----------------

Chuyện cười hay nhất thế giới

Hôm thứ năm, sau một năm khảo sát tỉ mỉ, khoa học, câu chuyện hài hước nhất thế giới đã được công bố.

Trong một dự án được mô tả là nghiên cứu khoa học lớn nhất từ trước tới nay về đề tài hài hước, Hiệp hội Tiến bộ Khoa học Anh đã yêu cầu những người sử dụng Internet trên thế giới gửi những chuyện cười ưa thích của mình và đánh giá mức độ hài hước của những chuyện do người khác gửi lên. Kết quả là họ đã nhận được 40.000 chuyện cười gửi đến từ 70 quốc gia cùng với hai triệu bài đánh giá. Dưới đây là câu chuyện được chọn là hài hước nhất năm nay:

Hai người thợ săn đang đi trong rừng thì bỗng dưng một người ngã lăn ra. Anh ta dường như đã tắt thở, đôi mắt thì đờ đẫn. Người kia móc điện thoại ra và gọi cứu hộ. Anh ta vừa thở hổn hển vừa nói với người trực điện thoại:

- Bạn tôi chết rồi! Tôi phải làm gì đây?

Điện thoại viên trả lời bằng một giọng bình tĩnh, nhẹ nhàng:

- Khoan đã. Tôi sẽ giúp anh. Trước hết, phải biết chắc anh ta đã chết chưa?

Im lặng một lúc và một tiếng súng vang lên.

Trở lại bên điện thoại, người thợ săn nói:

- Rồi, sao nữa?

Kết quả bầu chọn được công bố chính thức trên trang Web:

www.laughlab.co.uk

--------------------------------------------------------------------------------------------

CHUYỆN BÉ TÈO

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 .

Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Tèo nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của bé Tèo và bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .

Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .

- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?

- Bé Tèo : Dạ là 625

- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?

- Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?

- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 1000C

....

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay

- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

Ông hiệu trưởng run lên

- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người

- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra

- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay

- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

- Ông hiệu trưởng gần xỉu

- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :

Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

---------------------------------------------------------------------------------

Henry Ford và Thượng đế

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp Ford, Thánh Peter nói:

-Ford! Ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau lại nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, Ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi đó chỉ có khoãng 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

-------------------------------------------------------------------------

Trung tâm Dịch vụ Khách hàng tương lai

Tổng đài : Cảm ơn đã gọi đến Pizza Hut. Xin vui lòng cho biết...

Khách hàng: Xin chào, tôi có thể đặt...

Tổng đài: Xin vui lòng cho biết số thẻ đa năng của quý khách?

Khách hàng: Ah, chờ tẹo nhé.. xem nào....6102049998-45-54610

Tổng đài: Được rồi thưa quý khách, quý khách là... Mr. Singh và đang gọi từ 17 JalanKayu. Số điện thoại tại nhà là 40942366, số văn phòng là 7645 2302 và số di động là: 982266566. Xin vui lòng cho biết quý khách đang gọi từ số nào vậy ạ?

Khách hàng: Từ số ở nhà, làm thế nào mà cô lại có các số điện thoại của tôi?

Tổng đài : Chúng tôi kết nối với hệ thống thưa quý khách

Khách hàng: Tôi có thể đặt một cái Pizza hải sản không...

Tổng đài : Đó không phải là ý kiến hay thưa quý khách

Khách hàng: Sao vậy?

Tổng đài : Theo hồ sơ sức khỏe, quý khách có tiền sử về bệnh cao huyết áp và lượng cholesterol cũng rất cao nữa

Khách hàng: Cái gì? Thế bây giờ cô khuyên tôi nên dùng gì?

Tổng đài: Xin hãy thử loại Pizza Hokkien Mee ít béo của chúng tôi, quý khách chắc chắn sẽ rất thích.

Khách hàng: Sao cô biết chắc vậy?

Tổng đài : Thưa quý khách, quý khách đã mượn cuốn sách "Các món Hokkien thông dụng" tại Thư viện Quốc gia tuần trước.

Khách hàng: Thôi được rồi, tôi chịu rồi... Cho tôi 3 chiếc cỡ vừa, hết bao nhiêu tiền vậy?

Tổng đài : Như vậy là đủ cho gia đình 10 người của Quý khách, tổng số tiền là 749.99

Khách hàng: Tôi trả bằng thẻ tín dụng được không?

Tổng đài: Tôi e rằng quý khách phải trả bằng tiền mặt, thẻ tín dụng của quý khách đã quá hạn và quý khách đang nợ ngân hàng 73720.55 từ tháng 10 năm ngoái. Đấy là chưa kể lần thanh toán gần đây nhất.

Khách hàng: Tôi e rằng tôi phải chạy đến quầy ATM gần đây để rút tiền trước khi người giao bánh tới.

Tổng đài : Xin lỗi, quý khách không thể làm như vậy vì theo ghi chép của hệ thống, hôm nay quý khách đã rút quá hạn mức ngày.

Khách hàng: Thôi không phải bận tâm, cứ giao pizza đi, tôi sẽ chuẩn bị tiền mặt sẵ sàng, bao lâu nữa thì bánh đến nhỉ?

Tổng đài : Khoảng 45 phút thưa quý khách, nhưng nếu không đợi được, quý khách có thể đến nhận bánh bằng mô tô của mình.

Khách hàng: Cái gì????

Tổng đài : Theo thông tin từ hệ thống, quý khách sở hữu một chiếc xe số, biển đăng ký là E1123...

Khách hàng: *!^ *%^**%^I7*

Tổng đài : Xin quý khách vui lòng cân nhắc lại lời nói. Theo như tôi biết, vào 15 tháng bảy năm 1987 quý khách đã bị bắt giam vì tội lăng mạ cảnh sát...?

Khách hàng: [Miễn bình luận]

Tổng đài : Thưa quý khách, còn chi tiết gì nữa không ạ?

Khách hàng: Không có gì, tiện thể cho tôi hỏi cô có gửi cho tôi 3 chai Coca miễn phí như trong quảng cáo không?

Tổng đài: Thông thường thì có thưa quý khách, nhưng theo hồ sơ lưu thì quý khách bị bệnh tiểu đường...

<<<< cái này mà tương lai xảy ra thiệt chắc tui ăn chay.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Tặng Quà

Có một chàng đi mua găng tay tặng cho bạn gái nhân ngày Valentine, Anh ta nhờ cô em của cô ta đi theo để làm cố vấn.

Trong khi anh ta mua găng tay, thì em cô bạn gái cũng mua quần nót << underwear>>. Khi gói hàng, cô bán hàng đưa lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn cái wần lót <<underwear>> đưa cho anh ta.

Anh ta gởi gửi quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái

Sau đây nội dung lá thư:

Em yêu dấu!

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh, không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây, vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái em cũng có mấy cái rất đẹp, anh biết rõ em gái và em đều cùng một cỡ như nhau, cô bán hàng giới thiệu cho anh một cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phet...ma...tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phet..ma...tuya thử, nó bị vướng lông bên trong, nên anh chọn cái không có phet..ma..tuya.

Anh nhờ em gái em mang trước mặt anh , một phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy bên trong ko có ẩm ướt và ko hôi nên anh quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới, anh sẽ tận tay mang cho em, sao khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

<<<< Pó chiếu, không biết em ý sau khi đọc xong thế nào nhỉ?

------------------------------------------------------------------------------

TÌM HIỂU VỀ CHÍNH TRỊ

Một cậu bé đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.

Ông bố nói : "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây. Bố kiếm tiền và

mang về nhà, vậy bố là Nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là

Chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con được

hạnh phúc và bình yên nên con là Nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là

Giai cấp lao động còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là Tương lai

đất nước. Con đã hiểu chưa ?"

Cậu bé hãy còn băn khoăn nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã.

Nửa đêm cậu bé tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót và đang kêu gào.

Cậu tiến đến phòng ngủ của bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ đang ngủ rất

say nên không nghe tiếng. Cậu bèn đi đến phòng của chị giúp việc và

nhìn thấy bố đang vật nhau với chị ta trên giường. Cả hai đều mải

mê nên không nghe thấy tiếng gõ cửa. Cậu lại đi về phòng và ngủ

tiếp ...

Sáng hôm sau ông bố hỏi con trai xem nó đã hiểu thế nào là chính trị

chưa và yêu cầu tự diễn giải lại. Cậu bé trả lời : "Vâng, bây giờ thì

con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ Giai cấp lao động trong khi

Chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được

đếm xỉa đến và Tương lai thì thối hoắc!".

P/s: Trẻ con chỉ được cái nói đúng ☺

------------------------------------------------------------------------

Chuyện Linh mục

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:

"Cha có gì khai báo không?"

Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:

"Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích."

Nhân viên hải quan cười nói:

"Cha vui tính quá! Mời cha"

-------------------------------------------------------------------------

Bất ngờ

- Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...

- Chuyện lãng mạn đây!

- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".

- Rồi sao nữa?

- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...

- Cực kỳ bất ngờ chứ?

- Tất nhiên, tôi đang như Adam, không một mảnh vài trên người.

- Thật tuyệt, còn cô ta

- Cô ta đang đứng ... cùng toàn thể nhân viên trong phòng cùng hoa và quà tặng sinh nhật cho tôi !!!

-----------------------------------------------------------------------------

Một thằng bé vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả.

Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:

- Này, sao mày chửi con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

- Thế tại sao mày đánh con tao?

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.

- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.

- ......???

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hai ông bà nọ có ba cô con gái...Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao...Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế...dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò..."Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mât mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con..."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật...Cô gửi lá thư về chỉ vơi hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Ðộ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm...

Ðến là thư của cô kế...Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc...Trong đó có ghi: NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng..."

Ðến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng Không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ"

-----------------------------------------------------------

Có hai bức tượng nam và nữ khỏa thân đứng đối diện nhau trong công viên, hai bức tượng này đã được làm từ 70 năm trước. Một ngày nọ, Chúa hiện ra và cho biến họ thành người.

-Ta cho các con 30 phút để làm điều gì các con mong muốn nhất nhưng từ trước đến giờ không thể làm được.

Hai người nhìn nhau mỉm cười và cùng nhau chạy vào một bụi cây. Trong vòng nửa tiếng, các cành cây cứ rung rinh và có tiếng cười rinh rích phát ra từ đấy.

Hết nửa tiếng, hai người bước ra, khuôn mặt lộ rõ sự vui sướng, riêng người nữ có hơi đỏ mặt. Chúa thấy được sự vui sướng này nên quyết định cho hai người thêm nửa tiếng nữa.

Hai người lại nhìn nhau mỉm cười và lại cùng nhau chạy vào bụi cây. Người nam nói:

-Lần này đến lượt em giữ mấy con chim để anh ị lên đầu chúng !

<<<< Trả thù

----------------------------------------------------------------

Một người trở về nhà sau ngày làm việc đầu tiên với nhiều vết bầm trên người. Vợ anh ta hỏi:

- Có chuyện gây gổ à?

- Hoàn toàn không. Anh chỉ vô tình nói : "Ivan , ném cho tôi cái cờlê số 27".

- Thì sao?

- Anh đâu ngờ là trong xưởng có tới 9 người tên Ivan.

Con gái thời Internet

- Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

o O oTình trạng thất nghiệp

Giáo viên hỏi sinh viên: "Anh có thể đưa ra giải pháp để kết thúc tình trạng thất nghiệp không?"

- Em sẽ tách phụ nữ và đàn ông ra. Tất cả phụ nữ sẽ trên một hòn đảo và tất cả đàn ông sẽ trên hòn đảo còn lại.

- Nhưng họ sẽ làm gì sau đó?

- Họ sẽ đóng thuyền.

----------------------------------------------------------------

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ vãi đái nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ 2 làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện và với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".