VN vô địch thông min

Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Hãy tự xem xét bạn nhé:

Vì lý do Việt Nam và Israel không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEL. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ được cấp cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, đội nào chi phí ít nhất thì đội đó sẽ thắng trong cuộc thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

- VN 03 người mua 01 vé.

- ISRAEL 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau trấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó. Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa hé mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ trốn anh chàng Do Thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEL quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.

- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng Do Thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.

Khi KSV thứ thiệt gõ cửa WC thì ...

VN vô địch thông minh!!! Hahaha

Ba con rận

>> Cười tiếp nào

Có ba con rận, án ngữ ba lãnh địa: con thứ nhất chiếm 2 quả đồi to đùng, con thứ hai chiếm được một rừng cây rậm rạp, rậm rạp đến nỗi ai vào thì khỏi tìm thấy đường ra, con thứ ba chiếm một cái hang sâu hoắm, nói thật có anh nào chót rơi vào thì khỏi phải tìm đường về với vợ nuôn...ba con rận có một thói quen là cuối tuần bao giờ cũng hội họp, trà đá thuốc lá, kể chuyện hàn huyên, bô lô ba la . Tuần rồi chúng lại họp:

- Hôm qua (con thứ nhất kể), chỗ tao chả hiểu sao, đồi núi rung chuyển, 2 quả đồi chỗ tao, bình thường cứng cáp trơ trơ là thế, thế quái nào mà tối qua cứ trồi lên, thụt xuống, vặn bên nọ, vẹo bên kia, tao bị trượt dốc mấy phát, tí chết, hết cả hồn!!

- Thế đã là gì (con thứ hai tiếp), miẹ, trong rừng chỗ tao đêm qua mới thảm, tao nghĩ chắc phải bão cấp 12, thôi thì cây cối cứ gọi là rạp cả xuống, vật bên này, vã bên kia, thỉnh thoảng, tao thấy hàng chục cây như bị ai túm kéo lên ầm ầm, chỉ sợ bị nhổ cả gốc, tao tưởng hôm nay không ngồi được ở đây mà tán phét với bọn mày ấy chứ

- Tao mới nhục (con thứ ba), đang đêm ngủ ngon, thế đếk nào có một con khủng long to tướng, đầu trọc lốc thò cổ vào, thấy tao, nó chả chào hỏi gì cả, nhổ bãi nước bọt to tướng rồi biến thẳng

Tình yêu là gì?

Lại quay về đề tài tranh luận muôn thủa: Tình yêu là gì?

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.

Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.

Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.

Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.

Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.

Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.

Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không??

Khoảnh khắc tuyệt vời

Chú bé chạy vào tiệm tạp hóa ở góc đường:

"Mau lên! Gấp lắm!"

"Có chuyện gì thế?" Ông chủ vội vàng hỏi.

"Bố cháu cắt nhánh cây bị cây móc vào thắt lưng đang lơ lửng trên cao."

"Chà! Vậy cháu muốn tìm cái thang hở?"

"Không ạ! Cháu muốn mua cuộn phim. Lắp vào máy chụp hình cho cháu mau lên!"

Những câu tán gái bất hủ.

Anh em tranh thủ sử dụng ngày 8.3 nhé. Nhanh nhanh

1 Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em

2 Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?

3 Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.

4 Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?

5 Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?

6 Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.

7 Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?

8 Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?

9 Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.

10 Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.

Tòan câu chuối nhưng mà không sao đâu,kon gái thích những câu này lém ,anh em cứ mạnh mồm vào,hehe

Azit Nexin - Tên Hămđi biệt hiệu Con voi đã bị bắt như thế nào?

>> Cười tiếp nào

Từ sở cảnh sát Xtămbun người ta gửi cho tất cả các quận cảnh sát một bức điện như sau:

"Lợi dụng lúc hai người cảnh sát của chúng ta trên đường đi áp giải ngủ gật, vì suốt ba ngày ba đêm phải canh gác liên tục, tên đạo chích đại bợm đã nhiều lần tái phạm, biệt hiệu "Voi Hămđi", đã tẩu thoát. Y trạc 35 tuổi, vóc người cao lớn, cân nặng 200 kilô, tóc hung nhạt, miệng mất ba chiếc răng, hàm trên có một chiếc đổ chì, hàm dưới bên trái có một chiếc nanh bịt vàng, mặc quần áo nâu kẻ sọc, tóc hơi thưa, mặt tròn, mắt màu hạt dẻ. Qua điều tra, Sở đã có đầy đủ chứng cớ để xác nhận rằng y đã bỏ chạy. Vậy thông tri để các quận biết, nếu quận nào thấy tên "Voi Hămđi" xuất hiện tại địa phận thuộc quận mình cai quản, hoặc giả nếu y có đến gặp một viên chức cảnh sát nào để hỏi thăm, thì các quận báo cho y biết rằng, chúng ta yêu cầu y đừng làm cho chúng ta thêm vất vả, mà nếu có dịp nào thuận tiện thì hãy đến đầu thú tại Sở cảnh sát Xtămbun. Kèm theo đây là ảnh của tên trộm nhiều lần tái phạm, biệt hiệu "Voi Hămđi".

Trên sân ga thuộc một đồn cảnh sát, hai nhân viên cảnh sát nói chuyện với nhau:

- Ramadan này, cậu nhìn cái thằng cha đang uống xalép kia xem, có lẽ đúng hắn là "Voi Hămđi" cũng nên!...

- Hừm! ... Trông cũng hao hao... Đưa ảnh hắn đây nào!

Viên cảnh sát rút trong túi ra một chiếc ảnh đưa cho bạn.

- Ồ, không phải, đây là cậu chứ Ramadan!

- Ừ nhỉ, ảnh tớ chụp hôm nghỉ lễ đấy! Trông được không?

- Cũng được. Nhưng đáng lẽ cậu phải cười lên một tí. Thôi lấy ảnh tên "Voi Hămđi" ra xem nào!

Ramadan rút ra một tập ảnh và loay hoay tìm.

- Đây là ảnh con trai tớ. Nó chụp hồi đi lính. Còn đây là ai cậu biết không, Macmút?

- Trông như thằng cha buôn lậu thuốc phiện Đunman Ali ấy!

- Còn đây là một con "chuột cống" ở khách sạn Suphi.

- Chà, ảnh lẫn lộn lung tung cả!

- Thôi, tìm ảnh "con voi" ấy đi mau lên!

Macmút và Ramadan lúi húi giở tập ảnh

- Nhanh lên Macmút, hắn uống hết xalép rồi, sắp chuồn bây giờ!

- Xem kìa, hắn nhìn quanh có vẻ lấm lét lắm!

- Đây rồi, ảnh đây! Đúng hắn rồi

Nói đoạn, hai viên cảnh sát tiến lại phía người có dáng điệu khả nghi.

- Ê này, anh bạn, đứng yên đấy!Họ hết ngắm bức ảnh lại ngắm người.

- Nghiêng người đi một tí xem nào, anh bạn!

- Hình như không phải hắn, Ramadan ạ!

- Cứ dẫn về cho ông đồn trưởng ông ấy xem. May ra ông ấy nhận diện được hắn.

- Nào anh bạn, đi thôi! Về đồn với chúng tôi!

Tại một nơi khác, hai viên cảnh sát nói chuyện với nhau trước cửa chợ:

- Thật xấu hổ, Suycruy ạ! Chúng mình lùng sục suốt từ sáng đến giờ mà vẫn không tìm được cái thằng "Voi Hămđi" ấy!

- Này, hay là nó kia kìa!

- Đâu? Ừ, có khi đúng hắn cũng nên. Cứ hỏi thử xem.- Xin ông cho biết tên.

- Mustapha.

Hai viên cảnh sát thì thầm:

- Hắn bảo tên là Mustapha.

- Thì chẳng lẽ hắn nói thẳng với cậu : Tôi là "Voi Hămđi" à?

- Phải, tên này bợm lắm chứ chả phải vừa!

- Thôi, mời ngài cứ theo chúng tôi!

Trong một tiệm càphê thuộc quận khác, hai viên cảnh sát tâm sự với nhau:

- Hôm qua tớ tìm được ba gã "Voi Hămđi" thế mà chẳng gã nào vừa lòng ông đồn trưởng cả!

- Thì tớ đã bảo cậu là ông ấy khó tính lắm mà!

- Suỵt! Cậu thử nhìn cái thằng cha đang uống chè kia xem kìa

- Thôi đích hắn rồi

- Nhưng trong giấy nói là hắn to béo cơ mà. Còn thằng cha này thì gầy nhom!

- Hắn mới bị gầy đi đấy! Trốn tránh như thế khổ lắm chứ sung sướng gì!

- Ừ phải, ... nhưng thằng cha này tóc đen, mà "Voi Hămđi" hình như tóc hung nhạt.

- Thì cậu bảo lang thang khắp nơi các bờ bụi, nắng gió như thế, làm gì tóc chả đen đi!

- Thì đã đành rồi! Nhưng có cái tóc thằng ca này nó lại đen nhánh và rậm quá cơ! Mà trong giấy thì nói là "Voi Hămđi" tóc thưa kia mà!

- Có thể là hắn đeo tóc giả để người ta khỏi nhận ra cũng nên.- Thôi, thế ta còn đứng đây làm gì nữa, lại bắt thằng bợm đi thôi!

Họ lại gần người kia:

- Anh tên gì?

- Hămđi.

Hai cảnh sát nhìn nhau một cách đầy ý nghĩa rồi phá lên cười:

- Thế thì về bót, đi!

Trên một khúc đường nhựa, hai người cảnh sát bắt giữ một người qua đường.- Há miệng ra!

- Trong miệng tôi có gì đâu!

- Không có thì cứ yên chí mà há ra!

Người đi đường há miệng. Hai viên cảnh sát khám hàm răng anh ta. Người nọ hỏi người kia:

- Này, xem lại trong giấy xem Con voi ấy mất mấy cái răng?

Người kia đọc:

- Mất ba cái răng, hàm trên có một chiếc đổ chì, hàm dưới bên trái có một chiếc nanh bịt vàng..."

Viên cảnh sát đếm răng người qua đường:

- Một, hai, ba, bốn... Đừng cựa quậy. Nhấm hết rồi! Một, hai, ba, bốn, năm... hai mươi bốn! Hắn có hai mươi bốn cái răng.

- Hai mươi bốn à? Thế thì thiếu mấy cái nhỉ? Này, anh có biết anh thiếu mấy cái răng không?

- Tám cái.

- Hắn nhổ bớt răng đi để người ta khỏi nhận ra đấy.

- Thưa ông cảnh sát, răng tôi toàn là răng giả cả, không có một chiếc răng thật nào đâu ạ!

- Này cậu xem lại trong giấy có nói gì đến răng giả không?

- Không thấy nói gì cả. Chắc họ quên đấy. Nhưng tớ thề rằng đúng hắn là "Voi Hămđi" đấy. Cứ nhìn hàm dưới của hắn mà xem! Cả răng bịt vàng là gì đây! Thôi, mời ông đi theo chúng tôi.

- Đi về đâu ạ?

- Về bót, mau!

Mỗi ngày, Sở Cảnh sát Xtămbun nhận được hàng trăm bức điện từ khắp các quận cảnh sát gửi về, nội dung đại khái như sau:

"Phúc đáp bức điện số... ngày...

Quận chúng tôi đã bắt giữ được 14 tên Hămđi, cả 14 tên đều mặc quần áo kẻ sọc, tám tên có răng nanh bịt vàng. Vậy yêu cầu Sở cho biết con số đó đã đủ chưa, hay còn phải tiếp tục tìm thêm?"

Hoặc như sau"

"Phúc đáp bức điện số... ngày...

Hiện nay, tại quận chúng tôi có giam hai tá "Voi Hămđi" cân nặng từ 180 đến 220 kilô. Sở dĩ có sự chênh lệch về trọng lượng như vậy, có thể là vì cân không được chính xác. Tất cả bọn này mắt đều màu hạt dẻ. Không còn gì nữa, chúng đều là "Voi Hămđi cả". Những tên bị bắt đã được giải đi. Quận chúng tôi đang tiếp tục truy nã thêm. Nếu tìm được, chúng tôi xin giải tiếp về Sở sau. Nay kính cáo".

Điện của Sở cảnh sát Xtămbun gửi các quận cảnh sát:

"Hiện nay, tất cả các nhà giam đều đã chật ních. Số "Voi Hămđi" bị bắt coi như đã đủ.

Sở xin gởi lời cảm tạ tất cả các quận và yêu cầu ngừng việc truy lùng và bắt bớ các tên "Voi Hămđi" cho đến khi có lệnh mới".

Bị chú: Tên "Voi Hămđi" ngay hôm tẩu thoát đã bị bắt.

Dốt như bò

Một anh học trò ngồi học ra rả suốt đêm. Con bò nằm nghe than thở với con gà:

- Anh ta bắt đầu đi thi thì mày chết, anh ta thi đỗ thì tao chết. (Ý nói: Đi thi thì làm gà cúng tổ tiên, thi đỗ thì làm bò ăn khao.)

Con gà nói:

- Không việc gì đâu! Tôi biết: nó học như anh, nó viết như tôi, nhất định nó không dám vác lều chõng vào trường thi đâu!

Còn sau đấy?

Một cô gái mới lớn đi chơi tối với bạn trai. Mãi tới sáng hôm sau mới lò dò về nhà. Người mẹ đang chờ trước cửa:

- Tối qua con đi đâu?- Con đi ăn tối với anh ấy.

- Còn sau đó thì sao?

- Dạ, sau đó thì... chúng con đi ăn sáng với nhau.

Nếu biết ngày mai em lấy chồng

Anh về nhắm thẳng đúng hướng đông

Hương thắp 3 que tha hồ lạy

Ơn trời ơn đất đã ban may...

Nếu biết ngày mai em lấy chồng

Trời ơi thằng ấy có rồ không?

Què mù câm điếc hay là... hoạn

Hay khéo thằng này gốc Đài Loan?

Nếu biết ngày mai em lấy chồng

Anh chợt nghĩ tiếc đôi dép tông

Ngày xưa ngu dại cho em mượn

Giờ đòi em giả: nắm đuôi lươn.

Nếu biết ngày mai em lấy chồng

Anh cười anh sướng tựa...trúng phong

Thằng nào ngu quá,chui vào rọ...

Chết thế cho mình,có sướng không?

Nếu biết ngày mai em có chồng

Anh về lấy vợ thế là xong

Hai mươi năm nữa con anh lớn

Phụ bạc con em trả nợ lòng...

Nếu biết ngày mai em lấy chồng

Anh về đóng cửa luyện võ công

Tập chiêu thập bát liên hoàn cước

Đánh chết chồng em tối động phòng.

Nếu bít ngày mai em lấy chồng

Anh về cởi áo nhảy xuống sông

Thuồng luồng, cá ngão thi nhau đớp

Em ở trên bờ có tiếc không ?

Nếu biết này mai em lấy chồng

Anh cười hềnh hệch:"thế là xong"

Thằng nào tốt bụng như thế nhỉ?

Bỗng dưng nuôi hộ đúa con ông.

Nếu biết ngày mai em lấy chồng

Anh gầm,anh rú tựa ... Kinh Kông

Ngày cưới tặng em băng súng lục

Rồi chết cùng em bởi kẹo đồng.

Nếu biết ngày mai em lấy chồng

Anh quyết dùng kế đánh hoả công

Tối hôm động phòng anh châm lửa

Đốt rụi chồng em dưới lửa hồng.

Nếu biết ngày mai em lấy chồng

Anh về nhảy múa tựa ngộ không!

Để rồi mai đây anh thành phật?

Nàng đứng nàng coi có tiếc không?

Bóng đá và các bà vợ

Một buổi tối đẹp trời năm 2008, sau 1 trận bóng nhớ đời, các cầu thủ ở cuoi.hoibi.net quây quần bên bàn nhậu tán phét về Euro 2008. Ở bàn bên cạnh, các cô vợ cũng đang tranh thủ chia sẻ kinh nghiệm .

- Chồng của tớ các cậu biết đấy, anh ấy đá tiền vệ phòng thủ mà, anh ấy đen và bền bỉ như Makelele. - Cô thứ nhất hồng má nói.

- Chồng tớ đá tiền vệ tấn công, trắng trẻo và to con như Kaka ấy, những đường chọc khe của anh ấy mới chính xác và tuyệt vời làm sao, tớ toàn bị chọc thủng lưới. - Cô thứ hai mơ màng nhớ lại.

Các cô thi nhau khoe tài chồng mình. Chỉ có một cô ngồi buồn rầu yên lặng. Mọi người gặng hỏi mãi thì cô ấm ức tâm sự:

- Chồng em buồn lắm. Anh ấy chẳng chịu khởi động gì cả, cứ lao vào đá luôn. Lần nào như lần nào, khi em đang say mê cổ động anh ấy, thì anh ấy toàn bị chuột rút giữa chừng.

Sinh viên lý sự

Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí...

Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng!

Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình.

Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu.

Chỉ còn mình ta

Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ. Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:

- Thưa cha, con có tội.

- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.

- Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.

- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.

- Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.

- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.

- Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...

- ...

Đột nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.

- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?

- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta.

đọc xong cấm cười

1.Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.

o O o

2.Ae Sinh do^i

Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời bình: từ tượng thanh có vấn đề.

o O o

3.Em hãy tả bạn em!

"Bạn em không cao không thấp, trung bình. Bạn em không gầy, không béo, trung bình. Bạn em không đen không trắng, trung bình. Bạn em không giỏi không kém, trung bình..."

Lời bình: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.

o O o

4.Em hãy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa không có trăng.

o O o

5.Em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời bình: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình!

o O o

6.Em hãy tả con gà trống nhà em.

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...".

Lời bình: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.

o O o

7.Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ?

o O o

8."Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân".

Lời bình: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."

o O o

9.Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'"

Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.

o O o

10.Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

Lời bình: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".

o O o

11.Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã".

o O o

12.Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời bình: học sinh mê truyện trinh thám.

o O o

13.Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Lời bình: học sinh "tả thực".

o O o

14.Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."

o O o

15.Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".

o O o

16.Tả đôi mắt của ông

"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã!"

Giải mã chị em

>> Cười tiếp nào

Tớ thấy có nhiều chú thân là nam nhi đại trượng phu mà sa đà vào những suy nghĩ mềm yếu uỷ mị về con gái, hơn nữa lại hay ảo tưởng vớ vỉn vì không giải mã được các thông điệp của chị em nên mở ra chủ đề này để mọi người đóng góp ý tưởng để giúp các chú kể trên sớm giác ngộ, thoát khỏi bể khổ, quay đầu lại là bờ.

"Anh ơi em buồn quá"

Hoàn cảnh sáng tác: Trong giai đoạn đang cưa cẩm. Thường vào lúc tối hoặc đêm khuya, nhằm lúc gà đang chuẩn bị đi ngủ hoặc đang lượn lờ đi chơi ngoài đường (có lẽ là với đối tượng khác). Đặc biệt hay sử dụng sau khi từ chối đi chơi với gà vào buổi tối hôm đó mà gà không tỏ ra vẻ gì buồn bực hay thất vọng.

Phương tiện: qua điện thoại, nhắn tin, hoặc IM.

Mục đích: Thử "chất thép" trong thần kinh của gà.

Ý nghĩa: "Con gà này có vẻ cao thủ đây. Mình bắt đầu thấy thích thích nó rùi đấy. Bây giờ phải nắn gân thử một phát xem nó có dễ gục không".

Phản ứng của gà:

Đúng: Coi như không có chuyện gì xảy ra. Đang đi chơi cứ đi chơi, đang ngủ cứ ngủ. Mà đang ngủ thì để điện thoại ở bên cạnh làm gì? Nếu khi gặp lại mà bị chị em tra hỏi thì nói thật là: "Lúc đấy anh đang đi chơi/ngủ/mải chat với bạn cũ nên không để ý". Nếu là điện thoại gọi đến thì bảo là "Bây giờ anh không nói chuyện được vì phải đi ngủ mai còn đi học/làm sớm".

Sai: Tức tốc lấy điện thoại gọi để hỏi thăm tình hình chị em.

Cực kỳ sai: Vác xe chạy đến nhà chị em rồi gọi ra ngoài tâm sự.

*****************

Để em xem lịch thế nào đã nhé

Phiên bản: Đến lúc/hôm đấy em gọi cho anh nhé

Hoàn cảnh sáng tác: Khi mới làm quen. Thường sử dụng khi gà rủ đi chơi, đặc biệt là nếu ngày hẹn là một ngày cuối tuần.

Phương tiện: Tuỳ theo phương tiện của gà

Mục đích: Câu giờ; xác lập vị thế tay trên

Ý nghĩa: "Hiện nay em chưa có kế hoạch gì cho thời điểm đó, nhưng em không muốn hứa đi chơi với anh ngay tại vì em chả thấy anh hấp dẫn gì cả. Thôi anh cứ về nhà ôm điện thoại chờ đi, nếu hôm đấy mà mấy thằng em thích nó không rủ em đi chơi, hội bạn gái không tụ tập, ở nhà ông bà bô không tổ chức ăn uống vui vẻ, TV không có chương trình gì hay, v.v. thì may ra em sẽ cho phép anh được bỏ tiền ra để mua vui cho em trong một buổi tối. Sướng nhé!"

Phản ứng của gà:

Đúng: "Em bận thì thôi" (để anh rủ đứa khác)

Sai: "OK"

Cực kỳ sai: "Anh hy vọng là đến hôm đấy em sẽ rảnh để đi chơi với anh"(mắt long lanh ngước nhìn lên, lưỡi thè ra, đuôi vẫy vẫy)

******************

Anh đang làm gì đấy?

Hoàn cảnh sáng tác: Bất kỳ lúc nào

Mục đích: Làm cho gà tưởng là mình đang được nhớ. Giữ cho gà khỏi sổng trong lúc chờ bị làm thịt hoặc đi bắt con gà khác

Ý nghĩa: "Chả nghĩ ra được cái gì hay ho để nói cả, đành phải hỏi vớ vỉn vậy."

Phản ứng của gà:

Đúng: Sự thật phũ phàng. VD: "Anh đang đi massage"

Sai: Nói dối cải lương. VD: "Anh đang nhớ đến em"

Cực kỳ sai: Sự thật buồn tẻ. VD: "Anh đang rửa bát"

*********************

Anh có yêu em ko?

Hoàn cảnh sáng tác: thường là lúc sắp vòi vĩnh cái gì hoặc vòi ko được hoặc là thăm dò tình hình bên gà. Áp dụng với những đôi đã yêu nhau và những đôi sắp yêu nhau.

Phương tiện: bất cứ phương tiện gì (miệng, phone, chat...)

Mục đích: Muốn gà thực hiện yêu sách (áp dụng cho những đôi đã là đôi) hoặc thăm dò gà ( áp dụng cho những đôi sắp là đôi).

Ý nghĩa: Áp dụng cho các gà đã dính bẫy: "Hứ, kẹo thế...xin có thế cũng ko cho" hoặc "Ko biết nói dịu dàng thế này nó có làm theo ý mình ko?, Hừ, nếu ko bà sẽ có cách khác nặng hơn". Áp dụng cho các gà chưa sập bẫy: "Hừm, đồ gà mờ, bà đã ra dấu bật đèn xanh đến thế rồi mà vẫn ko phản ứng gì, lại để bà phải hỏi thẳng ra. Xem, sẽ biết tay bà...hừm hừm".

Phản ứng của gà:

Đúng: "Úi giời, hỏi vớ vẩn". Nói xong lờ đi.(Yeah có thế mới là gà độ chứ ).

Sai: "Anh yêu em mà nếu ko anh đâu có đứng đây"

Cực kì sai (aka gà mờ):"Anh rất yêu em!!! Anh sẽ làm mọi chuyện vì em". Cổ ngẩng lên, mắt chớp chớp, đuôi vẫy vẫy, chạy lon ton quanh sân, có thể....gáy... (bắt chước lại bạn quarker cái).

*****************

Hôm nọ, anh X rủ em đi chơi...

(kể 10 phút về buổi đi chơi với anh X)...

Phiên bản: Hôm nọ em ngồi với anh bạn ở quán anh ấy nói (thao thao kể)...

Mục đích: Thử chất thép trong thần kinh của gà.

Ý nghĩa:

95%: "Anh mãi mãi chỉ là ""bạn"" thôi. Em vẫn đi chơi với người khác đấy, đừng có trách là em không báo trước."

4%: "Anh có đối thủ cạnh tranh đấy. Để xem anh có chịu được ""nhiệt"" không hay mất bình tĩnh tự tin luôn"

1% (các em đã đổ kềnh càng một cách rõ rệt): "Em mới quen anh thôi nhưng em cảm thấy đi chơi với người khác là có lỗi với anh". Trường hợp này thường kèm theo nói xấu thằng kia hoặc kể lại các vụ đi chơi không vui.

Phản ứng của gà:

Đúng: Cười bí hiểm (nếu mà em cũng biết là hôm nọ anh cũng đi chơi với một em khác thì em nghĩ thế nào nhỉ?). Nói sang chuyện khác.

Sai: (cáu)"Sao em đang đi với anh mà lại cứ kể về đứa khác thế?" (Dịch ra: Anh chả có tí tự tin nào nên anh nghĩ chắc là nó hơn anh rồi)

Cực kỳ sai: "Anh yêu em. Không có em thì anh không sống nổi đâu".

*********************

Em là gì của anh?

Phiên bản:

1. Em muốn biết tình cảm của anh đối với em thế nào.

2. Anh đối với em có thật lòng không hay chỉ đùa giỡn thôi?

v.v.

Hoàn cảnh sáng tác: Sau khi đã hẹn hò đi chơi một thời gian.

Mục đích: Câu bài

Ý nghĩa: "Em thích anh"

Phản ứng: Những chú mà được em ý hỏi câu này thì không bị gọi là gà

Đúng: "Tình cảm của anh gần bằng tình cảm của em đối với anh"

Gần đúng: "Em định cầu hôn anh đấy à?" (có thể có phản ứng phụ, cẩn thận)

Sai: "Em là người yêu của anh", "Em là tất cả", "Đối với anh em quan trọng hơn mọi thứ trên đời", v.v.

Cực kỳ sai: "Chả là gì cả"

**********************

Anh ơi em lạnh....

(qua điện thoại lúc ban đêm)

Phiên bản: Anh! Em đang cô đơn quá.(tất cả đều qua điện thoại)

Hoàn cảnh sáng tác: Nàng đang rất chi là..... máu or có chuyện gì đó xảy ra với nàng

Mục đích:(chỉ khi đã bị gà câu) kiểm tra xem giờ này gà đang làm gì ở đâu, nhất là đêm khuya có đi đánh bắt hay ko???????, đo mức độ cảm của gà có khi cần thật.

Phản ứng:

Rất đúng: Lớn roài mà không biết làm cách nào cho hết lạnh sao, đêm hôm thế này...

Đúng: Em lấy thêm chăn đắp rồi sẽ hết lạnh ngay

Cho là được: Anh sẽ qua ngủ với em cho ấm nhé.

Sai: Có chuyện gì để mai em nhé, anh buồn ngủ lắm.

*********************

Nghiêm túc trong tình cảm

Văn cảnh:

1. Em không thích người không nghiêm túc trong tình cảm.

2. Anh không nghiêm túc trong tình cảm gì cả

v.v.

Ý nghĩa: "Em máu lấy chồng"

1. Em không yêu anh nhưng bây giờ em cũng già rồi.Với lại em thấy anh cũng được đấy: hình thức ok, công ăn việc làm ổn định, thu nhập cũng khá, lại có chỗ ở đàng hoàng. Thôi anh lấy em đi để em có chỗ dựa. Anh mà không lấy em thì em sở lượn đây không có ế mất.

2. Em thích anh quá nhưng anh thì cứ tưng tửng thế. Để em thử xem anh có manly thật không hay em vừa mới nói là "không thích" một cái là anh bị đánh gục ngay. Em nói là không thích thế thôi nhưng anh đừng có thay đổi nhé.

Phản ứng:

Sai: "Anh xin hứa từ nay sẽ không thế nữa"

Rất sai: Không nói gì nhưng âm thầm sửa chữa.

Đúng: "Sao anh nghe câu đấy của em giống mấy người đăng báo kết bạn quá"

***********************

Chúng mình làm bạn tốt nhé

Ý nghĩa: Đây là 1 hình thức nắn gân gà....xem gà này đã chín chưa ?

Tình huống 1:Thăm dò đối thủ?

Tình huống 2 :Bật đèn xanh

Phản ứng:

Đúng : Thì chúng ta vẫn là bạn tốt mà

Sai :Không muốn làm bạn tốt ,muốn tiến tới cao hơn

Cực kì sai :Anh yêu em lắm và anh không thể làm bạn tốt với em .Mắt hấp háy , lưõi thè ra , đuôi vẫy vẫy

********************************

Tiêu chuẩn bạn trai của em là phải ...

Các tiêu chuẩn thường là: cao (trên 1m80, trong khi gà chỉ cao có 1m55), giàu (đi xe đẹp, còn gà chỉ có quả xe dream cũ xâu xấu bẩn bẩn, nhà to + hộ khẩu Hà Nội, trong khi gà đi thuê nhà cấp 4 để ở), v.v. và v.v.

Hoàn cảnh sáng tác: Trong quá trình cưa cẩm, thường là bất ngờ để đánh úp gà

Phương tiện: tất cả các phương tiện

Mục đích: tự nâng giá, thử thần kinh gà

Ý nghĩa: "Em có giá lắm đấy. Nếu anh cảm thấy không chịu được nhiệt thì rút lui trong danh dự đi"

Phản ứng của gà:

Đúng: Coi như không có chuyện gì xảy ra. Đang nói chuyện thì tiếp tục câu chuyện, đang nắm tay hay hôn hít thì tiếp tục nắm tay và hôn. Hoặc gà có thể hưởng ứng em bằng cách bảo "Tiêu chuẩn bạn gái của anh thì phải vừa xinh vừa thông minh, nếu nhà giàu thì càng được cộng điểm."

Sai: "Anh mặc dù không được như thế nhưng anh yêu em thật lòng"

Cực kỳ sai: Cứng họng. Ngậm ngùi rút lui vì mình "không đạt tiêu chuẩn"

*****************************************

Em luôn sẵn sàng chờ đợi một TY...

Hoàn cảnh: Khi gà và cáo mới quen nhau, đã có thời gian tìm hiểu và đã có chút cảm tình với nhau.Cáo chưa muốn yêu gà , nhưng cũng cảm thấy cô đơn .Nói thẳng là tình cảm của cáo là 50%,tức là 5 ăn 5 thua với gà.

Phương tiện:Thường là rất tự nhiên(ví dụ đang ngồi nói chuyện,đang đi xe ...)

Ý nghĩa: Em thấy anh cũng được đấy ,anh thích thì cưa em tiếp em sắp đổ rồi đấy,còn anh vớ vẩn thì em kiếm thằng khác.

Mục đích:Sàng lọc gà,cáo nói thì cứ nói vậy thôi còn khi nào cáo yêu thì chính cáo cũng không biết được.

Trả lời

Tuyệt vời :"Khi nào em chờ được thì báo cho anh biết nhé"

Sai:"Anh yêu em mà, em còn phải chờ đợi gì nữa"

************************************

Anh có bạn gái chưa?

Phiên bản:

1. "Anh yêu ai?"

2. "Bạn gái anh đâu?"

3. "Chắc lại đi chơi với người yêu chứ gì?"

v.v.

Hoàn cảnh: Mới quen

Mục đích: Thăm dò. Thử gân cốt của gà.

Ý nghĩa: "Anh gà này nhìn ngon phết nhở, nếu không có khiếm khuyết gì thì chắc nhiều em kèm cặp lắm đây"

Phản ứng:

Đúng: [sợ hãi] Ơ kìa em ghen đấy à?

Sai: Chả hiểu sao anh vẫn chưa có người yêu

Rất sai: Anh yêu em

*******************************

Em không hiểu được mình

Phiên bản: "Nhiều khi em cũng không hiểu được mình , em không biết mình đang làm sao nữa..."

Ý nghĩa: Em đã chán anh rồi , dù anh rất tốt với em.Con gái nói câu này cũng có ý nói luôn là "Em không hiểu được em " thì anh "Phải hiểu được em "

Trả lời :

Đúng :[Ngạc nhiên] Anh thấy em vẫn bình thường mà.

Sai: Ừ,anh cũng thấy như vậy

Cực sai: Em làm sao thế, có cần anh đưa đi khám không?

***************************

Anh cho em số điện thoại của anh rồi em sẽ gọi cho anh.

Hoàn cảnh sáng tác: Khi gà mon men đến làm quen và xin số điện thoại

Mục đích: Sơ loại

Ý nghĩa: "Gà thì đi chỗ khác chơi cho chị mở hàng"

Phản ứng:

Đúng: Bài đấy cổ rồi em ạ, thôi cứ đưa số đây, không sao đâu. Một ngày anh hứa chỉ gọi và nhắn tin cho em khoảng 70 lần thôi.

Sai: Đây, số của anh đây, em nhớ gọi sớm nhé, lúc nào cũng được.

Cực sai: Nhân tiện đây em có cần lấy thẻ tín dụng, sổ đỏ nhà, giấy tờ xe của anh luôn không?

**************************

Em giới thiệu bạn em cho anh nhé?

Hoàn cảnh sáng tác: Mới quen, gà bắt đầu bộc lộ âm mưu hoặc lộ bản chất gà.

Mục đích: Nắn gân

Ý nghĩa: "Anh làm sao với tới được em"

Phản ứng:

Đúng: "Bạn em có xinh không? So với em thì thế nào?"

Sai: Tịt

Rất sai: Ứ ừ! Anh thích em cơ [nằm lăn ra đất gào khóc giãy giụa]

*******************************

Hôm nay trông anh gà đẹp trai thế

Hoàn cảnh sáng tác:Khi anh gà không đẹp trai cho lắm, lại thích được nịnh; và có quan tâm trên mức đặc biệt với em cáo

Phương tiện: Trực tiếp khi face to face

Ý nghĩa: "Chà chà, lâu nay anh gà lơ là quan tâm đến mình thế, hay là có chị cáo nào mới rồi; thế là không được."

Mục đích: Giữ lấy anh gà chống móm.

Trả lời

Đúng: Thế thì đi với người xinh như em mới hợp em nhỉ?

Sai: Sự thật - Anh mà đẹp trai hả?

Cực kỳ sai: Sự thật phũ phàng - Chắc là tại hôm nay anh vuốt keo.

*************************

Em lạnh lùng lắm, nhưng lại thích chọc người khác tức thì em vui...

Hoàn cảnh sáng tác: trên ngọn cây (đang nghĩ mình ...ngon lắm á)

Mục đích: nhấn mạnh cho gà biết... ẻm đang... toạ lạc trên ...ngọn cây (ý nói Cáo gặp Gà nào cũng phớt tỉnh Ănglê, cùng lắm for fun thôi...)

Ý nghĩa: Gà này phải cố mà leo lên cây mới... hốt mình xuống dưới đất được (Gà phải nỗ lực nhiều mới cua được Cáo)

Phản ứng của gà

Sai: Leo lên cây hốt em nó xuống (anh thích con gái tính như em)

Cực kỳ sai: Lấy thang bắc cho em nó xuống (vì em đặc biệt thía nên anh mới yêu em)

Đúng: Rụng cây cho em nó ...rớt xuống (vậy à, anh cũng chưa rảnh để tìm hiểu về em. Em cứ tự do kể cho anh nghe về em, khi nào rảnh anh hứa sẽ ngâm cứu)

Cực đúng: Cho em nó ngồi...tự sướng trên ngọn cây, chán thì...tự leo xuống (Ủa vậy à. Mà em này, cho anh số phone nhỏ bạn đi chung với em hôm bữa đi, anh thấy nhỏ đó dễ thương quá luôn á)

**********************

Em hiểu những gì anh muốn nói nên anh không cần phải nói ra đâu

Hoàn cảnh sáng tác: Hai người đã quên nhau được 1 thời gian. Trong buổi đi chơi riêng 2 người gà đã chuẩn bị tinh thần để tỏ tình .Gà tâm lý nặng nề (đúng là gà) thường im lặng 1 lúc lâu nên cáo đã đoán được ý định tỏ tình của gà

Gà: Anh có chuyện muốn nói với em (Chuẩn bị tinh thần để tỏ tình)

Cáo: "em hiểu những gì anh muốn nói nên anh không cần phải nói ra đâu" (Chưa sẵn sàng nên nói để phủ đầu.Trong lòng có thể thích hoặc chưa thích gà nhưng nói chung cũng có thiện cảm vì nếu không đã chẳng đi chơi riêng cùng gà.)

Phương tiện: Nói trực tiếp

Mục đích: của gà trong hoàn cảnh này là muốn tỏ tình để chuyển mối quan hệ sang giai đoạn mới(he he để được ôm ấp hôn hít......)

Mục đích của cáo :Hoãn binh

Ý nghĩa: "Anh cũng tạm được nhưng chưa đến lúc hoặc anh vẫn phải phục tùng em đã và chịu khó tiếp tục làm thân phận gà,chuyện còn lại xét sau".

Phản ứng của gà:

Sai: Im như thóc và lại tiếp tục làm thân phận gà và hàng đêm mơ về Cáo

Cực kỳ sai:Thảm thiết nói anh yêu em...... mắt chớp chớp đuôi vẫy vẫy mong em sẽ nhận lời ... he he 99.99% la thất vọng.

Đúng: Bất ngờ nắm tay hoặc ôm hoặc hôn tuỳ vào trình độ của gà,nhưng tốt nhất là hôn.Nếu Cáo cũng hưởng ứng thì tuyệt còn nếu Cáo tỏ thái độ không hợp tác thì nói "anh tưởng em hiểu ý anh". Làm như thế có tác dụng buộc Cáo có câu trả lời cụ thể chứ không bắt anh em ta làm gà mãi được

Cực kỳ đúng: Em hiểu rồi à, hay quá, anh chỉ nói 4 từ thôi:....... CHO ANH VAY TIỀN

Tiền và người yêu

Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé"

- Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : "Anh ơi, sao không lên ?"

- Chàng trai : "Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí"

- Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo lên rồi".