Phú và Nga đều là quân nhân, tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Nga sà vào lòng anh Phú. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.

- Ôi! sao ngực anh nở thế này. 
Phú tự tin nói: 
- Thì anh là lính mờ. 
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Nga hốt hoảng. 
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế. 
Phú ta khoái chí nổ: 
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ. 
Một tay chị Nga mân mê ngực Phú, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Phú cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái underwear của anh được tuột xuống. Bỗng chị Nga thét lên thất thanh: 
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá. 
Phú tự hào nói: 
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ. 
Nói xong anh vội vã đè chị NGa xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên Phú ta rú lên. 
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời. 
Giữa niềm mất sướng vô biên của Phú. Chị Nga thẹn thùng thỏ thẻ. 
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..

3 diễn viên phim con lợn tâm sự với nhau.

A: Hôm nọ chị đóng phim Anh em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái cực.

B: Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...

Bỗng C lăn đùng ra đất, mặt mày tái mét, miệng sủi tăm. Hai ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân bóp tay, một lúc C mới tỉnh. Miệng C thều thào: "Chết em rồi các chị ơi... Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm"!!!

Phú gày gò ốm yếu nên chẳng được em nào ngó ngàng đến, cộng thêm việc suốt ngày đi chơi với Chuyền và Khánh nên lâu ngày đâm ra ...thích đàn ông. 
Nhân dịp lớp KCS tổ chức hát hò ở Idol, đến đoạn dancing Phú cứ xán lại đằng sau áp sát người vào người Chyền uốn éo. Bực mình, Chuyền quát : 
- Mày có thôi đi không, đứng xịch ra, đừng chó chọc cái của nợ ấy vào người tao. 
Phú thanh minh rối rít: 
- Đâu có, cái của nợ mà mày nói ấy chẳng qua là cọc tiền lương của tao, tao đang để trong túi. 
Lắc lư được 1 lúc thì Chuyền lại quay lại: 
- Thằng chó, lần này thì mày đừng có thanh minh với tao là mày vừa được tăng lương gấp đôi nhé...

Xưa kia ở lớp KCS, để cho con cháu đời sau biết cách nhân giống nòi thì người trưởng làng sẽ dạy cho lớp trẻ cách "ấy". 
Một ngày kia Phú đến tuổi trưởng thành và rồi cậu ta được dạy cho cách nhân giống. Trưởng làng Khánh Nguyễn mới tìm 1 lỗ cây vừa với kích cỡ của cậu ta và bảo câu ta cho .... vào đó và ủn cật lực, nhưng ko may cho cậu ta là trong lỗ cây có 1 tổ ong, và thế là thằng nhỏ của cậu ta bi ong cắn tả tơi. 
2 năm sau Phú cưới Nga làm vợ. Đêm động phòng , Phú nhớ lại cảnh 2 năm trước hãi quá chỉ vuốt ve, sờ mó chứ ko dám hành động. 
Nga cứ đợi đợi mãi nên mới bực mình hỏi: 
- Tại sao anh cứ sờ mó ko vậy à? 
Phú thấy vợ của mình nói như vậy thí cũng ko có gì giấu nữa thế là anh ta kể lại chuyện 2 năm trước cho vợ nghe. 
Nga nghe xong cũng thông cảm và bảo với Phú: 
-Nếu anh sợ ong cắn thì cứ cho tay vào thử trước đã. 
Phú cảm thấy cũng có lý nên vội cho tay vào và bỗng rút tay ra liền và mắng: 
- Mật chảy ra đầy mà cô lại bảo là ko có ong à, cô định lừa tôi à, tôi đâu có ngu....

Có vợ chồng nhà Nga và Phú, Nga tính hay tòm tem, Phú nghi lắm mà chưa có dịp bắt quả tang, rình rập mãi, một hôm bất thình lình quay về nhà giữa giờ làm, nghĩ rằng quả này sẽ tóm gọn đôi gian phu dâm phụ. Nào ngờ lúc đạp cửa phòng ngủ xông vào, chỉ thấy cửa sổ mở toang, rèm bay phơ phất. Gối chăn còn lộn xộn, Nga còn đang chưa mặc hết quần áo, nhưng thủ phạm đã quất ngựa truy phong, biết đâu mà lần. Phú cú lắm, lục lọi cố tìm tòi dấu tích khả nghi, trời cũng chiều người, sau một hồi tìm kiếm, Phú phát hiện một bãi chất lỏng màu trắng đục ở góc giường. Phú ta gầm lên :
- Cái gì đây hả? 
Ng mặt xanh đít nhái nhưng vẫn cố bình tĩnh trả lời :
- Dạ, có gì đâu anh, nước cốt dừa đó mà...
Phú lạnh lùng:
- Tao nếm thử mà không thấy béo thì mày chết với tao !!!!

Phú gần 30 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê, nên Phú vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình. 
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Phú rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu 
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng?
- Ai mà thèm - Vợ Phú ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng: 
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế? 
Phú giật mình, mặt nóng ran.
- ? Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Phú chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Phú không chịu nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ: 
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.

Phú mới cưới, đưa vợ đi chơi xa hưởng tuần trăng mật. Đêm tân hôn diễn ra thật tuyệt vời. Sáng ra, Phú hỏi:
- Nè cưng ơi, chúng ta gọi bữa sáng nhé
- Bữa sáng là đây nè. Rồi 2 người lại tiếp tục vui vẻ
Đến chiều, Phú háu ăn đói quá, bảo với vợ:
- Cưng ơi, sao chiều rồi e không nấu gì cho anh ăn à, anh đói lắm?
Được cái vợ Phú là chúa lười, liền tiến sát tới Phú trả lời:
- Có đây anh... Rồi 2 ngưòi tiếp tục lại vui vẻ

Đến tối, khi vợ vừa bước ra khỏi phòng tắm, thấy Phú ngồi ngồi thu lu cạnh lò sưởi ủ rũ , cô nàng sợ quá liền hỏi tại sao. Phú trả lời:
- Cưng à, hị, anh đang hâm nóng bữa tối.... s..ắ...p...đ....ư....ơ...c........rồi

Đứng trước tòa là 4 người trong đó có 1 nguyên cáo là Chuyền và 3 bị cáo là Diệu, Phú và Khánh.
Quan tòa: Cô Diệu, cô cho biết lý do ra tòa?
Diệu: Tôi biết đâu, hôm đó ngủ dậy thì chồng tôi lôi ngay tôi đến đây, vừa nói vừa chỉ sang Chuyền.
Quan tòa: Anh Chuyền, anh kiện cái gì nào??
Chuyền: Tôi kiện con vợ tôi, nó lăng nhăng ngoại tình
- ANh có thể nói rõ hơn
Chuyền: hôm đó tôi đi làm về sớm, về nhà thấy con vợ tôi, vừa nói vừa chỉ sang Diệu, nó nằm trên giường, đầu tóc thì rũ rượi, mệt mỏi. Tôi nghi ngay là có thằng nào trốn đâu đó. Tôi tìm khắp nhà không thấy ai, nghi ngờ là nó nhảy từ tầng 2 chạy trốn, tôi lao ra lan can thì thấy một thằng mặc quần đùi cởi trần, đang chạy dưới sân. Tôi tức quá, bê luôn cái tủ lạnh ném xuống...........
Quan tòa: rồi rồi, anh Phú anh có gì để nói không
Phú: Tôi có biết gì đâu, chiều nào tôi cũng chạy thể dục, đang chạy thì bị cái tủ lạnh rơi ngay vào chân, may mà không chết, tiên sư cái thằng Chuyền.
Quan tòa: Ra là thế, thế còn anh? Vừa nói vừa quay sang Khánh, đang ngồi trên xe lăn, băng bó đầy người. Thế anh liên quan gì tới vụ này???
Khánh: Tôi có biết gì đâu, tôi đang trốn trong tủ lạnh thì.................

Chuyền dẫn Diệu lên đê. Trăng đẹp như vẽ. Chuyền giở trò cũ:
- Trăng hôm nay cao quá, anh thơm em vào má...
Diệu đọc bài ngay:
- Chơi đẹp đi cha nội, không như lần trước đâu. Ban đầu là cao quá, rồi sau đó là xa tít, rồi lại mới nhú chứ gì? 
- Thế bây giờ thì sao hả em? Chuyền tẽn tò.
- Bây giờ thì anh đọc thơ và em là người thực hiện. Diệu khoái chí vì bắt được bài Chuyền.
- OK. Chuyền cao giọng. Trăng hôm nay lạnh ngắt, em thơm anh vào mắt.
Chụt chụt chụt. Diệu khoái lắm thực hiện ngay và giục Chuyền đọc tiếp. Chuyền thở hổn hển vì hồi hộp:

- Trăng hôm nay e thẹn...

Trên sân thượng một khách sạn 5 sao, Diệu vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng . Diệu cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo . Được một lúc, nghe tiếng chân người,Diệu bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che .Người đi tới là ông quản lý khách sạn , hổn hển chạy tới: -Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng ! Diệu nhăn mặt: - Sao vậy ?Có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế ? - Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng

Ai là người quan trọng với phụ nữ ?
7 nhân vật đáng kể đối với phụ nữ:
1. Bác sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy cỡi quần áo ra !"
2. Nha sĩ, vì ông ta nói: - "Hãy mở to ra !"
3. Người giao hàng, vì hắn nói: - "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau ?"
4. Nhà trang trí, vì hắn nói: - "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi !"
5. Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì hắn nói: - "Sẽ leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần !"
6. Chuyên gia ngân hàng, vì hắn nói: - "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích"
7. Nhân viên kỹ thuật sở điên thoại, vì hắn nói: - "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường ?" 

N là 1 cô gái trẻ nết na chưa chồng nhưng tuần nào cũng tạt qua hàng thuốc làm 1 hộp OK. Nhiều lần như vậy, bà chủ hiệu thuốc thấy lạ bèn hỏi:
- Cô này, tôi thấy cô chưa có chồng lại nết na ngoan ngoãn không giao du với đàn ông hư hỏng, vậy sao tuần nào tôi cũng thấy cô mua nhiều OK thế?
- Chẳng giấu gì bác N bẽn lẽn trả lời_ chả là dạo này người ta hay phun thuốc sâu vào dưa chuột quá nên cháu phải dùng OK cho yên tâm

Ba lão Chuyền, Khánh và Phú cùng nghi ngờ vợ ngoại tình và rủ nhau ra quán rượu tâm sự. Chuyền bực dọc nói: 
- Tui nghi vợ tui ngoại tình với một thằng thợ điện các bác à . Hôm qua tui về nhà và phát hiện một cái kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tui làm gì có cái món đó. 
Khánh cau có tiếp lời : 
- Còn tui thì nghi vợ tui ngoại tình với một thằng thợ cơ khí mắc dịch nào đó . Tuần trước tui về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết , mà tui thì cả đời có bao giờ xài mỏ lết đâu . 
Phú thở dài rũ rượi : 
- Hai bác còn đỡ , con vợ em nó ngoại tình với ngựa thì sao ... 
Hai bác kia nhìn Phú kinh ngạc. 
- Em nói nghiêm chỉnh đấy ! -Phú gằn giọng - Hôm trước em về nhà và , mẹ kiếp ... em bắt gặp một thằng chăn ngựa dưới gầm giường mới đau chứ .

Trong khuôn khổ cuộc thi HOTGIRL vòng chung kết giữa 3 thí sinh Hoả, Trang và Diệu! Theo yêu cầu của ban Bánh khảo là sẽ có cuộc thi nuôi con khoẻ, dạy con ngoan!
Nhưng mà bên tám lạng người nửa cân! Ai cũng chứng minh được là con minh rất khoẻ, rất ngoan! Không bên nào chịu nhường bên nào! Cuối cùng, chủ khảo Khánh đành tuyên bố :
- Bây giờ ai cũng khen con mình khoẻ, con mình ngoan! Rất khó sếp hạng! Tôi chợt nhớ ra Bộ Y tế mình có câu : "Sữa mẹ là tốt nhất cho sức khoẻ và sự phát triển của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ" Còn bình sữa mẹ thì tốt cho cả trẻ và ... bố của trẻ! Vậy bây giờ các thí sinh sẽ thi xem bình ai to nhất thì sẽ thắng cuộc!

Thí sinh Hoả ra đầu tiên! Do có rất đông khán giả thưởng lãm cuộc thi mà lại toàn con trai nên ban giám khảo cho phép thí sinh thi bằng ... hiện vật thay thế!  
Hoả ra thi với một quả dừa cầm trên tay! Khán giả ồ lên thán phục!
Nhưng chưa là gì! Thí sinh Diệu ra thi với một quả dưa hấu trên tay! Khán giả hò hét ầm ĩ! đặt 10 ăn một rằng Diệu sẽ thắng!
Đến lượt Trang ra thi thì ôi thôi! Chỉ là một quả quýt tầm thường! Khán giả la hét ầm ĩ : vào đê! Vào đê!
Đột nhiên, giọng ông bầu của Trang cất lên trên loa : 
Kính thưa quý vị khán giả! Đây mới chỉ là chỗ cho BABY & Father ngậm thôi! Còn cái bình thì .......

N là gái quê tuy nết na chăm chỉ nhưng phải cái cục mịch, dữ dằn. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì Nga bưng mặt khóc nức nở. Phú thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Phú nhỏ nhẹ: 
- Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.
- Không đau! N vùng vằng trả lời. Phú lại kiên nhẫn thuyết phục:
- Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?
Nghe nói vậy, N ta càng khóc to hơn:
- Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Khánh và Chuyền rất thân nhau. Một lần Chuyền phải đi công tác xa, bèn nhờ Khánh ở nhà để ý con vợ Diệu giúp mình, nếu có gì thay lòng đổi dạ thì báo ngay cho biết. Chuyền vừa đi được một thời gian thì Diệu ở nhà quen thói lẳng lơ đã bắt bồ với lão Phú hoạn lợn làng bên. Khánh ở nhà biết chuyện muốn báo cho bạn mình, liền ra bưu điện đánh một bức điện báo "mật".

Khánh nghĩ nát óc, chẳng lẽ nói là vợ nó ngoại tình thì bưu điện họ cười cho, mà cũng chưa chắc chắn quả tang rồi sau này mang vạ vào thân. Cuối cùng, Khánh ta liền đánh ngay bức điện mật báo là: "Ngoài này, giá áo thì lên, giá quần tụt xuống, giá chổi phất trần lên lên xuống xuống, ra ngay kẻo hỏng việc nhà".

Cu Phú với mẹ Diệu đang xem phim. Đến đọan đôi nhân tình hôn nhau, cu Phú hỏi mẹ:
- Họ làm gì thế mẹ?
- Họ yêu nhau ấy mà!
- Yêu là thế nào?
- Là ngửi mồm nhau, kiểm tra xem ăn cơm đã rửa mồm chưa.
Phú nhanh nhẩu kể:
- Thế thì con biết rồi, hôm mẹ đi công tác, bạn bố là cô Trang tới nhà nấu cơm ăn với bố con. Ăn xong bố cũng ngửi mồm, rồi còn cởi cả áo cô Trang ra để ngửi người nữa.

Chuyền là ông chủ của hãng truyền thông lớn nhận được cú điện thoại của luật sư riêng:
- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu. Ông muốn nghe tin nào trước?
- Anh nói tin tốt trước đi.
- Thưa ông, vợ ông sẽ có một tấm ảnh trị giá bằng nửa số gia sản của ông.
- Tuyệt quá! - Thế còn tin xấu?
- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh đó chụp ông đang trên giường với cô thư ký trẻ.

Hỏi : Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế? Đáp : Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà 
Hỏi : Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng? 
Hỏi : Thế tại sao khi con gái bị cưỡng... thì sao lại không sướng? Đáp : Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không? 
Hỏi : Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không? 
Hỏi : Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy? Đáp : Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko??

Mới tinh 
Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu. 
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ... 
Ông bác sĩ đáp: 
- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau. 
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín: 
- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. 
Chúa hỏi bà thứ nhất: 
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? 
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. 
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. 
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. 
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh. 
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội. 
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4. 
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên Diệu phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng Chuyền đứng sau hỏi cô: 

- Xin lỗi, em xuống bến nào? 

Diệu nghe đồn chanh chua đanh đá nên không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: 

- Còn lâu! 

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Chuyền ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối. 

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được. 

- Vâng, bữa sáng của cô em vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi!!

Trong khu rừng có bác khỉ già (giống đười ươi) rất là dâm đãng, nó đã "hấp diêm" biết bao nhiêu con vật trong rừng không chừa 1 ai, chỉ còn nàng chúa sơn lâm là chưa dám. Một hôm khỉ ta quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ rình lúc cọp đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác khỉ đã biến mất tiêu. Cọp tức lắm bèn lồng lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng cọp thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc) bèn hỏi: 
- Nè, mày có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả? 
Bác khỉ giả bộ ngu ngơ đáp: 
- À, có phải con khỉ vừa mới chơi con cọp phải không? 
Cọp ta nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm: 
- M.........nó, nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi,!

6 tháng sau ngày cưới, bống một ngày nọ hàng xóm thấy xe cảnh sát đỗ đầy trước cửa nhà vợ chồng C - D. D bị cảnh sát bắt vì tội ngộ sát, còn C bị đưa ra nghĩa địa nằm. một phút mặc niệm Chuyền bắt đầu  .
Ông chánh án hỏi:
- Này cô D kia, sao cô lại giết chồng cô ?
D trả lời:
- Dạ tối qua hai vợ chồng con lên giường nằm, con thì đã ngủ rồi nhưng anh C còn bật đèn. Cứ ba phút một lần, anh ý lại thò tay vào chỗ đó của còn, ngoáy ngoáy .
Chánh án khép đùi, hỏi:
- Rồi sao nữa ?
D nói tiếp:
- Được chừng mươi phút, con hết chịu nổi quay lại hỏi chồng " mình yêu nhau nhé anh ". C trả lời con: hôm nay anh lái công nông mệt rồi, cho anh đọc nốt quyển sách này đã, để mai đi em ạ. 
Chánh án hơi nhổm dậy :
- Rồi sao nữa ?
- Rồi con hỏi anh C: thế sao anh còn cho tay vô đó làm gì ?
- C đã nói sao ?
- Ảnh nói ảnh thấm nước lật trang thưa toà, vào địa vị của toà thì toà có điên lên bóp cổ anh ý không cơ chứ hu huh u .

Sau đám tang C, D được tha bổng. Về tới nhà bỗng cô nhặt được một tấm thiếp. Vừa đọc lướt qua, D đã lăn ra chết giấc. Ông cảnh sát áp tải vội nhặt tấm thiếp lên, nội dung nó như sau: 
" Em thân yêu. Ngày mai anh sẽ được ra khỏi đây. Ở đây lạnh lẽo, ẩm thấp, bẩn thỉu và rất tối xung quanh mọi thứ đều đen xì . Không khí thiếu, ngột ngạt vô cùng nhưng anh vẫn phải đào bới từ sáng tới tối. Nhớ chuẩn bị nước cho anh tắm, mai anh sẽ về với em. Ký tên : Ch"
Nhìn lại ngày tháng, viên cảnh sát mới phát hiện ra tấm thiệp được gửi từ cách đó hơn 1 năm, được gửi đi từ mỏ than Quảng Ninh, nhưng do sử dụng dịch vụ của BĐVN nên đến chậm.

Vẫn eo chán !
Diệu than phiền với anh bán hàng về vòng ba của mình sau khi mặc thử đồ:
Anh này nhã nhặn an ủi:
- Thưa cô, tôi cam đoan là đã từng thấy những vòng ba còn to hơn của cô nhiều.
- Anh thật tử tế, thế anh làm ở cửa hàng này lâu chưa?
- Mới một tháng thôi ạ! Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú.

Phú có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng rất thương chú chó, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Một thời gian sau, Phú và Nga kết hôn. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang... chú chó lại mò lên giường anh ta. Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra đi em" nhưng chú vẫn ko chịu đi. 1 lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra đi em", lần này chú vẫn ko đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra đi em" lần này Nga chịu ko nỗi nữa và la lên:"Em đã banh hết cỡ rồi còn gì

Một hôm,cô N cãi nhau với hàng xóm là cô Diệu .chửi nhau một hồi lâu,hai cô ben tụt quần chổng mông vào nhau.chồng N là Phú thương vợ : thôi em mệt rồi vào nghỉ đi để anh ''''chửi'''' thay cho,nói xong tụt quần chổng mông vào Diệu....Lát sau Diệu ngoái lại nhìn ,không nhịn được cưòi ; Chết cha mày chưa ..chửi cho lăm vào..Thòi cả ruột ra ngoài.......

Có một tay bác sĩ ngoại khoa hai bk rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm Phú đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho Phú. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi Phú đến khám lại thì ông ta nhận được những lời như sau:
"Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm".

Một lần khác Phú đi chơi, can tội tay vung .... tứ tung nên bị trai làng chặt mất bàn tay. Khi cấp cứu vào phòng khám của Khánh, bác sĩ quyết định ghép cho Phú bàn tay của 1 phụ nữ.
Vài tháng sau, Phú quay lại kiểm tra và phàn nàn với Khánh: " Bàn tay đó nấu nướng, thêu thùa rất khéo, mềm mại và êm ái. Nhưng chỉ có 1 nhược điểm...."
Khánh trợn mắt: " Làm gì có nhược điểm!!!"
Phú phân bua: " Vâng, nhưng lúc em đái, tay đó nắm rất chặt. Em phải lấy tay còn lại gỡ mãi mới buông ra."

Trên bãi tám tiên Vân Đồn nhìn thấy ba người đàn ông da den.nhưng lạ nhất là một trong ba lại có cái "ấy" trắng tinh ,mới lại gần hỏi,thì một người trả lời:
Chúng tôi đều là ngườ da trắng cả,nhưng chúng tôi làm thợ mỏ.còn anh có chi..trắng là anh Phú anh ấy mới làm đám cưới với cô Nga

Phú đưa vợ đi đẻ thấy vợ kêu đau thảm thiết quá, thương vợ Phú mới hỏi bác sĩ sản khoa có cách nào để giảm đau cho vợ không. Bác sĩ nói bây giờ có một loại thuốc mới truyền đau từ mẹ sang bố, anh có đồng ý thì nộp tiền mua vì thuốc này rất đắt. Vì quá thương vợ nên Phú đành theo phương pháp mới của bác sĩ. Thế rồi vợ anh cũng "mẹ tròn con vuông" mà anh không cảm thấy đau gì hết. Khi vợ đẻ xong Phú gặp ai cũng khoe " đúng là đàn bà đẻ có cái quái gì đâu mà đau". 
Đêm đó Phú về nhà ngủ một mạch tới sáng thì bị đánh thức bởi những tiếng động huyên náo của nhà thằng CHuyền hàng xóm. Anh sang hỏi thăm thì được biết tin : Đêm qua thằng Chuyền hàng xóm tốt bụng đã đột ngột qua đời sau một cơn đau bụng dữ dội

Diệu, một cô gái duyên dáng và quyến rũ trong quán bar ngoắc Phú, anh phục vụ. Khi Phú hăm hở chạy đến, Diệu làm cử chỉ cố ý bảo anh ghé mặt sát lại gần. Diệu bắt đầu nhẹ nhàng mơn trớn chiếc cằm tròn trịa của anh 
- Anh có phải là chủ quán không? - đồng thời nhẹ nhàng vuốt ve khuôn mặt của anh bằng cả hai tay. 
- Thực sự là không - Anh phục vụ đáp trong sung sướng. 
- Anh có thể gọi ông ta cho em được không? Em có chuyện cần nói với ông ta. Vừa nói Diệu vừa đưa tay lên vuốt qua má và lên tóc anh. 
- Anh e rằng không thể, anh phục vụ thì thào qua hơi thở, Anh có thể giúp gì cho em không? 
- Có đấy! Em muốn gửi đến ông ta một lời nhắn. Nàng tiếp tục, rồi đưa vài ngón tay quệt vào miệng anh phục vụ và như một phản xạ tự nhiên của một người đàn ông Phú đưa môi hôn hít. 
- Nói với ông ta rằng, không có một tí giấy vệ sinh hay xà phòng nào trong phòng vệ sinh nữ cả. Nhé!

Hồi đó Phú nhà ta rất đẹp trai, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi: 
- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi được. 
Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo. 
Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ. 
- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe. 
Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng: 
- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không? 
- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ Hai. 
- Tại sao vậy? 
- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng. 

Sáng sóm tinh mơ, gần một hồ nước có hai con ếch cái gặp nhau, một con trông có vẻ bầm dập, tơi tả. Con thứ nhất nói:
- Đêm qua tao mò tra hồ nước kiếm ăn, gặp một bọn ếch đực.
- Rồi sao nữa, con thứ hai nói
- Tao bị bọn nó hiếp cho tả tơi như thế này đây này, con thứ nhất trả lời.
- Thế tối nay mày định làm sao. Con thứ hai hỏi.
Con thứ nhất sau 1 hồi đăm chiêu nói:
- Tối nay tao lại ra tiếp!

Phú đang lang thang ngoài phố thì thấy một người phụ nữ ăn mặc thoáng mát, anh ta cảm thấy bị kích thích rạo rực khắp người. Anh bèn tới nhà thổ gần nhất và hỏi tú bà đang đứng bên quầy: 
- Tôi cần xả hơi nhưng mà chỉ có 5 đô la thôi, liệu có được không? 
Mụ tú bà dẫn anh ta vào phòng và lấy tiền. Khi vào phòng, anh ta chỉ thấy trong đó có duy nhất một con dê. Phú thầm nghĩ "có nó còn hơn không", và thế là anh ta thoả mãn với con dê. Khi xong cảm thấy rất khoan khoái. 
Tuần sau Phú quay lại và nói với mụ tú bà là tuần này anh ta kiếm được thêm 5 đô, như vậy có hẳn 10 đô để chơi bời. Mụ ta lẳng lặng dẫn anh ta vào một phòng có 3 anh chàng nữa. Anh ta vừa đặt đít ngồi xuống thì tấm màn nhung được kéo lên để lộ một cảnh 2 người đàn bà đang ấy nhau sau tấm kính bảo vệ và rõ ràng họ không hề biết gì về những người đang nhòm họ. Phú ghé lại gần người đàn ông ngồi bên và nói: 
- "Trời, màn trình diễn quả là ngoạn mục, 10 đô xứng đáng đấy chứ! 
Người đàn ông đó quay qua bên Phú nói: 
- Thế này ăn thua gì, tuần trước, tao được xem một thằng làm việc hẳn một con dê cơ.

Vì cửa nhà để mở, người đàn ông nhìn thấy một phụ nữ trẻ xinh đẹp chỉ mặc có mỗi một tấm áo mỏng và trong suốt. Vất vả lắm mới đưa mắt nhìn đi chỗ khác được, anh ta đằng hắng rồi nói: 
- "Tôi mới vào làm nhân viên sở điện lực, tôi đến để ghi số công tơ nhà bà". 
- "Làm sao tôi biết được" - Người phụ nữ nói giọng thách thức - "rằng ông không phải là một kẻ chuyên đi hiếp dâm, lợi dụng vợ chủ nhà yếu đuối, một mình trong nhà... rồi nán lại cho đến tận lúc chồng người ta về, đều đặn như đồng hồ, vào sáu giờ năm phút tối nay?

Một hôm cô giáo phát hiện Phú hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Phú trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói ''Ta cần một chiếc ô-tô.'' 
Lạ quá, cô hỏi, "Phú, em làm gì thế ?" 
"Thưa cô," Phú trả lời, "em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô." 
"Phép thuật gì lạ vậy ?" cô giáo thắc mắc. 
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói ''Ta cần một thằng đàn ông''. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào."

Q: Bệnh tật bắt nguồn từ đâu? 
A: Mọi bệnh tật bắt nguồn từ thần kinh, riêng giang mai thì từ sự thoả mãn. 
Q: Khác nhau giữa đàn ông và đàn bà? 
A: Đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải bao giờ cũng muốn, còn đàn ông thì ngược lại. 
Q: Cô gái chửa là người như thế nào? 
A: Là người không có tính hài hước, người ta đùa mà cứ tưởng là thật. 
Q: Có thể đập chết bà mẹ vợ bằng một gói bông không? 
A: Có thể, nếu trong gói bông là cái bàn là. 
Q: Người thiếu nữ thì phải lên giường vào lúc mấy giờ? 
A: 21 giờ, bởi vì 23 giờ cô ấy phải có mặt ở nhà. 
Q: Cái gì cao hơn tình yêu? 
A: Cái rốn. 
Q: Mối liên quan giữa nụ hôn và trình độ văn hoá? 
A: Văn hoá càng cao - hôn càng thấp. 
Q: Khác nhau giữa hiệp sĩ và thiếu nữ? 
A: Hiệp sĩ chiến đấu đến giọt máu cuối cùng, thiếu nữ thì ngược lại. 
Q: Tại sao mồ hôi chân khó ngửi, còn tay thì không? 
A: Hãy nhớ xem chân mọc ra từ đâu và tay mọc ra từ đâu. 
Q: Tại sao cá thờn bơn lại bẹt dí? 
A: Có thể là sau cuộc tình với cá voi. 
Q: Phải làm gì khi con hổ xông vào bà mẹ vợ? 
A: Cho con hổ chết, tự gây hấn thì tự giữ lấy thân. 
Q: Tại sao không nhận phụ nữ vào quân đội? 
A: Khi nghe lệnh "nằm xuống" họ lập tức nằm ngửa ra. 
Q: Tại sao gà trống ca hát được suốt đời? 
A: Vì nó có rất nhiều vợ và chẳng có một bà mẹ vợ nào. 
Q: Chó có thể bị nhồi máu cơ tim không? 
A: Có, nếu ta tạo cho nó điều kiện sống của con người. 
Q: Phê bình từ dưới lên là gì? 
A: Nếu không làm được - trèo xuống. 
Q: Sự khác nhau giữa người chồng và người giám đốc? 
A: Giám đốc luôn biết người phó của mình, chồng thì không. 
Q: Tại sao cùng ăn mì ống lại có người béo người gầy? 
A: Vì một số người ăn ngang, còn lại ăn dọc. 
Q: Phải làm gì để không bẩn ga giường đêm tân hôn? 
A: Rửa chân. 
Q: Khác nhau giữa trùng bệnh lậu và chim hoạ mi? 
A: Tóm được rồi sẽ biết. 
Q: Có được nói chuyện về tình dục với một thiếu nữ 15 tuổi không? 
A: Được, nếu bạn muốn mở mang hiểu biết. 
Q: Tại sao gà mái không có vú? 
A: Vì gà trống không có tay. 
Q: Tâm hồn người nằm ở đâu? 
A: Dưới bàng quang. Đái xong là nhẹ cả người. 
Q: Có thể làm việc ở giữa quảng trường không? 
A: Không. Vì sẽ có quá nhiều lời khuyên bảo, mách nước. 
Q: Lương tháng là gì? 
A: Giống như phụ nữ, chờ cả tháng và chỉ 3 ngày là hết.

Một người đàn ông gặp một cô gái tại một sàn nhảy, sau một hồi uống với nhau, họ rủ nhau về nhà cô gái. Trước khi lên giường, người đàn ông cẩn thận cởi áo, rửa tay sạch sẽ, thấy vậy cô gái nói: 
- Tôi biết anh là bác sỹ phẫu thuật. 
- Trời, sao em biết? 
- Vì anh có thói quen rửa tay sạch sẽ trước khi làm việc... 

Sau khi họ ấy xong: 
- Bây giờ em khẳng định anh thực sự là bác sỹ phẫu thuật giỏi. 
- Không thể tin được, đúng thế, tôi nổi tiếng về phẫu thuật đấy. Nhưng sao em biết? 
- Cũng đơn giản thôi, vì em chẳng cảm thấy gì sau việc anh vừa làm cả!

Cá voi đực , có vẻ bối rối , bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ : " em có biết là hàng trăm quốc gia , những tổ chức bảo vệ môi truờng , các nhà lãnh đạo lớn nhỏ , rồi cả hàng trăng triệu người trên thế giới........... đang làm mọi việc............ để đảm bảo sự tồn tại của loài mình , vậy mà em ! em lại bảo là đêm nay em buồn ngủ, vậy là nghĩa làm sao ?

Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!

Một ngư dân nọ, chiều chủ nhật tuần nào cũng ra ngoài bến tàu câu cá, lần nào cũng như lần nào, anh ta luôn câu được khoảng nửa xô. Một hôm, lúc anh ta đang ngồi câu, có người đàn ông đi tới, đến bên bờ biển, anh ta thò tay vào nước, không hiểu sử dụng công phu gì, lúc nhấc tay lên đã quơ được một nắm cá, một tay cầm túi, tay kia bắt cá, chưa đến 10 phút đã đầy túi, đoạn liền bỏ đỉ mất. 
Ngư dân kia ngồi xem, cứ đờ cả người ra. Cả đời theo nghiệp đánh cá, anh ta chưa bao giờ thấy kẻ nào lợi hại đến vậy, dùng tay không mà cũng bắt được bao nhiêu là cá. 
Đến chủ nhật sau, ngư dân lại tới địa điểm cũ ngồi câu. Được một lát, người đàn ông kia lại tới, lại dùng tay khoắng vào trong nước, lại chưa đến 10 pút đã bắt đầy 1 túi cá. Lúc người đàn ông sắp bỏ đi, ngư dân không nhịn được nữa, chặn anh ta lại?. 
Ngư dân: ?oNày anh, anh làm nghề gì vậy? Anh còn biết câu cá hơn tôi? Chả hay anh có bí quyết gì không?? 
Người đàn ông cười phá lên: ?oTôi chỉ là nhân viên bưu điện. Câu cá thì quan trọng nhất là mồi câu, mồi mà tôi dùng là?hi hi...ha ha?? ?" nói đoạn giơ ngón tay trỏ ra, ?oĐể ngón tay này vào chỗ đó của phụ nữ, sau đó không được rửa, đi câu cá ngay, bọn cá không thể cưỡng lại mùi vị này đâu!? 
Lại đến chủ nhật tiếp theo, ngư dân sắp đi câu cá, nghĩ tới lời của nhân viên bưu điện nọ, thấy vợ mình đang bò ra sàn lau nhà, bèn khẽ khàng lẻn ra đằng sau, thò ngón trỏ ra, định thọc tay vào chỗ nọ?. 
?oAnh đấy ư? Nhân viên bưu điện của em!? - Vợ chàng ngư dân không quay đầu lại nói?

Cô nữ sv đi học bằng bằng xe bus bị trộm móc hết tiền mặc dù 
đã nhớ lời mẹ dặn rằng xe Bus nhiều kẻ trộm nên phải cất tiền tận chỗ ấy ...cho chắc ăn. cô sinh viên lên đồn công an trình báo chi tiết vụ việc mất cắp ,chú công an nghe xong liền hỏi : em cất tiền chỗ ấy sao nó lấy mà ko biết? cô sv thẹn thuồng trả lời : nó thò tay vào em có biết nhưng mà... em tưởng nó ko lấy tiền....

Ở một nước nọ, nhà thiết kế đưa ra bản vẽ xây dựng.
Chủ đầu tư xem xong bực mình hỏi:
- Tại sao các anh thiết kế mà 5 tầng hoàn toàn ko có nhà vệ sinh???
Nhà thiết kế trả lời:
- Dạ, vì các anh cũng có kế hoạch nên chúng em mới thiết kế thế để giảm chi phí
Tầng 1 làm nhà trẻ, mà bọn trẻ chúng nó đi vào bô nên cũng kô cần phải có 
Tầng 2 thì cho sinh viên ở, chúng nó có gì ăn đâu mà cần ị chứ 
Tầng 3 thì dành cho giới nhà văn, (nói nhỏ) nhà văn thì ông nọ ỉa vào mồm ông kia nên em nghĩ cũng không cần thiết
Tầng 4 là của các kỹ sư, kỹ sư thì nhiều giấy lắm, các ông ý cứ đi vào giấy rồi gói lại là xong
Tầng 5 thì đương nhiên là của các nhà lãnh đạo, thông thường thì họ tiệc tùng suốt ngày, ăn ở đâu thì giải quyết luôn ở đó
Báo cáo anh vì thế em mới thiết kế như vậy

Một đồng chí người dân tộc xuống hà nội thăm ông bạn được ông bạn chiêu đãi một bữa bia hơi HN thật hoành tráng. Khi về nhà đồng chí khoe với vợ thằng hà nội tốt thật ,nó chiêu đãi tao một bữa mỏi hết cả chim(ý chú là uống bia nhiều đi đái mỏi hết cả chim) 
dặn vợ : khi nào nó lên đây mày phải đối xử tử tế với nó. đồng chí vợ nghĩ thầm tưởng gì ..chuyện nhỏ?? .
năm sau chú hà nội lên thăm đồng chí dân tộc vào dịp bà xã đang mang bầu . đồng chí dân tộc đang đi vào rừng chỉ có vợ ở nhà . khi chú dân tộc về gặp vợ hớn hở khoe rằng thằng bạn HN của mày lên chơi tao đối xử chu đáo lắm và cũng chiêu đãi nó một bữa mỏi chim rồi.chú dân tộc ngạc nhiên quá hỏi mày chiêu đãi nó bằng gì mà nó mỏi chim ?nhà mình đâu có bia hơi?..U uu thì tao cho nó ấy ấy ?ấy là nó mỏi chim ngay mà. 
Chú hà nội khi ấy đang chơi ngoài ruộng dưa hấu thấy đồng chí dân tộc vác dao quắm đang lao thì rụng rời tay chân ..nghĩ phen này thì toi rồi. trong lúc nguy cấp chú liền vạch chim lấy phấn trên quả dưa hấu non bôi đầy vào chim.chú dân tộc đuổi tới vung dao lên hỏi tại sao mày lại dám chơi vợ tao ?tao tao giết ..mày. 
Chú hà nội cãi bay ?tao có làm gì đâu ,tao lên thì con vợ mày đang ngủ ?chắc nó ngủ mơ đấy?mày xem này (chú vạch chim ra) vợ tao sắp đẻ,mấy tháng nay ko hoạt động gì ?mốc meo hết cả ? chú dân tộc xem xong rồi phấn khởi nói : mốc quá ?mốc quá?đúng là lâu ko dùng ,con vợ tao nó ngủ mê thật ?thôi về nhà uống rượu

 Có cặp vợ chồng nhà giàu kia đang ngủ thì bị bọn cướp hung dữ, lăm lăm súng ống xông vào trói nghiến hai vợ chồng lại, nhét giẻ vào mồm và lôi ra giữa nhà. Tên cầm đầu chĩa khẩu AK 47 vào hai vợ chồng gằn giọng: "Tụi bay lấy phấn vẽ một vòng tròn cho tao, đứa nào ra khỏi vòng cứ bắn bỏ". Sau đó bọn chúng bắt đầu lục lọi căn nhà, đập két...lấy hết đô la, vàng bạc, đá quý rồi rút êm. Cả hai vợ chồng mặt xanh như đít nhái, vừa tiếc của vừa sợ. Cố gắng lắm, thằng chồng mới phun được miếng giẻ ra khỏi mồm, bỗng nhiên cười lên sằng sặc (giống Tào Tháo thoát nạn Xích Bích). Vợ tức giận mới hỏi: "Mất hết tiền của rồi có gì vui đâu mà cười dzữ vậy???"...Tay chồng vừa đáp vừa cười hổn hển: "Lúc nãy...lúc nãy...tao cố tình thò chân ra khỏi vòng mấy lần mà tụi nó...Đ....É....O biết..." Bó tay.

Nhà nọ, lấy chồng cho con gái cưng duy nhất. Vì quý con gái nên ông bố bắt rể. Đêm tân hôn, vợ chồng già mới đứng ở ngoài cửa phòng rình nghe động tĩnh bên trong. Mọi thứ im phăng phắc, chỉ nghe tiếng sột soạt của wần áo và vài âm thanh rất wen thuộc... Bỗng ông bố nghe tiếng con gái la lên: "Áh! Anh ơi em đau quá...". Bà vợ tức giận: "Thằng này sao nó mạnh tay với con gái mình thế nhỉ???". Một lát lại nghe tiếng cô con gái kêu thảm:"Áh, anh ơi. Em chết mất ". Ông bà nọ đứng bên ngoài, trong lòng nóng như lửa đốt. Ông chồng bảo:"Không được rồi bà ạh, chắc nó giết con gái mình mất. Nó to khỏe thế, vợ chồng mình già rồi không đánh lại được. Không khéo nó "thịt" cả vợ chồng mình lẫn con gái mình nữa. Phải điện thọai báo cho 113 đến thôi." Bà vợ cho rằng chí phải. Ông chồng lập tức nhấc điện thoại, báo có một vụ trọng án sắp sửa xảy ra...tại điểm XYZ. 5 phút sau một tiểu đội 113, trang bị súng ống tận răng đã có mặt. Theo chỉ dẫn của ông bố, tên đội trưởng 113 đạp tung cánh cửa phòng hô lớn:"Tất cả giữ nguyên vị trí, tay đưa lên khỏi đầu, ai động đậy sẽ lên bàn thờ...Anh em, khẩn trương khám xét hiện trường thu thập chứng cứ..."
Trong phòng tối đen như mực, không một tiếng động, mọi việc đều tiến hành lặng lẽ trong bóng tối...Một lát sau, một chiến sỹ 113 la lên: "Báo cáo chỉ huy, tôi tìm thấy một vết thương sâu vẫn đang còn rỉ máu...???" "Tốt, lấy tay bịt miệng vết thương để cầm máu...(hình như có ai đã bỏ thuốc lào lên miệng vết thương rồi ạh"...Một lát sau nữa, chiến sỹ 113 khác lại thốt lên:"Báo cáo chỉ huy, tôi đã tìm thấy tang vật gây án là một cây gậy còn rướm máu ở đầu..." "Tốt, giữa chắc tang vật, đề phòng đối tượng cướp lại". Vừa lúc đó, một chiến sỹ khác canh ngoài cửa phòng nói: "Báo cáo chỉ huy, tôi đã tìm thấy công tắc điện" "Tốt, Tất cả giữ nguyên hiện trường...bật điện lên..." Hic! Điện sáng không biết sẽ ra sao các bác nhẩy?

 Có cô em kia lúc trước làm nghề "buôn hương bán phấn", sau giải nghệ về vườn cuối cùng cũng lấy được chồng. Đêm tân hôn ( lại là tân hôn), sau khi đã tắt đèn và trải qua giai đoạn đầu, sợ chồng phát hiện mình không còn nguyên vẹn. Lấy cớ đi vệ sinh, cô ta chạy sang phòng làm việc của chồng mới cưới và thủ về 1 lọ mực. Hành sự xong, cô ta lén đổ mực lên tấm nệm trắng tinh rồi lăn ra ngủ. Mọi thứ diễn ra trong bóng tối nên anh chồng không hề hay biết. Sáng thức dậy, anh ta cầm tấm ra giường hỏi vợ: "Em àh, cái gì dính vào đây vậy???" Cô vợ giả vờ e lệ, xấu hổ: "Anh biết rồi còn hỏi!" "Nhưng sao nó xanh lè vậy???". Cô vợ giật mình: "Chết cha, tối qua vội vã quá lấy nhầm lọ mực xanh rồi..." Nhưng may là cô ta cũng dày dạn nên ứng biến rất mau, giả vờ thút thít cô ta nói: "Tại cái của nợ của anh í, nó dài quá nên đâm tới mật của em luôn đó...HU HU"

Có một cặp trai gái kia nhà chung vách, yêu nhau tha thiết nhưng vì bà mẹ cô gái cấm đoán dữ quá nên đành phải quan hệ lén lút. Cuối cùng, chàng trai cũng nghĩ ra một cách tuyệt vời (không biết đã có pác nào ở làng mình áp dụng chưa?) đó là đục một lỗ tròn ở trên tường và đưa hàng wa ...Chỗ đục lỗ vào ngay nhà bếp của cô gái. Vì vậy cô gái rất chăm nấu nướng, mỗi lần cô đi nấu nướng là họ lại ACB ACB... Đi đêm có ngày gặp ma, một lần đang XXX thì bà mẹ cô gái xuống bếp, sợ quá, cô gái kéo váy xuống rồi dzông tuốt mà không kịp báo cho người yêu. Anh chàng vẫn thẳng đơ, không biết gì..... Bà mẹ cô gái nấu nướng một hồi thì tìm chỗ để treo cái chảo nóng lên, tìm mãi bà mới thấy một cây định ở trên tường. Bà vừa treo chiếc chảo lên thì một tiếng la thảm thiết, cây đinh biến mất và cái chảo rớt cái coong. Chẳng hiểu mô tê gì, bà lẩm bẩm:"Quái, cây đinh to thế mà lại rỉ nhỉ???"

Một nông dân mới mua một cái máy vắt sữa công nghệ cao. Khi thiết bị được mang đến mà vợ lại đi vắng, ông ta quyết định thử nghiệm nó trên bản thân mình trước. Thế là, ông ta nhét ấy của ông ta vào cái máy, bật công tắc lên và mọi thứ diễn ra tự động. 
Ông ta nhanh chóng nhận ra rằng cái thiết bị đó đã cho ông ta được khoái cảm như với vợ của mình vậy. Khi cuộc vui bắt chấm dứt, ông ta chợt phát hiện ra rằng không thể lôi cái ấy của ông ta ra khỏi cái máy đó được và ông ta cảm thấy rất khó chịu. 
Ông ta đọc cuốn sách hướng dẫn nhưng chả tìm thấy một thông tin có ích nào. Ông ta cũng thử tất cả các nút trên máy nhưng vẫn vô ích. 
Cuối cùng ông ta quyết định gọi cho đường dây nóng hỗ trợ khách hàng của nhà cung cấp. 
- Xin chào, tôi vừa mới mua cái máy vắt sữa của công ty các ông. Nó chạy thật tuyệt, nhưng làm sao tôi lấy nó ra khỏi vú của con bò bây giờ? Tôi... ý tôi là con bò đang rất đau đớn. 
- Ðừng lo lắng gì cả, cái máy đã được lập trình để tự động nhả ra ngay khi nó thu đủ 10 lít sữa.

Hai nữ đồng nghiệp tâm sự: 
- Eo ôi, chán lắm, ông chồng tớ ích kỉ lắm, ổng toàn dùng condom có gai thôi. 
- Ông ấy chiều cậu thế còn gì, nhà tớ thì chẳng có đâu ạ. 
- Không ạ, chỉ có điều ông ấy toàn lộn gai vào trong thôi!

Có thằng chả kia rất sợ vợ vì vợ thằng chả là chằn tinh. Dù đang làm gì, đi đâu vợ chỉ cần gọi điện thoại là phải te te chạy về. Đang nói chuyện, vợ chỉ cần ho một tiếng là im re. Một bữa, hắn mặt tươi như hoa, wa nhà hàng xóm khoe với thằng bạn chiến hữu: 
- Tối wa, tao đi nhậu say về khuya. Con vợ tao đã phải quỳ gối trước mặt tao. 
Thằng bạn ngạc nhiên điếng người, bạn hắn dám cãi lại vợ, còn bắt vợ quỳ gối...Híc thế mà người vẫn còn lành lặn. Không tin, thằng bạn mới hỏi lại: 
- Thật không mày?
Cha sợ vợ liền đáp: 
- Thật chứ sao không! Tối wa con vợ tao đã quỳ trước mặt tao và gầm lên: Này ông, ông có chịu chui ra khỏi gầm giường không thì bảo???

Một cô gái trẻ đến hiệu thuốc mua condom, dược sỹ hỏi: 
- Thế cô mua size nào? 
- ÚI, condom mà cũng có size hả? Tôi cũng chẳng biết là size nào nữa. 
Cô gái suy nghĩ rất lâu, mãi đến vài phút mới há to mồm : 
-Bằng từng này này

Con giai Ph hỏi mẹ: 
- Mẹ ơi, hồi xưa bố mẹ quen nhau như thế nào ạ? 
- Một hôm, mẹ bị ngã xuống nước. Khi mẹ sắp chìm nghỉm thì bỗng có một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống nước cứu được mẹ. 2 tháng sau, bố mẹ lấy nhau. 
- À, bây giờ thì con đã hiểu tại sao bố lại cấm con học bơi.

Khongquen25 hay đi làm về muộn. Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ 
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. 
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc Khongquen25 đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Khongquen25 bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con. 
- Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào 
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được....

- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu? 

- Anh ta ăn phải nấm độc và chết. 

- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai? 

- Anh ta cũng ăn phải nấm độc. 

- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu. 

- Anh ta chết vì gãy cổ. 

- Gãy cổ ư? 

- Vì anh ta không muốn ăn nấm!

Có cha kia ngoại tình, để dấu vợ mỗi lần đi hú hí với bồ nhí là nói dối đi xem đua ngựa. Lần nọ, lúc sắp sửa ra khỏi nhà đi "đổi gió" thì vợ chặn lại hỏi: 
- Ông có việc gì mà đi suốt ngày vậy?
- Tôi đi xem đua ngựa, bà không biết gì về việc làm ăn của tôi thì đừng xía vô.
Bà vợ tức giận nói: 
- Tôi cóc cần biết ông đua ngựa hay làm ăn ra sao. Nhưng hôm qua một trong số các con ngựa của ông gọi điện đến và nói rằng nó đã có thai với ông....

Một nhóm bạn gái cùng đi du lịch, thấy một khách sạn năm tầng với biển đề "dành cho quí bà" họ quyết định vào thử... 
Người quản lý giới thiệu: "Chúng tôi có tất cả năm tầng. Mỗi tầng đều có bảng chỉ dẫn, quí vị cứ xem qua, thấy thích tầng nào thì ở lại...". 
Cả nhóm kéo nhau lên tầng một. Tại đây có bảng ghi: "Tất cả đàn ông ở tầng này hơi... lùn nhưng chân thật...". Cả đám bật cười và lên tiếp tầng hai. 
Tấm bảng ở tầng hai ghi: "Đàn ông ở tầng này... không được cao nhưng đẹp trai...". Điều này dĩ nhiên chưa làm họ hài lòng, tất cả lại kéo lên tầng ba. Tại đây họ đọc thấy: "Đàn ông ở tầng này cao ráo và chân thành...". Quí cô dĩ nhiên luôn muốn những gì tốt nhất. Vả lại dù sao cũng còn hai tầng, sao lại không thử... Thế là họ lại rủ nhau đi tiếp... 
Tại tầng bốn, nội dung tấm bảng thật hấp dẫn: "Tất cà đàn ông ở tầng này đều cao lớn và đẹp trai...". Cả nhóm vô cùng hào hứng và định lưu lại... Nhưng rồi họ nhớ ra vẫn còn một tầng nữa, tại sao lại không khám phá tiếp... Thế là họ quyết định lên tận tầng trên cùng và thấy bảng chỉ dẫn ghi: "Dĩ nhiên, không hề có đàn ông nơi đây. Tầng này được xây nhằm chứng minh rằng không có cách nào khiến một phụ nữ vừa lòng...".

Câu chuyện lãng mạn cấm trẻ em dưới 18 tuổi này xảy ra cách đây chưa lâu tại 1 vườn bách thú ở nước ta. mời các bạn cùng theo dõi.

Chuồng thú vừa nhập trại 2 con đười ươi, tất nhiên là để hợp lý, 1 đực và 1 cái . Hơn thế nữa, do tính nhân đạo, 2 con được nhốt chung 1 chuồng để tiện nhiều việc...

Sáng chủ nhật hôm ấy, đười ươi đực dậy muộn, nó ngồi lim dim ngắm đười ươi cái và chợt nhận ra cô nàng hôm nay xinh đáo để. .Anh chàng bèn dở giọng lả lơi, ?omình ơi, chúng mình vui vẻ 1 tý nhé?.

Đười ươi cái mắt chớp chớp e lệ, sau 1 thoáng suy nghĩ mung lung, cô ả ỏn ẻn: ?oKhông ổn anh ơi, để tối đi, không có trẻ con đi xem nó bắt chước đấy?.

Đười ươi đực không vui tẹo nào, nhưng ngẫm có lý nên chàng ta miễn cưỡng đồng ý.

Đêm hôm ấy, chàng ta mò sang với nàng như đã hẹn và 2 anh chị... hết sức mãn nguyện.

Bất chợt đười ươi cái thất thanh: ?oỐi anh ơi, không có trẻ con nhưng toàn các đôi người lớn bắt chước chúng mình này?

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" 
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói : "Ta cho con 3 điều ước!" 
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: 
- Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. 
- Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. 
- Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. 
" OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi... 

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi: 

- Cô có giữ lại được thứ gì không? 

Cô gái trả lời: 

- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. 

Chàng trai kêu lên sung sướng: 

- Trời ơi! Cô mang theo bia à?

Hay Chữ 
Ở một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
- Khác hỏi: - Cơm! Có cơm không?
Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi:
- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao nhau? Khách lại hỏi.
- Ăn thịt thì... thì... Cô gái ngượng ngùng không biết trả lời ra sao.
Khách vội đỡ lời:
- Ăn thịt thì nhộn nhịp khắp các cơ quan chứ gì?