Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH.

Truyện Cười 01

- unknow -

Sao Lại Không Nhớ

- Này Tí, con lúc nào cũng chỉ nhớ ngày đá bóng ... Còn ngày sinh nhật em Mai, ngày giỗ ông nội ... con có thèm nhớ đâu !

- Ồ, thưa mẹ, sao con lại không nhớ . Này nhé, sinh nhật bé Mai nhằm ngày khai mạc trận Rumani với Đức 3-5 . Còn giỗ ông nội là ngày chung kết quốc gia sắp tới .

Chờ Thư Ký Tới

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :

- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?

Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản .

Cô giáo hỏi :

- Tại sao em không làm bài ?

Cậu học trò đó thưa :

- Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới .

Khi Trái Táo Rớt

Người chủ vườn nói với một cậu bé :

- Bắt quả tang rồi nhé . Cháu làm gì ở trên đó ?

Câu bé :

- Thưa bác Hai, có một trái táo rớt xuống, cháu nhặt nó vào gắn lại trên cây .

Tốt Lắm

Thằng Lém đang chơi ngoài đường chợt chạy vào nhà hỏi mẹ nó :

- Má ơi! Con muốn có một ngàn đồng .

Người mẹ hỏi :

- Để làm gì ?

Thằng Lém đáp:

- Dạ, để con đưa cho ông già đang kêu om sòm ngoài kia kià .

Người mẹ gật đầu :

- Con có lòng thương người như vậy là tốt lắm . Nhưng ông ấy kêu gì vậy con ?

- Ổng kêu con trả tiền con mua phong pháo của ổng .

Nó Ra Rồi

Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy lên xin phép thầy cho ra ngoài .

Thầy giáo quay lại gắt :

- Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy ?

Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp :

- Dạ, "nó" ra rồi !

Thấy giáo hỏi:

- Bao nhiêu ?

Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng :

- Nhiều lắm ...!!!

Ông Nghĩ Sao

Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông .

Thấy giáo nói :

- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh .

Người cha hỏi :

- Là sao thầy biết được ?

Thầy giáo đáp :

- Đây, ông cứ coi bài Việt sử này thì rõ .

Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết ?

Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy ?

Người cha cãi :

- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học .

Thầy giáo bình tĩnh nói :

- Mời ông xem câu thứ hai .

Câu hỏi: Ai là chồng ba Trưng Trắc ?

Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định .

Người cha lại nói :

- Có thể nó nhớ sai giống nhau .

Thầy giáo nói :

- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao ?

Câu hỏi : Bình Định Vương lên ngôi ngày nào ?

Trò Tèo trả lời :

- Em không biết .

Thế ông biết con ông trả lời sao không ? Nó viết vô là: "Tôi cũng thế".

- !!!

Lờ Mờ

Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu : "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".

Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình :

- Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn gì đâu .

- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !

Đá Rồi

Hai bạn gái tâm sự .

- Anh chàng đẹp trai đó với mi sao rồi ?

- Tao đá rồi .

- Thành thật chia buồn ! Sao đá mà hổng xi nhan tao ?

- Đá lông nheo chớ bộ .

Tức Thiệt

Em: Chị Hai ơi, anh kia nói chị đẹp, thông minh mà còn lanh nữa .

Chị (nở mũi) : Thiệt không ? Mà sao dám nói tao lanh ?

Em: Cũng hổng biết . Ảnh nói lanh chanh là gì hở chị ?

Không Đúng Bài Bản

Tèo đi học võ được 6 tháng, lúc nào cũng ra vẻ đàn anh . Một hôm đang ngồi ăn chè đậu xanh với các bạn trong quán thì thấy ngoài cửa có vụ đánh nhau . Tèo vội xắn tay áo nhảy ra can .

Một thoáng sau, vụ ẩu đả tan . Tèo trở vào với cái mũi bị sưng tím . Tí hỏi :

- Sao thế ?

Tèo xoa tay:

- À, tớ nhảy ra can, không ngờ chúng nó quại luôn tớ . Mình có võ hỏng lẽ đánh lại . Khổ cái chúng nó đánh đấm trất lất, không đúng bài bản như mình học . Nếu mà tụi nó đánh đúng bài bản thì tớ đã đở được rồi

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ hé mở cửa ra coi ai, liền bị mấy họng súng đen gí vào đầu nên run rẫy hỏi : "Các ông cần gì ?" "Vàng." "Bao nhiêu ?" "100kg." "105kg được không ?" "Quá tốt." Ông hí hững : "Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này !" ++ amen

==================================

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

-Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.

=================================

Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:

- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh để quên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.

- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.

Cô giáo mới

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn

Truyện cười dài tập

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu "két" dừng lại ngay trước cửa quán kem, quay lại chàng hỏi nàng: "ăn không?" Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: " Dạ, có" Nói đoạn chàng phóng xe tiếp và nói: "Anh mới thay phanh xe đấy!"

Hai bà cháu vào cửa hàng thời trang. Cô bán hàng nhanh nhảu:

- Bộ áo này làm bà trông trẻ lại đến 20 tuổi đấy.

- Thế thì đừng mua bộ này bà ạ - đứa cháu vội can - Bà mặc nó thì người ta sẽ cắt lương hưu của bà đấy

Câu truyện có thật 100%

Truyện kể về một cuộc thi hội hoa dành cho tuổi thiếu nhi ,5 tuổi trở xuống. Bức tranh của 1 bé 4 tuổi đã đoạt giải xuất sắc với hình vẽ trái tim có 2 chân...ban giám khảo nghĩ rằng thằng nhóc này còn nhỏ mà đã có suy nghĩ rất hay,đã nghĩ và vẽ hình trái tim ..tượng trưng cho hòa bình..Nhưng có điều 2 cái chân của trái tim..thì ban giám khảo kô tài nào nghĩ ra đc ý nghĩa của nó..Cuối cùng hội đồng giám khảo quyết định gọi chú bé lên để hỏi ý nghĩa của 2 cái chân đó..." Con cho các chú biết vì sao con vẽ trái tim có 2 chân"...Cậu bé trả lời tỉnh như ruồi..." vì tối hôm qua, lúc đi nghủ,con có nghe ba con nói với mẹ con là..trái tim bé nhỏ của anh ơi..em hãy giang 2 chân ra..."..ban giám khảo hết ý kiến ..

Ở 1 ngôi làng nọ

Có 1 cái hồ rất to,trong cái hồ rất to đấy,Có 1 đàn CÁ XẤU rất bự

1 hôm mọi người trong làng tập trung nhau lại để...mở 1 cuộc thi

Ai có đủ khả năng bơi qua hồ........................

Họ còn mời cả phóng viên về tường thuật lại.....

Thế là ...suốt từ sáng mọi đến tận chiều chẳng ai dám nhảy xuống hồ cả

mọi người giục nhau về Bỗng...Tùm 1 cái

1 anh thanh niên to cao đẹp zai nhay xuống hồ và bơi qua hồ 1 cách ngon lành

Mọi người mới xúm lại xung quanh (vị anh hùng ) và hỏi:

Anh có thể cho biết tại sao anh dám nhảy xuống và bơi qua hồ???

Mặt anh tái dại :

Tiên sư bố thằng nào dạp ông xuông hồ................... (???)

Trong 1 chuyến bay (toàn các vị lãnh đạo của các nước ngồi trên đó )

Bao gồm 2 người Anh ,2 Nhật,2 Lào và 2 Việt Nam

Đột nhiên máy bay gặp sự cố (bị thủng ) cần phải có 2 người nào phải nhảy xuống để cho máy bay nhẹ bớt.............

Sau 1 thời gian im lặng , 2 ông người VN mới đứng dậy giơ 2 tay lên và nói lớn:"Việt Nam muôn năm "

Mọi ngươi trong máy bay cảm động lắm.Nhưng chỉ có 2 ông người lào giơ tayleen ủng hộ và cùng kêu to VN muôn năm

Thế là 2 ông người VN giơ chân đạp 2 ông người lào bay xuống máy bay và lại kêu to "Cám ơn"

Ngày xưa,ở 1 khu rừng nọ có 1 cô bé dễ thương đang ngồi khóc thút thít.

Bỗng ông Bụt hiện lên và cất tiếng nói:

- Tại sao con khóc?

- Dạ,hắn..hắn.........

- Hắn làm sao?

Ông bụt khẽ môi hôn 1 cái lên má cô bé rồi nói:

- Phải vậy hông con?

- Dạ,hông...còn tệ hơn thế nữa..........

Ông bụt ngồi cạnh cô bé vuốt tóc 1 cái rồi nói:

- Phải vậy hông con?

- Dạ,hông...còn tệ hơn thế nữa..........

Ông bụt phụt máu mủi.Luồn từ áo lên bấm 1 cái rồi lại nói:

- Phải vậy hông con?

- Dạ,hông...còn tệ hơn thê nữa..........

Ông bụt khoái chí.Tháo quần ra làm cô bé 1 phát rồi lại nói:

- Phải vậy hông con?

- Dạ,hông...còn tệ hơn thế nữa..........

Ông bụt sặc máu rồi hỏi

- Chứ sao nữa?

Cô bé trả lời:

- Dạ..dạ..hắn..hắn..hắn bị nhiễm HIV....

Ông bụt sặc máu tắc tưởi mà chết.Thân ông biến thành cây dâm bụt,máu ông thì biến thành hoa.Từ đó có sự tích cây dâm bụt.

Có 3 anh lên thiên đàng.Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại sao con chết ?? " - " Con phát hiện vợ con đang......... thằng khác.......... ở lầu 10 khách sạn New Wolrd,tức quá nên con đã lên đó dzà ném cái tủ lạnh xuống đất,nhưng nặng quá nên con rớt theo T_T "- Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao con chết ?? " - " Con thì đang đi thăm mẹ cũng ở khách sạn New Wolrd,tự nhiên có cái tủ lạnh rớt ngay đầu con...T_T " - Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy còn con ?? " - " Dzạ con núp trong cái tủ lạnh đó T_T "......

hay chưa