Tô canh lạnh lẽo nước trong veo

Một miếng thịt heo bé tẻo teo

Bốn thằng to béo tranh nhau vớt

Một đứa nhanh tay hớt cái vèo

Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất

Ba thằng không được mặt như heo

Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được

Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...

1) Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ

2) Bà dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ. 

Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng. 

Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng: 

"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa." 

Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ: 

"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh." 

Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối: 

"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... " 

Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!! 

3)

Trên một chiếc xe bus máy lạnh, bỗng nhiên mọi người nghe mùi khó chịu bốc lên như ai đã.... ***, hichic. Một ông lão phát hiện mùi bốc lên từ một cô gái ngồi cạnh. Cô ta đột nhiên cất tiếng hát: "Em như con bồ câu đang tù túng, xin hãy thả bồ câu ra", điiiiit, điiiiit. Mùi khó chịu lại bốc lên như nhạc đệm cho tiếng hát của cô gái. Lão già tức khí qué hét lên: Tiên sư bố mày , nếu có muốn thả bồ câu thì cút ra khỏi xe mà thả nhé, con nhãi ranh !!! 

4)

Một thương gia playboy Đài Loan sang Việt Nam du lịch, anh gặp một cô gái đẹp. Không dằn lòng được ông tới trước mặt cô gái: 

- Thưa cô tôi là một người thương gia giầu hàng thứ nhì bên Đài Loan. Còn cô là người con gái đẹp nhất tôi gặp từ xưa đến nay. Nếu cô bằng lòng làm vợ, tôi sẽ làm 3 điều cô muốn. 

Cô gái nhìn ông ta có vẻ nghi ngờ. Chỉ muốn đòi thứ cắc cớ để ông không làm được, cô gái chỉ vào Hotel gần bên bến Bạch Đằng: 

Tôi muốn làm chủ cái Hotel kia. 

Ông ta gọi điện thoại cho nhà băng, nửa giờ sau nhân viên Hotel ra trao chìa khóa cho chủ mới. Cô gái vừa ngạc nhiên vừa muốn thử thêm, cô tiếp: 

Tôi muốn làm chủ cái du thuyền đậu ngoài khơi kia. 

Ông thương gia gọi điện thoại, nửa giờ sau, trực thăng đưa thuyền trưởng vào chào ra mắt bà chủ tầu. Cô gái biết anh chàng này có tiền, hắn có thể mua được bất cứ thứ gì, cô bèn nghĩ tới một món mà tiền chưa chắc đã mua được. Cô nói: 

- Tôi muốn, “cái khúc dồi” của ông dài 20 cm. 

Thương gia suy nghĩ một lát rồi hỏi: 

- Ở đây có bác sĩ giải phẫu nào không? 

Cô gái: 

Ông đang ở Đài Loan, thiếu mẹ gì bác sĩ giải phẫu, nhưng ông muốn làm gì? 

- Tôi phải tới cho bác sĩ cắt bớt 5 cm. 

5)

- Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ. 

- Thế thì sao? 

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy! 

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng. 

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật.. 

- Thế thì vui lắm nhỉ. 

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người. 

6) 

Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ,ở dưới chỉ có còn một chổ cũa một cô gái là còn trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng: 

_ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút .

Cô lên tiếng:

_Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ?

_ Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hông vô .

Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài:

_10 phút thôi đó .

Ông ta mừng rỡ :

_ không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được .

Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:

_ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm .

Cô gái cáu gắt:

Đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng .

Khách ngồi ở hai bên chưng hửng ,không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người .

7)

Một người phụ nữ châu Á sang Mỹ định cư và lấy chồng bên đó. Tiếng Anh của cô không được tốt nên việc giao tiếp gặp nhiều khó khăn, đa phần phải nói bằng “ngôn ngữ cơ thể”.

Một hôm cô vào siêu thị mua đùi heo, không biết làm sao để người bán hàng hiểu, cô bèn vén váy lên cao chỉ vào đùi mình và kêu “ụt ịt’’. Người bán hàng mỉm cười hiểu ý và bán đùi heo cho cô.

Hôm khác, cô cần mua ức gà, cô lại mở khuy áo ngực khoanh tròn vùng ức của mình và kêu “cục tác” và thế là người bán hiểu và bán ức gà cho cô. Rồi một hôm đột nhiên cô muốn mua xúc xích, cô đã dẫn chồng đi theo!!!(  tự hỉu)

8)

Đầu năm, cán bộ tuyên truyền sinh đẻ có kế hoạch về bản Lác hướng dẫn người dân sử dụng bao cao su. Gia đình đầu tiên được hướng dẫn là gia đình A Bùi. A Bùi mới 20 tuổi nhưng đã có tới 5 đứa con(trâu thật chắc phải dùng thuốc cd  ). Cán bộ tuyên truyền hướng dẫn A Bùi cách dùng bao cao su. Sau khi “lắp ráp” xong A Bùi ngạc nhiên hỏi:

- Tao đeo cái này làm gì?

- À, A Bùi mà đeo cái này thì vợ mày không có thai nữa đâu.

A Bùi khoái quá, gọi vợ vào “thực hành” ngay rồi cảm ơn cán bộ rối rít:

- Ừ tốt quá, có cái này bụng tao ưng rồi, con đông không có nhiều mèn mén mà nuôi đâu.

Thấy A Bùi đã hiểu biết, các cán bộ ra về. Cuối năm lên thăm, gặp cán bộ A Bùi kéo lại thì thào:

- Tao vẫn đeo nó từ Tết đến giờ nhưng mỗi lần đi tiểu khó chịu lắm, tao sợ bỏ ra vợ tao lại chửa, cán bộ mất vui.(ngu wa  )

9)

Một anh thanh niên công giáo nọ được chọn lấy 1 cô trong ba cô 1 theo đạo 

Phật, 1 theo đạo công giáo và 1 theo đạo Hoà Hảo , nhưng không được cho biết

tín ngưỡng của từng cô.

Suy nghĩ và ngắm nghía 1 hồi anh ta chọn đúng cô theo đạo công giáo.

Người đưa mối hỏi "làm sao anh chọn hay vậy "

"Có gì đâu cái cô có cái ngực bên trái nhỏ hơn bên phải là đúng thôi, bởi vì các cô theo đạo thường đấm vào ngực lỗi tại tôi, lỗi tại tôi mọi đàng khi đọc kinh ăn năn"

10)

Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng. 

Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.

Khi đó, cô vợ "ngái ngủ" ngồi dậy và bảo, "Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu".

"Tất nhiên là được, em yêu", anh chồng nói. Đi qua căn phòng tối, anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.

Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và ngạc nhiên lắm. "Này", người bán thuốc nói, "Tôi biết anh - anh có phải là cảnh sát không? Sĩ quan X , phải không nhỉ?"

"Vâng đúng rồi. Thế thì sao?" anh cảnh sát hỏi.

"Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?"

11)

Một thằng con trai mới lớn chưa biết gì về chuyện chăn gối. Hôm đó nó với người yêu nó xảy ra chuyện đó với nhau, sau khi làm xong nó ra ngoài đi đái, nó nhìn thấy con cu nó dính máu. Nó cho rằng cái ấy của người yêu có răng cắn con cu nó chảy máu. Nó bèn về kể với mẹ nó. Mẹ nó giải thích cho nó hiểu mà nó cứ nhất quyết cho rằng cái ấy có răng. Mẹ nó tức quá không biết làm sao bèn kêu chị nó vạch ra cho nó coi, Sui thay lúc đó chị nó đang có kinh. Nó nói rằng: 

-Đó mẹ thấy không cái của chị mới nhổ răng máu còn chảy kia kìa. 

Mẹ nó tức hơn nữa gọi em gái nó ra cho nó xem,thấy của em gái nó thốt lên: 

-Còn nhỏ quá nên chưa có răng 

Mẹ nó tức điên lên bèn cởi ra cho nó xem nó xem xong nó lại hét to rằng: 

-Của mẹ già rồi rụng hết cả răng rồi .... :-o 

12) 

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói : 

Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?

-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .

-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.

Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.

Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :

- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?

-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

13) 

Ngày xưa bên Trung Hoa đời Mãn Thanh có một vị Thái Hậu rất là dâm đãng. Càng già bà ta càng đòi hỏi sinh lý nhiều hơn. Bà ta ra lịnh cho các quan trong triều bất cứ ai qua đêm với bà mà làm cho bà được thoả mãn thì sẽ đuợc thưởng cho trọng hậu, còn nếu như bà vẫn cảm thấy " ngốn lừa " thì sáng ra sẽ bị xử chém ngay. Sau bao nhiêu tuần lễ có biết bao chàng " cựa ngặc " , " Phong nhĩ ", đến thử tài nhưng mỗi sáng các quan canh cổng đều phải nghe tiếng bà thái hậu hét lớn " Đem nó ra ngoài thiến. Ủa lộn chém ". Một hôm có một cậu bé tuổi chừng 12 tuổi tên Đầu Buồi đầu còn để tóc kiểu đầu buồi ( trọc lóc ) xin vào thử. Các quan canh cổng thấy tội nghiệp ngăn cản. 

- Trời ơi muốn chết hả Buồi cùng lắm là bằng trái ớt hiểm mà dám vô thử . 

Cậu bé cứ nhất định xin vào thử. Các quan gác cổng đành cho vào. Sáng hôm sau nghe tiếng bà Thái hậu cười sằng sặc rồi truyền lịnh 

- Bây đâu mang vàng bạc ra thưởng cho my darling ngay lập tức. 

Các quan gác cửa còn đang ngạc nhiên ngơ ngác thì cậu bé bước ra. Các quan liền xúm lại hỏi. 

- Ối dzời ơi đại ca trẻ tuổi có ngón nghề gì lợi hại quá làm ơn chỉ giúp cho tụi tui kiếm chút cháo. 

Cậu bé điềm tĩnh nói. 

- Có nghề mẹ gì đâu, nhìn cái đầu đang ướt mèm của tôi đây này....

truyện có hơi tục mong các bác thông cảm 

truyện nào có rồi cũng mong các bác thông cảm luôn !!! thk 

sao chả có đứa nào zô zậy trời

=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ.

Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm.

ooOoo

Anh yêu em không hề gian dối.

Tình yêu chúng mình vô đối phải không em.

Em yêu anh thì anh yêu trở lại.

Có bao giờ ăn lãi của nhau đâu.

Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá.

Đại tá nào chả có lúc về hưu.

Nước xuôi dòng ngàn năm chảy mãi.

Cuộc đời này chỉ yêu mãi mình em

ooOoo

Bước đến nhà em, bóng xế tà.

Đứng chờ năm phút bố em ra.

Lơ thơ phía trước vài con chó.

Lác đác đằng sau chiếc chổi chà…

ooOoo

Gà mà không gáy là con gà chiên.

Gà mà hay gáy là con gà điên.

Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi.

Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà.

Gà mà không gáy là con gà gay.

Gà mà không gáy là con gà toi.

Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành,

Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm.

ooOoo

    Đố ai định nghĩa được từ hôn.

    Có khó gì đâu, dạ bồn chồn.

    Hai người một góc, đêm tối tối.

    Tựa má, kề môi thế là hôn….

    Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn.

    Có khó gì đâu một tâm hồn.

    Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại.

    Môi kề mắt nhắm thế là hôn.

ooOoo

Chiều chiều bìm bịp kêu chiều.

Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi!

Ban ngày làm việc tả tơi,

Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường!

Nằm chung thì bảo…..chật giường,

Nằm riêng lại bảo…..tơ vương con nào!

Lãng mạn thì bảo…..tào lao,

Đứng đắn lại bảo…..người sao hững hờ!!!

Khù khờ thì bảo…..giai tơ,

Khôn lanh thì bảo…..hái mơ bao lần!!!!

Cả đời cứ mãi phân vân

Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!

 Nếu như em là sắt

Thì anh là Carbon

Dẫu dài ngắn vuông tròn

Vẫn sắt son trong một

 Nếu như em là cột

Anh xin làm căn nhà

Dù bão tố phong ba

Vẫn ôm em, che chở

Nếu như em là phở

Thì anh là nước lèo

Ðời có cuốn vèo vèo

Ta bên nhau em nhỉ

Nếu như em là chỉ

Anh lại biến thành kim

Dù kim có khó tìm

Dù chỉ gầy dễ đứt....

Giả như em có sứt

Thì anh cũng rốn lồi

Lồi rốn với sứt môi

Chúng ta đi cùng lối

Giả như em sợ tối

Anh sẽ là ngọn đèn

Dù dầu đắt xăng lên

Anh vẫn luôn toả sáng.....

Còn nếu em là ván

Anh sẽ xin làm đinh

Ðóng một triệu chuyện tình

Cũng không khi nào hết

 Nếu em làm biển biếc

Anh làm sóng bạc đầu

Dù tận dưới lòng sâu

Cũng ngoi lên mặt biển

=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=

---- Sư mô đối đáp ----

Có 3 ông sư trẻ đang ngồi phơi sách trong chùa. Sách kinh phơi đầy sân, cả trên bờ tường, chắc là hòm sách bị ẩm sau đợt mưa lâu ngày. Có 4 cô gái trẻ lên chơi chùa, cô nào cô nấy trông đến xinh xinh: áo cánh trắng muốt hở khe tà trông thấy cả lườn, bộ ngực căng trong làn áo như bầy chim cu trong lồng chật cứ định phá bật ra. Ba sư trẻ ngây ra nhìn, quên cả chào các thiếu nữ. Mấy cô biết ý tủm tỉm cười, kéo nhau đi thăm vườn, ngó góc sân nọ, nhòm quyển sách kia. Cả ba ông sư trẻ như bị nam châm hút, cứ quay đầu nhìn theo, chẳng để ý đến ai, nhưng cả ba đều để lộ "điểm yếu" của mình, "cái đó" nhô lên quá rõ ràng. Các cô cấu chí nhau cười. Một cô mạnh dạn hỏi:

- Gớm, nhìn gì mà như ăn thịt người ta thế. Tôi ra một câu, sư nào đối được thì... "cho ấy"!

Rồi cả bọn lại rũ ra cười. Cô áo thắm ra câu đối:

Tam nhân đồng tọa

Thượng hạ lục đầu

( Nghĩa là: Ba người ngồi với nhau mà trên dưới lại có 6 cái "đầu").

Mấy ông sư đều có học và hiểu cả, biết các cô không kính trọng sư mà còn xỏ ngọt sư, nhưng nghĩ mãi chưa ra vế đối. Lát sau, vị sư trẻ nhất chợt cười và xin đối. Sư trẻ nghĩ: "Thôi, đành trần tục vậy. Lấy độc trị độc chứ biết làm sao!" Và sư đọc:

Tứ nữ đồng hành

Tung hoành bát khẩu

( Nghĩa là: Bốn cô gái cùng đi mà lại có 8 cái "miệng")

Mấy cô gái cũng thuộc loại hay chữ. Tưởng trêu đùa các sư không biết đối chữ, ai dè các sư còn táo tợn hơn cả trai làng. Cô áo thắm hoảng quá bỏ chạy trước, cả lũ cười ré chạy theo. Sư trẻ vùng đứng dậy hét to:

- "Đầu" - "khẩu"! "Đầu" - "khẩu"! Đối tốt thế! Đứng lại "cho ấy" đi!

---- Vịnh con ngựa ----

( Hơi tục nhưng hay )

Nhà giàu nọ sinh được một cô con gái xinh đẹp, nết na. Cô chưa đến tuổi lấy chồng nhưng nhiều chàng trai ngấp nghé và nhiều nhà trọc phú các làng bên muốn xin về làm vợ. Nhà giàu nghĩ: mình đã giàu rồi, bây giờ có chữ thì họ hàng sẽ được vẻ vang thêm. Kiếm chàng rể hay chữ mới khó, chứ kiếm rể giàu có thì thì ở đâu cũng có. Nghĩ rồi ông ta bắn tin cho mọi người biết là ông ta muốn kén rể phải biết vịnh thơ phú, đầu đề do ông ta đặt ra. Có 3 anh chàng đến tìm hiểu cô gái và cả ba may mắn đánh bại mọi đối thủ, được lọt và "chung kết".

Ông bố gọi 3 chàng tói bên cạnh, chỉ con ngựa đang buộc ở gốc táo ngoài vườn, bảo:

- Hãy làm thơ vịnh con ngựa của ta, sao cho nói ra được nó có tốc độ chạy nhanh nhất. Anh nào làm nhanh hơn, hay hơn, ta sẽ con gái cho.

Cả ba chàng vứt tóc, vò đầu, tìm vần tìm ý. Một anh đứng lên đi đi lại lại bên bể nước mưa, chợt thấy cái kim khâu ai để quên trên thành bể, vội cầm lấy nhưng lại lỡ tay đánh rơi xuống bể. Anh chàng sáng mắt, ứng khẩu đọc:

Con làm rơi cái kim

Ngựa ông phi như chim

Phi đi rồi phi lại

Cái kim vẫn chưa chìm!

Nhà giàu nọ kêu lên: Tuyệt hay! Hay đến thế là cùng! Ngựa phi nhanh đến thế là cùng!

Chàng thứ hai sốt ruột quá vội đứng lên chạy vòng quanh nhà, bứt tóc bứt tai. Vô tình nắm tóc giật mạnh quá, một nắm bị đứt rơi vào lò sưởi và cháy xèo xèo, cái đầu tóc cháy, cái đuôi tóc cong lên, có màu đỏ. Anh ta nảy ra một ý thơ, ngâm lên:

Lò than có cái lông

Ngựa ông phi lông nhông

Phi đi rồi phi lại

Cái lông vẫn chưa hồng.

Đến bài vịnh này, nhà giàu nọ cảm thấy hay quá, nhưng hay hơn hoặc hay kém bài vịnh trước, ông nhà giàu nọ còn chưa biết. Bởi anh ta tả con ngựa phi nhanh đến mức cái lông còn chưa cháy hết mà ngựa đã về rồi. Đang cân nhắc băn khoăn, ông nhà giàu nọ và mọi người bỗng nghe tiếng hét to của anh chàng thứ ba:

- Chớ có vội lấy hết ý của người ta. Và cũng chớ có vội tưởng bài vịnh ấy là hay mà định gả con gái. Chờ đấy!

Vì hét to quá, anh ta phát ra một cái đánh rắm trong lúc ngồi. Tiếng rắm bị nén trên phản nên rít lên. Mọi người lăn ra cười. Nhưng trong đầu anh ta lại nảy ra một ý. Anh chàng vội nghiêng mình nói:

- Nghe tôi ngâm đây:

Con vừa đánh cái rít

Ngựa ông phi mù tít

Phi đi rồi phi lại

Lỗ đít con chưa khít.

Thơ bất ngờ mà tuyệt ý. Ông nhà giàu kêu lên:

- Quả là xuất thần! Thơ thế mới là thơ, vịnh thế mới là vịnh! Tốc độ ngựa và thơ thắng tất cả tốc độ ngựa và thơ của các người khác.

Và anh chàng làm thơ "Đánh cái rít" được chọn làm chồng cô gái.