Di ngôn
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.
Găng tay
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
P.S. : Theo mode bây giờ thì người ta mang nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp.
Cái "khì khì"
Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích chênh lệch nhau bảy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khì khì".
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- khì khì
- ...!!!
- khì khì
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay. Và hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau bảy lần. Còn cái "khì khì" của cô chỉ có ba lần thôi"!
Tươi
Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 loại thức uống "Sữa tươi" và "Bia tươi". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm :
- Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
- May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
Hai con sóc
Một tên lính bị xử tử vì tội bỏ phiên gác.
Hắn thanh minh:
- Tâu bệ hạ, hạ thần không hề có ý đó. Khi chỉ còn 5 phút nữa là hết phiên bỗng có hai con sóc từ đâu xuất hiện. Nó gặm ống quần của thần nhưng thần vẫn đứng yên. Nó chui lên ống quần, thần vẫn đứng yên. Nhưng khi nghe chúng kháo nhau "Ăn quả nào trước nhỉ" thì làm sao thần đứng yên được nữa?
200 Usd
Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Nhưng khi anh đến thì chỉ có vợ của người bạn ở nhà. Anh ta đề nghị ngồi lại chờ và cô vợ đồng ý.
Ngồi một lúc, thấy anh chàng kia cứ nhìn mình hoài, cô vợ người hỏi :
- Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài vậy ?
Anh trả lời :
- Cô có một thân hình rất đẹp. Nếu cô ta dám cởi hết áo ra, tôi sẽ đưa tặng cô 100 Đôla.
Cô nàng đồng ý. Sau khi cô ta cởi hết áo ra, anh cành kia lập tức đặt tờ 100 Đôla lên bàn.
Anh ta lại hỏi :
- Nếu cô cởi quần ra thì tôi sẽ tặng cho cô thêm 100 Đôla nữa.
Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh nói. Và anh ta liền đặt 100 Đôla lên bàn. Rồi hai người tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về.
Chờ một hồi lâu, anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Không lâu sau, người chồng về và hỏi vợ :
- Có ai đến đây trả anh 200 Đôla không?
Đức độ
Tại một làng nọ có một vị sư rất đức độ, ai ai cũng kính trọng ông. Một ngày kia, có thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm khế bị vị sư bắt gặp, ông không cho hái và đuổi nó ra khỏi chùa.
Thằng nhỏ tức lắm, về nhà mách với cha nó rằng nhà sư chửi nó, đánh nó rất đau. Nghe vậy, ông bố nổi giận và chạy lên chùa kiếm nhà sư:
- Thưa sư, lâu nay tôi rất kính trọng sư và xem sư như cha mẹ. Thế mà tại sao sư lại chửi con tôi?
Nhà sư từ tốn nói :
- Mô phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Nó là con nít, sao sư đánh nó?
- Mô phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
Ông bố tức giận :
- Sư dám làm mà không dám nhận. Có ngon thì đánh nhau với tôi nè.
Nhà sư lùi lại vài bước :
- Mô phật, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
Thử nước tiểu
Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi :
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.
Nhút nhát
Anh chàng nọ nói với bạn :
- Ngày mai tớ đi hỏi vợ, nhưng tớ nhút nhát lắm . Cậu đi với tớ nhé, hễ tớ nói gì là cậu cứ phóng đại lên cho tớ .
- Được rồi - người bạn đáp .
Hôm sau, họ đến gặp ông bố vợ tương lai, ông là một nhà công nghiệp lớn .
- Thưa bác - anh chàng nói - cháu muốn hỏi con gái bác làm vợ .
- Tốt - ông già nói - Thế anh có tài sản gì không ?
- Dạ ... có ạ ... Cháu có một căn nhà nhỏ ở bờ biển ...
- Sao lại một căn nhà nhỏ ? - người bạn lên tiếng - Cậu chớ có khiêm tốn thế . Đó không phải là một căn nhà đâu, thưa ông, mà là một tòa lâu đài có gần 100 phòng với 3 km bờ biển trước mặt .
- Tuyệt lắm - nhà công nghiệp nói - Anh có công việc chứ ?
- Vâng - anh chàng lí nhí - Cháu là thợ đóng giầy ...
- Trời ơi - người bạn kêu lên - thưa ông, thật ra cậu ấy sở hữu một nhà máy giầy lớn nhất nước Pháp đấy ạ .
- Hay lắm - nhà công nghiệp nói - tôi thấy anh được đấy . Sức khỏe anh tốt chứ ?
- Dạ - anh chàng hắt hơi một cái và nói - cháu rất khỏe mạnh, chỉ lâu lâu mới cảm nhẹ thôi .
- Cảm nhẹ à ? - người bạn đang hăng tiết kêu lên - ông đừng nghe cậu ấy thưa ông . Thực ra cậu ấy bị đau phổi nặng đến nổi bác sĩ bảo chỉ sống được một tháng nữa ...
Lần đầu tiên
Đây là lần đầu tiên của tôi. Tôi nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Tôi đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi tôi có sợ không và tôi lắc đầu một cách dũng cảm.
Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn tôi. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và tôi run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể tôi căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với tôi.
Anh ấy nhìn thẳng vào mắt tôi và nói tôi hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm tôi bớt căng thẳng và tôi mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.
Tôi nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho tôi ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn ... còn tôi cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi anh đẩy mạnh vào.
Anh ấy nhìn tôi lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt tôi rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này tôi đã tê liệt hoàn toàn và có thể cảm thấy anh ấy bên trong tôi ... Sau một vài giây phút tê liệt, tôi thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Tôi nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã xong. Anh ấy nhìn tôi với một nụ cười ấm áp và nói với tôi rằng tôi thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Tôi mỉm cười và cảm ơn anh. Anh quả là một nha sĩ giỏi. Lần đầu tiên tôi đi nhổ răng là như vậy đó.
Bộ phận
Ngày xưa trong tù cải tạo có cả đàn bà và đàn ông. Một nhóm người được gọi là một đội và nhiều đội được gọi là một bộ phận. Một hôm có một chương trình dạy học, lúc vô lớp thì nhóm đàn bà xô xáo vô trước và ngồi lộn xộn không cho đàn ông vào được. Lúc ông cai trưởng vào, ông tức lắm xong ông hét lên : "Các chị em kia, làm ơn làm dãn bộ phận của các chị ra cho bộ phận của các đàn ông vào được chứ. Mau lên nào."
Nó cũng cắn em
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay! Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau, ông ta vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại! Ông ta hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi!
Ông mở cửa vô nhà và con chó Bẹc Giê nhảy chồm lên mừng chủ! Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đới nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh nè!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn em tím bầm hết nè!!!
Thần đồng
Bé Tèo năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Bé Tèo : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay.
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
Mất danh dự
Cô con gái lần đầu tiên đi nhảy disco. Bà mẹ căn dặn:
- Con gái bé bỏng, ở đó con phải cẩn thận . Con có biết chuyện đó thường xảy ra như thế nào không? Thoạt đầu anh chàng mời con nhảy, sau đó đãi sâm banh, rồi dẫn con đến căn hộ vắng và hôn con rất lâu. Tiếp đấy sẽ bế con lên giường và xông tới, thế là mất danh dự của con, mẹ con, cha con, và nói chung là tất cả gia đình con ...
Cô con gái đi. Gần sáng trở về nhà. Bà mẹ hỏi:
- Con gái bé bỏng, con ở đâu mà giờ mới về ?
- Ôi mẹ ơi, chuyện đó thật tuyệt vời. Con đã mời anh chàng nhảy, sau đó đãi sâm banh, rồi dẫn anh ta vào căn hộ vắng, hôn anh ta rồi đẩy anh ta lên giường, chồm lên anh ta và điều đó đã làm mất danh dự của anh ta, mẹ anh ta, cha anh ta, và nói chung là cả nhà anh ta.
Hóa đá
Vova mới vào lớp 1. Một hôm đi qua hàng cafê thấy người ta chiếu phim xxx, mấy thằng bạn rủ lại xem. Vova cương quyết: "Không, mẹ tao bảo xem phim bậy sẽ bị hoá đá đấy."
Hôm sau mấy thằng bạn lại rủ xem. Vừa xem được 5 phút, Vova bỗng bỏ chạy như bị ma đuổi.
Hôm sau đến trường bọn bạn mới hỏi tại sao. Vova trả lời : "Bị hoá đá thật đấy, tao xem có được 5 phút mà đã thấy một phần hoá đá rồi. Nếu xem hết cả phim thì ..."
Sâu thế
Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có 1 chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Lái xe đồng ý cho đi nhờ với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đồng ý! Đi được một đoạn, không may xảy ra tai nạn, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.
Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được?
Lái xe bảo:
- Thì lấy tạm chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Nhờ anh...kéo giúp.. anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được?
Bẻ gẫy
Một người đàn bà có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Ông chồng bà ta thấy phải làm gì đó để trị tật vợ của mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông chồng liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một bài trong phần thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới :
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi?
Ông chồng liền lấy gậy thọc vào hông người vợ một cú, bà ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:
- Ôi thượng đế!
- Đúng rồi, con nói đúng rồi. Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình.
Bà vợ ngồi xuống cằn nhằn ông chồng và chẳng bao lâu lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn :
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi?
Ông chồng lại thọc cây gậy thật mạnh vào bà vợ, bà ta nhảy dựng lên :
- Ôi Chúa ơi!
- Đúng rồi, đúng rồi.
Vị linh mục nói xong lại tiếp tục thuyết giáo.
Người đàn bà ngồi xuống và quay sang nhìn ông chồng cảnh giác, và cố không ngủ nữa. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi :
- Và Eve lại nói gì với Adam khi đứa con thứ hai của họ ra đời?
Ông chồng quay sang thọc vừa định thọc bà vợ, thì bà vội bật dậy và hét lên:
- Nếu ông còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gẫy nó đó!!!
Sáng tạo
Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp :
- SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở :
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.
Chân phụ
Một chàng trai nọ tới nhà bạn gái. Anh này muốn mời bạn gái đi ăn tối nên xin người mẹ :
- Thưa bác cho con mời em đi ăn tối.
Người mẹ nói :
- Được, nhưng đi nhớ về sớm nha.
- Dạ bác cứ yên tâm, con là người chân chính.
- Chân chính tôi không lo, tôi chỉ lo cái chân phụ của cậu thôi ...
Âm thanh lạ
Một người đàn ông lái xe ôtô. Đang đi bỗng chiếc xe bị hỏng ngay trước của một tu viện. Anh ta đi tới tu viện, gõ cửa và nói : "Xe của tôi bị hỏng, tôi có thể tá túc tại đây một đêm không?"
Các nhà sư niềm nở mời anh ta vào, cho anh ta ăn tối và thậm chí còn sửa xe dùm anh ta. Khi anh ta chuẩn bị ngủ, anh ta nghe có những tiếng động lạ.
Sáng hôm sau, anh ta hỏi các nhà sư tiếng động đó là gì nhưng họ nói : "Chúng tôi không thể nói cho anh biết được. Anh không phải là nhà sư."
Vô cùng thất vọng nhưng anh vẫn cảm ơn và ra đi.
Vài năm sau đó, cũng tại chỗ này, anh ta lại bị hỏng xe. Các nhà sư vẫn niềm nở tiếp đãi và đêm đó anh ta lại nghe thấy tiếng động lạ năm nào.
Sáng hôm sau anh ta hỏi đó là cái gì. Các nhà sư lại trả lời: "Chúng tôi không thẻ nói được. Anh không phải là một nhà sư."
Anh ta nói : "Thôi được, tôi muốn biết đến chết được rồi. Nếu chỉ có một cách biết được điều đó, là phải trở thành nhà sư, vậy muốn làm nhà sư thì phải làm thế nào?"
Nhà sư nói : "Anh phải đi vòng quanh thế giới và nói cho chúng tôi biết có bao nhiêu đồng cỏ, có bao nhiều cồn cát. Khi anh tìm được chính xác những con số này, anh sẽ thành nhà sư."
5 năm sau, anh ta trở lại gõ cửa tu viện. Anh ta nói : "Tôi đã đi khắp nơi và đếm được có 145,236,284,232 đồng cỏ, và 231,281,219,999,129,283 cồn cát."
Nhà sư nói : "Chúc mừng anh, bây giờ anh đã thành sư, và chúng tôi sẽ chỉ cho anh biết đường đi tới nơi có tiếng động đó."
Nhà sư dắt anh ta tới 1 cái cửa gỗ, ông ta nói : "Tiếng động nằm sau cánh cửa này."
Nhà sư đưa cho anh ta chìa khoá để mở của. Nhưng sau cánh cửa gỗ là một cánh cửa bằng đá. Nhà sư lại đưa chìa khoá thứ 2 cho anh ta. Và sau cánh cửa bằng đá là cánh cửa bằng sắt, sau đó là cánh cửa bằng đồng. Anh ta cứ tiếp tục mở qua những cánh của bằng thép, bạc, vàng, và cuối cùng là kim cương.
Lúc này, nhà sư nói : "Đây là cánh cửa cuối cùng."
Anh ta cảm thấy nhẹ nhõm vì sắp tìm ra bí mật đó. Khi anh ta mở cánh cửa ra, anh ta thật ngạc nhiên khi tìm thấy nguồn phát ra âm thanh đó.
Thì ra âm thanh đó là ...
Cười không đề
--------------------------------------------------------------------------------
Một bà vợ muốn li dị chồng. Tòa hỏi:
- Tại sao chị muốn li dị? Hắn đánh đập chị à?
- Dạ không... Anh ấy... Anh ấy...
- Khó nói thế à? Được rồi, tôi đưa cho chị giấy bút đây, chị viết lý do vào đây. (...) Mà chị nhớ đè mạnh một tí, cây bút ấy sắp hết mực.
- À, thôi không cần. Tôi nói được rồi. Chồng tôi giống như cây bút hết mực.
------------------------------
Anh chồng thức dậy, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Anh nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:
- Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!
Anh bước vào bếp, khác hẳn mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Anh hỏi :
- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?
- À, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.
Bối rối, anh hỏi tiếp :
- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.
- À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo : "Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!"
------------------------------
Chàng và nàng đang tâm tình ... tự nhiên hai người im lặng chẳng ai nói gì. Nàng chợt hỏi:
- Anh đang nghĩ gì vậy?
- Anh đang nghĩ những gì em đang nghĩ đó.
Chợt nàng đỏ mặt lên :
- Sao anh nghĩ bậy vậy?
------------------------------
Buổi sáng, cô vợ điện thoại đến cơ quan chồng :
- Xe của em không nổ máy. Anh về nhà sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến :
- Ti vi nhà mình bị hỏng. Anh có thể về nhà được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa ti vi.
Buổi trưa, cô vợ lại phàn nàn về cái cửa bị kẹt không đóng được. Lần này anh chồng gào lên :
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ mộc.
Buổi tối, anh chồng đi làm về. Cô vợ kể rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giúp tất cả. Anh chồng hỏi :
- Thế ông ta có đòi trả công gì không?
- Ông ta đề nghị hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là chìu ông ta một tí.
Anh chồng nhẹ nhàng hỏi :
- Thế em đã nấu cho ông ấy món gì?
Cô vợ tỏ ra giận dữ :
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải đầu bếp.
------------------------------
Một lái xe tải của lâm trường cho cô phóng viên trẻ đi nhờ về thành phố. Đường còn xa, giữa một cánh rừng vắng vẻ, anh tài xế dừng xe lại xem xét máy móc.
Sau một hồi chọc ngoáy lấy lệ, anh chàng tuyên bố:
- Tình hình căng đấy, có lẽ chúng ta phải ngủ qua đêm ở đây thôi.
Xem đồng hồ thấy mới gần trưa, sợ bài của mình không đưa kịp vào bản tin chiều, cô phóng viên đành áp sát anh tài, thủ thỉ:
- Anh này, hay chúng mình "ngủ nhanh" rồi còn đi tiếp, chả cần phải qua đêm đâu anh ạ!
-----------------------------
Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một người bạn đồng liêu liền lại gần hỏi thăm.
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.
----------------------------
Nhằm động viên các viên tướng già về hưu, Nghị viện Hoa Kỳ ra một quyết định ưu đãi cho các tướng về hưu. Ngoài những chế độ bình thường, mỗi người lại được hưởng trợ cấp một số tiền bằng chiều dài giữa hai điểm bất kỳ trên cơ thể người đó (tính bằng cm) nhân với 1000 đôla.
Mấy ngày sau, có ba viên tướng làm đơn xin nghỉ. Người thứ nhất yêu cầu đo khoảng cách từ đầu đến gót chân, ông ta cao 1m9, vậy là ông được nhận thêm 190,000 đôla. Người thứ hai yêu cầu được đo từ đầu ngón tay giữa (lúc giơ tay lên) đến đầu ngón chân cái. Khoảng cách của hai điểm này là 2m3, ông nhận được thêm 230,000 đôla. Người thứ ba yêu cầu được đo từ đầu mũi đến "cái ấy" của ông. Hội đồng giám định đồng ý. Tuy nhiên, để thực hiện điều này thì ông ta cần phải cởi quần ra. Khi ông cởi quần ra, tất cả hội đồng đều ngạc nhiên :
- Thế "cái đó" của ông đâu rồi?
Viên tướng thản nhiên trả lời:
- Nó không nằm ở đây. Nó nằm trên sa mạc ở vùng Vịnh !!!
------------------------------
Giám đốc gọi trưởng phòng kinh doanh đến :
- Cậu chi quá nhiều tiền cho quảng cáo đấy.
- Anh tha lỗi, nhưng tôi không thể đồng ý với anh - trưởng phòng kinh doanh đáp. Có bao giờ anh nghe thấy con gà nó cục tác khi nó đẻ trứng không?
- Có.
- Thế có bao giờ anh nghe thấy con ngỗng nó kêu gì khi nó đẻ trứng không?
- Không.
- Vấn đề chình là ở chỗ đó. Ai cũng mua trứng gà, chứ mấy ai mua trứng ngỗng.
------------------------------
Chàng trai nói với bố người yêu :
- Thưa bác, con gái bác đã đồng ý làm vợ của cháu.
- Hoàn toàn tại anh đấy nhé! Ai bảo tối nào anh cũng đến đây.
------------------------------
Một phụ nữ nói với người ăn mày :
- Anh không thấy xấu hổ sao? Một thanh niên khỏe mạnh như anh mà lại đi xin tiền!
- Thưa bà, tôi cũng không muốn như vậy đâu ạ. Nhưng lần trước tôi đã lấy tiền của người ta mà không hỏi xin, nên quan tòa đã phạt tôi 3 năm tù giam.
------------------------------
Chồng đi công tác về. Bỗng từ dưới gầm giường chui ra một người đàn ông.
- Ta là tuớng cướp Sido, đã từng bị kết án nhiều lần rồi đấy. Có tránh ra không hay muốn mất mạng?
Nói xong hắn chạy mất. Chồng vừa hoàn hồn thì dưới gầm giường lại chui ra một người đàn ông nữa.
- Ta là thanh tra Albert đây. Anh có thấy tên Sido chạy qua không?
- Có, hắn vừa chạy ra cửa xong.
- Tốt. Toàn đội đặc nhiệm, chui ra khỏi chỗ nấp và đuổi theo mau!
Một cô gái xinh đẹp lần đầu tiên đi khám phụ khoa. Cô rất hồi hộp, và cô càng hồi hộp hơn vì bác sĩ phụ khoa là nam giới. Khi bác sĩ bảo cô cởi quần áo, cô đáp :
- Ông có thể kéo kín rèm cửa để em cởi quần áo ra được không?
- Tất nhiên.
Rồi bác sĩ kéo kín các rèm cửa, căn phòng tối om. Một lúc sau, cô gái hỏi :
- Thưa bác sĩ, em phải để quần áo của em ở đâu?
- Cô cứ để trên chiếc ghế ngay cạnh giường ấy. Tôi cũng vừa để đống quần áo của tôi ở đó mà.
---------------------------
Trong bữa tiệc, một người đàn ông nói với một phụ nữ :
- Ồ chào em, anh rất vui mừng gặp lại em! Từ hơn 10 năm nay, anh luôn nghĩ đến em với cảm giác sung sướng và với lòng biết ơn.
- Tội nghiệp anh! Thế mà hồi ấy em lại từ chối lấy anh.
- Thì chính vì thế đó em ạ.
---------------------------
Cô giáo giảng bài :
- "Ông trời" là một nhân vật tưởng tượng ...
Bỗng Tí giơ tay :
- Thưa cô, ông trời có thật chứ ạ. Ông ấy còn có chân nữa đấy.
- Ai nói với em như thế?
- Thưa cô, tối hôm qua em nghe ba em nói : Trời ơi, dang chân ra tí coi.
---------------------------
Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, hôm nọ tôi bắt gặp một gã đang trên giường với vợ tôi. Tôi định giết cả hai. Nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó, rồi cả ba chúng tôi ngồi uống cà phê.
- Tôi hiểu, rồi sao nữa? - bác sĩ sốt ruột hỏi.
- Hôm sau, tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường. Tôi định giết chúng. Nhưng vợ tôi xinh đẹp quá, đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả bốn chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Ông nói nhanh lên nào - bác sĩ giục - bao nhiêu bệnh nhân đang chờ tôi kìa.
- Hôm sau nữa, tôi bắt gặp vợ tôi với ba gã trên giường. Tôi định giết tất...
- Nhưng vợ ông xinh đẹp quá - bác sĩ xen vào - đến nỗi ông từ bỏ ý định chứ gì?
- Phải, và...
- Và cả năm người cùng ngồi uống cà phê chứ gì?
- Đúng.
- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.
- Thưa bác sĩ, theo bác sĩ thì tôi uống nhiều cà phê thế có hại cho sức khoẻ lắm không ạ?
---------------------------
Một người đàn bà bước vào tiệm ăn, gọi 3 món.
Khi anh bồi bàn đem món thứ nhất ra, đó là món súp, bà nhận thấy anh phục vụ nhúng ngón tay cái vào chén súp. Tuy khó chịu nhưng bà không nói gì.
Sang món thứ hai là món xào, bà lại thấy anh kia nhúng ngón tay cái vào trong đĩa xào. Bực bội lắm, nhưng bà vẫn cố nén, không nói gì.
Tới món canh, món thứ ba, bà vẫn thấy anh bồi nhúng ngón tay cái vào tô canh của mình.
Hết chịu nổi, bà khách thét lên :
- Hãy rút ngón tay ra khỏi món ăn của tôi, anh làm cái trò gì vậy?
- Nhưng bác sĩ bảo, tôi phải luôn luôn giữ ấm ngón tay cái ấy, kẻo nó sẽ bị tê cóng.
Bà khách điên lên :
- Vậy anh cứ luồn nó vào trong háng anh đấy, chỗ ấy ấm nhất đó.
- Rất đúng, thưa bà, tôi đã làm như thế trong khi đợi bưng các món ăn cho bà.
---------------------------
Nữ ngôi sao điện ảnh trẻ tuổi ngồi ăn trưa với đạo diễn nổi tiếng.
- Ông đang định quay một bộ phim mới phải không ? - cô hỏi ông đạo diễn.
- Không, ai nói với cô như thế?
- Thế thì ông bỏ tay ra khỏi đùi tôi ngay!
---------------------------
Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức lên và ra lệnh:
- Anh tìm ngay trong nhà máy tất cả những người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Thưa sếp, tìm xong thì giao cho họ việc gì ạ?
- Đuổi việc tất.
---------------------------
Một bà hỏi bác sĩ :
- Thưa bác sĩ, nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ?
- Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi lại từ trái sang phải.
- Vào lúc nào, thưa bác sĩ?
- Lúc người ta bưng thức ăn cho bà.
---------------------------
Một con sư tử bắt được một con thỏ.
Sư tử cười đểu : "Xin lỗi, tôi không muốn bạn đau, nhưng tôi đang rất đói."
Bỗng có tiếng một con thỏ từ đâu vọng ra : "Tôi cũng xin lỗi, tôi không muốn bạn buồn, nhưng đó là ... thỏ nhồi bông!"
---------------------------
Hai người hàng xóm trò chuyện :
- Đêm qua bên nhà ông có chuyện gì mà om sòm lên vậy?
- À, có gì đâu, vợ tôi la con chó đấy mà.
- Thật đáng thương! Tôi nghe cô ta nói là nhất quyết không cho nó ngủ chung nữa.
---------------------------
Mary lần đầu tiên lái xe. Đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, cúi xuống xem, cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm.
Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới khiêng được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bị bẩn, mặt mũi lấm lem.
Về đến nhà, chồng cô thấy vậy hốt hoảng :
- Em làm sao mà trông kinh khủng thế này?
- Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về.
- Ý em nói cái nắp cống này hả?
Tại một phòng khám nhi khoa, người ta nghe bác sĩ hỏi một người mẹ :
- Cháu tên gì vậy chị?
- Cháu tên Bánh.
- Chắc là khi mang thai cháu, chị thích ăn bánh lắm nhỉ?
- Dạ vâng. Sao bác sĩ biết?
- Thì tên của con thường nói lên sở thích của mẹ mà.
Bỗng ở phòng chờ người ta nghe tiếng gọi con đầy giận dữ của một bà mẹ :
- Đi về, Cu!
------------------------------
Giờ cao điểm, có rất nhiều người đang đợi xe buýt tại trạm. Xe dừng, người ta xếp hàng lần lượt lên xe.
Một cô gái mặc jupe bó rất sát. Cô cố gắng bước lên nhưng jupe quá bó nên không thể bước lên được. Cô đưa tay ra sau lưng để kéo khóa xuống một chút, cho jupe rộng ra để cô có thể bước lên xe. Nhưng vẫn còn chật quá. Cô lại đưa tay ra sau để kéo khóa xuống chút nữa. Nhưng lần này cũng vẫn còn chật quá. Cô lại đưa tay ra sau lần thứ ba, định kéo xuống thêm tí nữa ... thì người đàn ông đứng đằng sau đưa tay nhấc bỗng cô lên và đẩy lên xe. Quay phắt lại, cô mắng :
- Này, sao lại sàm sỡ như thế hả?
- Cô nói hay nhỉ? - người đàn ông nói - Thế nãy giờ cô cứ kéo khóa quần của tôi thì sao?
------------------------------
Vợ nũng nịu nói với chồng :
- Anh thân yêu, hôm qua đồng nghiệp của em kể rằng, mỗi sáng trước lúc đi làm, chồng cô ta đều hôn cô ta đấy. Tại sao anh không làm như vậy?
- Nhưng anh đâu có quen với cô ta?
------------------------------
Từ sòng bạc bước ra, một người trần như nhộng nói với người chỉ còn mặc mỗi cái quần lót :
- Tôi rất khâm phục ông, vì ông biết dừng lại đúng lúc.
------------------------------
Trên xe buýt giờ cao điểm, một ông bố đặt cậu con trai ngồi trên đùi mình. Một cô gái trẻ bước lên xe.
- Này con trai, - ông bố nói - ta sẽ dạy cho con thế nào là lịch sự : Hãy đứng lên và nhường chỗ cho cô gái này.
------------------------------
Chồng nói với vợ :
- Em yêu, hôm nay có vẻ đẹp trời đấy.
- Thế thì sao nào? - vợ hỏi.
- Chẳng là đã có lần em nói : Rồi một ngày đẹp trời nào đó em sẽ bỏ anh mà đi.
------------------------------
Hai ông hàng xóm tâm sự :
- Tại sao anh buồn thế?
- Vợ tôi sẽ không nói chuyện với tôi một tuần anh ạ.
- Tuyệt vời! Anh còn kêu ca gì nữa?
- Hôm nay là ngày cuối cùng của cái tuần lễ yên bình ấy.
------------------------------
Một bác sĩ, một kỹ sư và một luật sư tranh cãi xem nghề nào có trước. Bác sĩ nói: "Nên nhớ là vào ngày thứ sáu Đức chúa trời đã tạo ra Eva từ xương sườn Adam, tức là làm ca phẫu thuật đầu tiên. Nên nghề y chính là nghề lâu đời nhất."
Kỹ sư trả lời: "Nhưng trước đó Đức Chúa trời đã phải xây dựng thiên đàng và mặt đất từ một đống hỗn mang, lộn xộn. Ngài là một kỹ sư, nghề kỹ sư có trước."
Luật sư lên tiếng: "Đúng vậy, nhưng theo các anh thì ai là người gây ra hỗn độn, lộn xộn nào?"
------------------------------
Hai luật sư đang đi trong rừng thì đột nhiên một con gấu gớm ghiếc xuất hiện. Một luật sư lập tức mở cặp táp, lôi ra một đôi giày thể thao và mang vào chân. Người thứ hai nhìn anh ta và nói: "Anh điên đấy à, anh không thể nào chạy nhanh hơn con gấu này đâu."
"Không, việc gì tôi phải chạy nhanh hơn nó - Luật sư thứ nhất trả lời - tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh thôi."
------------------------------
Alice lần đầu tiên theo chồng - một tay săn hươu có hạng - tham gia buổi săn đầu mùa.
Jake đưa Alice tới một gốc cây khá an toàn và bảo vợ ngồi đợi ở đấy: "Nếu em nhìn thấy hươu thì phải rất cẩn thận khi nhắm bắn. Anh sẽ quay lại đây ngay khi nghe thấy tiếng súng đầu tiên".
Tuy nhiên, chưa đầy 10 phút sau, Jake đã nghe thấy những phát súng. Càng chạy đến gần chỗ vợ, Jake càng nghe rõ tiếng Alice gào thét. "Tránh xa khỏi chỗ con hươu của tôi nghe chưa". Và sau mỗi tiếng thét ấy là một phát súng chỉ thiên.
Khi đến nơi Jake thấy một gã cao bồi đang đứng gần đó, hai tay giơ lên cao, mặt mày xám ngoét và cứ lải nhải: "Đồng ý, đồng ý thưa bà! Bà có con "hươu" của bà! Nhưng làm ơn cho phép tôi tháo cái yên của tôi ra khỏi nó đã!"
------------------------------
Một người vào tiệm bán đồ lưu niệm hỏi cô bán hàng trẻ trung, xinh đẹp:
- Tôi muốn mua quà Giáng sinh cho anh trai tôi. Cô có thể giúp tôi chọn thứ gì đó cho một người thành đạt, khỏe mạnh và trẻ trung không?
- Đây, ông cầm lấy cái này.
- Ơ, cô đưa tôi mảnh giấy này làm gì?
- Số điện thoại của tôi đấy.
Một ông lục túi tìm mấy đồng để đi uống rượu nhưng không thấy. Ông ta nhìn quanh nhà thấy có con vịt bèn cắp theo. Chiều đến, bà vợ về hỏi:
- Ông có thấy con vịt tôi mua để làm tiệc Giáng sinh đâu không?
- Nó bay về miền Nam rồi. Tôi nói cho bà biết, nếu còn lục túi lấy tiền của tôi thì có ngày giường tủ, bàn ghế nhà này cũng bay hết về miền Nam đấy!
------------------------------
Gà tây 1 : Sao lâu đến Giáng sinh thế nhỉ?
Gà tây 2 : Cậu nghe chuyện về con gà tây ngốc nghếch chưa?
Gà tây 1 : Chưa, chuyện gì?
Gà tây 2 : Tớ kể thử xem cậu có tin không, rằng có một con gà tây ngớ ngẩn đến nỗi đang mong chờ ngày Giáng sinh đấy.
------------------------------
Mọi người đang bàn tán về cảnh vật và ưu nhược điểm của khu nghỉ mát - điều dưỡng mà họ mới tới, thì một người đi đến và nói:
- Đây là một khu điều dưỡng tuyệt vời. Khí hậu trong lành, mùa hè thì không chê vào đâu được. Các anh chị hãy nhìn vào tôi đây, bây giờ tôi khỏe mạnh cường tráng thế này, chứ hồi tôi mới đến đây tôi không nói được, không đi được và đầu thì còn trọc lóc nữa kia.
Mọi người nhìn anh ta với vẻ thán phục. Bỗng có tiếng hỏi:
- Thế thì chắc anh phải điều dưỡng ở đây lâu lắm rồi nhỉ?
- Vâng, lâu lắm rồi đấy ạ. Tôi ở đây từ khi mới cất tiếng chào đời đến nay đấy!
------------------------------
Một quý bà đang đi du lịch mùa hè đứng bên thanh chắn tàu, giữ chặt mũ cho nó khỏi bay đi mất. Một quý ông đến gần chỗ bà ta và nói:
- Thưa bà, tôi không có ý thô lỗ nhưng bà có biết là váy của bà đang bị gió hất tung lên không?
- Tất nhiên, tôi biết chứ. Nhưng tôi cần phải giữ chiếc mũ này bằng cả hai tay.
- Nhưng, thưa bà, bà phải biết là tất cả những gì riêng tư của bà đã bị lộ hết cả chứ?
- Thưa ông, tất cả những gì ông có thể nhìn thấy đều đã 85 tuổi rồi và không còn gì là riêng tư đâu. Còn chiếc mũ này tôi chỉ mới mua hôm qua thôi và ngoài tôi ra thì chưa có ai đội cả.
------------------------------
Hai đứa trẻ vốn học nhạc rất kém:
- Hôm qua bố tớ rất cáu! Giật phăng cây vĩ cầm trên tay tớ và ném vèo qua cửa sổ - Pier kể.
- Bố cậu khỏe lắm không? - Vaicho hỏi.
- Rất khỏe!
- Vậy cậu có thể nói ông ấy tới nhà tớ, trong khi tớ đang bị ép tập đàn piano được không?
------------------------------
Thằng bé 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quí giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn. Nó đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:
- Thế con định làm gì?
- Con sẽ bỏ nhà ra đi -thằng bé nói.
- Được! Con đi đi! Tạm biệt con, chúc con may mắn! - Người mẹ nói.
- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đó? - Thằng bé bực tức hỏi.
------------------------------
Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:
- Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi?
- 36 cả thảy!
- Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35?
- Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!
------------------------------
Một chiều nọ, ông giám đốc cho cô thư ký đi nhờ xe. Tối hôm ấy, ông và vợ đi nhà hàng. Đang lái xe bỗng ông nhìn thấy khuất dưới sàn ghế sau có một chiếc giày cao gót.
Sợ vợ hiểu lầm nên khi bà vợ đang mải ngắm nhìn phía ngoài, ông vội nhặt lấy chiếc giày và ném ra ngoài.
Xe đến nơi nhưng bà vợ chưa chịu xuống mà lúi húi tìm kiếm xung quanh ghế ngồi.
"Ông ơi!" - bà hỏi - "Ông có nhìn thấy chiếc giày nữa của tôi đâu không?".
------------------------------
Vợ về nhà vẻ mặt ỉu xìu. Chồng hỏi:
- Sao trông em buồn rầu thế?
- Thật kinh khủng anh ạ! -Vợ kêu lên - khi em đi qua các cửa hàng để mua quà mừng ngày sinh nhật của anh, thì em toàn nhìn thấy những thứ phù hợp với em!
------------------------------
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau:
- Cậu hài lòng về chồng cậu chứ?
- Ừ, tất nhiên. Nhưng anh ấy được tớ nuông chìu quá đâm hư ... Bao giờ cũng vậy, hễ anh ấy bắt đầu rửa bát đĩa hoặc giặt tã lót cho con, là anh ấy lại muốn tớ phải đọc báo cho anh ấy nghe.
Buổi sáng, khi đi làm, vợ mở cửa thì thấy chồng ngủ gục ở ngay bên ngoài cửa. Vợ lay chồng dậy bảo:
- Tối qua em nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng có phải anh đấy không, mà em chẳng nghe thấy tiếng trả lời gì cả.
- Anh cũng đã gật đầu đủ ngần ấy lần đấy chứ! - Chồng đáp.
------------------------------
Bốn SV nọ đi chơi và dự định sẽ về vào chiều chủ nhật để học bài cho buổi thi sáng hôm sau. Do ham vui trưa thứ hai họ mới về, và nói dối giáo sư rằng xe họ bị nổ vỏ trên đường, để xin thi lại. Giáo sư đồng ý, bốn chàng ra về và tối hôm đó ra sức học. Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho họ ngồi riêng mỗi người một phòng. đề thi chỉ có hai câu hỏi:
Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm)
Câu 2: Bể lốp xe nào? (95 điểm).
------------------------------
Một SV bước vào phòng thi vấn đáp, giáo sư hỏi:
- Theo em, thi vấn đáp là gì?
- Thưa giáo sư, đó là cuộc nói chuyện giữa hai người thông minh.
- Vậy nếu một trong hai người không thông minh thì sao?
- Thì người kia sẽ rớt ạ!
------------------------------
Một thầy giáo môn kinh tế giảng dạy cho SV đại học Texas về cách tính hóa đơn cho khách hàng: "Ai có thể cho tôi ví dụ về một hệ thống tính tiền khách hàng trước khi khách hàng nhận được hàng mà mình mua?".
Một SV đứng lên: "Học phí đại học ạ".
------------------------------
Một nữ SV muốn tạo ra một hợp chất potassium hydroxide (một loại chất nổ), cô ta quyết định cho một lượng lớn potassium vào trong một thùng nước đầy:
- Thưa giáo sư, em phải cho bao nhiêu potassium thì đủ tạo một vụ nổ lớn ạ?
- Em muốn bao nhiêu cũng được, nhưng phải sau 5 phút khuấy đều nước trong thùng.
- Tại sao phải là 5 phút ạ?
Vị giáo sư trả lời:
- Để tôi có thời gian đi khỏi đây.
------------------------------
Một cô gái đến thuê phòng trọ. Thấy cô gái đồng ý trọ, người chủ nhà trọ trẻ tuổi liền giao cho cô gái hai chùm chìa khóa phòng rồi quay gót bước đi. Bỗng cô gái gọi giật giọng:
- Khoan đã! Anh chờ tôi một chút.
Cô gái đi về phía chàng trai, đưa lại cho anh một chùm chìa khóa và nói.
- Đây là tiền phòng, xin anh nhận cho.
------------------------------
Câu chuyện giữa hai cô bạn gái:
- Tớ rất tức, như là muốn giết ai đó!
- Hãy tin mình, hơi đâu mà làm tổn hại thần kinh chỉ vì một người đàn ông! Người này đi, người khác đến...
- Nhưng nỗi thống khổ là ở chỗ đó: người này không chịu đi ...
------------------------------
Một ông sếp khó chịu có đến ba cô thư ký. Một hôm ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc họ đã trêu ông ta như thế nào.
Cô thứ nhất : Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên.
Cô thứ hai : Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
------------------------------
Một ông nọ viết đơn đến phòng nhà cửa phàn nàn rằng, căn hộ của ông đối diện ngay nhà tắm nữ, nhìn rõ hết cả, rất mất tập trung khi làm việc. Ban kiểm tra đến, ngắm nghía mọi phía qua ô cửa sổ rồi bảo chủ nhà:
- Ông nói thế nào chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Thế các vị đã trèo lên nóc tủ kia chưa?
------------------------------
Trong giờ chính tả, người ta đã nghe cô giáo đọc cho học trò viết như sau:
- Chú bộ đội về làng ... phết ... cô giáo em sung sướng ... xong chửa ...
------------------------------
Anh chàng nọ mặc bộ đồ người nhái tung tăng bơi dưới biển. Ðang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì anh ta phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.
Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.
Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị gì hết?".
Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu! Cứu tao với".
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro