Chuyện tiếu làm

Tiến bộ của khoa học

Nhờ có nhữnh sụ tiến bộ về khoa học kỹ thuật mà ngày nay người ta có thể làm được nhiều điều bất ngờ như trong một giấc mơ thần kỳ nhưng đôi khi cũng gặp phải những trục trặc thú vị.

Chuyện kể rằng:

Có một tay bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.

Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình.

ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công, khi khám lại bệnh nhân thì ông ta nhận được những lời như sau:

"Dạ thưa bác sĩ đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy cứt thì lại thèm!"

Một hôm có một anh chàng cụt "súng" đến nhờ bác sĩ phẫu thuật cho có thể trở lại những chức năng của đàn ông.

Sau một thời gian ông quyết định lấy "súng" của ngựa để thay cho anh ta. Nhờ có tay nghề cao mà ca phẫu thuật thành công một cách mỹ mãn.

Một thời gian sau, có một cô gái còn rất trẻ đến gặp bác sĩ phàn nàn:

-Dạ thưa anh , Từ ngày chồng em phẫu thuật, "mưa gió" thật là mặn nồng nhưng anh nhà khỏe quá, em không chịu được , vậy bác sĩ có cái nào cũng của ngựa không thay cho em với?

Một thời gian sau, có một anh chàng cụt tay đến gặp bác sĩ đòi thay cánh tay mới.

Bác sĩ suy nghĩ, những lần trước mình dùng những bộ phận của súc vật đều gặp phải những rủi ro thôii thì lần này mình lấy bộ phận của người vậy. Ông ta bèn lấy cánh tay của một phụ nữ lắp cho anh ta.

Sau một thời gian gặp, bệnh nhân hồ hởi đến thông báo tình hình:

-Thật là tuyệt vời thưa bác sĩ, sau khi phẫu thuật em đã có được đôi tay tuyệt vời, rất mềm mại, em có thể nấu nướng, thêu thùa, nhưng chỉ mỗi tội là ... mỗi khi đi ... đái em nắm hơi chặt.

Sau vụ đó nghe đau ông bác sĩ đó đã giải nghệ.

Ước!

Nhân ngày 1-6, ông chủ tịch của một xã phỏng vấn một học sinh xuất sắc đã có thành tích trong học tập:

- Nếu cháu có một điều ước thì cháu ước gì?

cháu bé ngập ngừng một lát rồ lễ phép đáp:

-Dạ, Thưa chú cháu muốn người cháu đầy lông!!!

Ông chủ tich trợn mắt tức giận quát:

-Tại sao?

Dạ! thưa chú bởi vì chị cháu có mỗi một túm lông nhỏ mà nuôi được cả nhà ạ- Cháu bé đáp một cách hồ hởi

Ông chủ tịch xã ....

Ước nữa!

Một nàng công chúa vào rừng chơi, bất ngờ gặp một con ếch nhỏ ba màu (xanh, đỏ và xanh lá cây) tuyệt đẹp. Công chúa ngạc nhiên ngắm nhìn hồi lâu, rồi khẽ đưa tay chạm nhẹ vào người con ếch. Thật kỳ diệu, con ếch rùng mình... và từ lốt ếch bước ra một chàng hoàng tử thật trẻ đẹp. Hoàng tử cúi mình trước công chúa:

- Thưa công chúa. Tôi là một hoàng tử, chẳng may đi chơi lạc trong rừng, bị nạn thành con ếch. Tôi đã thề có ai cứu được tôi, tôi sẽ đáp ứng cho người đó ba điều ước. Vậy xin công chúa cho tôi được biết ba điều ước của nàng

Công chúa suy nghĩ rồi đáp:

- Tôi chỉ có một điều ước, nhưng phải làm ba lần!

Anh Ngọc quá hay!

Tại một góc tầng 3, Anh Ngọc rất hùng hổ nói: "Các chú học nhiều nên làm gì cũng loạn hết, làm cái gì cũng phải làm từ thô đến tinh". Thương thay cho anh chị em nào hay phải dịch văn bản, nếu theo lý thuyết của anh Ngọc thì trước hết phải thô dịch, sau đó thì .... dịch.

Thời đại mới

Trong thời đại Công nghệ Thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone, fax... Một lần ở một Quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phôn: "Tôi cần một cô gái, số nhà.... đường..."

"Xin lỗi Quí ngài, Quí ngài thích dùng loại nào ạ? Cao hay Thấp ạ?"

"Loại nào cũng được, tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân."

"Thế béo hay gầy ạ"

"Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả tay"

"Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò một chút, Quí ngài còn cái ... ấy không ạ."

"Mụ này điên chắc, không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì..."

Cãi nhau

Có một hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi chị:

- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?

Người chị đáp:

- Chúng đang cãi nhau!

Khi đó một thanh niên đang đi đến, ngắt lời:

-Không phải đâu em ạ!

Người chị đỏ mặt và rằng:

-Ai nói chuyện với anh?

Chàng thanh niên nọ đáp lại:

-Thế chị định cãi nhau với tôi à?

Người chị chỉ đỏ mặt , cúi đầu dẫn em đi thẳng...

Thời sinh viên

Chuyện xảy ra đã lâu, từ ngày tôi còn là một cậu sinh viên ngây thơ và trong trắng được các anh năm trên dẫn đi xem một cuộc thi hoa hậu loại đặc biệt. Chủ đề của cuộc thi là những khả năng đặc biệt của phụ nữ.

Đầu tiên là ứng cử viên của Poland, một cô gái tóc vàng với những đường nét vô cùng quyến rũ. Ra trước cô là một lực sĩ vai u thịt bắp, khoẻ như bò mộng. Anh rút trong người ra một chiếc đinh 20 phân và đóng phập nó xuống bàn sâu chứng 15 phân. thiéu nữ Poland khẽ nghiêng mình vén váy, hai tay chắp lên ngực và... 5 phút sau một tiếng keng gẫy gọn chiếc đinh văng ra trước mặt ban giám khảo, ai nấy sững sờ cho 9,5 điểm.

Tiếp theo đó là cô gái Nga, tóc vàng, mắt xanh diễm lệ. nàng khẽ nghiêng mình mượn ban giám khảo một chai La Vie. và cũng như cô Poland nàng vén váy. Một phút, rồi hai phút... chai La Vie dần chuyển sang màu đỏ, rồi cạn dần. khi nàng vứt cái vỏ chai không xuống trước mặt ban giám khảo thì khắp cả rạp vang lên tiếng vỗ tay như sấm dậy... Khỏi phải bàn thêm về điểm.

Cuối cùng con gái Việt Nam tha thướt mảnh mai trong tà áo dài dân tộc. Nàng khẽ vén mái tóc dài đen như mun lên là khẽ khàng hỏi mượn một chiếc micro. Và cũng tương tự như thế trong giây lát cả rạp hát vang lên tiếng hành khúc trầm hùng "đoàn FPT một lần ra đi..."

Ai đoạt giải nhất chắc các bạn cũng dễ đoán ra thôi.

Rửa tội

Một người đàn bà sắc nước hương trời thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hưu muốn gột rửa lương tâm, mới đến nhà thờ gặp đức cha.

- Thưa Cha rất thánh, thời trẻ con ... v.v..., Cha hãy rửa tội cho con!...

- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của con, ta đành bất lực.

- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Thưa Cha!

- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong xa mạc phía tây thành phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.

- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.

Xa mạc hoang vu nơi con người cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che cái nắng như thiêu như đốt của miền xa mạc. Hôm đó, như thường lệ, người cao quý đang thực hiện vòng chơi rông của bản thân, chợt bắt gặp người đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên. Với trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai tay quấn nó phía trước mình để che thân. (Dù sao so với Chử Đồng Tử cũng còn lịch sự hơn chán vạn lần). Rất chăm chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ. Rồi rất nghiêm trang, ông lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to: "Hỡi các đấng thần linh ... v.v...!". Đang quỳ trước mặt ông, người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi.

Kén rể

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Đẹp đến nỗi mỗi khi nàng tắm bên bờ suối, đến các loài cầm thú, gà qué, chim chóc... cũng bu lại để xem. Thành thử nghề nhàn hạ nhất trong lâu đài bấy giờ là nghề thợ săn. Đám thợ săn của triều đình suốt ngày rong chơi đàn đúm, họp nhau đánh Tá lả, hát Karaoke... Chỉ cần chờ lúc công chúa đi tắm đến làm một mẻ là thừa đủ doanh số.

Thời gian như bóng câu qua cửa sổ. Công chúa đã đến tuổi kén chồng. Bao nhiêu trai tài khắp nơi kéo đến bu quanh lâu đài, ngày đêm hát Xê-rê-nát-đa, tỏ tình, chờ đợi, ăn uống, ỉa đái ngay tại chỗ, làm đức vua vô cùng khó sử. Cho đến một ngày đẹp trời, cánh cửa lâu đài từ từ hé mở, vị quan đầu triều một tay bịt mũi, một tay cầm tờ chiếu của vua ban xuất hiện. Nhà vua quyết định tổ chức hội kén rể vào hôm sau.

Sau một loạt các vòng thi: Chiều cao, cân nặng, kích cỡ, khả năng sử dụng MS Office, Balance, WebBrowser... Cuối cùng chỉ còn sót lại 2 ứng cử viên: một người trẻ, to khoẻ đẹp trai; người kia đã đứng tuổi, bụng hơi to, nhưng giàu hơn cả nhà vua. Công chúa thì thích chàng trai, còn nhà vua lại có thiện ý với chàng lớn tuổi. Công chúa bảo: "lấy chồng là lấy cho con chứ", nhà vua cãi lại: "không có tao bỏ công ra "ấy" thì làm đ'o gì có mày? Tao cũng phải có phần chứ!", không biết giải quyết thế nào, họ quyết định cho thi lần nữa.

Nội dung vòng thi cuối như sau: hai người phải cùng chạy theo một con đường, hết đường là một hồ nước rộng, ai bơi qua hồ đến bờ bên kia trước thì sẽ trở thành phò mã. Nếu hôm nay còn sức thì tổ chức cưới, để tối được ngủ với công chúa luôn.

Hai ứng cử viên chạy đến bờ hồ gần như cùng một lúc, nhưng bơi được một đoạn thì chàng đứng tuổi có chiều hướng tụt dần lại. Công chúa mừng lắm, nàng nghĩ rằng để cho chắc ăn phải tìm cách cổ vũ chàng to khoẻ của mình. Sau một giây suy nghĩ, nàng bèn chạy đến bờ hồ bên kia, rồi cứ theo mỗi nhịp bơi của ý chung nhân, nàng cởi bỏ một thứ quần áo trên người. Chàng trai làm được vài sải thì ở trên bờ công chúa đã nguyên vẹn như lúc mẹ sinh ra, nàng giơ cánh tay ngọc ngà vẫy gọi chàng. Nhưng trái với dự định của công chúa, chàng trẻ tuổi bỗng bơi chậm dần lại, đến nỗi còn cách bờ một đoạn thì chàng đứng tuổi vượt lên và về đích trước.

Sự đã rồi, công chúa quay sang trách chàng trẻ tuổi: "Anh thật là đốn mạt, tôi đã hết lòng vì Anh, sao Anh không cố thêm một chút, thật là miếng ngon đến mồm mà cũng không đớp được". Chàng trai thanh minh: "Người đẹp của lòng tôi, có lẽ đây là ý trời định, vì khi đó tôi chưa hề mệt mỏi, và vẫn đang cố, nhưng không biết tại sao, lúc nàng cởi bỏ quần áo thì tôi bị mắc vào rêu".

Tế nhị

Vợ đi xa nhà đã lâu hỏi chồng tình hình sau những ngày công tác: "Anh ơi con mèo ở nhà thế nào rồi?"

Chồng nói: "Con mèo nghoẻo rồi em ạ"

Vợ bảo: "Trời ơi sao Anh nói khiếp thế, đầu tiên lẽ ra anh phải bảo: "Con mèo của em ngồi trên mái nhà, sau nó trượt chân ngã xuống, nó bị bệnh và đã qua đời rồi..."

Vợ đang nói bỗng giật giọng hỏi chồng: "Anh ơi thế mẹ em ra sao rồi?"

Chồng mếu máo nói: "Em ơi đầu tiên mẹ ngồi trên mái nhà..............."

Hai con sóc

Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.

Trước toà, anh ta điều trần :

- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phẩn đối.

Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo.

Vịt gầy

Một người đàn ông từ huyện Thanh Trì vào Hà Nội bán vịt. Đây cũng là một dịp hiếm có để anh ta tranh thủ đi chiêm ngưỡng Đô Thành. Và anh đã sử dụng cơ hội này. Dự định sau khi bán xong vịt anh sẽ vào rạp Công Nghệ xem phim (ở quê anh ta không có rạp chiếu bóng). Vịt bán hết ngay, trừ có một chú vịt gầy cuối cùng. Một tiếng, hai tiếng trôi qua mà chẳng ai thèm hỏi mua chú vịt gầy này. Rẻ anh cũng bán, nhưng thiên hạ đâu có quan tâm. Anh quyết định rời chợ. Sau khi ăn bát phở ngon thấy mồ, anh chàng cất bước tiến về phía rạp chiếu bóng. Bỗng anh chợt nhớ ra: Chả nhẽ mình lại xách chiếc lồng với chú vịt gầy này vào rạp? Không được. Bọn chúng biết ngay mình là người nhà quê. Anh chợt nghĩ ra một kế. Sau khi chỉnh lại quần áo, rửa mặt mũi, chân tay, anh quyết định cởi phiếc măng tuya quần và cho chú vịt vào trong, kéo phéc mơ tuya lại. Và anh đàng hoàng mua vé, vào rạp xem phim.

Ngồi cạnh anh ta là hai cô gái xinh xắn, dễ thương, vừa xem phim vừa ăn hạt hướng dương. Họ lại nói chuyện vui vẻ nữa.

Xem một lúc chú vịt gầy bí hơi mổ lung tung xung quanh đó (May mà không kêu). Không chịu được, anh chàng nông dân bán vịt thông minh nghĩ ra một kế là cởi phéc mơ tuya ra, cho đầu chú vịt thó ra ngoài. Và anh ta ngồi tiếp tục xem phim ngon lành.

Đang giưã buổi chiếu cả rạp ồn ào vì cô gái ngồi cạnh anh chàng bị ngất, phải gọi xe cấp cứu đến bệnh viện Việt -Xô. Sau khi tỉnh cô ta tâm sự với phóng viên báo " Chúng ta":

úi trời ơi, sợ quá. Với nhà báo, em nói thật nhé. Em làm nghề gái điếm từ năm 13 tuổi. Sau khi hành nghề 10 năm em lấy chồng. Từ đó đến nay em vẫn quả tắc quả tùng. Nhưng ôi,... thề danh dự là em chưa hề gặp hiện tượng kỳ lạ như vậy. Trời ơi... Nó dài, thì không dài lắm, to thì... cũng bình thường. Nhưng nó có lông xung quanh mình, lông dày mà rậm. Nó thò ra thụt vào, lúc dài, lúc ngắn. Thế anh bảo có khiếp không. Đã thế nó lại có mỏ nữa, vươn mình dài ra và mổ hạt hướng dương của em như điên. úi trời, khiếp quá, kinh khủng quá.....

Cô gái nói chưa hết câu thì lại ngất xỉu.

Vui một chút

1.

Tại một khách sạn. Receptionist nói với ông khách đến thuê khách sạn:

- Tôi chưa thể cho anh chị thuê chung một phòng chừng nào anh chưa chứng minh được đây là vợ anh.

- Nếu anh chứng minh được đây không phải là vợ tôi thì tôi đội ơn anh cả đời.

2.

Hai bà nhà quê lên tỉnh, tiện rẽ vào hiệu thuốc.

- Chị làm ơn bán cho tôi một ngàn thuốc Xít-ta-lin.

Bà đi cùng đi thốt lên:

- Bà thật là chẳng hiểu biết gì cả. Bà phải hỏi tôi trước khi nói với chị dược sỹ chứ. Ai lại thế. Xít-ta-lin là ông chủ nhiệm to nhất của Trung Quốc.

3.

- Thế nào lên Hà Nội chơi bà có vào thăm lăng Khải Định không?

- Dĩ nhiên là có rồi. Không những thăm lăng của ông ta mà tôi còn ngồi nói chuyện với ông ta gần nửa tiếng nữa ấy lỵ.

HungNM

Sự chịu đựng có giới hạn

Có một gia đình, họ rất đỗi thương nhau, người chồng bị điếc làm cho người vợ rất buồn, thế rồi có một lần họ đem nhau đến bệnh viện và gặp bác sĩ, năn nỉ nhờ bác sĩ chữa cho chồng khỏi điếc.Với lòng nhân từ lương y như từ mẩu, bác sĩ nhận lời và chữa cho chồng khỏi điếc, họ xung sướng ra về.

Chưa đầy một tuần sau hai vợ chồng nhà nọ lại đến bác sĩ kia. Thấy họ đến bác sĩ liền hỏi: "Anh chị đến đây làm gĩ?" Người chồng đáp: "Xin bác sĩ chữa cho em điếc trở lại được không ạ?" Bác sĩ đáp: "ấy chết, sao lại làm điều thất đức như vậy?" Người chồng năn nỉ và giải thích: "Vì từ khi em khỏi điếc đến giờ mỗi khi đi làm về cô ấy làm em đau cả đầu, em không chịu nổi nhà em ạ!"

Bác sĩ?!

Vui chút nữa

1.

Tại phòng khám của một bệnh viện. Một người đàn bà cao tuổi vừa bước ra khỏi phòng khám liền tâm sự với một bệnh nhân khác:

- Y học ngày nay quả là hiện đại. Tôi nhớ ngày tôi còn trẻ, khi khám bệnh cho tôi, anh bác sỹ bắt tôi cởi hết quần áo ra và khám xét từng bộ phận của cơ thể rất kỹ. Còn bây giờ vào khám bệnh, anh bác sỹ này chỉ cần bảo tôi thè lưỡi ra là biết ngay bệnh của tôi. Sau đó phát cho tôi hơn chục viên thuốc xuyên tâm liên.

2.

Giáo đốc nhà máy cũ nói chuyện với Na-ta-sa:

- Tôi không thể tài nào hiểu nổi, tại sao từ một cán bộ xuất sắc như chị, lao động tiên tiến năm năm liền, huân chương lao động hạng 2, giấy khen xếp cả đống.... mà chị có thể trở thành cô gái làm tiền như thế này.

- Thật sự mà nói, đây hoàn toàn là một sự tình cờ, một dịp may hiếm có đã đến và tôi đã sử dụng nó.

-......

Bị thương ở đầu gối

Chuyện rằng có một phụ nữ chán đời muốn tự tử bèn đến bác sĩ và hỏi bắn vào đâu để chết ngay lập tức mà không đau đớn gì. Bác sĩ bảo rằng cứ nhằm đầu ngực mà bắn. Y lời, bà ta nhằm đầu ngực bắn nhưng không chết mà chỉ bị thương ở đầu gối...

Kén rể 2

Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Một bông hoa sắc nước hương trời mà thượng đế chắc trong cả cuộc đời mình chỉ có thể tạo ra một lần duy nhất, trong một phút ngẫu hứng duy nhất mà thôi.

Công chúa có một chiếc gương thần. Hàng ngày trước khi đi ngủ, nàng cởi bỏ xiêm y rồi đứng trước gương, hỏi: "Gương kia ngự ở trên tường, nước ta ai đẹp được dường như ta?". Thì gương khóc rống lên: "Đ'o biết!".

Công chúa đẹp thật! Nhưng sắc đẹp nếu chỉ để thờ phụng hay chiêm ngưỡng thì phỏng làm được gì cho đời? Bởi Bông hoa nhài nếu không được cắm vào Bãi cứt trâu thì làm sao có khả năng để lại một nét chấm phá trong kho tàng đồ sộ những ngôn ngữ tục tĩu (Tục ngữ) của cả dân tộc? Một ngày kia, công chúa quyết định kén chồng. Vì thuở đó chưa có thi toán quốc tế, nên sau khi suy nghĩ đắn đo công chúa có mong muốn chọn người đàn ông dũng cảm nhất. Điều kiện được đưa ra như sau: "Ai muốn trở thành phò mã, phải bơi qua một hồ nước rộng thả đầy cá sấu". Với bản chất hiền hậu, giàu lòng vị tha, công chúa đã ra lệnh tiêm phòng dại cho tất cả những con cá sấu đã được thả xuống hồ, để lỡ có ai bị cá sấu cắn thì cũng không đến nỗi lên cơn mà chết. Tuy nhiên, tất cả các ứng cử viên đều không hay biết gì về việc này.

Ngày thi đã đến, hiệu lệnh ban ra, bên bờ hồ, một sự lo sợ căng thẳng bao trùm. Đó đây trong không trung như ngửi thấy mùi chết tróc. Nhiều khắc đồng hồ đã qua, vẫn chưa thấy ai có nhu cầu chứng minh rằng mình là người dũng cảm nhất. Công chúa trong tâm trạng vô cùng chán nản đã định tuyên bố bãi bỏ cuộc thi lấy vợ, bỗng từ trong đám đông, có một trang thanh niên tuấn tú, mặc độc chiếc quần bơi màu đỏ cờ, lao thẳng xuống hồ, bơi như điên, chẳng mấy chốc đã đến bờ bên kia, nguyên vẹn, không bị xước dù một mảnh da nhỏ.

Một đám đông náo nhiệt vây quanh người chiến thắng, để đáp lại những câu hỏi nhao nhao ồn ào về điều phi thường mà anh vừa thực hiện, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn về phía bờ bên kia, miệng lẩm bẩm: "Vấn đề bây giờ là phải tìm cho ra thằng nào đẩy ông!".

Đua xe

Dạo này, trên FPT-Mail nổi cộm lên một vấn đề: "xung quanh việc đi làm đúng giờ". Lúc đầu tưởng là vui vẻ, sau hoá ra không phải. Sợ căng thẳng mất sướng, tôi có mấy thứ vui vui với mong muốn làm dịu tình hình. Xin kể ra đây.

Ngày xửa ngày xưa, có một đất nước vô cùng tươi đẹp mang hình con giun, lườn và mông nhúng suống biển, còn đầu thì cắm vào đít Trung quốc. Một lần, tại kinh thành, công an thành phố quyết định tổ chức đua xe quanh bờ hồ. Đua tranh nói chung là vô cùng căng thẳng. Cuối cùng, người đoạt giải là một trang thanh niên tuấn tú. Một đám đông phóng viên, nhà báo cùng người hâm mộ bu quanh người chiến thắng để xin chữ ký, phỏng vấn. Đáp lại câu hỏi của một nữ phóng viên xinh đẹp về các nỗ lực để đi đến vinh quang, chàng thanh niên đưa cặp mắt hằn học nhìn về phía đường Láng hạ, miệng lẩm bẩm:

"Đ.t mẹ! Sáng đ'o nào chả phải đua!".

Người sĩ quan Xô-viết

Vào thời đại chiến thế giới thứ hai quân đội Đồng minh bắt được một nữ gián điệp phát xít rất nguy hiếm và quyết định đem ra xử bắn. Song cô ta xinh đến nỗi khó ai có thể nỡ lòng nổ súng. Quân đội Anh, Pháp, Mỹ mỗi nước đều chọn ra một người nhẫn tâm nhất để xử bắn song không ai đủ nhẫn tâm để nổ súng bắn vào một tác phẩm tuyệt thế của tạo hoá. Đến lượt sỹ quan quân đội Xô viết. Anh chàng bước ra giương súng lên và cô nàng gián điệp ngã vật xuống chết trên trán có một vết đỏ nhỏ tròn xoe. Không một tiếng nổ, không một viên đạn nào được bắn ra khỏi khẩu súng của anh chàng sỹ quan Xô viết trẻ tuổi. Không ai trong số những người có mặt hiểu được tại sao cô nàng chết. Ngay cả bản thân anh ta cũng không hiểu. Xem xét hồi lâu người ta chỉ phát hiện được anh ta bị mất một cái cúc quần.

Chuyện cùng chủ đề bắn vào đâu đấy

Vừa rồi trên FPT-Mail có chuyện "Bắn vào đầu gối", ai đọc xong cũng phàn nàn là không hiểu, để anh em đỡ bức bối, tôi xin kể thêm một chuyện cùng chủ đề:

Tại Si-xin (ý) có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần, biết vợ ngoại tình (khó chịu bỏ mẹ!), sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:

- Vợ anh có tình nhân, ngày mai, vào giờ ..., chú đến ..., thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia, một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20.000 đô la.

Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.

- Sao?

- Mọi việc OK, thưa Boss.

- Tốt lắm, 20.000 của chú đây.

Tên này cầm tiền, đếm lấy 10.000 đô la, còn một nửa trả lại cho trùm fia.

- Chú không vừa lòng?

- Em đâu dám! Có điều để thực hiện việc Boss giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát!

Vẫn không hiểu

Hôm nay vẫn dó người phàn nàn là không hiểu chuyện "Bắn vào đầu gối", bản thân có hiểu nhưng nói toẹt ra thì mất m. nó hay, nên xin kể một chuyện cùng chủ đề với mục đích giải thích.

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, Em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy? Anh yêu!

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

Trèo cây

Cô bé về khoe với mẹ:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Như thế không được, mày mặc váy thế thì nó nhìn thấy hết quần lót của mày còn gì.

Hôm sau:

- Hôm nay con trèo cây cùng bạn trai.

- Tại sao mày không nghe lời?

- Nhưng mà hôm nay con không mặc quần lót nữa!

Con cầu tự

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:

- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?

- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

Làm nhục

Mẹ bảo con gái:

- Đừng bao giờ để con trai nó hôn, như thế là nó làm nhục mày đấy.

Hôm sau, con gái về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, không phải nó làm nhục con mà con làm nhục nó!

Bài học của người Exkimo

Câu hỏi:

Điều đầu tiên người EXKIMO dạy con cái của họ là gì?

Trả lời:

- Tuyết vàng không ăn được.

- Không được ăn tuyết vàng!

(EXKIMO là một dân tộc nhỏ trong đại gia đình các dân tộc thuộc Liên xô cũ, sống tập chung ở vùng bờ biển Bắc)

Cùng chủ đề Exkimo

Các cô giáo EXKIMO dạy học sinh mẫu giáo mặc quần xịt:

- Căng ra, nhòm vào bên trong, chỗ màu vàng là ở phía trước, còn chỗ màu nâu là ở phía sau!

Tại sao vậy?

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:

- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

- à! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất ... bao cao su.

Say

Có hai anh chàng lâu ngày mới gặp mặt liền kéo nhau vào quán. Sau khi đã rượu đã ngà ngà hai chàng lên xe máy phóng đi. Đi được một lúc anh ngồi sau nói với anh đằng trưóc:

- Này cậu, phóng vừa vừa thôi chứ, tớ chưa muốn chết đâu.

Anh ngồi trước giật mình trả lời:

- Ô vậy mà từ nãy đến giờ tôi tưởng cậu đèo tôi

- !!!

Nguỵ trang

(Truyện đạt giải truyện vui của tuần)

"Ngày xưa tao cũng đi bộ đội, tên lửa hẳn hoi..."

(Tran Văn Tran - Trong một lần tâm sự với Hằng, Hiếu, Hạnh, Long kho...)

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:

- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Phải phá cái gì đó

(Truyện đạt giải truyện vui của tuần)

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:

- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?

- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!

Say tiếp

Hôm đó, sau khi kí hợp đông với Viện hàn lâm, quân ta mời quân Tây ra Hanoi Restaurant đánh chén. Có một Tây đực, một Tây cái (không uống rượu), anh Kì và tôi. Tôi gọi một chia Smirnoff loại 1,75l và ba ngưòi uống hết.

Sáng hôm sau tôi sang phòng anh Kì, anh Kì nói:

- May hôm qua 3 thằng chỉ uông có 1l (vì anh Kì nghĩ rằng đó là chai Smirnoff loại 1l) chứ không thì hôm nay say không dậy được.

- Anh đ. biết gì. Gần hai lít đấy bố ạ.

- ối giời, tao mà biết thì tao say từ tối hôm qua.

Nói dứt lời thì anh Kì bị say luôn và nằm lăn ra giường.

Đêm tân hôn

...

- Em thân yêu, trước anh em đã từng biết đến người đàn ông nào khác chưa?

- ...

Mười phút sau...

- Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôi.

- Yên để em đếm không nhầm !!!

Đi chơi với ma

(Truyện đạt giải truyện vui của tuần)

Một lần có việc phải đi qua bãi tha ma vào nửa đêm (đi tắt cho nhanh), tôi bỗng thấy một bóng người đi từ phía ngược lại. Tuy vốn to gan, nhưng tôi cũng phải rùng mình vì thấy hắn đi nhanh như chạy. Tôi hoảng sợ định quay đầu ù té, nhưng lại nghĩ rằng: cũng chưa biết là ma hay người. Nếu là ma thật thì chạy đâu có kịp. Còn là người mà chạy thĩ lỡ hết cả việc. Vì vậy tôi đánh liều đi tới. Không ngờ lại đúng là ma. Vốn có kiến thức marketing nên tôi thấy rằng cách thông minh nhất là đóng giả làm ma luôn.

Tôi từ từ tiến đén con ma và chủ động hỏi trước:

- Anh đi đâu đấy?

- Hôm nay mưa phùn, trời đẹp (tôi chợt nhớ, đối với ma mưa phùn gió bấc là đẹp trời) tôi đi dạo chơi. Anh cùng đi với tôi nhé.

Tôi không dám từ chối vì sợ bị lộ. Con ma đề nghị: bây giờ anh cõng tôi một quãng trước, tôi sẽ cõng anh một quãng sau. Nói rồi nó nhảy lên lưng tôi. Ngươi con ma nhẹ bẫng như tờ giấy. Tôi quay đầu nhìn thấy lưỡi dài và đỏ như máu của nó đang quấn quanh cổ, bộ mặt chỉ toàn xương, hai hố mắt sâu như hai cái giếng. Tôi cố gắng hết sức để không bị chùn đầu gối. Bỗng con ma nói: Anh đi chậm quá, thôi để tôi cõng cho. Tôi nhảy lên lưng nó, không ngờ con ma kêu toáng lên: ôi sao anh nặng thế. Sợ bị lộ, tôi vội lấp liếm: tôi mới chết nên còn hơi nặng. Rồi tôi lân la hỏi chuyện.

- Tôi mới chết tuần vừa rồi, nên không biết, mình là ma như thế này thì người có sợ mình không

Con ma trả lời:

- ồ không, chỉ có mình mới sợ người thôi.

Tôi khấp khởi mừng, hỏi:

- Thế mình sợ nhất con người cái gì?

- Nước bọt.

Tôi vội thu hết sức lực, nhổ một bãi nước bọt vào gáy con ma. Nó hét lên một tiếng rồi bỏ chạy.

Nhờ có nước bọt tôi mới sống đến ngày hôm nay.

Nhân viên Marketing

Mặt trăng hay mặt trời

Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:

- Thưa ông, chứ trên kia là mặt trăng hay mặt trời?

- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không rõ.

Cùng chủ đề say

Một ông say vô khách sạn, thấy doorman bèn hỏi:

- Chào hai đồng chí gác cổng, làm ơn cho tôi vào!

Anh này trả lời:

- Xin mời, nhưng từng người qua một!

Chuyện say

Có hai chú rủ nhau vào quán rượu. Sau khi đã chén chú chén anh hết một chai quốc lủi một trong hai chú bỗng phát biểu:

- Này anh, người ta hay nói về người say mà tôi thì lại chưa hiểu lúc say thì tôi sẽ như thế nào.

- Bao giờ cậu nhìn hai cái bóng đèn mà hoá ra bốn thì lúc đó là say (Người thứ hai chỉ lên trần nhà và nói với một giọng đầy kinh nghiệm).

- Thôi thế thì tôi bị hỏng một mắt mất rồi (người thứ nhất nhìn lên trần nhà rồi bỗng oà lên khóc) vì tôi chỉ nhìn thấy có một cái bóng đèn.

Anh xóm trưởng

Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.

- Xình xịch, xình xịch.

- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi

- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi

- Xình xịch, xình xịch.

- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng

- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời

- Xình xịch, xình xịch.

- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.

- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!

- Xình xịch, xình xịch.

- Thôi đi! Cô gái tức giận

- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho

BaoDC

Cuốn sách

Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dương, chàng trai nhìn vào mắt cô gái, thì thầm:

- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác em như một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...

- Thì anh cứ đọc đi, có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa bọc của nó như vậy...

MinhN

Rượu

Trước cuộc họp chống rượu của toàn bộ cán bộ nông trường, giám đốc nông trường tuyên bố:

- Các đồng chí hãy nêu cao quyết tâm thực hiện lệnh cấm rượu! Sau đây đồng chí chủ tịch công đoàn sẽ thực hiện một thí nghiệm để cho thấy tác hại của rượu.

Chủ tịch công đoàn dắt một con bò lên, và giới thiệu hai chiếc xô, một xô đựng rượu và một xô nước. Con bò sau khi hít một lúc xông vào xô rượu uống cạn không còn một giọt còn xô nước thì không thèm động đến.

- Các đồng chí thấy đấy! Chỉ có con bò thì mới đi chọn rượu để uống!

Theo biên bản của nông trường thì như thế này:

Không phải con bò chọn xô rượu mà chỉ chọn xô nước để uống. Đồng chí giám đốc tuyên bố:

- Các đồng chí thấy đấy! Ngay cả con bò mà nó cũng không thèm động đến rượu!

Dưới cử toạ có tiếng nhao nhao:

- Chỉ có con bò mới không đi uống rượu!

NguyenLH

Ngoài đường

Một nhân viên triển khai về nhà sau một chuyến đi triển khai chương trình kéo dài và nghe vợ kể rằng chị ta đã mua nửa tá gà mái cùng hai con gà trống.

- Tại sao lại hai con trống? - anh chồng hỏi

- ồ - chị nói - Để phòng khi một con đi kiếm ăn ngoài đường.

HungPV

Thuốc chống hói

Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:

- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?

Không hề lúng túng, hắn trả lời:

- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

ThanhBH

Người Di-gan, Exkimo và Grudia

1.

Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:

- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

2.

Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.

3.

Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:

- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

ThanhBH - NguyenLH

Truc-trin

Một chú Truc-trin đang ngồi câu cá bên bờ biển, bỗng chiếc tàu ngầm nguyên tử của Mỹ nổi lên gần đấy:

- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?

Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất. Lúc sau một chiếc tàu ngầm xô-viết nổi lên. Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:

- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?

- Có..

- Chạy theo hướng nào?

- 103 độ vĩ bắc, chếch hướng đông-đông nam 3 độ 3...

- Thôi, thôi, tốt nhất chú hãy chỉ bằng tay ấy!

HaiPM

Cùng chủ đề: Thuyền

Một chiếc thuyền đi biển gặp bão. Cực kỳ sợ hãi, một bà khách hỏi thuyền trưởng:

- Còn cách đất liền bao xa thưa ông?

- Chỉ khoảng 100 m nữa thôi.

- 100 m thôi ư, sao tôi không nhìn thấy đất liền đâu cả?

- 100m theo phương thẳng đứng, thưa bà.

ChiNT

Cáo và xe tăng

Cáo đang đi thì gặp xe tăng.

- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.

- Tao đang đi săn mồi.

- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?

- Mõm tao dài để tao đánh hơi...

- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.

- Đuôi tao dài để tao xoá dấu vết...

Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:

- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?

Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:

- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b. mày lại cắm trên trán đấy!

HaiPM

Khiêu vũ

Trong một buổi party nọ có một cô gái cực kỳ xinh đẹp nhưng cũng cực kỳ kiêu kỳ, đến nỗi không có một ai dám mời cô nhảy. Tất cả mọi người đều cảm thấy e dè trước sự lạnh lùng của cô. Nhưng cuối cùng cũng có một chàng đẹp trai lịch sự tiến đến. Cô ta khinh khỉnh nhìn anh chàng từ đầu đến chân và nói:

- Xin lỗi, tôi không bao giờ nhảy với trẻ con.

Chàng đẹp trai lịch sự trả lời:

- Không sao, thưa bà, còn tôi thì không biết bà đang có chửa!

Sáu bóng đèn

Hoàn cảnh lịch sử: Kì trả thi cuối kì

Địa điểm : Trong phòng thi

Nhân vật: 01 Giáo viên & 01 Sinh viên

Nội dung:

Sau (n-1) câu hỏi vấn đáp của giáo viên sinh viên trả thi đều có chung một câu trả lời : Vấn đề này em chưa rõ!

Giáo viên thực sự buồn vì chất lượng của sinh viên và buồn bã nói : Nếu tôi để cậu 4 điểm cậu nghĩ sao?

Sinh viên van vỉ giáo viên : Thầy hỏi thêm em để em lấy điểm 5!

Giáo viên suy nghĩ rồi nói : Thôi được tôi hỏi thêm cậu 1 câu - Cậu cho tôi biết trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Sinh viên thầm nghĩ : Mẹ kiếp, ông nghĩ tôi đui chắc . Rồi trả lời: Thưa thầy trong phòng có 5 bóng đèn.

Giáo viên : Cậu nhầm rồi, tôi cho cậu đếm lại.

Sinh viên giật mình nhưng cũng đếm lại và trả lời : thưa thầy chắc chắn là cõ 5 bóng đèn.

Giáo viên nói : không trong phòng có 6 bóng đèn và giáo viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn.

Há miệng mắc quai sinh viên ngậm ngùi nhận điểm 4 ra về.

lời bình : Thật quá thể - hỏi thi là thằng biết thì hỏi còn thằng không biết thì trả lời.!

Khảo dị:

Trong kì thi lại thật đen đủi cho tên sinh viên lại lên đúng bàn tay giáo viên nọ.

Tình tiết không có gì mới tên sinh viên vẫn không trả lời đươc gì. Sinh viên lại xin tay giáo viên hỏi thêm :

Giáo viên cưòi và nói : tôi vẫn hỏi cậu câu hỏi cũ thôi. Lần này sinh viên không nghĩ ngợi trả lời ngay : trong phòng có 6 bóng đèn. Giáo viên cười và nói : nhưng hôm nay tôi không mang bóng đèn!

Sinh viên từ tốn lôi trong túi ra 1 bóng đèn và nói : Nhưng thưa thầy hôm nay em lại mang theo ! Hì hì!

Kết quả chắc các bạn cũng hiểu.

Lời bình : Con giun xéo mãi cũng quằn.

Lẩm cẩm.

Hai người yêu nói chuyện:

- Em yêu, anh chưa thấy mắt ai xanh như mắt em.

- Em nghĩ mắt em nâu đấy chứ.

- Thảo nào nhìn kĩ thấy nó nâu.

- Vì gốc nó màu nước biển.

Cô gái Nga.

Cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái vươn cổ lên nói:

- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.

Cô bé Quàng khăn đỏ.

Bà ốm. Em bé quàng Khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bìa rừng thì gặp sói. Sói sời Khăn Đỏ, sau đó dặn

- Nếu gặp công an hỏi thì cấm không đựoc bép xép.

- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!

- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.

- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?

Bảy nhỏ và một to.

Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất màng trinh, hai cô đành quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói:

- Đây rồi, may quá chị tìm được cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em?

Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:

- Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to.

Thỏ và gấu.

Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:

- Này gấu, mày định làm gì đấy?

- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.

- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.

- Tao không xuống.

- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:

- Này gấu, ngồi vào gốc cây!

- Tao không ngồi.

- Không ngồi tao bắn.

Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.

- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.

- Tao không ị.

- Không ị tao bắn.

Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.

- Gấu, mày bốc ăn đi!

- Tao không ăn.

- Không ăn tao bắn.

Nhục quá gấu đành nói đại:

- Thì bắn đi!

Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:

- Ông gấu ơi.

- Cái gì?

- Để đấy tao ăn.

Tính cách Scotland.

Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đường thấy đống phân ngựa, một chú nói:

- Nếu cậu ăn hết đóng phân này thì tớ mất cho cậu một bảng.

- OK, đưa tiền đây.

Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch đống phân.

Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đành chịu. Được một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị mất tiền nói:

- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?

- Chơi. Tiền đây, ăn đi.

Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân.

Sau đó hai chú nói: "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn được ăn sáng".