....o0o.........Ninety0ne........o0o.......91..^^!......
Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
Hôm nay Neo tớ nhặt được bóp tiền ở cửa lớp, tớ đi vào lớp hỏi to: "Bóp của em nào đây?". Có 1 em gái dứng dậy la lên: "Bóp em này anh! Anh ơi bóp em! Bóp em!" = ))
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không, em ở truồng quen rồi!"
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa"
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"
Vợ ngủ mơ hét "chồng em về đấy". Chồng phi luôn qua cửa sổ.
Khi đi sở thú, Em của Neo thò tay vào chuồng kéo đuôi sư tử. Neo mắng: "Này ,cẩn thận bác bảo vệ đấy!"
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
1 anh chàng gọi điện đến 1 cô nàng đòi làm quen:
- ....Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ... ĐM, rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi !!!
Cô dặn nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca
Hôm sau Cô giáo: A>Học sinh: Cái ca
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng bị vấp té, cô kêu lên: U >Học sinh: Cái Cu
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im>Học sinh :Cái .........Chim
nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên
đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái mít"
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_<
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
thủa trung nguyên kiếm hiệp..có 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..a giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng ko làm sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên uất ức thần chưởng
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: - Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy? - Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
-Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
---------------------------------------------------------
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Dis mẹ mày, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
Một cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông
Bản kiểm điểm SỐC của học sinh giỏi !!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu (tức Hếu, biệt danh này có nguồn gốc từ hàm răng trắng hếu của bạn ấy) ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực.
Dù bạn không cố tình, song do có lực quán tính nên một vài giọt dung dịch có màu của mực vốn nằm trong bụng cái vật quỷ quái ấy vẫn nhằm chếc áo trắng tinh khôi của em mà "ốp" thẳng vào.
Ai chẳng biết rằng đây chỉ là một sự cố chứ không phải là một âm mưu có chủ đích. Song lỗi vẫn nằm ở bạn ấy (cô đồng tình với quan điểm này của em chứ ạ?). Thế mà bỏ mặc nét mặt khó tả của em cùng tấm da của những chú chó đốm trên người, bạn Hếu không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay công cuộc giải phẫu cái vật đáng ghét mà đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi ấy.
Máu dồn vào tim, đẩy đến từng thớ cơ, trôi tuột ra khỏi não khiến ngay lập tức em giải phóng năng lượng bằng cách dùng một lực xấp xỉ 398,5N tác dụng lên người bạn ấy trong một khoảng thời gian xấp xỉ 0,512s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy có quá nhiều lipid (thứ mà dân gian hay gọi là mỡ) nên tất yếu phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 398,5N kia.
Bản năng tự vệ trỗi dậy, bạn Hếu lao thẳng vào em với một vận tốc kinh hoàng chưa từng có trong lịch sử chạy đua của bạn ấy mà không hề do dự. Kết quả của quá trình này là em bị bắn vào tường, mà cô biết đấy, bức tường lớp lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo đúng định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại, đặt một nụ hôn âu yếm vào cái sàn lớp mà dù sáng nay bác lao công đã quét dọn rất cẩn thận nhưng vẫn còn dính vài... con rận cùng rất nhiều viên sạn.
Tuy có hơi đau nhưng do a cay con chim cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn Hếu là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu ngay tắp lự. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải, quy tắc vặn đinh ốc, quy tắc... được bạn ấy áp dụng một cách triệt để khiến từng mảng cơ thể em bị dao động với tần số rất lớn, cường độ cực mạnh.
Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một nửa của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi năng lượng được cung cấp từ một cái bánh mì rưỡi, hai quả trứng vịt lộn và một hộp sữa (tức bữa sáng của em) lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào "Định luật bảo toàn tính mạng" mà tự rút lui ôm hận về nhà.
Hôm nay, em phóm phém (tức móm mém) ngồi đây viết bản kiểm điểm này bằng 3/4 con mắt (5/4 còn lại đã bị bịt kín bởi những chỗ sưng vù lên do cơ chế tự vệ của cơ thể) để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có thực hành vật lý học kiêm thể thao học kiêm sinh học kiêm nhân đạo học kiêm y tế học (quê em gọi là đánh nhau, quê hàng xóm nhà bạn ấy gọi là uýnh lộn), em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, em cũng cố chọn lấy một bạn gầy hơn em làm đối thủ.
tổng hợp những câu vui trên yahoo mới nhất
--------------------------------------------------------------------------------
1) Nhỏ không đi học.. Lớn cũng biết đọc.. Nhỏ không cua gái.. Lớn cũng bị gái cua....
2) Từ từ...để mọi chiện nó hồn nhiên....vô tư như con bào ngư....nhí nhảnh như con cá cảnh
3) Mình xấu nhưng mà mình biết phấn đấu mình chịu khó làm giàu thì đựơc mọi người yêu dấu mình như một con gấu
4) Tin dzui: Chẳng có gì để buồn.... Tin buồn: Chẳng có gì để dzui..... haizzzz
5) Ngoài kia người ta đang nháo nhào! Mưa ào ào và đường thì cứ đào!...
6) Làm dziệc thật là nghiêm túc... trong dzòng 5 phút....
7) Slogan bảo vệ môi trường: Quần đùi nhặt rác, dứt khóat đẹp trai...
8) Hội những người yêu thương thầm lặng nhưng đánh ghen um sùm
9) Vì học hành căng thẳng nên tớ đã ngủ thằng cẳng mà chẳng thèm đi thi
10) Tại sao trời đã sinh ra anh.... lại còn sinh ra chồng em
11) Hãy cứ im lặng mà làm việc , vì cũng sẽ tới lúc chó ngưng sủa , người ngưng rủa , bom đạn thôi đì đùng và những thằng khùng sẽ xuống mồ câm lặng
12) Kưa gái ko khó , cái khó là làm sao cho nó yêu mình . Lừa tình ko khó , cái khó là giữ sao cho mình ko đc yêu nó
13) Chồng người áo gấm xông hương... Chồng em áo rách... Em thương chồng người
14) Những lúc bizi thì lại chằng muốn làm gì... Chỉ muốn ôm gối ngủ khì khì... zzzz...
15) Lớn phải có lông nách, sống cho nó phong cách.
16) Đừng tự ti khi giàu mà học dốt, hãy tự tin khi học dốt mà vẫn giàu
17) Đời là bể khổ, nổ là bể đầu
18) Dân ta phải biết sử ta
Cái gì không biết lên tra ... Google
19) Trời... Người đâu mà đẹp nghiêng.... thùng, đổ ......gánh...
20) Một kết thúc dù tồi tệ đến đâu cũng còn hơn là kéo dài sự tồi tệ mà chả biết bao giờ mới kết thúc <Hội điên có phong cách>
21) Ăn tranh thủ - ngủ khẩn trương - học bình thường - yêu đương là chính
22) Phụ nữ là một bài toán đẹp mà khi càng cố tìm đáp số thì ta lại có thêm nhiều ẩn số....
23) Lúc nào bạn cũng thấy thiếu tiền? Đừng buồn, vì bạn đang tiêu tiền như một kẻ giàu có mà lị!
24) Gọt xoài đừng để xoài chua - Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình
25) Bánh mì phải có patê..... Làm trai phải có máu dê trong người!!!
26) Ghi chú trên lưỡi cưa máy: Không được dùng tay để hãm lưỡi cưa....
27) Muốn gìn giữ hạnh phúc gia đình thì thỉnh thoảng phải biết nhìn vợ bằng con mắt của ông hàng xóm
28) Khi người đàn ông buồn, anh ta tìm một phụ nữ; khi người đàn ông vui, anh ta lại tìm thêm một phụ nữ khác
29) Hôn nhân là khi chàng trai trẻ mua rau thay vì mua hoa
30) Em có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để anh đi qua một lần nữa?
31) Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?
32) Hẳn là chân em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày ^^
33) Nhớ em nói chẳng nên lời....
Xơi năm tô phở..... quên đời quạnh hiu
34) anh em như chân tay, vợ con như quần áo; chân tay có thể không cần nhưng không thể không mặc quần áo
35) Con trâu ở dưới ruộng sâu... Thấy da nâu lắc phao câu... nó cười...
36) PTV: Da mềnh càng nâu thì não mềnh càng ít chăng... ????
37) Mặt bần thần như vớ phải quần đứt dây thun....
38) Người thắng cuộc chưa hẳn đã là người giỏi nhất... mà là người được chọn
39) Tình yêu là chiếc quan tài
Người yêu là cái thi hài bên trong
40) Đừng bực bội khi mình đang có tội... Đừng quặt quẹo khi mình đang có thẹo.... Đừng e thẹn khi mình đang có hẹn.... Và cũng đừng lo sợ khi mình đang có nợ....
Cũ hay mới
--------------------------------------------------------------------------------
Chào các bạn, chuyện cười thì rất nhiều, có người đọc rồi thì thành cũ, nhưng người chưa đọc thì vẫn là mới. Nên tui làm thread này để up lên nhưng câu chuyện cười có thể mới hay cũ lắm rồi với mục đích chia sẻ với các bạn và sẽ update mỗi ngày 4-5 chuyện. Và các bạn có chuyện nào mình thấy hay cũng chia sẽ với người khác nhé...
Xin phép một vài chuyện :
Cô giáo dạy học trò lớp vỡ lòng tập làm văn bằng miệng, nhân lúc có thanh tra đến khám lớp: "Hãy tả cảnh buổi sáng sớm".
Cả lớp yên lặng nghĩ bài.
Một cô học trò nhỏ đứng lên:
- Thưa cô! Em xin phát biểu.
- Nào, em nói đi!
- Thưa cô! Buổi sáng bố em bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
- Rồi sao nữa? Cô giáo hỏi.
- Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi!
Cô giáo cắt ngang:
- Thôi!
- Vâng, em cũng bảo nó thôi nhưng nó vẫn không thôi!
Cô giáo chau mày:
- Im!
- Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o!
oOo
Người chồng hấp hối thều thào nói với vợ:
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?
- Điều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.
oOo
Logic từ bể cá
Sau nhiều năm bặt tin, hai người bạn già tình cờ gặp nhau ngoài đường. Ông Marcel hỏi:
- Thế nào, Georges, anh có khỏe không? Con cái thế nào?
- Cám ơn anh, tôi vẫn khỏe. Con trai tôi bây giờ là giáo sư logic học.
- Giáo sư logic học? Nhưng logic học là gì?
- Để tôi giải thích cho anh hiểu. Ừm... Tôi còn nhớ là anh có một bể kính nuôi cá, đúng không?
- Đúng vậy!
- Tốt, nếu anh có một bể cá, tức là anh yêu loài cá. Yêu loài cá là anh yêu thiên nhiên. Yêu thiên nhiên là yêu cuộc sống. Yêu cuộc sống là yêu phụ nữ. Nếu anh yêu phụ nữ, thì anh không phải là pêđê. Đó là logic. Anh hiểu chưa?
- A, hay thật!
Về nhà, Marcel khoe với vợ chuyện gặp Georges, bà vợ lại hỏi:
- Logic học là gì?
- Tôi sẽ đưa ra một ví dụ cho bà hiểu. Bà đã đập vỡ bể kính nuôi cá của tôi, đúng không?
- Đúng.
- Vậy bà là pêđê! Đó là logic.
- ?!
oOo
Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện, cô ta nói:
- Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra, nãy giờ ngồi nói chuyện với ngài mà tôi đã hai lần... rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô.
- Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à? - cô ta ngạc nhiên hỏi.
- Vâng - bác sĩ đáp - tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước, sau đó đến thính giác.
oOo
Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng Việt nam xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (two tea to two two two).
oOo
Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp???
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- "Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc" có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Sau khi họp lên họp xuống, trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn "Nội san" đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: "Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang"
oOo
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt nam, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe:
- Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
Việt Nam : - Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , Hà Lan: - Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Việt nam : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Hà Lan : - Đúng, đúng...
Hà Lan vội khoe về nước mình:
- Còn nước tôi có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Việt nam : - Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ : - Đúng, đúng...
Bỗng cả ba nước nỗi giận quay sang Việt nam và hỏi:
-Thế Việt nam có gì mà nói? Việt nam thản nhiên đáp: - Có hoa xương rồng (mày ngon mày lót đít đi......)
oOo
Chàng trai nhìn thấy một cô nàng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. Chàng bèn tiến đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng. Sau một hồi nói chuyện say sưa, chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái:
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn :
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu. Tên gì mà kỳ chớ, nói cho anh nghe đi mà, chàng năn nỉ.
- Thôi.
- Đi mà, nói đi!.
Nàng bèn cúi xuống lượm 1 cục đá lên cho chàng coi.
- Ờ, thì là cục đá!
Nàng cãi:
- Hổng phải. Là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán:
- Là nước. Không, thủy. Ồ, tên em là Thạch Thủy! Trời ơi, tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe!
Nàng lắc đầu buồn buồn, liệng viên đá xuống nước và nói:
- Hổng phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái ... "Tủm".... Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm đừng có hỏi mà.
--------------------------------------------------------------------------------
Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên:
" Mẹ ơi, con nhìn thấy MA".
Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ".
Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa",
Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con".
Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó".
Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?"
Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet à
Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.
Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.
Thầy giáo: Đen.
Học sinh: Không đen.
Thầy giáo: Nóng.
Học sinh: Không nóng.
Thầy giáo: Không đúng!
Học sinh: Đúng!
Thầy giáo : Im lặng
Học sinh : ko im lặng
Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?
Học sinh : bọn tao ko sợ mày
Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà tro^'ng..
Một phòng trong ký túc xá hôm nay có bữa "cải thiện": có thịt. Một chàng trịnh trọng gắp một miếng và... hét:
- Lấy bát nước mắm.
- Sao? Thế mà vẫn còn nhạt hả mày?
- Đâu có, tao thử chấm vào đó, may ra thịt có nhạt bớt đi chăng.
*
* *
Hai ông cháu từ quê ra thành phố để cháu thi Đại học. Vừa xuống xe thì trời tối, ông cháu ngồi nghỉ, ông bảo cháu:
- Cháu ra đầu phố đọc biển xem đây là phố nào?
Đi một lát, thằng cháu quay lại nói:
- Ông ơi, phố bên kia là phố "Xe Ôm", còn phố này là phố "Lò luyện thi 2010" ông ạ.
- ???
*
* *
Trong giờ giáo dục công dân, chủ đề "Bảo vệ môi trường sinh thái", cô giáo hỏi Hip-teen Sin-ja:
- Nếu em được cha mẹ cho 10 đô-la thì em sẽ làm gì để góp phần bảo vệ môi trường?
- Thưa cô, em sẽ chôn nó xuống đất để làm giàu cho đất ạ.
*
* *
Cô giáo hỏi học sinh:
- Bài làm của em về phần "cấp cứu người bị nạn" dài đến gần 2 trang giấy mà không có lấy một dấu chấm, dấu phẩy nào?
- Thưa cô, việc khẩn cấp như thế thì sao em dám chấm, phẩy mà dừng ạ.
*
* *
Năm học mới, cô giáo dặn cả lớp:
- Khi nào muốn phát biểu, các em phải giơ tay lên, nhớ chưa?
Bỗng một học sinh giơ tay, cô giáo hỏi:
- Sao, em muốn nói gì?
- Dạ, em giơ tay bây giờ để tí nữa cô hỏi bài thì em không phải giơ tay nữa ạ.
*
* *
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Sâu gì ăn lá?
- Thưa cô, sâu cuốn lá.
- Giỏi! Thế sâu nào ăn thân, cành?
- Dạ, sâu đục thân.
- Còn sâu nào ăn đất?
- Dạ... Có phải là sâu... dân không ạ?
- !!!
*
* *
Bốn cậu bé ngồi nói chuyện ở sân trường, ai cũng cho rằng bố mình rất vĩ đại. Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh lắm! Có lần bố tớ bắn một mũi tên rồi chạy theo. Cuối cùng, bố tới đến đích trước cả mũi tên.
Cậu thứ 2 ngắt lời:
- Chỉ có cậu nghĩ thế là nhanh thôi. Bố tớ bắn một phát súng rồi chạy nhanh hơn cả viên đạn ấy chứ!
Cậu thứ 3 lắc đầu:
- Hai cậu chẳng biết thế nào là nhanh cả. Bố tớ mới là nhanh nhất. Bố tớ là nhân viên Nhà nước, cơ quan đóng cửa vào lúc 4 giờ 30, thế mà ngày nào bố tớ cũng về nhà từ 3 giờ 45.
Cậu thứ 4 cười ngất:
- Nhằm nhò gì, tờ báo nọ vừa đăng tiểu thuyết "Thần chú Hip-teen Sin-ja" chưa kịp ráo mực thì bố tớ đã xào và đăng lên báo khác để lấy nhuận bút rồi
====="
Cụ thứ nhất bắt đầu:
- Một bận, tôi đi qua sông Bồ Đề, thấy một con trâu to lù lù như quả núi đứng bên này sông vươn cổ sáng bên kia sông mà ăn hết 3 mẫu lúa.
Cụ thứ 2 tủm tỉm cười:
- Thế cũng chứ lấy gì làm lạ! Tôi đã từng thấy một cây mây to bằng cái đình làng cụ nhỉ?
Thản nhiên cụ thứ 2 nói:
- Chứ lị! Không thì thừng chão nào xỏ được cái mũi con trâu của cụ kể?
Cụ thứ 3 ngắt lời:
- Thế mà các cụ đã cho là lạ à? Tôi còn thấy một cái cây, chao ôi! Nó cao đâu mà cao thế! Tưởng đến chọc trời, đến thân thì to gớm ghiếc, đi quanh gốc 1 vòng mà tới nửa tháng.
2 cụ trên cãi:
- Vô lý, quá vô lý!
Cụ thứ 3 gắt:
- Chứ không thì lấy cọc nào xiên vào mũi trâu của 2 cụ chứ!
Cụ thứ tư nhè giọng say khướt:
- Các cụ đều có lý cả, tuy thế mà cũng chưa lạ lắm, tôi còn được thấy một cái trống đánh vang chuyển một phương trời.
Ba cụ kia nhao nhao:
- Trống ấy to bằng ngần nào mà kêu ghê thế?
- Ấy các cụ lượng ra mà đoán, lột da trâu đứng bên sông Bồ Đề làm mặt trống, lấy gỗ cây cao trọc thủng trời làm tang trống, còn cây mây to dài suốt dãy Trường Sơn làm đai trống...
Biết cụ này xỏ mình nên 3 cụ kia cùng gặng lại:
- Thế này thì khí không phải chứ cái trống ấy của cụ thì treo vào đâu mà đánh được nhỉ?
Cụ thứ tư đang luống cuống thì đứa hầu đứng đỡ lời:
- Bẩm con biết ạ, cái trống ấy treo cái cầu mà 2 bố con đã từng qua. Bẩm chúng con đứng trên cầu mà nhìn xuống thấy con trâu vươn cổ qua sông Bồ Đề chỉ bé bằng con giận, cây mây dài suốt dãy Trường Sơn thành một sợi tóc, còn cây cao trọc trời chỉ bằng cây nấm. Chao ôi! Bố con mải nhìn chóng mặt quá lộn cổ xuống dòng sông, con khóc sướt mướt, về vẫn thấy bố đang loay hoay lơ lửng giữa trời chưa rơi xuống ạ!
=.=
Thư Chí Phèo gửi Thị Nở
Em Nở thân yêu!
Anh viết thư này cho em mà lòng tan nát. Nhiều người nghĩ rằng có sao đâu, với một kẻ như Chí Phèo, một kẻ mà khuôn mặt và cuộc đời đã bị băm nhỏ không biết bao nhiêu lần, thêm hay bớt một bộ phận nào tan nát cũng chả sao.
Họ nhầm!
Họ không chịu thừa nhận một thực tế hiển nhiên: Chí Phèo, dù có là một gã phá phách, vẫn là một gã đàn ông. Vẫn rất "men" theo nghĩa gai góc, xù xì của từ này. Và chẳng có kẻ đàn ông nào lại thiếu rung động trước vẻ đẹp phụ nữ.
Mà em là một phụ nữ đẹp. Chân lý ấy chả có gì để nghi ngờ. Nhiều kẻ nghĩ rằng anh nói thế chỉ vì nhìn em dưới ánh trăng và trong tâm trạng bụng đầy cháo hành. Đấy là những kẻ thiển cận, có tầm nhìn hạn hẹp, tưởng rằng thứ ánh sáng bàng bạc ấy có khả năng làm mờ tất cả. Chúng mới đáng thương làm sao.
Em Nở thân yêu!
Hãy tin rằng em là một phụ nữ đẹp tuyệt vời. Em có mái tóc dài và dày như dải ngân hà, có hàm răng đen như đêm huyền diệu, chắc khỏe chả cần thuốc đánh răng. Em có cánh tay tròn như trăng rằm, có gò má là sự pha trộn hoàn hảo đến bất tận của phúng phính, đầy đặn và mềm mại. Em còn có cặp mắt của con chim bồ câu, luôn mở to kinh ngạc trước cuộc đời, cặp lông mày như đuôi con chim chích, vừa nhanh thoăn thoắt vừa cong vút lên. Em có cánh mũi nhỏ xinh, đỏ hồng như con thỏ trắng và mượt dài như thỏ nâu. Đó là chưa kể đôi tai như một dòng sông nhỏ đầy cá bạc đang vẫy li ti, chưa kể cặp môi cong lên một cách bướng bỉnh, luôn đặt ra cho thời đại những dấu hỏi đầy tính nhân văn.
Em Nở thân yêu!
Tại sao anh phải khẳng định những điều đó? Tại vì nhiều kẻ đã quên rằng bản chất kỳ diệu của tình yêu là sự khác biệt của nó. Trong tình yêu, ta không yêu những gì cả thế giới yêu. Ta yêu cái của riêng ta, của mình ta, của cho ta. Trong tình yêu, ta vừa là Chí Phèo vừa là Picasso, ta độc đoán nhưng đầy sáng tạo. Khi nào có hai người yêu giống nhau, khi đó nhân loại nghèo đi một tâm hồn. Chí Phèo có Thị Nở, chỉ cần Thị Nở, không một ai ngoài Thị Nở. Tình cảm đơn giản và quyết liệt đó cần khắc vào đá, thế thôi!
Đọc đến đây, anh biết em sẽ làm gì. Em sẽ buông lá thư xuống và kêu lên: Anh nói như vậy, nhưng sao tuần trước không tới đón em?
Em Nở thân yêu!
Đúng là đầu năm mới, chúng mình có hẹn đi chơi, và đã chuẩn bị suốt tuần cho chuyện này. Anh đã đi thuê một bộ comple, còn em đã may một áo đầm dạ hội. Hai đứa sẵn sàng cho một tối đầy thơ mộng.
Em hẹn anh đón vào lúc bảy giờ rưỡi, và đúng bảy giờ anh dắt xe ra. Một chiếc xe máy không đẹp không xấu, không béo không gầy, không đắt không rẻ. Một chiếc xe như anh, chắc chắn và khỏe mạnh.
Anh nổ máy phóng ra đầu đường, và thấy gì? Thấy mọi người đang xúm đông xúm đỏ cạnh cây xăng, và kêu gọi nhau hãy mua nhanh kẻo hôm sau xăng lên giá mười bảy ngàn.
Anh sựng ngay lại suy nghĩ. Một lít xăng lên bốn ngàn. Bình xe anh năm lít là hai chục ngàn. Hai chục ngàn bạc!
Em Nở ạ! Ai mà không biết rằng chúng ta không phải triệu phú. Chúng ta yêu nhau, trong sáng, ngơ ngác và nhọc nhằn. Hai chục ngàn là một ống kem đánh răng, là một phần ba con gà luộc, là nửa ký xà bông loại tốt. Vậy anh có quyền lãng phí không? Không, lương tâm và thu nhập của anh không cho phép thế.
Anh bèn xếp hàng mua.
Nhưng em Nở ơi, em cũng biết đấy. Cái nghèo không phải độc quyền của hai đứa mình. Rất nhiều người không phải Chí Phèo, không phải Thị Nở nhưng cũng nghèo như Chí Phèo - Thị Nở cũng xếp hàng mua. Cây xăng quá đông. Hàng người tiến lên rất chậm.
Đến tám giờ rưỡi thì anh hoảng. Anh muốn quay xe ra để đi đón em. Không khó khăn gì để tưởng tượng ra khuôn mặt em khi nổi cáu. Nhưng than ôi, chậm mất rồi. Đằng sau anh thiên hạ xếp hàng kẹt cứng và đằng trước anh cũng cứng kẹt. Anh không nhúc nhích nổi một ly. Mà lúc ấy xung quanh anh, các khuôn mặt còn Chí Phèo hơn anh nữa. Anh trở thành một Chí Phèo em bé, một Chí Phèo dễ thương trước khát vọng mua xăng giá rẻ của đám đông. Anh bất lực.
Khi anh đổ đầy bình, ra khỏi cây xăng, phóng như điên tới chỗ em thì đã quá nửa đêm. Em đã bỏ về. Chỉ còn vầng trăng treo lơ lửng nhìn anh cáu kỉnh. Chuyến đi chơi sụp đổ tan tành.
Em Nở thân yêu!
Em sẽ không trách anh tiếc tiền vì tiếc tiền là phẩm chất tự nhiên của kẻ nghèo. Em sẽ trách anh sao lại tin vào lời đồn, vì hôm sau, hôm sau nữa xăng cũng đâu lên giá. Nhưng em ơi, trong quá khứ, rất nhiều khi tin đồn kiểu ấy đã trở thành hiện thực, khiến một kẻ lì lợm và bản lĩnh như anh cũng không dám coi thường. Anh đã tin vào cái sự tăng giá ấy một cách mù quáng, đúng, nhưng là sự mù quáng đầy chua xót và trách nhiệm.
Và kể từ hôm ấy chúng mình giận nhau. Em xa anh. Em Nở ạ, anh hoàn toàn có lỗi trong chuyện này. Nhưng em hãy mở tấm lòng nhân hậu, như đã mở vung nồi cháo ngày trước ra tha thứ. Anh chỉ là chàng Chí Phèo đáng thương, tội nghiệp chứ đâu phải chủ mỏ dầu. Nếu anh là chủ, anh sẽ tặng dầu cho tất cả những người đang yêu chứ không tăng giá 100 USD một thùng. Và anh sẽ tặng trái tim cho em. Một trái tim luôn bốc cháy, và chẳng cần xăng.
Anh của em.
Chí Phèo. Người Yêu Đòi Hỏi Chuyện Xxx Làm Sao Bây Giờ?......!!!
Tôi đã làm tất cả những gì có thể để mang lại hạnh phúc cho chính mình và những người tôi yêu quý. Thành công hay thất bại đối với tôi chỉ là một khái niệm, nó chẳng có ý nghĩa gì cả, quan trọng là tôi đã được sống hết mình.Chỉ 10 năm nữa thôi, tuổi trẻ của tôi sẽ ra đi mãi mãi, không có cơ hội thứ hai nào cho tôi nữa cả. Không còn cơ hội nào khác cho tôi để tôi sống với tư cách là một người tuổi còn trẻ.
1)Cắm sừng
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Vợ Anh yêu...
Ch Em đừng nói nữa em, ráng mà giữ sức.
Vợ Anh để cho em nói, em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh.
Ch Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ, rồi mọi chuyện sẽ ổn cả mà.
Vợ Không! Không phải đâu anh. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không...
em chết không an lòng, vì em ... em ... đã cắm sừng lên đầu anh!
Ch Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết rồi, nếu không anh đâu có đầu độc em làm gì
ăc. ăc.
2)Tiết học bảo vệ sức khoẻ
Cô giáo dặn học sinh:
- Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
- Tuấn, em đem gì tới?
- Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
- Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
- Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
- Tý, em mang cái gì kia?
- Dạ, bình ôxy ạ?
- Em lấy ở đâu ra vậy?
- Dạ, của bà em.
- Thế bà nói gì khi em mang bình đi?
- Dạ, bà chỉ phều phào nói: "Không được mang đi".
3)Nghề cổ xưa nhất
- Có một bác sỹ, một nhân viên hành chính và một chuyên gia máy tính đang ngồi cà kê và tranh luận xem nghề nào xuất hiện sớm nhất.
- Vị bác sỹ chỉ ra rằng theo Kinh Thánh, Chúa tạo ra Eva từ chiếc xương sườn của Adam. Việc này cần đến phẫu thuật nên nghề y phải là cổ xưa nhất.
- Anh nhân viên hành chính cãi lại, cho rằng trước đó Chúa đã tạo ra trật tự từ thế giới hỗn mang. Mà trật tự xã hội là do nghề hành chính sự nghiệp mang lại, nghề đó phải là cổ xưa nhất.
- Chuyên gia máy tính ngả người ra ghế, mỉm cười và rung đùi hỏi: "Thế theo các anh, ai đã tạo ra cái đống hỗn độn ấy hả?"
4)Nàng công chúa ếch
Một chàng trai đang băng qua đường thì gặp con ếch. Nó kêu lên khe khẽ: "Nếu chàng hôn em, em sẽ biến thành một nàng công chúa xinh đẹp". Anh chàng cúi xuống, nhặt lấy nó rồi bỏ vào túi.
Con ếch lại kêu lên: "Nếu chàng hôn em và biến em thành một nàng công chúa xinh đẹp, em sẽ ở lại cùng chàng cả một tuần". Anh chàng lôi con ếch ra, nhìn nó mỉm cười rồi lại cho vào túi.
Con ếch kêu lên thảm thiết: "Nếu chàng hôn em và biến em thành công chúa, em sẽ ở lại với chàng và làm bất cứ điều gì chàng muốn". Chàng trai lại một lần nữa lôi nó ra, mỉm cười rồi nhét vào túi.
Con ếch phẫn nộ: "Chàng làm sao vậy? Em đã bảo với chàng em là công chúa xinh đẹp và sẽ chiều chàng. Sao chàng không hôn em cơ chứ?"
Chàng trai trả lời: "Em à, làm lập trình viên như anh chẳng có thời gian cho bạn gái đâu. Nhưng nói chuyện với một con ếch lại hay đấy".
5)Tắt đèn đi anh !!
Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục: "Thôi, ta vào việc đi em".
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!".
"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy". "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".
"...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?".
6)Không phải đàn ông
Ở lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi".
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu bé một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học".
7)Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova. Cô giáo mới đi dạy vì vậy trông cô rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ tồi, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
8)Nhầm Nhầm
Ông gọi điện về nhà cho vợ và nhận được một giọng phụ nữ lạ hoắc.
- A lô, ai đó.
- Tôi là người làm.
- Nhà tôi làm gì có người làm
- Bà chủ mới thuê tôi sáng nay.
- Tôt. Cho tôi gặp bà chủ, tôi là chồng bà ấy đây.
- Ơ... bà chủ đang ngủ với ông chồng nào đó trên gác ý.
- Sao!!! Này, cô kia. CÓ muốn năm trăm triệu không?
- Dạ, ông muốn em làm gì?
- Cô lấy khẩu súng trong ngăn bàn và bắn bỏ mẹ hai đứa ấy đi.
Sau đó ông nghe tiếng đặt điện thoại, tiếng bước chân và hai phát súng.
Cô người làm công nói chuyện tiếp.
- Thưa ông, bây giờ xử lý cái xác thế nào ạ?
- Gói gém cẩn thận rồi quăng ra cái hồ cạnh nhà
- Cạnh nhà? Hồ nước nào nhỉ?
- Ơ... Hình như là... Xin lỗi tôi nhầm máy...P:
9)Lây nhiễm
- Thưa bác sĩ - người đàn ông nói trong điện thoại - Con trai tôi bị sốt ban.
- Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
- Nhưng nó đã hôn con hầu.
- Vậy thì chúng tôi sẽ cách ly chị ta...
- Và chính tôi cũng hôn con hầu.
- Như thế có nghĩa là ông có thể mắc bệnh rồi.
- Vâng và từ lúc đó đến giờ tôi đã hôn vợ tôi.
- Khốn khổ - Bác sĩ hốt hoảng - Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
10)Không sống nổi đến lúc đó
Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?
- 5 năm nữa - Chúa trả lời.
- Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.
Người Thái hỏi:
- Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?
- 10 năm nữa - người phán.
- Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.
Đến lượt người Việt Nam hỏi:
- Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?
Chúa buồn rầu nói:
- Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi.
11)Vạ miệng
Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm.
- Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!!!
Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc.
Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó.
Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên:
- Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp!
Thế là, con vẹt đáp:
- Xử lý nó đi, Spike!
12)Thử thách
Cô đào Bardot chết và lên thiên đàng. Thượng đế nhìn cô lắc đầu:
- Chà, con phải trải qua một cuộc thử thách. Con phải đi trên một thanh gỗ. Nếu con nghĩ đến chuyện yêu đương một lần thôi thì con sẽ rơi xuống địa ngục.
Bardot đi và thượng đế đi sau để kiểm tra. Ði được một nữa đoạn đường Bardot quay lại thì ... không thấy thượng đế đâu cả.
13)Xúc phạm
Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều.
Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình:
- Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng.
Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi:
- Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế?
Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở:
- Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi.
Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách:
- Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
14)Hoạ vô đơn chí
Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức. Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
- Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
- Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
- Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
- Ăn quá nhiều ư?? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
- Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
- Con ngựa chết rồi!??
- Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị .....
- Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
- Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng. - Viên quản gia nghẹn giọng.
- Nổ biệt thự?! - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
- Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
- Nhắc lại đi. Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
- Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngai'.
15)Mọc sừng
Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
- Đồ mọc sừng, mọc sừng!
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
- Em có phản bội anh không đấy?
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
16)Tổ quốc là ai?
Một đại tá hỏi binh nhì Harry:
- Harry, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi !
- Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Neo, Tổ quốc là ai?
- Thưa, Tổ quốc là mẹ của Harry.
17)Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.
Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền & mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc & bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"
Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót & đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố *** gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc & nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường.Cậu đành đi về phòng & ngủ tiếp.
Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa & yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến & tương lai thì ngập trong cứt đái ạ!"
18)anh yêu em Lắm!
tại sao?
chỉ đơn giản vì anh đã yêu,tại sao em phải bắt anh trả lời câu hỏi ngốc nghếch đó nhỉ.
giờ thì em đã hiểu, chào anh!
hôm sau:em sẽ hát cho anh nghe bài hát này nhé:em sẽ là người ra đi.
chúc anh và Lắm hạnh phúc!
chào anh.
19) Một hôm có một hiệp sĩ giang hồ vì ko đánh lại ai nên rất tức, một hôm anh ta nhặt đc 1 cuốn Uất Ức Thần Công từ trên trời rơi xuống, anh ta vui mừng liền mở ra để đọc. Trang thứ nhất anh ta đọc thấy dòng chữ " Muốn học đc bí kíp này thì phải tự thiến" sau đó anh ta liền rút gươm ra và tự thiến của mình, sau đó anh ta lật wa trang 2 thấy 1 dòng chữ nhỏ ghi là " Ko thiến cũng ko sao " vì thế nên đã chết tại chỗ
20)Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy. Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.
21)Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo được một anh cộng sản.
Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.
Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ: "Thưa Chúa, ngài đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".
Chúa bình tĩnh trả lời: "Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng. Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa .
..
4 bà xơ
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ .
Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập tòan đại bổ. Giờ thì cả hai cũng có cuộc sống hạnh phúc ổn đinh ở một chung cư cao cấp mới xây, một hôm anh chồng giận con thằn lằn trên trần nhà, lột dép ném, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng chết
sự khác nhau giữa Nam và Bắc nè:
Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn " Phim con Heo"
Một phụ nữ gọi điện đến chương trình Quà tặng âm nhạc trực tiếp: - Thưa quý đài, hôm qua tôi nhặt được một chiếc ví, trong đó có 50 triệu đồng tiền mặt. Phát thanh viên nhỏ nhẹ: - Thế bây giờ chúng tôi có thể giúp gì cho chị đây? - Ngoài ra, trong ví còn có một tấm danh thiếp mang tên Nguyễn Văn Tèo, số 112/836 Nguyễn Kiệm, Q. Gò Vấp. Tôi muốn tặng cho người có tên và địa chỉ trên một bài hát nào đó thật hay kèm theo lời cảm ơn chân thành!.
Đừng đọc cái này. Đọc cái này làm gì?. Có cái gì đâu mà đọc?. Vẫn đang đọc đấy àh? Đã bảo là không có cái gì rồi cứ cố tình đọc là thế nào nhở? Còn đọc nữa không đấy? Vẫn đọc àh?Thôi đừng đọc nữa. Bảo là đừng đọc nữa cơ mà. Thôi chưa đấy? Dân Việt chính gốc!!!Càng cấm nó càng đọc
Vợ chồng (Trí Hưng) - Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bồn cầu" Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: "Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh"
Chết vì "gái" là cái chết rất thoải mái! Chết vì "tình" là cái chết bất thình lình! Chết vì "lười" là cái chết rất bùn cười! Chết vì "học" là cái chết rất vàng ngọc! Chết vì "sầu" là cái chết rất ngầu! Chết vì "ghen" là cái chết rất nhỏ nhen! Chết vì "chơi" là cái chết rất thảnh thơi! Chết vì "bệnh" là cái chết bạc mệnh! Chết vì "hận" là cái chết lận đận! => Ai mà ko send lại cho bạn bè thì đêm nay sẽ phải chết! => Chết vì "ko post" là cái chết rất HOT!
ĐƠN XIN NGHỈ HỌC : Do các môn học quá nhìu khiến em chưa kịp điều hòa , âm dương chưa thông suốt . Hôm nay , em bị gió độc phong toả huyệt đạo , khi trở dậy em có triệu chứng tẩu hỏa nhập ma , nội công gỉam sút . Em xin phép được nghỉ buổi học để ở nhà tĩnh tâm , điều hòa khí huyết , đả thông kinh mạch , vận khí hộ thân , cho tăng cường sinh lực , phục hồi nội công .....
Tối qua thời sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức. Hôm nay thời sự đưa tin: Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên
Ông Việt đụng phải ông người Tây, ông VN: I'm sorry, Ông tây cũng lịch sự: I'm sorry too, Ông VN nghe xong vội vàng: I'm sorry three, Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for, Ông VN làm luôn: I'm sorry five. Ông người tây bực mình: Oh sh*t!!! Ông VN hết hồn: Oh seven!!!
Cac' ban. tha^n me^n' ! Hay~ bo? ra vai' gia^y de^? doc. tin nha(n' nay'! Doc xong tin nay' cung~ ma^t' vai' gia^y roi' ! Xin cam' on cac' ba.n! ^_^
Những câu nói bất hủ: "Ta có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ", "Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!" ,"Khôn 3 năm, dại một giờ Thôi thì...dại trước...khỏi chờ 3 năm", "Thầy em nói: chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà", Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn đẹp", "Yêu là chiện nhỏ, học mới là chiện lớn. Chiện nhỏ hok làm, sao làm chiện lớn."...tuan moi vui ve^^
Khái niệm chung về hành động lừa đảo: Nếu bạn lừa được 1 người,bạn là thằng lừa đảo. Nếu bạn lừa được nhiều người,bạn vẫn là thằng lừa đảo. Nhưng nếu bạn lừa được 1 tập thể,bạn sẽ là lãnh đạo. Và bạn lừa được cả 1 đất nước,bạn sẽ là lãnh tụ. Và hơn thế nữa bạn lừa được 1 bộ phận,hay cả Thế giới bạn sẽ trở thành 1 chủ nghĩa. ********************************* Tuyệt đối không bán đứng bạn bè nếu thấy không được giá!
1 cặp vợ chồng nọ li dị được 2 3 tuần, ku tèo học lớp 2 dược tòa cho người mẹ có quyền nuôi dưỡng. 1 buổi trưa đi học về Tèo thấy mẹ của nó nằm trên giường tự mò mẫm cơ thể mình, vừa rên vừa nói: "ơ ơ, oh my god, i want a man!! I want a man!! " Vài tháng sau đó thằng bé vẫn bắt gặp mẹ nó làm lại việc này nhiều lần.
1 ngày nọ thằng bé đi học về, vào nhà và bắt gặp 1 người đàn ông lạ mặt nằm trên người của mẹ nó. Thằng bé vội chạy thằng lên lầu, lao vào phòng của nó và nhảy lên giường. Sau đó cu cậu bèn tự mò mẫm cơ thế của nó, vừa rên vừa la: "ơ ơ, oh my god, I want a bike!! I want a bike!! "
Quê hương anh thuốc phiện cần sa Làng tui nghèo chỉ vài viên thuốc lắc Tôi với anh đôi người buôn lậu Ở trong tù ko hẹn lại quen nhau Thuốc bên thuốc đầu lắc bên đầu Hương thuốc phê ta là đôi tri kỉ Đồng chí! Người yêu anh gửi tạm tui xài Gian nhà ko mặc kệ trộm ra tay Uống thuốc lắc vô thấy người ra cớm Tôi với anh nhớ từng nơi chém lộn Máu tuôn trào bon cớm chết vài tên Áo anh dính đao Mình tôi có vài vệt máu Mình đầy vết chém Cưỡi @ Cùng nhau đi kiếm thêm vài em Đêm nay lòng ta phơi phới Đứng cạnh bên nhau tìm bồ mới Đầu súng trăng treo
Thứ 2 là ngày đầu tuần, chỉ tăng có mỗi giá xăng.
Thứ 3 thứ 4 thứ 5, cả tuần tăng vài thứ khác.
Thứ 6 rồi đến thứ 7, sao mãi ko thấy tăng lương.
Chủ nhật cả nhà treo niêu vì đã tiêu hết tiền.
Là lá la là là là lá la là.
Một người vào cửa hàng bán cá:
- Cá có tươi không?
- Rất tươi.
- Thế sao chúng không mở mắt?
- Vì chúng đang ngủ.
- Hình như chúng có mùi?
- Ai lúc ngủ say mà chẳng mất kiểm soát.
***
Một ông già tới hàng bán cá. Ông cầm một con cá lên, đưa gần miệng rồi sau đó đưa gần tai. Người bán hàng ngạc nhiên hỏi:
- Ông làm gì với con cá vậy?
- Tôi hỏi nó về tình hình ngoài đại dương.
- Thế nó trả lời ra sao?
- Nó nói là không biết gì vì đã nằm ở đây một tuần rồi.
***
**********************************
Một nông dân mua được 1 chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống hé mở mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
***********************************
***********************
Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi:
- Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo:
- Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:
- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.
******************************
*************************
Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
*****************************
*****************************
Giáo viên môn nhảy dù nói với các học viên:
- Khi nào các bạn thấy những con bò giống như những con kiến thì chưa có gì đáng sợ cả. Còn khi các bạn thấy những con bò giống như những con thỏ thì hãy mở dù ngay. Còn nếu các bạn thấy những con kiến to như những con bò thì có lẽ... đã muộn...
*************************
Xe mô tô đâm vào một người đi bộ, lái xe lao đi trốn. Cảnh sát đến chỗ bị thương đang nằm rên rỉ thì nhận ra đó là tên trộm chuyên móc túi đã bị bắt nhiều lần.
- Anh có nhớ số xe không? Viên cảnh sát hỏi.
- Không, thưa ông. Nhưng đây là chiếc ví của hắn
********************
Sáng chủ nhật 1 giáo dân đến nhà thờ trễ vào lúc mọi người đã ra về cả.....
Cha xứ tức giận: Tại sao anh lại đến trễ
Giáo dân : Dạ thưa cha con bận mơ 1 giấc mơ thật kỳ lạ
Cha xứ: Anh mơ thấy những gì ?
Giáo dân: Dạ thưa cha, con mơ thấy con được lên thiên đàng.
Cha xứ: Sao anh mà cũng được lên ấy �
Giáo dân : Vâng thưa cha thế mới lạ, rồi con thấy 1 thiên thần đưa cho con 1 cục phấn và bảo rằng: Anh cứ đi lên cầu thang dẫn lên thiên đàng và mỗi bậc thang anh phải vạch 1 vạch tượng trưng cho 1 tội lỗi anh đã làm dưới trần. Và thế là thưa cha, con đang mãi mê vạch những vạch tội lỗi của mình thì.....con gặp cha ạ.
Cha xứ :Gặp ta, phải thế chứ ta ở trên thiên đàng đón con phải không ?
Giáo dân: Dạ không , cha đang đi xuống ạ
Cha xứ : Sao ta đi xuống - cha xứ bực tức - ta đi xuống để làm gì?Huh?
Giáo dân: Âý con cũng hỏi cha y như thế và cha đã gắt gỏng hét vào mặt con: Tao xuống xin thêm phấn.
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro