__GIỮA 2 CHÂN EM CÓ GÌ?__

Có một vị sư một lần lên xe buýt "chẳng may" ngồi cạnh một em chân đã dài mà "nhà lại nghèo".

Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:

- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:

- Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo:

- Thế thì giữa hai chân em cũng có...

Nhà sư tò mò????

- Có cái gì cơ? Cô gái:

- Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa

__ÔNG GIÀ VÀ BÀ GIÀ__

Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà.

- Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90t mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào?

- Cháu yêu à

- Bà già 85t ràn rụa nước mắt

- Ông cháu mất khi ông bà đang làm "chuyện ấy".

- Ông bà "đại lão" rồi sao lại còn làm việc đó nữa? Quá nguy hiểm!

- Cũng không đến nỗi đâu, vì ông bà thường làm theo tiếng chuông nhà thờ mà. Dinh...Dong...Dinh...Dong...

Cháu thấy không, chậm rãi, nhẹ nhàng mà vẫn rất tuyệt. Nhưng ai mà ngờ được là sáng hôm đó lại có thằng bán kem đi ngang qua đây cơ chứ.

__MỚI SINH ĐÃ GIỐNG ĐÔ ĐỐC__

Con gái một vị đô đốc hải quân sinh con trai. Bận tập trận, ông này sai viên cận vệ về thăm cháu ngoại. Trở ra hạm đội, anh ta báo cáo với sếp:

- Thưa ngài, cậu bé giống hệt ngài ạ!

- Tả vài nét chính xem sao?

- Dạ... hói... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...

__CHẠY ĐÀNG TRỜI__

Một tay chơi bời bước vào hiệu thuốc:

- Bán cho tôi mấy viên thuốc ngủ loại cực mạnh và mấy viên thuốc kích thích!

- Anh dùng vào việc gì?

- À tối nay, tôi dự tiệc ở nhà bạn gái

- Anh chàng nháy mắt với ông bán hàng

- Tôi sẽ cho bố mẹ cô ấy uống thuốc ngủ còn cô ấy sẽ uống thuốc kích thích.

....

Tối hôm ấy, khi dự tiệc tay chơi bời kia ngồi im như thóc, không dám ho he. Cô bạn gái ngạc nhiên:

- Sao anh nhút nhát thế?

- Sáng nay anh đi mua mấy viên thuốc, không ngờ người bán thuốc là bố em!

__KẸT TỪNG MILIMÉT__

Sau thành công rực rỡ của bộ phim "Đẹp từng cen ti mét". Sở GTVT HCM đã bắt đầu khởi quay bộ phim "Kẹt từng mi li mét" với tình tiết hấp dẫn, bi hài, hóm hỉnh, đầy kịch tính. Bộ phim với sự tham gia của hơn 8 triệu diễn viên quần chúng, hàng chục ki lô lết trên các tuyến đường, lô cốt, rào chắn, nước cống, nước mưa... và bụi. Thời gian công chiếu từ 6h-19h hàng ngày. Khi trời mưa công chiếu cả buổi. Trân trọng kính mời quý khán giả đón xem

__TÂY DU KÍ THỜI INTERNET__

Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn.

Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như Lai:

- Các chú có mang theo USB không đấy?

- Đường Tăng: sặc...

- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?

- Đường Tăng:...

- Như Lai: Thôi điện thoại cũng được

- Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100

- Như Lai:...Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho.

Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì...

Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao???

__NGỌNG__

"Yoboseyo?" ( Alô - Tiếng Hàn Quốc )

"Ne! Nuguseyo?" ( Vâng, ai đấy ạh )

"Are you Mr.Lee ?"

"Ne ! Kunhang Hankug mal haseyo. ( Vâng đúng rồi, anh cứ nói tiếng Hàn đi )"

"Im from HoChiMinh city. Im in your shopping now. I read your blog and Im your Mô Hâm Fạn. I want to meet you..." ( Tiếng Anh ngọng líu ngọng lô )

"Mày biết nói tiếng Việt ko ?"

"Biết !"

"Thế thì nói mẹ tiếng Việt cho xong. Thằng nào đấy ?"

" ... " ?????

__KHÔNG NGOẠI TÌNH CŨNG CHẾT__

Hai linh hồn gặp nhau trong nghĩa trang.

- Sao mày chết?

- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?

- Tại vợ tao ngoại tình.

- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?

- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :

- Mẹ, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

-...

__NHỮNG KỶ LỤC VN__

Chúng ta phải rất tự hào về dân tộc của chúng ta, một dân tộc đứng hàng đầu thế giới về "Khoa Học Kỹ Thuật":

- Người đầu tiên có thể sống dưới nước mà không cần bình dưỡng khí: Lạc Long Quân.

- Người đàn bà đầu tiên trên thế giới đẻ ra "trứng": Âu Cơ

- Người trẻ tuổi nhất hành tinh bay vào vũ trụ: Thánh Gióng

- Robot đầu tiên là cái gì và ai tạo nên? câu trả lời: Con ngựa sắt của Thánh Gióng và người làm nên là nhà nước Việt Nam cổ.

- Súng tiểu liên đầu tiên do ai làm ra, và nó là cái gì? trả lời: đó là cây nỏ thần của vua An Dương Vương

- Công nghệ đánh bóng ngọc trai đầu tiên trên thế giới: máu của Mị Châu

- Điệp viêu siêu đẳng đầu tiên của thế giới: Trọng Thủy (làm gián điệp để ăn cắp nỏ)

- Cặp vợ chồng đầu tiên thực hiện chính sách chia gia sản: Âu Cơ và Lạc Long Quân. (50 con xuống nước, 50 con lên núi)

- Vật thể ngoài hành tinh đầu tiên được rao bán: Mặt trăng (Hàn Mặt Tử bán)

- Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương)

- Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa)

- Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi)

- Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit).

- Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng.

- Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc.

- Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền.

- Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ.

- Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về. Laughing=))

__HÃY TẢ CHIẾC BỒ NHÀ EM__

Bài làm:

- Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. Và có lẽ phải thế cô ạ!!!

__SỐT THUỐC__

Trước cửa hiệu thuốc tây, người xếp hàng dài dằng dặc, nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng 1 người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hải, quần áo xộc xệch chen lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ". Mọi người tỏ vẻ thông cảm và dạt ra để ông ta lên trước. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi hai...bao cao su"...

__ANH KHÔNG THỂ SỐNG THIẾU EM_

Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet à

__THƯ CHUNG TÌNH__

Trên trời hàng triệu vì sao

Xếp thành 4 chữ anh chuyên lừa tình

Trần gian triệu triệu mối tình

Làm sao anh phải chung tình với em

Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.

Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy.

__TỪ TRÁI NGHĨA__

Thầy giáo: Đen.

Học sinh: Không đen.

Thầy giáo: Nóng.

Học sinh: Không nóng.

Thầy giáo: Không đúng!

Học sinh: Đúng!

Thầy giáo : Im lặng

Học sinh : ko im lặng

Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko?

Học sinh : bọn tao ko sợ mày

!!!

__SỰ CỐ__

Có anh chàng nhảy dù ra khỏi một chiếc máy bay thể thao, khi đến một độ cao an toàn anh bèn ấn nút mở dù. Nhưng sự cố xảy ra, dù không bung được... Đang rơi nhanh với một tốc độ chóng mặt anh bỗng dưng nhìn thấy một anh chàng khác đang từ dưới đất bay vút lên trời. Mừng quá, anh liền gọi to:

- Này, đằng ấy có biết sửa dù không?

- Không, tôi chỉ sửa được bình gas!!!!

__TAM QUỐC CHÍ HÀI__

Tập 1 : Lại nói về Điển Vi...

Điển Vi là dũng tướng của Tào Tháo, ngoài sức khỏe hơn trâu (trâu còn khỏe hơn người...) Điển Vi còn là 1 chiến tướng cực kỳ anh dũng gan dạ...

Câu nói nổi tiếng của Điển Vi: Đừng nói quân địch đông bao nhiêu, mà hãy nói nó ở đâu, để tao còn biết đường mà... chạy .

Một hôm, Điển Vi dẫn 1 vạn quân tiên phong chập ngay 1 vạn quân Thục... Điển Vi hô to:

- Hãy mang cho ta chiếc áo màu đỏ... Sau khi mặc chiếc áo của những con quỷ đỏ M.U, Điển Vi dẫn 1 vạn quân lao vào đánh cho 1 vạn quân Thục chạy như đua xe gặp cơ động...

Sau trận chiến, các chư tướng khâm phục hỏi:

- Tại sao ngài mặc áo đỏ trong trận chiến??? Điền Vi oai nghiêm trả lời:

- Để nếu máu ta có đổ xuống, các ngươi cũng không biết và vẫn vững tâm chiến đấu... tiếng hoan hô vang lên như sấm.

Sáng hôm sau 1 vạn quân tiên phong của Điển Vi chập 10 vạn quân Thục do Trương Phi, Quan Vũ cầm đầu... Quân lính lo âu quay lại chờ Superman Điển Vi ra lệnh thì thấy Điển Vi nhỏ nhẹ nói:

- Quân bay đâu, mang cho tao chiếc quần màu sậm... (vãi đái )

Tập 2 : Lại nói về Chu Du...

Lưu Bị vốn yêu người tài nên mở cuộc thi tuyển chọn quân sư mưu đồ việc lớn. Nghe thông báo tuyển người, 2 dũng sĩ diệt gia đình là Chu Du và Khổng Minh rủ nhau tới phỏng vấn...

Chu Du : may quá, tao tưởng phải đặt nốt con ngựa của ông già tao để trả nợ rồi... tao với mày cố gắng thi đỗ để có thằng nuôi báo cô anh em mình... Bọn mình mặt mũi sáng sủa cộng tài hươu vượn vô đối thì ai chả thèm...

Khổng Minh vênh váo : tao ko những sáng sủa mà tối cũng sủa cơ đấy!

Với IQ trên dưới 20 thì bài thi dù có khó cỡ nào thì Chu Du và Khổng Minh cũng đều nộp giấy trắng...

Sau khi chấm bài, LB phán : Khổng Minh đỗ, ban cho chức Khí tượng thủy văn công công...còn Chu Du thì chim cút...

Chu Du cay cú gào lên : móa, tao có Ngu kém gì nó đâu mà sao mày đuổi tao?

LB : Hai thằng ngu như nhau nhưng mày chép bài nó nên mày trượt

Chu Du : What??? tao và nó đều không làm được sao mày bảo tao chép bài nó...?

LB : Câu hỏi 1+1 = ??? thằng KM trả lời là "Tao không biết"

Chu Du : thì sao???

LB : còn mày trả lời là "Tao cũng thế" đó thằng Ngu

__GÀ TRỐNG__

Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống

Gió mùa thu anh ru em ngủ

Em ngủ rồi anh cạy tủ anh dông

__CA DAO HIỆN ĐẠI__

Trên trời mây trắng như bông

Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây

Yêu em mấy núi cũng trèo

Ðến khi có chửa mấy đèo anh cũng dông

Thằng cho vay là thằng dại

Thằng trả lại là thằng ngu

Gió đưa bụi chuối sau hè

Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con

Cái giường mà biết nói năng

Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn

Trách người quân tử vô danh

Chơi hoa xong lại bẻ cành...kế bên

Nam vô tửu như kỳ vô phong

Nữ vô phòng... kỳ vô phong cũng phất

Thuận vợ thuận chồng con đông quá mệt

Có công mài sắt có ngày chai tay

Ai vô xứ Nghệ thì vô

Còn tui, tui cứ Thủ Đô tui về

Cam sành lột vỏ còn chua

Thương em còn nhỏ anh cua để dành

Trên đồng cạn dưới đồng sâu

Vợ chồng cầy cấy chập sau là ...mệt đừ

Ngày ngày xách nước đổ lu

Ðêm đêm đổ nước là.... thằng cu ra đời

Quân tử đắn đo là quân tử dại

Quân tử...làm đại là quân tử khôn

Mập thấy đẹp,

Ốm thấy dễ thương,

Lòi xương thấy dễ mến.

Sông Cầu nước chảy lơ thơ.

Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi

Qua cầu ngả nón trông cầu

Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu

Hôm qua anh đến nhà em

Ra về mới nhớ để quên 5000

Anh quay trở lại vội vàng

Em còn ngồi đó, 5000 mất tiêu

Trước cổng đền thờ,anh và em...

Hai đứa hôn nhau, Thánh đứng xem...

Giật mình Thánh bảo: này hai đứa!

Hôn nhau như thế...Thánh cũng...thèm

Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ?

- Tổ cha mày, còn khổ mãi nghe con!

Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.

Học tà tà cũng ăn cà với mắm.

Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng

Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm

Học hành như cá kho tiêu .

Kho nhiều thấy mặn học nhiều thấy ngu!

Dây tơ hồng... quấn quanh chuồng lợn

Tình chúng mình có "tơn" quá không em ?

__NỖI NIỀM BIA RƯỢU__

Ăn tranh thủ, ngủ khẩn trương

Học bình thường, yêu đương là chính

Tết đến, đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩa về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô....

__HIẾN TINH TRÙNG__

Trong ngày khai trương ngân hàng tinh trùng của một bệnh viện phụ sản. Có rất nhiều người đàn ông đến để hiến tinh trùng, nhưng tự nhiên co một phụ nữ cũng xăm xăm đi vào nhưng bảo vệ bệnh viện chận lại.

Bảo vệ:

Ở đây là ngân hàng tinh trùng, chị làm gì có tinh trùng mà đòi vô đây.

Người phụ nữ chỉ tay vào miệng và nói: Ó...ó...ó...ứ

__TIN SỚM__

2h30 sáng 3/11 tổ tuần tra cơ động của CATP Hà Nội đã bắt được một vụ đua thuyền trên phố Quang Trung, thu giữ hơn 20 phương tiện ghe thuyền gắn máy, trong đó có 5 ghe loại công suất lớn và 1 thuyền thúng kẹp ba lạng lách đánh võng cổ vũ ... tất cả những người tham gia đều không đội mũ bảo hiểm theo quy định và không xuất trình giấy tờ & ko có giấy phép lái phương tiện

__ĐỀ THI ĐH NĂM 2010__

Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mỵ đáng thương trong truyện ngắn "Vợ chồng A Phủ" anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen?

Câu 2: "Sông không hiểu nổi mình Sóng tìm ra tận bể" (Sóng - Xuân Quỳnh) Anh/chị hãy:

a). Tính bước sóng Lamđa.

b). Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12

Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số

y = f(x) = x3-2x?

Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp!!!

^^

__NƯỚC Ở ĐÂU?__

Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: "Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?"

Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: "Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con". Lữ khách mừng rỡ hỏi:

- Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?

- Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.

- Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?

- Hướng đi xuống con ạ!

__KHÔNG THỂ KHÁC ĐƯỢC__

Hồi còn đi học tiểu học, Vôva rất thích làm văn. Một hôm, Vôva được cô giáo ra bài tập về nhà: Hãy tả con vật mà em nuôi.

Vôva về nhà, bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, cô bắt Vôva làm lại bài văn với chủ đề là: Hãy tả con chó nhà em.

Vôva bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Vôva bắt đầu tả con rận... Như trước, cô giáo rất tức giận, rồi sau đó ra bài tập về nhà làm: Hãy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh với hy vọng sẽ chẳng thể còn mối liên hệ nào với rận nữa.

Đến ngày hôm sau, Vôva lại hớn hở nộp bài văn: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, tóc cô bé dài mượt nên không có rận, nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Vôva lại bắt đầu say mê tả con rận!

__TẠ ƠN CHÚA__

Một cha xứ định bán con ngựa của mình. Một người đến hỏi mua...

Tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi. Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa", muốn nó dừng lại thì nó "alleluya"

- Lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp -

Leo lên yên ngựa xong ông khách hô:

- Tạ ơn chúa!

Dinh Trang: Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm. Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh. Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình, hoảng hốt ông ta thét lên :

- Alleluya!!!

Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m. Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào:

- TẠ ƠN CHÚA !!!

...