Cô Yeoh thân mến,

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 15 tháng 2 (chủ nhật) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 14 tháng 2.

Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái,

Romy Oh

Truyện cười: Tâm sự

Email In

Một cô gái nói chuyện với bạn:

- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa!

- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa

- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi

- Anh ta hỏi gì

- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không?

Truyện cười: Con gái thời Internet

Email In

Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout

Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần

Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ

Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát

Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay

Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu

Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó

Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

Truyện cười: Nhắm mắt khi hôn

Email In

Viên chủ báo nhận được bức thư của một độc giả: "Tôi biết rằng ở chỗ các ngài có nhiều chuyên gia về mọi vấn đề, nên tôi nhờ họ giải đáp giùm một chuyện nan giải: Tại sao các cô gái luôn nhắm mắt mỗi khi hôn?". Tòa soạn trả lời: "Hãy gửi cho chúng tôi một tấm hình của bạn. Chỉ có cách ấy mới đưa ra lời giải đáp chính xác được!".

- John anh yêu, em chấp nhận mọi khuyết tật của anh. Em cố gắng như không nhìn thấy, khi anh bỏ chân lên bàn, khi anh làm vỡ đồ trong chạn... Nhưng rồi em vẫn muốn đề nghị anh một điều..

- Điều gì hả Janet?..

- Khi hôn em, chí ít anh cũng phải cất tẩu ra khỏi mồm chứ!

Trong suốt thời gian dài, ông chồng thường có những cuộc cãi vã và xô xát với bà vợ, vì thế ông ta quyết định đến gặp nhà tư vấn hôn nhân. Sau khi trao đổi, nhà tư vấn khuyên: - Ông nên chạy bộ mỗi ngày 5 dặm trong suốt 1 tuần. Sau đó, vui lòng gọi điện lại cho tôi

1 tuần sau, ông chồng gọi điện đến, nhà tư vấn hỏi: - Tốt chứ? Chuyện vợ ông sao rồi

- Sao tôi biết được? Tôi đang ở xa nhà 35 dặm kia mà!

- Em yêu, anh vừa mới gửi thư cho bố em để được có em! - Chàng trai trẻ khoe với cô bồ

- Tuyệt thật! - Cô gái vui sướng thốt lê

- Thế anh viết cái gì? Giới thiệu với bố những gì

- Không, thư nặc danh.

- Em thần tượng nhà thơ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục nhà thơ. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu..

- Mẹ em tốt thật

- Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em!

Truyện cười: Yêu và Cưới

Email In

Thuộc týp đàn ông nghiêm túc trong chuyện tình cảm nên sau vài tháng làm quen và cảm thấy không thể sống thiếu nàng, tôi ngỏ lời: - Mình cưới nhau em nhé?

Người yêu của tôi chớp mắt cảm động, mỉm cười hạnh phúc:

- Ôi, đó là mơ ước của em, nhưng...

Tôi rất ghét từ "nhưng", nhất là khi nó được nói ra bởi những người quan trọng trong những thời điểm quan trọng. Vì nó mà có đến tám lần tôi thất vọng khi đi xin việc, hơn chục lần khác bị từ chối lúc đi mượn tiền... Giờ đến lượt nàng, tại sao?

- Anh biết đó, ba mẹ em khó lắm, có thể là khó nhất thế giới luôn ấy!

Khó bao nhiêu cũng phải vượt qua! Tôi nghiến răng:

- Anh sẽ thuyết phục được...

Đúng là dù khá bầm dập nhưng tôi đã thuyết phục được ông bà nhạc tương lai. Mẹ nàng yêu cầu tôi bỏ thuốc lá, tôi lao đi mua ngay hai thùng kẹo ngậm. Ba nàng đề nghị tôi không uống rượu, tôi chuyển sang uống bia ngay tức khắc. Hai ông bà cùng không cho để râu, tôi vui vẻ sắm ngay máy cạo râu xịn nhất... Ngay cả chuyện tưởng chừng khó nhất là lời khuyên nên bỏ nghề công chức ra ngoài làm để tăng thu nhập và giảm bệnh lười biếng, tôi cũng gật đầu đồng ý ngay.

Sự cố gắng của tôi được đền đáp, cuối cùng gia đình nàng đã chấp nhận tôi làm con rể. Đó có lẽ là ngày đẹp nhất đời tôi, trời có vẻ xanh hơn, mây dường như trắng hẳn ra, đường phố bỗng vui đến lạ và ngay cả cái bảng "có chó dữ" treo trước cổng nhà nàng cũng thân thương vô cùng. Tôi nắm chặt tay nàng:

- Mình đi đăng ký kết hôn em nhé!

Nhưng... Ôi!, giá như từ đó biến mất trong từ điển và cuộc đời này không còn ai dùng đến nó. Ở phòng đăng ký kết hôn, cô nhân viên có nụ cười rất đẹp đã thông báo với chúng tôi một tin chẳng đẹp chút nào:

- Cách đây vài phút chúng tôi vừa nhận được một quy định mới về điều kiện đăng ký kết hôn. Chúng tôi cần kiểm tra anh vài thứ...

Tôi tái mặt khi nghe đến từ "kiểm tra", quả thật cơ thể tôi có vài thứ không được ổn cho lắm. Cô nhân viên trấn an:

- Sẽ đơn giản thôi, chúng tôi chỉ cần một vài số đo, như chiều dài... à không, chiều cao chẳng hạn. Anh cao bao nhiêu nhỉ?

- Một mét sáu - tôi thở phào, liếc nhìn người yêu mỉm cười...

Cô nhân viên gật đầu, hí hoáy ghi vào tờ khai rồi lôi từ hộc bàn ra thước dây, ngập ngừng:

- Anh... dang chân ra!

Cái gì? Tôi hốt hoảng co rúm người. Người yêu tôi động viên bằng cách nắm tay và đứng sát vào người tôi. Cô nhân viên có nụ cười rất xinh nghiêm mặt:

- Anh làm cái gì vậy? Tôi chỉ đo... bắp đùi của anh thôi mà!

Bắp đùi thì được, tôi đã bớt căng thẳng khi đo xong nhưng tiếp tục hồi hộp khi cô ta đem những số đo của tôi so vào một tấm bảng chi chít những con số. Người yêu tôi cũng nóng ruột, nàng nhỏ nhẹ:

- Thế nào... chị ơi, tụi em có được cưới nhau không ạ?

Thoáng suy tư trên khuôn mặt cô nhân viên làm tim tôi thắt lại, cô ta hạ giọng:

- Rất tiếc, chúng tôi không thể chứng nhận kết hôn vì anh đây chưa đủ điều kiện...

Tôi rên lên:

- Nhưng tại sao? Vì tôi quá thấp hay vì bắp đùi của tôi không đủ... săn à?

- Chiều cao thì ổn, còn bắp đùi tuy đủ săn nhưng hơi bé...

Lần này người yêu tôi hết chịu nổi, nàng hét lên:

- Thế thì làm sao? Tôi yêu anh ấy vì... thứ khác kia mà. Hay là bắp đùi bé thì không thể có con được?

Cô nhân viên ôn tồn:

- Chị bình tĩnh, đây là quy định. Có con được, nhưng những đứa con sẽ không đáp ứng được yêu cầu của quy định do ngành y tế vừa đề ra.

Đến lượt tôi hét lên:

- Con của tôi, mắc mớ gì tới ngành y tế?

- Sao lại không? Anh có biết bao nhiêu năm nay người ta cứ loay hoay mà vẫn chưa tìm ra cách nâng cao thể lực của đám trẻ. Trong khi đó đội tuyển bóng đá quốc gia mãi ì ạch bởi thể hình quá kém. Cho những người có bắp đùi như anh lấy vợ, đẻ con để lại tiếp tục sinh ra những cầu thủ như thế à!

Truyện cười: Luyện võ công

Email In

Một cao thủ võ lâm tìm được cuốn bí kíp Võ thuật vốn đã bị thất truyền từ lâu. Vui mừng, cao thủ chuẩn bị mọi thứ để luyện công. Sau phần chuẩn bị, cuốn bí kíp ghi: "Muốn luyện thành công, người luyện phải tự... thiến". Hoảng sợ, nhưng vì nóng lòng luyện được nên anh đã tự thiến luôn. Giở sang trang thứ 2, cuốn sách viết: "Tuy nhiên, nếu không thiến thì cũng vẫn không sao"...

Truyện cười: Gọi hồn chồng

Email In

Một bà góa đi gọi hồn chồng:

- Anh đó phải không, Bert?

- Ừ

- Anh có khỏe không?

- Khỏe, người nhẹ lắm.

- Thế anh làm gì ở đó?

- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.

- Có cần em gửi xuống thứ gì không?

- Giun.

- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?

- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!

- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?

- Quên không nói cho em, anh bây giờ hóa thành con vịt rồi.

Truyện cười: Việc của đàn ông

Email In

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục: - Anh đi chợ đi!

- Ðó không phải là công việc của đàn ông!

- Chồng đáp.

- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

Truyện cười: Kiếp Muỗi

Email In

Có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:

- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ?

- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?

- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai. Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết

- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện

Và khi đầu thai, con muỗi trở thành 1 miếng Kotex

Truyện cười: Đề thi văn học năm 2008 (đề 2)

Email In

Nhiều người thắc mắc về cấu trúc đề văn 2008, nhóm phóng Viên đã tìm hiểu thông tin và trao đổi trực tiếp với Bộ trưởng Giáo dục và Đào tạo về khuynh hướng ra đề năm sau. Và đây là một sồ thông tin:

Với tinh thần mới trong thời kì hội nhập cạnh tranh WTO nên nội dung đề sẽ bám sát tình hình thời sự dất nước, hoàn toàn không có trong giáo khoa và không đánh đố thí sinh.

Đề văn "trong mơ" 2008 sẽ có cấu trúc cơ bản sau:

Loại đề: trắc nghiệm khách quan kết hợp tự luận .

Nội dung: tất cả những gì đã học.

Chi tiết:

I. Thí sinh chọn 1 câu trả lời trong các câu sau:

Một số câu hỏi ví dụ:

1. Ở cuối truyện TẤM CÁM mẹ con CÁM đã bị đem ra làm loại thức ăn nào sau đây? (1 đ)

A: Làm khô

B: Làm gỏi

C: Làm tương

D: Làm nem

2. Thị Nở đã nấu nồi cháo gì cho Chí Phèo ăn? (1đ)

A: Cháo gà

B: Cháo hải sản

C: Cháo hành

D: Cháo bào ngư

3. Hồ Xuân Hương sinh thời là một người rât phóng khoáng. Bạn có biết bà từng "quan hệ" với danh sĩ nào ? (1đ)

A: Nguyển Du

B: Nguyễn Khuyến

C: Nguyễn Đình Thi

D: Nguyễn Tuân

* Từ "quan hệ" được trích theo sách giáo khoa lớp 10 - Nhà xuât bản giáo dục.

4. Thi sĩ Hàn Mặc Tử chết do? (1đ)

A: Bệnh phong

B: Bệnh ghẻ

C: Bệnh lậu

D: Bệnh HIV

5. "Quyện điểu quy lâm tầm túc thụ

Cô vân mạng mạng độ thiên không"

Trong câu thơ trên dấu hiệu nào để Bác biềt cánh chim kia đang về rừng để tìm chốn ngủ? (1đ)

A: Mắt nó lim dim

B: Nó bay loạng choạng

C: Bác liên hệ bản thân

D: Bác suy luận từ cành chiều tà, mọi động vật phải về rừng nghỉ ngơi

6. "Mày đánh chồng bà đi rồi bà cho mày xem...!" (TẮT ĐÈN - NGÔ TẤT TỐ). Và chị đã cho chúng nó xem thật... thế chị Dậu muốn cho chúng nó xem cái gì? (1đ)

A: ________ (học sinh tự điền)

7. Vưong Thúy Kiều đã trầm mình ở sông? (1đ)

A: Tiền Giang

B: Sông Tiền Đường

C: Sông Lô

D: Sông Hồng

II. Hai câu hỏi phụ: (mi câu 1.5đ)

1. Em cảm nhận đề này như thế nào?

2. Có bao nhiêu người cùng đáp án với em? Soạn tin DT gửi tới số 19001234.

S-FONE, VINAPHONE, KOTEX, COMDOM OK, OMO, REXONA, VIAGRA HÂN HẠNH TÀI TRỢ ĐỀ THI NÀY.

Cán bộ coi thi không giải thích gì thêm.

(Phần đặt quảng cáo: Đề thi đai học, nơi đáng tin cậy cho chiến lược marketing của bạn. Liên hệ ngay... )

BỘ GIÁO DỤC ĐÀO TẠO: HÃY THI THEO CÁCH CỦA BẠN!

(KHUYẾN MÃI: tặng nhang và chuối cho học sinh nào có ý định bó chiếu khi làm đề thi này)

Truyện cười: Không hiểu luôn ???

Email In

Mới sang, buồn, nàng viết thư cho mẹ: "Con buồn lắm, ở đây chẳng có ai làm bạn cả, chỉ ngày ngày ăn và học". Người mẹ trả lời con: "Ừ, thôi, con chịu khó học hành, mau đỗ đạt về cho bố mẹ nhờ...".

Tháng sau, nàng viết thư về: "Con mới quen được một anh, anh ấy hay lắm mẹ ạ".

Người mẹ: "Ừ, mẹ cũng mừng cho con, có bạn cho đỡ buồn...".

Tháng nữa, nàng: "Mẹ ơi, con nhận lời yêu anh ấy rồi mẹ ạ, anh ấy tốt lắm, chăm lo cho con, vui buồn con đều chia sẻ với anh ấy".

Người mẹ: "Ừ, mẹ mừng cho con...".

Tháng nữa, nàng lại biên thư về: "Mẹ ơi, chúng con quyết định lấy nhau mẹ ạ, con biết con không phải, nhưng chúng con yêu nhau quá bố mẹ ạ, khi nào về Việt Nam, chúng con xin tạ lỗi với mọi người...".

Chả còn biết nói sao, người mẹ đành trả lời "Ừ, thôi, mẹ cũng chả biết nói gì hơn, thôi thì mẹ cũng chúc hai con hạnh phúc, mừng con tìm được người con yêu...".

Mấy hôm sau, nàng lại viết thư về: "Mẹ ơi, con sướng lắm...!".

Người mẹ vồ vập hỏi: "Con sướng sao con?".

Nàng trả lời: "Mẹ ơi, anh ấy... nhẩy từ nóc tủ nhẩy xuống mẹ ạ...".

Truyện cười: Thẳng như cua

Email In

Có một chàng cua đực đến hỏi nàng cua cái nọ làm vợ. Thấy cua đực có kiểu bò không đụng hàng là... bò thẳng chứ không bò ngang như mọi cua khác, nàng cua cái lấy làm ngưỡng mộ lắm, sung sướng nhận lời ngay.

Trong tiệc cưới nàng rất hãnh diện và liên tục khoe với họ hàng bà con rằng có người chồng phi thường.

Sau đêm tân hôn, cua đực lại bò ngang như...cua. Nàng cua vợ sửng sốt hỏi:

- Từ khi yêu anh tới giờ, em chỉ thấy anh bò thẳng, sao hôm nay lại bò ngang?

Đức lang quân cua đực gãi... yếm:

- Thì lâu lâu em cũng phải cho anh nghỉ một bữa chứ, say xỉn hoài chịu sao nổi hả em?!!

Truyện cười: Hít vào thở ra

Email In

Trăm năm trong cõi người ta

Ai ai cũng phải hít ra thở vào

Trăm năm trong cõi người nào

Ai ai cũng phải hít vào thở ra

Xa xa như nước Cuba

Người ta còn phải thở ra hít vào

Gần gần như cái nước Lào

Người ta cũng phải hít vào thở ra

Nói chung trong cõi người ta

Bắt buộc là phải thở ra hít vào

Truyện cười: Lũ con kẹo kéo

Email In

Cha sắp mất, thằng Út bàn với các anh chị: - Em tính thuê 50 cái xe hoa, mời 500 người đi đưa đám tang thật linh đình cho linh hồn cha vui lòng. Chị Bốn nó la:

- Em phung phí quá! Tổ chức đám tang gia đình, mời vài ba người thân quen thì chỉ cần mướn một chiếc xe là đủ. Anh Ba vội can thiệp:

- Xe hoa làm chi? Cứ mỗi người một bó hoa là đẹp rồi. Anh Hai gật gù:

- Chú Ba nói cũng có lý, anh thấy ông cụ có bao giờ thích hoa đâu? Bưng một bình hoa tượng trưng là đủ...

Bất chợt có tiếng rên khẽ, rồi một giọng nói yếu ớt:

- Tụi bay tính toán như thế tốn kém quá! Đưa giùm cây gậy cho tao tự đi bộ ra nghĩa trang cũng được.

Truyện cười: 3 anh chàng sinh viên

Email In

Có 3 anh chàng sinh viên (sv) di thi lại: 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết.

Khi thi xong 3 chàng gặp nhau:

SV1(thi lại môn anh): hừ, học xong từng ấy năm dến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ "l".

SV2(thi lại môn triết): thế thì mày vẫn còn hơn tao, dến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người!

SV3 (cũng không thua): thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao, học tưng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em

Truyện cười: Đóng các cửa sổ lại

Email In

Một giám đốc dự án, một lập trình viên và một anh thợ sửa máy tính đang đi trên xe thì bị xịt lốp. Ba người bắt tay vào nghĩ cách giải quyết. Giám đốc dự án nói: "Hãy bắt taxi và chỉ sau 10 phút chúng ta sẽ tới nơi".

Lập trình viên bày kế: "Chúng ta có hướng dẫn cho tài xế ở đây. Tôi có thể dễ dàng thay lốp rồi chúng ta tiếp tục đi".

Anh thợ sửa máy xen vào: "Trước hết, hãy tắt động cơ và khởi động lại. Có thể điều đó sẽ giải quyết rắc rối".

Đột nhiên, một kỹ sư phần mềm Windows đi ngang qua. Thấy vậy, anh ta tư vấn: "Hãy thử đóng hết các cửa sổ lại, nhảy ra khỏi xe rồi nhảy vào và thử lại".

Truyện cười: Hi sinh

Email In

Trên một chuyến tàu quốc tế, có 2 người Nhật, 2 người Pháp, 2 người Việt Nam và 2 người Đức. Một hôm tàu gặp bão lớn, cần phải hy sinh 2 người 2 anh người Nhật không cần suy nghĩ, hô to: "Vì tinh thần samurai bất diệt!" rồi nhảy ùm xuống biển.

Thế là chiếc tàu thoát nạn.

Mấy hôm sau, lại gặp bão, cần hy sinh 2 người nữa. 2 người Pháp sau 1 giây suy nghĩ, cũng hét lên "Vì Napoleon vĩ đại!" rồi nhảy xuống biển. Êm!

Xui xẻo thế nào ngay hôm sau lại tiếp tục có bão, lại cần 2 người hy sinh. 2 anh Việt Nam không cần suy nghĩ, hô vang "Việt Nam vô địch (?!?)" rồi xông lên... xô 2 thằng người Đức xuống biển

Truyện cười: Thơ thời Computer

Email In

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT). Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?

Viết thư tán gái thì kinh dị.

Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C

Đừng dại mà yêu bọn IT.

Chúng nó tài năng, mỗi tội kỳ.

Bạn gái chúng đòi đi đăng ký

"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?".

Đừng dại mà yêu bọn IT.

Chúng nó 35 đến lạ kỳ.

Gặp nhau anh í tòan năn nỉ.

Em mở mã nguồn cho anh đi.

Đừng dại mà yêu bọn IT

Chúng nó yêu đương cái kiểu gì

Gặp thì đòi cắm u ét bí (usb)

Lúc về nó bảo "Format đi" !

ruyện cười: Very fast !

Email In

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Ooh... Nissan! made in Japan! very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

- Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast!

..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

200 USD

- Ooh...very expensive!!! This is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!

Truyện cười: Chảnh

Email In

Sau giờ kiểm tra Toán. MR1 : Ông làm bài được không ?

MR2 : Xời, mấy bài đó dễ ợt.

MR1 : Ông học giỏi lắm hả?

MR2 : Đâu có, mấy bài đó hồi năm ngoái tui làm rồi !

MR1 : Trời, bị lưu ban mà còn...chảnh !