Vô tình tải lại wattpad và mình thấy có một mục mình viết không biết đã hoàn thành chưa, tại mình không thấy ngày giờ hoàn thành ở bên dưới. Mình đã không ngờ bản thân của một năm trước đã viết ra những dòng đó, thật đấy.

Giai đoạn đó người quan trọng nhất cuộc đời mình mất được một tháng, mình suy sụp lắm nên mới viết ra những lời đó, đó cũng là giai đoạn việc học của mình áp lực nhất. Cảm giác lúc đó như cả thế giới quay lưng với mình luôn ấy? Nếu lúc đó ai hỏi mình muốn chết không thì câu trả lời sẽ luôn là "rất muốn". Chỉ là bên cạnh mình còn vương vấn nhiều thứ quá, làm sao mình buông bỏ được.

Mình có gia đình, gia đình của mình cũng không tốt lắm. Nhưng mình có ba, ba của mình luôn cố gắng để mình có một cuộc sống đầy đủ. Mình không ở cùng với mẹ. Mình có em trai, em trai của mình năm nay học lớp 6, nói chung là cũng hài hước, từ ngày ở chung với nó mình thấy giải trí lắm. Nó thì tính cách hơi nhát học nhưng mấy chuyện nó thích thì cỡ nào nó cũng làm, nó sẽ can khi thấy bạn bị đánh, sẽ chỉ mình chơi game nếu mình chơi dở, sẵn sàng chạy đi đâu đó nếu mình nhờ. Mình còn có ông nội, ông nội của mình đã 91 tuổi rồi, ông hơi yếu từ sau khi bà mình mất. Dù ông không chăm mình nhiều như bà nhưng mình vẫn thương ông lắm nha, ông phải sống thật mạnh khoẻ cơ!

Mình có bạn bè, bạn bè của mình cũng nhiều lắm. Mình có 8 người bạn thân nhất, bọn mình là bạn cấp 3 và một trong số đó là chơi chung từ cấp 2. Tụi mình đã cùng nhau trải qua những giai đoạn từ vui nhất đến tệ nhất. Đã có lúc tụi mình muốn cùng nhau đi tự tử, nhưng cả đám vẫn đã vực nhau dậy. Những người muốn chết lại giúp nhau để chúng ta cùng sống, kì diệu thật đấy.

Chúng ta sinh ra liệu có phải để chết đi?

"Đúng vậy."

So với một năm trước, mình của bây giờ đã có câu trả lời khác cho câu hỏi này. Mà cũng không khác lắm.

"Đúng, nhưng còn hơn cả chết, mình sinh ra để được sống."

Mình, đã từng muốn chết, và muốn được chết. Giờ đây mình vẫn muốn chết, nhưng mình muốn được sống thật trọn vẹn trước khi chết. Mình không nghĩ mình bị trầm cảm, hoặc mình cũng không biết. Có lẽ mình cảm thấy bản thân là người chống chọi được với tiêu cực. Mình có tự làm đau bản thân không? Có, nhưng mình biến những nỗi đau đó trở thành những thứ xinh đẹp. Mình xỏ khuyên tai, mình xăm những hình xăm ý nghĩa. Mình tự hào về điều đó. Mình thích và tận hưởng nó. Mình có đau không? Một chút, chắc là vẫn chưa đủ để xoa dịu những tổn thương của mình. Nhưng không sao, mình sẽ tiếp tục, vì mình thấy tai mình đẹp lắm, những hình xăm của mình cũng đẹp, mình yêu những trải nghiệm đó.

Mình đã đi du lịch cùng gia đình và bạn bè. Mình cảm thấy 2023 là một năm của những chuyến đi, mình đã được đi rất nhiều. Mình thích ngắm mây trời, thích ngắm hoa lá, thích ngắm biển, ngắm suối. Những chuyến đi đã giúp mình chữa lành rất nhiều. Ai cũng biết sau khi những tuyệt vời ấy kết thúc thì thực tại tàn khốc sẽ quay trở lại. Đối với mình, việc được trải qua những khoảnh khắc đó đã là điều đáng quý nhất. Mình là kiểu người hoài niệm, nên mình hay nhớ về những ký ức đẹp. Nó đã giúp mình rất nhiều trong việc tạo động lực để bản thân sống tiếp mỗi ngày. Vì mình nhớ chúng, vì mình tham lam, mình muốn có thêm những trải nghiệm đó, mình muốn được thử nhiều hơn, được đi, được nhìn thấy, được chạm tới những thứ mà mình vẫn chưa thể. Vậy nên mình phải sống, để còn làm những điều đó, mặc dù mình cũng muốn chết? Ý là thì thực tại tàn khốc mà, mình cũng hay mệt, hay tủi thân, hay khóc nhè. Mà thôi kệ đi, mình sẽ vừa muốn sống vừa muốn chết.

"Sống thật trọn vẹn trước khi chết". Thì đúng rồi, ai mà không phải chết, nhưng vì đã muốn chết nên mình muốn lựa chọn cái chết cho mình. Mình và đám bạn của mình đã cố gắng nhìn nhận cái chết theo nhiều hướng tích cực hơn nên có thể nó sẽ không quá tệ như việc phải đi tự tử đâu. Chỉ là mình muốn được chết nhẹ nhàng một chút, chết không hối tiếc điều gì cả, mình chỉ muốn bình yên thôi.

Vì mình cũng là một đứa trẻ ở đại dương đen, nhưng xung quanh mình cũng có nhiều đứa trẻ khác. Tụi mình đã và đang cùng nhau nỗ lực để hướng đến miền nước xanh hơn. Thế nên mình của quá khứ ơi, hãy ngủ ngoan nhé, tớ sẽ thay cậu sống những năm tháng tiếp theo thật hạnh phúc.

04:11 ngày 01.10.2023