Lớp học dạy làm chồng cho anh em V-Z

Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình

(không giới hạn độ tuổi)

Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3, chúng tôi đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình.

Đặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có các - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận. Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình. 

Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp.

Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:

Tuần 1:

Môn học : Lễ

Đặc điểm : tiên học lễ hậu học văn

Mục đích : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích.

"Nhất vợ nhì trời",

"Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ....

Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con", 

Nội qui gia đình:

Điều1: Vợ luôn luôn đúng

Điều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất

Điều 3: Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên. 

Tuần 2:

Môn học : Chạy

Đặc điểm : Học viên được thực hành 90% thời gian

Mục đích : Đào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách.......... 

Tuần 3:

Môn học : Chạy kép

Đặc điểm : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông

Mục đích : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ......

Tuần 4:

Môn học : Té

Đặc điểm : Rèn luyện thể lực

Mục đích : Đào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng.... 

Tuần 5:

Môn học : Nội trợ

Đặc điểm : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ

Mục đích : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ. 

Tuần 6:

Môn học : Nghi binh

Đặc điểm : Thực tập 99%

Mục đích : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu 1.000-2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới). 

Tuần 7-9:

Môn học : Nịnh

Đặc điểm : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ. 

Mục đích : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 7*7=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè. 

Tuần 10:

Môn học : Phản xạ

Đặc điểm : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ

Mục đích : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, *a, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",...... 

** Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau:

1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.

2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.

3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà.

................................. 

Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục:

1/ Trình giấy kết hôn, KCMA.

2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên

Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí. 

Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện.

** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy). 

1. Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).

2. Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).

3. Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn).

4. Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).

5. Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa, về trình).

6. Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố).

8. Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).

9. Vợ dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).

10. Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ..vv..).

11. Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).

12. Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết nhưng cứ sống chơi).

Lợi ích do vợ đem lại nhiều khôn xiết kể. Ai không tin, cứ thử rồi biết. 

Hai con rắn độc

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ...

Sao con ko biết nói ?

Con hỏi bố:

bố ơi, sao con cá không biết nói hả bố? 

Bố : thế tao dìm đầu mày xuống nước xem mày có nói được ko nhá...

50$

2 thằng vô công rồi nghề ngồi ngoài công viên hóng gió, thấy 1 cô gái đẹp dắt con chó nhỏ đi qua liền bàn tán :

A: Nếu mày nói 2 từ, làm cho cô gái phá lên cười rồi đột nhiên giận điên lên thì tao cho mày $50, còn không thì mày thua tao $50.

Thằng b liền tới gần cô gái, quỳ trước mặt con chó và kính cẩn thưa :" ba"

cô gái thấy có người tự nhiên kêu con chó mình là ba bèn phá lên cười ngặt nghẽo.

Tiếp đó, anh b nhìn cô gái rồi thưa :" má !"

cô gái nghe vậy liền cầm dép lên tát vào mặt anh b. Thế là anh b dc 50$

Tiền >"<

1. Nếu khó khăn về tiền bạc,bạn hay thử sống không có chúng!

2. Tiền không mang lại hạnh phúc cho những người ...không có chúng!

3. Tiền không quan trọng ..nhưng đó là ta đang nói về tiền của người khác!

4. Sống được bằng những đồng tiền ít ỏi đó là 1 tài năng.

5. Không có tiền thì không thể sống, nhưng có tiền chưa chắc đã được sống.

6. Tiền mang lại hạnh phúc với những người biết sử dụng chúng, biết dùng nó để đem đến niềm vui cho những con người bất hạnh.

7. Tiền không phải là thước đo chính xác nhất để đánh giá con người .. nhưng hầu hết người ta lại sử dụng thước đo này ..

8. Tôi không tham tiền - Nhưng nó làm thần kinh tôi bớt căng thẳng.

9. Tôi có thể làm tất cả vì tiền thậm chí đó là ...những việc tốt.

10. Tất cả những đồng tiền đều tốt nhất là những đồng tiền mặt.

11. Cái gì không mua được bằng tiền thì có thể mua bằng rất nhiều tiền!

12. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hay đưa nó cho tôi.

13. Thật tồi tệ nếu bạn mất tinh thần, nhưng còn tồi tệ hơn nếu mất hết tiền!

14. Tiền...???Chưa thấy trong từ điển nhưng lại luôn có trong cuộc sống!

15. Trước kia khi có tiền tôi thấy tiền là quan trọng nhưng bây giờ khi hết tiền rồi tôi thấy nó còn quan trọng hơn nhiều.

16. Tình yêu không bắt nguồn từ tiền bạc, nhưng tiền bạc nuôi dưỡng tình yêu.

17. Tiếng sột soạt của đồng tiền là âm thanh hấp dẫn nhất...

18. Tiền là điều tôi ghét nhất . . . Nhưng thiếu nó tôi càng ghét hơn!

19. Tôi không cần tiền, tôi chỉ cần tình yêu...Nhưng không có tiền, tình yêu của tôi sẽ chết!

20. Tiền bạc không thành vấn đề, vấn đề là có tiền hay không.

21. Sự phân chia tiền trên thế giới là điều hợp lý nhất bởi vì ai cũng kêu rằng mình không đủ tiền.

22. Những đồng tiền thật là bất hạnh - bởi chúng có khả năng mua!

23. Ðồng tiền không phải vạn năng, nhưng không tiền thì vạn vạn bất năng.

24. Nếu hạnh phúc không phải ở trong những đồng tiền thì điều đó chứng tỏ tôi gặp may!!!

25. Thiếu tiền là nguồn gốc của mọi tội lỗi.

26. Có một thứ tiền không thể mua được. Đó là sự nghèo khó.

27. Tiền bạc không phải là tất cả. Vì còn có vàng và kim cương.

28. Không bao giờ được tiêu nhiều hơn số tiền bạn có.

29. Nếu đồng tiền biết nói thì nó chỉ biết mỗi một từ: "Vĩnh biệt".

30. Người giàu chỉ có một thứ đáng cho ta quan tâm thôi. Đó là tiền của họ.

31. Cách chắc ăn nhất để tránh xa một người mà ta ghét là cho hắn vay tiền.

32. Hãy giàu với bản thân và nghèo với bạn bè

Juliet & Romeo

Đó là một đêm không ... nắng, trăng cao và sao chi chít, trên cành chim hót líu lo: " QUẠẠẠ... QUẠẠẠ.!!!"

Romeo trèo tường vào nhà Juliet...

Trên ban công...

Juliet: - Romeo, chàng có biết không từ khi em gặp chàng em chỉ yêu có mình chàng và con Milu nhà em thôi.... Ôi... Romeo, hỡi... Romeo, giờ này chàng đang ở đâu???

Romeo: - Ta đây, Romeo em của Ronaldo, cháu của Roberto Carlos, người yêu của nàng đây...

Juliet: - Ôi, chàng đấy ư ??? Em đang tỉnh hay mơ đây??? Làm sao chàng có thể vào được đây khi mà bố em đã thả 2 con chó đói ngoài kia???

Romeo: - Ta đường đường là 1 trang nam tử... đầu đội mũ chân đi dép tổ ong mà phải sợ 2 con chó to còi ấy à???

Juliet: - Chàng làm thế nào mà hay vậy?

Romeo: - Ờ... thì...để vào được đây ấy, để cái thằng người yêu của em nó vào được đây ấy, ta đã phải biếu không 2 con chó nhà nàng 1 chiếc tất có lỗ của ta, vậy mà chúng còn nhẫn tâm xin thêm... 1 mảnh vải quần (ở chỗ mà ai cũng biết là chỗ nào đấy!)

Juliet: - Hix hix, chắc chàng uất chúng lắm nhỉ ???

Romeo: - Uất làm gì cho mệt người hả em. Đằng nào chúng chẳng xùi bọt mép, lép dạ dày khi ngửi phải mùi giầy của anh

Juliet: ***** vãi...

Romeo: - Gì cơ ???

Juliet: - Ah... ko... đỉnh quá, chàng thật là đỉnh cao!!!

Romeo: - Vậy nàng có yêu ta không???

Juliet: - Tất nhiên là có. Em yêu anh như mây yêu núi. Em yêu anh như yêu túi của anh . Còn anh, anh có yêu em ko???

Romeo: - Anh yêu em hơn những gì em nói. Anh yêu em hơn gió yêu hàng cây. Anh yêu em hơn bò yêu cỏ. Anh yêu em anh dám bỏ cả em...

Juliet: - Thật ư???

Romeo: - Thật vậy!!!

Juliet: - Anh thề đi >.<

Romeo: - Anh thề!!! Anh mà nói điêu người yêu anh chết. Anh mà nói sai mai anh nói lại.

Juliet: - Ôiii... Con Sờ Hát bé bự của em...

Romeo: - Thiên thần bé nhỏ của anh...

Đúng lúc đó Tybalt xuất hiện...

Juliet: - A... anh Tybalt... thiên tuế, thiên tuế, sao ngu thế

Tybalt: - Bình địa em!!! Còn thằng kia, mày làm gì ở đây???

Romeo: - Tỏ tình chứ còn làm gì.

Tybalt: - Á à... mày là Romeo, răng nhô, trán rô, bán lô tô ở đầu phố đúng ko???

Romeo: - Còn mày là Tybalt người toàn gân,có ghẻ ở chân, bán thịt chó ở Nhật Tân chứ gì???

Tybalt: - Thằng kia trả tao tiền thịt chó mày nợ tao 3 tháng trước.

Romeo: - Ấy ấy anh bình tĩnh, đâu còn có đó, thịt chó còn có lá mơ.

Tybalt: - Ko bình tĩnh gì hết!!! Sao nhìn mặt mũi mày sáng sủa mà lại bẩn tính thế hả???

Romeo: - À... được rồi..., còn mày, nhìn dáng mày cao cao, mặt mày xanh xao chắc là mày bị AIDS, mà mày bị AIDS nghĩa là đời mày sắp hết...

Tybalt: - Thằng khốn nạn, thằng xúc sinh, thằng... thằng chưa xúc miệng... Tao phải....

Romeo: - Phải làm sao???

Tybalt: - Cho mày 1 trận...

Romeo rút... DĐ.... tít tít tít...

Romeo: - Alo bà Tybalt đấy ạ???

Tybalt: - Ấy ấy, anh ơi, anh tha cho em, anh đừng mách vợ em...

Romeo: - Vậy thì xéo mau!!!

Stibân: - Vâng em xéo..

Juliet: - Ôi, chàng mới oai phong làm sao. Phần thưởng của chàng là một năm xài POND'S miễn phí!

Romeo: - Cảm ơn nàng.

( Juliet ơi, vào đánh răng đi con, từ sáng tới giờ con chưa đánh răng đâu đấy _ tiếng bố Juliet )

Juliet: - Chết rồi chàng ơi, chàng mau về đi ko bố em thấy...

Romeo: - Ừ... ừ... à mà nàng cho ta vay 5 nghìn trả tiền gửi xe!

Juliet: - Đây... 5 nghìn rưởi luôn cho xông xênh....

Đúng lúc đó, bố Juliet nhìn thấy...

Bố Juliet: - Thằng kìa, mày là ai??? Làm gì ở đây???

Romeo: - Cháu... cháu... cháu vào đây... hái hoa ạ!

Bố Juliet: - A... ông nhận ra mày rồi, hôm trước ông tắm sông, mày lấy quần của ông đúng ko???

Vừa nói bố Juliet vừa phi mình từ ban công xuống đuổi theo Romeo nói :

"chàng ơi chàng rơi mất chùm tóc giả rồi này!!!