụ khoa. Bác sĩ hỏi "Tên gì?" "Thưa Trần Trym", "Ngắn hay dài?"...

"Thưa...

"Thưa gửi gì, sao ấp úng mãi thế.

"Thưa chưa đo nên... nên khó nói lắm ạ!" "Tôi hỏi "i ngắn" hay "y dài"!!!

34.

Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.

Ði được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm đặt tấm biển báo khi nãy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt: "Chúc mừng trở lại - Ðồ ngu".

35.

Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đang ngủ dưới nắng.

Cô thứ nhất liếc qua rồi nói: - Đây không phải chồng tôi.

Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận: - Đúng, hắn không phải là chồng bà.

Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kết luận: - Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng.

36.Một cặp sinh đôi giống nhau y như đúc, và cùng mặc một bộ đồ bước vào quán bar uống rượu. Một người mặt đỏ gay há hốc miệng nhìn hai người, cặp sinh đôi phá lên cười, nói: "Đừng lo, không phải ông bị hoa mắt đâu, chúng tôi là một cặp song sinh mà". "Cả bốn người à?".

37.

Hai tên khủng bố uống vài ly trước khi bắt đầu nhiệm vụ đặt bom. Chúng lên xe, tên ngồi sau ôm vào lòng một trái bom. Tên kia nói:

- Tôi cần lái xe vừa phải. Nếu không, trái cậu đang mang sẽ nổ tung...

Tên ngồi sau nấc lên: - Không sao, cứ yên tâm. Phóng thoải mái đi, tớ còn một trái nữa cơ mà.

38.

Có một ông bố lên Ký túc xá thăm con trai đang là sinh viên, ông lên đúng lúc thằng con đang oánh cờ. Ông định dắt xe lên thì nghe thấy tiếng thằng con hô to:

- Mày cho xe lên tao đạp chết! Ông bố hoảng quá chạy đi gọi bảo vệ

Sau khi ông bố kêu bảo vệ lên, đến giữa cầu thang thì bạn của quý tử hô to: - Mày "dẫn" sĩ lên tao cũng đập chết! Ông bố được một phen kinh hoàng.

39.

Xe buýt dừng, một ông cụ bước lên, chẳng ai nhường chỗ cho cụ. Đang chạy chợt xe bị xóc nghiêng, cái gậy chống của cụ già trượt trên sàn làm cụ ngã xoài. Khi cụ lồm cồm đứng lên thì một cậu thanh niên đang ngồi ghế nói:

- Nếu ông chụp một miếng cao su lên trên đầu cây gậy thì nó đã không trượt. Cụ già bực quá, vặc lại:

- Nếu bố của cậu cũng làm điều đó từ 20 năm trước thì hôm nay ta đã có chỗ ngồi rồi!

40.

Một cụ cao bồi già khuyên đứa cháu đích tôn nếu muốn sống lâu thì bí quyết là mỗi sáng nuốt một ít thuốc súng.

Anh cháu đích tôn làm đúng như lời ông dạy và sống tới 93 tuổi. Lúc chết, người hậu duệ này có 14 con, 28 cháu, 35 chắt và một hố sâu 15 mét ở đài hóa thân hoàn vũ.

41.

Thấy chồng đang rón rén đi quanh bếp với cái vỉ đập ruồi, cô vợ bèn hỏi:

- Anh làm gì vậy? - Săn ruồi. - Thế à? Anh giết được bao nhiêu con rồi? - 3 con đực, 2 con cái. - Sao anh biết thế?

Anh chồng liếc nhìn vợ, tủm tỉm cười: - Vì anh đập chết 3 con đang đậu trên cốc bia và 2 con đậu trên điện thoại. - !!!

42.

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:

- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!

- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,... liên tiếp được rót ra.

- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!

- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

43.

Một cô gái đi du lịch bước vào một nhà thờ trong bộ trang phục khá hở hang. Khi cô ta lại gần bình nước thánh, cha đạo hỏi:

- Con muốn rửa tội hay muốn tắm?

44.

Một người bán bánh mì đang rao.

Bỗng dưng có tiếng gọi

- Bánh Mì ơii..ii

- Ơiii....

- Đố mày biết tao ở đâuu...uuu...

45.

Dưới âm phủ Diêm Vương chuẩn bị xử tội những người đã chết do ngoại tình.

Ông quát lớn:

- Tất cả những ai ngoại tình một lần, thì xếp thành một hàng bên tay trái ta. Những ai đã ngoại tình hai lần thì xếp hàng bên tay phải ta.

Tất cả răm rắp nghe lệnh của Diêm Vương chỉ duy nhất còn lại một người không chịu đứng vào hàng nào. Diêm Vương bực quá lại gần quát:

- Tại sao ngươi không xếp hàng.

Người này vội bẩm:

- Dạ thưa vì con đã ngoại tình quá nhiều nên không biết đứng vào hàng nào ạ!

Nghe xong Diêm Vương hạ giọng nói nhỏ vào tai người này:

- Vậy thì lên ngồi với ta...

46.

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên: "Nếu xe đã chạy được một cây số mà anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong garage, anh sẽ làm thế nào?"

- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp - để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

47.

Anh chàng này đói bụng, vì thế anh ta bước vào hiệu bánh mì gần nhà, và hỏi:

- Mấy cái bánh này giá bao nhiêu? Người bán hàng trả lời: - 2 cái 25 xu.

- Thế 1 cái thì bao nhiêu? - 13 xu. - Vậy thì tôi sẽ lấy cái 12 xu!

48.

Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

49.

Một người đàn ông chạy tới nhà mục sư kêu van:

- Trong khu vực chúng ta sống có một gia đình vô cùng quẫn bách, bố thì chết, mẹ mắc bệnh trầm trọng, còn 9 đứa con thì đang bị đói nheo nhóc, khả năng cả gia đình đó sắp phải lưu lạc đầu đường xó chợ nếu không có người thay họ trả khoản tiền thuê nhà 400 tệ.

- Ồ, họ thật tội nghiệp quá!

- Mục sư thốt lên

- Xin hỏi, ông có quan hệ như thế nào với họ?

Người đàn ông lấy mùi xoa ra lau nước mắt rồi nghẹn ngào nói:

- Tôi là chủ nhà của họ.

50.

Người nông dân đến thư viện và thông báo với quản thư:

- Tôi đã mượn cuốn sách "Làm thế nào để kiếm được 1 triệu đô?", nhưng cuốn sách bị rách mất nửa trang!

Quản thư: Cũng không sao! Nửa triệu cũng tốt lắm rồi!

51.

Một kẻ cướp và một tin tặc cùng bị nhốt trong xà lim. Kẻ cướp nói:

- Tớ bị bắt vì cướp cửa hàng, còn cậu sao lại bị bắt vào đây?

- Tôi bị bắt vì cướp ngân hàng 7 triệu đô...

- Không thể tin nổi! Làm cách nào mà cậu có thể đem số tiền đó ra khỏi ngân hàng? Số tiền nhiều như thế cơ mà?

Tin tặc giải thích cho kẻ cướp thế nào là máy vi tính, mạng, thế nào là bẻ khóa...

Nghe xong, kẻ cướp nói :

- Không thể tin được. Thế tại sao cậu lại bị bắt?

- Vì bức tường lửa và cơ chế bảo vệ.

- Ồ, tường lửa kia à? Khiếp nhỉ! Thế họ đã đốt cả ngân hàng à?

52.

Hai bợm nhậu đang tham quan nhà trưng bày sinh vật biển. Đứng trước tiêu bản con rắn biển, một người thốt lên: - Tiếc thật!

- Anh nói tiếc cái gì? - Người kia hỏi.

- Có mỗi con rắn nhỏ xíu thế kia mà phải tốn bao nhiêu là rượu đổ vào đó.

53.

Một thanh niên hỏi bạn: - Cậu vừa đi đâu về thế?

- Mình vừa đi tập nhảy dù.

- Thế sao quần cậu lại ướt?

- À... à... Lúc nhảy dù mình bị toát mồ hôi.

54.

Một thanh niên trẻ được thuê làm việc ở một siêu thị. Quản lý siêu thị chào đón anh ta bằng một cái bắt tay và nụ cười nồng nhiệt rồi đưa cho anh ta một cái chổi:

- Công việc đầu tiên của anh là quét kho hàng. - Nhưng tôi đã tốt nghiệp đại học.

- Ồ xin lỗi, tôi không biết điều đó. Nào! đưa cái chổi cho tôi... tôi sẽ chỉ cho anh cách quét thế nào. - !!!

55.

Quan tòa nói với nhân chứng: - Trước khi khai báo, anh có biết là sẽ nhận được gì nếu khai gian?

- Thưa tòa, tôi đã biết. Họ hứa sẽ cho tôi 1 xe hơi đời mới.

56.

Một phụ nữ cầu nguyện:

- Lạy đấng tối cao, ngày hôm nay, cho đến giờ này con chưa hề ngồi lê đôi mách, rên rỉ than van hay nói xấu, chì chiết ai, mà cũng chưa ăn một miếng bánh ngọt nhỏ nào... Con sẽ ra khỏi giường trong vài phút nữa...

57.

Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.

Bác sỹ hỏi:

- Làm sao cô lại bị thế này...

- Tôi định tự tử!

- Cô đùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao? - Bác sĩ không nhịn được cười hỏi.

- Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000$ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò...

58.

Cảnh sát dừng một chiếc xe chạy quá tốc độ:

- Ông bị phạt vì chạy quá tốc độ cho phép. Ông đi đâu mà vội thế?

- Thì tôi cũng chỉ muốn tới đưa anh 200 nghìn này thôi mà.

59.

Có 1 bác nông dân dắt lên xe lửa một con bò, người soát vé tươi cười: - Bác dắt bò đi đâu thế?,

- Bò nào, đây là tiền học phí. Còn con bò, nó đang ngồi trong trường đại học ở thành phố kia kìa! - !!??

60.

Một chàng thanh niên cuống quýt hỏi một người qua đường: "A.. a..nh anh ơi, cho..cho tô..tô...i tôi hỏ..hỏ..i, nhà...nhà vê..vệ sinh ở.. ở chỗ..chỗ nà..nào?"

Người kia thấy thương tình một người đang gặp khó khăn nên vội vã trả lời:

- Anh..anh đi thẳng..thẳng khoảng năm năm trăm mét, sa..sau đó .. đó, rẽ trá...trái. Khi...khi nhìn thấ...thấy cá..cái ngõ nhỏ nhỏ, a..anh đi vào...

Anh này chưa nói xong thì chàng thanh niên đã ngắt lời:

- Cá.. cám ơn anh anh, tôi..tôi xo..xong rồi !

61.

Một hôm, một chàng thanh niên hỏi ông lão hàng xóm:

_Thưa bác, cháu đang tập hút thuốc lá đây. Theo bác thì việc đó có lợi hay có hại?

_A, hút thuốc lá rất có lợi! - Ông già trả lời: Có lợi bởi vì thứ nhất, người nghiện thuốc lá sẽ không bao giờ già...

_???

_Dễ hiểu thôi. Anh ta sẽ chết truớc khi già vì bệnh ung thư phổi... Cái lợi thứ hai là kẻ trộm không bao giờ dám vào nhà anh ta...

_???

_Vì anh ta ho suốt đêm làm tên trộm tưởng nhà có nguời đang thức. Và cái lợi thứ ba là người nghiện thuốc lá không bao giờ bị chó cắn...

Anh thanh niên ngạc nhiên thực sự, ông già tiếp:

_Vì người nghiện rất sớm thoái hoá nên dễ bị gù, mà gù thì luôn có chiếc gậy trong tay... Hiểu chưa con giai?

62.

Một chiều nắng đẹp, nàng ra ven hồ dạo chơi. Trời trong xanh, nước trong xanh, chim trên cành, hót thanh thanh, nàng ta mới tức cảnh hát một câu: "Có chú chim non nho nhỏ".

Ai ngờ vừa lúc ấy có anh chàng đi chơi ở đâu về, buồn quá không nhịn được nên lén vào trong bụi cây để... xả. Nghe thấy câu hát của nàng, chàng liền quay ra sừng sộ:

- Thể này mà nhỏ à?

Nàng vừa ngượng vừa sợ, quát lại:

- Đồ khốn nạn!

Ai ngờ chàng nghễnh ngãng thế nào lại quay ra quát:

- Ai bảo bốn lạng, phải nửa cân là ít!

63.

Một cô gái trẻ bị lạc cả ngày trong rừng sâu, mãi đến đêm mới vẫy được một chiếc xe tải để xin đi nhờ về thành phố.

Gã lái xe yêu cầu cô phải cởi bỏ hết quần áo mới cho đi nhờ. Vì quá lo sợ bị thú dữ tấn công nên cô đánh liều cởi bỏ quần áo để leo lên xe. Đi được một quãng, chiếc xe bị lao xuống vực. Cô gái may mắn chui được ra khỏi xe còn gã lái xe bị mắc kẹt ở lại. Trong lúc cô gái đang không biết xoay sở thế nào thì gã lái xe hắng giọng:

- Này cô kia! Cô còn đứng đấy làm gì? Không mau đến đồn cảnh sát kêu người ta cứu tôi?

- Nhưng...nhưng tôi không thể đi đâu được với bộ dạng thế này - Cô gái rụt rè đáp

Loay hoay một hồi, gã lái xe tháo được một chiếc giày và đưa cho cô gái. Cô dùng nó để che chỗ nhạy cảm nhất rồi hớt hải chạy đến đồn cảnh sát địa phương.

- Cứu...cứu anh ấy với! Anh ấy bị...bị kẹt rồi - Cô gái vừa thở vừa cầu cứu.

Viên cảnh sát nhìn một lúc vào chiếc giày rồi lắc đầu:

- Kẹt sâu thế này thì không cứu được nữa đâu!

64.

Cậu con trai viết thư cho mẹ từ châu phi:

- Mẹ kính yêu của con, trong thời gian con đi công tác. Vợ con đã sinh một thằng con trai cho con. Nhưng cô ấy lại không có sữa nên con trai con phải đi bú nhờ một bà mẹ da đen và thế là bây giờ nó trở thành một thằng da đen rồi.

Bà mẹ trả lời con:

- Con yên quý của mẹ! ngày xưa khi sinh con ra mẹ cũng không có sữa, và phải nuôi con bằng sữa bò, nhưng phải đến khi con lớn lên sau 33 năm thì con mới mọc sừng trên đầu.

65.

Cô thư kí nói chuyện qua điện thoại với một khách hàng sau khi xem xong lá đơn xin việc:

- Thưa ông, ông có thể cho tôi biết tình trạng của ông hiện nay được không ạ?

- Vâng, bây giờ tôi đang mặc quần cộc ngồi trong nhà vệ sinh.

- !!!

66.

Tại phiên tòa:

- Bị cáo hãy thuật lại quá trình thực hiện vụ cướp?

- Vụ cướp nào thưa quý tòa? Chính họ yêu cầu tôi làm mà.

- Là sao?

- Buổi tối hôm đó họ gặp tôi trên phố và nói: "Tháo ngay đồng hồ, dây chuyền ra!". Và sau đó tôi cởi đồng hồ từ một đứa và dây chuyền của thằng còn lại rồi chuồn thẳng.

67.

Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.

Người cha mỉm cười và nói:

- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?

- Kỹ rồi ạ! – Cậu bé đáp – Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.

- Thế còn chuyện đi lại? – Người cha hỏi.

- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!

Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:

– Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?

- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

68.

Một người say rượu đang mắt nhắm mắt mở nhìn vào bộ ngực đồ sộ của cô gái lạ, một lát sau anh ta lên tiếng hỏi:

- Tên cô là gì vậy?

- Ngọc

Anh chàng say mỉm cười và chuyển sang phần ngực bên kia của cô gái:

- Thế còn cô?

69.

Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:

"Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.

Công chúa trần truồng trên giường nói:

- Ta đang rất lạnh!

Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.

Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:

- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?

- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.

- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?

- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!

- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.

Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:

- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!

- Để làm gì?

- Bởi vì ngươi là con lừa!"

Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia...

Và cũng đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu...

Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:

- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!

- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua... cỏ khô...

70.

Bob muốn "chén" 1 cô đồng nghiệp xinh đẹp tên là Susan. Nhưng khổ nỗi Susan có người yêu rồi.

Bob nản quá nhưng vẫn cố đến mặc cả với cô đồng nghiệp:

- Nếu em cho anh "ấy" anh sẽ cho em 100 USD!

Susan kiên quyết nói: Không!

Bob vẫn cố thuyết phục:

- Nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống nhặt. Em nhặt xong đứng dậy là anh xong...

Bob nói mãi rồi Susan cũng xuôi xuôi, nhưng cô bảo rằng cần phải hỏi ý kiến người yêu đã.

Cô gọi điện thoại...Người yêu của Susan bảo:

- Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu.

Thế là Susan đồng ý.

.........

5 phút trôi qua...

15 phút nữa...

...Rồi 45 phút chờ đợi, người yêu của Susan vẫn chưa thấy cô gọi lại, sốt ruột anh ta gọi điện hỏi han sự tình:

- Tình hình sao rồi em?

- Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à.

71.

Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên.

- Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!

- Tốt lắm - người mẹ trả lời.

- Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?

- Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng.

Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe.

- Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!

- Rất tốt - bà mẹ đáp.

- Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?

- Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà.

Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà.

- Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này - cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.

- Đẹp lắm - người mẹ bối rối nói.

- Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?

- Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi.

72.

3 cô gái làm việc cùng một văn phòng. Ngày nào họ cũng nhận thấy bà chủ ra về sớm.

Một ngày nọ, họ quyết định khi bà chủ vừa đi khỏi sẽ ra về theo. Bởi bà chủ sẽ chẳng quay lại hay gọi điện, nên sẽ không thể biết họ về sớm.

Hôm đó, cô nàng tóc nâu rất vui sướng khi được về nhà sớm. Cô chăm sóc vườn cây, chơi với cậu con và đi ngủ sớm.

Cô nàng tóc đỏ cũng phấn khởi đi đến phòng tập thể dục trước khi đi hẹn hò với bạn trai.

Còn cô nàng tóc vàng khấp khởi về nhà với hy vọng sẽ làm chồng ngạc nhiên. Nhưng khi vừa đến phòng ngủ, cô nghe thấy âm thanh lạ từ trong phát ra. Cô nhẹ nhàng mở cửa ra và giật mình khi nhìn thấy bà chủ đang nằm trên giường cùng chồng mình.

Lại nhẹ nhàng đóng cửa lại, cô chuồn ra khỏi nhà.

Ngày hôm sau, cô tóc đỏ và tóc nâu lại chuẩn bị về sớm. Họ hỏi cô tóc vàng có muốn về cùng không.

- Không đâu - cô tóc vàng hét lên - Hôm qua tôi suýt nữa thì bị bà ấy bắt gặp.

73.

Để nghiên cứu tính cách đặc trưng của từng dân tộc trên thế giới, một nhà khoa học đã chọn ra ở mỗi quốc gia Anh, Pháp, Tây Ban Nha và Việt Nam từng nhóm 3 tình nguyện viên gồm 2 nam và 1 nữ. Sau đó nhà khoa học này đưa mỗi nhóm lên sống trên một hòn đảo hoang. Sau một thời gian ông đi thăm lại từng hòn đảo.

Ông đến đảo của người Anh, thì thấy mỗi người đang sống ở một góc của hòn đảo. Khi được hỏi tại sao lại thế thì họ trả lời là tại vì khi đưa họ lên đảo ông đã quên chưa giới thiệu họ với nhau nên họ vẫn chưa nói chuyện với nhau. Nhà khoa học thốt lên "đúng là lạnh lùng như người Anh".

Sau đó ông đến đảo của người Pháp, tại đây ông gặp một người đàn ông đang đi câu cá. Nhà khoa học hỏi người đàn ông này 2 người còn lại đâu thì được trả lời là: tại vì cả hai chúng tôi đều quá yêu cô gái nên chúng tôi đã thoả thuận là mỗi người sẽ sống với cô ấy một ngày, người còn lại sẽ đi kiếm thức ăn cho mọi người. Ôi đúng là lãng mạn như người Pháp - nhà khoa học kết luận.

Ông tiếp tục sang đảo của người Tây Ban Nha, tại đây ông chỉ gặp một mình cô gái đang ngồi khóc, hỏi ra thì được biết là tại vì cùng quá yêu cô gái nên 2 người đàn ông đã nhẩy vào đánh nhau đến chết. Nhà khoa học chép miệng: Đúng là cuồng nhiệt như người TBN.

Cuối cùng ông đến đảo của người Việt Nam, ở đây ông chỉ gặp 2 người đàn ông đang ngồi nhậu với nhau. Khi được hỏi cô gái đâu thì được trả lời là "cô ấy đã bơi sang đảo khác để lấy Tây rồi".

74.

Nhưng người gõ cửa không phải là ông chồng mà là một thằng bán gà, đem con gà mái dầu đi bán. Hai bên đang giằng co giá cả thì lại nghe có tiếng gõ cửa, sợ ông chồng về nghĩ mình giả đò kêu tình nhân bán gà bán vịt để che mắt, người đàn bà bèn kêu gã bán gà chui vào tủ áo để trốn.

Đứng trong tủ áo tối om thằng bán gà mới thấy gã tình nhân đang đứng run như cầy sấy. Thằng bán gà liền gạ gã tình nhân mua gà với giá cắt cổ. Sợ bên ngoài ông chồng biết được nên gã tình nhân bèn bóp bụng mà mua gà. Trả tiền xong xuôi thằng bán gà không chịu đưa con gà. Thằng bán gà còn dọa sẽ la lên cho ông chồng biết. Gã tình nhân đành câm họng. Dĩ nhiên mọi việc mua bán đều diễn ra bằng cách ra dấu trong bóng đêm.

Đợi tới một lúc sau ông chồng cũng chưa chịu đi, thằng bán gà lại gạ bán con gà lần nữa. Gã tình nhân tức muốn hộc máu nhưng cũng đành phải trả tiền, và cũng y như lần đầu, thằng bán gà cũng không chịu đưa con gà cho gã. May sao ông chồng chui vào nhà vệ sinh, bà vợ bèn mở tủ áo ra cho gã tình nhân và thằng bán gà chạy trốn. Hai người chạy thục mạng không ai thấy ai. Thằng bán gà thì sợ gã tình nhân túm mình lại đòi tiền, còn gã tình nhân thì sợ rủi lọt vô tay ông chồng thì thân tàn ma dại.

Thằng bán gà chạy về tới nhà, gặp ngay bố nó đang ngồi hổn hển thở mồ hôi mẹ mồ hôi con rớt lụp đụp như mưa, thằng bán gà liền nói:

- Tía ơi, tui mới có con gà mái dầu này nè, tía có mua không tui bán rẻ cho.

Ông già cầm lấy cây chổi lông gà rồi hét:

- Tổ cha mày, hồi nãy mày bán gà cho tao hai lần rồi mà hổng chịu đưa gà, bây giờ còn đòi bán nữa hay sao?

75.

Tại sở thú:

- Bố ơi sao con vượn này nhìn chúng ta một cách dữ tợn thế ạ?

- Con hãy bình tĩnh, đây mới là quầy bán vé thôi...

76.

Một ông đi công tác, để quên cái ô trong phòng nghỉ của khách sạn. Lúc ra về mới nhớ ra nên liền quay lại.

Lên đến phòng, ông vô tình nghe được câu chuyện của đôi vợ chồng mới cưới thuê đúng phòng cũ của mình.

- Đôi lông mày bé xíu này là của ai ấy nhỉ?

- Của em.

- Đôi mắt đẹp này của ai ấy nhỉ?

- Của em.

- Cái mũi dọc dừa này của ai ấy nhỉ?

- Của em.

- Đôi môi xinh này của ai ấy nhỉ?

- Của em.

- Cái cổ thon này của ai ấy nhỉ?

- Của em.

Đến lúc này ông kia không chịu nổi nữa bèn hét lên:

- Này, lúc nào đến cái ô là của tôi đấy nhé.

77.

Trong một trại giam quân đội, tù nhân cũ hỏi tù nhân mới:

- Cậu làm sao mà phải vào đây?

- Tất cả chỉ vì tớ cố gắng đập vỡ một cái kính cửa sổ!

- Thế mà cũng phải vào đây à? Cậu kể tớ nghe đi!

- Tớ là đầu bếp trong hải quân. Hôm đấy, trong chuyến công tác, tớ nấu bữa chiều vô tình làm cháy lây sang mấy thùng dầu bên cạnh. Tớ vội dùng bình cứu hỏa dập lửa, lửa tắt nhưng khói bốc lên mù mịt khiến tớ rất ngột ngạt và khó thở, tớ vội tìm cách mở cửa sổ để thông gió. Nhưng vì cái cửa đóng chặt quá nên tớ đành phải lấy một cái rìu để đập cửa kính.

- Cậu làm thế là đúng quá rồi, làm sao trách cậu được!

- Đấy, cậu xem, thế mà họ cứ khăng khăng đòi kết tội tớ là đã cố ý làm đắm cái tàu ngầm.

- !!!

78.

Một cựu binh kỷ niệm sinh nhật thứ 82.

Ông ta nói với ngón chân: "Xin chào ngón chân! Các cậu khỏe không. Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có , còn nhớ hồi ta đi dạo công viên cùng nhau, mỗi ngày hè, mỗi chiều chủ nhật? Cả những lần ta nhẩy van trên sàn nữa? Chúc mừng sinh nhật ngón chân!"

"Xin chào đầu gối" - ông tiếp - "Các cậu khỏe không. Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta duyệt binh trong buổi diễu hành không? Ôi chao, cả những lần ta nhẩy rào thép gai nữa? Chúc mừng sinh nhật, đầu gối".

Rồi, ông ta nhìn cao hơn đầu gối một chút.

"Xin chào! Nếu cậu còn sống năm nay cậu được 82 tuổi rồi đấy"!!!

79.

Cặp vợ chồng nọ cưới nhau đã lâu nhưng chưa có con. Anh chàng là con một trong gia đình nên ông bà nội càng khổ tâm.

Sao bao tháng năm chờ đợi cuối cùng 2 vợ chồng cũng sinh được quý tử để nối dõi tông đường. Đến ngày thôi nôi cháu 2 bên tổ chức thật linh đình. Khi tiệc vui gần kết thúc vì có chút hơi men cộng với việc có được cháu đích tôn ông nội của cháu bé nói lớn:

- Thế là tôi đã có cháu đích tôn nối dõi tông đường rồi.

Ông nội vừa dứt lời ngay lập tức ông ngoại tay cầm ly rượu đứng lên nói lớn:

- Đứa bé chưa chắc là cháu của ông. Tôi mới chắc chắn.

Cả khán phòng đang ngỡ ngàng vì lời của ông ngoại, bà ngoại cũng không chịu thua đứng lên tuyên bố:

- Cả 2 ông đều chưa chắc, đứa bé mới chắc chắn là cháu tôi. - !!!!!!!!!!!!

80.

Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư. Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông thọt gây sự:

- Mày thích nhìn đểu tao à? Không kiềm chế nổi, ông lác tức giận: -Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.

81.

Khách hàng hỏi người phục vụ:

- Trung tâm chấn thương chỉnh hình có gần đây không anh?

- Ông hỏi chỗ đó làm gì?

- Tôi tính đưa con cua này vào đó, nó bị gãy đâu mất tiêu hai cái càng rồi.

82.

Người cai quản ngục nói với tử tù đang ngồi trên ghế điện chuẩn bị thi hành án:

- Anh có mong muốn cuối cùng nào không?

- Hãy nắm lấy tay tôi, tôi sẽ bình yên.

- ???

83.

Hai người đàn ông vào quán bar và chọn bia "Con dê", sau đó quay lại quầy hàng để thanh toán:

- 2 con dê.

Cô chủ quán bar (không thèm liếc mắt):

- Tôi thấy rồi, không cần phải giới thiệu.

- !!!

84.

Một ông chồng vào cửa hàng hỏi cô bán hàng:

- Cô có quần nhỏ không?

- Không thưa ông.

- Thế trong quầy hàng có không?

- ???

85.

Có anh chàng ở bên bang California chạy xe trên đường cao tốc thì có vụ kẹt xe, đợi hàng tiếng đồng hồ mà chưa chạy được. Thấy viên cảnh sát nọ đi tới chỗ các bác tài, anh ta hạ kiếng xuống và nói:

- Có chuyện gì thế ông?

Viên cảnh sát nói:

- Tòa tuyên bố Wilton bị xử tử thì có một anh chàng đòi tự thiêu đằng trước. Tôi đang đi quyên góp để ung hộ anh ta.

Anh thanh niên nói:

- À! Thì ra ông đang làm từ thiện à, ông quả là người tốt! Thế ông quyên góp được bao nhiêu rồi?

Viên cảnh sát nói:

- Chỉ mới có 10 lít xăng thôi.

86.

Trong phòng ở của các nam sinh viên khoa luật, 12 sinh viên trong phòng tập xử án với nhau, họ lập một "phiên tòa" xử kiện một lái xe đã làm chết 24 chú heo con của một ông chủ trại.

Một "luật sư" được chỉ định để biện hộ cho người chủ trại. Nhìn khắp một lượt, vị "luật sư trẻ" cố làm cho các "vị" trong hội đồng xử án cảm động:

- Quý vị hãy tưởng tượng xem, có ít đâu, thưa quý vị, những hai mươi bốn con heo! Hai mươi bốn! Gấp đôi con số quý vị ngồi đây!

87.

Phòng nọ nhiều người nhưng ít việc liền tổ chức thi định nghĩa về cuộc đời, kết quả giải nhất thuộc về đáp án sau đây:

- Cuộc đời là tập hợp những sự chờ đợi: Lúc bé thì chờ cơm, chờ mẹ đi chợ về, chờ Tết... Lớn lên thì chờ kết quả thi, chờ người yêu, chờ lên lương, chờ tới giờ xổ số... Và trước mắt là đang chờ hết giờ!

88.

- Alo, có phải trung tâm bảo vệ động vật đấy không ạ? Căn hộ của tôi có một con rằn bò vào, tôi phải làm thế nào bây giờ?

- Ồ, nếu bạn không sợ thì hãy thử bắt nó đi.

- Gì? Bắt nó trực tiếp à? Bằng tay ư?

- Tất nhiên là bằng tay rồi, hoặc là...

- Hoặc là thế nào?

- Bạn có phải là thành viên của tổ chức nhân đạo nào không?

- Không.

- Thế thì lấy cái xẻng đập chết nó đi.

- !!!

89.

Cô gái vào phòng khám phụ khoa, cởi hết quàn áo,ngồi lên ghế và giạng chân ra. Bác sĩ:

- Lên cao hơn nữa!

Cô gái nhấc chân cao hơn. Bác sĩ:

- Lên cao hơn nữa.!!!

Cô gái nhấc chân cao hơn. Bác sĩ:

- Lên cao hơn nữa.!!!

Cô gái:

- Cao hơn sao được bác sĩ, tôi không thể cao hơn được nữa.

Bác sĩ:

- Phòng khám phụ khoa ở tầng trên, còn đây là hiệu cắt tóc.

90.

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên vì chẳng thấy con khỉ nào, cô hỏi người coi thú:

- Hôm nay khỉ đi đâu hết hả anh?

- Chúng về hang, thưa cô. Hiện giờ là mùa sinh sản nên chúng đang... yêu nhau.

- Liệu chúng có ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài quả chuối?

- Tôi không biết thưa cô, ở địa vị cô thì liệu cô có ra không? - Người coi thú gãi đầu.

91.

Sau khi khám xong, bệnh nhân ra về:

- Tạm biệt cậu, cho tôi gửi lời chào đến ông bà của cậu nha!

- Ông bà nào vậy thưa bác sĩ? Họ đã mất rồi ạ!

- Sắp đến cậu được gặp rồi, đừng quên gửi giúp tôi nhé!

- ???

92.

Ban đêm thằng bé gọi mẹ:

- Mẹ ơi, mang cho con cốc nước.

- Con tự đi lấy đi, lớn rồi.

- Mẹ mang cho con đi.

- Có đưng dậy không, mẹ mang roi vào bây giờ! - người mẹ gắt lên.

- Thế cũng được ạ, mẹ nhớ mang thêm cho con cốc nước nhé!

-!!!

93.

Mùa xuân năm 3009, trạm vũ trụ Trái đất quyết định cùng trạm vũ trụ Sao Mộc tổ chức một chuyến thí nghiệm về cuộc sống gia đình ngoài Thiên Hà.

Đại diện trái đất và đại diện Sao Mộc cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian.

Ở trên tàu được 10 ngày thì mấy đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng thử đổi đôi cho nhau để xem cảm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!

Tối hôm đó, chàng trai Trái đất sang buồng cô gái Sao Mộc, còn chàng trai Sao Mộc sang buồng cô gái Trái đất. Sau khi chàng trai Sao Mộc thoát y xong, cô gái Trái Đất nhìn "thằng em" cảu anh chàng Sao Mộc! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá... nhỏ bé!

- Không sao, em thân yêu hãy nhìn đây - anh chàng Sao Mộc vừa nói vừa vặn tai trái một vòng, hai vòng, rồi ba vòng... cứ mỗi vòng là "nó" lại dài thêm 2cm!

- Đủ rồi cha nội! Nhưng sao hình dạng nó lạ nhỉ, không giống ở trái đất! - cô gái ngạc nhiên.

- Ồ, trên Sao Mộc thì đàn ông có thể tự xoay tai điều chỉnh "nó" mà!

- Quả là tuyệt quá rồi! - cô gái reo lên mừng rỡ và lao vào... điều chỉnh tai phi của anh chàng một cách tò mò.

Sáng hôm sau, tỉnh giấc cô gái Trái đất vội vã lao tới gặp chàng trai Trái Đất để hỏi thăm.

- Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không? - cô gái hỏi.

Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp:

- Tuyệt vời cái nỗi gì đâu em ơi! Đã chẳng làm ăn được gì, lại còn bị cô ta cứ vặn hết tai trái lẫn tai phải cả đêm, chẳng hiểu để làm gì. Mất cả ngủ!

94.

Một người hàng xóm nhìn thấy hai người cạnh nhà mình đang khiêng một người bệnh đi cấp cứu liền hỏi thăm: - Này anh ơi, có nặng lắm không?

Người kia vừa thở vừa trả lời: - Cảm ơn bác, tôi cũng không biết nữa. Lúc đi vội quá nên chưa cân.

95.

Một lính cần vụ mới tuyển bước vào phòng trung đoàn trưởng:

- Thưa ngài, tôi có cảm giác hình như có ai đó muốn nói chuyện điện thoại với ngài.

- Tưởng là thế nào. Ai muốn nói chuyện với tôi?

- Dạ... dạ... thưa ngài, số là khi tôi vừa nhấc ống nghe thì có giọng hỏi: "Cậu đấy hả? Thằng thổ phỉ!".

96.

Có một người đàn ông da trắng đến truyền đạo ở một đảo nhỏ châu Phi. Sau một thời gian, vợ người thủ lĩnh da đen sinh ra một đứa con da trắng.

Viên thủ lĩnh tức giận chạy tới lều của người da trắng, hét lên:

- Ở đây chỉ có mi là người da trắng, ta sẽ trừng trị ngươi!

...Nhà truyền giáo thanh minh:

- Có thể đó chỉ là sự đột biến gen. Ngay trên đảo này, có một bầy cừu trắng, vậy mà lại có duy nhất một con cừu đen. Ông nghĩ sao?

Người thủ lĩnh suy nghĩ rồi dịu giọng:

- Vậy thì ta sẽ bỏ qua chuyện đứa trẻ da trắng, còn anh không được nói với ai về con cừu đen kia nhé.

97.

Tên cướp lăm lăm khẩu súng chĩa vào chủ tiệm: "Nghe cho rõ, vét hết tiền trong két ra đây".

Ông chủ sụt sùi:

- Thật xui xẻo, hôm qua bọn trộm đã khoắng sạch cả rồi!

Tên cướp nổi giận quát:

- Đồ ngốc, tại sao không đóng cửa cho cẩn thận?

98.

Một đội xây dựng di chuyển dầm xà lên độ cao 30-40m. Để không phải la hét họ đã sử dụng thiết bị vô tuyến cầm tay. Đang làm việc bỗng nhiên từ trên cao có một cái gì đó rơi xuống. Đội ở dưới cầm điện thoại gọi:

- Alo, cái gì rơi xuống thế?

Không có tiếng trả lời.

_ Cái gì rơi xuống thế? – tiếng hét to hơn

Vẫn không có tiếng trả lời.

- CÁI GÌ RƠI XUỐNG THẾ HẢ?

Trên cao hét xuống:

- Cái điện thoại bị rơi rồi đồ ngốc!

99.

Người chồng ngồi trong nhà vệ sinh và ra sức rặn, rặn... Người vợ đi ngang qua thấy đèn sáng nên tắt đi:

- AAAAAAAAAAAAA...

- Anh yêu, là anh đấy à?

- Là em à, anh cứ tưởng anh cố sức quá nên nổ mắt rồi chứ!!!

100.

Đêm tân hôn cô dâu thèn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ơi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù, ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ơi, thằng tù nó xổng chuồng rồi!

Chú rể bảo:

- Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:

- Nó lại xổng chuồng nữa rồi, anh mau bắt nó nhốt lại đi anh!

Thế là chú rể lại uể oải đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ơi, nhốt thằng tù lại nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu.

101.

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.

- Cháu có giấy phép câu cá không?

- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

- Cá cảnh?

- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

- Được.

Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.

- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?

- Gọi ai lại ạ?

- Cá.

- Cá nào cơ?

102.

Một người đàn ông đang chìm dần trên sông và hét to:

- Giúp tôi với! ai đó vứt cho tôi sợi dây thừng đi!

Trên bờ một người khác đi qua và nói:

- Thế nào nghĩ lại rồi à? Định thắt cổ sao???

103.

Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.

Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.

Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. Người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:

- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!

104

Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ:

- Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.

- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.

- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?

- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!

105

Một người chửi người khác là "đồ con heo", bị toà tuyên án phạt 60 đô la.

Anh ta kêu ca:

- Bất công quá, lần trước, tôi chửi người ta là "đồ con heo" bị phạt có 30 đô la thôi!

Vị chánh án nghiêm mặt nói:

- Anh không biết giá thịt lợn đã tăng gấp đôi từ lâu rồi sao?

106

Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe cảnh sát rượt theo sau... Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông cảnh sát giao thông bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;

- Trên lộ này đề bảng chỉ chạy được có 60Km/h thôi anh có biết là anh chạy đến 75 không???

-Chồng: Trời!!!... có phải không dzậy... tui rõ ràng chạy đúng 60 cây số mà.

Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời chồng:

- Đâu có, anh rõ ràng lái 80km/h mà!!!

- Cảnh sát: HẢ... 80K??... phạt anh vì lái xe quá nhanh.

Ang chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô vợ.

Đi một vòng quanh chiếc xe... lát sau ông cảnh sát mới lại bên anh chồng nói:

- Đèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửa???

-Chồng: Dạ, thưa không đâu... hồi nãy mới tức thì nè... em lái xe cục đá to văng trúng bể đó!

Cô vợ liền đáp:

- Đâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài anh không chịu thay mới mà.

Ông cảnh sát phạt anh thêm một tội nữa. Anh chồng tức quá la cô vợ:

- Câm mồm! Đồ NGU!!!

Ông cảnh sát lúc này mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi:

- Bộ ông nhà thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

- Vợ: Dạ đâu có! Chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà... chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm... ^^

Tay cảnh sát mắt tròn mắt dẹt rồi ghi phạt anh chồng thêm một tội - lái xe trong tình trạng say xỉn.

Chồng ôm đầu: TRỜI... THIỆT TÌNH... HẾT NÓI NỔI MỜ...

107

Một anh chàng khoe với bạn:

- Hôm qua khi say tao đã lừa được tên cảnh sát đó!

- Là sao?

- Thì hôm qua tao đang đi tiểu ở góc phố, tên đó đến gần và quát tao: "Chuyện tồi tệ gì đang xảy xa thế này? Thật là thiếu văn hoá! Hãy cất cái của anh đi và ngừng lại!", thế là tao đã cất ngay nó đi nhưng không ngừng lại.

108

Trong một phòng khám bác sĩ hỏi bệnh nhân:

- Năm nay anh bao nhiêu tuổi vậy?

- Tôi gần 40 rồi

- Hừm... Không cần lo lắng, sẽ không đến từng ấy đâu!

109

Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp.

Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:

- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế? Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:

- À... không... tôi nghĩ rằng...

- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:

- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?

110

Người phỏng vấn hỏi anh chàng nộp đơn xin việc:

- Động cơ nào đã đưa anh đến đây thế?

- Động cơ 4 thì một xi lanh!

111

Một giám đốc đi khám bác sỹ, ông thắc mắc tại sao mình ăn rất ít mà vẫn càng ngày càng béo. Bác sỹ cho biết:

- Sở dĩ ngày càng béo là do trong cơ thể ông bị thừa chất lỏng.

- À ra thế, nhưng tôi có uống nhiều bia lắm đâu nhỉ!? Thôi được từ nay tôi sẽ không bỏ đá vào bia nữa - Vị giám đốc nói.

112

Sau tay lái cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngay bên cạnh:

- Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?

- Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa, thì hãy lái xe rời khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!

113

Trên đảo hoang, người đàn ông nói với cô gái cùng bị đắm tàu: - Này, yêu cầu cô thôi ngay cái trò không mặc gì mà cứ diễu đi diễu lại trước mặt tôi đi.

- Thế... anh ngượng à? - Ngượng cái quái gì. Nhưng nếu có tàu bè đi qua, họ lại tưởng chúng ta là thổ dân của đảo này nên sẽ không vào cứu nữa.

114

Một gia đình đi đến nhà hàng. Ăn uống no nê, ông bố đang thanh toán tiền thì người mẹ nói với nhân viên phục vụ:

- Anh sẽ không phản đối nếu chúng tôi mang những thức ăn thừa về nhà cho chó chứ?

- Không, tất nhiên là không rồi.

Bọn trẻ đồng thanh reo lên:

- Tuyệt vời! nhà chúng ta sắp mua chó.

115

Một người đàn ông giàu có nhưng bị điếc nặng, anh ta tìm đến hãng điện tử Nosotoshio và đặt hàng một chiếc máy trợ thính loại đặc biệt, cực tốt và rất đắt tiền. Hôm nhận máy, sau khi đeo máy vào tai anh ta đi khoe ầm ĩ. Hàng xóm hỏi:

- Đó là loại máy của hãng nào?

Anh ta trả lời:

- À, hết 3000 USD bác ạ!

116

Khách du lịch hỏi một người dân địa phương:

- Xin lỗi, anh có thể cho tôi biết có cách nào để có thể leo lên ngon núi đó nhanh nhất không?

Người dân đăm chiêu nhìn khách du lịch rồi nhìn lên ngọn núi và nói:

- Anh có muốn tôi thả chó ra không?...

117

Người đàn ông đi đến gần một cô bé đang ăn kẹo và nói:

- Cô bé, cháu có biết là kẹo rất có hại không. Cháu sẽ phát phì còn răng sẽ bị vàng đấy.

- Vâng, nhưng chú có biết không, ông của cháu thì đã sống đến 106 tuổi rồi chú ạ.

- Gì cơ, ông ấy đều ăn kẹo mỗi ngày à?

- Dạ không, ông của cháu không bao giờ can thiệp vào chuyện của người khác.

118

Tun đến gặp cô giáo của cô con gái nhỏ theo yêu cầu của nhà trường. Cô giáo phàn nàn rằng bé con Tun "không chịu chú ý nghe giảng và rất hay nhầm lẫn".

"Chẳng hạn như cháu giở sai trang bài tập được giao hay thậm chí còn ngồi sai bàn nữa."

Cô giáo nói thêm là dù vậy thì con gái Tun cũng vẫn là cô bé ngoan và học tập khá tốt. Cuối cùng, ngừng một lúc, cô nói tiếp:

"Nhân tiện, xin nhắc ông rằng cuộc hẹn của chúng ta đã được ấn định vào ngày mai cơ."

119

Bệnh nhân kể với bác sĩ:

- Hễ chợp mắt là tôi lại ngáy.

- Vợ anh hay hàng xóm có than phiền gì không?

- Tôi chưa có vợ, hàng xóm thì không chung vách!

- Thế thì theo tôi chẳng có vấn đề gì.

- Sao lại không? Có thể tôi bị đuổi việc chỉ vì cái tật ngáy đấy!

120

Ông chủ sai người làm đào một cái hố rộng. Sau khi công việc ấy đã hoàn tất, ông chủ quay lại và nói rằng có sự nhầm lẫn, cái hố không còn cần thiết nữa.

"Lấp nó đi!" - ông ta ra lệnh.

Anh người làm làm như được bảo nhưng anh gặp phải vấn đề đó là anh ta không làm cách nào để gạt tất cả chỗ đất xuống cái hố được. Chỗ đất còn lại vẫn còn một đống cao trong khi hố đã đầy. Anh liền vào văn phòng giải thích với ông chủ. Ông chủ nghe xong khịt khịt mũi:

- Thật à? Vậy là mất cả ngày rồi. Bây giờ rõ ràng chỉ còn có một cách. Anh phải đào một cái hố sâu hơn thế!

121

Có một bác nông dân láy xe mô tô ra phố quên mang giấy tờ xe khi gặp cảnh sát giao thông bác ta liền bỏ chạy, cảnh sát giao thông đuổi theo, bác nông dân thấy thế tăng ga cố chạy trốn nhưng cuối cùng vẫn bị cảnh sát giao thông bắt lại, cảnh sát hỏi:

- Tại sao tôi thổi còi mà ông không dừng lại, ông không chấp hành đúng qui định về an toàn giao thông còn chống lệnh bỏ chạy ? Sao ông ngoan cố thế ?

Bác nông dân quay lại chữi vào mặt cảnh sát:

- Ông mới ngoan cố ! Tôi găp ông, tôi sợ bỏ chạy gần chết ông còn ngoan cố đuổi theo cho bằng được. Tôi hỏi ông ai ngoan cố?

Cảnh sát giao thông : Bó tay !...

122

- Cậu có người quen ở sở cảnh sát không? Mình đang cần nhờ chút việc.

- Có chứ, thằng bạn thân của tớ.

- Ôi may quá, thế anh ấy làm gì vậy?

- Ngồi bóc lịch được hai tháng rồi.

- !!!???

123

Có tiếng chuông điện thoại vang lên, người ở bên kia đầu dây yêu cầu được gặp bố hoặc mẹ của cậu bé trong khi họ đã đi vắng. Cậu bé có bố là luật sư và mẹ là giám định y khoa, trả lời:

- Bố mẹ cháu không có ở nhà ạ!

- Thế cháu có biết bố mẹ đi đâu không?

- Dạ bố cháu ở trong tù, còn mẹ cháu ở nhà xác ạ.

124

- Cô gái, em có cái áo len thật là xinh đẹp!

- Vâng, nó làm từ lông con lạc đà thật đấy ạ!

- À, tôi cũng đoán được khi nhìn thấy hai cái bướu của nó...

125

Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?

- Không! chim bố đây.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi M có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là M có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... M đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của M được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm!

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.....

- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ

- 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu

126

Ngày xửa ngày xưa... có một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng một chú chó. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý.

Một hôm, cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng ước cho con chó của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú. Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai.

Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

- Bây giờ cô đã thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

127

Trong phòng khám nha khoa, người bệnh lôi cái ví ra. Bác sĩ:

- Hôm nay anh chưa cần phải trả tiền cho tôi ngay đâu.

- Tôi không có ý định trả tiền cho ông. Đơn giản tôi chỉ muốn đếm lại xem mình còn bao nhiêu tiền trước khi ông gây mê cho tôi mà thôi.

128

Có tiếng gõ cửa, cậu con trai ra mở cửa rồi vào bảo bố:

- Bố ơi, cán bộ phường xuống vận động quyên góp xây dựng bể bơi công cộng.

Ông bố đáp:

- Hãy tặng cho ông ấy một thùng nước!

129

- Tại sao anh lại ném đá vào bà ta trong khi bà ấy có lòng tốt cho anh bánh mì hả? Tang vật đâu rồi?

- Là khúc bánh mì trên bàn đấy.

130.

Tên cướp tặng cho tình nhân của hắn chiếc nhẫn quý.

- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?

- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.

131

Trùm ma túy chăm chú đọc sổ liên lạc của con trai và giận dữ nói: "Không thể tin được! Hạnh kiểm trung bình. Sao con không noi gương bố nhỉ? Vì lúc nào cũng có hạnh kiểm tốt nên bố đã hai lần được ra tù trước thời hạn đấy".

132

Một gã trai xồng xộc vào lớp hổn hển:

- Chúng mày biết không: nàng đi tìm tao, rồi nàng ôm chầm lấy tao, nàng sờ lên ngực tao, rồi nàng sờ xuống túi quần... rồi nàng...

- Rồi nàng làm sao hả? - Cả bọn háo hức.

- Rồi nàng gắt lên: "Thôi, thôi, anh cho em xin nốt số tiền nợ đi".

133

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm. Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như cứt ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như cứt là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh phải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, cứt đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

134

Một anh chàng bị bệnh hoang tưởng nặng sau một thời gian điều trị đã khỏi bệnh. Họ hàng anh em đến chúc mừng. Đáp lại thịnh tình đó, anh chàng gạt phăng mọi người ra và nói:

- Mừng gì mà mừng! Trước đây tôi là Alexander Đại Đế, giờ tôi chẳng là ai sất, một kẻ vô danh tiểu tốt!

135

2 người đang đi bộ bên vách núi thì 1 người trượt chân rơi xuống. May thay, người đó kịp bám lấy tay người kia. Thế là anh ta lủng lẳng ở vách núi.

Một lúc sau, người ở trên nói: "Mày đứng đó chờ tao. Tao tìm người giúp", rồi buông tay...

Sau đó:

Anh ta rơi xuống, chết. Hồn xuống gặp Diêm Vương và kêu oan. Diêm Vương hỏi, anh ta kể lại sự việc. Nghe xong Diêm Vương quát:

- Sao mày không đứng chờ? Ngu! Chết là đáng.

136

Một người đàn ông nói chuyện với tài xế taxi: - Tới ga tàu hết bao nhiêu?

- 50 USD thưa ông. - Còn mấy cái valy? - Miễn phí thưa ông.

- Vậy hãy chở chúng tới nhà ga, còn tôi sẽ đi bộ. - ???

137

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...

Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ...

Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần văn nhộng". Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:

- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!

138

Cảnh sát tuýt còi chặn một chiếc xe vượt đèn đỏ.

- Lẽ nào anh không nhìn thấy đèn đỏ?

- Dạ, em có nhìn thấy, nhưng em không nhìn thấy anh!

- ???

139

Hai người bạn ngồi kháo chuyện với nhau:

-Tớ vừa xem xong một cuốn sách dạy chỉ tay hay lắm.Nếu muốn, tớ sẽ...

-Xin mời.

-Cậu đặt tay lên bàn...tốt...ngửa bàn tay lên...tốt...úp bàn tay xuống...được rồi...giơ ngón trỏ ra...được rồi. Bây giờ cậu muốn biết gì?

-Cậu xem tớ là người thế nào?

-À, ừm... Cậu là người dễ bảo.

140

Thằng con trai 8 tuổi đang chơi với đứa em nhỏ ngoài sân bỗng la toáng lên:

- Mẹ ơi, em i..i..ị... đùn ra quần rồi!

Bà mẹ hoảng hốt chạy ra quát:

- Im để bố với chú ăn!

141

Một hôm anh ta đi uống cafe ôm ở quán ven đường thì thấy có 4 anh ở bàn bên cạnh chuẩn bị đánh xóc đĩa. Vì ham vui nên cũng muốn vào chơi, 4 anh kia bảo anh ta ra ngoài xem có cảnh sát đi tuần hay không?

Mười phút sau, anh chàng này chạy hổn hển về và nói:

- Ở ngoài không có cảnh sát nên tôi phải thân chinh đến đồn cảnh sát để gọi họ tới.

142

Ông bố thấy cậu con trai 20 tuổi đang hút thuốc liền nói:

- Này con hút như vậy vẫn là quá sớm đấy.

- Sao lại sớm ạ? Giờ đã quá trưa rồi mà.

143

Một ông ngồi trong quán rượu thấy cô gái trẻ đi qua, thốt lên:

- Trời ơi, trông ngon mắt quá!

- Sắp có con rể rồi đấy! - cô gái nói.

- Tuổi cô làm gì có chuyện đó.

- Tôi nói là nói ông cơ! Ông già ạ!

144

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ: - Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.

145

Một người vừa đi du lịch ở Sahara về, rất thất vọng:

- Chưa bao giờ tôi tưởng tượng được một điều đáng buồn đến thế. Bãi cát rộng như vậy mà chẳng hề có một bóng dáng bi-ki-ni nào!

146

Vài thế kỷ trước, Giáo Hoàng (GH) ra lệnh rằng tất cả "NGƯỜI DO THÁI PHẢI RỜI KHỎI NƯỚC Ý". Tất nhiên là có một sự phản đối rộng rãi từ phía cộng đồng người Do Thái, cho nên GH quyết định sẽ có một cuộc thương lượng. Ông sẽ tranh luận về tôn giáo với lãnh đạo của cộng đồng Do Thái. Nếu vị lãnh đạo của người Do Thái thắng, họ sẽ được phép ở lại. Nếu GH thắng, Người Do thái sẽ phải ra đi.

Cộng đồng Do Thái họp và chọn ra một giáo sĩ có tuổi, Moishe, để đại diện cho họ trong cuộc thương thuyết. Tuy nhiên giáo sĩ Moishe thì lại không biết nói tiếng Latin và Giáo hoàng thì lại không biết nói tiếng Yiddish (tiếng cổ của Do Thái). Do đó họ quyết định cuộc thương thuyết sẽ diễn ra trong im lặng.

Ðến ngày thương thuyết, Giáo Hoàng và giáo sĩ Moishe ngồi đối diện với nhau trong chừng một phút rồi Giáo Hoàng giơ tay lên chìa 3 ngón tay ra. Moishe quay ra sau nhìn và đưa một ngón tay lên.

Tiếp theo, Giáo Hoàng vẫy ngón tay ra hiệu quanh đầu. Giáo sĩ Moishe chỉ xuống đất ngay chỗ ông ta ngồi.

Giáo Hoàng mang ra một cái bánh thánh và một ly rượu. Moishe lấy ra một quả táo. Ðến lúc đó, Giáo Hoàng đứng dậy và nói, "Tôi đã thua trong cuộc thương thuyết này. Người Do Thái có thể ở lại."

Sau đó, các giáo chủ xúm lại quanh Giáo Hoàng và hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. Giáo Hoàng nói, "Ðầu tiên ta đưa ba ngón tay lên để tượng trưng cho Chúa ba ngôi. Ông ta đáp lại bằng cách đưa một ngón tay để nhắc nhở rằng chỉ có một Thiên Chúa chung duy nhất cho cả hai tôn giáo. Ta liền vẫy ngón tay vòng quanh để cho ông ta thấy Chúa ngự trị ở quanh tất cả chúng ta. Ông ta đáp lại bằng cách chỉ ngón tay xuống đất để nói rằng Chúa cũng ở ngay đây với chúng ta. Ta lấy rượu và bánh thánh ra để nói rằng Chúa lượng thứ cho những tội lỗi. Ông ta lôi quả táo ra để nhắc ta về tội lỗi lúc ban đầu của Adam và Eva. Ông ta đã trả lời được mọi thứ. Ta còn có thể làm gì được nữa?"

Trong khi đó cộng đồng người Do Thái tụm lại thành đám đông quanh giáo sĩ Moishe hỏi xem chuyện gì đã xảy ra. "À", Moishe nói, "đầu tiên ông ta nói với tôi, "Người Do Thái các người có 3 ngày để biến khỏi nơi đây." Thế là tôi liền bảo ông ta, 'Tuỳ ngài thôi'. Ông ta liền nói với tôi rằng toàn bộ thành phố sẽ sạch bóng người Do Thái. Tôi bảo với ông ta là "Nghe đây này Giáo Hoàng, Người Do Thái...chúng tôi sẽ ở đây!".

"Và tiếp theo là gì?" một phụ nữ hỏi.

"Ai mà biết được?", giáo sĩ Moishe đáp. "Chúng tôi nghỉ ăn trưa."

147Một anh chàng tới gặp bác sĩ tâm lý. Anh ta nói, "Có vẻ như tôi không thể kết bạn với ai được. Ông giúp tôi được không, hả cái đồ ngớ ngẩn béo phì?"

148

Có 1 chàng trai lọt vào 1 hang núi, tình cờ chàng ta nhặt được 1 quyển bí kiếp võ công có tên là "Uất ức thần chưởng" đã thất truyền từ lâu. Chàng bèn lật ra đọc.

"Thần chưởng võ công vô địch thiên hạ", chàng mừng thầm trong bụng bèn lật trang kế tiếp: "Muốn luyện thành công trước tiên phải "Thiến" bỏ đi", chàng suy nghĩ hồi lâu, muốn vô địch thiên hạ thì đành hy sinh vậy... Đau lắm nhưng đành chịu. Cắn răng lật tiếp trang bí kiếp chàng bỗng há hốc mồm, trợn mắt lăn đùng ra chết.... quyển sách rơi xuống lật ra ngay trang thứ 3 viết: "KHÔNG THIẾN CŨNG ĐƯỢC"...

149

Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu:

- "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy của tao"

150

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:

- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.

Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:

- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.

Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:

- Chúng cháu quan hệ khăng khít với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho phép ghi tên tuổi em vào gia phả bên nhà cháu!!!

Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai của bạn gái:

- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, đạm lân đầy đủ cả. Các bác cứ yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu cạch em ngay.

Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:

- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng cụ.

Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:

- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.

- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã nhặn.

Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:

- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!

Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:

- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy!!!

151

- Hai vợ chồng đang đi trên ôtô bỗng phát hiện phía trước mặt có một chú chó nhỏ, trông rất yếu. Dừng xe, người vợ xuống bế thốc chú chó lên xe:

- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm sao bây giờ?

- Ủ nó vào giữa hai chân ấy.

- Nhưng mà hôi lắm!

- Bịt mũi nó lại!

152

Một chàng trai thất tình rất buồn khổ. Anh ta thấy không thể chịu đựng được nữa nên quyết định lên cầu Thăng Long rồi nhảy xuống tự tử. Lúc đang chuẩn bị tiến hành thì:

- "Chàng trai, hãy dừng lại!" Một người đàn ông chặn anh ta lại. "Hãy nói chuyện với ta đi. Có thể rồi cậu sẽ thay đổi ý định đấy!"

Họ nói chuyện với nhau trong nửa tiếng. Sau đó cả hai cùng nhảy xuống nước.

153

Đứa con hỏi bố: "Bố ơi, tại sao phụ nữ không bị gọi đi nghĩa vụ?" "Bởi vì quân đội cần có kỷ luật", ông bố đáp.

154

Hai người thợ săn thuê một phi công để đưa họ đi săn nai tận nơi xa xôi phía bắc. Họ rất thành công và săn được 6 con nai to. Phi công quay lại như đã thỏa thuận để đưa họ về.

Họ bắt đầu chất dụng cụ lên máy bay, gồm cả 6 con nai. nhưng viên phi công phản đối: "Máy bay chỉ có thể chở được 4 con; các anh phải bỏ hai con lại."

Hai người thợ săn cãi lại, rằng năm ngoái họ cũng bắn được 6 con và phi công đã cho họ mang cả 6 con lên. Máy bay thì cũng một kiểu và sức chứa như máy bay này. Cuối cùng viên phi công miễn cưỡng đồng ý cho họ mang cả lên. Nhưng khi máy bay cố gắng bay đi và rời thung lũng, nó đã không thể làm được và rơi xuống một vùng hoang dã.

Chui ra khỏi đống đổ nát, một người thợ săn nói với người kia: "Anh có biết chúng ta đang ở đâu không?"

Người kia đáp: "Tôi nghĩ là, chúng ta đang ở chính nơi mà năm ngoái chúng ta đã bị rơi."

155

Có 3 ông bạn cùng thiệt mạng trong một tai nạn xe hơi vì phóng nhanh vượt ẩu. Lên tới cổng thiên đàng, cả ba phải qua một cuộc phỏng vấn sơ khảo. Câu hỏi chung cho cả ba người là:

- Khi nằm trong quan tài ở nhà tang lễ, thiên hạ tới viếng bạn lần cuối, lúc đó bạn muốn được nghe thiên hạ nói về chính bạn như thế nào?

Người thứ nhất trả lời:

- Tôi muốn được nghe người ta nói tôi là một người tài giỏi và cũng là một người cha gương mẫu trong gia đình.

Người thứ hai:

- Tôi muốn người ta khen tôi là một người đàn ông hoàn hảo, người chưa bao giờ bê tha nhậu nhẹt, chưa bao giờ phóng xe quá tốc độ quy định.

Người thứ ba thở dài: - Tôi chỉ muốn nghe một người nào đó hét lên: "Trời ơi! Ông ta còn động đậy kia kìa, ông ta vẫn còn sống, chưa chết đâu mọi người ơi".

156

Quan toà: Anh bị buộc tội vì đã ném bà mẹ vợ ra khỏi cửa sổ tầng tư.

Bị cáo: Tôi làm thế mà không suy nghĩ gì, thưa ngài.

Quan toà: Không có lý do nào để bào chữa cả! Anh không thấy là nó sẽ nguy hiểm như thế nào cho bất kỳ ai đi ngang qua vào lúc đó hả?

157

Một người nông dân trồng ngô rất giỏi. Ngô của anh chất lượng cao, năng suất lớn. Bí quyết của người nông dân này là đã chia sẻ hạt giống tốt với những người láng giềng của anh. Phóng viên hỏi anh:

- Tại sao ông chia sẻ hạt giống của mình mà không sợ bị cạnh tranh với những người hàng xóm?

- Rất đơn giản! Cứ mỗi lần gió thổi qua cánh đồng ngô của tôi, phấn hoa sẽ bị cuốn theo chiều gió, rải khắp từ cánh đồng ngô này sang cánh đồng ngô khác. Nếu những người láng giềng của tôi trồng những giống ngô kém phẩm chất, thì sự thụ phấn trên cánh đồng ngô của tôi lập tức sẽ đem lại những bắp ngô kém chất lượng... Ngô hàng xóm có tốt giống thì ngô của tôi mới tốt bắp. Và tôi cũng nhận thức sâu sắc rằng trong cuộc đời này cũng có nhiều việc cũng tương tự như việc muốn có những bắp ngô tốt... (người nông dân bắt đầu ba hoa).

Phóng viên sốt ruột hỏi:

- Ý ông muốn nói rằng những đứa con xinh đẹp của ông cũng là thành quả của những việc làm tương tự thụ phấn cho ngô?

158

Cuối tuần, hai anh chàng nọ kéo nhau vào quán. Sau khi rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi.

Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trước:

- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.

Anh ngồi trước giật mình trả lời:

- Ô, vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi?!

- !!!

159

Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau:

- Mousi: 15 cm, mềm.

- Kini: 20 cm, hơi cứng.

- London: 25 cm, rất cứng.

Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:

- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?

160

Vị khách du lịch bị lạc trên sa mạc bỗng bắt được một cái bình cổ. Ông ta vừa mở nắp bình thì một vị thần bay ra và nói:

- Ta sẽ thực hiện mọi ước muốn của mi. Muốn gì thì cứ nói đi?

- Tôi muốn về nhà.

- Mi cứ việc đi.

- Nhưng tôi muốn về nhanh kia.

- Vậy thì mi hãy chạy.

- !!!

161

Tại hiệu may, thấy khách hàng cứ quay đi quay lại trước gương ngắm nghía mãi, chủ tiệm may đắc ý nói:

- Thực sự tôi nghĩ cái quần này rất lịch sự và vừa vặn với ông. Không thể tốt hơn thế được. Ông còn có thể thắc mắc được gì nữa chứ!

- Vâng, nhưng sao tôi cứ thấy chật ở nách...

162

Trên xa lộ, một cô gái trẻ vẫy tay xin đi nhờ chiếc xe tải chạy Nam - Bắc. Gã lái xe dừng lại mời cô gái:

- Tôi thường xuyên đi lại trên tuyến đường Sài Gòn - Hà Nội. Đây là lần thứ hai trong tuần tôi giúp đỡ một người phụ nữ có thai.

- Nhưng em đã có thai đâu! - cô gái nói.

- Ồ tất nhiên! Đã tới Hà Nội đâu?!!

163

Một chú to cao đẹp trai, nhỡ độ đường, xin tá túc qua đêm ở nhà một thiếu nữ trẻ. Chú nói:

- Xin cô chủ đừng ngại, tôi là dân trí thức mà.

Nói rồi anh ta lên giường ngủ một mạch, miệng không quên kéo bễ. Thiếu nữ cứ trằn trọc suốt đêm, phần vì chú kia ngáy to quá, phần vì... phật ý. Buổi sáng hôm sau, khi đang ngồi rửa mặt ở bờ giếng thì đàn gà của cô gái vây xung quanh, chú trí thức thắc mắc:

- Sao đàn gà của cô nhiều gà trống thế, còn gà mái chỉ có 1 con?

- Gà trống đâu mà Gà trống, toàn trí thức cả đấy! - thiếu nữ hậm hực đáp.

164

Một gã keo kiệt đến khám bệnh xem mình có bị bệnh tiểu đường không. Sau khi khám, bác sỹ yêu cầu hôm sau anh ta mang đến một ít nước tiểu để kiểm tra.

Sáng hôm sau, anh ta mang đến cả một... can nhựa đầy nước tiểu. Bác sỹ rất ngạc nhiên vì thấy quá nhiều, nhưng cũng tặc lưỡi cho đi kiểm tra.

Kết quả cho thấy, nước tiểu trong can nhựa không có dấu hiệu của bệnh tiểu đường.

Sau khi biết kết quả và trong lúc bác sỹ đang ghi sổ, gã keo kiệt nói:

- Cảm phiền bác sỹ cho tôi gọi điện thoại nhờ có được không?

- Không sao, xin mời anh cứ tự nhiên!

- Alô! Em đấy à! Yên tâm đi nhé, anh không bị tiểu đường, cả em, cả ông bà nội và các con chúng ta không ai bị cả.

Bác sĩ: - ?!!

165

Một hôm Bubba khoe với sếp, "Ông biết không, tôi biết hết những người cần biết. Chỉ cần nêu tên một ai đó, bất kỳ ai, thì tôi cũng biết cả".

Ngán ngẩm vì cái sự khoe khoang này, ông chủ bảo kẻ bịp bợm là "Ok, Bubba thế Tom Cruise thì sao?"

"Chắc chắn rồi, Tom và tôi là bạn cũ, và tôi có thể chứng minh điều đó".

Thế là Bubba và sếp bay tới Hollywood và gõ cửa nhà Tom Cruse, và Tom Cruise la lên, "Bubba! Thật tuyệt khi được thấy cậu! Cậu và bạn cậu hãy vào ngay và ăn trưa cùng với tớ!''.

Mặc dù rất ấn tượng, sếp của Bubba vẫn hoài nghi. Sau khi rời khỏi nhà Tom Cruise, ông ta bảo Bubba rằng ông ta nghĩ rằng việc Bubba biết Tom Cruise chỉ là may mắn mà thôi.

"Không, không, hãy nêu tên ai đó khác ra", Bubba nói.

"Tổng thống Bush", sếp lập tức đáp lại. "Được" Bubba nói, "Tôi biết ông ta, hãy bay tới Washington". Và thế là họ đi.

Tại Nhà Trắng, Bush nói "Bubba, thật là ngạc nhiên, tôi chuẩn bị có cuộc họp, nhưng anh và bạn anh hãy vào đi, uống chén cà phê trước rồi họp sau".

Ông sếp của Bubba bây giờ bắt đầu sửng sốt rồi, nhưng vẫn chưa tin chắc hoàn toàn. Sau khi rời Nhà Trắng, ông ta biểu lộ sự nghi ngờ với Bubba, và lần nữa Bubba lại bảo là hãy nêu tên một ai đó.

"Giáo Hoàng", sếp đáp.

"Chắc chắn rồi!" Bubba nói. "Tôi biết Giáo Hoàng đã lâu rồi". Và thế là họ bay tới Rome.

Bubba và sếp đứng trong đám đông ở Quảng trường Vatican thì Bubba nói, "Thế này thì không được. Tôi không thể khiến Giáo Hoàng để mắt đến được khi đứng giữa đám người như thế này. Nói cho ông biết nhé, tôi biết tất cả những người bảo vệ gác cổng, vậy hãy để tôi lên cầu thang lên trên và tôi sẽ ra ban công cùng với Giáo Hoàng". Và thế là anh ta biến mất trong đám đông.

Khoảng nửa tiếng sau Bubba xuất hiện cùng với Giáo Hoàng trên ban công. Nhưng khi Bubba quay lại, anh ta thấy sếp đang bị đau tim và xúm xung quanh là đội cứu thương.

Tới bên chỗ sếp, anh ta hỏi: "Có chuyện gì vậy?"

Ông sếp ngẩng lên và nói, "Tôi vẫn ổn cho tới khi anh và Giáo Hoàng đi ra ban công và du khách người Nhật đứng cạnh tôi hỏi, "Ai ở trên ban công cùng với Bubba thế?"

166

Một người đi lang thang trong rừng bỗng nghe thấy một con cóc cất tiếng nhỏ nhẹ:

- Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công chúa xinh đẹp!

Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi.

- Hãy hôn tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! - Cóc nhắc lại.

- Hừm - anh chàng lên tiếng - một con cóc biết nói chắc chắn là đáng tiền hơn công chúa chứ!

167

Con gái cần tiền và thời gian (cũng như con trai) nên:

Con gái = Tiền x Thời gian

Mà có câu "Thời gian là tiền bạc" nên:

Thời gian = Tiền bạc

Suy ra: Con gái = Tiền x Tiền = Tiền bình phương

Mà lại có câu "Tiền là căn nguyên của mọi tội lỗi" (Money is the root of all evil)

Suy ra: Tiền bằng căn bậc hai của Tội lỗi (trong tiếng Anh chữ root vừa có nghĩa là căn nguyên vừa có nghĩa là căn toán học)

Vì con gái bằng Tiền bình phương từ đó suy ra: Con gái = Căn bậc hai của Tội lỗi bình phương

Suy ra: Con gái = Tội lỗi (!)

168

- Tôi buồn quá ông ạ! Có mỗi mống con trai mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi, còn nhờ vả gì được!

- Ôi! Thế thì tai hại quá! Ông định tính thế nào?

- Ờ... thì tôi đành phải tự đi mua rượu lấy thôi, chứ sai nó đi mua thì lúc về đến nhà may ra chỉ còn một nửa!

169

Một vị cao tăng đi "công tác" qua xứ nọ, khi trời gần chiều cũng là lúc đã thấm mệt chợt nhà sư thấy có ngôi chùa gần đó bèn rẽ vào...

Sư thầy trụ trì đi vắng nhưng sư bác và mấy chú tiểu đón tiếp cao tăng rất nhiệt tình chu đáo. Khi trời sập tối nhà chùa dọn cơm lên cho khách, trong mâm chỉ một đĩa muối vừng, mấy quả cà cùng vài miếng đậu phụ và liễn cơm.

Cao tăng ngồi khoanh chân trước mâm, niệm mấy câu kinh rồi lôi trong người ra một gói... thịt nướng đặt vào giữa mâm. Mấy chú tiểu kinh hãi:

- Bẩm, sư thầy chúng con không cho ai ăn thịt, cá đâu ạ!

- Thì ta cũng vậy!

- Thế tại sao ngài lại có bọc thịt?

- Thịt này là để ta ăn, cũng như sư thầy của các ngươi vậy, ta đâu có cho ai ăn!

170

Một phụ nữ đang đi trên đường thì thấy chồng mình đang đợi đèn đỏ, cô bèn đến bên và hôn rất kêu vào má chồng. Vừa lúc đó đèn bật xanh, anh chồng tiếp tục đi. Một ông ngồi xe máy tiến lên và nói với cô:

- Đến lượt tôi phải không? Nhanh lên để tôi còn đi.

171

Một ôtô suýt đâm phải một bà quá béo ở góc phố.

- Sao anh không lái xe vòng qua người tôi?

- Tôi sợ không còn đủ xăng!

172

Hoa hậu làm đại sứ thiện chí tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:

- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Tổ quốc biết ơn anh!

Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động và sung sướng đến trào nước mắt.

Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác. Thấy hoa hậu đến, anh chàng này rụt cánh tay vào dưới lưng và nói:

- Tôi dùng... miệng để chửi quân giặc cho đến chết!

173

Một linh mục có việc đột xuất phải đi ngay nên nhờ một người bạn giáo sĩ thay ông làm lễ xưng tội. Giáo sĩ chưa bao giờ làm lễ xưng tội nên vị linh mục đành nán lại thêm vài phút để chỉ cho ông ta cách ăn nói. Buổi lễ xưng tội bắt đầu. Một phụ nữ bước vào xưng tội và linh mục trả lời mẫu cho ông bạn giáo sĩ:

- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.

- Con đã phạm tội gì?

- Con đã ngoại tình ạ.

- Bao nhiêu lần?

- Dạ, 3 lần.

- Vậy con hãy đọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.

Tiếp theo, một người đàn ông tiến vào phòng xưng tội và vị linh mục lại trả lời lần nữa làm mẫu cho ông bạn hiểu:

- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.

- Con đã làm gì?

- Con đã ngoại tình.

- Bao nhiêu lần?

- 3 lần ạ.

- Ðọc hai câu sám hối của Hail Mary, bỏ 5 đô-la vào thùng và đừng có tái phạm nữa.

Lúc này, giáo sĩ nói rằng ông ta đã biết phải làm gì và vị linh mục yên tâm rời khỏi phòng.

Vài phút sau, một phụ nữ khác tiến vào và nói, lần này là vị giáo sĩ trả lời:

- Thưa cha, hãy tha thứ cho lỗi lầm của con.

- Con đã làm gì?

- Con đã ngoại tình, thưa cha.

- Bao nhiêu lần?

- Dạ, một.

- Vậy hãy cứ thêm hai lần nữa. Tuần này là tuần lễ đặc biệt, 5 đô-la cho 3 lần.

174

Trong khách sạn đề "5 sao" còn có thêm một tấm bảng "Dành tất cả mọi điều cho khách". Một ông khách hỏi:

- Thế ở đấy có rận không?

- Nếu ngài muốn, chúng tôi sẽ thả chúng ta, thưa ngài.

175

Công đoàn tại một công trường nọ tới thăm một công nhân trẻ bị dính dịch tiêu chảy. Đến nơi thấy "bệnh nhân" nằm trùm chăn kín mít. Bỗng nhiên anh ta thò đầu ra:

- Cao... cao... bên cửa sổ...

Tất cả đều cười phá lên, cho rằng anh ta đã khỏi định hát trêu mọi người. Bất ngờ anh chàng cáu:

- Hát cái con khỉ! Mau lấy hộ tôi lọ cao con hổ trên cửa sổ kia. Đau bụng quá! Hừ... hừ...

176

Trong một cuộc đua ô tô, sau tiếng súng hiệu, tất cả các xe đều rú ga và vọt lên phía trước. Chỉ có một chiếc xe đứng sát vạch xuất phát là không chuyển bánh. Thấy vậy, trọng tài liền đến bên tay đua hỏi:

- Tại sao anh không cho xe chạy?

Tay đua giận dữ hét lên:

- Chạy thế quái nào được khi ông nhè thẳng cái lốp xe của tôi mà bóp cò kia chứ!

177

Một người đàn ông vô cùng rối loạn gọi đến bệnh viện:

- Vợ tôi đang mang thai, cô ấy sắp sinh rồi, chỉ còn 2 phút nữa thôi!!

- Đó có phải là con đầu lòng của cô ấy không? - bác sĩ hỏi.

- Đồ ngu. - Người đàn ông quát, - Tôi là chồng của cô ấy.

178

- Thưa ngài cảnh sát, con chó này không phải của tôi nên tôi không đồng ý nộp tiền phạt vì sự làm bẩn đường phố của nó.

- Nhưng nó đi theo anh cơ mà.

- Được thôi, cũng như ngài đi theo tôi, nhưng tôi có quen biết gì ngài đâu.

179

Đã khuya, một bợm nhậu quắc cần câu gặp anh dân phòng, bợm lè nhè:

- Em xỉn quá, nhờ hai anh đưa giùm em về nhà với...

Sau một hồi suy nghĩ, anh dân phòng chậm rãi trả lời:

- Nhưng... hai đứa mày tao biết đưa đứa nào bỏ đứa nào?

180

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:

- Này, sao mày chửi con tao? - Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ. - Thế tại sao mày đánh con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.

- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

181

Bố vợ và con rể ngồi uống rượu. Khi đã say, bố vợ lè nhè bảo:

- Tôi nghe nói tối nào anh cũng đi đánh bài đến khuy mới về nhà mà vợ anh chẳng dám ho he lấy một lời!

- Đúng vậy đấy bố ạ.

- Anh sướng thật đấy, lấy được con vợ hiền lành tử tế chứ chả như tôi lấy phải con vợ đanh đá, muộn một tí là nó nhảy thốc lên ngay.

- Bố phải nghiêm vào thì nó mới sợ chứ!

182

Mỗi tuần một lần, giáo sĩ Do Thái nọ thường rủ một linh mục và một mục sư tới chỗ mình chơi đánh bài ăn tiền. Không may cho họ, viên cảnh sát trưởng nổi tiếng nghiêm khắc của thị trấn bắt gặp và đưa cả ba ra tòa án địa phương.

Sau khi nghe lời cáo giác của cảnh sát trưởng, quan tòa nghiêm mặt hỏi linh mục:

- Thưa Cha, Cha có thừa nhận mình đã đánh bạc không?

Linh mục nhìn lên trời, thì thầm:

- Xin Chúa tha thứ cho con!

Rồi ông quay sang quan tòa, nói lớn:

- Không! Thưa ngài, tôi không hề đánh bạc.

Quan tòa lại hỏi mục sư:

- Còn Cha, Cha có thừa nhận mình đã đánh bạc không?

Mục sư lặp lại hành động của linh mục rồi quả quyết:

- Không! Thưa ngài, tôi không hề chạm tay vào lá bài.

Quan tòa quay sang nghi phạm cuối cùng:

- Giáo sĩ, có phải ngài bị bắt quả tang đang đánh bạc không?

Giáo sĩ Do Thái tỏ vẻ ngạc nhiên:

- Đánh bạc ấy à? Với ai cơ chứ?

183

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai. Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp".

- Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật"

- Cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn".

- Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn"

- Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn"

- Chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi"

184

Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:

- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?

- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?

185

Một thanh niên đến bệnh viện tâm thần:

- Thưa bác sĩ, tôi nghĩ tôi là Del Piero!

- Chà, căn bệnh hoang tưởng rất khó chữa. Tôi có thể trị được, nhưng khá tốn kém đấy!

- Có sao đâu, Juventus vừa dành cho tôi một hợp đồng trị giá 5 triệu USD/năm.

- !!!

186

Sau đêm nhậu tưng bừng, một ông khách đi xe buýt say rượu ngủ gật, dựa vào người bà khách ngồi bên cạnh. Sau một lúc chịu đựng, cuối cùng bà lên tiếng:

- Kiểu này thì chỉ một lát nữa là ông sẽ nằm đè lên người tôi mất.

Ông khách mở mắt, nhìn bà chăm chú rồi bĩu môi:

- Bà đừng có mơ!

187

Một người Do thái sống trong khu Công giáo. Mỗi ngày thứ 6 những người Công giáo như muốn phát khùng lên vì trong khi họ phải ăn cá thì anh chàng Do Thái nọ lại làm món thịt nướng ngoài sân vườn.

Vì thế những người công giáo quyết định ra tay để cải đạo anh ta thành một người Công giáo.

Rốt cuộc, sau nhiều nỗ lực đe doạ lẫn dỗ dành, những người hàng xóm Công giáo cũng thành công. Họ đem anh chàng Do thái nọ đến trước mặt giám mục và ngài vẩy nước thánh lên anh chàng, miệng lẩm nhẩm:

- Sinh ra là Do Thái, lớn lên là Do Thái, bây giờ là Công giáo

Những người hàng xóm thở phào khoan khoái. Không còn mùi thịt nướng nữa, khỏi phải bực bội khi nghe thấy nó vào mỗi tối thứ 6.

Nhưng thứ sáu của tuần sau đó họ lại ngửi thấy mùi thịt nướng bay thoang thoảng từ nhà của anh hàng xóm. Tất cả bọn họ lập tức chạy sang nhà anh chàng Do Thái mới cải đạo để nhắc nhở anh ta về chuyện ăn kiêng.

Họ thấy anh chàng đang đứng chế biến món thịt nướng, và đang vẩy nước vào miếng thịt, miệng lẩm nhẩm:

- Sinh ra là bò, lớn lên là bò, bây giờ là cá.

188

Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.

Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi:

- Anh không hút thuốc bao lâu rồi?

- 10 năm. - Người thủy thủ đáp.

Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào:

- Tuyệt quá! Cảm ơn cô!

- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.

Run rẩy, người đàn ông trả lời:

- 10 năm dài!

Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào:

- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều.

Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi:

- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí?

Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên:

- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao?

189

(còn nữa ...)

+ Không phải váy ngắn mà tại chân dài

+Đừng anh!!! Yên tâm đi, anh không dừng lại đâu mà sợ

+Anh ấy là một con sâu chăm chỉ

+Để tớ xem bói cho bạn nhé? Được thôi! - Bạn là người rất dễ tin người.

+ nhóm máu D

+