Không chịu nổi

Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn thì chàng trai quay ra nhìn cô gái: "Không chịu nổi nữa rồi!" 

Cô gái e thẹn:

- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!

Chàng trai nhăn nhó:

- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!

Cô gái nói tiếp:

- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!

Chàng trai nói:

- Thế anh làm nhé?

Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:

- Anh đi đâu đấy?

- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!

Sai lầm không đáng kể

Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe". 

Vị bác sĩ kia bảo:

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da, nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

Bồ câu biết nói

Cu Tí hỏi mẹ: "Bồ câu có biết nói không hả mẹ?"

Không con ạ.

- Thế sao hôm qua lúc mẹ đi vắng, con nghe thấy bố nói qua điện thoại là: “Bồ câu của anh, em nói đi?"

- Được, loại bồ câu này mẹ sẽ cho nó nhiễm H1N1.

Không được nhìn trộm khi tắm

Cô dâu than phiền về chiếc váy trong khi chú rể đang tắm khiến anh ta tưởng cô vợ nhìn trộm mình.

Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

- "Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?"

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

- "Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!"

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...

- "Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!" - Cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

- "Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!"

- Cô dâu: ....?..

Kết quả đào tạo thư ký

Phóng viên phỏng vấn hiệu trưởng trường dạy nghề: "Các ngài đào tạo nghề gì vậy?"

- Chúng tôi dạy tốc ký, đánh máy, vi tính...

- Kết quả đào tạo thế nào ạ?

- Khóa vừa rồi đã lấy chồng hết. Em học lực kém nhất cũng lấy được một phó tổng giám đốc.

Giống tốt

Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc"

- Sao vậy, áo xấu hả ông?

- Không, rất đẹp.

- Hay ông mặc không vừa?

- Rất vừa.

- Thế thì tại sao?

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao"

Đưa nhầm chìa khóa

Anh chồng bị gọi nhập ngũ. Trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến nhờ vả.

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!

Tìm vợ lạc

Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: "Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?"

- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc.

- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.

Lo xa

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ.

Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

- !!!!!

Ngán lắm rồi

Tối trung thu trăng sáng vui vẻ mát mẻ, tiếng trống múa lân rập rình vang khắp xóm. 

Đứa con háo hức nói với bố:

- Bố ơi, bố đưa con đi xem múa sư tử đi bố!

- Thôi con ạ, bố ngán sư tử múa lắm rồi.

- Bố đã xem ở đâu mà ngán.

- Hỏi mẹ mày sẽ rõ!

- ??????

Tranh thủ nhờ vả

Anh chàng lái xe đi tìm khách sạn ở một thành phố lạ để ngủ qua đêm. 

Đang loay hoay chạy tới chạy lui thì nhìn thấy một cụ bà tóc bạc trắng, trông hết sức phúc hậu. Anh ta thò đầu ra ngoài xe hỏi thăm đường.

- Cụ ơi, làm ơn chỉ đường cho cháu tới khách sạn Mặt Trời Vàng!

Bà cụ mỉm cười, ánh mắt đầy thân thiện sau gọng kính lão:

- Ồ, anh cho già đi cùng rồi già chỉ cho.

Anh lái xe vui vẻ mời cụ lên xe đi cùng. Theo tay cụ bà chỉ anh lái xe rẽ qua nhiều con phố, nhiều ngã tư đèn xanh, đèn đỏ... cứ như vậy được chừng khoảng 12 km, đến trước một căn nhà nhỏ, cây cỏ mọc um tùm, bên trong có ánh đèn le lói, trông hết sức “liêu trai”, bà cụ khẽ khàng:

- Hãy dừng xe ở đây đi chàng trai!

Anh lái xe thoáng chút lo âu, giọng anh thảng thốt:

- Thưa cụ chỗ này u tịch quá, đâu phải là khách sạn Mặt Trời Vàng!

- À đây là nhà của già. Còn cái khách sạn mà anh muốn đến thì hãy quay lại 11 km, gần chỗ ban nãy, rẽ trái vài chục mét là nhìn thấy!

Chuyển hướng điều trị

Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi

Bệnh nhân sốt ruột:

- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?

- Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...

- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?

- Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị.

Kinh nghiệm dân gian

Ông bố vợ bị tai nạn xe máy, may là vết thương chỉ gây ra xây xát nhẹ.

Anh con rể biết tin đến thăm, động viên:

- Bố bị tai nạn thế là do năm tuổi đấy, nhưng cũng may là hạn tuổi Tuất nên cũng chỉ bị nhẹ, vết thương vào phần mềm thì chắc cũng nhanh khỏi thôi.

- Sao anh biết?

- À, tại vì theo kinh nghiệm dân gian là “Chó liền da, gà liền xương” mà.

Lúc ấy ở đâu?

Bà mẹ bực mình khi thấy cậu con trai đội chiếc mũ lấm lem mà bà mới mua tuần trước.

- Sao cái mũ mẹ mới mua cho con, con làm rơi ở đâu mà nhầu nát bẩn thỉu thế này?

- Dạ, bạn con lấy làm banh đá đó, mẹ.

- Thế lúc ấy con ở đâu mà để bạn lấy?

- Dạ, lúc ấy con đang ở hàng tiền đạo ạ.

Dùng đúng liều

Bố dặn dò con trai là sinh viên: "Ở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ!"

- Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!

- Ồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì?

- Bọn con dùng rượu thuốc ạ.

1/ Mua Diêm 

Sau bữa cơm, ông Zôn lấy tay quẹt miệng rồi móc một điếu thuốc thơm gắn vào đó, sờ soạng lục túi áo, nhưng không có diêm bèn gọi đứa con trai sáu tuổi: "Con đi mua cho bố hộp diêm".

Lát sau, cậu bé quay về.

Bố: "Diêm con mua có tốt không?"

Con: "Tốt bố ạ, con thử hết cả rồi". 

2/ Chưa xong

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :

- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?

- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.

- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?

- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?

- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !

- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?

- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

3/ Bài học lái ôtô

Một cô gái quá lứa vừa được học bài lái ô tô đầu tiên.

- Chắc là thầy giáo đã giữ thái độ đúng mực?! Một người bạn hỏi.

- Ưừ, ừ!! Cô trả lời! Đó là một thanh niên còn trẻ lại rất sùng đạo, vì trong suốt những đoạn đường tớ lái xe anh ta luôn mồm kêu: Lạy chúa! Ôi! Lạy chúa!... 

4/ Lời than vãn

Người ta mang lại cho bà Liz bốn đứa trẻ mà bà vừa sinh tư. Thật đáng tiếc, người đàn bà tội nghiệp ấy chỉ còn biết than vãn:

- Mẹ mình đã có lý! Lẽ ra mình không nên lấy một người có tật nói lắp! 

5/ Chó giữ nhà

Một gia đình từ thành phố rời về ngoại ô và được báo là họ phải mua một con chó dữ để canh chừng gia cư vào ban đêm. Thế là họ mua con chó to nhất đang bán ở trại chó của một tay lái buôn sống gần đó.

Chẳng bao lâu sau đó, nhà trọ bị trộm đột nhập và vơ một mẻ lớn trong khi con chó ngủ say. Chủ nhà bèn gặp tay lái buôn và kể cho hắn nghe chuyện này.

- Chà! Tay lái buôn nói: - Bây giờ ông cần phải mua một con chó con để đánh thức con chó lớn. 

6/ Chuồn thẳng

Có lần Balzac đang nằm thức trên giường, ông nhìn thấy một người đàn ông đang đi vào phòng mình một cách thận trọng và cố cậy khóa bàn làm việc của ông. Thằng đểu cáng không lúng túng tí nào khi nghe thấy tiếng cười to của chủ căn hộ mà hắn cho là đã ngủ. Tên ăn trộm hỏi:

- Sao ông lại cười hả?

Balzac nói:

- Tôi cười, anh bạn yêu quý ơi, vì tôi nghĩ sao anh lại cố công và chịu rủi ro hy vọng tìm ra tiền lúc ban đêm ở chiếc bàn mà người chủ hợp pháp của nó chưa hề thấy tiền vào lúc ban ngày bao giờ!

Tên trộm chuồn thẳng. 

7/ Chỉ đủ tiền ngủ...trên mây

Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuêphòng. Ông quản lý mở sổ nói:

- Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: Phòngtầng I giá 4.000 USD, tầng II 3.900 USD, tầng III 3.800 USD...

- Xin ông nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất.

- Thưa ông, khách sạn này chỉ có 5 tầng thôiạ!

Ông khách liền ngả mũ chào tạm biệt và nói:

- Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40thôi! 

8/ Tuyển thêm nhân viên

Tại một cơ quan hành chính, Giám đốc gọi trưởng phòng lên bảo:

- Các quyết định đã chính thức rồi. Bộ ra thông báo vì lý do kinh tế phòng anh phải thải hồi ít nhất là mười người.

- Nhưng tôi chỉ có sáu nhân viên dưới quyền mình.

- Trong trường hợp đó, anh phải đi tuyển gấp thêm bốn nhân viên nữa. 

9/ Vài mẩu đối thoại lãng mạn

- Nếu em nhảy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?

- Nếu như anh nói “có”, thì em sẽ nhảy xuống chứ,em yêu?

***

- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinhđẹp?

- Anh yêu cả hai loại người ấy. Và anh yêu cả emnữa.

***

- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?

- Nhất định rồi. Anh thích những phụ nữ đã cóchồng.

***

- Chiếm thể xác thì dễ, chiếm được tâm hồn mớikhó.

- Thế gặp người không có tâm hồn, thì chiếm đượcthể xác là xong chứ gì?! 

10/ Lạ thật

Một người đàn ông than phiền với bạn:

- Đàn bà lạ thật! Như vợ tôi, ngày nào cô ta cũng bôi son trát phấn lên đầy mặt thì không sao. Còn tôi chỉ mỗi một lần đi chơi về trên mặt có dính tí son, cô ta đã la mắng om sòm. 

11/ Để làm phiên dịch

Thầy xã trưởng định đem lễ quan huyện một chục con gà sống tây thật béo tốt. Nhưng thầy chuốc mãi cũng chỉ có chín con gà sống tây thôi, đành phải bắt một con gà sống ta vào cho đủ số. Quan huyện thấy lạ, hỏi thầy xã trưởng rằng:

- Sao thầy lại cho tôi chín con gà sống tây rồi lại đèo thêm một con gà sống ta vào đấy làm gì thế? Thầy cứ cho cả mười con gà tây có tiện hơn không?

Thầy xã trưởng nhanh trí khôn, biện bác ngay rằng:

- Bẩm quan lớn, để cho con gà sống ta vào, nó là phiên dịch cho mấy con gà sống tây đó ạ! 

12/ Nổi giận thật sự

Hai vợ chồng ông Sten đi phố, ông Sten đang định bước qua đường thì đèn đỏ lóe lên. Anh cảnh sát trông thấy hét lớn nạt ông. Bà vợ ông Sten nổi giận xông lên trước nói với viên cảnh sát: "Ông gan thật! Ngoài tôi ra không ai có quyền nạt chồng tôi cả!" 

13/ Vẫn dc như y

Trên bàn có đặt hai trái táo, bé B tiện tay lấy trái to nhất.

Anh bé B: "Tại sao em không biết nhường nhịn?"

Bé B: "Nếu là anh thì anh sẽ lấy trái nào?"

Anh: "Trái nhỏ".

Bé B: "Vậy anh đã được như ý rồi thôi!". 

14/ Người đàn ông ưu tú

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù ..." 

15/ Truyện cười vova

Vôva được bố mẹ đưa đi "tắm tiên"....

Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: - Sao của chị kia to vậy?".

Bà mẹ xấu hổ: - Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi: - Sao của chú kia to vậy?

Bà mẹ đỏ mặt: - Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.

Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ: - Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!!

16/ Ăn vỗ với ai

Một ông đi ăn cỗ ở làng bên, cứ gục đầu gắp, không để ý đến ai.

Khi anh về, chị vợ hỏi:

- Hôm nay anh ngồi ăn cỗ với ai?

Anh ta thản nhiên đáp:

- Chả biết nữa! Khi tôi ngẩng đầu lên thì không còn ai cả! 

17/ Truyện cười vova

Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà, một hôm Vôva hỏi.

- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả...

Bố Vôva nổi cáu:

- mày thì biết gì, nói linh tinh , có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không them nói câu nào ấy chứ...

Lúc đó mẹ Vôva đi chợ về:

- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?

- Hì hì àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt,em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! may quá không có em thì chết...

18/ Vẫn có thể cạo râu

Một người đàn ông đi khám bệnh. Bác sĩ khám xong và dặn:

- Từ nay anh phải cai thuốc lá, cai cả rượu và phải cai cả cái khoản đàn bà nữa.

Bệnh nhân hoảng hốt:

- Thưa bác sĩ, vậy tôi còn gì là đàn ông nữa?

Bác sĩ bình thản trả lời:

- Tất nhiên, anh vẫn có thể tiếp tục cạo râu.

19/ Tốt bụng

Một chàng thanh niên hỏi xin một người đàn ông lớn tuổi ngồi kế bên:

- Ông có thuốc lá không, cho xin một điếu?

Người đàn ông liền đưa ngay cả bao:

- Đây, cầm lấy cả bao mà hút.

- Cám ơn! Ông cho mượn hộp quẹt luôn thể.

- Đây, cậu có thể giữ luôn cái bật lửa này.

Nhìn cái bật lửa đắt tiền. Chàng thanh niên ngạc nhiên hỏi:

- Cám ơn ông nhiều. Nhưng, bộ ông là triệu phú hay sao mà xài sang vậy?

- Không, tôi đã bị ung thư phổi vì hút thuốc lá rồi. Nay tôi muốn truyền lại cho cậu. 

20/ Thay Đổi

Vợ: "Hồi chưa cưới, anh thường xuyên mời em đi chơi, đi ăn và đi xem phim mới. Bây giờ, anh thờ ơ thay đổi quá nhiều đấy!".

Chồng: "Chỉ có túi tiền của anh thay đổi thôi em ạ. Tháng nào anh cũng giao hết tiền lương cho em rồi!".

Đo nhiệt độ = nhiệt kế

Đo cườg độ dòg điện = Ampe kế

Đo hiệu điện thế = Vôn kế

Vậy đo lý trí đàn ông bằng gì ?..

Mỹ Nhân Kế

Tớ ghét tiền, ai cho Tớ tiền là Tớ ghét lắm! Tớ ghét tất cả các loại tiền trên thế giới. Ghét!!!!

Ước gì

Ghét của nào trời trao của đó

Hãy gọi tên tớ những lúc bùn!

Hãy nghĩ về tớ lúc cô đơn

hãy đến bên tớ trog nồg nàn hphúc

để tớ được dịu dàng nói

hai tiếng Xê RA

Người ta có người để yêu rồi...Đừng có ảo tưởng tình bạn sẽ biến thành tình yêu nhé Vây. Mày hãy để mọi thứ trở về vạch ban đầu của nó đi

Trái tim: Nhớ ấy wá! Fải nt cho ấy thôi.

Lý trí: Ko đc.

Trái tim: Sao ko đc?

Lý trí: Thôi đi, mình là j của người ta đâu.

Trái tim: Ừk... 

Nam nhi là fải bước vào cây xăg hét lớn:" Đổ đầy bìh cho tao..."

*

*

và sau đó nhẹ nhàg vs bạn gái:"em ơi anh quên mang ví"

Sau khi hết chịu nổi lũ muỗi vo ve tán tỉnh, chầu chực trộm hôn.

£

£

£

Mình quyết định giăng màn

chối từ tình yêu ko lối thoát ấy!

Mưa rơi

Ướt áo

Ướt quần

Làm sao

Ướt đc

Tinh thần

Đi chơi 

+¤Tôi không đủ giàu để người ta chú ý

+¤Tôi không đủ đẹp để người ta quan tâm

+¤Nhưng Tôi đủ tự tin để ko cần ai thương hại¤

Khi e gặp chuyện thỳ a bỏ e mà đi

Còn bây h..

E đag dần wen thỳ a lại way về quyến rũ,tán tỉnh,cám dỗ e

Sao a đểu thế?Hả TIỀN Ơi !!

Đa số kon gái thời nay 70% mê giàu

....

Năm 2015 là 90%.

Năm 2020 tăng lên 99%.

Đến 2025 trai nghèo sẻ đc đưa vô viện bảo tàng !!! 

Nhiều khi tôi mún giết chết tất kả

nhưg sợ lại phải lên trag nhất báo an ninh

Thuận vợ thuận chồg

Thì.

Gjườg bê tông cũng sập...hyhy

download Tình yêu:

1%.2%3%..10%.....50%.....99%..

]]]LỖI KẾT NỐI

Bị lỗi : Số tiền trog tài khoản của bạn k đủ để download 1 T.i* 

Yêu ko?

..Ko...

Buồn ko?

Ko

Nhớ ko?

Ko

Nuối tiếc ko?

Ko

Hối hận ko?

Ko

Muốn khóc ko?

Ko.

Ukm..

Cần tiền ko?

có...có

Kóa 2 sự thật ko thể chối cãi:

1. Bạn ko thể nói chữ "B" mà ko chạm 2 môi vào nhau.

2. 99.99% người đọc xong điều 1 đều làm thử

Djch vu tinh yeu:

+De dc yeu bam phim 1

+De dc om bam phim 11

+De dc hun bam phjm 3

....De dc ca 3 bam 113 nge va lam theo huong dan..

Đè bẹp hôm qua...

Bỏ xa hôm nay..

Chỉ tay về tương lai...

"Mày..cứ đợi đấy..." Tao đj ngủ đây"

Nếu bạn yêu một ng nào đó

đừg đợi đến ngày mai để nói cho ng ấy biết điều đó

Bởi lẽ...

ngày mai có thể bạn sẽ là ng đến sau!

¤ Trêu gái là một nghệ thuật

Người trêu gái là 1 nghệ sĩ

Bị gái tát khi trêu là tai nạn nghề nghiệp.

Nếu

1ngày

bạn muốn chay trốn

tất kả

.

hãy gọi cho tôi

tôi k hứa

sẽ ngăn bạn lại

nhưng

tôi hứa

sẽ thả chó đuổi bạn

để bạn

chạy nhanh hơn.

.-Lí tríao mày buồn vậy?

-Con tim:Tao đau mày ạ

-Lí trí:Mày có sao k?

-Con tim:Tao chịu đựg đc

-Lí trí:Tại sao?

-Con tim:Tao quen rồi

Nói thật với e

Tiền a k thiếu

Nhiều a k có

1,2 ngàn lúc nào kũg có

Tiền tỷ a thua nó

Chứ tiền lẻ a chấp kả nhà nó 

Bụt:vì sao con khóc?

-Vì con k biết ng con iu có iu con k.

Bụt:để ta hỏi dùm.

-Cẩn thận! Coi chừg ăn dép nghe bụt 

Nhận được thư em lúc nhá nhem

Mừng mừng tủi tủi mở ra xem

Trong thư em viết dăm 3 chữ

"Mày xấu như ma chó nó thèm" =(

Muốn buông tay

nhưng

rồi nắm lại

.

Muốn bỏ mặc

nhưng

rồi lại quan tâm

.

Muốn vô tình

nhưng

trái tim tôi ko làm đc...

.

.Ôi tờ pôlime 

-Đại ca ơi! 

-j em ? 

-Có kẻ đột nhập vào Meta, ăn cắp dữ liệu 

-Kái gì .Điều tra ngay sdt cho ta làm quen 

-Rõ ạk 

Bà ơi, bà có thể sinh em bé được ko ạ?

- Ồ,bây h thì bà ko thể sih con đc nữa rồi!

- Thấy chưa, a đã bảo với em, bà là giống đực mà 

Tí́: mẹ tao vừa cho tiền mua kem nè, mày đi k?

Tũn: đi ! Mà kem sôcôla hay dâu?

Tí: Ko ! Kem đánh răng P/S

Trái tim e đã cài Password

a phải trèo vì cố vượt Firewall

Rồi thất bại... A quyết tâm học Hack

Để có ngày a Crack trái tim e

Kiến chạy đến bên Voi: "Anh Voi ơi, em có thai rồi".Voi ngất.

.

Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo kiến: "Em ơi, ta làm lại đi"-->Kiến ngất

Voi đang tắm dưới sông. Kiến chạy đến bảo

- Voi lên đây tao bảo tí.

Voi: Uể oải bước lên

- Làm gì mày?

Kiến:

- À tao xem mài có mặc nhầm cái quần sịp của tao hok í mà 

Cô giáo Vật Lý : Trời lạnh ta phải làm gì để đỡ lạnh ?

Học sjh :Tích cực kiếm ny để áp dụng định luật ÔM ạ

-Buông tay a ra

-E ko buông đâu

-Buông ra nhanh lên e

-E ko rời xa a đâu

-A nhìn thấy tờ 500k nhanh ko thằng khác nó nhặt mất 

- Buông vội 

Nôg dân nói vs 1 nhà sih vật:"Tôi vừa tìm ra cák ko cần nuôi gà mà vẫn có trứg để ăn".

"cách nào?".

"nuôi vịt" 

Thằg bé có miếg socola,con bé nịnh nọt thằg bé:

-Cho tớ 1miếg đi.

-Ko!

-Đi mà,tớ sẽ cho cậu hôn 1cái

-K,cậu đe doạ kiểu đấy thì càg k nhé 

Anh đến nhà e chẳng dám vào

Bố cầm đòn gánh Mẹ cầm dao

Lom khom ôg bác cầm cây gjáo

Them chu' béc gjê cạnh bờ rào 

Tèo mua 1 con vẹt về cho học nói.

- Tao biết đi

Vẹt: Tao biết đi

- Tao biết nói

Vẹt: Tao biết nói

- Tao biết bay

vẹt: XẠO MÀY...!!

Người yêu ơi

... hãy nói con đườg e sẽ qua ...

..

Và a sẽ chờ ...

..

...

Cầm tông đứg đợi 

- Giag hồ đẫm máu a ko sợ

- chỷ sợ đườg về nó chém a

- chém a a chêt' a ko sợ

- chỷ sợ chết rồi nó tán e !!

B: Ấy ơi, tớ có thể hỏi đường ấy được ko?

G: Ừ, bạn muốn hỏi đường nào?

B: Tớ muốn hỏi đườg dẫn đến trái tim ấy đi đường nào nhỉ!

Dẫu bit rằg cố wên là sẽ nhớ

Nên đập đầu mất tri để mà wên

Nhưng vẫn còn một điều lun trăn trở

Đập đầu rùi lỡ chít thiệt thì sao ! 

Trong nhà không vợ cũng không con

Chỉ có bia lon với xì gà

Bàn ghế chông chênh đầy đồ nhậu

Cuộc đời ế vợ thật là phê! 

Ngồi buồn chat lỡ gõ tên em. 

Chợt nhớ rằng em chưa trả tiền.

Buzz em anh hỏi bao giờ trả.

Em buzz lại bảo trả gì anh. . .

1. Một bác sĩ nói với đồng nghiệp, vẻ buồn rầu: "Anh thử tưởng tượng xem, tôi chữa bệnh ung thư cho anh ta nhưng khi mổ thì hóa ra anh ta chỉ bị một cái áp-xe". 

Vị bác sĩ kia bảo:

- Điều đó có gì đáng kể! Tôi đã điều trị nửa năm cho một bệnh nhân bị vàng da; nhưng khi anh ta chết, tôi mới phát hiện anh ta là người châu Á.

2. Một ông đi chữa răng, mặt tái xanh tái xám theo dõi từng động tác của bác sĩ. Bác sĩ lấy dụng cụ và một nắm bông gòn to tướng rồi an ủi người bệnh:

- Đừng sợ, hãy bình tĩnh, không đau đâu mà! Để tôi nút hai lỗ tai tôi xong là chúng ta có thể bắt tay vào việc.

3. Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị. 

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

4. Bác sĩ: 

- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!

Bệnh nhân: 

- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...

Bác sĩ: 

- Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!

5. Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :

- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả?

Ông khách tỉnh bơ :

- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả!

6. Một bà béo đến bác sỹ xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!

Một tuần sau:

- Thế nào, kết quả tốt chứ ?

- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ký lô!

7. Một bác sỹ, một kỹ sư và một luật sư tranh cãi xem nghề nào có trước. Bác sỹ nói: “Nên nhớ là vào ngày thứ sáu, Đức chúa trời đã tạo ra Eva từ xương sườn Adam, tức là làm ca phẫu thuật đầu tiên. Nên nghề y chính là nghề lâu đời nhất.”

Kỹ sư trả lời: “Nhưng trước đó, Đức chúa trời đã phải xây dựng thiên đàng và mặt đất từ một đống hỗn mang, lộn xộn. Ngài là một kỹ sư, nghề kỹ sư có trước.”

Luật sư lên tiếng: “Đúng vậy, nhưng theo các anh thì ai là người gây ra hỗn độn, lộn xộn nào??”

8. Một bà mập đến tiệm thuốc Tây:

- Ở đây có thuốc gì chống mập không?

- Có, băng dán

- Dán? Dán vào đâu?

- Miệng

---o0o---

9. Người bán thuốc đưa lọ thuốc cho 1 cô bé và dặn:

- Trước khi cho bố uống, cháu phải lắc thật mạnh

- Nhưng cháu làm sau lắc được, bố cháu nặng 70kg cơ mà

10.Giáo sư hỏi sinh viên Y:

- Em hãy cho biết những dụng cụ cơ bản cần thiết trong phòng khám?

- Dạ, đó là cồn, giường và nữ y tá ạ

11. Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng". 

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám nghiệm tử thi.

12. Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!

13. Bác sĩ trong bệnh viện tâm thần đi ra sân thì thấy rất nhiều bệnh nhân đang trèo ở trên cây.

Bác sĩ hỏi:

- Các anh làm gì ở trên đó thế?

Các bệnh nhân đồng thanh nói:

- Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết.

Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói:

- Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi.

Thế là bệnh nhân đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị.

Bệnh nhân tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất.

Đến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu:

-Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được.

Thế là các bệnh nhân nói: "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

14. Có vị bác sĩ trẻ chuyên ngành phụ khoa. Anh ta mở phòng mạch thật sang trọng gần với phòng mạch nhếch nhác của ông bác sĩ già. Anh ta nghĩ sẽ lấy hết khách của ông già kia vì anh đẹp trai, giỏi giang...và nhiều thứ khác nữa.

Nhưng đã hơn 3 tháng mà chỉ lèo tèo vài chị đến khám xong rồi...cũng thành khách hàng của ông bác sĩ già kia luôn!

15. Quá bực, ảnh bèn gọi cô y ta' đến và bảo:

- Đâu thử ngày mai cô giả làm bệnh nhân qua xem tay nghề ổng thế nào mà đắt khách thế!?

- Tuân lệnh sếp!

Sáng hôm sau, cô hộ lý qua thật sớm...đến trưa mới về. Anh bác sĩ ở nhà sốt ruột, đứng ngồi không yên...thì cô y ta' trở về với...nụ cười mỉm.

- Sao lâu thế? Ông ta thế nào???

- Dạ, tay nghề cũng thường thôi, nhưng có lẽ ổng già nên khi khám...tay ổng run run như...máy rung vậy !!

- !!! 

16. Một bệnh nhân nói với bác sĩ khoa mắt:

-Tôi không thể nhìn thấy những vật ở xa.

-Hãy nhìn xem ,cái gì ở trên trời ?

-Mặt trời !

-Tốt lắm ! Thế anh còn muốn nhìn xa cỡ nào nữa ?

17. Tại một bệnh viện tâm thần nọ, để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện các bác sĩ bèn bàn nhau vẽ một cái cửa giả lên tường rồi bảo: "Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà rồi". Các bệnh nhân hồ hởi xông vào cánh cửa giả mở lấy mở để, duy chỉ có một người đứng từ đằng xa cười ngặt nghẽo. Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã hết bệnh liền tiến đến hỏi: "Tại sao anh lại cười?". Bệnh nhân nọ đáp: "Tại bọn họ ngu quá". Các bác sĩ mừng thầm trong bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp: "Tại sao anh lại bảo bọn họ ngu". Anh này bèn giơ cái xẻng lên và nói: "Tại vì tui giữ cái chìa khóa đây này, làm sao mà chúng nó mở cái cửa đó cho được"

18. Một bệnh nhân sắp chết, bác sĩ liền trấn an anh ta: 

- Huyết áp của anh bình thường, tim và phổi ổn định, nhiệt độ hạ.... 

- Cảm ơn bác sĩ, nghĩa là tôi chết trong tình trạng hoàn toàn khỏe mạnh.

19. Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

20. Bệnh nhân:

- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!

Bác sĩ trấn an: 

- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!

- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau. 

- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!

21. Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:

- Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?

- Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói.

- Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?

- Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ!

lý do ở tù

Trong tù, hai tên tù nói chuyện. Một tên hỏi:

- Tại sao chú mày phải vào đây?

- Thì tại vì tôi bỏ vợ...

- Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vô lý quá!

- Chưa hết, tôi bỏ... từ trên sân thượng xuống 

Siêu cao thủ

Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò.Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi:

-Em có muốn hôn anh không?

Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên:

- Đồ nhóc con.

Khi cô gái bước lên bờ,BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên:

-Vào đêm 30 hằng tháng ,cô ấy thường hay vào miếu làng khấn vai. Cô ấy rất tin vị thần này.Con hãy núp sau lưng tượng thần.Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều.

Gã thiếu niên làm y lời của BÀ lão chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn,thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng:

-Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần :

-Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói :

-Ta muốn lấy nhà ngươi .

Cô gái im bặt một lúc rồi nói:

-Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng .

Thần suy nghĩ một thoáng:

-Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được.

Cô gái trả lời:

-Được...Được...

Sau khi ôm hôn xong,vị thần liền cười to :

-Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần ,ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha!

Lập tức,cô gái bỗng cười phá lên:

-Ha!Ha!Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ lão chèo đò.Ha!Ha!Ha!

Đau như... ngoại tình

Một ông chồng phản bội vợ không biết bao nhiêu lần và phải chịu phạt khi lên thiên đường...

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ:

- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter:

- Chồng con đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!