Sau màn debut hoành tráng của TBD và comeback thành công của IST,cổ phiếu của NVAEnt tăng lên vòn vọt,là niềm mơ ước của bao nhiêu công ty,xí nghiệp.Nhưng chưa được bao lâu....

- CEO ƠIIIIIIIIII!CEO ƠIIIIIIIIIIII!CEOOOOOOO!!!!!!!!
Giống như mở đầu ở chap 3,chap này Ari cũng chạy tồng tộc vào phòng CEO.Nhưng lao vào thì cửa khoá mất rồi,đạp suýt thì gãy chân.Bất lực!Ari liền nhớ ra mình có công lực húc người thâm hậu thì liền húc một phát phá tan cửa phòng CEO
Đi vào thì đúng như dự đoán.Vỏ bia,rượu lăn lông lốc trên sàn,tính ra bán sắt vụn cũng được kha khá.CEO nằm sấp giữa sàn nhà,người nồng nặc mùi rượu,mặt đỏ lự vì say,trên khoé môi lấp lánh vài giọt nước (Định viết là trên khoé mắt cơ mà môi nghe gợi tả hơn =))
Ari lo lắng đến bên lay lay người CEO:
- CEO!CEO!CEO có sao không?CEO không được chết T____T Tỉnh lại đi CEO ơiiiiiiii T_____T
Nghe có tiếng người,CEO nhảy dựng lên,ôm lấy Ari.Nước mắt,nước mũi cứ thế mà tuôn ra (ewww -__-) Cả cơ thể vì đó mà run lên bần bật như Lão Hạc phải bả:
- Cổ phiếu ơi!Đừng đi!Anh xin lỗi!Là anh sai!Anh yêu emmmmmmmm!!!!!!!
Cứ như thế,CEO dần lịm đi trên vai Ari.Chị thư ký mờ nhạt gọi bảo vệ kiêm lao công đưa CEO về nhà

****** Sáng hôm sau ******
CEO từ từ mở mắt,ngẩng đầu nhìn xung quanh,đầu đau như búa bổ
"Khoan đã!Đây là đâu?Hôm qua say quá không nhớ gì cả.Đừng nói là...là...một tên dâm tặc thấy mình đẹp trai quá định giở trò biến thái rồi bắt vào đây ∑(ﾟДﾟ) Ôi không mẹ ơiiiiiii!Con còn trẻ T___T"
Đang định đứng lên gào thét cầu cứu thì bỗng nhiên CEO nhận ra căn phòng này nhìn quen quen.Và như nhận ra một điều gì đó thú vị lắm,mắt CEO sáng lên,môi nhoẻn một nụ cười,tay vỗ đùi đanh đách
- À! - CEO la lên - Quên đeo kính!Đây là phòng mình mà!
Sau đó CEO đi ra khỏi phòng ngủ.Liếc mắt ra phòng khách,CEO nhìn thấy IST,TBD và chị thư ký đang nằm lăn lóc,ôm nhau mà ngủ.Bỗng, CEO thấy sống mũi mình cay cay, thật là cảm động quá đi mất thôi!
"Bọn trẻ này đúng là có hiếu quá đi mà!Không uổng công mình nuôi dạy chúng nó nên người!Để rồi giờ chúng trả ơn,không để mình rơi vào tay tên dâm tặc nào!Cảm động!Cảm động quá!!!"
(Au:Ê CEO!
CEO:Sao?Để yên bố đang chuẩn bị khóc!!
Au:Thứ nhất,CEO chỉ đào tạo chúng nó làm ca sĩ một tí thôi chứ có nuôi nấng gì đáu mà đòi có hiếu với chả báo đáp -____-
Thứ hai,CEO có say bí tỉ ngoài bar thì cũng chả thằng nào nó đoái hoài mà rước về chứ đừng nói là nhậu một mình ở phòng làm việc trên tầng 5 khoá kín cửa.Có mà ninja dâm tặc à? -____-
CEO:... *tiếng ếch kêu*)
Cảnh tượng mà CEO nhìn được nó đại loại như thế này:
Phòng khách của CEO có một bộ salon hình chữ L đủ cho 3 người nằm thoải mái.Cụ thể ba người đó là Ari,BL và Zoe *team nữ vương và (đã từng) băng lãnh hoorayyyy*
Còn dưới đất,Dino đang làm cái gối cho PAL tha hồ mà ôm ấp,sờ mó.MH và Kine thì chia nhau cái gối,mỗi đứa một đầu.Trong khi MH nằm rất ngoan ngoãn thì Kine phải nói là đối lập hoàn toàn.Tứ chi dang ra bốn phía,một chân để dưới đất,một chân gác lên cái kệ TV,mồm há hốc ra như núi lửa chuẩn bị phun trào (Hẳn mọi người đã biết dung nham là cái gì #lava#nineternal =)))
À suýt quên chị thư kí mờ nhạt!Chị một mình độc chiếm cái bàn tiếp khách thuỷ tinh được đặt ở giữa phòng.Chỗ này ban đầu Dino cũng định giành lấy,tuy không ấm áp mềm mại như ghế sofa nhưng còn đỡ hơn nằm dưới đất.Tuy nhiên, vì chị thư ký chơi rất thân với BL, mà Dino lại tính sợ vợ nên đành rút lui khỏi cuộc chiến tranh chấp cái bàn.
CEO bỗng giật mình "Chúng nó đưa mình vào nhà bằng cách nào?"
Tiếp đó,CEO lia mắt ra cửa nhà thì thấy nó đã nát bươm thành từng mảnh.Khoé mắt CEO giật giật
- Bố thề là bố sẽ *từ ngữ 18+* thằng nào phá cửa của bố (♯｀∧')
Chị thư ký giật mình tỉnh giấc:
- Ơ CEO tỉnh rồi ạ? Để em gọi chúng nó dậy!
Chị đi đến cạnh PAL:"Ê dậy nào mấy đứa!CEO dậy rồi kìa"
- Yên nào!Nửa đêm đừng có quấy rối! - PAL mơ màng giơ tay quơ lung tung chẳng may phải mặt chị thư ký kêu cái *béppppp*
Kine cũng vừa trở mình,đưa cái chân đang trên kệ TV đạp thẳng vào đầu chị
- CHÚNG MÀY CÓ DẬY MAU KHÔNG CHO BỐ?MẤY CÁI ĐỨA KIA!DẬY!DẬY!DẬY!
Theo từng chữ "Dậy" là từng nhịp chị điên cuồng lắc người cái con vừa nhẫn tâm đạp vào đầu chị.
Cả bọn từ từ mở mắt.Đứa nào đứa đấy trông cũng như ngựa (Xin lỗi tại au không biết so sánh thế nào cho nó gợi hình =)) Nhìn nhau đứa nào cũng giật mình thót tim một phát.
- Chắc chưa ai ăn sáng đâu nhỉ? - CEO bắt đầu nói
Bọn còn lại nhìn CEO bằng ánh mắt kỳ thị:"Hỏi thông minh thế?Không thấy người ta cũng vừa mới dậy à?" Tuy nhiên, vì ai cũng vẫn còn rất yêu công việc của mình nên chỉ dám nghĩ trong đầu chứ nào dám nói ra
- Nhà CEO chả có gì ăn.Đứa nào xuống siêu thị dưới tầng mua đồ ăn đi - CEO bắt đầu giao nhiệm vụ
- A a a a!CEO ơi tự nhiêm em đau bụng quá á á á!
- Ôi!Cái chân em hôm trước tập vũ đạo bị chấn thươngggg!
- Hôm qua ngủ dưới đất đau lưng quá!Tội nghiệp cái lưng đáng thương của tôi!
Và cứ như thế hết đứa này chấn thương rồi đau bụng,còn lại mỗi chị thư ký thế là chị bị bắt đi mua đồ ăn sáng.
Trong lúc đợi chị thư ký,CEO cố cầm cự bằng một cốc nước,nhân tiện bật TV lên xem tin tức.Đập vào mắt CEO là cuộc phỏng vấn của Giáo Sư mà đang đến đoạn gay cấn
"- Xin hỏi mối quan hệ của bạn và thành viên IST Dino như thế nào?
- Chúng tôi đã chia tay!"
"Phụtttttt" Cốc nước lọc chưa kịp nuốt đã được CEO phun ra tạo thành một dòng thác tuyệt đẹp.Từng ánh nắng ban mai chiếu vào tạo nên một vầng cầu vồng 7 sắc xanh, đỏ, tím, vàng, lục, lam, chàm, tím.Người ta gọi đấy là sự phân tích ánh sáng trắng.Hãy đọc bài 53 SGK Vật Lý 9 để biết thêm chi tiết.
Chưa kịp tiếp nhận tin dữ, cô phóng viên trên TV lai tiếp tục nói
"Vâng thưa quý vị và các bạn!Vài ngày gần đây,chúng tôi có nhận được một bức ảnh(ở đầu chap í) từ một người dấu tên.Theo như chúng ta nhìn thấy trong tấm ảnh,thành viên IST Dino có vẻ rất muốn chia tay với bạn gái mình là Giáo Sư đến nỗi phải dùng động từ mạnh là "biến quách".Hơn nữa,lại còn nhắc đến chuyện quảng bá album ở đây.Có nghĩ bằng mông chắc cũng hiểu mối quan hệ này chỉ là lợi vụ.Ôi!!!Thật tội nghiệp cho Giáo Sư"
Ở ngoài cửa nhà vệ sinh(tại nó là cái thằng giả đau bụng), Dino đã nghe được hết bản tin buổi sáng.Nhưng số Dino nó khổ vậy, đang rón rén chuồn ra ngoài thì "RẦM",nó vấp phải cái gối bị quẳng lung tung trên sàn.CEO thấy Dino thì mặt hầm hầm đi đến,ánh mắt muốn ăn tươi nuốt sống nó
- CÓ BIẾT LÀ CỔ PHIẾU CÔNG TY GIẢM KỶ LỤC NHƯ THẾ NÀO KHÔNG HẢ MÀ CÒN BÀY ĐẶT CHIA VỚI CHẢ TAY, LẠI CÒN LỢI DỤNG VỤ LỢI CÁI KHỈ GÌ ĐẤY NỮA?CÓ MUỐN SỐNG NỮA KHÔNG HẢ CON KIAAAAA
Dứt lời,CEO lao đến Dino,đang nằm sóng soài dưới đất,như phụ nữ tiền mãn kinh.Tay đưa ra tính bóp cổ nó
Thấy vậy mọi người xúm vào ngăn CEO lại.Ari phải húc cho CEO một cái cho ngất đi để không có án mạng xảy ra.
Lúc chị thư ký về thấy cảnh tượng hỗn loạn như trại tị nạn thì không khỏi bất ngờ.Thấy chị về, mọi người liền nhao nhao hỏi xem vụ cổ phiếu là như thế nào thì câu trả lời thế này
- Các em biết không!Dạo này CEO có chí làm giàu,định mở rộng thị trường sang lĩnh vực taxi với thời trang.Mấy hôm trước vừa khởi động dự án nhưng chưa gì đã bị các công ty lớn thâu tóm,đánh sập tường lửa.Taxi NVAGroup nghe nói là đi giá cắt cổ 200k một cây,bị kêu kinh lắm thế mà vẫn cứ không chịu giảm giá.Thời trang thì cũng có cái gì đâu,toàn phái người công ty sang hốt hàng kho,hàng chứa Trung Quốc,50k 3 cái túi Gucci fake không thể nào fake hơn, thế mà đem về Việt Nam đòi bán 50 triệu một cái.Thử hỏi làm ăn như thế không sập mới là lạ!Đúng là tham thì thâm!
Sau khi nghe xong,mọi người cũng chỉ biết lắc đầu ngán ngẩm
******Một lúc sau********
CEO tỉnh lại.Đi ra khỏi phòng thì thấy mọi người vẫn đang phè phỡn ngoài phòng khách chứ chưa chịu về
"Chắc chúng nó ở lại chăm sóc mình đây mà" CEO thầm nghĩ
(Reality:
- TV màn hình cong 100 inch với wifi free.Quẩy lên anh emmmmm!!!!!
Vâng!Chủ nhân của câu nói đó không ai khác chính là chị thư ký)
CEO đi ra ngoắc ngoắc chị thư ký vào phòng.Chị đang quẩy hăng bị CEO ra gọi thì giật bắn cả mình nhưng vẫn lấy lại được bình tĩnh đi theo CEO
- Cổ phiếu hôm nay tiến triển gì không???
- Ờm để em check tí đã!..... Cổ phiếu hôm qua là 125 đồng 1 cổ phiếu hôm nay lại tiếp tục giảm xuống còn 69 đồng...Ồ!Số đẹp ghê!...Taxi NVAGroup hôm nay không còn một nhân viên,NVAFashion phá sản vứt đi ngay cả bảo vệ kiêm lao công cũng không thèm lấy.Nguy cơ phá sản của NVAEnt là khá cao tuy nhiên.......ơ........CEO ơiiiii........tỉnh lại........CEO ơiiiii.........MẤY ĐỨA ĐÂU MAU GỌI CẤP CỨUUUUU!!!!!!!
Ò...e....Ò...e....Ò...e
Chiếc xe cấp cứu mau chóng đi đến,đưa CEO vào bệnh viện.Cũng may CEO không bị làm sao,chỉ cần nằm viện một vài ngày
CEO lại tỉnh lại lần thứ 3 trong 1 ngày.Mắt lờ mờ mở ra thấy người nằm giường đối diện ngoác mồm ra cười với mình thì lại lên cơn đau tim ngất tiếp.
Lần thứ 4 tỉnh lại,có vẻ người ở giường đối diện lần này rút kinh nghiệm không cười nữa.CEO đeo kính vào thì chợt nhận ra:
- Ơ Blitz!Sao lại nằm ở đây?Sao người lại băng bó toàn thân thế kia???
- Haizz!CEO ơi em khổ quá!Cái hôm comeback ở Musicbank í,bọn em quyết định đi bộ về ký túc xá.Chả hiểu em ăn ở kiểu gì đang sang đường thì một chiếc xe tải lao đến cán em bẹp dí,tài xế ngó đầu ra thấy em vẫn còn thoi thóp,mồm vẫn đang lầm bầm "Tất cả là tại mình" thì đạp số lùi cán qua cán lại vài chục lần xong phóng đi mất.Chẳng hiểu sao chắc em ăn ở tốt quá,bị cán thế mà vẫn sống.Ba đưa kia gọi cấp cứu đưa em vào bệnh viện.Thế là lại phải hoãn kế hoạch comeback rồi.Haizzz....
- À thế à!Đúng rồi,giờ mới để ý em không đến nhà CEO với bọn kia!
Blitz:*Mình mờ nhạt vậy à* ヽ(￣д￣;)ノ
CEO bất chợt ngớ người ra "
Khoan đã!Công ty sắp phá sản,scandal chia tay,nghệ sĩ bị tai nạn.NOOOOOOOOOOOOOOOOO......" - Những suy nghĩ này cứ lảng vảng trong đầu CEO
"Tít....tít....tít...títtttttttttttt................."
- BÁC SĨ!BÁC SĨ ĐÂU!BỆNH NHÂN NGỪNG ĐẬP TIM RỒIIIIIII!!!!!!!CỨU!!!!!! - Blitz dùng chút sức lực cuối cùng của mình ngoác mồm ra kêu cứu xong cũng ngất đi
Sau đó là 1 đội ngũ bác sĩ,y tá lao vào rồi đưa CEO vào phòng phẫu thuật.Toàn thể nhân viên trong công ty sau khi nghe được tin thì vô cùng shock.Chẳng biết làm gì để giúp đỡ CEO.chỉ còn biết lên face lập page "10000 likes để CEO NVAEnt hồi sinh"

HẾT