GÁI XINH

Một cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử.

Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục.

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông. :P

>> Cười tiếp nào 

Khiêm tốn

Cuckoo, một chàng supper-cưa nhờ một người bạn đi theo để phụ họa làm chân gỗ để tán một em thôn nữ. Cuckoo dặn: 

- Nếu tao nói gì thì mày phải nói lại là: "Bác ơi, ảnh khiêm tốn đó ", sau đó mày sẽ nâng cao hơn cái tao nói, ok? Xong việc, chúng ta sẽ đi làm 1 chầu karaoke ôm.

Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi :

- Cháu làm ở đâu?

- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhậm khẩu ạ!

Chân gỗ: 

- Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác, ảnh làm tổng giám đốc 1 công ty xuất nhập khẩu lớn lắm (Mẹ & cô gái ngưỡng mộ)

- Nhà cháu ở đâu?

- Dạ, cháu ở nhà chung cư

Chân gỗ: 

- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh có mấy cái nhà to đùng ở trung tâm thành phố. (Mẹ và cô gái thán phục)

- Cháu tới đây bằng xe gì

- Dạ thưa bác, xe taxi

Chân gỗ:

- Anh sao cứ khiêm tốn mãi thế, anh tới đây bằng xe BWM mới láng cóng, con lái xe cho anh nè. (Mẹ và cô gái ... thèm rỏ rãi)

Bổng Cukoo bị nhẩy mũi hắt xì hơi (do đi xe ôm lạnh quá mà)

- Chết, cháu bị sao vậy!

- Dạ, hổm rày thời tiết thất thường, nên cháu bị cảm sơ

- Dạ, ảnh khiêm tốn đó bác ơi, ảnh bị ... ho lao và viêm phổi!

>> Cười tiếp nào

 Uất ức thần chưởng.

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết . Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền!!!

----------------------------------------

Chống chỉ định cho những ai đầu óc đen tối ;))

"Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn 

…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. 

Em muốn lấy anh đầu bếp 

……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. 

Em muốn lấy anh thuế vụ 

…..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. 

Em không chê anh bán vé số nghèo hèn 

…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. 

Em muốn làm vợ anh uốn tóc 

…….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. 

Em tính chọn kho bạc làm dâu 

……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. 

Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB thui....

nửa nè

Đừng dại mà quen bọn ai-ti (IT)

Chúng nó khô khan, lãng mạn gì?

Viết thư tán gái thì kinh dị

Chúng viết bằng gì? Ngôn ngữ C ← giờ viết java với flex àh......... 

mấy câu này hok đồng ý...wua đáng phải ko...?

// -------------------------------------

Đừng dại mà yêu bọn IT

Chúng nó tài năng mỗi tội kỳ

Bạn gái chúng nó đòi đăng ký

"Bẻ khóa được rồi đăng ký chi?"

// -------------------------------------

Đừng dại mà yêu bọn IT

Chúng nó 35 đến lạ kỳ

Gặp nhau bọn nó tòan năn nỉ

Em mở mã nguồn cho anh đi

// -------------------------------------

Ngu gì hông lượm anh ai-ti

Kiến thức ảnh nhiều đến lạ kỳ.

Có gì hông biết hỏi anh í

Ảnh bảo sao hông google đi?

//--------------------------------------------

Ngu gì không yêu anh ai-ti

Máy móc của em hỏng hóc gì

Anh qua anh rờ rờ 1 tí

Thế là lại chạy như ngựa phi

// -------------------------------------

Dù anh có là dân ai-ti

Phong độ, thông minh chẳng ai bì

Anh vẫn cần một người tri kỷ

Nếu không cuộc đời chẳng nghĩa chi

>> Cười tiếp nào 

Phần Cứng Phần Mềm 

Trong một tiệm máy vi tính. Một ông khách bước vào, nói với cô bán hàng :

- Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú ...

- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.

- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.

- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.

Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán hàng nói:

- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?

- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?

- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.

- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.

- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!