- Một trong những vấn đề nan giải khiến những nhà phê cần học phải vò đầu bức tai suốt hàng thập kỉ, Gián, những con côn trùng nổi tiếng với sự gớm ghiếc đặc trưng chưa bao giờ là vấn đề hết hot đối với những cây viết tài năng trên mxh. Chỉ cần miêu tả một quán ăn gia đình bằng hai chữ "Có gián" là đảm bảo chỗ đó sập tiệm. Chúng cũng chính là mối quan ngại to lớn vô cùng đối với nhiều hộ gia đình, thứ toxic chúng để lại luôn khiến nhữmg người ưa sạch sẽ phải mất ăn mất ngủ, thậm chí phải  chơi đồ để tăng sức đề kháng, cân bằng âm dương, tránh việc thiếu máu lên não, đập phá nhà cửa, tan nát gia đình.
- Dù đã vượt qua biết bao chông gai thử thách, nhưng thú thật chưa bao giờ tôi có thể thắng được bọn gián, chúng nhiều nhung nhúc, nhiều đến nỗi tràn cả vào nhà , chui vào mấy cái giày da, tủ đựng quần áo, thậm chí lén lút bò nhè nhẹ lên cái cổ ngọc ngà của tôi lúc đang ngủ (đêm đó hết dám nằm luôn, hơ hơ).

- Nhưng may mắn thay, vỏ quýt dày có móng tay nhọn, dù loài gián có nhiều gấp chục lần quân Nguyên thì quân sư ta lại sở hữu một cái đầu đầy mưu mô và sắc bén, với nhiều năm hành nghề trong công cuộc tìm và diệt những kẻ lén lút này, tôi đã nhận ra những quy luật chung trong xã hội loài gián, cụ thể như sau:

Những tên nghiệp dư và bậc thầy trong ẩn nấp

-Tin hay không tùy bạn, có một sự khác biệt rất lớn giữa những con gián thông minh và đần độn. Loại đần độn rất dễ xử lí, bởi trí não của chúng chẳng khác gì mấy thằng chuyên mặc quần ngược, những con nay thường thích ngồi mát xơi cơm, chúng sẽ nằm lăn lóc ngay giữa sàn nhà một cách đầy thoải mái mà không màng đến sự xuất hiện của loài người, nếu như xã hội loài gián có trường lớp thì tôi có thể dễ dàng khẳng định rằng lũ này sẽ đoạt ngay giải quán quân trong làng đội sổ, chính vì thích trốn ở những địa điểm "Ngu người" nên chúng cũng bay màu rất nhanh, hoàn toàn không thể làm khó dễ với những "Người khổng lồ" như bọn mình.

-Nếu như bạn bắt đầu hạ thấp suy nghĩ của bản thân về quân thù thì thật chia buồn, những con có kinh nghiệm chiến đấu với loài người mới thật sự làm ta điên đầu, bọn này vừa nhanh, vừa giỏi, thường xuyên di chuyển theo góc tường hoặc dưới gầm bàn, hậu quả của việc đuổi theo mấy kẻ này là một mớ hỗn độn cho không gian bếp của bạn, đó là chưa kể đến những lần sức tay chảy máu khi lỡ  đập trượt vào cái gì đó, ôi! Thật khủng khiếp, ta chỉ biết bất lực nhìn mấy cái chân hôi rình kia quậy tung trời lở đất, trước ánh mắt vô vọng của loài người, bọn nó chắc chắn sẽ tổ chức party ăn mừng trong mấy cái hộp nhựa bé xíu, mà mấy chỗ càng kín thì càng dễ có nguy cơ quan hệ, mà theo tôi đc biết thì bọn nó trung bình phải đẻ tầm 50~60 con mỗi lứa. Có lẽ bây giờ bạn đã dễ dàng hơn khi nhận ra căn bếp của mình "Sạch" thật sự

-Có thể những loại kể trên chính là lý do to đùng cho cơn tức giận thiếu kiểm soát của bạn và tôi, nhưng mèn đét ơi! Loại thứ 3 mới chính là những tên khiến cho công cuộc tàn sát loài gián của bạn rơi vào ngõ cụt. Sau những khóa đào tạo điệp viên bài bản và chuyên nghiệp,  gián đặc vụ, những con gián cực kì tinh ranh, chúng tấn công những nơi tưởng chừng an toàn nhất của con người như nhà vệ sinh, phòng ngủ, phòng làm việc,... điều đáng sợ là chúng trốn kĩ đến nỗi ta thậm chí không thể nhận ra, mang trọng trách giám sát "Người khổng lồ" cho "gián dân" kiếm ăn, nó còn có một nghiệm vụ đặc biệt khác là tiêu diệt loài người. Nhắm vào khoảng khắc mà chúng ta lơ là nhất, nhưng vì gián không có mắt và cũng không đc thông minh, chúng thường xác định thời điểm tiến công sau khi ngửi thấy mùi thức ăn (lúc này loài người đang thưởng thức ly mì spa-gét-ti trên chiếc giường ngủ đầy ấm cúng), và thế là ối zời ơi! " VÌ NƯỚC QUÊN THÂN VÌ DÂN PHỤC VỤ" chúng gào lên câu khẩu hiệu thật huy hoàng, lao thẳng vào mục tiêu và Bùmmmm!