Cô con dâu ăn mặc khá "nghèo nàn", đang nhặt rau thì thoáng thấy ông bố chồng đang vừa đọc thời sự quốc tế, vừa liếc trộm mình. Cô bực mình bèn hỏi:

"Tình hình thế giới sao rồi, bố?"

Ông bố giật mình nhưng cũng nhanh chóng trả lời:

"Áo đang tuột dốc- Mông Cổ sơ hở - Cu Ba căng thẳng"

__________________

Tặng lộn đồ

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần trong.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần trong thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm. <<<tội nghiệp...

Có 1 anh chàng rất say mê võ công nên ngày đêm khổ luyện.

Sau 1 thời gian dài luyện tập, anh ta muốn chứng minh võ công của mình có uyên thâm cỡ nào nên anh ta bèn thách đấu từng chưởng môn trong võ lâm từ mỏng tới dày.

Sau cùng anh ta đã đạt đến lãnh vực là phải giao đấu với chưởng môn Võ Đang Trương Tam Phong.

Hai người đều hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao nhất của Võ Đang.

Sau vài chục hiệp giao đấu, hai bên tỏ ra người tám lạng, kẻ nữa cân. Trương Tam Phong thầm nghĩ rằng nếu mình không ra tuyệt chiêu, thì tối nay sẽ không đủ thời gian để nhậu, TTP bèn xuất chiêu độc trong Thái Cực Quyền, anh kia bỗng nhiên thấy TTP đổi từ nhanh sang chậm và tay của mình đang khô đột nhiên cảm giác ướt ướt, đang trố mắt để nhìn và hơi bị phân tâm chút xíu nên bị TTP vớt cho 1 phát rớt xuống núi. Trong lúc rơi, anh ta thấy gì quơ đấy, không thấy cũng quơ đại, cũng may anh quơ trúng đám cỏ lưng chừng núi.

Khổ thay bụi cỏ không chịu đựng nỗi sức nặng của anh nên càng lúc chúng nó bị anh "bứt tả tơi". Đến phút nhập tử nhất sinh, bỗng nhiên anh nghe 1 cái tát chát chúa. Anh giật mình thức dậy thì nghe vợ anh mắng rằng:

'MK, chơi thì chơi đại đi, cứ nắm bứt hoài đau thấy bỏ mẹ'

Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng.

Ngồi sau lưng, cô gái không hiểu sao cứ vài phút anh chàng da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.

Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang vọng không trung.

- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?

- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.

- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu ?!!

Hai chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, đi vào tắm khi đã cởi hết quần áo mới chợt nhớ ra là không mang theo xà bông

Để quyết định ai là người phải ra lấy xá bông trong tình trang nueid bằng cách oẳn tù tì và 1 chú phải đi lấy

Khi đã lấy được xá bông quay vế phòng tắm thì chú gặp 2 nicô cũng lần đầu xuống núi tắm hơi.

Ngại quá chú giả làm pho tượng đứng đó

1 nicô ra xem pho tượng và sờ vào nó, do không thể chịu được chú tiểu làm rơi xà bông

Nicô reo lên:

aaaaaâ... đây chắc là máy sản xuầt xà bông!!!

Thấy thế nicô kia cũng ra nghịch, cô cầm vào cái ấy của chú tiểu nắn bóp 1 hồi.

Nicô lại reo lên:

aaaaaaa...Nó còn sản xuất cả dầu gội đầu nữa nè.

-------------

Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)

Có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhưng đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.

Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.

Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.

Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:

_ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống".

LOGIC ĐÀN ÔNG

Một người đàn ông và vợ anh ta đang ở trong tòa án ly dị.

Vấn đề là ai sẽ giám hộ đứa trẻ.

Người vợ nhảy lên và nói:"Thưa quý ngài, tôi đã đưa đứa trẻ vào thế giới này trong cực nhọc và cơn đau đẻ.Nó đúng ra phải ở trong sự giám hộ của tôi."

Quan tòa quay qua người chồng và nói:"Ông phải nói gì để biện hộ?"

Người đàn ông ngồi xuống trầm ngâm một hồi ... sau đó từ từ đứng dậy.

"Thưa quý ngài, nếu tôi đặt một đô la vào máy bán hàng và một lon Pepsi đi ra ... lon Pepsi là của ai ... của máy hay của tôi?"

Lầm

Thánh Peter đứng trước cổng thiên đàng để đón chào linh hồn những người mới đến. Ngài trông thấy Đức Jesus đang đi đến bèn ra dấu thu hút sự chú ý của Đức Chúa.

- Con có chút việc phải đi. Người có thể trông chừng giùm cánh cổng này không ạ?

- Được! Nhưng ta phải làm gì?

- Chỉ cần tìm hiểu những người đến đây, hỏi về hoàn cảnh gia đình họ, cuộc sống của họ. Sau đó quyết định họ có xứng đáng được vào thiên đàng không.

- Nghe thú vị nhỉ đấy. Được, để ta làm cho. - Chúa phán.

Thế là thánh Peter ra đi và Chúa Jesus đứng canh cổng. Người đầu tiên xuất hiện trước cổng thiên đàng là một ông lão già nua, loà dở. Đức Jesus gọi ông lão ngồi vào bàn kiểm tra và ngồi đối diện với ông. Nhìn chăm chú vào ông lão, Đức Jesus hỏi:

- Ông sinh sống bằng nghề gì?

- Tôi làm nghề thợ mộc. - Ông lão trả lời.

Đức Jesus nhớ lại cuộc sống của ngài khi còn ở trần gian và hỏi tiếp:

- Ông có gia đình không?

- Có! Tôi có một đứa con trai,nhưng đã lạc mất nó.

Đức Jesus ấn tượng mạnh hơn:

- Ông lạc mất con trai à? Ông có thể kể tôi nghe về con trai ông không?

- Nó có vài cái lỗ ở tay và chân.

Đức Jesus ấn tượng mạnh đến nỗi không thốt nên lời, chỉ có thể nghe tiếng ngài thì thầm:

- Cha đó ư?

Cụ già cũng xúc động không kém, giọng cụ khàn đi vì xúc động:

- Pinochio đó phải không con?

Beckham,Kiatisak và Văn Quyến cùng đi gặp chúa. Beckham hỏi chúa: "Chừng nào thì đội Anh vô địch World Cup?" Chúa trả lời: "10 năm nũa." Beckham nói: "Vậy lúc ấy chắc kon chết rồi. "Đến Kiatisak hỏi: "Vậy chừng nào thì Thái Lan vào được vòng loại World Cup?"Chúa trả lời: "Khoảng 15 năm nữa." Kiatisak nghe thế và buồn bã nói: "Lúc ấy chắc kon cũng chết rồi."Đến lượt Văn Quyến, Văn Quyến hỏi: "Còn khi nào Việt Nam vô địch châu Á?" Chúa nói: "Lúc đó chắc tao chết rồi"

__________________

Thông tin mới: tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Dục. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao.

1/ Chết trong chùa gọi là Tự Tử.

2/ Chết một cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử.

3/ Bị chấy rận cắn chết gọi là Chí Tử.

4/ Bị điện giật mà chết gọi là Điện Tử.

5/ Đi ăn yến tiệc, đi "tè" mà chết gọi là Tiểu Yến Tử.

6/ Chết đuối gọi là Giang Tử.

7/ Chết ở nông trại gọi là Trang Tử.

8/ Người to lớn mà chết gọi là Khổng Tử.

9/ Không ốm đau mà chết gọi là Mạnh Tử.

10/ Chết khi mọi việc đã hoàn tất gọi là Chu Tử.

11/ Cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử.

12/ Em chết gọi là Đệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử.

13/ Chồng leo núi mà chết gọi là La Sơn Phu Tử.

14/ Thầy giáo chết gọi là Sư Tử.

15/ Học trò chết gọi là Sĩ Tử.

16/ Chết khi còn nhỏ gọi là Tiểu Tử.

17/ Quân lính chết gọi là Quân Tử.

18/ Bị đánh bầm dập mà chết gọi là Nhừ Tử.

19/ Chết mà bị chặt ra từng khúc gọi là Thái Tử.

1. Ông bụt ở chùa bùi cầm bùa đuổi chuột

2. Ông Lê nin lên núi lấy nước nấu lòng

3. Buổi trưa ăn bưởi chua

4. Con lươn nó luồn qua lườn

5. Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch

6. Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn

7. Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi

8. Lúa nếp là lúa nếp non; Lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng

9. Lúa nếp là lúa nếp làng; Lúa lên lớp lớp làm lợn no nê.

10. Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạt, ăn lộn hột vịt lạt, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lộn