Tôi chia tay người yêu cũng được một khoảng thời gian rồi.
Anh ấy không đẹp, tôi cũng không, chúng tôi như một cặp đôi bình thường đến bình dị thế nhưng khi ấy đã từng khiến vô số người cả thấy ghen tị.
Tôi quen anh ấy nhờ một người bạn mai mối, cách hai đứa đến với nhau cũng hết sức buồn cười, anh ấy trả giá, tôi bán, người bạn kia chốt, thế là hai đứa từ hai người xa lạ lại dần thương nhau, hoà vào cuộc sống của nhau khi nào không hay.
Hôm chia tay tôi cũng có khóc, nhưng chỉ một lúc rồi thôi. Phải khi ấy tôi mới nhận ra, có lẽ bản thân mình không yêu người ấy sâu đậm như tôi từng nghĩ.
Thế rồi khoảng thời gian sau đó, đôi lúc sẽ lại vô thức nhớ đến anh ấy, vài lần cũng rơi lệ nhưng đa phần là chỉ nhớ thế thôi, chẳng nghĩ gì nữa.
Tôi cũng từng tìm kiếm người khác, một người có khả năng lấp đầy sự trống rỗng trong tôi, nhưng cuối cùng tôi lại không chịu đựng được ai cả. Không biết tại sao, chỉ là tôi rất nhanh cảm thấy chán nản khi đối thoại với người ngoài, thường thì chỉ nhắn tin vui vẻ được hai hôm đầu, đến hôm thứ ba thì đã bắt đầu khó chịu, không muốn tiếp tục qua lại nữa.
Ấy vậy mà tôi lại có kiên nhẫn để nhắn tin nói phét với người yêu tôi cả ngày, cả tháng, cả năm, thậm chí nếu anh ấy dựng đầu tôi dậy vào lúc ba giờ sáng thì tôi vẫn có thể vui vẻ đáp chuyện với anh ấy. Tôi nghĩ mình là loại có thể dành tất cả thời gian cùng sự kiên nhẫn cho người tôi yêu.
Chúng tôi chia tay không phải vì hết tình cảm, chẳng qua vì một lần người kia hờ hững, lại vì bản thân quá tự đề cao tầm quan trọng của mình trong lòng người kia, cả hai khiến cho đôi bên mệt mỏi, khiến cho anh ấy nói dừng lại đi.
Không còn xâm nhập vào đời tư của nhau nữa, không còn liên quan gì đến nhau nữa, quay lưng rồi trở thành người xa lạ.
Tôi đôi khi dùng tài khoản phụ vào trang cá nhân của anh ấy, xem thử hôm nay anh ấy đã làm gì, như thế nào, có vui vẻ không... Nhiều khi tôi tự cảm thấy mình như một kẻ theo dõi hèn hạ, nhưng lại không nhịn được mà lại tiếp tục làm như thế, có lẽ bởi vì vẫn còn quan tâm.
Bạn bè đã biết chuyện của tôi bảo tôi hãy hận anh đi, bởi vì suy cho cùng là do anh hờ hững tôi trước, thế nhưng tôi nghĩ, dù gì cũng từng là người mình thương, từng là người mà trái tim mình 24/7 đều hướng tới, thế thì tại sao có thể dễ dàng thay đổi như thế? Chưa nói tới bản thân tôi cũng là người sai, tôi sai rất nhiều, thậm chí còn nhiều hơn cả anh, tôi sai ở tôi làm tổn thương anh vô số lần, tôi vô tâm không nghĩ đến cảm nhận của anh, tôi chỉ vì bản thân mình, tôi để cho những mảng tối trong tim che mất đi những giây phút hạnh phúc để rồi khi mà anh tha thứ cho mọi sai lầm của tôi thì thời khắc tôi quyết định hỏi anh có muốn tiếp tục với tôi không, trong trí nhớ của tôi chỉ tồn tại những khi cả hai đều không vui vẻ.
Tâm hồn và trái tim tôi đều mệt mỏi, tôi không thể tìm cách giải thoát cho chính mình. Ngoài mặt lúc nào cũng như là đã quên đi hết thể nhưng bên trong lại chất chứa vô vàng hồi ức mà trong lúc vẫn còn hạnh phúc lại không chịu nhớ đến.
Tôi phải làm sao đây, giữa những con sóng cảm xúc cứ vô vàn mà xô đến chẳng khi nào dừng, chiếc thuyền tình yêu vẫn cứ dập dờn trôi nổi vô định, tìm kiếm ánh sáng của ngọn hải đăng đã tắt ngấm từ khi nào...