AT - - Chàng: Anh có thể đi đến tận cùng trái đất vì em.

Nàng: Và anh sẽ ở đấy luôn chứ?

- Chàng: Anh muốn gọi điện cho em. Số điện thoại của em bao nhiêu?

Nàng: Xem trong danh bạ ấy!

- Chàng: Nhưng anh không biết tên và địa chỉ nhà em?

Nàng: Xem trong danh bạ luôn thể.

- Chàng: Anh biết cách làm em vui vẻ và hạnh phúc.

Nàng: Vậy thì hãy để tôi ngồi yên một mình.

- Chàng: Anh muốn trao hết cuộc đời cho em.

Nàng: Tôi không nhận món quà rẻ tiền.

- Chàng: Thế em sống bằng nghề gì?

Nàng: Tôi chuyên đóng giả gái.

- Chàng: Em gái ơi, cho anh một tín hiệu đi.

Nàng: Cấm vào!

- Chàng: Anh yêu em, anh sẽ chết vì em.

Nàng: Thế bao giờ anh chết?

- Chàng: Cái ghế này còn trống phải không em?

Nàng: Vâng, và cái ghế này cũng trống nếu anh ngồi xuống.

- Chàng: Hình như anh đã gặp em ở đâu rồi thì phải.

Nàng: Chính vì thế nên tôi không bao giờ đến đấy nữa.

- Chàng: Mình về nhà anh hay nhà em?

Nàng: Cả hai. Anh về nhà anh, tôi về nhà tôi.

- Chàng: Anh sẽ cho em tất cả những gì anh có?

Nàng: Tốt. Bắt đầu bằng tài khoản của anh trước nhé!

- Chàng: Anh cầm tay em nhé?

Nàng: Không, tôi tự cầm. Nó đâu có nặng là bao...

Ngày xửa ngày xưa, tại xứ sở nọ, có một vương quốc thịnh vượng và thanh bình. Mùa đông năm đó, tuyết rơi trắng như bông. Hoàng hậu của vương quốc ngồi đan bên cửa sổ... "Ái dồi ôi" - Bổng hoàng hậu kêu thất thanh và vứt mạnh kim đan ra phía trước. Bà bị kim đâm vào tay. Cũng phải thôi, vì từ bé đến giờ, sống trong nhung gấm, người hầu kẻ hạ xung quanh, có bao giờ phải đan đâu. Bà đau, đau lắm. Một giọt máu từ tay bà rơi xuống tuyết, tuyết phủ che mất. Một giọt nữa, lại bị tuyết che. Tức mình, bà nặn máu cho ra. Máu hoà xuống tuyết, đỏ lòm. Hoàng hậu liền ước : "Sau này mà có một người con gái da trắng như tuyết, môi đỏ như máu, tóc đen như gỗ mun thì sướng nhờ". Nghĩ vậy, bà mỉm cười, và kéo vua cha vào phòng ngủ...

Chín tháng sau, hoàng hậu sinh được một cô con gái giống y như mong ước. Da cũng trắng như tuyết, môi đỏ như máu, tóc đen như gỗ mun, và răng thì vàng khè. Nhưng ngày vui ngắn chẳng tày gang. Bạch Tuyết vừa được sinh ra thì bà mất, hưởng thọ 35 tuổi và an táng tại quê nhà.

Một năm sau, vua cha lấy vợ mới. Bà này đẹp, nhưng kiêu. Ngày nào bà cũng soi gương và hỏi: "Gương kia ngự ở trên tường. Nước ta ai đẹp được dường như ta. Ta là hoàng hậu kiêu sa. Gương mà nói xấu là ta đập liền". Gương đành trả lời: "Thưa hoàng hậu, hoàng hậu đẹp nhất trần đời". Nghe vậy, hoàng hậu sướng rơn. Bạch Tuyết càng lớn càng xinh đẹp, nhất là khi nàng không cười. Mỗi bước chân nàng đi, hoa trái như tươi hơn, chim chóc như hót hay hơn, và không gian tràn ngập tiếng vui cười. Năm lên bảy, Bạch Tuyết bắt đầu đẹp hơn hoàng hậu, giờ đã bước vào tuổi lục tuần.

Vào một ngày nọ, như thường lệ, vừa tỉnh giấc, hoàng hậu hỏi ngay gương thần.

Nhưng lần này, gương đã trả lời: " Xưa kia bà đẹp nhất trần. Ngày nay Bạch Tuyết muôn phần đẹp hơn". Nghe gương trả lời, hoàng hậu giận tím người. " Này thì đẹp này, này thì đẹp này", hoàng hậu vừa gào, vừa đập bôm bốp vào gương. Đập chán, bà liền cho gọi người thợ săn giỏi nhất của vương quốc đến và ra lệnh: "Nhà người hãy đem con Bạch Tuyết xấu xí vào rừng, treo nó lên cành cây, và moi tim gan của nó về đây cho ta xào cần tỏi. Mau!". Người thợ săn vâng lệnh và đem Bạch Tuyết vào rừng. Khi ông rút dao ra, Bạch Tuyết liền khóc lóc thảm thiết: Bác tha cho cháu bác ơi Cháu xin ở lại rừng chơi suốt đời Bác về nói với bà ta. Bác vừa giết cháu chẳng tha cho về. Tim thì bác mổ lợn xề. Gan, bác bắn hoẵng mang về lập công".

Động lòng, người thợ săn tốt bụng liền thả cho Bạch Tuyết chạy đi, rồi ồng quay trở lại lâu đài với bộ lòng lợn rừng trên tay...

Lại nói về Bạch Tuyết. Được người thợ săn thương tình, cô chạy một mạch không thèm ngoái lại vì sợ ông đổi ý. Cô cứ chạy, chạy mãi. Thú rừng gào rú xung quanh cô. Gai rừng cứa khắp người cô. Không biết cô đã phải đau đớn thế nào, chỉ biết rằng sau này thì thân thể cô chằng chịt sẹo.

Chán nản, Bạch Tuyết bắt đầu khóc. Cô khóc thương người mẹ quá cố. Cô khóc giận người cha nhu nhược. Cô khóc hận mụ dì ghẻ độc ác. Và cuối cùng, cô khóc vì sợ. Không sợ làm sao được, khi bầy thú hoang chạy xung quanh cô cứ liếm mép quèn quẹt. Cô cứ chạy như vậy không biết đã bao xa, vượt qua bao con suối, leo qua bao ngọn đồi. Thế rồi, đến lúc tưởng chừng như tuyệt vọng nhất, bỗng trước mắt cô hiện ra một ngôi nhà nhỏ. Mừng rơn, Bạch Tuyết hét to: "Y.a.h.o.o!!!!!!!, sống rồi".

Từ từ, thận trọng, Bạch Tuyết tiến lại gần ngôi nhà. "Cộc... Cộc...Cộc", cô gõ cửa. Không có tiếng đáp lại. "Kịch...Kịch...Kịch", Bạch Tuyết gõ to hơn. Không gian vẫn im lặng như tờ. "Uỳnh...Uỳnh... Uỳnh", lần này, lấy hết sức bình sinh, Bạch Tuyết mắm môi mắm lợi đạp cửa. Chỉ có tiếng ẳng của một con chó hoang giật mình kinh hãi. Bạch Tuyết thử đẩy cửa. "Xời, thế mà cứ tưởng là có khoá", cô nói thầm vì cửa mở toang. Trước mắt cô hiện ra một cảnh tượng kỳ thú mà có nằm mơ cô cũng chẳng bao giờ hình dung ra được. Đồ vật trong nhà, cái gì cũng bé tẹo, mà loại nào cũng có 7 thứ... Trong khu rừng này, không có một bóng dáng người qua lại, ngoại trừ 7 người đàn ông tí hon, hay còn gọi là 7 chú lùn. Thường ngày, cả 7 chú lùn đi làm từ sáng sớm, sau khi đã chuẩn bị cơm nước đầy đủ cho bữa tối. Họ làm cửu vạn tại một thị trấn cách đó không xa. Hôm nay, họ về muộn hơn thường nhật. Từ xa, cả 7 chú đã nhận thấy nhà mình có điều gì khác lạ so với mọi ngày. Cửa giả thì mở toang. Khói thôi toả lên từ mái bếp. Và chao ôi: thú dữ đứng xếp hàng trước cửa. Bước vào căn phòng, sự xáo trộn đầu tiên đập vào mắt các chú lùn là bàn ăn của họ.

" Ai đã uống chút nước của tôi vậy?" Chú lùn thứ nhất kêu to.

" Còn ai đã dùng chút cơm của tôi?" Đến lượt chú thứ hai ngạc nhiên.

" Ai đã ăn chút rau của tôi?" Chú lùn thứ ba thốt lên

" Và ai đã xơi hết thịt của tôi?" Cuối cùng chú thứ bảy cất tiếng.

Cả bảy chú lùn đứng đưa mắt nhìn nhau. Vậy là tối nay phải ăn mì tôm rồi. Bỗng một chú hét lên: " Phòng ngủ của tụi mình đang có người trong đó". Không ai bảo ai, tất cả cũng lao vào. Và cũng không ai bảo ai, tất cả đều dừng lại trước cửa.

" Chả phải em sợ đâu, nhưng anh là anh cả, anh vào trước đi, bọn em đứng ngoài cảnh giới". Chú thứ bảy nhìn anh trai, đồng thời đẩy mạnh anh vào phòng... Người anh cả bước vào phòng với chiếc cời lò trên tay. Từng bước, từng bước, chú thận trọng đi vào. Không gian im lặng đến nghẹt thở... Bỗng uỳnh. Chuột chạy loạn xạ. Chiếc cời lò rơi từ trên tay chú xuống đất lúc nào. Cảnh tượng trước mắt làm chú sững sờ, quên cả đau đớn do bị cời lò rơi vào chân.

Một cô bé đẹp như thiên thần, đang nằm ngủ trên 7 chiếc giường được nàng ghép lại. Khuôn mặt cô mới thánh thiện làm sao, nếu không để ý đến gợn thịt nhỏ còn vương trên mép. Nụ cười trên môi cô càng làm cho khuôn mặt của cô thêm phần rạng rỡ. Tuy nhiên hai nắm tay cô thì lại đập liên tiếp xuống giường. Có lẽ cô đang trải qua một giấc mơ đầy biến động. Trong cơn mơ, Bạch Tuyết thấy mình đấm túi bụi vào mặt hoàng hậu. Chịu không nổi, hoàng hậu ngã cái rầm làm cô giật mình tỉnh giấc. "A a a....... Mẹ ơi cứu con". Bạch Tuyết hét lên hoảng loạn khi thấy 7 người đàn ông có bộ mặt cười đang ngó mình trân trân. Rồi tiếng hét cứ nhỏ dần, nhỏ dần, rồi lại vút cao. Được một lát thì tắt hẳn. Lúc này, thay vì sợ hãi, cô bắt đầu thấy tò mò với 7 con người trước mặt. Hơn nữa, cả bảy chú lùn đều tỏ thái độ rất thân thiện khiến cô cảm thấy họ thậm chí còn đáng yêu nữa là đằng khác, nếu không kể tới đôi lúc có chú lại nghiến răng ken két vì quá đói. Dần dần họ đã làm quen được với nhau.

Cuộc sống êm ả cứ thế trôi qua. Hàng ngày, Bạch Tuyết làm Ô sin quét dọn nhà cửa, nấu cơm đun nước, giặt giũ quần áo trong khi 7 chú lùn đi làm cửu vạn ở làng bên. Tối đến, họ cùng đánh chén. Cả 8 người đều cảm thấy rất hạnh phúc...

Về phần dì ghẻ, đinh ninh rằng mình đã được ăn tim gan Bạch Tuyết, bà ta không thèm ngó ngàng tới gương thần. Một hôm, nhân dịp sinh nhật lần thứ 70, bà mới lại lôi gương ra và bắt đầu hỏi: " Gương kia ngự ở trên tường Nước ta ai đẹp được dường như ta..." " Xưa kia bà đẹp nhất trần Ngày nay Bạch Tuyết muôn phần đẹp hơn Nàng ta ở khuất núi non Tại nhà của bảy chú lùn xa xa" Gương thần trả lời. Và đây cũng là lần cuối cùng người ta nhìn thấy gương thần vì ngay sau câu trả lời đó, dì ghẻ vớ lấy gương và lẳng vèo ra ngoài cửa sổ vỡ tan tành.

Ngay sau đó, dì ghẻ nhằm hướng nhà của 7 chú lùn thẳng tiến, sau khi đã hoá trang thành người bán hoa quả rong với hai gánh táo trĩu nặng trên vai. Một ngày kia, trước cửa nhà của bảy chú lùn xuất hiện một bà lão với một quả táo duy nhất trong đôi quang gánh của mình.

Để có thể đến được nơi, dì ghẻ phải chén dần chén mòn số táo mình mang đi. Còn quả cuối cùng, bà ta bơm thuốc độc vào một nửa rồi mang đến chỗ Bạch Tuyết: - Hỡi con gái xinh đẹp của ta. Ta mang cho con quả táo này để con ăn cho thêm phần rạng rỡ.

- Thần kinh à? Dở hơi à? Điên à? Trời không mưa sao mặc áo mưa? Bạch Tuyết đáp. Ai là con gái bà? Còn táo thì thôi khỏi, bảy chú lùn dặn rằng không được ăn đồ của người lạ.

- Cô sợ táo có thuốc độc ư? Đừng nghĩ thế phải tội, cô gái. Bây giờ thế này nhé. Ta sẽ ăn một nửa, và đưa cho con một nửa. Vậy là OK rồi chứ gì?

- Thế thì quý hoá quá. Cho cháu nửa ngon ngon kia kìa.

Vừa ăn dứt miếng táo, Bạch Tuyết giật giật mấy cái rồi ngã lăn xuống đất, và dì ghẻ, bà ta cũng giật giật mấy cái vì đau khi bị Bạch Tuyết tóm lấy tóc trước khi ngã. Đau, nhưng dì ghẻ sung sướng lắm. Làm sao mà không sung sướng cho được, khi giờ đây bà đã không còn đối thủ về nhan sắc. Hạnh phúc tuyệt đỉnh, bà chạy một mạch về lâu đài, băng băng qua những con suối, nhảy vút qua các khóm bụi rậm, và giành giải nhất cuộc thi marathon vượt rào đang tình cờ được tổ chức trong vương quốc...

Hôm nay, khác với mọi ngày, bỗng nhiên cả bảy chú lùn đều cảm thấy trong lòng có điều gì bất ổn. Tình trạng vẫn không khá hơn, sau khi cả bảy chú đã xơi gọn 7 gói xôi to vì ngỡ rằng mình đói. Trên đường về, khung cảnh dường như khác thường hơn. Thú rừng chạy tung tăng khắp nơi vì không còn lo bị những viên đạn được bắn ra từ súng săn của một ai đó nấp trong nhà. Còn chim chóc thì đậu kín trước sân. Thường ngày lấy đâu ra chim do chúng sợ sập bẫy của Bạch Tuyết đặt trước cửa nhằm cải thiện bữa ăn. Bảy chú lùn linh cảm thấy một điều gì chẳng lành khi tiến đến gần ngôi nhà. Bỗng một tiếng rú vang lên, tiếp theo là 6 tiếng rú khác: Họ nhìn thấy Bạch Tuyết nằm sõng xoài bên cửa ra vào, và trong tay nàng là một nắm tóc...

Biết rằng Bạch Tuyết đã bị dì ghẻ hãm hại, bảy chú lùn đau đớn lắm. Từ đây, cơm nước chẳng ai lo, áo quần không ai giặt. Họ khóc ròng rã ba ngày liền, đêm vẫn đi ngủ. Họ muốn chôn cô, nhưng khi thấy sắc mặt cô vẫn ửng hồng như lúc còn sống thì lại không nỡ. Họ đặt cô vào trong một chiếc quan tài bằng thuỷ tinh trong suốt, khắc tên cô bằng chữ vàng, và ghi rõ cô là một nàng công chúa. Họ mang quan tài cô lên núi rồi thay phiên nhau ngày đêm trông giữ. Ngày này qua ngày khác, tháng này qua tháng khác, Bạch Tuyết nằm trong quan tài vẫn tươi tỉnh như khi chưa nằm trong quan tài. Da nàng vẫn trắng như tuyết, tóc vẫn đen như gỗ mun, môi vẫn đỏ như máu, và răng thì vẫn vàng khè...

Một ngày nọ, có một hoàng tử tình cờ đi ngang qua. Biết được câu chuyện do các chú lùn kể lại, hoàng tử xin được mang nàng về để nhìn cho sướng. Được các chú lùn đồng ý, chàng bảo thị vệ khuân quan tài thuỷ tinh xuống núi. Bỗng nhiên, một người thị vệ vấp phải rễ cây khiến cho quan tài bị xóc mạnh. Miếng táo trong miệng Bạch Tuyết văng mạnh ra ngoài. Bạch Tuyết sống lại, và thay vào đó là một chú chó chết nhăn khi đớp phải miếng táo đó. Nghe hoàng tử kể lại đầu đuôi câu chuyện, tất nhiên là sau khi đã thêm mắm thêm muối cho tăng phần sinh động, Bạch Tuyết liền đồng ý theo hoàng tử sang Đài Loan về ra mắt nhà bố mẹ chồng. Lễ cưới được tổ chức vô cùng sang trọng. Trong số khách mời, có cả mụ dì ghẻ độc ác. Vừa nhìn thấy Bạch Tuyết, cơn tức giận dâng trào, mụ liền ngã lăn ra chết

Tuy sống trong hạnh phúc bên hoàng tử, Bạch Tuyết vẫn không quên bảy chú lùn. Nàng xin phép chồng đón bảy chú về cung và tìm được bảy cô lùn giúp các chú an hưởng tuổi già. Họ đã cùng ở bên nhau cho đến cuối đời

TTC - Đôi trai gái nọ yêu nhau rất thắm thiết, nhưng gia đình hai bên ngăn cấm, nên cả hai rủ nhau quyên sinh. Cả hai dẫn nhau ra cây cầu gần nhà, và cùng nắm tay nhau nhảy xuống sông.

Vì dòng sông đầy rác thải dày đặc, họ không thể nào chìm xuống nước được. Cả hai dắt nhau leo lên bờ và tìm cách khác. Thấy từ xa có chiếc xe tải đang lao tới. Cả hai nhắm ngay đầu xe nhảy ra, nhưng họ vẫn bình an vô sự vì chiếc xe tải sụp phải "ổ voi" to tướng trên đường, nên chuyển hướng đột ngột.

Quyết tâm phải chết cho bằng được, cả hai dắt nhau ghé tiệm thuốc tây gần đó mua thật nhiều thuốc ngủ, và uống hết số thuốc. Nhưng thật lạ, uống vào cả tiếng đồng hồ mà chẳng thấy buồn ngủ, trái lại, trong người bứt rứt, rạo rực. Cảm giác ấy mạnh dần, cả hai bèn dắt nhau vô nhà trọ "tâm sự". Thì ra thằng cha bán thuốc tây là dân tay ngang, lấy nhằm thuốc bổ thận tráng dương.

Sau lần "tâm sự" bất đắc dĩ ấy, cặp tình nhân thấy cuộc sống này thật đáng yêu, nên dẹp bỏ ý định tự tử, họ dắt nhau về thuyết phục hai gia đình để được sống bên nhau. Sau đám cưới, đôi trẻ mua một căn hộ ở khu chung cư dành cho người có thu nhập thấp.

Ở được mấy hôm, bữa nọ đang xem tivi, vì tức con thằn lằn đeo trên trần nhà "ị" ngay đầu, anh chồng chụp chiếc dép dưới chân phang nó một phát. Không ngờ tai họa ập đến, trần nhà đổ sụp khiến họ chết ngay tại chỗ!!!

Dương Cưu (21/3-20/4)

Nữ: Có nguyên tắc, khá cứng rắn và thể hiện điều này cả trong tình yêu. Thích tự chọn bạn đời, thích tạo cho mình hình ảnh quyến rũ. Trong chuyện chăn gối, không thích phụ thuộc và khá ích kỷ.

Nam: Tính cách mạnh mẽ về mọi phương diện, kể cả trong quan hệ với phụ nữ. Không ngại dùng bất kỳ biện pháp gì để đạt được mục đích. Thích được phụ nữ khâm phục và ca ngợi.

Kim Ngưu (21/4-20/5)

Nữ: Xinh đẹp, tinh tế và gợi cảm. Thích đồ vật đẹp và những người đàn ông xuất chúng. Là bạn tình tuyệt vời nhưng cuộc sống vợ chồng thường phức tạp và thăng trầm.

Nam: Dễ chinh phục phụ nữ vì giàu tự tin, tự trọng và biết trân trọng bạn tình. Đủ thông minh và tinh tường để có thể tự chọn bạn đời. Cuộc sống chung lâu bền và hạnh phúc.

Song Sinh (21/5-21/6)

Nữ: Thông minh, hiểu người, giao tiếp khéo léo nên đạt được thành công trong công việc. Nhưng cũng chính vì thế mà khó tìm được người đàn ông lý tưởng. Nếu tìm được thì sẽ có một cuộc hôn nhân mẫu mực.

Nam: Có tài, đánh giá cao vẻ đẹp của phụ nữ và quan hệ chăn gối. Dễ được phụ nữ hy sinh vì mình. Nhưng trong lúc ái ân dễ làm phụ nữ thất vọng. Cuộc sống gia đình thường thiên về lãng mạn, không thực tế.

Cự Giải (22/6-22/7)

Nữ: Khao khát tình yêu, ái ân nồng cháy nhưng lại coi đó là nhược điểm nên bề ngoài thường lạnh lùng hoặc đỏng đảnh với nam giới. Chỉ hạnh phúc nếu tìm được người bạn đời tế nhị và kiên nhẫn.

Nam: Quá tự tin và ích kỷ, thích phô trường và thường bị các phụ nữ hiểu biết xa lánh nhưng lại được các cô gái trẻ mê đắm. Dễ bỏ rơi bạn tình. Trong hôn nhân, vợ thường bất hạnh, trừ phi vợ là người có tính cách mạnh hơn.

Sư Tử (23/7-22/8)

Nữ: Vẻ ngoài hấp dẫn nhưng tính tình điềm đạm, thiên về lý trí ngay cả trong chuyện chăn gối. Là người vợ và người mẹ tốt, nhưng vì quá lý trí, chồng thường không thỏa mãn chuyện ái ân.

Nam: Đằng sau vẻ ngoài tự tin và phúc hậu có thể là một tính cách tự ti và dễ thương tổn. Để chứng tỏ điều ngược lại, thường lao vào những cuộc phiêu lưu tình ái. May mắn nếu gặp được một phụ nữ thông minh và tế nhị.

Xử Nữ (23/8-23/9)

Nữ: Xinh đẹp và dịu dàng, chung thủy và nồng nàn trong chuyện chăn gối. Hấp dẫn với nam giới nhưng không lợi dụng vào mục đích vụ lợi. Là người vợ và người mẹ lý tưởng.

Nam: Ưa trật tự, ngăn nắp không chỉ trong công việc mà cả trong quan hệ với phụ nữ. Nồng nhiệt và dịu dàng trong ái ân. Là người cha, người chồng lý tưởng nếu gặp được người vợ đảm đang và chu đáo.

Thiên Bình (24/9-23/10)

Nữ: Nồng nhiệt một cách tự nhiên trong yêu đương. Tính cách có hai mặt: ngoan ngoãn, phục tùng nếu gặp người đàn ông mạnh mẽ nhưng quyết đoán nếu gặp người yếu đuối.

Nam: Cũng có hai mặt. Một là tính tình tuyệt vời, nhã nhặn, thích ổn định, được mọi người yêu mến. Mặt thứ hai là niềm say mê phụ nữ và khao khát chuyện chăn gối nhưng được che giấu kỹ.

Bò Cạp (24/10-22/11)

Nữ: Xinh đẹp, thông minh, giàu nghị lực. Khao khát chuyện chăn gối. Hút hồn nam giới ngay từ lần gặp đầu tiên. Là nguyên nhân khiến các gia đình tan vỡ nhưng khi có chồng lại là người vợ trợ thủ đắc lực.

Nam: Sôi nổi, có khả năng làm những hành động bất ngờ nhất. Thường là nghệ sĩ vĩ đại nhất hoặc tay chơi liều lĩnh. Bạn tình lý tưởng nhưng thường độc thân, không thể đóng vai người chồng mẫu mực.

Nhân Mã (23/11-21/12)

Nữ: Bạn tình tuyệt vời với người đàn ông nào thích phụ nữ thông minh, vui vẻ. Thường chọn bạn đời theo tạng của mình. Coi trọng cuộc sống gia đình nhưng vụng về, không tháo vát chuyện gia đình.

Nam: Vui vẻ, tốt bụng, thích thiên nhiên và yêu phụ nữ đẹp. Bản tính lãng mạn và ưa bay nhảy. Không thuộc loại gắn bó lâu dài với phụ nữ.

Nam Dương (22/12-19/1)

Nữ: Bị giằng xé giữa ham muốn và khả năng thỏa mãn ham muốn. Khao khát chuyện chăn gối nhưng bề ngoài lại nghiêm nghị và khuôn phép, lịch thiệp. Nam giới thường vì thế mà băn khoăn không hiểu.

Nam: Hiểu rõ mong muốn của mình, thực tế và thường thành công trong quan hệ với phụ nữ. Thích tự do cá nhân. Nhưng khi quyết định thành lập gia đình thì thường là người cha mẫu mực và người chồng nồng nhiệt.

Bảo Bình (20/1-18/2)

Nữ: Thông minh, duyên dáng, xởi lởi nên trong gia đình bao giờ cũng đông khách khứa. Nhưng trong chuyện chăn gối, lại mức độ vừa phải. Nói chung là người vợ đảm đang tháo vát.

Nam: Bình thản, không nồng nhiệt chuyện chăn gối bởi vì say mê phụ nữ chủ yếu là thông qua chuyện trò, sách vở. Chung thủy với vợ nhưng ít đem lại niềm vui ái ân cho vợ.

Song Ngư (19/2-20/3)

Nữ: Thường sống trong thế giới mơ mộng hão huyền của diễn viên nghệ sĩ, văn sĩ. Trong chuyện tình yêu, ân ái cũng phi thực tế như thế.

Nam: Thế giới nội tâm phong phú, giàu cảm xúc và biết chinh phục phụ nữ. Nhưng giữ kín khát vọng tình dục của mình. Chung thủy trong hôn nhân nhưng thiếu cởi mở với bạn đời.

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.

Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

Chế tạo đàn bà

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.

- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp...

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Tại một hội nghị về hội thảo ngôn ngữ quốc tế, trong giờ giải lao giáo sư các nước nói chuyện với nhau về vấn đề đồng âm. Vị nào cũng khoe nước mình có thể nói một câu nhiều từ đồng âm nhất.

Đầu tiên là người Pháp:

-La souris sourit sous le riz. (Tạm dịch: Con chuột cười dưới gạo)

Còn sau đây là giáo sư người Anh :

-We can can a can. (Tạm dịch: Chúng ta có thể làm một cái hộp)

Tới lượt hai ông châu Á thì... Vị giáo sư Trung Quốc lên tiếng:

- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc. (Cậu bé dạo chơi trên đồng, bị lạc).

Nhà ngôn ngữ học Việt Nam của chúng ta làm luôn một tràng:

- Bữa qua, "qua" nói "qua" qua mà "qua" hổng qua. Hôm nay, "qua" nói "qua" hổng qua mà "qua" lại qua!

Mấy giáo sư kia chịu thua luôn (tiếng "qua" tiếng miền nam nước Việt nghĩa là "anh", thế mới khó)!

Théc méc mãi một câu khi CS muốn dùng "thuần" từ tiếng việt thì dịch Thủy Quân Lục Chiến là "lính thủy đánh bộ"?!?! chứ không phải "lính nước đánh bộ". Thành ra lầu 5 góc, nhà trắng...không gì lạ

Cao bồi Texas

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa.

Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:

- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!

Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:

- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!

- Thôi, tôi xin ông - cảnh sát trưởng van nài - Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.

Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.

Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:

- Juliet... Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?

Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:

- Hễ ai nói "cái đít tao", tôi bắn bỏ!

Chưa đi chưa biết Nha Trang

Đi rồi mới biết họ sang hơn mình

Sáng tắm biển, chiều tắm sình

có cái hồ nho nhỏ cho mình rửa chân

Chưa đi chưa biết Vũng Tàu

Đi rồi mới biết họ giàu hơn ta

Sáng tắm biển, chiều mát xa

Có gà móng đỏ thả ra... đá liền

Và nếu như ai đã từng nghe wa bài Đồ Sơn nói về vợ:

Chưa đi chưa biết Đồ Sơn

Đi rồi mới biềt chẳng hơn đồ nhà

Đồ nhà tuy có hơi già

Nhưng là đồ thiệt hơn là đồ sơn

thì đây có bài Hòn Chồng nói về các đức ông chồng:

Chưa đi chưa biết Hòn Chồng

Đi rồi mới thấy Hòn Ông to đùng

Hòn Ông là hòn của chung

Hòn chồng tuy nhỏ nhưng mà của em

Xin nói thêm cho bác nào chưa ra Nha Trang cũng như chưa về nhà ngoại iem cho dễ hiểu, Hòn Chồng là tên 1 thắng cảnh du lịch ở bờ biển Nha Trang, từ nhà ngoại iem đi bộ ra chừng 15' là tới. Ở Hòn Chồng có 1 cái hòn to to người ta gọi là Hòn Ông. Còn có hay ko Hòn Bà thì iem thiệt tình ko bít.

Hê hê... lại còn có bài vè cơm-phở khá chí lý thề nài:

Ai cũng thích ăn cơm

Nhưng lại thèm ăn phở

Vì 1 chuyện muôn thuở

Phở nhiều nước hơn cơm

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần

Yêu nhau như chó với mèo,...

Yêu được một lúc mèo trèo lên cây...

Chó nhìn cặp mắt thơ ngây...

Giậm chân xuống đất mẹ mày xuống không...

Mèo cười đồ chó lắm lông...

Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo.....

Chó ta nhìn thẳng mắt mèo...

Mày khinh bố quá, bố trèo cho coi....

Chẳng may ngã xuống thì toi...

Chó ta lẳm nhẳm, thế thôi kệ mày...

Chẳng thèm cái đồ mặt dày....

Gọi mà không xuống thế thì ông đi...

Cuong IT tìm vợ: *Yêu cầu phần cứng: -Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp -Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất -Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà... -Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị -Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng... *Yêu cầu phần mềm: -Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng - Chỉ cấp license cho một người sử dụng. Không hiện lung tung bất kỳ cửa sổ nào khác - Không tự kích hoạt trong môi trường "Shopping".

10 câu nói dóc kinh điển

--------------------------------------------------------------------------------

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí

2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn

3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ

4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo

5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh

6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa

7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ

8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá

9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè

10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào

Sau ngày phỏngdế, nhà nước ta sách gộp các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý. Vì vậy, các tỉnh được gộp lại là: Quảng Bình, Quảng Trị, Thừa Thiên Huế - được đặt tên: Bình-Trị-Thiên.

Gần đây nhà nước đang cứu xét để gộp thêm 3 tỉnh nữa lại với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. Đây là 3 tên mới đang được nhà nước ta bàn cãi vì chưa nhất trí với ai cả. Đó là Kon-Ku-Lắk, Lắk-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắk

HD84 lon ton trên đường về nhà trên tay đang cầm tờ báo thì gặp Tiểu Đồng .

_ Mình vừa đọc tin tức sáng nay có 1 vụ tai nạn máy bay rớt xuống biển.

_Rồi có sao kg? TD hỏi

_ Có tất cả 360 người hành khách trên máy bay kg ai bị thương hết .

_Vậy là hên quá xá,nam mô a di đà phật

_Hên gì mà hên, họ chết ngắt hết rồi.

_Trời!!!!!!!!!!!

Sau khi loại tất cả các địch thủ để vào vòng chung kết của cuộc thi người đàn bà ở dơ nhất thế giới chỉ còn lại VIỆT NAM, TÂY BAN NHA,CAMPUCHIA và PHILIPPIN, giám khảo cho mồi VN lên thi trước ,cô ta từ từtự lột underwear và chọi lên tường ,mọi người chờ đợi khoảng 20 phút mới rớt xuống, khi được phỏng vấn cô ta cho biết là 2 tuần nay chưa tắm, tới cô TAYBANNHA thì được 30 phút thì khoảng 3 tuần kg tắm , cô PHILIPPIN thì 1 tiếng mới rớt xuống thì cũng tháng mấy nay kg tắm rửa, đến lượt cô CAMPUCHIA bước ra đả nghe tiếng ồ của mọi người ,cô cũng từ từ lột ra và sau đó ném vội vào tường , mọi người hồi họp chờ đợi, 1 tiếng đồng hồ trôi qua vẫn kg thấy rớt xuống , bổng nhiên cái quần từ từ đi ngược lên, thì ra là có ...............iu ghê quá

Vo va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...

Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...

- Vâng con hiểu rồi....

Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..

- ( I là tao, tao là bố mày....)

Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

Những vụ cướp khôi hài nhất trên thế giới

Những tên tội phạm cũng có những pha phạm tội cười chảy cả nước mắt và chắc chắn chúng sẽ không bao giờ quên.

1, Một người đàn ông bước vào quầy tạp hoá ở một bang của nước Mỹ, đưa tờ 20 đô và đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ đang mở ngăn kéo, y liền rút súng ra và uy hiếp, bắt chủ cửa hàng nộp hết số tiền trong đó. Đạt được mục đích y bỏ chạy và bỏ luôn cả tờ 20 đô trên mặt bàn, trong khi đó số tiền cướp được là 15 đô.

2, Một du khách người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay của nước Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với một nhân viên hải quan, nói chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Anh nhân viên hải quan nọ vốn khá am hiểu về môn thể thao này nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người khách vui vẻ thực hiện theo kiểu "chả theo kiểu nào cả". Cuối cùng ông ta đã bị bắt và trong túi đựng gậy chơi golf có khá nhiều ma tuý.

3, Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ), hắn rút súng ra hô:

- Cướp đây! Tất cả đứng im!

Nói rồi hắn kéo sụp chiếc mũ đang đội trên đầu để làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

4, Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng lại bỏ quên chiếc ví của hắn ở trong quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

5, Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng và khi lọt được vào, y chợt nhận ra: Nơi y đột nhập và không có tiền, y không thể quay ra theo đường cũ, và các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến điện thoại và tất nhiên là gọi 911 để được giúp đỡ.

Hãng thiệp lừng danh Hallmark có một khu vực đặc biệt, nơi trái tim lên tiếng... cười nhạo và gửi vào trong những tấm thiệp. Dưới đây là một số trong đó.

Thiệp 1: Anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh...

(bên trong tấm thiệp) - Anh đã đổi ý.

Thiệp 2: Anh phải thú nhận, em đã mang đức tin vào cuộc đời anh...

(bên trong tấm thiệp) - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em.

Thiệp 3: Ngày lại ngày trôi đi, anh tự nghĩ mình thật may mắn làm sao...

(bên trong tấm thiệp) - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh.

Thiệp 4: Chúc mừng em nhân ngày cưới!...

(bên trong tấm thiệp) - Quá tệ, không ai ưa chồng của em cả.

Thiệp 5: Một ngày nào đó anh hy vọng được cưới...

(bên trong tấm thiệp) - Một ai đó chứ không phải là em.

Thiệp 6: Chúc mừng sinh nhật! Ở tuổi này em trông tuyệt...

(bên trong tấm thiệp) - Gần như là người thật.

Thiệp 7: Khi chúng ta ở bên nhau, em đã nói rằng em sẽ chết vì anh...

(bên trong tấm thiệp) - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đã đến lúc em giữ lời hứa.

Thiệp 8: Chúng ta đã là bạn trong một thời gian dài...

(bên trong tấm thiệp) - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó?

Thiệp 9: Anh thật khốn khổ khi thiếu em...

(bên trong tấm thiệp) - Như thể em vẫn còn ở đây.

Thiệp 10: Chúc mừng niềm vui mới của em...

(bên trong tấm thiệp) - Em đã tìm ra ai là cha cái thai chưa?

Thiệp 11: Em là một người bạn thật tốt. Nếu chúng ta ở trên một cái tàu đang chìm và chỉ có mỗi một cái áo phao...

(bên trong tấm thiệp) - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em.

Thiệp 12: Nhìn lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi....

(bên trong tấm thiệp) - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy?

Ở nước ngoài người ta hôn nhau ngoài đường, đi vệ sinh ở trong nhà. Ở VN người ta đi vệ sinh ở ngoài đường, hôn nhau phải ... lủi vô bụi. --

Ở nước ngoài Ưu tiên cho phụ nữ, trẻ em và chó trước, sau đó mới đến đàn ông. Ở VN Đàn ông giành đi trước, sau đó Phụ Nữ, trẻ em và chó Ai khỏe hơn thì đi kế tiếp !

Ở nước ngoài Nước Thải và Dây Điện nằm bên dưới mặt đất, còn ở VN thì ngược lại.

Ở nước ngoài, 1 người đàn ông thường lo cho sự nghiệp mình trước, sau đó mua xe, rồi cuối cùng cưới vợ Ở VN 1 Người Đàn ông thường mua xe trước ( để cua gái ) , Cưới vợ rồi cuối cùng mới ... lo cho sự nghiệp

There are five friends who live together named SumWann, NoeWann, Bren, Math and Ful

One day, SumWann and NoeWann had an arguement, and SumWann killed NoeWann. Because Bren was in the bathroom, so Math called to the Police Station.

- The Police Station?

- Yes, what happens?

- SumWann killed NoeWann

- Are you Mad?

- Yes, I am

- Dont you have brain?

- No, he's in the bathroom

- You fool

- No sir, Ful is reading this joke

điều lo lắng

Bác sỹ hỏi nam bệnh nhân:

- Vậy là anh lo lắng đến nỗi rụng hết cả tóc à?

- Không, tóc là do tôi tự cạo.

- Anh bao nhiêu tuổi?

- Thưa, tôi 30.

- Nếu thế thì không việc gì phải lo lắng khi anh "quan hệ" mỗi tuần có 3 lần, theo nghiên cứu thì con số đó phải tăng gấp rưỡi, thậm chí gấp đôi mới đúng.

- Tôi không lo cho sức khoẻ, mà tôi lo... sư thầy biết được.

A story about Shut Up and Trouble

Ngày xưa có 2 anh em tên Shut Up và Trouble. Một hôm, Trouble đi lạc. Shut Up xách xe đi tìm. Vì lái xe quá tốc độ nên Shut Up bị police chạnh lại:

Police: What's your name?

Shut Up: Shut Up

Police: What's your name?

Shut Up: Shut Up

Police: WHAT'S IS YOUR NAME?

Shut Up: SHUT UP!!!

Police: ARE YOU LOOKING FOR TROUBLE?

Shut Up: YEAH!

Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói:

- Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha.

Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng:

- Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội!

- Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500

Mọi người tham dự một bữa tiệc tại nhà hàng sang trọng nọ rất hồi hộp với thực đơn rất ấn tượng:

THỰC ĐƠN:

1)Khai vị: Bát quái đồ.

2)Món 1: Trư Bát Giới đại náo Bến Tre.

3)Món 2: Dùi đục chấm mắm nêm.

4)Món 3: Kim kê ấp trứng.

5)Món 4: Đảo thần tiên.

6)Tráng miệng: Tiếng nổ lúc 0 giờ.

Thực khách cảm thấy rất thích thú với thực đơn ấn tượng kia. Mọi người háo hức chờ đợi từng món được đem ra.

Đầu tiên, món khai vị "Bát quái đồ" được đem ra là món "Bát bửu". Ồ! mọi người rất thích tên gọi mới của món ăn này. Vèo! chỉ cần 1 phút là dĩa "Bát quái đồ" hết sạch.

Tiếp theo là món "Trư Bát Giới đại náo Bến Tre". Món gì đây ? A! món thịt heo kho nước dừa đây mà. Hay wá! Mọi người dô 100% và vỗ tay hoan hô nhiệt liệt tên gọi của món ăn này. Món này chỉ cần 2 phút thôi đã hết.

Món "Dùi đục chấm mắm nêm" tới là gì đây? Trời ơi! Là món bánh mì chấm Ra-gu.

- Hấp dẫn wá! Hay! Hay! - một thực khách kêu lên.

Sự háo hức của thực khách vẫn còn khi chờ món "Kim kê ấp trứng". Ồ! Món này thì ai cũng đoán đúng cả. Đó là món gà quay ăn với xôi.

"Đảo thần tiên" chắc là món lẩu chứ gì? Không sai! Chính là nó!!!

Còn món tráng miệng gì mà lạ quá! "Tiếng nổ lúc không giờ" là gì chứ?Không ai đoán ra cả. Cuối cùng, mọi cặp mắt đổ dồn về cái dĩa anh bồi đang bưng ra. Cái gì đây?????? Má ơi! Trên dĩa toàn là .............hột mít luộc.

Chủ tịch nước Nguyễn Minh Triết, thủ tướng Mỹ Bush, thủ tướng Nga Pustin cùng đứng ở sân thượng 1 toà nhà, Bush nói:" tôi mà ném tờ 100 đô xuống đây thì cả Hà Nội chấn động", Pustin nói: "Tôi mà ném cái ví của tôi xuống đây thì cả Việt Nam chấn động". Tức quá, chủ tịch nước Nguyễn MInh Triết nói: " Tao mà xô 2 đứa mày xuống đây thì cả thế giới chấn động".....hix hix tinh thần tự hào dân tộc đc nâng lên đáng kể!

Chồng đi làm về. Cô vợ mới ở quê ra, mang ra cho anh một đĩa thức ăn tú hụ: - Em dọn món gì cho anh thế này? - Đặc sản thịt chó đóng hộp đấy ạ! - Thịt chó đóng hộp à? Lạ nhỉ, nhưng em mua ở đâu? - Em vào siêu thị, ở quầy đồ hộp có rất nhiều loại thức ăn liền chọn hộp này, trên hộp có in hình con chó rất đẹp và dòng chữ "Thức ăn dành cho người bạn yêu quý nhất".

Một phóng viên mới vào nghề tại một tạp chí, và đang trong thời gian thử việc. Anh ta đi khắp nơi trong thành phố cuối cùng cũng tìm được một tình huống để làm bài viết cho mình. Trong bài viết có đoạn: "Ngày hôm nay, bà X bị thương trong vụ tai nạn ô tô. May thay! Bà đã được đưa kịp đến bệnh viện và được cứu sống, hiện bà chỉ còn một vết rách nhỏ trên ngực". Khi đọc bài của anh, trưởng ban biên tập nói:

- Đây là một tờ báo có văn hóa. Chúng ta không sử dụng từ ngữ có kiểu "ngực" hay cái gì đó đại loại như vậy vào đây. Bây giờ, hãy quay về và nghĩ một cái gì đó thích hợp hơn.

Người phóng viên trẻ về nhà suy nghĩ rất lâu mà vẫn không thể tìm ra từ gì thay thế. Nhưng rồi 2 tuần sau anh ta cũng đưa cho trưởng ban biên tập bài viết của mình: "Ngày hôm nay, bà X bị thương trong vụ tai nạn ô tô. May thay! Bà đã được đưa kịp đến bệnh viện và được cứu sống, hiện bà chỉ còn một vết rách nhỏ trên (.) (.)".

Cảnh sát bất lực

Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe.

Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết: "Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp".

Bốn tiếng đồng hồ sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt nước là một mảnh giấy khác ghi: "Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa".

Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh giấy có nội dung: "Bán xe. Giá cả thỏa thuận".

Những Kỷ Lục Lạ Việt Nam

--------------------------------------------------------------------------------

1. Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)

2. Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)

3. Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).

4. Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng.

5. Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.

6. Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.

7. Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.

8. Người chậm thăng tiến nhất trong cuộc đời binh nghiệp: Đại Tướng Võ Nguyên Giáp: Ông được phong đại tướng từ lúc thành lập QDND Việt Nam, và tới giờ vẫn là ... Đại Tướng, chả lên được cấp nào.

9. Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về.

BMW = Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí).

CHEVROLET = Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...).

DODGE = Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi).

FIAT = Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Ý).

FORD = First On Rust And Deterioration (gỉ và hỏng nhanh nhất).

GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).

GMC = Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe)

HONDA = Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái cái gì cả).

OLDSMOBILE = Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn).

SAAB = Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng).

TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).

VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).

VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).

About web

WWW nghĩa là cả thế giới phải chờ

World Wide Wait trở thành định nghĩa mới của WWW khi đường truyền quá chậm. Nhiều cái tên lớn khác trong lĩnh vực tin học cũng có cách giải thích rất độc đáo.

MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers (Khách hàng thông minh nhất nhận ra phần mềm của chúng tôi chỉ lừa phỉnh được đám choai choai).

IBM: I Blame Microsoft (Tôi chê Microsoft).

MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs (Hầu hết các ứng dụng đều trục trặc; nếu không thì hệ điều hành bị treo).

APPLE: Arrogance Produces Profit-Losing Entity (Sự kiêu ngạo khiến cho công ty thua lỗ).

WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System (Sẽ cài đặt dữ liệu không cần thiết lên toàn bộ hệ thống).

DOS: Defective Operating System (Hệ điều hành đầy khiếm khuyết).

PENTIUM: Produces Erroneous Numbers Thru Incorrect Understanding of Mathematics (Tạo ra những con số thiếu chuẩn xác do không hiểu toán học).

PCMCIA: People Can't Memorize Computer Industry Acronyms (Người ta không thể ghi nhớ hết những từ viết tắt của ngành máy tính).

Thực ra đây là Personal Computer Memory Card International Association (Tổ chức quốc tế về chuẩn thẻ nhớ cho máy tính cá nhân).

ISDN: It Still Does Nothing (Nó vẫn không làm được gì cả!)

Nghĩa gốc: Integrated services digital network (mạng dịch vụ tích hợp kỹ thuật số).

SCSI: System Can't See It (Hệ thống không thể thấy nó).

Nghĩa gốc: Small Computer System Interface (giao diện cho hệ thống máy tính nhỏ).