Những lời tỏ tình lãng mạn nhất :
- Nếu em là bịch thuốc phiện, anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên.
- Nếu em là trại thương điên, anh sẽ là thắng điên mãi mãi =)))
--------
Trong 1 đêm mưa gió bão bùng, trời tối đen như mực, cặp vợ chồng Chí Phèo và Thị Nở đang say giấc thì bị đánh thức bởi tiếng gõ cửa "cộc cộc cộc"
Chí Phèo ra mở cửa, thì ra đó là Xuân Tóc Đỏ đang trên đường về quê thì bị mưa và muốn xin 1 chỗ trú chân qua đêm.
Chí Phèo ngẫm nghĩ 1 lúc rồi nói " ĐM, nhà anh thì chật, có mỗi 1 cái giường, nể chú cùng hội “dân chơi” với anh thôi cho chú ở đây đêm nay. Nhưng phải chịu khó nằm chung giường với anh chị đấy !"
Xuân Tóc Đỏ bước vào thì thấy đúng là nhà Chí Phèo chật thật, chỉ kê vừa đủ 1 cái giường và 1 cái bàn, trên mặt bàn có 1 bát cháo nóng.
Vậy là 3 người cùng nằm trên 1 cái giường. Họ vừa chợp mắt đc 1 lúc thì đột nhiên có tiếng Bá Kiến ở bên ngoài. Chí Phèo thấy vậy bèn vác tông đi ra xem có chuyện gì.
Còn lại Thị Nở và Xuân Tóc Đỏ. Thị Nở xích lại gần rồi liếc mắt với Xuân Tóc Đỏ: "kìa chú em, chú còn chờ j' nữa "
Xuân Tóc Đỏ ngờ nghệch : chờ gì cơ ạ? "
Thị Nở: "thì cái đấy đấy tranh thủ lúc lão Chí nhà chị đang ra ngoài "
Xuân Tóc Đỏ (có vẻ vừa hiểu) : "nhỡ anh Chí biết chuyện thì sao ạ anh ấy to khỏe thế kia nhỡ anh ấy xử em "
Thị Nở: "lão ấy nhìn thế thôi chứ đụt lắm. lão sợ vợ lắm. ko dám ý kiến j' đâu nói nhiều quá, chú làm luôn đi sung sướng đang ở ngay trước mặt chú đấy "
Nghe đến câu này, Xuân Tóc Đỏ ko ngại ngùng gì nữa, nhảy ra vồ lấy bát cháo chén sạch !!! =))
-----------------
Sự khác nhau giữa rơi từ tầng 1 và 10 :
- Rơi từ tầng 1:
Bịch, áh áh áh !
-Rơi từ tầng 10:
Áh áh áh, Bịch !
Mọi người không tin thì ...
Hãy tự mình kiểm chứng. ♥
--------------
Ngày lễ thành hôn của cô con gái thật hoành tráng.
Ông bố vợ tiến đến cô dâu và chú rể, cầm tay cô con
gái bé bỏng của mình trao cho con rể và nói 1 câu
rất nghẹn ngào:
.
- Hàng đã nhận rồi miễn trả lại! =))
--------------
14 điều răn với Phụ Nữ
1. Kẻ thù lớn nhất của phụ nữ là một phụ nữ hàng xóm mặc quần áo “đụng hàng”
2. Xấu hổ lớn nhất của phụ nữ là sau 1 tháng không có bộ áo váy nào mới
3. Sự sỉ nhục lớn nhất của phụ nữ là bị chê… xấu chứ không phải là bị chê kém thông minh
4. Thất bại lớn nhất của phụ nữ là để cây si mà họ sắp thích cưới cô bạn kém xinh của mình
5. Sai lầm lớn nhất của phụ nữ là nhờ Osin trẻ chăm chồng khi vắng nhà
6. Tài sản gây ham muốn và tò mò nhất với phụ nữ là quỹ đen của chồng
7. Tội lỗi lớn nhất là tội lỗi được các phụ nữ khác gán cho người phụ nữ đẹp nhất công ty
8. Đáng khâm phục nhất ở phụ nữ là sự yên lặng
9. Dễ dàng nhất với phụ nữ đó là khóc
10. Tưởng tượng phong phú nhất của phụ nữ là tưởng tượng trong cơn ghen
11. Sự kiên nhẫn lớn nhất là kiên nhẫn lắng nghe điện thoại giảng về Hạnh phúc gia đình của một phụ nữ
12. Con mồi lâu nhất của phụ nữ là “con mồi” theo đuổi họ từ hồi trẻ
13. Khiếm nhã lớn nhất đối với phụ nữ là hỏi họ bao nhiêu tuổi
14. Địa điểm phụ nữ thích đến nhất là doanh trại bộ đội. Nơi hết thảy đàn ông đều yêu quý phụ nữ trong kỷ luật.
--------
Ít nói .... .... ... .... . ....
.... .nhưng tình cảm nhiều.
Nóng tính .... .... ... . ....
.... .... nhưng tốt bụng.
Khô khan ... .... .... . ....
.... .... ... nhưng chân thật.
Im lặng ... .... .... ... ....
.... .... .nhưng biết quan tâm.
Lạnh lùng .... .... .... ....
.... ... ..nhưng yêu thật lòng
.
.
Nên ....
.
.
.
Ế
---------------
A: Tao hỏi mầy sau khi bán Kiều gia đình Kiều có giàu ko ?
B: Giàu lắm 100 lượng vàng = 3,7 tỉ VNĐ
A: Cái chết độc nhất?
B: Đó là Từ Hải - Chết đứng
A: Trước khi bán thân, Kiều gửi Kim Trọng cái gì?
B: Cái ngàn vàng
A: *Bốp* Đã ngu còn tỏ ra nguy hiểm, gửi 100k VNĐ thôi, "TRĂM NGÀN GỬI LẠY TÌNH QUÂN"
=]]
--------------------
Ngày tết, ông Giám đốc đi ngắm công viên. Tình cờ, ông
thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó
rồi tươi cười hỏi:
- Cháu biết chú là ai không?
- Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho
chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.
Ấm tình người
-------------
Anh : em có thích anh không ??? ♥
Em : không !
Anh : haizzzz , thôi anh về đây.
Em : bình tĩnh nào đồ ngốc , sao anh không hỏi em là em có yêu anh không ??
Anh : Oa...........em có yêu anh không ??? ♥♥♥
.
.
.
.
Em : không !
----------------------
Anh à!
Em đã khắc lên hàng ngàn viên gạch
câu ... Em nhớ anh !
và
Em ước có 1 viên rơi trúng đầu anh
để
anh biết nỗi đau khi nhớ anh là thế
nào :))
--------------
TỪ khi có người yêu
*
*
*
tớ luôn coi người yêu là trời
*
*
*
Nhưng...
*
*
*
... từ bé...
*
*
*
... tớ luôn coi trời bằng vung :))
------------
Tý: - Sao trông mày buồn thế ??
Tèo: - Tao đang phân vân xe hơi hơi mua về thì để ở đâu...
Tý: Thì để ở nhà mày chứ ở đâu...
Tèo: Nhưng tao bán nhà mua xe rồi...
--------------
Mẹ mình bảo: tình yêu bây h có sức mạnh lớn hơn tình mẫu tử r. Trời gió lạnh rét mướt tnay á, mẹ nhờ đi mua cái gì thì mặt nặng mày nhẹ, mà ny gọi cái thì đi ngay k chần chứ :-"
---------------
A: ê, dắt khỉ đi đâu vậy?
B: mầy đui hả, tao dắt con chó mà.
A: tao đâu có hỏi mầy, tao hỏi con chó mà
B: ê chó! bạn mày hỏi mày kìa
-----------
Trời lạnh thế này mặc cái áo khoác cả triệu bạc cũng không ấm bằng 1 tin nhắn 200d với nội dung:
.
.
.
.
.
.
.
" Mai nghỉ học"
-----------
%Lời khuyên:
Nếu bạn đang quay cóp trong giờ thi, đừng nhìn vào thầy cô chấm thi.
Cái nhìn của các bạn ngay lập tức như đưa ra dấu hiệu. Đối với tôi đó chắc chắn là dấu hiệu trò đó cóp bài. Hãy chỉ đơn giản hướng mắt xuống bàn, và thản nhiên viết. Như vậy bạn sẽ không gây chú ý giám thị.
Ký tên : Thầy/cô giáo
-----------
A: Ê tao hỏi mày cái này nka!!!
B:Nói đi.
A:VD nhà mày nuôi 1 con chó và 1 con lợn...
Đến đám giỗ
mày cần đưa 1 con lên bàn thờ.Mà con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn.Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
B: Con Lợn !
A: Oh...!!!Mày suy nghĩ giống con chó wá
--------------
Cách sử dụng điện thoại của con người:.... .
.
.
- Giàu gọi điện.
.
.
.
- Nghèo nhắn tin.
.
.
.
- Còn Ăn xin thì nháy máy ...! =]]]]]
---------------
Ở Mỹ:
Tắt đèn:Bảo vệ khí quyển
Ở Pháp:
Tắt đèn:Thắp sáng tươg lai
Ở Việt Nam:
Tắt đèn: giA tăng dân số :x
----------
Bỏ cả giang sơn vì gái đẹp
Ngờ đâu...
Gái đẹp...
....
...
..
.
thích giang sơn ! =))
-----------
Vợ yêu quý của anh!
Vậy là ba ngày kể từ khi em rời xa cái tổ ấm của chúng mình để vào thành phố mù sương ấy. Em yêu, ở trong ấy chắc em buồn lắm, bởi lấy đâu ra một chậu quần ao to của bố con anh mỗi sáng cho em "khởi động". lấy đâu một đống bát đĩa bữa trưa cho em "tăng tốc" và không thể có những căn phòng bề bộn vào cuối ngày cho em "về đích" được.
Em yêu, trước hết báo cho em một tin mừng là sức khoẻ của anh và con đều rất tốt. Nhất là thằng cu nhà mình, nó không khoẻ sao được khi đã ba hôm liền bị cô giáo phạt đứng góc lớp vì đến muộn. Em đừng vội trách anh dậy muộn, mà trái lại, hôm nào anh cũng dậy sớm, cứ như hồi đang yêu và phải đến đón em đi làm vậy. Nhưng khốn nỗi, chỉ riêng việc tìm quần áo và đánh răng rửa mặt cho con đã ngốn hết cả tiếng đồng hồ. Nói đến mới nhớ, thật chán em ghê, sao em không dặn trước anh rằng con mình không với tới nơi để bàn chải và thuốc đánh răng! Anh đâu nghĩ ra chuyện đó, nên cứ để con mình tự đi đánh răng, còn anh thì vẫn như thường lệ ngốn hết phần tin thể thao buổi sáng đã. Kết quả là ba cái cốc đánh răng của nhà ta đã...hoà làm một, và được "yên nghỉ" ở sau vườn.
Hôm qua, anh đã đi họp phụ huynh cho con rồi, em thật vô ý quá, đã dặn anh đi họp cho con mà không nói luôn con học lớp nào, làm anh đến trường tìm bở cả hơi tai. Còn nữa mấy con cá biển em để trong tủ lạnh, hình như chúng sống ở vùng biển bị nhiễm dầu, nên dễ cháy kinh khủng, anh vừa đặt chúng lên chảo rồi tắm ù một cái, mà lúc quay ra chúng cháy đen cả. Một kinh nghiệm cho em về việc đi mua cá biển đấy!
Em mới đi có vài ngày mà anh đã cảm thấy cô đơn ngay trong ngôi nhà của chính mình. May mà còn có con, nó tìm quần áo cho... anh trong ngăn tủ của nó, còn anh thì ngược lại, tìm quần áo cho con trong ngăn tủ của...mình. Vắng em, biết lấy ai trông con, nên anh không thể ra ngoài chơi bài cùng tụi bạn mỗi tối nữa. Nhưng bù lại, mấy tối nay bọn anh đều tụ tập chơi bài ở nhà mình. Cu tí nhà ta tối nào cũng ngồi xem cho đến khi nghỉ chơi, mà con nó thuộc gần hết mặt quân rồi đấy em ạ. Thằng bé đúng là thông minh giống bố nó!
Em yêu, nhớ thu xếp để về trước thứ năm này nhé, vì anh sợ con không đủ quần áo để mặc đến hết hôm đó đâu. Em biết mà, giặt quần áo chưa bao giờ là ưu điểm của anh, còn cái máy giặt cũ kỹ của ông nội để lại thì đã từ lâu không ai khởi động được nó ngoài em cả.
Mong em nhiều! Chồng yêu quý của em...
P/S: Khi xuống sân bay, thấy ai ở trong phòng đợi có bộ tóc cháy sém thì em nhớ chạy lại ôm hôn nhé, cái bếp gas chết tiệt của nhà mình đã biến anh thành như thế đấy :">
~ ♥ ~
-----------------------
Đi qua những ngày mưa mới thấy yêu hơn những ngày nắng.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Đi qua những ngày nắng. . .ôi làn da trắng nay còn đâu :))
-------------
Tình bạn của mèo và chuột.
- Trời mùa đông lạnh giá, mèo và chuột nằm cạnh nhau trước nhà.
Chuột nói:
~ Tao lạnh quá mèo ơi.
Mèo bảo:
~ Mầy mỏng manh thế sao chịu lạnh nổi.
~ Thôi để tao hi sinh chịu lạnh cho.
Chuột hỏi:
~ Mầy có cách à?.
Mèo cười đáp:
~ Ừ. Mầy chui vô bụng tao đi cho ấm
-------------
2 thằng đứg đầu đườg gọi taxi. 1 thằg ra hỏi :
- A ơi 1 mìh e đi từ đây ra ga hết bao nhiu tiền ?
- 60k
-Vậy cho cả thằng này đi thì hết bn ạ?
- Cũng 60k
- Thôi cám ơn anh, em ko đi nữa đâu.
Rồi quay sag nói vs thằg kia :
- Mày thấy chưa, t đã nói m ko đág 1 xu mà :))
------------------------------------
Tim em đau lắm anh biết không??
.
.
.
.
.
.
Khi bắt gặp
.
.
.
.
.
ánh mắt của anh nhìn cô ấy chứ không phải nhìn em
.
.
.
.
.
Và lúc đó em đã hiểu ra 1 điều rằng
.
.
.
.
.
.
.
.
A bị lé =)) =))))
------------------
Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:
- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.
- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hằng đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-...8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?
- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!
- Được, vậy thì.... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!
- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ!
-----------
Thầy giáo: Hãy cho thầy những câu nói ấn tượng nhất về tình yêu e đc nghe
-Xu: Yêu là chết ở trong lòng 1 ít,vì mấy khi yêu mà đc yêu
-Xê: Khổ vì yêu xin hãy yêu hơn nữa, chết vì yêu là sống với tình yêu
-Chai: Tôi yêu em, âm thầm k hy vọng, lúc rụt rè khi hậm hực lòng ghen
-Đô: Yêu là khổ k yêu là lỗ, thà chịu khổ chứ không chịu lỗ
Nô:
.
.
.
.
.
.
.
"Chúng mình chỉ là bạn" :'|
-----------------
Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray.
Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng.
Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu:
- Anh đang làm gì thế hả?
- Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray.
- Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong?
- Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây.
----------------
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó
mà thôi!
---------------
20% nhớ em..
40% thương em...
60% yêu em.....
80% muốn ở bên em....
.
.
.
100%...
.
.
.
.
nói phét đấy
=))
-----------------------
3 vị tướng người Nhật, Mĩ và Việt Nam thi xem quân đội của ai dũng cảm nhất.
Người Mĩ nói :
Bây giờ tôi cho 1 tiểu đội lính của mình vào một căn phòng. Sau khi tôi thả 1 sợi lông gà chạm đất thì 1 phút sau lính của tôi sẽ tự sát hết.
Quả đúng như vậy, sau khi vị tướng người Mĩ thả sợi lông xuống đất và đi ra khỏi phòng thì nghe thấy tiếng cầu kinh của binh sĩ Mĩ và một phút sau tất cả đều tự sát hết.
Đến lượt vị tướng người Nhật nói:
Cần gì phải 1 phút. Chỉ cần sợi lông gà chạm đất là lính của tôi sẽ tự sát hết.Khi ông ta thả sợi lông rồi vừa bước ra khỏi phòng thì đã nghe thấy tiếng súng nổ và tất cả đều đã chết.
Đến lượt Vị tướng Việt thì ông cũng làm như vậy và ba vị tướng ngồi chờ.
Nhưng chờ đến nửa tiếng mà vẫn chưa nghe tiếng súng nên hai vị tướng kia cười chế diễu vị tướng Việt . Nhưng rồi ông cười khẩy và dẫn hai vị tướng kia vào phòng.Hai vị tướng kia há hốc mồm kinh ngạc vì tất cả anh lính của chúng ta đều đang nằm dưới sàn nhà.... thổi lông gà để không cho nó chạm đất.
----------------
Trong công viên, một cô gái từ sau lưng bịt mắt người yêu của mình và hỏi:
- Đố anh em là ai?
- Nga đúng ko?
Hét to:
- Nga là con nào?
- Ơ vậy là Linh?
Nhéo tai và nói:
- Tui ko phải con Linh, cơ hội cuối cùng, grừ...
- Ơ vậy Lan nhỉ?
Bay vô cắn xé, bỗng nhìn lại:
- Ơ e xin lỗi, tại a để tóc giống người yêu e quá:))
!@#$%^&*
---------------
Để bảo vệ tình yêu mà gia đình cấm đoán, cô gái bị ép đi lấy chồng khác. Hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử.
Đi đến cầu, người con trai nói người con gái nhảy xuống trước, người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước, thế là anh ta nhảy xuống...
Anh ta nói vọng lên: Em ơi nhảy xuống đi
Cô gái nói: Bố thằng ngu, cho mày chết !!!
Chàng trai nói vọng lên: Bố mày biết bơi, bố mày đếch sợ... bố mày mà lên được thì mày biết tay bố.
Ps: Thằng nào nhảy trước là thằng ngu
----------------------
Bạn đang đọc truyện trên: Truyen2U.Pro