Sáng nay tỉnh dậy, mở mắt nhìn quanh căn phòng màu trắng, tôi lại rùng mình vì sự cô đơn giống như thứ thuốc độc làm cay nồng lên tận óc. Hơn 1 năm sống ở tiểu bang New Jersey, tôi vẫn chưa cách nào thoát khỏi cảm giác này. Hiện giờ đang là mùa đông, cái lạnh tê buốt khiến những người độc thân xa xứ cảm thấy chạnh lòng. Nơi tôi ở là điểm lạnh nhất của New Jersey vì nằm phía Bắc ngay cạnh New York. Chẳng ai muốn ra ngoài vào thời điểm này nếu ko có chuyện cần kíp.

Khi còn ở Việt Nam, e hay nói với tôi, e mơ có ngày được ở 1 đất nước có tuyết, được nằm cạnh nhau ngắm tuyết rơi. Giờ thì tôi đang ngồi ở cửa sổ, đang ngắm tuyết rơi ở 1 đất nước xa lạ, chỉ có khác là một mình. Và tôi là người chọn lựa điều đó.
                         ***

Mùa đông ở đây thời tiết buồn thê thiết. May mà các ngày lễ lớn diễn ra liên tục. Cuối tháng 10 là ngày hội hóa trang Halloween, cuối tháng 11 chuẩn bị lễ Tạ ơn Thanksgiving, cuối tháng 12 lại tiếp tục đến Giáng sinh và đón năm mới. Đây là tg đoàn tụ gđình đầm ấm để xua đi cái lạnh giá của mùa đông. Nhưng tôi thì ko có gđình ở đây.

Lần đầu tiên thấy "rừng cây pha lê" trong những ngày đông giá lạnh, tôi đã thích thú reo lên vì sự lung linh của nó. Cả rừng cây đông đá rực sáng dưới ánh nắng rực rỡ. Nhưng càng nhìn ngắm chúng lâu, càng thấy hoang lạnh, trơ trọi và buồn tẻ., trong lòng chỉ chực vụn vỡ.

Tôi rời khỏi giường đi đánh răng rửa mặt. Ngoài trời, tuyết rơi dày.

Tôi online để  check mail và lướt qua Fb của mình. Như một thói quen, tôi vào ngay trang cá nhân của e. Vẫn là câu status cũ: "Sẽ ko điều gì làm e khóc được, trừ a!". Ko cập nhật thêm gì mới. Đã lâu lắm rồi.

"Sẽ ko điều gì làm e khóc được, trừ a!..."

Đó là câu nói cuối cùng tôi nghe đc từ e, vào 1 ngày Sài Gòn buồn, nhưng ko có lá vàng rơi, chỉ có nước mắt e rơi lặng lẽ trên má. Một lần e hỏi:"Có bao giờ a khóc vì 1 người, ví dụ như e?". Tôi đã im lặng.

Khoảng thời gian còn ở Việt Nam, công việc quá bận rộn và những chuyến công tác dài ngày thất sự làm tôi chẳng thể còn nghĩ được điều gì khác trong đầu. Những tin nhắn và email e gửi, tôi ko có tgian đọc hết, cũng ko có tâm trí trl đầy đủ. Sau 1 ngày, tôi chỉ muốn ngã lăn trên giường, và đánh 1 giấc thật dài.

Đến khi sực nhớ đã ko liên lạc với e suốt cả tuần, gọi điện, e bật khóc bảo: "Anh ko hề thấy nhớ e sao. E có chết quách ở 1 xó xỉnh nào thì a cũng đâu biết .". Tôi chỉ biết nói nhỏ: "A sẽ ko để e khóc vì a nữa đâu...". Nhưng rồi, e vẫn khóc vì tôi nhiều lần sau đó.

Tôi rất tệ. Từ ngày yêu nhau, e phải chịu đựng nhiều lắm. Ko có những lần tôi đi mua hoa hay váy áo tặng e, cũng ko có những bức email và tin nhắn đẫm mùi tình yêu. Ngược lại, e đã làm tất cả những điều mà lẽ ra 1 người đàn ông khi yêu phải làm. Tặng hoa, mua giày, mua áo quần, đồ lót cho tôi,... E chăm sóc cho tôi chu đáo như thể cả 2 đã kết hôn. Bao nhiêu giận dỗi rồi cũng kết thúc khi tôi đặt vào môi em một nụ hôn, rồi quần vào nhau. Khi nằm cạnh tôi, e dụi đầu vào ngực và bảo: "Đừng để e khóc vì a nữa, được ko?". Tôi cười và gật đầu...

Ngày tôi báo tin mình sẽ sống ở nước ngoài 5 năm theo sự bố trí của cty, e điềm nhiên như đã đoán trước được, chỉ hỏi lại: "A đã suy nghĩ kĩ chưa? Năm năm, chắc gì e đợi đc a?". Tôi cười: "Rồi a sẽ về mà.".

Từ hôm ấy, e từ chối gặp tôi. Trước khi bay 1 ngày, tôi đến nhà tìm, mẹ bảo e đã đi xa thăm họ hàng rồi. Tôi chỉ nhận được 1 tin nhắn duy nhất vào điện thoại.

"Em ko muốn khóc vì a nữa."

Tôi cũng ko hiểu nổi chính bản thân mình. Chọn lựa ra đi 5 năm, trở thành 1 trong những nhân viên chủ chốt của cty nơi đất khách, được cấp nhà, cùng tiền phụ cấp ngoài tiền lương hàng tháng. Những đề án và sản phẩm của tôi luôn được cty đánh giá cao, tiền thưởng tăng lên cấp số nhân chỉ để giữ chân tôi. Nhưng cuối cùng thì tôi được gì? Tiền bạc? Danh tiếng? Không. Tất cả chẳng có ý nghĩa gì khi 1 ngày mùa đông, tỉnh dậy, nhận ra cái mà mình thực sự cần, ko phải là sự tung hô, mà chính là em.

Thế thì sao? Khi tôi nhận ra điều quan trọng đó thì rất cả đã muộn. Hợp đồng đã ký. Tôi ko thể từ bỏ tất cả để trở về.

                         ***
Chúng tôi chưa bg nói chia tay nhau. Nhưng mối quan hệ đã kết thúc nhẹ nhàng như thể cả hai chưa từng có một mối tình sâu đậm. E đã khóa số đthoại cũ, tôi ko thể gọi được. Có khi lên mạng, biết chắc e đang online, chỉ mong được nói với nhau câu gì đó. Nhưng ko, e vẫn lì lợm và tuyệt đối lặng im. E đã biến tôi thành 1 ốc đảo giữa đại dương bao la và e giống như con thuyền cho dù có bão tố cũng ko bao giờ chịu tấp vào ốc đảo đó.

Những gì thuộc về mình thì sẽ thuộc về mình. Có lẽ, e ko thuộc về tôi...

Bỗng 1 hôm, e lại đột ngột gọi, bằng chính số đthoại cũ. Tôi run điếng. Vừa bắt máy, chưa kịp nói gì đã nghe tiếng nấc nghẹn ngào bên kia đầu dây.

- Tại sao yêu e mà a lại ra đi?

Tôi im lặng, ko biết phải trl e thế nào.

- Em có ng khác rồi. Đã kết hôn, đã mang thai.

Tôi hơi sững người, rồi à ừ, chúc mừng e. Vậy là e vẫn đang sống hạnh phúc. Vậy là e đã làm được điều e nói. Như khẳng định thêm, e nói: "E ko bao giờ khóc vì a nữa.". Rồi cúp máy.

Đó là lần cuối cùng tôi nghe giọng e. Câu nói ấy cứ ám ảnh tôi mãi...

Tôi mỉm cười, ừ thôi, quên tôi và có 1 gđình hạnh phúc là điều e nên làm hơn là phải chờ đợi trong 1 khoảng thời gian quá lâu.
                       ***
_____________________________

HẾT CHAP 3 (P1)

_Mong các bạn theo dõi_

Cảm ơn!!