A la piscine municipale, tu as différents types de personnes :

Les gamins :

Plus communément appelés, « apparence mûre, mais mental de friture » (C'est juste pour les rimes, oubliez cela). Ces types de gens ne vont pas à la piscine juste pour se baigner, non, non, non. Ils aiment agacer les autres avec des blagues parfois de mauvais goût.

Ou bien, ils s'amusent seuls. Mais ce cas là est spécial et incurable.

Ah bah oui, si tu prives les gamins de potentielles proies pour leurs conneries, ils vont finir par se lasser.

Cette secte est identifiable par leur cuir chevelu mis à nu à la piscine municipale. Ils attendent bien souvent tapis derrière un mur, à attendre que vous franchissiez le pédiluve pour vous balancez une bombe à eau faite à partir de leur bonnet de bain !

Fantastique et créatif, n'est ce pas ?

Ce spécimen aime également faire des concours de bombes avec ses semblables. Le but est simple : faire le plus d'éclaboussure possible, et embêter par la même occasion Mamie Géraldine qui nage dans la ligne d'à côté

Ils organisent bien souvent dans le petit bassin des concours d'apnées, ou alors, ils font des batailles sur les épaules de leurs compagnons (ou montures) qui morflent en silence. Rien n'arrête les gamins ! Ils mènent de féroces batailles de frites dans le petit bassin (ou de planches, suivant leurs moyens), s'amusant à se frapper avec.

Bien sûr, tu sais très bien que la piscine est gelée. Alors, toi, tu entres doucement par l'échelle. Et tu as cet espèce humanoïde qui te pousses dans l'eau sans même crier un « à l'attaque »

Ahaha. On les aime tellement !

Les mamies :

Tu les connais, n'est ce pas ?

Ces mamies qui nagent lentement et qui te font bien chier !

Elles mettent près d'un quart d'heure à faire une longueur. Elles ne se gênent pas pour avancer en crawl sur le dos, fonction ralenti ou sur le ventre avec leur planche. Elles ont des années entières d'expériences, pendant des décennies elles ont perfectionnées la technique du « moulin à vent ». Elles s'approprient toute la ligne et font une sorte de complot pour te maintenir derrière elle.

Quoi que tu fasses, tu retrouveras toujours  ce spécimen devant toi !

Lorsque tu essayes de passer, tu te prends bien souvent des coups de ciseaux de brasse. Il n'y a aucun moyen de passer sur le côté, car elles s'arrangeront toujours pour faire blocus.

C'est super, non ?

Elles n'hésitent cependant pas à montrer leurs énergie quand il s'agit de ronchonner et engueuler notre petit Timothé -alias leader des gamins-  qui l'éclabousse en plongeant !

Raaah ! Ces mamies !

Les maîtres nageurs :

Ceux qui se baladent en slip de bain au  bord du bassin, mais qui ne sont pas taillés comme des Apollons, mais qui font bien 40 ans !

Tu espérais faire une simulation de noyade, et voir un maître nageur hot courir vers toi pour te faire du bouche à bouche ? Croyez moi, évitez à tout prix de vous noyez ! Prenez des brassards, ou restez dans le petit bain. Mais vous ne devez au grand jamais avoir recours au bouche à bouche avec un type qui est le descendant de Hagrid.

Ils ont toujours leurs petites chaises et ne foutent absolument rien. Ils s'assoient, et lisent un journal, ou bien mange un croissant en vivant un café, ou les quatre !

Tellement inutiles...

Les enfants du centre aéré 

Si tu n'en a pas assez avec les gamins, voici pour toi une armée de monstres !

Ces enfants monopolise le petit bain, dans lequel tu espérais te réchauffer après avoir fait quelques longueurs dans l'eau gelée. Ils crient, ils sautent, ils rient.

Ce sont les démons en personne. Garde à vous.

Nudistes

Lorsque tu as terminé de te baigner, et que tu regagnes les douches, tu vois toujours ces personnes gênantes nommées nudistes.

Ces espèces se distinguent par leur nudité dans les douches. Ainsi, tu peux très bien voir des femmes torses nus tranquillement en train de se savonner.

Mais encore une fois, ce ne sont pas des beautés dignes d'Aphrodite ! Ces personnes là sont bien souvent d'un âge certain, ou ont minimum 40 ans. Ainsi, tes pauvres yeux commencent à saigner en voyant leurs seins pendouiller d'une façon des plus traumatisantes.

Je ne sais pas si c'est pareil chez vous messieurs (je pense que ça doit arriver, quand même), mais vous devriez évitez de faire des plans digne de l'agent 007 pour mater dans les douches.

Vous risquez une chirurgie oculaire pour traumatisme aigu.

L'accueil :

Les messieurs et dames qui travaillent à l'accueil de la piscine municipale.

Ces espèces sont de gros arnaqueurs.

Ils vous stress avec la clef de votre casier. Vous vous retrouvez à la porter autour du poignet ou de la cheville, cédant aux menances. Ils vous arnaquent également avec des cartes d'abonnements.

Mais leurs plans ne s'arrêtent pas là !

Ceux ci n'ont aucun scrupule à mentir sur la température des bassins pour attirer la marchandise.

Ainsi, Gislaine remarque que le grand bassin a une température de 30 degrés, et se surprend à vouloir aller nager. Quelle naïveté ! Elle regrettera bien vite cette décision quand elle sentira l'eau glacée actuellement aussi froide qu'un lac en Alaska.

Ces batards, je vous jure.

~~

Mais il n'y a pas que des mauvaises choses à la piscine, hein !

Épargnons simplement le bonnet qui te donne l'impression qu'on t'a scié les oreilles, les lunettes qui te rentrent dans les orbites, l'eau qui rentre dans les oreilles. Sans oublier, les doigts qui fripent !

Tout est parfait !

@JambonChan