Cuộc thi nhịn đói

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian...

Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói...

Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...

Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng...nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng.

Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: Thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...

Mạnh mẽ

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông mạnh nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi qua 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái. Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài. Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố Việt Nam lảo đảo bước ra, lè nhè : Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko? 

Tiếng Anh

Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, Ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry! Ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too. Ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three. Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for. Ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh shit!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!! Oh Seven! 

Điều khiển voi

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, đấm vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?. Con voi lắc đầu như điên. 

Máy gọt khoai

"Mỹ phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái ti vi. Thả 1 củ khoai tây ở đầu này thì đầu kia cho ra 1 củ khoai tây trắng nõn. Nga cười khẩy, phát minh ra cái máy gọt khoai tây bé bằng cái hộp bánh quy, thả đầu này đầu kia cho ra 1 củ trắng nõn. Việt Nam phẩy tay bảo tầm thường rồi phát minh ra cái máy gọt khoai to bằng cái nhà. Đầu này đổ 1 rổ khoai đầu kia cho ra 1 rổ trắng nõn. Ai cũng khen ngợi tuy tốn diện tích nhưng rất năng suất. Nga liền cho đổ vào 2 xe khoai tây để xem máy thế nào. Vừa đổ xong thấy ở bên trong nhốn nháo: ""Mẹ kiếp! Đổ lắm thế này lấy đâu chỗ ngồi gọt nữa ????""" 

Hàng không

Trong 1 đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: Hãy đưa cho tôi 1 cục sắt, tôi sẽ làm ra 1 chiếc Boing 767. Một người Nhật đứng gần đó: Hãy đưa tôi 1 ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả 1 hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. Bác Việt Nam nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niêm cũng quay sang quả quyết: Nếu đưa cho tôi 1 nữ tiếp viên hàng không, tôi có thể cho ra đời 1 phi hành đoàn và hành khách số lượng ko hạn chế!!! 

Vắt sữa bò

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết. Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn. Anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng. Chàng trai Việt Nam đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3h..... trôi qua. BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh Việt Nam bước ra với 1/2 thùng sữa. BTC hỏi : - Tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa? Anh chàng đến từ Việt Nam trả lời! - Tổ sư bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy! Và thế là anh nông dân Việt Nam đã được trao giải nhất. 

Mác Lào

Ai cũng biết Việt Nam và Lào là hai nước anh em. Nhưng một sự thật phủ phàng. Là cái gì tệ ở VN cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép xấu nhất, rẻ nhất là đôi Dép lào. Bệnh thì có bệnh lang ben, được gọi là bệnh Hắc lào. Cái thú hút thuốc hôi nhất là Thuốc lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng được gọi là Gió lào. Trong một dịp, có một doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc. Trong một chuyến đi công tác ở Hà Nội, ông đi xe buýt, ngồi chung với một người Hà Nội. Người kia phát hiện đôi dép lào của mình không cánh mà bay, rồi la lên: - Thằng lào, thằng lào đã lấy đôi dép lào của tao!!?? 

Đóng góp

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin là họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!. Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??. Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam xài Wireless!!??

Ai nghèo nhất

Tổ chức hội họa thế giới mở cuộc thi vẽ. Lần này có 4 nước tham gia: Campuchia, Lào, Việt Nam và Mỹ.

Đề tài: Đói nghèo.

Chàng họa sỹ Campuchia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát. Quen thuộc và không ấn tượng lắm.

Chàng trai người Lào vẽ một cháu bé gầy gò chỉ có chiếc lá rách nát che... Sự đói nghèo đã được nâng cao!

Đến lượt một hipper người Mỹ, tay cầm lọ sơn phun, đã khắc họa lên tường một người phụ nữ nhom nhem đang mang thai và không có quần áo mặc....Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện. Rất khả quan.

Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất ngạc nhiên. Bức tranh vẽ mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu. Chú không có quần áo mặc và lâu ngày không có gì ăn nên mông đã... đóng mạng nhện!!!

Kết quả là Việt Nam chiến thắng.

Vô địch dũng cảm

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.

Trong phần thi của đoàn Mỹ, 2 anh chàng cao bồi nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.

Ðến phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.

Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái.

Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.

Kết quả cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.

Thi vẽ quốc tế

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

Ðến lúc công bố giải, thấy VN được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện: Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?. Ban giám khảo trả lời: Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống.!!!!!!!

Người VN thông minh nhất!

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi. Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường. - VN 03 người mua 01vé. - ISRAEN 03 người mua 02 vé. Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé (KSV) tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé. Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA. - VN 03 người mua 02 vé. - ISRAEN 03 người mua 01 vé. Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC. Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi. 

Hội thi Khoa học kỹ thuật

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:

Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả..

Ban giám khảo nhao nhao phản đối: Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề..

Ðại diện của Nhật cắt lời: Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm

Ðến lượt đại diện của Mỹ: Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển..

Ban giám khảo cũng không tin: Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm..

Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm

Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn..

Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: Không thể có chuyện ấy được!?!

Ðại diện Việt Nam bình thản nói : Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm..

Đố dám đấy!

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối .

Một anh người Hà Lan:

- Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip.

Anh Bungari:

- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên.

Và chàng Việt Nam:

- Đúng, đúng!

Đến lượt anh Bungari:

- Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng.

Người Hà Lan:

- Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên.

Chàng Việt Nam:

- Đúng, đúng!

Hai cậu Hà Lan và Bungari tức tối:

- Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả?

Anh chàng Việt Nam vênh mặt:

- Nước tao trồng được cây xương rồng. Đố chúng mày dám ngồi lên.