Chuyện cười vôva

1. Vôva và cô giáo: Nhẹ nhất và nặng nhất 

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: 

- Đố các em cái gì nhẹ nhất. 

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: 

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu 

Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva 

- Em nói đi nhưng ko được nói bậy. 

- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ 

Cô giáo đỏ mặt: 

- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường 

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: 

- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. 

Cô giáo lại đố: 

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất 

Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: 

- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi 

Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói: 

- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu 

- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được. 

      2. Đúng rồi nhưng còn có thể là cái khác nữa 

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: 

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? 

- Bê tông ạ! 

Cô giáo: 

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? 

- Con bò ạ! 

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, 

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: 

- Đúng là lũ điên! 

Cô giáo: 

- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? 

Vova: 

- Thế em hỏi cô một câu được không? 

Cô giáo thận trọng: 

- Em thử nói đi! 

- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? 

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. 

Vova xoa xoa má: 

- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

   3. Vôva vào lớp 1 

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : 

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân? 

Bé Vôva nhanh nhảu: 

- Cái ghế ạ 

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: 

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? 

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: 

- Thưa cô, con *** ạ. 

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: 

- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ... 

Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang: 

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy 

Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời: 

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

   5. Đồ dùng hiện đại 

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó. 

Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. 

Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. 

Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy 

Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. 

Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không? 

Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

6. Tại sao Vôva hay rửa tay 

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."

7. Vova thi hoc kỳ 

Trong kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi : 

- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? 

Vova nhìn lên trần nhà và đếm: 

- Thưa thầy có 4 cái ạ!!! 

- Sai rồi, có năm cái. 

Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. 

Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ, 

- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! 

Vova thản nhiên đáp : 

- 5 cái ạ!!! 

- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! 

- Em mang thưa thầy!!! 

Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!! 

8.Thi lịch sử 

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi: 

- Câu hỏi thế nào? 

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ". 

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi: 

- Anh sinh năm nào? 

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. 

- Bố mẹ em là ai? 

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov. 

- Đồ ngu! 

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

9.Vôva lý luận 

Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không? 

Vova: Thế sao bố lại đánh con?

10.Lại cô giáo 

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. 

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. 

- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? 

- Cô giáo : Chắc chắn

11.Thêm mẩu Socola 

Một phái đoàn kiểm tra đến một nhà trẻ. Phái đoàn tặng cho các cháu bé những miếng sôcôla hình những đứa trẻ con. Một thành viên trong phái đoàn hỏi Vôva: 

- Cháu thích miếng sôcôla hình cô bé hay hình cậu bé? 

Vôva nhanh nhẹn trả lời: 

- Cháu thích hình cậu bé ạ vì như thế thì cháu được hơn một mẩu sôcôla con mà ở các cô bé không có.

12.Bóng đèn 

Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh: 

- Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng? 

Vôva nhanh nhảu giơ tay: 

- Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ. 

Cô giáo: 

- Đúng rồi, nhưng lý do tại sao? 

Vôva lúng túng: 

- Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em "Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em".

13.Sao chửi mẹ em! 

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. 

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. 

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : 

- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? 

- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. 

- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? 

- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . 

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ? 

- Chú ấy ngã vì đã chửi mẹ em ! 

- Thế là thế nào ? Cô không hiểu ! Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? 

- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, d.m. mày đừng có rung thang nữa.

14.Vô va và ông nội ngồi đọc truyện. 

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ? 

Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ". 

Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ". 

Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".

15.Thằng em ngốc nghếch 

Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ making love thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng, đánh. Vova ở ngoài nói: 

-Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên

.