Mình post lại hai bài của chị metraucontrau mà mình đọc đi đọc lại nhiều nhất, giúp ích cho mình nhiều nhất trong việc thay đổi bản thân và đem lại kết quả như mình mong muốn. Mong là các bạn cũng "thấm" như mình.

Nguyên văn của metraucontrau:
Ôi giời, hôm nay hẹn mấy chị đi cà phê mừng thắng lợi, tuy cái thắng lợi ấy nó rất là bé con con, nhưng đủ cho 1 chị thâm niên trên này sướng mê tơi.
Lâu lắm tớ chả viết trên này cái gì vì tớ cũng bận, tất nhiên là ko phảo bận kiểu chân tay, mà là hơi bận tâm tí với thị trường hay trở chứng nên tâm trạng không thể thoái mái, ko thoát xác để viết bài được.

Hôm qua, mình xem chương trình Discovery Chanel, Dog Wisperer, có nhân vật chính là một anh Mehico tên là Cesar Millan, anh ấy hướng dẫn người nuôi cách huấn luyện và hiểu con chó của mình. Chưa bao giờ mình xem một chương trình trong thời gian kỷ lục là 8h liên tục như thế, cả anh xã cũng thế . Phim xoay quanh những con chó đặc biệt và rất bất trị với người chủ của mình, nhưng anh ấy hiểu và biết cách sao cho con vật nuôi và người chủ hiểu nhau, sống vui vẻ. Thực ra, cái hay của câu chuyện là cách huấn luyện chó nhưng thực chất, đến 80% các con chó được coi là có vấn đề (hung hãn, độc chiếm, bất trị là đều do lỗi của người chủ nuôi) . Bài toán cuối cùng lại là: người chủ nuôi cần phải thay đổi quan niệm, cách nghĩ, hành vi, phản ứng của chính mình, trước khi mong thay đổi hành vi của vật nuôi....

Đây ko phải mình muốn ví các ông chồng hay bà vợ như vật nuôi, nhưng mình bỗng nghiệm ra một điều, hầu hết những vấn đề đến với cuộc sống của mình là do bản thân mình, rồi sau mới xét đến yếu tố bên ngoài. Đến đây sẽ có bạn cười khẩy nói mình bốc phét, mỗi người mỗi số phận, may thì gặp người tử tế hay hoàn cảnh tốt, điều kiện thuận lợi... Nhưng mình thấy , hoàn cảnh ko quan trọng bằng cách thức phản ứng, suy nghĩ, quan niệm của mình ra thế giới bên ngoài , còn gọi là cách nhìn nhận và xử lý .... điều này mới quyết định trực tiếp tới cái reaction , đối xử hay phản hồi của của môi trường bên ngoài, gồm cả con người, tác động tới mình.

Vẫn biết mỗi người mỗi tính, nên với mỗi ông chồng hay bà vợ, cần hiểu họ, cả ưu lẫn nhược để có đối sách phù hợp. Chúng ta lên đây, mỗi người mỗi hoàn cảnh, mỗi tính cách và điều kiện, nhưng mong muốn thì như nhau: mong sao gia đình yên ấm, tốt đẹp, hạnh phúc, hiểu và tôn trọng nhau. Và quan trọng nhất, chúng ta hài lòng và hạnh phúc với cái mình có.

Thường các đôi vợ chồng lấy nhau vì tình yêu, mình nghĩ đến 99% các đôi vợ chồng khi lấy nhau đều yêu nhau say đắm, tưởng như chết đi được. Nhưng ko phải ai cũng hạnh phúc sau hôn nhân, thường thì sẽ chán ngán, bực bội, thất vọng, nhìn nhau ngày càng méo mó rồi kết cục là TY bay đi mất, như có người nói Hôn nhân là nấm mồ chôn tình yêu.

Không hiểu nhau và không hiểu bản thân, là một trong những nguyên nhân gây rạn nứt lớn nhất. Và nếu cái sự ko hiểu nhau ấy, ko hiểu cái gốc, và nguyên lý, cơ chế gây mâu thuẫn ấy ko được đem ra phân tích, mổ xẻ cho cả hai cũng hiểu, thì việc : cái sảy nảy cái ung là dĩ nhiên, nó sẽ dẫn đến một vực thẳm lớn trong cuộc sống hôn nhân.

Quan niệm và cách nhìn nhận của đàn ông và đàn bà khác nhau, như sao hỏa và sao kim vậy. Đàn ông thiên về lý tính bao nhiêu thì đàn bà thiên về cảm xúc bấy nhiêu. Nhưng thực ra. chính vì cái nhạy cảm về cảm xúc ấy mà phụ nữ dễ bị rơi trong những vòng xoáy luẩn quẩn, ko lối thoát do nhứng ức chế tinh thần mà họ đôi khi không hình dung ra nó bắt đầu từ nguyên nhân nào, chỉ biết ấm ức thôi.

Một người đàn ông, nghĩ rằng hy sinh vì gia đình nên anh ta đi làm thêm, học thêm nâng cao trình độ, sửa xe giúp vợ, hay quan tâm đến bố mẹ vợ, làm điều này mất nhiều thời gian, công sức và tiền bạc . Nhưng có khi anh ta lại ko được cảm động bằng một gã dẻo mỏ, lười biếng nhưng biết mua một bó hồng đỏ thắm nhân ngày TY và viết 1 bức bưu thiếp lãng mãn tặng vợ. Còn lại 364 ngày khác hắn ta vểnh râu để vợ phục vụ, lo toan, tự gồng gánh bao việc.

Người phụ nữ, nhịn ăn nhịn mặc, giản dị đến mức lôi thôi, dành tiền chăm con, lo cho chồng đẹp đẽ... có khi lại bị chồng nhìn nhận như là vụng về, lúi xùi, ko biết lo cho bản thân. Thậm chí một người phụ nữ ăn diện, hơi lười và ỷ lại 1 chút, sẽ ko chiếm được thiện cảm của những phụ nữ chăm chỉ, thu vén, đảm đang, nhất là khi nàng ấy ấy lại được chồng rất cưng nữa. Trong khi những người phụ nữ nghiêm túc, đúng đắn kia lại được chồng nhìn bằng ánh mắt thờ ơ.

Vậy: Thế nào là công bằng? Thế nào là đúng?

Hôm nọ, 1 em có nói chuyện em cứ thấy hận chồng khi thấy chồng có ý định có gì đó, vì em thấy em hy sinh như vậy vì gia đình, chỉ biết có chồng, trong khi chồng em cư xử kém. Em còn tự dằn vặt bản thân là sao em có kém chị A hay chị B nào đó đâu: còn chăm chồng con chu đáo, nội ngoại quán xuyến, cũng kiếm được tiền, hết lòng chỉ biết đến chồng, mà sao em ko được hạnh phúc vẹn toàn như các chị ấy. Lúc ấy mẹ Trâu có đùa với em ấy là ngay việc suy nghĩ này của em là em đã không bằng người ta rồi, các chị mà em nói liệu có hắt hủi, dày vò chồng nhiều như thế không??? sao em lại chủ quan em ko kém người ta, so bì đâu phải ở vẻ đẹp xấu, cao thấp, tiền nhiều tiền ít mà là cách sống, cách cư xử, cách ta chủ động tạo lập một không khí vui vẻ, yêu thương và thấu hiểu trong gia đình. Quan trọng là em ko làm cho chồng em thấy yêu em, như em mong muốn.

Đánh giá mình sai, suy nghĩ sai, lại thêm tật suy diễn, các cặp vợ chồng dần xa nhau, ngay trong tổ ấm của mình, và ko cảm nhận được sự chia sẻ của đối tác.

Đôi khi có những việc bé như cái móng tay, người ta có thể suy diễn nó thành động cơ của những việc to lớn, xấu xa và hắt vào mặt nhau, áp đặt cho người kia bất cần nghe người ta thanh minh hay trình bày giải thích. Cũng có khi đối tác ức quá, nghẹn lời ko nói được, lại phản ứng bằng những câu nói điên rồ gây đau lòng hơn, thế là kết quả là leo thang chiến tranh.

Khi mình còn nhỏ, ( lớn hơn cái thời dừa việc cho chị gái ) mỗi khi mình lơ là việc nhà, dù chỉ 1 chút, mẹ mình hay mắng là con lười biếng lắm, chả làm gì bao giờ, chỉ chơi suốt ngày thôi. Sao mẹ có thể nói nhưng lời như thế với mình trong khi buổi sáng mình vừa làm rất nhiều việc nhà giúp mẹ. Đúng là chiều mình có để sót một số công việc chưa làm, nhưng sao mẹ ko nói: còn việc A, việc B con chưa làm, con phải làm nốt đi, chứ sao mẹ lại chụp mũ mình thành đứa lười có hệ thống thế.

Chồng mình chỉ có 1 hay 2 tính xấu, hay có 1 vài biểu hiện ko hay, là trong lúc phẫn nộ tức giận, mình lập tức quên sạch mọi cố gắng, nỗ lực hay những điểm tốt của chồng từ trước, chỉ chăm chăm nhìn thấy điểm xấu của chồng. Và lúc ấy, sao mình thấy chồng tồi tệ, đáng thất vọng, thấy mình đã cố gắng rất nhiều mà chồng đối xử, đền đáp ko thoả đáng. Thế là dằn hắt, chì chiết, là chụp mũ, kết luận lạnh lùng kiểu phủi sạch cái tốt của hắn: anh thì quan tâm gì tới vợ con, anh toàn thế này, anh chỉ thế nọ... Ta nâng cao quan điểm, đưa từ hiện tượng riêng lẻ ( về muộn, quát vợ, nhậu nhẹt, lười biếng...) thành hệ thống, thành đặc điểm chung: anh toàn là thế này, anh suốt ngày thế nọ... hóa ra anh chả quan tâm gì tới em, anh vô tâm, anh lạnh lùng... hay nặng nữa là em coi thường anh, em ko yêu anh.... từ giờ em coi anh như người dưng, ko có anh em vẫn sống tốt....

Thực ra bản năng của đàn ông đi ngược phụ nữ rất nhiều, 1 người hướng nội , 1 người hướng ngoại, 1 người có xu hướng nghĩ cho người khác, muốn hy sinh và được ghi nhận, còn 1 người bản năng, ích kỷ hơn, mạnh mẽ hơn nhưng thực chất lại rất dễ tổn thương vì cái tự tôn của anh ta quá lớn. Người phụ nữ may mắn vì bản năng vì gia đình, hướng nội của cô ấy nó gần với thiên hướng gia đình và các quan niệm xã hội. Đã thế cô ấy là người sinh và nuôi con, nên bản năng ấy tự nhiên, cô ko gặp cản trở gì khi chuyển đổi từ 1 cô gái thành 1 bà mẹ đảm đang.

Nhưng với đàn ông thì khác, để vừa lòng vợ yêu, anh ta phải đè nén rất nhiều cái tôi bản năng, anh ta ko đi về muộn, ko dám công khai tán tỉnh những phụ nữ khác, ko được tiêu nhiều tiền mà phải nộp hết cho sếp bà. Vợ thì chỉ nghĩ đơn giản là cho anh ta chỗ ăn, ở ấm áp, no đủ là hết, anh ta còn đòi hỏi gì nữa nào. Nhưng đàn ông có nhu cầu khác phụ nữ, ví dụ như anh ấy ko thể buôn chuyện trên điện thoại về mọi chủ đề, anh ta có nhu cầu bù khú trực tiếp với bạn bè, để còn chém gió, khích bác cái bản lĩnh đàn ông của nhau (mà thực chất chả anh nào hiểu bản lĩnh ấy là cái gì). Nói thế để hiểu người đàn ông luôn phải cố gắng nhiều hơn để sống vừa vặn với các tiêu chuẩn xã hội và đáng sợ hơn là các quy chuẩn do vợ suốt ngày nhét vào đầu óc anh ta.

Ừ thì cũng biết là tức, là giận, nhưng tức giận sao để cho nguời ta yêu mình, thương mình hơn và cảm thấy có lỗi trước nỗi đau buồn gây ra cho ta mà biết thay đổi hành vi... chứ tức giận mà nói linh tinh, suy diễn, sổ toẹt, đổ ụp mọi thành quả, thiện chí, cố gắng mà người ta cũng đã phải hy sinh và cố gắng rất nhiều vì ta, từ xưa tới nay, thì họ cũng đau lòng và tổn thương lắm.. Người chồng hay người vợ có thể phản ứng, mắng lại, xúc phạm lại, cũng bất cần ngược lại, hay đơn giản, im lặng, khóc, buồn.... nhưng rõ ràng họ đã bị những tổn thương tâm lý ko dễ xóa đi, dù sau này vẫn có làm lành, nhưng mọi sự ít nhiều ko như cũ được nữa, họ sẽ cảnh giác, dè chừng và ít tin tưởng vào TY của ta hơn trước.
Lí do thì như sau:
Tất nhiên là quá trình cố gắng , ép vào khuôn mẫu cũng phải từ từ, cũng có lúc sơ sảy. Thì vợ lại hay kêu ca, ko hài lòng, hiếm khi ghi nhận thành quả mà chỉ chăm chăm nhìn vào cái chưa được của chồng. Thực ra: Vợ nên là người nhắc nhở, giúp chồng điều chỉnh suy nghĩ, cư xử sao cho phù hợp. Nhưng có những người vợ nghĩ chồng có trách nhiệm phải tự đọc, hiểu tâm lý của vợ ( vốn rất rối rắm, đến bản thân vợ cũng nhiều lúc ko hiểu bản thân). Hoặc có chị lại dạy chồng, kèm chồng như kèm nô lệ, bắt phải phục tùng, hay dùng từ hay ho là kiểm soát. Tất cả đều ko có giá trị vì chồng là 1 anh chàng tuy tốt bụng, yêu gia đình ( vì đã lấy vợ, chịu chui vào cái tròng do vợ thòng vào cổ), anh ấy cũng nam tính ( chả vợ nào thích chồng nữ tính) nên anh ấy độc lập, tự tôn, chủ quan trong cư xử. Chỉ có 1 cách: vợ làm sao cho chồng tự điều chỉnh thay đổi vì anh ấy thấy cần thiết phải làm như vậy, vì anh ấy yêu vợ và muốn vợ vui khi anh làm 1 điều gì vợ mong muốn.

Vậy làm điều đó như thế nào?

Đừng quy chụp, phán xét, hắt hủi chồng để chứng minh cho anh ấy thấy anh ấy là 1 kẻ ko ra gì, ko xứng đáng với vợ, đừng coi mình như 1 quan toà luôn luôn đúng để phán xét người khác. Khi góp ý với chàng, hãy đứng trên tư thế 1 người vợ yêu chồng, thương chồng, đang mong chồng cố gắng thay đổi chút xíu để hoàn thiện hơn, để vợ sẽ càng yêu thương, quý trọng chồng hơn.

Trong cuộc chiến đấu chống lại cái xấu, cái dở của chồng, hãy coi chồng là đồng minh, nếu ko bạn sẽ thất bại. Bạn hãy cùng chồng chống lại thói xấu, sửa chữa lỗi lầm của anh ấy, cái bạn cần chiến đấu là thói xấu, nhược điểm của chồng, chứ ko phải bản thân anh ấy. Hãy cho chồng hiểu: bạn luôn yêu chồng, và bạn chị ghét những nhược điểm của chồng, chúng chen chân vào làm đôi khi tình cảm ấy bị ảnh hưởng. Nên cả hai cũng phải hợp tác để đẩy lùi cái thói xấu đáng ghét ấy, để chồng mình hoàn hảo hơn, theo quan điểm của mình

Nếu bạn nói: anh hãy bỏ thói xấu đó đi, em sẽ yêu anh hơn.... điều này ko tác dụng. bạn hãy làm cho anh ấy thấy: nếu anh ấy tự nguyện bỏ 1 thói xấu nào đó, thì người vợ yêu anh nhất đời, sẽ vui vẻ, hạnh phúc hơn nhiều. Anh ấy phải thực sự muốn thay đổi bản thân, vì yêu bạn, cần tình yêu của bạn, chứ ko vì bạn càu nhàu, phàn nàn... Mà nói cho cùng, ai mà yêu nổi 1 người hay phàn nàn, cau có. Các ông chồng phải nói có sự kiên nhẫn cao độ, vợ lèm bèm, cau có suốt ngày mà cũng nhẫn nhịn và yêu được...

Có bạn lại bảo, chồng em hình như ko còn yêu, ko còn cần em nữa, cũng ko còn quan tâm đến mong muốn của em, thậm chí sự hiện diện của em, vì em có doạ bỏ, doạ bế con đi, anh ấy cũng chả động lòng, vẫn lì lì...

Vậy, đây là bài học nữa: hãy luôn chứng minh với chồng bạn yêu anh ấy và anh ấy là người đặc biệt với bạn. Thay vì chăm chăm chỉ ra cho chồng những nhược điểm hay thiếu sót của chồng, hãy cho anh ấy thấy bức tranh toàn cảnh anh ấy là người chồng có mặt tốt, đáng yêu ra sao ( ít nhất đó là lý do bạn đã chọn lấy anh ấy). Bạn cứ cau có với chồng, thì làm sao anh ấy ko cau có lại, chìa hết gai vào mặt bạn và có cái tốt nào cũng dấu hết đi, anh ấy đang làm y như bạn.

Hình dung bạn yêu chồng, thương chồng, chăm lo cho chồng nhưng anh ấy ko được như ý bạn, nên bạn chỉ thể hiện tình cảm bằng cách cho ăn, cho mặc đầy đủ, còn lại là sưng sỉa, cau có hoặc nói với nhau toàn khẩu lệnh ko thể ngắn hơn, cứ như người dưng. Chồng thấy về nhà đã mệt vì công việc, lại được mụ vợ ko chịu nói thẳng, cứ bắt đoán ý, ko bao giờ thoả mãn, suốt ngày càu nhàu... nên chồng bơ luôn, tụt hết cả cảm xúc, chả có tâm sự yêu đương gì cả. Đêm nằm như 2 khúc gỗ, đồng sàng dị mộng. Nhìn lại bản thân những lúc cau có đi bạn, bạn thấy bạn có đáng yêu ko.... chồng chán bạn là đúng, mà đã chán, đã ko yêu nhiều như trước, anh ấy chả muốn thay đổi làm gì... Tội quái gì phải đè nén bản thân, thay đổi vì 1 đứa khó chịu, khó yêu như vậy ( bỏ quá khứ yêu đương mặn nồng đi nhé, ko tính vào đây, vì hiện tại là hiện tại).

Có bạn thì lại im lặng chịu đựng, mong chồng tự hiểu, nên bạn ấy bỏ qua để giữ hoà khí gia đình. Vợ ko phản ứng nên chàng tưởng chàng hay, chàng đúng nên cứ thế mà phát huy... vợ mình dễ tính thế cơ mà, mình cứ nói bừa, làm bừa chắc ko sao.... vài câu xin lỗi, vỗ về là vợ lại bỏ qua, nhẫn nhịn chịu đựng và chăm mình như trước... Ko có ai nhắc nhở, chồng lại quá mù ra mưa, dần cho mình cái quyền thích làm gì thì làm, vợ phải bỏ qua, tha thứ,... ở đây, lỗi của vợ trong cái hư, cái chưa được của chồng cũng quá lớn, ko kém lỗi vô tâm của chồng... nuông quá cũng hỏng, các cụ đã dạy rồi

--------

Nguyên văn bởi metraucontrau:
Yêu chồng theo cách nào? Để chàng vẫn hiểu và tôn trọng vợ? Có bạn nghĩ EQ là nhún, nhường, theo ý chồng? Sai rồi... EQ là làm sao chồng làm mọi thứ theo ý chồng, nhưng đúng định hướng của vợ đề ra. để chồng vẫn giữ sự tự tôn và chủ động, ko cảm thấy bị kìm cặp, ép buộc, mà vì chồng hoàn toàn tự nguyện

Con người ta ai cũng có tính hướng thiện, ai cũng có nhu cầu được yêu thương, vỗ về, tôn trọng, chồng lại càng có nhu cầu ấy. Thiên bẩm người đàn ông ko tự lo cho mình theo kiểu tỉ mẩn của phụ nữ được, lại kém về khoản biểu hiện tình cảm qua ngôn ngữ, cử chỉ nên anh ấy thường vụng về và cần được dẫn dắt. Tóm lại là chồng luôn kém vợ về khoản xây tổ ấm, anh ấy chỉ có thể cùng bạn vun đắp cho tổ ấm ấy, tận hưởng không khí chứ ko thể chủ động tạo lập.

Có bạn lại hỏi, sao em phải là người xây tổ ấm, gây lửa và giữ lửa???? bạn sai rồi, bạn là phụ nữ nên ưu điểm và thế mạnh của bạn chính là người tạo và giữ lửa trong gia đình. Hiểu điều đó, bạn sẽ làm chủ cảm xúc ko chỉ của bạn mà còn của chồng và của gia đình.

Mỗi khi vui vẻ, bạn hãy cho chồng hiểu gia đình thực sự là tổ ấm, nơi ấy anh được yêu quý nhất, anh sẽ ko phải căng ra thủ thế, ko phải mệt đầu, căng thẳng như khi nghe cô giáo lên lớp dạy phải cư xử thế này, thế kia. Người ta đi làm đã mệt mỏi rồi, đấu tranh với đời đã đủ mệt rồi, họ cần thư giãn, ko đề phòng, tranh cãi gì nữa. gia đình là nơi đi về, cho cả hai, là nơi thư giãn và tạo tiếng cười tràn hạnh phúc, là nơi thủ thỉ lời yêu thương ngọt ngào. Nếu bạn ko cho anh ấy cảm giác được yêu thương, vỗ về, thỏ thẻ lời yêu tình cảm, thì sao anh ấy cảm nhận được thay đổi thái độ của bạn khi anh ấy làm điều gì đó gây tổn thương hay buồn phiền cho bạn.

Việc bạn lạnh lùng, ko quan tâm, thậm chí cô lập, muốn rời xa anh ấy chỉ có tác dụng cảnh báo với anh ấy khi anh hàng ngày vẫn cảm nhận được tình yêu bạn dành cho anh ấy, khi anh ấy cảm nhận nguy cơ bị xa rời cái tổ ấm vẫn yêu thương vỗ về, hay khi anh ấy gặp nguy cơ tổ ấm sắp thành tổ lạnh. Xa hơn nữa, anh ấy chỉ cảm thấy yêu, thương và cần vợ, quan tâm đến vợ thực sự khi hàng ngày nhận được cử chỉ thể hiện tình yêu của vợ. Chả ai có thể đơn phương yêu mãi 1 người mà người đó ko hề biểu hiện sự yêu thương, quan tâm , chăm sóc ngược lại dành cho mình.

Bạn đừng nói cái đăng ký kết hôn bắt chồng phải yêu , tôn trọng vợ và ngược lại từ phía vợ. Tờ giấy mãi chỉ là tờ giấy. Tình cảm cần nuôi dưỡng hàng ngày, hàng giừo, nhất là tình cảm vợ chồng chứ ko còn là tình yêu trai gái. Khi đang yêu, mất hàng tháng, hàng năm người ta mới " cưa nổi" 1 ai đó. Mà hàng tháng hàng năm đó phải liên tục thể hiện cái hay, cái đẹp của mình, ko hề có lỗi, may ra mới được chàng hay nàng quyết tâm yêu, lấy mình. Nhưng đảm bảo, chỉ cần 1 hay 2 lời nói, hành động có thể phá tan, tung hê tất cả mọi lời hay, ý đẹp, hành động hy sinh quên mình trước đó. Dù có yêu đến mấy, chỉ 1 vài lời nói cử chỉ cũng đủ phá tan mọi tình yêu tưởng vững chắc, bền chặt do cả chục năm tôi luyện , cố gắng. Thế mới nói : xây thì khó, phá thì dễ.

Tất cả các bạn gái, hãy nhìn lại mình và gia đình, xem gần đây, bạn có bao nhiêu lần thể hiện bằng hành động hoặc lời nói, tình yêu với chồng, sự quan tâm và tình cảm, sự âu yếm trìu mến, để cho anh ấy hay bạn yêu, cần anh ấy, rằng anh ấy là bầu trời của bạn. Và bạn cũng hãy điểm ra những lời nói, cử chỉ, ánh mắt, số lần chỉ trích, cãi cọ, cắm cảu hay lạnh lùng của bạn, bạn sẽ hiểu ngay vấn đề của mình. 10 lần âu yếm quan tâm, chỉ cần 1 lần sai bài, bạn cũng phá sạch công sức của chính mình, phá sạch nỗ lực của chính mình... Vậy mà có bạn 10 lần cáu chồng, nói chồng ko ra gì, lại lạnh lùng với chồng, mà lại đòi chồng vẫn yêu và nói lời có cánh với mình... thì hỏi ai sai.

Nếu chồng cảm nhận anh ấy được trân trọng, yêu quý, được kỳ vọng. được mong chờ và được vợ coi là cái bóng tùng quân để nép vào, thì anh ấy sẽ cố gắng giữ gìn điều đó, anh ấy sẽ cảm thấy luôn yêu và cần vợ, muốn làm vợ vui, vì vợ là người luôn yêu anh, tin anh, và cố gắng làm anh hạnh phúc bằng cách tạo ra tổ ấm đón chờ anh mỗi ngày. Và khi anh ấy sai lầm, có lỗi, chính sự đau buồn của người vợ yêu, sự tổn thương mà cô ấy phải gánh chịu, và cái lạnh của tổ ấm làm anh phải suy nghĩ về cái giá anh phải trả vì những hành động của mình. Yêu vợ, yêu gia đình, nhớ hơi ấm của cái tổ, anh ấy tức khắc biết tự điều chỉnh để tìm lại những vòng tay , nụ hôn, nụ cười ấm áp, hạnh phúc của vợ. Chỉ khi tự nguyện như vậy, anh ấy mới tự chủ điều chỉnh mình, chứ ko pahỉ vì giáo huấn của vợ: anh phải thế này, anh phải thế kia, người ta thì thế này, anh lại thế nọ, người ta khuyên anh phải thế chai, sách nói anh nên.... Vô ích. Với đàn ông, một người mạnh mẽ, bướng bỉnh thiên bẩm, cácch duy nhất là đánh vào trái tim và tình cảm của anh ấy.

Còn nếu bạn ko tạo ra 1 tổ ấm hạnh phúc để chồng mong mỏi trở về, ko tạo ra hình ảnh 1 nngười vợ yêu thương, tin tưởng, quan tâm đến chồng, đừng trách sao chồng ko quan tâm đến mong muốn của bạn, đừng trách sao chồng ghẻ lạnh, ko động lòng khi bạn giận dỗi, đòi ra đi mà vẫn ko đoái hoài... Vì anh ta chán bạn quá, thậm chí còn mong tạm thời bạn đi đâu đó để thoát khỏi cái miệng lưỡi chì chiết và cái ánh mắt kết tội lạnh lùng của bạn mỗi khi bạn cho là anh ta mắc lỗi. Cẩn thận nhé, khi bạn muốn rời xa chồng mà chồng vẫn ko sợ, ko thiết, có nghĩa là hình ảnh bạn trong anh ấy ko được như bạn mong muốn đâu. hay nói trắng ra là anh ấy chán bạn rồi, tình yêu cũng mai một rồi. Ngaòi ra, anh ấy còn thấy, đằng nào cũng ko được vợ yêu, thương và tôn trọng ( vì anh ấy ko đọc được những biểu hiện ấy qua hành vi, cư xử của vợ... vợ giấu biệt vì ức quá, ghét quá nên sưng sỉa với chồng; yêu, thương thì chỉ giấu kín trong lòng cho mình mình biết, thậm chí đau khổ cũng giấu luôn, làm cho bản thân thành con người băng giá).

Ngược trở lại vấn đề, trước khi muốn chồng sửa đổi, hoàn thiện hơn, hãy tạo cho bản thân 1 tâm thế vững mạnh, hãy tạo cho mình hình ảnh là người vợ yêu, thương, cần chồng... Khi bạn yêu chồng, cứ tự do thể hiện cảm xúc, càng nhiều càng tốt, sến đến mức dở hơi cám hấp cũng được... nhưng ít nhất chàng sẽ cảm động đấy, kể cả khi chàng vờ ko để ý, vẫn giữ thái độ bàng quan, băng giá như trước, nhưng chí ít không gay gắt phản đối khi vợ thể hiện tình cảm với chồng ( thể hiện thế nào thì các mẹ ở đây có tỉ cách...). và thay vào đó, khi bực chồng, ko hài lòng với chồng, các bạn hãy bớt chì chiết, cáu giận.... Cái gì nó ra cái đấy, cáu cái tính của chồng, chứ đừng bực quá sang bản thân con người vẫn còn đầy ưu điểm và vẫn còn "dùng tốt" của chồng.

Bạn cứ nhẹ nhàng phân tích với chồng cái hay cái dở từ hành vi của chồng, thậm chí thể hiện suy nghĩ, cảm xúc bị tổn thương của bạn trước hành vi cư xử của chồng, để chồng biết xót, biết thương vợ mà điều chỉnh. kể cả khi cấm vận. Im lặng trước chồng, bạn hãy làm sao cho chồng thấy thương vợ, thấy nhớ cái âu yếm, vỗ về tình cảm của vợ, và nhận ra cái sai của mình mà điều chỉnh... chứ ko phải vợ lại tranh thủ nói mấy câu cho bõ hờn, hay chụp mũ, để đưa mình từ thế đúng thành sai, từ bị hại thành kẻ gây hại, để chồng lấy đó làm cái cớ đổ lỗi cho hành vi sai trái của mình. Kiểu như: vì em nói thế này... nên anh tức anh đi luôn... hay vì em coi anh ko ra gì, nên anh chẳng cố thay đổi mình nữa vì đằng nào cũng thế, em chả bao giờ ghi nhận nỗ lực của anh... nên anh chán ko thèm cố nữa...

Tóm lại chồng chỉ nỗ lực thay đổi khi nhận thấy cái giá, cái phần thưởng của sự thay đổi... là hạnh phúc và tình yêu của vợ. Và phần thưởng ấy luôn sẵn có dành cho anh, dù mỗi khi anh có thay đổi nhỏ. Nếu anh ấy thấy vợ mãi là con người ko thỏa mãn, luôn đòi hỏi 1 cách khó chịu, luôn ko hài lòng, luôn yêu sách, và quan trọng nhất là ko biết thể hiện cảm xúc với chồng, thì anh ấy thấy cái tổ lúc nào mà chả lạnh, nên anh cũng chả muốn thay đổi, có cố mãi nó cũng cứ lạnh mà thôi, cái tổ ấy anh ấy ko thiết, cũng chả tham giữ gìn, xây đắp gì. Mãi rồi đến lúc vợ đòi bỏ, anh cũng bất cần... rồi cả hai tự ái, tung hê rất nhanh, thưa quý toà là điều tất nhiên ở cuối con đường thôi.

Đàn ông thực ra mềm yếu về tình cảm hơn phụ nữ, cũng là người dễ đoán, dễ thuyết phục... tuy ko thể hiện ra nhưng anh ta hay hoang mang, luôn cần người động viên khi anh ta nỗ lực làm điều gì đó nhất là việc khó nhất đời là việc thay đổi suy nghĩ, thói quen của anh ta, mà anh ta chưa bao giờ thấy phiền lòng, thậmchí thấy rất thoải mái với nhhững thói quen đó. Vứt đi mọi tiêu chuẩn đạo đức xã hội, người đàn ông nam tính có cái tôi mạnh chả bao giờ từ chối làm hay nói điều gì anh ta thích chỉ vì xã hội ko thích thế, hay ko quy định thế, mà anh chỉ nói, làm điều anh ta thấy cần và thích làm ( cái tôi của anh ta lớn mà)... và quan trọng hơn cả: anh ta làm vì người phụ nữ anh ta yêu, anh ta cần, vì tổ ấm mà người phụ nữ ấy tạo ra cho anh.

Vậy trước khi muốn thay đổi người đàn ông của đời bạn, hãy làm cho anh ấy cảm nhận được tình yêu, sự tin tưởng, tôn trọng của bạn dành cho anh ấy, hãy dành cho anh ấy sự quan tâm, chăm sóc, âu yếm mềm mại nhất có thể, hãy làm cho anh ấy có cảm nhận là người đàn ông trụ cột, có sức mạnh trong gia đình, hãy làm cho anh ấy yêu bạn nhiều hơn mỗi ngày.... hãy làm cho anh ấy lo lắng, quan tâm tới bạn, tới cảm xúc, suy nghĩ của bạn, hãy làm cho anh ấy có mối quan tâm, làm sao để bạn vui, hạnh phúc, để lời yêu của bạn suốt ngày chăm sóc cho anh ấy, thì bạn sẽ nắm đựơc anh ấy. Lúc ấy, anh ấy sẽ quan tâm, để ý tới từng cử chỉ, thái độ của bạn, vì anh ấy yêu bạn, cần bạn, nhớ sự âu yếm vỗ về của bạn,,, và anh ấy sẽ làm tất cả để nụ cười hạnh phúc lại trở về trên môi người yêu thương.

Hiểu được điều này, các bạn sẽ thành công.

Mình sẽ bàn thêm cụ thể hơn về nhưng nội dung nhạy cảm về cư xử giữa vợ và chồng ở những bài sau, muốn được chồng yêu, bạn phải yêu và tôn trọng mình nhất vì đến bản thân mình mà ko yêu và tôn trọng, sao mong người khác yêu mình, tôn trọng mình.

WEEKEND vui vẻ nhé. Tranh thủ ôm chồng nhiều vào, vì chồng rất ấm và sẵn sàng cho vợ sưởi nhờ đôi tay hay bàn chân lạnh giá. Đó cũng là biểu hiện của tình yêu và sự chia sẻ mà. Chúc mọi người thành công trong việc biểu lộ tình yêu với người bạn đời của mình