Có 1 bác nông dân nổi tiếng về dự báo thời tiết, ăn đứt luôn cả đài khí tượng thủy văn, mọi người cứ nghe bác dự báo để mà chuẩn bị việc đồng áng là y như rằng đúng vậy.Nhà báo đến phỏng vấn nhân vật điển hình :
- Thưa bác, bí quyết nào giúp bác có khả năng dự báo khí tượng với độ chính xác cao mà không cần bất cứ 1 thiết bị gì
- Đâu có, tui cũng phải cần có cái "tàng hình" ( ti vi ) chứ, cứ tối tối, tui xem dự báo thời tiết của đài khí tượng rồi dự báo ngược lại cho bà con nghe thì trúng chóc thôi hà, đâu có bí quyết gì
-!!!!!!
Ba Giai và Tú Xuất gặp nhau và kết nghĩa anh em, phân định ai là anh, ai là em bằng cách là trong 1 ngày đó, nếu ai chọc cho người ta chửi nhiều nhất hì người đó làm anh.hai người dần theo 2 thư ký để ghi chép, Ba Giai gặp ai cũng ghẹo cho họ chửi, thư ký ghi lia ghi lịa số người chửi Ba Giai, Tú Xuất chẳng nói chẳng rằng.Đến chiều thì trong sổ của Tú Xúat vẫn chưa có tên nào, sổ của Ba Giai thì đã đầy 2 trang, bất ngờ đi đến 1 bến tàu, thấy chuyến tàu khách chuẩn bị ra khơi, Tú Xuất nhảy xuống mui tàu và la lớn "Vái cho chiếc tàu nầy bị chìm".Thế là Tú Xuất làm anh
1 anh chàng trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi, nhờ thằng bạn đi theo để phụ họa : Nếu tao nói gì thì mấy phải nói lại là : "Bác ơi, ảnh khiêm tốn đó ", cái sau mầy sẽ nâng cao hơn cái tao nói, ok?Xong việc, tao sẽ thưởng cho mầy vào bacbaphi
Vào nhà bạn gái, ẹm của bạn gái hỏi :
- Cháu làm ở đâu
- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty XNK ạ
người bạn đi theo : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh làm tổng giám đốc 1 cty Xúât nhập khẩu lớn lắm (cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
- Nhà cháu ở đâu?
- Dạ, cháu ở nhà chung cư
Người bạn : Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
- Cháu tới đây bằng xe gì
- Dạ thưa bác, xe tắc xi
-Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh tới đây bằng xa BWM mới láng cóng,con lái xe cho ảnh nè.(cả chàng và bà mẹ đều đẹp lòng)
Bổng chàng bị nhẩy mũi hắc xì hơi
- Cháu bị sao vậy
- Dạ, hổm rày thời tiết thất thường, nên cháu bị cảm sơ
- Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh bị ho lao và viêm gan siêu vi B
1 tốp chiến sĩ mùa hè xanh về vùng quê miền Tây, trong phần kế hoạch hóa gia đình dành cho các ông, chiến sĩ nữ ( còn mắc cở) khi phát bao cao su cho quý ông mang về đã hướng dẫn sử dụng bằng cách đưa ngón tay phải lên và tròng BCS vào đó và nói :
- khi Chú quan hệ với thiếm nhớ phải đeo vào như thế nầy nè.
Hai hôm sao, mấy ông quay lại và nhao nhao :
- Cô ơi, kỳ quá hà, tự nhiên vừa quan hệ với vợ vừa đưa ngón trỏ có cái bao ra, mỏi tay mà lại không có thế nữa, đổi kiểu khác đi
Chiến sĩ nữ mặt đỏ rần, bám bụng nói :
_ Khi các chú quan hệ với vợ, phải dùng cái nầy để ngừa thay
Hai hôm sau, họ lại nhao nhao : Dai quá trời, làm sao mà ăn được hả cô, đổi cách khác đi ( dùng thường được hiểu là ăn)
- Lần nầy trưởng nhóm nam giải thích cặn kẻ cách sử dụng, các chú mới : à , ra thế, phải nói vậy mới biết chứ
Năm sau, nhóm chiến sĩ đó trở lại thăm xóm cũ, mấy chú kéo ra mắng vốn quá trời : Có hiệu quả gì đâu, vợ của tui đẻ nữa rồi
- Sao kỳ vậy, có làm đúng hướng dẫn không
- Đúng chứ sao không, tôi đeo BCS vào "thằng nhỏ", thấy dư 1 khúc nên lấy kéo cắt bỏ rồi mới ngủ với bả
Hồi 1
1.
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi.
2.
Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay ...
Hồi 2
1.
Phong ba bão táp ko bằng ngữ pháp Việt Nam:
Sao nó bảo không đến? Sao bảo nó không đến? Sao không đến bảo nó? Sao nó không bảo đến? Sao? Ðến bảo nó không? Sao? Bảo nó đến không? Nó đến, sao không bảo? Nó đến, không bảo sao? Nó đến bảo không sao. Nó bảo sao không đến? Nó đến, bảo sao không? Nó bảo đến không sao. Nó bảo không đến sao? Nó không bảo, sao đến? Nó không bảo đến sao? Nó không đến bảo sao? Bảo nó sao không đến? Bảo nó: Ðến không sao. Bảo sao nó không đến? Bảo nó đến, sao không? Bảo nó không đến sao? Bảo không, sao nó đến? Bảo! Sao, nó đến không?
2.
Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ "Thật" để luôn sống thật, không gian dối; chữ "Nhẫn" để biết phải luôn tha thứ; chữ "Tâm" để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải "Phải Thật Nhẫn Tâm" thì mới đáng sống!!!
3.
Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: " Lạy Chúa". Nữ Hoàng tự nhủ. "Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
4.
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 2 tháng 12 năm 2006, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt đc thủ phạm.
5.
Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"
6.
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
7.
Tại sao chúng ta cần phải chơi nhiều? Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi Heo = ăn + ngủ ----> Người = Heo + đi làm + chơi Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = Heo đi làm
8.
Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: "Em hãy tả lại một vụ đắm tàu" Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: " Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót"
9.
Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
10.
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
11.
Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".
12.
VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
13.
Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Bạn ơi, sao phải đợi? Bởi có thể rằng bạn không biết bạn sẽ phải đợi đến bao lâu... => Sao phải đợi có chồng mới có con?
15.
Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi.
Trời nói: chỉ có thể 4ngày!
Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông.
Trời lại nói: vậy 3ngày thui.
Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai.
Trời nói: KHông được, vậy 2ngày.
Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối.
Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được.
Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.
16.
Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
17.
Cuộc đời như những trái banh.
Sức khỏe là trái banh bằng sắt.
Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh.
Sự nghiệp là trái banh bằng cao su.
Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại được.
Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành,
Gia đình cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được.
Còn sự nghiệp chỉ là trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !
19.
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
20.
Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
5.
Lý sự cùn của các bợm nhậu: Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô
26.
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
27.
Danh ngôn: Đời ngắn thôi mà, hãy chịu đựng thêm tí chút! Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi! Hoàn toàn có thể nhấn chìm nỗi buồn trong rượu nếu có nhiều rượu và ít nỗi buồn! Có những thứ không thể mua được nhưng cho không cũng chẳng ai cần!
28.
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì: 1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình. 2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được. 3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt 4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
29.
Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh. Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè) Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm.
30.
Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!
31.
Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!
32.
Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về.
33.
Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình, vậy mà em! Em lại bảo là đêm nay em nhức đầu vậy là nghĩa làm sao ?
34.
Trên cầu, một thanh niên đứng buồn bã nhìn xuống sông, tay chàng cầm tấm ảnh một cô gái, thỉnh thoảng anh chàng thất tình lại nhìn ảnh thở dài. Cạnh đó, một phóng viên đang đi đi lại lại có vẻ rất sốt ruột. Cuối cùng, sau hai tiếng đồng hồ, tay phóng viên đến bên người thanh niên nói:
- Này chú em, nếu chú không nhảy ngay thì sẽ không lọt vào mục "Tin buổi chiều" của báo tớ đâu!
35.
Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.
Người phụ nữ nặng nhất hành tinh : Chị Hai năm tấn.
Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.
Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng
Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có "Rừng vàng, biển bạc"
Khách sạn sang nhất thế giới : khách sạn "Ngàn Sao" ở đường Hai Bà Trưng Sài-Gòn (vào năm 1991)
Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển
Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải.
36.
Có một đôi trẻ đèo nhau bằng xe đạp đi dạo phố.Sau một hồi đi vòng quanh TP đến lúc cả hai đã cảm thấy cần phải nghỉ ngơi.Đến đoạn dốc cao chàng trai cho xe đổ dốc như kiểu "Xe ta bon bon trên dặm đường", giữa dốc có một quán kem tỏa mùi hương thật quyến rũ (mới kể tới đây thôi mà mình đã thèm nhỏ rãi). Chàng trai đột ngột phanh kít, kít xe lại và quay lại hỏi người con gái ngồi đằng sau: "Có ăn không E?". Nàng ta e lệ thỏ thẻ "Ăn". Chàng trai lại tiếp tục đạp xe, vừa chạy chàng vừa nói "Phanh xe anh mới thay hôm qua đây,ăn nhỉ."
37.
Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:"Anh đó hả". Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !
- (Chừ em đến với anh nghen)
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- (Hay là .... Anh qua đây với em đi!)
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- (Thế khi nào anh mới đến được?)
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?)
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"
38.
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".
39.
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .
Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.
Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng .
Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên .
Thằng VN: - Đúng, đúng .
Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ?
Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không?
40.
Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!
41.
Thông báo mới Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục "Tái phạm nhiều lần". Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay.
42.
Khi bạn đi với 1 cô gái, đó là bán lẻ.
Khi bạn đi với nhiều cô gái, đó là bán sỉ.
Khi cô gái chỉ đi với mình bạn, đó là độc quyền kinh doanh.
Khi cô gái đi với nhiều người, đó là thị trường tự do.
Khi có người khác cũng đến tán cô gái, đó là cạnh tranh lành mạnh.
Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán anh ta, đó là cạnh tranh không lành mạnh.
Khi bạn làm cho cô gái sung sướng, đó là làm hài lòng người tiêu dùng.
Khi bạn hết xí quách, đó là phá sản.
43.
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............
44.
Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... " mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: "Đúng là biết ngoại ngữ có hơn."
45.
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu...
1. Ba tiếng..
Nhớ cái thủa đầu tiên chú Rud là 1 chàng trai trẻ mới đến quán Sài gòn nên có lễ vật ra mắt ra chủ quán Fê líx không mặc xà rông
Rud : Da thưa bác em mới đến quán ta, thấy tiếng đồn vang xa em muốn xin được cư ngụ có được không ạ?
Fê liếc nhìn Rud rồi hỏi :
- Chú em có nghề gì không? sức khoẻ thế nào?
Rud bẽn lẽn : Dạ, em chẳng có tài cán gì cả, chỉ được mỗi cái khoản "ấy" là khỏi chê . Nói bác không tin chứ mỗi lần em "ấy", bao giờ cũng không dưới 3 tiếng !!!
Fê thất kinh : Chú nói sao?
Rud hãnh diện : Dạ em nói là mỗi lần em "ấy" không ít hơn 3 tiếng !!!
Fê gọi Rud lại thì thào: Chú làm thế nào mà khỏe thế ? Anh đây nổi tiếng chiến đấu ác liệt nhất quán Sài gòn mà cũng chỉ dám vỗ ngực có 1 tuần 2 lần mỗi lần 2 tiếng kia kìa. Hay chú bày cách cho anh anh sẽ nhận chú vào quán !
Rud hớn hở : Dạ khi lâm trận được 1 chút là em hét lên ...
Fê sốt ruột : Thế là nó giữ được luôn 3 tiếng à ???
Rud : Dạ em hét lên Hự .. Hự .. Hự - 3 tiếng rồi nghỉ. Đó là 3 tiếng. Khi nào xung em hét lên được hẳn 4 - 5 tiếng đấy ạ.
Fê: ???? té xỉu
2. Liên tưởng đến cái giè
Khi thấy các bảng cảnh báo sau đây trên đường lộ sẽ làm bạn liên tưởng đến cái gì :
1- Hố sâu
2. Trơn trợt khi ướt
3. Dừng lại khi thấy đèn đỏ
4. Chậm lại ở chỗ quanh co
5. Đàn ông đang làm việc
Đừng có nghĩ lung tung nhá, chỉ là mấy bác bên môi trường đô thị đang thông cống mấy hố ga gần ngã tư đèn đỏ héng hehe..
3. Trồng dưa
Một hôm Dzịt con về nhà vì có hẹn với DJ Wậy thí nghiệm trồng dưa chuột. Bước vào nhà thấy DJ Wậy cùng Vinh 3.5 đã trong tư thế sẵn sàng đứng sừng sững. Dzịt con hỏi: sao em hẹn có một anh mà tới hai anh cùng tới? DJ Wậy bảo: Tại nghe em nói đất em khó trồng dữ nên anh sợ dưa chuột anh trồng bị héo, phải nhờ Vinh 3.5 vì nó mới học cách trồng dưa chuột của thầy Tàu Phẩy phẩy. Dzịt con chả nói gì, chỉ lẩm bẩm một mình: mịa, trồng loại nào không chết. Chú DJ Wậy trồng trước vào hố phân của Dzịt, được một lúc thì hố phân bóp lại làm dưa héo rũ! Chú Vinh 3.5 thấy thế liền đổi chiến thuật trồng vào bình răng cưa, nước răng cưa tiết ra nhiều quá, xiết lại tí nữa gãy! Hai chú lủi thủi ra về gặp thày Tàu báo cáo. Thầy Tàu bảo : chúng mày dại quá, phân nhiều nó xót thì dưa héo, trồng ở chậu răng cưa thì cũng đủ ấm nhưng thiếu dinh dưỡng, phải trồng đúng lỗ các con ạ! Hai chú theo thầy Tàu học hỏi, thấy thầy trồng vào đúng lỗ, dưa chuột của thầy cứ lớn lên mãi! Từ đó trở đi, Dzịt con cấm cửa hai chú, chỉ mời mỗi thày Tàu trồng dưa!
4.Vaseline
Hamdzui tới tiệm mua một chiếc Harley Davidson, ông chủ chỉ mánh cho hắn là khi thấy trời sắp mưa thì dùng vaseline thoa lên các phần i-nốc của xe sẽ bảo vệ nó khỏi bị sét rỉ!
Một hôm cô bồ rủ hắn về nhà cô ta để dùng cơm gia đình! Cô bồ cho biết nhà cô ấy có truyền thống lạ: Sau bữa cơm, nếu ai mở miệng nói trước thì kẻ đó phải rửa tất cả nồi niêu chén đũa!
Hamdzui để xe ngoài sân và vào nhà dự bữa cơm. Sau khi ăn xong không ai lên tiếng, mọi người chỉ ngồi uống nước , ăn tráng miệng, và cứ tỉnh bơ như người Hà Nội!
Nửa tiếng trôi qua vẫn không ai nói tiếng nào! Hamdzui chịu không nổi bèn ngẫm nghĩ một chút rồi hành động. Hắn hôn môi cô bồ, chẳng ai nói gì! Hắn thò tay vào trong váy cô ta quậy, chẳng ai lên tiếng! Bực quá hắn đè cô bồ lên bàn nhẩy, mọi người vẫn tỉnh bơ! Hắn tóm luôn cô em nhẩy luôn, cũng chẳng một tiếng can ngăn!
Bổng ngoài trời nổi lên vài tiếng sấm! Sợ xe bị sét nên hắn vội buông em cô bồ ra, móc trong túi quần ra lọ vaseline, và tính chạy ra ngoài! Bố cô bồ thấy chai vaseline, hoảng hồn lên tiếng:
Con bà nó! Tao chịu rửa chén bữa nay!
5.Tình yêu sét đánh
Be danh, Dzịt con và Anh Nguyễn ngồi hàn huyên về tình yêu sét đánh của mình.
- Bé danh : Này, các chị biết không! Em gặp anh ấy hoàn toàn bất ngờ, hôm ấy là trên một chuyến xe lửa vào Nam. Nói chuyện rồi yêu lúc nào chả biết !
- Dzịt con : Còn chị ấy à, chị quen anh ta trong siêu thị. Đang xách giỏ đồ đi ra thì va phải làm đồ đạc văng tung toé, anh ấy giúp mình lượm đồ. Hai mắt nhìn nhau, vậy là yêu luôn !
Thấy AN còn lại ngồi yên lặng. Vịt quay sang hỏi:
- Bộ chuyện tình của em không có gì bất ngờ à !
- ...Dạ ... Hôm ấy em đang ngồi trên cầu cá tra ở dưới quê, đang giải quyết nỗi buồn thì bỗng nghe một tiếng la vang lên phía dưới, nhìn xuống thì bắt gặp lão Rud nhà em bây giờ đang bơi chóc mỏ nhìn lên. Và thế là yêu !
1. Tự rụng..
Hamdzui bị vợ bỏ, mừng quá sang Thái lan du lịch. Sau một tháng thưởng thức hết đặc sản Thái lan, Hamdzui mới dẫn xác về nước. Chả biết vì lý do gì mà sau đó mấy hôm, thằng nhỏ của chả bị sưng vù lên. Hoảng sợ Dzui già ra bệnh viện Việt Pháp khám, bác sĩ Pháp nói
- Thôi xong rồi, của anh hỏng hẳn rồi. Chỉ có nước cắt bỏ.
Dzui già nghe xong tưởng trời sập, choáng váng một lúc mới hồi tỉnh, vội vã đến phòng khám Columbia, bác sĩ Mỹ xem xét một hồi rồi phán
Bệnh của anh hết thuốc chữa, anh ra làm thủ tục để chúng tôi cắt bỏ.
Thấy tình hình của mình bi đát, nghĩ mình bị cắt mất rồi thì mấy chục năm còn lại trên đời chỉ là vô nghĩa, Hamdzui đau lòng ngồi ở gốc đa đầu làng khóc sụt sùi. Thầy lang vườn Khoai đi qua động lòng hỏi han, Hamdzui kể lể sự tình, thầy lang Khoai dẫn Hamdzui vào trạm xá khám, xong bảo :
Không phải cắt đâu
Hamdzui mừng như được tái sinh
Bác ơi, bác thật là Hoa đà tái thế. Bọn bác sĩ Mỹ Pháp đứa nào cũng đòi cắt của em
Hừ, bọn bác sĩ Tây nó thế đấy, cứ mở miệng ra là đòi cắt. Của chú thì việc gì phải cắt. Cứ để hai tuần nữa là nó ... tự rụng
2. Cái thứ đồ..
MM hôm nay ra chợ làng , giữa đường đi tự nhiên mắc tiểu bèn chun vào bụi tre, vén váy giải quyết nỗi lòng. Chẳng may đương lúc kéo váy lên thì có con cóc nhảy bám vào chỗ kín, MM giũ cách nào nó cũng chẳng chịu nhả ra.Thôi thì mặc kệ, MM vẫn cứ tung tăng đi chợ, mỗi lần bước đi là cu cậu lại cứ nhảy nhót làm MM tê cả người, vừa đi vừa rên ư...ử. Chẳng may khi trở về nhà, MM lại buồn tiểu, vừa kéo váy lên thì cu cậu nhảy xuống đất, MM cứ kéo váy chắn ngang cho cu cậu nhảy vào lần nữa mà nó chả chịu chun vào. Tức mình quá, MM chửi:
- Hứ! Đồ cái thứ! Mặt đầy mụn mà bày đặt làm kiêu !!!
3. Tét..
MM hồi mới qua Mỹ đi làm ở một nhà hàng. Sáng nào anh ta cũng đi ngang một tiệm bán giày và đứng lại nhìn đắm đuối vào đôi giày da hiệu Boccelli.
Sau bốn tháng làm việc và để dành được $400, MM liền đến tiệm mua ngay đôi giày mơ ước đó!
Vào dịp lễ Noel, cộng đồng người quán US có tổ chức một buổi dạ vũ! MM liền mang ngay đôi giày mới mua đi dự!
MM mời Heo nhảy một bản, được một chút hắn lên tiếng:
_ Cô Heo đêm nay mặc quần chíp màu đỏ phải không?
_ Đúng đó, sao anh biết ?
_ Cô không thấy đôi giày da Boccelli tui đang mang sao?
Một hồi sau, MM lại mời Đammê ra sàn nhảy, khoảng hai phút sau hắn lại hỏi:
_ Cưng hôm nay mặc quần chíp trắng, đúng không?
_ Dạ đúng, mà sao anh biết hay vậy?
_ Cưng xem đôi giày da Boccelli mới của tui nè!
Gần tàn tiệc, MM mời bà cụ non ra sàn! Nhảy được một chút mặt MM tái mét:
_ hãy nói thật với anh nhé, có phải em không mặc chip phải không? Em làm ơn nói thật cho anh biết đi!!?
_ Vâng, thú thật với anh là em không mặc chíp bên trong!
MM thở dài nhẹ nhỏm! Hồ hởi tiếp có vẻ mừng rỡ:
_ Anh hỏi em chuyện đó làm chi vậ ......y?
_ Vậy mà anh cứ tưởng có vết nứt lớn ở đôi giày Boccelli giá $400 mới mua!!!
4. Nhức đầu
Vợ chú Rud cũng giống đa số các bà vợ: Khi chồng đòi ú à thì thường viện cớ nhức đầu! Rud bèn nghĩ ra một kế!
Hôm đó vừa leo lên giường bà vợ liền nói:
_ Em đang bị nhức đầu!
_ Lúc nãy anh tán aspirin thành bột và thoa lên thằng nhỏ rồi! Em có thể dùng bằng đường miệng hay nhét vào phía dưới thì tùy em!
5.Xớn xác
MM đi cưỡi ngựa chơi ở khu rừng bổng thấy một cái chai cổ, MM mở nắp và một ngọn khói bốc ra!
Vị thần ve chai hiện ra nói:
_ Nhà ngươi đã giải thoát ta khỏi 3000 năm tù đày! Ta cho ngươi hai điều ước!
MM suy nghĩ một lát rồi nói:
_ Điều thứ nhất tui muốn trở nên giàu có, còn điều thứ hai tui muốn "cái" của tui giống như của con ngựa này!
_ Nhà ngươi sẽ được toại nguyện!
MM chạy ngựa về nhà và thấy nhà mình trở thành toà biệt thự với tất cả tiện nghi và một tủ đầy vàng! MM mừng rỡ và nhớ tới điều ước thứ hai nên chạy vào phòng tắm cởi quần ra xem!
MM hét lên một tiếng rồi ngất xỉu! Thì ra con ngựa chả cưỡi lúc nãy là ngựa cái!!!
6. Đáng yêu
ĐT và Loa kèn trắng ngồi xem đội bóng BBP đá ( đá sân trong nhà 5 người )
-Chị xem ! quả bóng cứ tung tăng từ chân người này đến chân người kia, lúc trên trời, lúc dưới đất.Nom nó thật đáng yêu.
- Chị thì thấy 20 quả kia mới càng đáng yêu hơn ấy chứ!
ục vàng yêu quý!
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.
Yên tâm
Một anh hỏi người thợ săn già:
- Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?
- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.
- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?
- Yên tâm, lúc đó khắc có.
Sự chào đón bất ngờ Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp.
Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh".
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".
Của anh của tôi
Một anh chàng Mỹ to lớn và một anh chàng Pháp nhỏ thó cùng vào quán nước, hai người không quen nhau.
Anh người Mỹ gọi Coca-Cola, còn anh người Pháp gọi bia. Chủ quán mang ly Coca-Cola cho anh người Mỹ trước. Anh chàng Pháp trông thấy trên ly Coca-Cola có một con kiến bèn nói:
- Fourmi (tiếng Pháp có nghĩa là con kiến)
Anh chàng Mỹ tưởng anh người Pháp nói tiếng Anh "for me" bèn trợn mắt nói:
- For me, not for you!
Anh chàng Pháp chỉ tay lên ly phân trần:
- Fourmi!
Anh Mỹ đứng phắt dậy:
- For me!
Rồi tiến tới đấm một cái vào giữa mặt anh người Pháp. Anh chàng Pháp ôm mặt ra khỏi quán. Một vài người khách biết tiếng Pháp chứng kiến cảnh này tới giải thích cho anh chàng người Mỹ hiểu. Anh ta tỏ vẻ hối hận lắm và hứa nếu gặp lại anh người Pháp đó sẽ xin lỗi anh ta.
Hôm sau anh người Mỹ vẫn rầu rầu ngồi uống một mình tại quán nước, hy vọng gặp lại anh người Pháp. May sao, vừa lúc đó anh chàng Pháp đẩy cửa bước vào. Anh người Mỹ mừng quá nhỏm dậy vừa vẫy anh Pháp vừa reo lên:
- Come here!
Anh chàng người Pháp mặt tái đi, lẩm bẩm trong miệng:
- Comme hier! (Như hôm qua)
Rồi quay ra cửa ù té chạy. Anh Mỹ đuổi theo:
- Come here! Excuse me! Come here!
Anh Pháp chạy nhanh hơn vừa chạy vừa la:
- Non! Come hier! Non! Non!
Lo xa
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:
- Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc:
- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?.
- Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.
Không dám phung phíMột ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.
Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
Nghĩa cử cuối cùng
Angus đang nằm hấp hối. Trong cơn vật vã phút lâm chung, ông tự nhiên thấy hương thơm của món bánh nướng yêu thích nhất đời mình len lỏi đưa lên từ dưới bếp.
Gom chút sức tàn còn lại, Augus ra khỏi giường. Từ từ dựa vào tường, ông đi ra khỏi phòng ngủ. Và với một nỗ lực lớn hơn thế nữa, ông vịn cả hai tay vào cầu thang lê lết xuống tầng dưới. Ông dựa vào cánh cửa vừa thở hổn hển vừa nhìn chằm chằm vào nhà bếp. Nếu không có cơn đau vì cái chết đang tới gần, có lẽ ông sẽ nghĩ mình đang ở thiên đường: ở đó, trên những tờ báo là hàng trăm hàng trăm những cái bánh nướng ngon mê ly được bày ra. Chẳng lẽ đây không phải là thiên đường ư? Hay đây chính là một hành động cao cả của người vợ tận tâm của ông với một mong muốn ông rời khỏi thế giới này như là một người đàn ông hạnh phúc nhất trần gian. Gắng những hơi sức cuối cùng, ông đẩy mình đến chiếc bàn run rẩy quỳ xuống. Đôi môi của ông khó nhọc mở ra, hương vị ngọt ngào của chiếc bánh nướng gần như đã ở trong miệng ông... Nó dường như có thể kéo ông trở về với cuộc sống.
Đột nhiên, một tiếng "Rầm!" chát chúa kéo ông trở lại với hiện thực. Bà vợ vừa đập bàn tay nhăm nhúm, run rẩy xuống bàn làm nó rung lên và cái bánh rơi trở lại.
- Đừng có động vào mấy thứ này! - Bà vợ gầm lên. - Mấy cái đó để dành cho đám tang đấy!
Thức ăn nguy hiểm
Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:
- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?
Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:
- Bánh cưới!!!!
(p/s : thế tay dinh dưỡng kia đang nói về cái gì nhỉ?)
Bài học rút ra
Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỉ niệm đám cưới vàng. Sự chung thủy của họ được mọi người trong thị trấn nói đến. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn hai người về bí quyết để giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc lâu dài.
- Lúc đó là tuần trăng mật của chúng tôi - Ông chồng nói - Chúng tôi đã đi thăm Grand Canyon, và quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi đó bằng con la.
Chúng tôi đi được không bao xa thì con la của vợ tôi nó bị trượt chân. Joana, vợ tôi đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần".
Chúng tôi lại tiếp tục lên đường và đi được một đoạn nữa và con la đó lại bị trượt chân. Lần này Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là hai lần".
Đi được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết. Lúc này tôi đã phản đối sự đối xử của cô ta đối với con la tội nghiệp, khi ấy Joana nhìn tôi và nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần"!!!
Kiểm tra sức khỏe
Một cô gái gọi bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bác sĩ là một người đàn ông rất hấp dẫn. Ông đặt bàn tay lên lưng cô và bảo đọc to số 88.
- Tám mươi tám - cô gái nói.
- Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy nói lại số vừa rồi!
- Tám mươi, tám mốt... tám tám.
- Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô.
- Một, hai, ba, bốn, năm...
(p/s : đặt nữa chắc cô này đếm từ âm (-1000) quá)
Phản ứng
Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.
Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"
Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"
Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"
"Còn anh, tê liệt rồi hả?"
Phục hận
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!
Hai pho tượng
Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
- Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":
- Gì thế, cưng?
- À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. - Em thấy gia đình anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.
Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.
- Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà chẳng được ai mời lấy một ngụm nước
- hihi haha, tui thích nhất 2 truyện này của bác dientuk10, cho mượn sang đây nha!
mình thích truyện này của jackman, cho mình mượn đỡ nha
BAGGIO
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra... - Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!
Spam hay là chết!
Vova và Messi đi lạc vào rừng rậm Phi Châu! Cả hai bị bọn mọi ăn thịt người bắt được! Bọn chúng dẫn hai người về gặp tù trưởng cao 2.5 mét của họ! Tên tù trưởng nói với Vova :
_ Mày có hai sự lựa chọn: Spam hoặc chết!
Vova suy nghĩ "Không có gì tệ hại hơn cái chết cả!" nên nói:
_ Tui chọn spam!
Tù trưởng bèn kéo Vova vào chòi và bị tù trưởng và 9 tên mọi khác spam tưng bừng hoa lá! Vova la hét tá lả cho tới khi sự việc chấm dứt!
Vova lết ra khỏi chòi và thều thào nói với Messi :
_ Đừng chọn Spam! Spam đau dữ lắm! Chọn chết còn sướng hơn đó Messi!
Lúc đó Tù Trưởng đi ra hỏi Messi:
_ Cho mày hai sự chọn lựa: Spam hay là chết!
Messi nhìn Vova đang quằn quại dưới đất rồi nói:
_ Tui chọn cái chết!
Tù trưởng bèn thét to:
_ Chọn chết à! Spam cho tới chết!
(ôi thôi xong)
Chống đẩy
Một anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên anh thấy một ông lão vùng núi nhảy ra giữa đường chận xe của anh lạị Đứng ở vệ đường là một cô gái xinh đẹp,hấp dẫn khiến mọi con tim phải xao động có vẻ như đang muốn đi nhờ xe
Chưa kịp mừng thì đả thấy ông lão lao tới dí súng kíp quát:
-thằng kia !!!không muốn chết thì hãy chống đẩy đi!!!
-nhưng.....
-làm ngay...không thì tao sẽ ăn thịt màỵ
Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống đẩy.....trong lòng vẫn rộn ràng vì cô gái xinh đẹp đứng ở đó.....chống đẩy thì chỉ mất có̀ vài giây chứ mấy
-rồi..làm nữa đi..ông lão nói
- nhưng .... anh kia lắp bắp
- ngay lập tức!!!
Theo lệnh của ông lão và bị dí súng vào lưng, anh chàng lái xe phải liên tục chống đấy suốt gần .....2 giờ liền. Anh chàng tội nghiệp chuột rút cả tay ,người cứng lại như bị ai hành. nằm vật ra nền đất
- làm tiếp đi .....ông lão quát
-cháu không thể...anh kia khóc thút thít....bác phải giết cháu thôi, Cháu mỏi tay quá rồi
Ông lão nhìn kĩ bộ dạng lúc này của anh chàng tội nghiệp
- Vậy được rồi......giờ anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi nhé!!!
Xưng tội
Có một bà nọ đến cha xứ để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha xứ đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha xứ đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha xứ hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
Amen!
Chuyện cao bồi
2 tên cao bồi ngồi uống rượu trong quá. Bỗng 1 tên hỏi bạn mình:
- mày có biết thằng ngồi ở bàn đằng kia không?
- có nhưng tao thấy ở đó có 4 thằng
- tao nói cái thằng mặc quần jeans đó?
- mẹ kiếp cả 4 thằng đều mặc quần jeans
- nó vừa châm thuốc xong kìa?
- thôi đi mày cả 4 thằng vừa châm xong mày
tên kia bực mình rút súng ra bắn chết 3 tên rồi nói:
- giờ thì mày nhận ra nó rồi chứ?
- ok! nhưng mà mày quen nó à
- mẹ kiếp tao ghét nhất thằng đó!
Cấm bơi
Một nhân viên tuần tra bãi biển đang đi tuần thì nhìn thấy một người đang ngụp lặn tắm dưới biển. Anh nhân viên tuần tra liền kêu lên:
- Anh không trông thấy tấm biển: " Cấm bơi " to tướng trên kia hay sao?
Người đàn ông vừa trồi lên hụp xuống vừa la lên :
- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè!
Anh nhân viên tuần tra bãi biển :
- Ồ ! chìm chứ không phải bơi hả , vậy thì được , vì chỗ này chỉ cấm bơi chứ không cấm chìm cứ tiếp tục chìm đi nhé!
̀, trong trường hợp đó thì....
Bờm rất nghèo khó, con cái nheo nhóc, 1 hôm gặp lại bạn cũ là Trạng Quỳnh, sau khi biết hoàn cảnh của Bờm, T.Quỳnh nói : "Tôi sẽ dàn xếp vụ hôn nhân cho con trai ông".
Bờm đáp, "Tôi k bao giờ can thiệp vào cuộc sống riêng của con trai tôi".
T.Quỳnh nói, "Nhưng cô gái này là con của ngài Cu Tí - Bộ trưởng Bộ....".
"À, trong trường hợp đó thì..."
Tiếp theo, T.Quỳnh tới gặp Ngài Cu Tí - Bộ trưởng Bộ..... "Tôi tìm được một người chồng cho con gái ông".
- Nhưng con gái tôi còn nhỏ quá cưới làm sao được".
- Nhưng chàng trai trẻ này đã là phó chủ tịch của Ngân hàng thế giới".
- À, trong trường hợp đó thì..."
Cuối cùng, T.Quỳnh tới gặp chủ tịch Ngân hàng thế giới. "Tôi có một chàng trai trẻ để tiến cử tới ông vào vị trí phó chủ tịch".
- Nhưng tôi đã có quá nhiều phó chủ tịch hơn mức tôi cần rồi".
- Nhưng chàng trai trẻ này lại là con rể của Ngài Cu Tí - Bộ trưởng Bộ....."
- À, trong trường hợp đó thì..."
Câu hỏi khó
Cuối cùng thì Bờm cũng thành công khi tới vòng cuối cùng của câu hỏi trị giá 100 triệu đồng của chương trình Chiếc nón kỳ diệu 2007 (chương trình này k có các nấc thưởng tiền như cũ mà chỉ có giải đặc biệt 100 triệu) . Buổi tối hôm trước cuộc thi với câu cuối cùng, anh ta nói với người dẫn chương trình rằng mình muốn trả lời một câu hỏi về lịch sử nước Việt Nam.
Buổi tối quan trọng đã đến. Bờm lên sân khấu và xuất hiện trước khán giả truyền hình VTV3. Anh ta đã là chủ đề mà người ta nói đến trong tuần. Anh ta chính là vị khách cừ nhất của chương trình từ trước tới giờ. Người dẫn chương trình Long Vũ bước tới bên micro.
"Bờm, anh chọn câu cuối cùng về lịch sử nước Việt Nam. Anh biết đấy, nếu anh trả lời chính xác câu này anh sẽ ra về với phần quà trị giá 100 triệu đồng. Anh sẵn sàng chưa?"
Bờm gật đầu đầy tự tin làm khán giả say mê cuồng nhiệt. Trong cả tuần anh chưa trả lời sai một câu nào.
"Bờm, câu hỏi về lịch sử Việt Nam cho anh bao gồm hai phần. Như anh đã biết, anh có thể trả lời phần nào trước cũng được. Theo luật chơi thì nửa sau của câu hỏi bao giờ cũng dễ hơn. Vậy anh muốn trả lời phần nào trước?"
Bờm bây giờ lộ rõ vẻ hồi hộp. Không thể tin được, anh ta đang chơi trò xổ số rút thăm. Lịch sử Việt Nam đối với anh là môn dễ nhất, anh thuộc lòng từ Hai Bà Trưng cho đến 30.4 năm 75, nhưng anh quyết định chơi an toàn.
"Tôi sẽ chọn trả lời phần hai trước".
Người dẫn chương trình Long Vũ gật đầu đồng ý. "Bắt đầu nào Bờm. Tôi sẽ hỏi anh phần hai trước, rồi mới tới phần một".
Khán giả im lặng nín thở chờ đợi....
"Bờm, câu hỏi của anh đây: Và nó xảy ra vào năm nào??"
Thử size
Để bù lại cách cư xử tệ hại của mình, một anh chàng tới cửa hàng để mua cho vợ một món quà.
"Tôi muốn mua một đôi găng tay cho vợ", anh ta vừa nói vừa để mắt đến cô bán hàng quyến rũ. "nhưng mà tôi lại không biết kích cỡ của cô ấy".
"Thế này có được không?" cô kia duyên dáng hỏi, đặt tay của cô vào trong tay của anh kia.
"Ồ có", anh chàng kia đáp. "Tay của vợ tôi hơi nhỏ hơn tay của cô một chút".
"Vậy còn gì nữa không ạ?" cô bán hảng hỏi khi gói găng tay lại.
"Giờ cô đã đề cập như vậy", anh chàng đáp, "vợ tôi cũng cần áo lót và quần lót nữa".
Đại lười
Bờm đang đứng bên ụ tiểu ở phòng vệ sinh của sân bay thì một anh chàng không có tay rụt rè đến bên và nài nỉ, "Này anh bạn - anh có thể giúp tôi được không?"
Mặc dù cảm thấy không thoải mái lắm, anh chiếu cố đến tình huống khó khăn của anh chàng kia nên quyết định giúp đỡ. Bờm kéo khóa quần hộ anh kia, hít thở một hơi thật sâu, thò tay vào trong và kéo của quý của anh chàng kia ra.
Trong sự khiếp sợ của anh ta, cái đó thật gớm ghiếc. Nó mốc meo đến xanh, đầy vết lở loét và bốc mùi khủng khiếp. Tưởng tượng đến tiếng thơm lúc Ngày phán xét vì hành động vị tha tốt đẹp này, Bờm giữ cái của anh chàng kia trong khi anh ta dứt điểm, lắc lắc rồi cho nó trở vào trong quần, và kéo khóa lên.
Anh kia bảo Bờm, "Cảm ơn anh. Tôi thực sự cảm kích".
"Không có gì", Bờm nói. "Nhưng tôi phải hỏi anh - Của anh bị làm sao vậy?"
Anh chàng kia thò tay ra khỏi ống tay áo và nói, "Tôi chẳn biết nữa, nhưng tôi chắc chắn là không chạm vào nó".
Ai ngu
Ba kẻ kém văn minh từ vùng núi ngồi nói chuyện với nhau về vợ của mình.
Anh chàng thứ nhất nói, "Vợ tớ cực ngu, cô ta mua một cái máy giặt và máy sấy mới và chỗ tớ thì chẳng có điện!"
Anh chàng thứ hai nói, "Aww, chưa là gì cả! Vợ tớ ngu đến nỗi cô ta mua một cái máy rửa bát và chúng tớ chẳng có nước máy!"
Anh chàng thứ ba nói, "Vẫn chưa là gì cả! Ngày hôm qua tớ nhìn vào ví của vợ tớ và thấy cô ta mua một loạt bao cao su, và cô ta có 'cái ấy' đâu cơ chứ!"
Giấc mơ thiên thần!
Tom lại làm giống như mọi lần, hôn cô vợ, trèo lên giường và lăn ra ngủ. Đột nhiên, anh tỉnh dậy và thấy một người đàn ông mặc áo choàng màu trắng đứng bên giường.
"Ông làm cái quái gì trong phòng ngủ của tôi vậy?...và ông là ai thế nhỉ?" anh ta hỏi.
"Đây không phải là phòng ngủ của anh", người đàn ông đáp, "Ta là Thánh Peter, và anh đang ở Thiên đường"...
"Cái gì? Ông nói là tôi chết rồi à? Tôi chưa muốn chết! Tôi còn quá trẻ mà", Tom nói. "Tôi muốn ông đưa tôi quay về ngay lập tức".
"Không dễ dàng như thế đâu", thánh Peter nói. "Anh chỉ có thể quay trở lại bằng việc đầu thai là một con chó hoặc một con gà mái. Tùy anh chọn đấy".
Tom suy nghĩ một lúc và tính toán rằng làm chó thì quá tẻ nhạt, chứ làm gà mái thì có khả năng có cuộc sống tốt đẹp và nhàn hạ. Chạy lòng vòng với một con gà trống thì cũng không đến nỗi tệ.
"Tôi muốn quay về làm con gà mái", Tom đáp.
Và thế là chỉ một giây sau, anh ta thấy mình trong sân nuôi gà vịt, với một bộ lông tuyệt đẹp. Nhưng anh ta cảm thấy như phần đuôi như sắp sửa nổ tung ra. Lúc đó thì một con gà trống đi tới.
"Này, chắc hẳn cô là cô gà mái mới mà Thánh Peter đã bảo tôi", hắn ta nói. "Thế làm gà mái thì thấy thế nào?"
"Cũng ổn, tôi nghĩ thế, nhưng tôi cảm giác phần đuôi như sắp nổ tung ra vậy".
"À đó đó!" gà trống nói, "Đó là sự sinh sản rụng trứng ý mà. Cô cần đẻ một quả trứng".
"Thế tôi làm thế nào bây giờ?" Tom hỏi.
"Kêu cục cụ hai phát, và cố hết sức đẩy nó ra".
Tom cục cục hai phát và lấy hết sức đẩy mạnh, và pop một cái một quả trứng lăn ra đất.
"Ái chà" Tom nói. "Cảm giác thật tuyệt!" Và thế là anh ta lại cục tác và làm như lần trước. Không thể tin được lại tòi ra thêm quả trứng nữa. Lần thứ ba kêu cục tác, anh ta nghe thấy tiếng vợ la lên:
"Tom, vì Chúa, hãy tỉnh dậy ngay! Anh đang ị lung tung ra khắp giường đây này!"
Tù ngục - Công việc
TRONG TÙ...bạn sử dụng phần lớn thời gian của mình trong một xà lim 8x10.
KHI LÀM VIỆC...bạn sử dụng phần lớn thời gian của mình trong một ô nhỏ cỡ 6x8.
TRONG TÙ...bạn có ba bữa ăn một ngày.
KHI LÀM VIỆC...bạn chỉ được nghỉ giải lao cho một bữa ăn và bạn phải trả tiền cho bữa ăn đó.
TRONG TÙ...bạn được nghỉ ngơi vì đạo đức tốt.
KHI LÀM VIỆC...bạn có thêm công việc vì đạo đức tốt.
TRONG TÙ...lính gác khóa và mà khóa tất cả cửa cho bạn.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải mang theo một cái thẻ và tự mình mở tất cả các cửa.
TRONG TÙ...bạn có thể xem TV và chơi trò chơi.
KHI LÀM VIỆC...bạn bị đuổi việc vì xem TV và chơi trò chơi.
TRONG TÙ...bạn có toalet riêng.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải chia sẻ với vài thằng ngu nào đó mà bọn đấy đi tiểu vãi cả lên toa lét.
TRONG TÙ...họ cho phép gia đình và bạn bè của bạn tới thăm.
KHI LÀM VIỆC...bạn không thể nói chuyện với gia đình.
TRONG TÙ...mọi phí tổn được trả bởi những người đóng thuế mà không cần phải làm việc thêm gì cả.
KHI LÀM VIỆC...bạn phải trả tất cả các phí tổn để được làm việc và rồi họ trích ra phần thuế từ lương của bạn để trả cho các tù nhân.
TRONG TÙ...bạn phải đối phó với những người giám sát tàn bạo.
KHI LÀM VIỆC...họ được gọi là những người quản lý.
Vấn đề của "cái ấy"
Một anh chàng tới bác sĩ và nói, "Thưa bác sĩ, tôi có một vấn đề. Cái ấy của tôi màu đỏ".
Bác sĩ đáp, "Anh cởi quần ra xem nào, để tôi kiểm tra. Ummmm...được rồi, không sao hết, chúng tôi sẽ chữa ngay lập tức, 40 đô thôi".
Anh chàng kia cảm kích lắm. Anh ta kể lại chuyện cho một người bạn và bảo rằng anh ta chưa bao giờ tới bác sĩ chữa bệnh mà tốn có 40 đô cho một lần như vậy.
Người bạn kia nói, "Thật vậy sao? Tớ cũng có một vấn đề tương tự. Thế cậu tới ông bác sỹ nào vậy?"
Và thế là người bạn tới ông bác sĩ kia và nói với ông ta rằng, "Thưa bác sĩ, George đã giới thiệu tôi tới đây....ông giúp tôi nhé. Cái ấy của tôi có màu xanh".
Bác sĩ yêu cầu cho kiểm tra. "À vâng...Umm...Được rồi, chúng tôi sẽ chữa trị cho anh, không sao, 400 đô".
"BỐN TRĂM ĐÔ À? Đợi đã! Ông chữa cho George mà chỉ lấy có 40 đô cơ mà?"
"Đúng là như thế. Nhưng cái của George có vết son trên đó. Còn của anh thì bị hoại tử!"
Thức ăn từ Chúa
Một anh chàng đi qua sa mạc và đã nhiều ngày liền chưa ăn gì. Anh ta tới một nhà thờ, bước vào, quỳ ở án thờ và cầu nguyện, "Chúa nhân từ hãy cho con chút thức ăn!".
Và thế là điều kỳ diệu xảy ra một miếng thịt rơi xuống chân anh ta. Sung sướng hân hoan tột độ anh ta ăn ngay. Hàng ngày anh ta trở lại nhà thờ và yêu cầu, và ngày nào anh ta cũng được tưởng thưởng cho đến một ngày một bàn tay rơi xuống chân anh ta.
Ngạc nhiên và bối rối quá anh ta nhìn lên... Thì ra có một người hủi đang quét vôi trần nhà.
Thiến!
Một anh chàng tới bác sĩ và nói, "Tôi muốn được thiến".
"Cái gì cơ?" ông bác sĩ nói, "Chắc chắn là anh không muốn chuyện đó".
"Tôi muốn", anh kia đáp, "đó chính là điều mà tôi muốn, tôi khẳng định đấy".
Và thế là, bác sỹ bảo anh ta vào bệnh viện. Sau đó, anh ta được cởi đồ, cho nằm trên xe đẩy, lăn vào phòng phẫu thuật, gây mê và CHWOP! và thế là cái đó ra đi.
Ngày hôm sau, anh ta tỉnh dậy trong một phòng bệnh đôi, muốn tỏ ra cởi mở anh ta hỏi anh chàng ở giường bên cạnh xem anh ta vào viện vì lý do gì.
"À, tôi vào cắt bao quy đầu ý mà", anh kia nói.
"Chó đẻ thật! Đó là mấy từ mà tôi cần đấy!".
Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, Những người leo núi ngườI Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng ngườI Nga tên Ivan cứu thoát.
Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy, và bỗng nhiên điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi.
- Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - điện thoại viên nhã nhặn.
- Vâng- Ivan trả lờI
- Ivan phảI không? - một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoạI
- Vâng có chuyện gì không ạ?
- Ông là ngườI đã cứu Monya, chồng tôi phảI không?
- Vâng, chính tôi đây!
- Nói tôi biết: thế cái nón len đỏ của Monya đâu?
1, Mình là tiếp viên truởng của một quán cafe. Mỗi lần xuất hiện trước khách hàng, quần áo có sáng sạch thì mình mới có đủ tự tin để tiếp khách .....
Một lần vắng khách, mình đi siêu thị thấy có OMO , bao bì trông cũng tàm tạm, mình mua dùng thử, công nhận là OMO tốt thật đấy. OMO có chất tẩy tốt đến nỗi làm quần áo mình trắng sạch hẳn, lại còn tẩy ăn mòn cả quần áo, làm cho cái áo và cả cái quần của mình trở nên mỏng - trong suốt đến tuyệt vời.......... Khách hàng thích lắm.........
Từ nay mình sẽ dùng OMO thường xuyên hơn....... còn mấy cái quần bò nữa, chắc mai nó sẽ trông dễ nhìn hơn đấy nhỉ ........
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi...Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé..."
Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc...
Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên thuỷ, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp:
"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn..."
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói :
" sơn NIPPON sơn đâu cũng trắng"...
Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi......
2, Mình thích ăn kem nhiều mùi của Mỹ, cứ mỗi lần cắn vào thấy nó mát........... nó mát ơi là mát........... nó mát rồi nó còn tan trong miệng như là kem sữa tươi vậy đó........
Mỗi lần anh ấy đưa mình đi ăn kem, mình thấy anh ấy hơi nhăn mặt một chút, nhưng không sao, mình chỉ ăn có 8 cốc thì có sao đâu nhỉ. Cứ thấy anh ấy chép miệng tiếc rẻ là mình lại nghĩ chắc anh ấy đang thấy hạnh phúc đây mà..............
Mỗi lần anh ấy rút cục tiền ra trả, mình lại có cảm giác như mình đang được.... làm cho người khác tiêu tiền vậy đó, eo ơi, hạnh phúc lắm cơ.............
Không tin hả, hỏi anh ấy mà coi, anh ấy đang khóc kia kìa...................
3, - Hôm trước con cho ba uống thuốc gì có nhớ không vậy ???
- Đó là kim tiền thảo của xí nghiệp dược phẩm xxx
Kim tiền thảo do xí nghiệp xxx đã đạt được nhiều huy chuơng vàng...........
- Có kim tiền thảo duy trì sỏi thận là tôi yên tâm......
....
con gái ( nói sau lưng)
Mình cho ông ấy uống nước lọc ấy mà, để chữa bệnh tưởng chứ có bệnh tật gì đâu..................
Có nước lọc trị bệnh tưởng, vừa đỡ tốn tiền mua thuốc, lại có tiền cho mình đi ăn quà, vui quá là vui.....
4, Mềm..., dai..., mỏng đến không ngờ, cho bạn cảm giác như thật.
Đó là OK, hiện có bán tại các đại lý hàng xén, trước cổng trường. Đặc biệt có khuyến mại, mua 1 cái to, tặng 1 cái nhỏ .
OK vỉ màu xanh lá cây với các kiểu dáng, màu sắc khác nhau..
Có tất cả các kích cỡ, giành cho mọi lứa tuổi....
Hãy thử một lần xem, bạn sẽ thích ngay mừ.....
5, Chào chú hải ly, sao mà răng chú trắng thế ???
- Có gì đâu, hôm qua bơi ở cuối dòng, thấy có cái bao bì DOVE vứt đi, mình cạp thử..... Lạ lắm nghe, DOVE có chất gì ở trỏng................., Xong, thấy cái răng của mình trắng sạch hẳn ra, tự nhiên thấy thoải mái và tự tin hẳn lên. Răng khô ráo và thoải mái cực kỳ.................
- Ẹ, chú xơi linh tinh quá, nhưng không sao, vẫn chạy tốt.............
6, Hôm rồi mình đi bay về, sau đó bố bạn trai mình sấy tóc cho mình...
... Ông ấy cứ vuốt như vầy nè, như vầy nè (?)... ông ấy làm thấy mình có cảm giác... mình đang được iu (dê)
7, một bà cụ già móm mém ngồi trong công viên. bỗng bà thấy có một ông cụ đang tiên ve phía bà. bà sờ vào túi áo , miệng lẩm bẩm : quái lạ chiếc "sinh gum đáp bờ min " của mình đâu rồi
8, Từ ngày mình ngủ với bạn trai mình, tự nhiên mình thấy bụng mình to ra, gõ vào nó căng như trống ý, đi chơi với bạn mình toàn phải kéo áo che đấy, thích ơi là thích.
9, G1: Xin lỗi, mình đến muộn, bạn biết vì sao rồi đấy?.......
G2: Không sao, mình có cái này cho bạn.
G1: Becberin ư?.......Mình đã có cả chục lọ ở nhà rồi.
G2: Không phải, đây là ổi xanh, loại chuyên trị táo tỏng, bệnh của bạn sẽ khỏi ngay mà?
G1: Ồ, đúng là thứ mình đang cần, thế là từ nay nhà mình sẽ có thêm một bộ sưu tập các loại ổi........
Ổi xanh, thuốc đặc dụng trị táo tỏng. Dùng trong một tuần từ táo tỏng sẽ chuyển sang apple bón
10, -Tôi đoán là chữ R...
Long Vũ: chữ R có một chữ R ...Còn bốn chữ nữa, chị muốn đoán luôn hay muốn quay tiếp..
Ấy chết đang là quảng cáo mà....
-chữ R có một chữ R ....tèn tén ten...GẠCH MEN ROYAL....
bố củ chuối, tưởng đang xem chiếc nón kì diệu...
11,
Trò: Em thưa thày, em không hiểu? Thuốc fugaca diệt trừ giun như thế nào?
Thày: Con này, hỏi ngu thế: Thuốc fugaca gồm các thành phần như thuốc chuột, thuốc trừ sâu trung quốc pha chế mà tạo thành.......
Hãy uống fugaca,chỉ một viên duy nhất. Fugaca, giết giun........Chết...
12, BÍ QUYẾT NẤU ĂN CỦA CÔ DZOÃN CẨM VÂN
MÌnh là chuyên gia nấu ăn cho gia đình mình,
Hôm rồi vô tình mình cầm.... chai dầu nhớt BP quẹt nguyên một đường vào.... nồi canh. BP tốt thật đấy nhe, làm nồi canh ngon hẳn lên. Ông xã mình cùng mấy đứa con khen lấy khen để, mình cũng thấy tự hào.
Bí quyết nấu ăn của mình đó nghe, mình bật mí riêng cho các bạn biết đấy...........
(chỉ tội cho ông xã và mấy đứa con, tranh nhau mãi cái toilet.........)
hi hi, vui không ????
13, Em này, sao be Na nhà chị dạ này xah và gầy lắm..
--Ô, bé My nhà em trưoc đay cũng thế, em cho cháu uống Fugaca trong 7 ngày liền, da cháu hồng hào hẳn lên đó chị à
-- Vậy chị phải mua 20 viên về cho cả nhà sài thôi, cam ơn em, cám ơn fugaca..
14, - Em thích đám cưới toàn là màu trắng, thôi chết răng của em không trắng......
- Hãy dùng CCCC trắng bóng mới......
- Được đấy....
- - Em thích đám cưới toàn là màu xanh, mặt chú rể cũng xanh lè, thôi chết răng của em không xanh.....
- Hãy ăn thật nhiều rau vào.... đảm bảo xanh lè....
- Cũng được đấy....
- - - Em thích đám cưới toàn là màu tím, mặt chú rể cũng thâm tím, thôi chết răng của em không tím.....
- Hãy mạnh tay vào.... đảm bảo tím....
- Quá được !!!!!
- - Em thích đám cưới toàn là màu đen, mặt chú rể cũng đen xì, thôi chết răng của em không đen .....
- Bị chú rể đấm gãy răng rồi thì có,ai bảo đánh chú rể ??....
- Bác xui em đấy chứ !!....
- - Em thích đám cưới toàn là màu vàng, mặt chú rể cũng vàng khè, thôi chết răng của em không vàng.....
- Hãy ăn thật nhiều khoai vào.... đảm bảo vàng khè....
- Em sợ mất ngủ lắm....
Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn "kết nối" thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên" OK chứ".
Với BCS ok không có gì là khó tưởng tượng.
Vinaphone không cước hoà mạng không cước thuê bao tháng chỉ tính tiền điện thoại và đôi pin con thỏ...
Hãy thử tưởng tượng, ai đó đưa cho bạn 1 chiếc sony ericson d850i, bạn tháo máy, ném toẹt sim đi và mua ngay 1 quả sim mới ...
Bạn biết không, thiên thần hương chẳng sợ nắng, thiên thần hương cũng không sợ là, và đặc biệt, thiên thần hương không có ch...
Bạn thấy mình cô đơn?
Bạn thấy mình không nổi bật?
Hãy đến và cảm nhận tại lễ hội súc vật VN, vì bạn xứng đáng được vỗ béo và cho ăn thật nhiều
hãy đến và cảm nhận...
Ngày xửa ngày xưa, có 1 nàng công chúa rất xinh đẹp, nhưng lại vô cùng kiêu kì. Bất cứ người đàn ông nào nàng cũng chê bai, và ko chịu lấy. Nhà vua rất lo lắng, quyết định phải tổ chức kén rể. Nhà vua ra lệnh: ai mang đến 1 vật mà công chúa vừa ý sẽ chọn làm phò mã. Và họ tổ chức kén phò mã ...
Rất nhiều vương công, hoàng tử từ các vương quốc đến cầu hôn. Ai cũng mang đủ thứ ngon vật lạ, rồi châu báu ngọc ngà đến cầu hôn. Nhưng công chúa đều ko vừa ý.
Một chàng hoàng tử đến cầu hôn, ko mang theo vật gì. Lên điện, gặp công chúa chàng nói:
- Tôi có một thứ đảm bảo công chúa sẽ thích. Nó nắm vừa trong lòng bàn tay, thuôn dài, ko tan chảy trong đôi tay công chúa, đặc biệt, nàng có thể mút, sẽ thấy thật ngọt ngào và thú vị Nàng hãy thò tay vào ... túi quần tôi để sờ thử
Công chúa thò tay vào túi quần chàng hoàng tử, sờ nắn một hồi và cười tươi rói: ĐỒNG Ý
Xin giới thiệu kẹo sô cô la ko tan chảy trong lòng bàn tay, có thể mút và cảm nhận vị ngọt ngào của tình yêu
1,
Trên 1 chuyến bay,tự nhiên cô tiếp viên lại đứng nhỏ thuốc đau mắt,sau đó thì thấy xổ ra một tràng tiếng Anh
-Cô ta nói gì thế nhỉ,tôi nghe chả hiểu gì xất
-À...hình như cô ấy bảo muốn không phải hát bài "Nhìn mặt trời mà không chói loá là hội người mù Việt Nam", thì ngày nào cũng phải nhớ nhỏ V-Rohto,thậm chí mang theo bên người để nhỏ mọi lúc mọi nơi
2, Có thể bạn không sao, nhưng người khác cũng chẳng muốn nhìn
3,
- Nhìn kìa, sinh viên mới hả , fan của Ronaldo chắc ? Quả đầu bóng mượt ghê ? Làm quen với cô ấy đi !!!!!! Chào bạn ?
- Chào Nam !
- Ơ ???????
Sự thật là vì cô ấy đã dùng dầu gội đầu : Đi Toi siêu mượt........
4,
-Chào Đức ! Làm cách nào mà răng Đức trắng quá vậy !
-À ! Kem đánh răng P/S tốt lắm bảo vệ đến 2 lần , nên 2 ngày Đức mới đánh răng một lần . Tiết kiệm thời gian lắm !!
- Đức ơi ! Đánh răng cũng dễ quá ha !!!!!
5,
Sơn Nipon sơn mông cũng đẹp!!!
6,
Trước đây vợ tôi lười ăn lắm, toàn bị đi ngoài sống phân loạn khuẩn. Từ khi cho nó uống Bổ tì PH, ăn uống tốt hẳn , béo như nhợn....
7,
-Ồ hải ly kìa,làm thế nào mà răng chú trắng thế
-Dùng Colagte thảo dược trắng bóng mới,nhưng không có tay chân gì để cầm bàn chải hết cả nên chỉ hằng ngày gặm kem đánh răng thôi
8,
+Đố con hình nè là hình gì??
- .....................
+ Đố con hình nè là hình gì?
-.....................
+ Hình gì hả??????
- Ông bị điên à , hỏi mãi !!!!!!!!!
...............Sữa ......A+
Thông minh hơn cả mong đợi
từ bao lâu tôi đã yêu cục tiền của bạn từ bao lâu tôi đã yêu anh sun đẹp trai ................
với sản phẩm sun- thuốc trừ sâu đặ trị môi trường và quê hương của bạn sẽ luôn tươi đẹp ( đặc biệt không gây hại đến côn trùng và nhất là chuột
2,
1 đoàn học sinh đang đi từ trường về nhà thì gió cát nổi lên ầm ầm. ! lão già hiện ra tóm 1 thàng bé định ăn thịt :
Ha ha ha!!!!
Ối ối thả ta ra !
Ông ơi Ông siêu quá! ông có thể hoá nhỏ được không?
Hoá nhỏ hả? quá dễ quá dễ!
Bla! Bla! Bla!
Bụp! chết nè! ha! ha!
.
...Bốp! Chát! Ối! Hự !
Ơ! Sao ông không bị tóm?
Mày tưởng tao làm theo kịch bản hả? Ha! Ha! Ha! Chết này ! chết này! Lừa tao này !
Ối tha cho con!
3,
- Em vào đi, ba mẹ anh hiền lắm.
- Xem nào, bạn gái của cậu ấy đây... Trong như con dở hơi ý. Tóc gì mà thẳng tuột, chẳng xoăn tít như tóc mình.
- Lại ép tóc đấy mà. Chắc tốn kém lắm đây.
- Không đâu. Em chỉ dùng Sunlight thôi...
4,
Anh trai tơ ......Sự lôi cuốn kỳ diệu!!
5,
...... không dùng cho phụ nữ dưới 2 tuổi , trẻ em có thai và đàn ông đang cho con bú.... "
6,
Zim: Tại sao mẹ lại rót rượu cho con ít hơn ngày thường thế này..?
Mẹ cô: Không con ơi, với loại rượu mới này, vẫn đảm bảo say và thơm như trước mà chỉ dùng bằng ¼ lượng rượu bình thường. Con thử xem có say không.
Zim: Vậy mà con tưởng mẹ không còn thương con nữa.
Mẹ cô: Đâu có, mẹ lúc nào chả thương con.
Giới thiệu loại rượu Downy mới, với độ cồn đậm đặc gấp 4 lần rượu thường, đem lại cho bạn cảm giác lâng lâng mà không hề no bụng.
7,
oành oành oành.......(nhạc)... Ngày xưa các cụ thường dùng muối để vệ sinh...., với tính năng sạch sẽ của muối ngày nay các chuyên gia hàng đầu thế giới đã phát hiện ra một loại băng vệ sinh mới, đó là................ Kotex white muối mới...
8,
Bột ngọt VeDan tiêu thụ khắp các "nhà cầu" (nói tắt các nhà có nhu cầu)
9,
Mỏng dính như lụa.
Mịn màng như nhung.
Mát thoáng vô cùng
Mọi người đều biết.
Đó chính là......ÁO HAI DÂY
ÁO HAI DÂY....Siêu mỏng, siêu ngắn, siêu thoáng.
Mời các bạn dùng thử A2D của hãng chúng tôi, bảo đảm ra đường không bi soi, không lấy tiền
10,
Trong buổi họp báo sau chiến thắng vượt qua đọi tuyển Anh, ban lãnh đạo đội Brazil đã phát biểu rất dài, có đọan như sau:
.....
- Chân thành cám ơn cha mẹ và hè phố đã sinh ra RonalDinho, Ronaldo và các anh hùng sân cỏ Brazil
- Chân thành cám ơn sự tạo điều kiện của Nhà nước Brazil
- Chân thành cám tập đòan Castrol đã cung cấp nhớt cho Beckham
.....
11,
Dù bạn giàu hay bạn nghèo,bạn duyên dáng bạn quyến rũ.Lúc bạn vui hay bạn buồn,Cuộc sống quanh ta chẳng đổi thay.Cơn khát sẽ dến với bạn trong từng ngày từng giờ dù bạn có là ai bạn cũng không thể quên đi được chỉ có hương vị Rô(xi ro đỏ)thơm mát,chỉ có hương vị Rô hơi....gớm chỉ có Rô.
Xi ro chúng tôi là một hợp chất gồm Blood của bạn và kẻ thù.bạn chỉ cần dùng một lần lúc đau bụng bảo đảm sẽ có người đón bạn ngay.......tại ......Âm phủ.
Bạn hãy dùng thử xem.Rô'i sẽ thích ngay mà!!!
Chống chỉ định:Đối với những người hiền lành thuốc khôngtác dụng
12,
tùng...tùng....tùng
quèeeeeeeee giòooooooo
bốp... đưa người dánh trống vào công đường...
tên kia, có oan gì mau nói ra bản quan sẽ đứng ra giải quyết dùm ngươi
dạ.....da. tiểu dân bị.....ngứa con mắt bên phải, đỏ con mắt bên trái
bốp....tưởng gì bản quan cũng từng bị như vậy, ngươi hãy dùng "đép" cho hết ngứa, rồi dùng "thai" tẩy sạch mọi vết bẩn, vậy là xong
bốp.... bãi đường.......\
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro