Đây là những Cẩm nang làm người trong cuộc sống. Bùi Trọng Hiếu( HDK) Đã sưu tầm. Chúc các bạn vui vẽ

Nghệ thuật đoạt ước mơ:

Chín bước đến thành công

Cali Today News - Thế nào trong cuộc đời cũng đã có lần bạn thấy thành công "quá sức tưởng tượng" của người bạn thân và thèm muốn được một phần nhỏ thành công đó, đúng không? Hay là nếu bạn cân nặng... mới có 270 pounds, thấy thân hình thon thả của bà chị chồng, làm sao mà bạn không ao ước "Trời, mình mà được như chỉ là mình..."cua" tất cả đàn ông trên cõi trần gian này!"

Ai cũng có ước mơ. Vấn đề là làm sao biến giấc mơ thành sự thật. Nếu bạn... chạy hùng hục phía sau giấc mơ hoài mà nó càng lúc có vẻ càng xa thì có lẽ đã đến lúc bạn bình tâm suy nghĩ lại và thay đổi phương pháp chút xíu xem sao. Vấn đề là phải chạy đúng hướng chứ!

Leigh Anne Jasheway là một chuyên viên tâm lý đang sống ở Oregon. Chị tặng chúng ta 9 kỹ thuật nhỏ sau đây:

1. Ý chí là yếu tố quan trọng nhất:

Thái độ là cái gì rất quan trọng trong việc xét đoán xem khả năng của bạn có đạt được ước mơ không. Khi bắt đầu làm cái gì mà quả nhất quyết mình sẽ... thấùt bại thì chắc như bắp là bạn thất bại! Bạn hãy nhìn con chó của bạn là hiểu ngay. Có thể cho đến bây giờ nó chưa chộp được con sóc nào nhưng coi bộ nó vững tin là nó sẽ chộp được môảt con nay mai. Một thái độ quả quyết có thể không lám bạn "chộp được con sóc" trong cú ra tay đầu tiên, nhưng nó đưa bạn đến gần hơn một bước nữa tới một cái bằng, một cái job, một... người yêu và cả một cuộc đờì tươi đẹp hơn!

2. Hãy tự tin:

Bạn đừng tạo một bầu không khí "thất bại" xung quanh mình. Nếu bạn cứ tự nhủ: "tôi không thể", "tôi sao xui xẻo quá", "suýt nữa thì thành công rồi"... bạn sẽ chứùng tỏ với mọi người rõ ràng là bạn không tin mình, vậy thì tại sao bạn bắt người khác phải tin bạn? Vậy cứ mạnh dạn nói: "Được để đấy, tôi sẽ làm xong mà" hay "chắc chắn, tôi sẽ làm được thôi". Nhiều khi bạn sẽ thay đổi cái nhìn về một con người nếu đột nhiên người đó tỏ quyết tâm sắt đá trong vấn đề nào đó.

3. Hãy học tập nơi người khác:

Tại sao bạn tập cho con mình biết đi? Tại vì bạn đã biết đi trước nó! Đơn giản là hãy tìm kinh nghiệm của những người đã thành công, bạn sẽ tiết kiệm được nhiều thì giờ đấy. Hãy từ tốn và nhũn nhặn khi nhờ họ chỉ cho cái gì, thường thì người đã thành công trong một phạm vi nào đó ít từ chối một người chân thật muốn học hỏi nơi họ.

4. Vị trí chính xác rất quan trọng:

Bạn có biết giới buôn bàn nhà đất có "bửu bối" nào không? Đó là "it's all about location, location, location" (Nhà đất tất cả là địa điểm và điểm). Bạn làm cái gì cũng tuyệt, nhưng trật chỗ thì là... tuyệt dở! Muốn học đóng phim thì chỉ có 2 chỗ là New York và Los Angeles, nếu mơ làm phi hành gia, không còn nơi nào dừng chân đúng cho bằng Houston. Nói thẳng ra là bạn ôm mộng làm một chuyên viên dạy sư tử trong một gánh xiệc lừng danh mà lại không bao giờ muốn rời... tổ ấm gia đình thì đến kiếp nào bạn mới thực hiện được ước mơ ôm hôn sư tử ?

5. Trèo cao té nặng:

Nhưng "liệu cơn gắp mắm" là thái độ khôn ngoan, đôi lúc cần thiết nữa. Trên con đường chinh phục ước mơ, đừng có mà... ngủ ngày, vì nếu mục tiêu đặt ra quá sức vô lý, thất bại và nản lòng là chuyện cầm chắc trong tay. Bạn cao có đúng 5 feet mà nhất định làm "siêu sao bóng rổ" như Yao Ming thì coi bộ... hơi cao đó, bạn đi làm huấn luyện viên bóng rổ cho con nít thì có lý hơn rất nhiều. Tôi đã từng mơ là một nữ vũ công ballet nổi tiếng khắp hoàn vũ, khốn thay tôi lại có ý niệm về nhịp rất kém, thế là tan vỡ ước mơ. Nhưng điều đó đâu có nghĩa là tôi không khiêu vũ đâu, cuối tuần vẫn lôi ông xã đến vũ trường lả lướt vài đường cũng mãn nguyện lằm đấy!

6. Phải thay đổi tốc độ:

Lái xe 50 dặm trên đường, thình lình trước mặt bạn là bà già lái chiếc Con Cóc từ thời... lâu lắm chạy đúng 25 miles. hour, bạn làm gì? Thì change lane chứ còn gì nữa! Cũng thế bạn thử lên list các cơ hội khác, các biện pháp khác thử xem và thử hết các hướng đó. Cũng thế khi bạn hùng hục lao về mục tiêu mà bắt trật hoài thì cũng phải biết ngừng lại một chút để thở. Thay đổi động lực (momentum) một chút có khi thay đổi tất cả đấy.

7. Hãy ôm hôn và hoan hô thất bại:

Cũng may là đa số chúng ta không hồi hộp nghe một đống giám khảo lỉnh kỉnh tuyên bố chúng ta không là một "American Idol" trên TV, vậy mà đôi lúc chúng ta còn ngã lòng thất chí còn hơn các thí sinh hụt này nữa, nếu bị thất bại nhỏ. Người khôn ngoan bao giờ cũng xem thất bại là một bài học để rút tỉa kinh nghiệm cho kỳ quyết đấu kế tiếp.

8. Vấn đề không phải bạn cảm thấy thế nào mà xuất hiện như thế nào:

Cảm giác đầu tiên khi người khác thấy bạn rất quan trọng, họ sẽ xét đoán bạn dựa theo cái mà họ trông thấy từ bề ngoài của bạn, nếu bạn mơ làm một "pop star" mà lại xuất hiện trước ban giám khảo với bộ đồ của... thầy tu là rồi đời, nếu bạn muốn muốn có một thân thể đẹp đẽ khoẻ mạnh thì cái đầu tiên phải làm là sắm ngay một bộ đồ thể thao và một đôi giày "chiến đấu" đến phòng tập, chứ không phải nằm ở nhà ôm gối bông!

9. Ước mơ càng cao, nó đến càng chậm và gian khó:

Cần có thời gian, trước khi làm phi hành gia vũ trụ, ai cũng phải làm phi công, không có bằng Ph. D. thì làm sao mơ làm "giáo sư thật thụ" của một đại học? Cứ từ từ, cứ take time, cứ kiên nhẫn, nhưng lâu lâu phải biết... tự hoan hô mình một chút! Và cảm thấy khoái trá nữa chứ, cái này quan trọng lắm. Vì nếu bạn thực hiện ước mơ mà cứ như ..lên đoạn đầu đài thì mơ làm gì cho..chết! thường bạn để ý mà xem, các danh nhân không bao giờù nói "họ chán mớ đời" cái mà họ đang làm lắm!

Và hãy nhớ, khi thực hiện ước mơ hãy thay đồi cách làm, thay đổi kỹ thuật, đừng khư khư bám vào một cách, một quan điểm, hãy uyển chuyển và tỉnh thức, hãy tự tin và trì chí, trên đời không có việc khó, chỉ e lòng không bền!

Cái duyên của đàn ông

Nhiều chàng trai ở tuổi yêu đương thường khổ sở vì câu hỏi: Liệu mình có sức hấp dẫn với người khác phái không? Thực ra có một điều đơn giản: nếu như các cô gái có nét duyên dáng, mềm mại để hấp dẫn các bạn trai thì ngoài vẻ bảnh trai bên ngoài, đàn ông lại cần phải có duyên.

Biết tôn trọng mình trước tiên

Biết tôn trọng mình không đồng nghĩa với việc khoe khoang về bản thân mình mà phải biết nhìn nhận rằng: phụ nữ rất có cảm tình với những người đàn ông biết hoàn thiện mình, vì phụ nữ cho rằng nếu một người đàn ông biết chăm sóc bản thân mình một chút thì người ấy cũng sẽ hiểu biết về sở thích và cá tính của phụ nữ.

Biết thu hút sự chú ý

Trong cuộc sống, ai cũng thích được tin yêu và quan tâm. Với tình cảm giữa hai người khác phái thì sự quan tâm lại càng cần thiết. Nếu có dịp tiếp xúc với phụ nữ mà bạn muốn họ chú ý tới mình nhiều hơn và có ấn tượng tốt đẹp về mình thì có lẽ lời khuyên tốt nhất là bạn phải biết quan tâm đến họ. Người đàn ông cuốn hút phụ nữ là người luôn biết gợi những câu hỏi thú vị để người nghe được trả lời về mình.

Luôn mỉm cười

Gặp một người con gái chưa quen mà bạn lại giữ vẻ mặt lạnh lùng thì cô ấy có thể sẽ không bao giờ cho bạn cơ hội đến gần. Vì thế, với buổi ban đầu bạn hãy dành cho họ những nụ cười thân thiện. Tuy nhiên, một nụ cười đúng lúc và đúng chỗ sẽ củng cố mối quan hệ tốt đẹp của hai người chứ không phải nụ cười giả tạo. Phụ nữ thường hay để ý tới nụ cười của đàn ông giống như đàn ông say mê ngắm nhìn vóc dáng thon thả của họ vậy.

Hãy học cách lắng nghe

Nhiều khi bạn đã mắc phải sai lầm trong giao tiếp với phụ nữ là cứ luôn mồm thao thao bất tuyệt kể về mình mà quên rằng: phụ nữ luôn thích được thổ lộ tâm tình và có người hưởng ứng. Thường thì lời nói của phụ nữ vào tai bên này của đàn ông thì nó lại lọt qua tai kia một cách nhanh chóng, chỉ khi nào có những vấn đề thực sự liên quan tới mình thì đàn ông mới chịu lắng nghe.

Chẳng hạn: ngồi tâm sự với bạn gái mà mắt lại dán vào màn hình để theo dõi trận bóng đá thì người ta sẽ rất tự ái. Một lần còn được chứ việc đó diễn ra thường xuyên thì thật là bất lợi. Vì vậy, hãy cuốn hút nàng bằng một thái độ biết lắng nghe một cách chân tình.

Biết đánh giá cao phụ nữ

Theo Thế Giới Phụ Nữ, nếu bạn nghĩ rằng các cô gái trẻ không thích được khen như những phụ nữ lớn tuổi thì thật là sai lầm. Tuổi càng trẻ các cô càng muốn khẳng định mình trước người khác phái cho nên một việc làm nho nhỏ nàng giúp bạn mà bạn kịp thời khuyến khích động viên thì phụ nữ sẽ nghĩ bạn là người đàn ông biết tôn trọng giá trị bản thân họ và vì thế họ sẽ chú ý đến bạn nhiều hơn.

Tuy nhiên, nói ra những lời khen ngợi phải thật khéo léo và tinh tế, nếu không bạn sẽ bị quy ngay là kẻ nịnh đầm. Bạn nên nhớ phụ nữ rất nhạy cảm trong việc nhận biết tính chân thực của lời nói

Những điều răn đàn ông mới cưới vợ cần nhớ

Đã dán mác "có vợ" chắc chắn cuộc sống của chàng trai sẽ có nhiều thay đổi, dù gì anh đã là chủ của một gia đình nhỏ với nhiều trọng trách, ràng buộc hơn so với khi còn là "lính phòng không". Với mong muốn tạo dựng một cuộc sống chung hạnh phúc sau đám cưới, các chàng trai đã đặt ra cho mình 12 điều răn để tự kiểm điểm và tuân thủ.

1. Đi chơi với vợ không nên ngó ngang, ngó dọc, nhìn chằm chặp vào các cô gái khác hoặc khen cô nọ, cô kia xinh. Nếu trên đường gặp người quen, cũng không nên bỏ mặc vợ đứng chờ lâu.

2. Không nên tỏ ra khó chịu khi bạn trai của vợ, thậm chí người yêu cũ của cô ấy đến chơi. Sau khi xây dựng gia đình, hai người vẫn có thể có những người bạn khác giới mà không ảnh hưởng tới quan hệ vợ chồng nếu cả hai luôn công khai và không vượt qua giới hạn cho phép. Nếu vợ tỏ ra không bằng lòng thì nên bớt quan hệ để tránh căng thẳng.

3. Không nên bới móc, nhắc lại những chuyện quá khứ, những thói hư tật xấu của cô ấy, nhất là không nên nói kiểu quy kết như: "Cô ta lười chảy thây", "Đàn bà gì mà suốt ngày ngồi lê đôi mách", "Cô ấy là người hay lăng nhăng".

4. Không nên xem trộm thơ từ, lục lọi túi hoặc những vật kỷ niệm của cô ấy. Hãy để cho quá khứ "ngủ yên" và sống thật vui, thoải mái với những gì đang có. Phụ nữ thường hay đa cảm, vì vậy nếu có thấy cô ấy ngắm nghía lại vật kỷ niệm cũ thì cũng đừng lớn tiếng trách móc.

5. Lời nói chẳng mất tiền mua thỉnh thoảng nên khen vợ mình. Chẳng hạn như khen cô ấy nấu nướng giỏi, khen kiểu tóc hoặc trang phục mới của cô ấy. Khi đi công tác xa về đừng quên mua quà cho vợ tuỳ theo ý thích của cô ấy.

6. Nên tôn trọng những nhu cầu, sở thích, cá tính của nhau. Chẳng may xảy ra mâu thuẫn nên có sự nhượng bộ, trao đổi ý kiến để thống nhất với nhau.

7. Đừng bao giờ quát tháo, đánh đập vợ con.

8. Tránh gọi vợ bằng những từ thô tục như: "con ấy", "nó"... Không nên cẩu thả, luộm thuộm trong cách ăn mặc kể cả khi ở nhà. Các bà vợ rất dị ứng với những bộ quần áo bẩn thỉu, hôi mùi thuốc lá.

9. Theo Tiếp Thị & Gia Đình, nên cùng nhau chia sẻ công việc gia đình và chăm sóc con cái với cô ấy. Nếu vừa phải cáng đáng công việc xã hội và gia đình cùng một lúc sẽ quá sức đối với nàng. Hãy vượt qua những nếp nghĩ cũ để cùng gánh bớt những khó khăn, nhọc nhằn của vợ. Bạn nên nhớ rằng: khi gánh nặng được sẻ nửa thì niềm vui sẽ được nhân đôi.

10. Nếu là người kiếm tiền chính trong gia đình cũng không nên tỏ thái độ lên mặt với vợ con hoặc tỏ ra hống hách. Của chồng công vợ, đừng để cô ấy phải chịu cảnh lép vế chỉ vì không kiếm được nhiều tiền như mình.

11. Mỗi ngày nên dành thời gian chút ít thời gian tâm sự, hỏi han cô ấy công việc, chuyện tình cảm, chăm sóc con cái. Điều đó chứng tỏ bạn luôn quan tâm đến vợ. Cảm giác được quan tâm, được yêu là điều phụ nữ coi trọng nhất

7 cách tỏ tình của nàng

Các cô gái không còn bị bó buộc trong quan niệm "Trâu tìm cọc chứ đời nào cọc tìm trâu". Đã có nhiều mối quan hệ đến rất tự nhiên nhờ sự bày tỏ của phái yếu. Vậy đâu là những cách họ thổ lộ tình cảm của trái tim. Có gì khác với phái mạnh, vốn vẫn giữ "nhiệm vụ truyền thống" này.

1. Tạo ấn tượng từ vẻ bên ngoài.

Tiếng lòng khó có thể phát ra từ miệng nhưng dễ biểu hiện qua ánh mắt. Cô nào biết sử dụng triệt để thứ vũ khí này cô ấy sẽ thành công. Thêm vào đó, các cô có thể "nhấn chìm" các chàng bằng nụ cười, cách phục trang...

Đó là lý do tại sao phụ nữ lúc đang yêu thường thích sửa soạn: mặc áo quần đẹp, tô má hồng, son môi...

2. Nhờ anh ấy giúp bạn việc khó

Sửa máy móc là một trong những gợi ý phổ biến, dễ thực hiện. Ngoài ra, có thể nhờ chàng bê giúp món đồ nặng. Giữa bao nhiêu gã đàn ông, tại sao bạn không chọn họ lại chọn anh ta? Tình cảm hé mở rồi đấy.

3. Hỏi anh ấy một địa chỉ hoặc con đường mà bạn biết rằng nó không hề tồn tại trên đời. Tất nhiên với chút "kịch tính", bạn làm ra vẻ rất cần đến nơi ấy vì có việc đại sự. Dĩ nhiên anh ta vò tóc đến hói trán để tìm cho ra cái địa chỉ "ma" ấy. Thế là bạn có vô số thời gian tiếp cận chàng.

4. Va chạm và xin lỗi

Đây là phương pháp cổ điển nhất của đàn ông, tại sao phái đẹp không thử áp dụng? Với vẻ cuống cuồng, bạn thành khẩn xin lỗi, làm gì mà chàng không mủi lòng. Thừa thắng xông lên, hãy mời chàng một tách cà phê gọi là chuộc tội.

5. Gửi thiệp hoặc quà nhân một ngày lễ đặc biệt nào đấy. Viết những từ ngữ thật nồng nàn (tất nhiên không quá lộ liễu) để bày tỏ cảm xúc của mình. Có thể là: "Những lần gặp anh, em có cảm xúc rất lạ" hoặc "Biết anh, em rất vui"...

6. Chủ động mời anh ấy đi chơi, xem phim, ca nhạc... Đừng ngại! Theo Tiếp Thị & Gia Đình, nếu anh ấy từ chối, đó là cách để bạn hiểu chàng không thuộc về mình. Chủ động là cách để gây ấn tượng với người đàn ông, vì đôi khi họ quá "thỏ đế" không dám rủ bạn đi đó thôi.

7. Khen ngợi: Thỉnh thoảng, cho chàng sống trên mây một chút. Những lời khen ý nhị đó chính là tiếng chuông nhỏ gióng lên thông điệp: Em đang để ý đến anh

Khi chồng nổi cáu

Theo những cuộc điều tra và những nghiên cứu tâm lý học, những người đàn ông sau một thời gian dài lập gia đình thường thay đổi tính nết, hay gắt gỏng, cau có, dễ nổi nóng. Vậy các bà vợ phải làm như thế nào để tránh cảnh "cơm không lành, canh không ngọt"?

1. Trước tiên, các bà vợ nên giữ bình tĩnh, không "đá thúng đụng nia" khi chồng gắt gỏng, không cao giọng phản ứng lại. Trong những lúc như thế này, nên giữ nguyên tắc "chồng giận thì vợ bớt lời".

2. Hãy cố gắng kiềm chế, đừng cáu gắt ngay cả những lúc bực bội, mệt mỏi. Những cố gắng đó của bạn sẽ tạo một không khí dễ chịu trong gia đình.

3. Ngay khi nhận thấy chồng có vẻ khó chịu, hãy coi như không biết. Chọn thời điểm thích hợp dùng những lời lẽ dịu dàng, gợi mở để tạo cơ hội cho chồng nói được ra những gì anh ấy đang suy nghĩ. Đàn ông thường gặp nhiều ức chế trong công việc và không biết đổ lên đầu ai, ngoài vợ con.

5. Theo Khoa Học & Đời Sống, trong những trường hợp cần thiết, người vợ có thể thông qua con cái để tạo cầu nối tình cảm vợ chồng. Có thể nói với con để tác động đến chồng.

6. Cuối cùng, một người vợ tuyệt vời là một người hiểu được tính tình và công việc của chồng. Tuy nhiên, không can thiệp quá sâu vào công việc của chồng, không tham gia (với tư cách một người phán xét hay quan tòa) tới những gì anh ấy đang làm nếu chưa được hỏi ý kiến.

Theo các chuyên gia tâm lý học, sự cau có, tính tình hay gây gổ của người đàn ông là một căn bệnh của xã hội đang phát triển. Đa số các đức lang quân hiện đại đều có ý nghĩ phải kiếm nhiều tiền để bảo đảm một cuộc sống tốt đẹp hơn cho vợ con, và chính những suy nghĩ đó đã đẩy họ đến một trạng thái luôn căng thẳng, lo lắng.

Nếu người vợ không thích ứng được với những thay đổi đó bằng những cư xử tế nhị, thì nguy cơ tan vỡ gia đình là rất cao

NGHỆ THUẬT DẠY CON

Đứa con là một tác phẩm nghệ thuật và cha mẹ là những nhà nghệ sĩ. Nghệ sĩ có tài trau chuốt, điểm tô, tác phẩm sẽ tuyệt hảo. Nghệ sĩ vụng về nhưng chịu khó, cố gắng gọt giũa uốn nắn, tác phẩm nếu không xuất chúng thì cũng bình thường, dễ coi. Nhưng nếu người nghệ sĩ buông thả, không chịu để tâm chăm lo, săn sóc, để cho nó tự do phát triển, tác phẩm sẽ thui chột, chẳng ra... cái giống chi, có khi còn làm nghệ sĩ điên đầu nhức óc, nhiều khi đau khổ.

Bởi quan niệm trên, nên gần trọn cuộc đời dạy con mình, dạy con người, thu thập được đôi ba kinh nghiệm tác giả gửi tặng quý vị thanh niên mới lập gia đình, gửi đến quý vị phụ huynh đang có vài ba tác phẩm nghệ thuật choai choai, mong sẽ giúp ích được quý vị phần nào trong việc dạy dỗ con cái, nhất là trong giai đoạn khó khăn của chúng ta hiện nay: gia đình Á Đông sống trong xã hội Mỹ.

1. Trước hết, chúng ta đừng bao giờ nghĩ rằng: "Con còn nhỏ đâu hiểu gì, để lớn lên sẽ dạy bảo nó." Không đâu! Quý vị con nít cũng đáo để lắm đây, ngay từ khi nằm trong nôi đã có khuynh hướng "bắt nạt cha mẹ". Này nhé, một em hỏ nếu cứ bồng bế hoài trên tay, sẽ la khóc đòi bế, không chịu cho đặt xuống giường. Ngược lại nếu cứ cương quyết đặt trong nôi, ít bế ẵm, bé quen đi sẽ ít quấy khóc. Ai bảo là bé không hiểu gì ?

2. Việc giáo dục con cái không phải là việc làm trong một ngày, một tháng, một năm, hoặc tùy hứng mà phải là một việc làm thường xuyên, liên tục ngày này qua ngày khác, từ khi con còn nhỏ mới bắt đầu tập đi, tập nói, cho đến tuổi trưởng thành.

Các cụ ta có câu: "Bé không vin, cả gãy cành" hoặc "Dạy con từ thuở còn thơ". Cái cây mới mọc, thân mềm cành nhỏ, ta muốn uốn theo hình dáng thế nào cũng được, để lớn quá một chút, thân cứng cành chắc, làm sao mà uốn cho cành khỏi gãy ? Đứa con cũng vậy, khi còn nhỏ đầu óc ngây thơ trong trắng, được cha mẹ uốn nắn dạy dỗ, chúng dễ ghi nhớ hơn. Chừng năm bảy tuổi, thói hư tật xấu đã nảy nở thành thói quen, sự dạy dỗ sẽ khó khăn gấp bội.

3. Hãy dạy con với lòng yêu thương êm ái. Hãy hết lòng thương yêu và tận tình chăm sóc con. Tình thương đó sẽ khiến tâm hồn con chúng ta được yên vui, bình tĩnh, không bị lạc lõng. Tình thương đó sẽ an ủi và nâng đỡ con chúng ta mỗi khi chúng gặp khó khăn ngoài đời. Nhưng đừng lầm lẫn tình thương với sự nuông chiều mù quáng.

4. Đừng nuông chiều con thái quá. Đứa trẻ được nuông chiều, muốn gì được

nấy sẽ trở nên ích kỷ, đòi hỏi, không biết phải quấy, càng lớn càng gây khó khăn cho cha mẹ.

5. Hãy dạy cho con biết bổn phận con em trong gia đình. Ngay từ lúc còn nhỏ, hãy dạy cho con biết kính trọng, vâng lời, săn sóc, giúp đỡ cha mẹ, quý mến

ông bà. Lại cũng hướng dẫn cho anh chị em phải yêu thương nhau, nhường nhịn và chia sẻ cho nhau...

6. Trong gia đình phải có kỷ luật, một thứ kỷ luật xây dựng. Chúng ta phải ấn

định giờ học, giờ chơi, giờ phụ việc nhà, giờ ăn, giờ ngủ... Hãy chỉ bảo con cái

thật rõ ràng, bắt buộc con phải tuân theo kỷ luật gia đình.

7. Hãy cố gắng để thì giờ với con: chơi đùa, nói chuyện với con, gây tình

thân giữa cha mẹ con cái và cũng là tập cho con có tinh thần gia đình.

8. Phải công bằng với các con. Đừng yêu đứa này hơn đứa kia, đó là mầm

mống chia rẽ giữa anh chị em, gia đình sẽ kém vui.

9. Hãy kiên nhẫn chỉ dạy cho con điều phải, sửa đổi cho con mỗi khi chúng phạm điều sai lầm. Con cái cần cha mẹ dạy bảo từ cách nói năng, cách đi đứng đến cách xử thế sao cho đúng thì sau này khi ra đời chúng mới biết cư xử đàng hoàng. Hãyluôn luôn khuyên con phải thành thật, tử tế với mọi người. Muốn như vậy thì chính mình phải cố gắng làm gương tốt cho con noi theo.

10. Hãy đối xử lịch sự với con. Hãy nói với con một cách ôn tồn hòa nhã.

Đừng nên tiếc một lời khen hoặc một tiếng "cám ơn" khi con làm được một

điều tốt hoặc một lời "xin lỗi" nếu quả thật điều mình làm là không phải. Đứa

trẻ được đối xử lịch sự trong gia đình sẽ biết cách đối xử lịch sự với người khác.

11. Hãy biết "nghe" và chịu khó "nghe" con nói. Đứa con sẽ sung sướng

khi thấy cha mẹ chịu dẹp bỏ quan niệm của mình để nghe "ý kiến" của con.

12. Hãy nhẹ nhàng khuyên nhủ con. Đừng la hét, đánh mắng, đừng nói nhiều

quá, đừng nói dai quá, khiến đứa con quen đi, sẽ coi thường lời nói của cha

mẹ, đôi khi còn sinh lòng oán hận.

13. Đừng bênh con một cách mù quáng. Nên sáng suốt hiểu rằng con mình

không sao tránh khỏi lầm lỗi. Khi con mắc lỗi phải răn đe, đừng dung túng che

đậy, để chúng ỷ thế càng làm càn, mà người lãnh hậu quả tai hại sẽ chính là

mình.

14. Phải luôn luôn để ý đến ảnh hưởng bên ngoài, nhất là ảnh hưởng của

chúng bạn. Ảnh hưởng này càng gia tăng khi đứa con càng lớn. Phải luôn luôn xem xét việc học hành của con, phải để ý từ cách ăn mặc, nói năng, giờ giấc đi về, đến những bạn bè mà chúng thường giao du. Nếu thấy có sự thay đổi khác thường, phải răn đe, sửa đổi, ngăn ngừa ngay.

15. Hãy luôn luôn nhắc nhở con em đừng quên rằng chúng có một Tổ Quốc

thiêng liêng, nơi đã sinh ra tổ tiên, ông bà, cha mẹ chúng: đó là Tổ Quốc Việt

Nam. Hãy tập cho chúng nhớ đến Tổ Quốc bằng cách nói chuyện cho con nghe về quê hương đất nước và dạy cho con nói tiếng Việt trong gia đình. Đó là những sợi dây vô hình, những chất keo thiêng liêng khiến gia đình thêm vững bền tồn tại, và cũng nói lên sức trường tồn của dân tộc ta.

Sau chót khi con đã lớn khôn, đủ tuổi trưởng thành, hãy dần dần trả tự do cho con, đừng răn đe cấm đoán như khi còn nhỏ, để chúng có cảm giác thoải mái khi sống gần cha mẹ. Nhất là khi con đã có gia đình riêng, cha mẹ nên nhận thức là giai đoạn của mình dã hết, và nên tự ý rút lui, đừng áp đặt ảnh hưởng của mình lên con cái như khi chúng còn nhỏ, nhưng lại vẫn luôn luôn sẵn sàng bên con để giúp đỡ con khi chúng cần đến.

Giáo dục con cái quả là một nghệ thuật : từ trẻ đến già lúc nào cha mẹ cũng là dòng suối ngọt cho con tìm đến, lại còn là một bổn phận, một trách nhiệm, một cố gắng không ngừng. Công việc thật không dễ dàng, cũng có lúc gây cho ta nhiều lo âu buồn bực, nhưng rồi chúng ta sẽ được đền bù, chúng ta sẽ được vui sướng hãnh diện vì con. Đó là phần thưởng vô giá cho chúng ta. Làm cha mẹ ai cũng chỉ mong có thế !

Học Làm Mẹ

Trẻ em cũng có nhiều sức ép từ việc học tập, bổn phận hoặc công việc được giao. Trẻ còn ham chơi, đôi khi không chu toàn bổn phận. Thi thoảng cũng nên làm ngơ để trẻ thoải mái một chút, cho chúng làm những "việc riêng" mà không bị kiểm soát.

Mỗi ngày nên để trẻ chơi một mình khoảng 30 phút, rất có ích cho trẻ phát triển tính độc lập, đồng thời người mẹ cũng thảnh thơi làm điều gì đó, chẳng hạn đọc sách báo...

Biết từ chối: Trẻ muốn ăn cá nhưng mẹ không cho, bắt buộc phải ăn thịt. Trẻ lười ăn rau, mẹ ép nó ăn cho bằng được. Có thể vì lợi ích của trẻ, người mẹ cần hiểu biết để tập cho trẻ quen dần một loại thực phẩm nào đó. Có những cái trẻ đòi nhưng người mẹ phải biết từ chối vì lợi ích thực sự cho trẻ, không nên theo ý riêng mẹ, cũng đừng chiều chuộng trẻ quá, muốn gì được nấy. Tuy nhiên, không nên la rầy hoặc đánh đập, làm chúng hoảng sợ.

Nghiêm nghị: Khi trẻ bất tuân hoặc trì hoãn việc làm gì đó, người mẹ cần kiên định, cương trực, nghiêm nghị và dứt khoát (trong ngôn ngữ và thái độ). Yêu con không đúng cách là ghét con, nhưng ghét con đúng cách lại là yêu con. Một ánh mắt biểu hiện sự "cứng rắn" cũng đủ để trẻ tuân phục, trẻ vẫn tôn kính và nhận ra điều đúng đắn. Phụ nữ thường hay dễ dãi với con cái nên mới có câu: "Con hư tại mẹ cháu hư tại bà". Không dọa nạt nhưng có thể nói: "Nếu con không nghe, mẹ sẽ không cho con đi chơi cuối tuần". Chẳng hạn như vậy!

Không nhu nhược: Khi trẻ đòi hỏi cái gì đó, người mẹ dễ chiều chuộng nó mà không quan tâm nguy hại có thể xảy ra, thậm chí có thể làm mất tính độc lập, tự kiềm chế và tính thích nghi ở trẻ. Chúng có thể thất vọng vì không được toại nguyện nhưng không vì vậy mà "xuống nước" với chúng. Người mẹ không cần "bù đắp" kẻo chúng sẽ "được đằng chân lân đằng đầu".

Biết thư giãn: Người mẹ luôn bận rộn với con cái việc nội trợ, khó có thời gian rảnh rỗi. Hãy cố gắng nhờ ai đó trông coi trẻ để có thời gian thư giãn, đừng tự "trói buộc" mình thái quá bằng cách có thể giao việc nhà cho người khác hoặc gác lại những việc chưa cần thiết để có thể đi chơi với chồng khi có dịp, nhất là những ngày cuối tuần. Thư giãn để bớt căng thẳng, để đừng tỏ vẻ khó chịu với người khác. Nhờ vậy mà người mẹ đủ sức đảm trách công việc, xứng đáng là "nội tướng" của gia đình.

Tính khôi hài: Vui cười hoặc khôi hài là điều quan trọng trong đời sống gia đình. Sau một ngày chịu nhiều áp lực của công việc, hãy tươi cười và thoải mái với mọi người. Điều đó không chỉ có lợi cho sức khỏe mà còn chiếm được cảm tình của chồng, con.

(Theo Thế Giới Phụ Nữ)

Giúp chồng biết quan tâm hơn tới gia đình

Không ít người vợ trẻ đã nôn nóng chia tay với chồng chỉ vì anh ta không quan tâm đến vợ con mà không tìm ra cách nào để cảm hoá được chồng. Hầu hết họ không biết rằng chính mình mới là nhân tố quan trọng quyết định việc ông xã có trở thành một người chồng lý tưởng hay không.

Các chuyên gia tư vấn đưa ra một số lời khuyên cho các bà vợ trẻ như sau:

- Vai trò người vợ trong gia đình rất quan trọng: Người đàn ông nào cũng mong muốn vợ mình khôn khéo, chiều chuộng chồng con. Khi ông xã nóng giận, không vừa ý điều gì, người vợ phải nhường nhịn. Đừng nên cho rằng như thế là mình lép vế. Hai người sẽ thảo luận lại vấn đề khi anh chồng đã bình tĩnh.

- Không được ghen bóng ghen gió: Người đàn bà nào cũng hay ghen, nhưng phải biết kiềm chế, phải biết ghen đúng lúc, đúng chỗ. Trước mặt họ hàng, đồng nghiệp của chồng, bạn không nên thể hiện mình đang tức tối. Chờ lúc chỉ có hai người, nên nói rõ cho chồng biết tâm trạng của mình khi thấy anh có cử chỉ thân mật với cô gái khác.

- Đối xử tế nhị với bạn của chồng: Đàn ông rất thích câu "giàu vì bạn, sang vì vợ". Nếu bạn niềm nở, đón tiếp chu đáo những người bạn thân của chồng thì anh sẽ rất biết ơn và kính nể bạn. Hãy nhớ rằng, bên cạnh gia đình, đàn ông cần có nhiều bạn bè.

- Chú trọng đến ăn mặc: Dù ở trong nhà, người vợ cũng cần cẩn thận trong việc trang phục, không được để mình luộm thuộm, ông xã sẽ chán. Nếu kinh tế gia đình không dư dả, bạn không nên đua đòi, ăn mặc diêm dúa, tốn kém. Nếu chồng là một công chức cao cấp, bạn phải ăn mặc hợp thời, lịch sự, chớ tỏ ra cẩu thả, lố lăng.

- Cư xử khéo léo với gia đình chồng: Hãy luôn tỏ ra hiền hòa, ý tứ. Đôi khi có thể bông đùa, tạo không khí vui vẻ, thân thiện. Tuyệt đối không được nói xấu, hay tỏ ra giận dữ với những người trong gia đình chồng. Hãy lựa lời phân tích, khuyên giải khi họ có điều gì không phải với mình. Làm được những điều trên, bạn đã cảm hóa được chồng rồi đấy.

(Theo Thanh Niên)

Người con gái có cuộc sống quá nghiêm khắc khó lấy chồng

Nhiều cô gái từ nhỏ đến lớn chỉ sống giữa bốn bức tường của gia đình. Những cô gái "quá ngoan" đó thật khó tìm được một người yêu, người chồng như ý bởi họ luôn như những con búp bê hiền lành, an phận và buồn tẻ trong tủ kính.

Cẩm Hà đứng trên lầu nhìn xuống đường cho đến khi bóng dáng Khải dần khuất. Nép mình sau tấm màn cửa sổ, cô không muốn anh nhìn thấy. Dù rất muốn xuống gặp anh nhưng mẹ đã trả lời: "Con gái tôi không có nhà".

Hà sang tuổi 22 mà chưa một lần hò hẹn đi chơi riêng với bạn trai. Từ nhỏ, cô đã được ba mẹ chăm sóc tận răng, đi đâu cũng có người đưa đón. Bất cứ bạn nào đến nhà chơi đều "được" gia đình điều tra lý lịch. Đặc biệt, bạn trai "đơn thân độc xe" đến chỉ được nói chuyện trong phòng khách tối đa 15 phút.

Chưa bao giờ Hà dám thích người con trai nào. Đến khi gặp Khải, cô thật sự rung động. Thế nhưng, lần đầu tiên Khải đến chơi nhà đã bị mẹ "soi" thấu tim đen. Thế là sau đó, mẹ phán: "Con còn nhỏ, phải lo học". Cô không được thoải mái gặp anh ấy nữa. Nhiều lần Khải đến, mẹ từ chối thẳng thừng. Anh phải buồn bã ra về.

Không hiếm những cô gái có lối sống như Cẩm Hà. Họ luôn phải làm theo những lời khuyên của bố mẹ, tuân thủ mọi nguyên tắc "Thế nào là người con gái nết na". Thậm chí với nhiều cô gái, mối quan hệ trong giao tiếp hàng ngày chỉ đóng khung trong nhà trường, hoặc gia đình - công ty...

Đối với những búp bê ngoan này, tiếp xúc với người lạ, nhất là bạn khác phái là một việc chẳng dễ dàng gì. Họ luôn chịu sự quản lý hết sức chặt chẽ của bố mẹ, anh chị...

Minh Thu, 24 tuổi, con gái duy nhất của một gia đình giàu có. Bằng tuổi cô, bạn bè khối người có con bồng con bế. Vậy mà, Thu vẫn chưa từng có một mối tình vắt vai.

Nói yêu làm gì, ngay cả đi chơi với bạn bè nữ cũng khó khăn. Bố mẹ không bao giờ cho phép cô về nhà sau 6h tối! Mỗi lần đi đâu với bạn, cô cứ canh cánh đòi về. Hôm nào đồng hồ điểm đến 5h30 tối mà chưa thấy "ái nữ tại gia", bố mẹ Thu gọi điện di động để giục con về. Nhiều lần như thế, không bạn nào muốn rủ rê nữa.

Chuyện của Gia Bảo, 20 tuổi, còn nặng nề hơn. Gia đình sinh bốn anh quý tử, cầu mãi mới được cô con gái út, cái tên phần nào nói lên "tầm quan trọng" của cô trong gia đình.

Đi đâu cũng có người đưa rước là chuyện nhỏ! Mẹ không bao giờ để Gia Bảo tự ý làm bất cứ điều gì. Chuyện trường học, công ăn việc làm, thậm chí là áo quần, cách ăn mặc... tất tần tật đều làm theo ý mẹ. Cô con gái cưng ngoan đến độ không bao giờ dám cãi lời.

Bạn bè, nhất là các chàng, gọi điện đến muốn gặp được "công chúa" phải qua cuộc sát hạch của "mẫu hậu". Anh nào gọi tới, cũng nghe những câu giống nhau như: "Anh tên gì, ở đâu, gọi có chuyện gì không"... Cậu nào kiên nhẫn lắm gọi đến lần thứ ba cũng chào thua.

Dù được "ép plastic" cỡ nào, những cô con gái này cũng đến lúc biết yêu thương, rung động. Đây là lúc họ phải đối diện với nhiều mâu thuẫn nhất. Không ít người muốn yêu như ý mình nhưng không thể. Bố mẹ can thiệp quá sâu vào đời sống tình cảm khiến họ gần như thụ động.

Châu Ngọc, 25 tuổi, thuộc tuýp con ngoan, không dám tự do yêu đương, chỉ biết đi làm rồi về nhà. Từ nhỏ, suốt ngày cô nghe những bài giáo huấn: Nào là không được vồ vập hay thân mật với bọn con trai, nào là không được cười đùa quá trớn khi bị chọc ghẹo...

Tất nhiên, cô rất ngoan. Hồi đi học, chẳng phải bạn bè vẫn đặt cho cô cái tên "Ngọc già" đó sao?

Năm 19 tuổi, Ngọc bắt đầu bị "sét đánh" với một chàng sinh viên cùng lớp. Tình cảm ấy giống như tiếng chuông đồng hồ báo thức lôi cô ra khỏi giấc ngủ tẻ nhạt. Dù không dám công khai, nhưng cô cảm thấy yêu đời hơn.

Bỗng một hôm, mẹ cô vô tình đọc được những dòng nhật ký về người bạn trai của con gái. Bà gọi con đến cho một bài: "Là con gái, không nên có những suy nghĩ lãng mạn, khổ con ạ! Con còn nhỏ, phải lo học, đừng yêu đương vẩn vơ".

Sau lần ấy, Ngọc stop yêu, đúng hơn là không dám yêu. Cô cứ sống khép kín như thế cho đến tận bây giờ. Mỗi khi bắt đầu tiếp xúc với người đàn ông nào, nghĩ đến việc mẹ sẽ "lật tẩy", tim cô co rúm lại.

Bố mẹ yêu thương, lo lắng, dạy dỗ con gái là chuyện đáng hoan nghênh. Thế nhưng, đôi khi sự kìm kẹp quá mức ấy lại tạo ra những hậu quả không nhỏ.

Chẳng hạn, Mai Hồng, 27 tuổi, nhà ở Huế. Do gia đình thuộc tầng lớp "quý tộc", là một tôn nữ chính hiệu, nên từ nhỏ cô luôn sống trong trướng rủ màn che.

Ngoài việc đi học, ba mẹ suốt ngày cấm cô ra đường. Hễ Hồng đi đâu về hơi muộn, quá giờ tan trường chừng 30 phút, ba mẹ la mắng rất nặng nề. Hồi học cấp 3, bạn bè trong lớp xem cô là một hình mẫu "con ngoan, trò giỏi".

Vậy mà bỗng nhiên, lên năm thứ hai đại học, Hồng có thai! Cái tin gây chấn động cho tất cả những ai biết cô. Mẹ hỏi mãi cô cũng không khai ai là tác giả. Càng không thể giải quyết vì khi phát hiện, cái thai đã hơn 6 tháng! Thế là, sau khi sinh con, mẹ cô đem đứa trẻ cho một cặp vợ chồng hiếm muộn.

Từ đó, Hồng càng sống lặng lẽ hơn. Dù ba mẹ thôi không khó khăn, khắt khe với con gái nữa, nhưng cô cũng chẳng buồn tìm kiếm một người đàn ông cho riêng mình.

Theo Tiếp Thị & Gia Đình, ngày nay, quan điểm về cô gái "ngoan" thoáng hơn nhiều. Công - dung - ngôn - hạnh vẫn được đề cao nhưng không còn là tiêu chuẩn cứng nhắc. Nó đã được biến thành kiểu mẫu phù hợp với lối sống hiện đại. Một phụ nữ có công việc ổn định, lối sống lành mạnh, năng động và biết giao tiếp, thế là "ngoan" rồi.

Nếu bạn vẫn bị "cấm cung" nghiêm ngặt, hãy đem đến làn gió mới cho cuộc sống của bản thân. Cởi mở giao tiếp với mọi người, nhất là các bạn khác giới. Tiếp đến, bạn nên mạnh dạn lên tiếng nếu bố mẹ có những cấm đoán không phù hợp.

Tóm lại, hãy thoát ra khỏi lồng kính để tìm kiếm tình yêu. Và hãy yêu đi để tận hưởng cuộc sống dễ thương. Cớ gì phải nhìn cuộc sống mới với ánh mắt của những ngày tháng và quan niệm cũ?

BẠN CÓ BIẾT LẮNG NGHE ?

Trong một cuộc vui, ai cũng tranh nói, cười và bạn cũng là một người trong số đó. Nhưng ở góc phòng kia có một cô gái luôn chăm chú lắng nghe mọi người nói chuyện. Thế rồi rất nhiều chàng trai thích nói và thích có người nghe đều bị cô ta cuốn hút. Và thế là cô gái trở thành tâm điểm của cuộc trò chuyện.

Kinh nghiệm cuộc sống cho thấy, người hay nói chưa hẳn là hấp dẫn nhiều người khác. Biết nói, biết dừng, biết nghe đúng nơi, đúng lúc mới là người tạo được ấn tượng cuốn hút nhiều người. Biết lắng nghe sẽ giúp bạn hiểu được nội dung câu chuyện, hiểu được ý muốn của người nói được ẩn chứa trong câu chuyện một cách thấu đáo hơn. Khi trò chuyện với những người lớn tuổi hay những người có chức vụ, học vấn cao, điều trước tiên là bạn phải biết lắng nghe. Qua đó, bạn có thể học hỏi, nhận biết được điều hay lẽ phải, những kinh nghiệm sống mà những người lớn tuổi đã trải qua. Tuy nhiên, khi lắng nghe, bạn không nên có thái độ "im như thóc" một cách thụ động mà phải biết tiếp thu, phê phán, chọn lọc được những điều mình nghe được.

Khi một đấng nam nhi tâm sự, bộc bạch nghề nghiệp, công việc, tâm tư nguyện vọng của chàng hoặc có thể chàng thao thao kể chuyện về một ngôi sao bóng đá, một đề tài nào đó đang là thời sự nóng bỏng trong nước... mà được một cô gái biết lắng nghe, biết chia sẻ, biết phân tích sự việc... thì cô gái đó sẽ là điểm hút hấp dẫn đối với chàng. Và một lúc nào đó có thể, họ sẽ trở thành những người bạn thân thiết, gắn bó với nhau và cao hơn nữa là sự nảy nở một tình yêu. Thật không có gì chán hơn khi ta đem nỗi lòng băn khoăn trắc ẩn của ta để tâm tình thổ lộ với một người con gái mà cô gái đó chỉ nghe một cách hững hờ, vô tâm. Thế là bao nhiêu hy vọng muốn được sẻ chia, an ủi, vỗ về, khuyên bảo của ta đều tan biến một cách phũ phàng trước một cô gái vô tâm và cũng thật vô duyên.

Các chuyên gia tâm lý cho rằng, muốn trở thành người biết lắng nghe, việc đầu tiên cần chú ý đến là cách thể hiện việc lắng nghe. Lúc nghe người khác nói chuyện, bạn phải tập trung tinh thần, mắt hướng về phía họ, tư thế ngồi phải ổn định. Trong cuộc trò chuyện, nếu bạn bất đồng quan điểm hay phật ý, khó chịu về một điều gì thì bạn nên bình tĩnh kiên nhẫn. Đây là thời điểm bộc lộ bạn là người có văn hoá, có giáo dục hay không. Nếu cần, bạn sẽ nói những lời thích hợp, khiến cho đối phương cảm thấy họ được tôn trọng, được thoả mãn. Cũng cần lưu ý, khi nói xen vào câu chuyện người khác tốt nhất bạn nên chọn vào thời điểm mà đối phương vừa truyền đạt xong một ý tưởng và chuẩn bị chuyển sang ý khác.

Cuộc sống hiện đại, sôi động trong nền kinh tế thị trường ngày nay, nếu khôn ngoan một chút, bình tĩnh một chút, bạn nên biết lắng nghe mọi người. Không phải ngẫu nhiên mà câu ngạn ngữ "im lặng là vàng" lại được mọi người lưu truyền và có sức sống bền như vậy. Và chắc chắn rằng một cô gái biết lắng nghe người khác, biết tạo cho mình những nốt lặng cần thiết là những cô gái luôn có sự ứng xử tinh tế, khôn ngoan và cuốn hút mọi người.

(Theo Thế Giới Phụ Nữ)

Căng thảng và thư dãn

Nhiều năm sống ở nước ngoài , đời sống vật chất tuy khá đầy đủ và được tiếp thu nhiều điều mới lạ rất hay nhưng thì giờ thì hình như luôn thiếu và thường nghe bè bạn, người quen ở tuổi "gió heo may" hay tâm sự về "stress" , bịnh lên máu , tim , đau nhức , tiểu đường. Nhân dịp gặp lại người thân gia đình và một cô bạn cũ đến thăm tâm sự vui buồn vừa qua , hàng ngày thấy nhiều người chung quanh luôn bận rộn với công việc , chạy đua theo đồng hồ như máy , đôi lúc bản thân Vân cũng bận với nhiều việc , nhận ra một điều là mình cần nhiều thư giản , thanh tịnh cho thân , tâm thì cuộc sống sẽ vui đẹp hơn

Vân xin chia xẻ cùng các anh chị , các bạn một vài suy nghĩ nhỏ nhoi của mình.

* Stress có thể hiểu là bao gồm cả căng thẳng do huyết áp cao ; mọi vọng động thuộc ba thể là thể trí , thể vìa , thể phách; mọi rối loạn phiền não gây ra bởi thất tình lục dục , mọi kích đông vào bản thể con người từ nội giới đến ngoại giới.

* Sự căng thẳng có thể hiểu là tình trạng mà tâm trí luôn ở trạng thái giữa con người thật hiện tại của chính mình và con người mà mình mong muốn trở thành.

* Nếu chúng ta không mong muốn trở thành bất kỳ ai khác hơn là sống với con người thật của mình thì tâm hồn sẽ giải thoát và có an lạc , thanh tịnh. Không có khoảng cách , không có sự căng thẳng thì chúng ta mới thực sự giải thoát và tự tại.

* Căng thẳng thần kinh là một trạng thái của tâm trí khi tập trung quá nhiều vào tính chất thuần lý trí và bỏ quên cảm giác của mình đưa đến trạng thái mất quân bình.

Những người sống bằng đầu óc dễ trở nên căng thẳng . Sự thư giãn đến qua trái tim . Con người có khả năng di chuyển dễ dàng từ đầu đến tim . Đầu óc và trái tim giống như hai bến bờ mà chúng ta là giòng sông và chúng ta không nên chỉ bám víu vào riêng một bên nào hết nếu không đời sống sẽ mất quân bình. Nhiều người đau khổ vì quá căng thẳng đầu óc vì đã quên mất ngôn ngữ của trái tim . Trái tim mới biết cách thư giãn và biết yêu thương , mới biết ca ngợi và thưởng thức ca hát . May mắn thay cho những ai biết quân bình cả hai thứ con tim và khối óc của chính mình trong cuộc sống.

Khi căng thẳng , chúng ta cần sử dụng nó như một năng lực sáng tạo và nên chấp nhận nó , vì sự căng thẳng nếu hiểu theo nghĩa đơn giản thì đó chỉ là một dấu hiệu chứng tỏ cơ thể sẵn sàng chống đối .

Nếu chúng ta cố gắng thư giản hay loại bỏ sự căng thẳng làm ra vẻ yên tĩnh thì sẽ vô tình chống lại cơ thể rồi .

Vậy phải làm sao ?

* Hãy tự nhiên hoặc vui đùa với thách thức xảy ra khi cơ thể sẵn sàng đối phó với những tình huống nào đó .

Thí dụ : Đôi lúc chúng ta bị mất ngủ về đêm vì công việc hoặc về ảnh hưởng tâm sinh lý nhưng đừng vì vậy mà lo âu mà hãy sử dụng năng lượng đang xuất hiện khi nó đến : đi tới đi lui, đi bộ thật chậm , dự định đến những việc mình muốn làm * còn hơn là cố ép ngủ mà không ngủ được. Hãy thầm bảo cơ thể chúng ta hãy chuẩn bị đối phó với vấn đề , đây không phải là lúc ta nên thư giãn , mà sẽ thực hiện thư giãn sau đó.

Chúng ta thường quan niệm là mỗi người phải ngủ 8 tiếng mỗi ngày . Điều đó tùy thuộc vào hoàn cảnh và cơ thể , sức khỏe của mỗi người . Có những tình huống cần phải thức hơn là ngủ và sau khi đã giải quyết xong việc cần thiết trước mắt , mọi việc đã ổn định khá tốt thì chúng ta có thể ngủ thật lâu . Mỗi người đều khác nhau , không có một chừng mực nhất định nào bắt buộc cả ( một vài người có thể ngủ bốn tiếng , hai tiếng , bảy tiếng , mười tiếng hay mười hai tiếng đồng hồ là thường ) . Chúng ta hãy nên chấp nhận tính chất của chính mình , đó là niềm vui và hãy chấp nhận căng thẳng vì khi chúng ta chấp nhận, nó sẽ biến mất. Chúng ta sẽ cảm thấy hạnh phúc vì mình đã bắt đầu sử dụng được nó : đó cũng là một loại năng lực.

Chúng ta cần hiểu rõ mình thuộc về loại người nào , khi hiểu rõ rồi thì không còn vấn đề căng thẳng hay thư giãn nữa , phải thế không ?

Nếu trường hợp sống thường xuyên bị căng thẳng thì ta nên áp dụng lối thư giãn tự động và hiểu rõ tình huống này hơn : chúng ta chỉ có thể hoạt động lâu hơn , sau đó cơ thể sẽ tự động thư giãn.

Thí dụ : các vận động viên chạy đua ở Olympic đang chuẩn bị sẵn sàng . chỉ chờ tiếng còi báo hiệu là xuất phát chạy và họ sẽ chạy nhanh như gió. Lúc khởi đầu trong họ đầy căng thẳng , và lúc đó không phải là lúc để thư giãn , nếu họ thư giản ngay lúc đó thì mọi chuyện sẽ không dùng vào đâu được hoặc thí dụ lúc đó họ vừa cố gắng tập trung chạy hoặc vừa thư giãn thì cũng sẽ thất bại .

Điểm quan trọng là họ sử dụng sự căng thẳng vì đang tập trung năng lực . Họ sẽ càng lúc càng linh hoạt và năng động hơn để đi đến thành công. Chính lúc họ phải đối diện sự căng thẳng này và biết sử dụng nó như sử dụng năng lượng, lúc đó sự căng thẳng biến mất theo cách riêng của nó rồi.

Mổi ngày chúng ta luôn bận làm việc nhưng hãy nên dành một khoảng nhỏ thời gian nào đó cho chính mình và điều này có thể tìm thấy trong thư giãn. Nhờ biết thư giãn chúng ta sẽ trở nên trầm tĩnh hơn , yên lặng hơn , ít phạm sai lầm hơn vì đã biết tập trung hơn , sẽ làm những điều cần làm , sẽ chỉ nói những điều cần nói và hành động bản thân sẽ trở nên ôn hòa khoan dung hơn, từ đó cuộc sống sẽ thanh thản và đẹp hơn , có ý nghĩa hơn.

* Thư giãn là bước đầu tiên dẫn đến thiền định . Với sự thư giãn càng lúc càng sâu xa hơn và thực hành đều đặn thì sẽ trở thành thiền định.

* Thư giãn hoàn toàn là khoảnh khắc của tâm thức thấu suốt , tâm giác ngộ.Chúng ta không thể thư giãn hoàn toàn ngay tức khắc được bởi tự đáy lòng sâu kín , mối căng thẳng của chúng ta vẫn còn tồn tại.

* Nhưng chúng ta hãy tự bắt đầu thực hành thư giãn , bắt đầu từ phạm vi bên ngoài là nơi chúng ta đang sống hàng ngày . Nên thư giãn thể xác , trong thái độ , hành vi của mình : đi đứng thư thả , ăn uống , nói năng , lắng nghe theo cách thư thả , đừng vội vàng .

Căng thẳng có nghĩa là sợ hãi , vội vã , hoài nghi , là luôn lo chuẩn bị cho ngày mai ngay hiện tại hay cho tương lai hoặc kiếp sau . Căng thẳng là quá khứ mà chúng ta đã không sống một cách thật sự , đã bỏ qua nhiều điều cần làm hoặc có lúc đã làm chưa đúng nhiều thứ*những điều này vẫn tồn tại và vây quanh chúng ta , nó như thầm nhắc nhở rằng cần phải hoàn tất những điều đó đi vì mỗi kinh nghiệm vốn có khuynh hướng muốn được trọn vẹn. Khi được trọn vẹn thì nó tự tan mất , còn khi chưa hoàn tất thì nó lôi cuốn sự chú tâm của mình và ta không có sự thanh thản .

* Chúng ta có thể tập thư giãn từ bên ngoài . Đầu tiên là thư giãn thể xác và thư giãn một cách có ý thức , hãy chú ý xem mình đã tạo ra căng thẳng ở vùng nào trên cơ thể (ở cổ , ở đầu , ở chân ?) , nên lắng nghe và thư giãn nó một cách nhẹ nhàng .

* Kế tiếp là thư giãn tâm trí vì tâm trí là một hiện tượng phức tạp hơn và cần nhiều thời gian hơn .

* Khi tâm trí đã thư giãn rồi chúng ta kế tiếp bắt đầu thư giãn trái tim vì trái tim là thế giới của cảm giác và xúc động , rất phức tạp và tinh vi.

* Khi bịnh hoạn thì nên uống thuốc để giúp vết thương cơ thể mau lành . Khi căng thẳng trong công việc hay tình cảm trong cuộc sống thì nên tìm hiểu nguyên nhân từ đâu để có sáng suốt giải quyết vấn đề , nên tập thư giãn , xã bỏ phiền não và thiền định.

Thiền định là hàn gắn giúp con người chúng ta có sự quân bình trong thân , tâm và trở nên hoàn thiện hơn , thánh thiện hơn , có nghĩa là trong sâu thẳm tâm hồn con người được trọn vẹn hơn theo năng lực của chính mình. Từ đó chúng ta sẽ vui sống hơn , biết mở rộng tâm và đời sống tâm linh không nghèo nàn , biết thông cảm với người chung quanh và hiểu thế nào là nguồn yêu thương chân tình.

H.T.B.V ( Milano 30-8-04)

DẠY TRẺ EM CÁCH XỬ THẾ

Ngô Thị Quý Linh

Cách đây không lâu, nhân một buổi chiều xem tin tức trên đài truyền hình thì thấy nói là lúc này nhiều trường Y-khoa quan tâm đến sự liên hệ giữa bác-sĩ và bệnh nhân nên các trường mở những lớp về bedside manner. Những người phụ trách môn bedside manner có lẽ muốn giúp các sinh viên Y-khoa cách đối đãi với bệnh nhân cho xứng với tư cách một lương-y.

Một hôm khác, tôi có việc vào một ngôi trường Middle School. Ở giữa các hành lang, tôi thấy để những cái biển viết tay "Good manner is important" (xử thế lịch thiệp là điều quan trọng). Tôi đoán là những lúc học sinh đổi lớp hoặc đi ăn trưa hoặc tan học, chắc là học sinh túa ra và xô đẩy nhau dữ lắm nên mới phải có những hàng chữ trên để nhắc nhở học sinh cư xử tử tế với nhau.

Như thế ta thấy trong thời buổi này cách xử thế lúc nào cũng cần cả. Mục đích của phép xử thế là để giúp cho sự liên lạc giữa mọi người trong xã hội được vui vẻ êm đềm. Biết cách xử thế giúp cho những sự bất đồng được giải quyết một cách êm thắm trong gia đình cũng như tại nơi làm việc và ngoài xã hội. Tuy mỗi người mỗi tính, người thì mau mắn, hay bông đùa, người thì thâm trầm ít nói, cách xử thế cũng có thể điều hoà được tính tình của mỗi người, giúp cá nhân biết cách xử sự tế nhị theo từng trường hợp. Người lớn đối với người nhỏ, người dưới đối với người trên, những người bằng hàng với nhau, tuỳ địa vị mà cách xử thế cũng thay đổi.

Con cái chúng ta muốn biết cách giao tế trong xã hội cần phải được tập dượt cho quen từ khi còn nhỏ thì sau này lớn lên trẻ em mới có được sự tự tin trong việc giao tế. Phép tắc xử thế có thể được dạy từ khi còn nhỏ, ở tuổi nào cũng được, và càng lớn lên thì biết cách xử thế sẽ trở nên một điều tự nhiên và dễ dàng. Trong mỗi gia đình, những nguyên tắc về xử thế và cách giao tế được truyền đi từ thế hệ này sang thế hệ khác. Mỗi đời lại truyền cho con cháu thành thói quen.

Có con gây dựng cho con,

Gọi là nối đức tổ tôn dõi truyền.

Nhờ nền nếp phong nhã sẵn có trong gia đình thì con cháu lại có được tính cách phong nhã đặc biệt. Thành thử ngày xưa khi người ta nói đến môn đăng hộ đối là có ý muốn thông gia với những gia đình có sẵn nền nếp phong nhã và biết cách xử thế.

Đông và Tây khác nhau trên nhiều phương diện mà riêng phương diện xử thế thì lại cùng đồng ý với nhau. Ở trong trường học kể trên, ta đã thấy nhắc nhở câu "Good manner is important". Một danh ngôn Pháp cho rằng "La politesse est la fleur de l'humanité. Qui n'est pas assez poli, n'est pas assez humain" (Lịch sự là đoá hoa của nhân loại. Ai chưa trau truốt đủ thì cũng không chưa đủ làm người). Không phải chỉ người Âu Tây mới chú trọng đến cách giao tế trong xã hội. Tiền nhân nước ta đã có câu "Tiên học lễ, hậu học văn". Cách xử thế như một chất "dầu" giúp tô điểm cho cuộc đời chung, từ Âu sang Á, được trôi chảy êm ái và thú vị.

Nay tôi ghi lại cách xử thế của dân tộc chúng ta từ xưa đến nay, từ trong gia đình đến ngoài xã hội, để chúng ta học hỏi và truyền dạy lại cho con cháu cho xứng đáng với danh vị của một dân tộc có Bốn ngàn năm văn hiến.

Người xưa đã có câu Uốn cây từ thuở còn non, Dạy con từ thuở con còn ngây thơ. Cha mẹ có thể dạy con từ tấm bé những phép xử thế trước khi chúng hiểu sự cần thiết của những việc ấy. Trẻ con có thể thưa gửi, xin, xin phép, gọi dạ bảo vâng, cám ơn... trong những câu nói hàng ngày.

Bảo vâng, gọi dạ, con ơi !

Vâng lời sau trước, con thời chớ quên.

Công cha nghĩa mẹ khôn đền,

Vào thưa, ra gửi, mới nên con người.

Việc gì cũng phải dần dần dà dà. Cha mẹ cần phải nhắc nhở con luôn luôn để con nhớ cách cư xử cho đúng. Tuy nhiên, muốn dạy trẻ con ra thế nào thì những bậc cha mẹ phải trước nhất làm gương cho con. Cha mẹ không những là người thầy dạy đầu tiên mà còn là khuôn mẫu cho con cái noi theo. (Cha nào con ấy, Cha hiền con thảo). Con cái dễ vâng lời cha mẹ nên khi cha mẹ chỉ bảo, con cái sẽ làm theo và những câu nói của cha mẹ nhập tâm con cái dễ dàng khiến trẻ con thường buột miệng nói những câu mà chúng đã từng nghe cha mẹ nói. (Mẹ dạy thì con khéo, Bố dạy thì con khôn).

Không phải trẻ em chỉ tập đối xử tử tế với người ngoài gia đình không thôi mà trẻ em cần tập cư xử tử tế với cha mẹ, anh chị em trong gia đình trước tiên. Có tập sẵn hàng ngày trong nhà thì khi ra ngoài mới giữ được thói quen tốt. (Dạy con từ thuở lên ba, Dạy ăn dạy nói thực thà thảo ngay).

Đối với cha mẹ, con cái phải tỏ lòng kính trọng, nể nang, không nên gắt gỏng dù có chuyện bực mình. (Liệu mà thờ mẹ kính cha, Đừng tiếng nặng nhẹ người ta chê cười). Những lúc có thức ăn ngon hay món quà lạ thì đem đến biếu cha mẹ để tỏ lòng nhớ ơn cha mẹ chăm nom nuôi dưỡng. (Kính cha tấm lụa tấm là, Trọng cha tấm quà tấm bánh, Tôm càng lột vỏ bỏ đuôi, Giã gạo cho trắng mà nuôi mẹ già)ø. Buổi sáng thức dậy, gặp cha mẹ, nên chào hỏi cha mẹ; buổi chiều khi cha mẹ đi làm về, hoặc thấy cha mẹ đi đâu về cũng nên thăm hỏi; thấy cha mẹ đi làm hoặc đi chợ về thì nên ra phụ đem các thức vào nhà; buổi tối trước khi đi ngủ, cũng nên đến chào cha mẹ. Còn như trẻ em muốn đi đâu chơi thì phải xin phép cha mẹ, và khi dời nhà đi học hoặc đi chơi, đều nên chào cha mẹ trước khi đi cũng như khi về đến nhà.

Đối với anh chị em trong nhà thì nên giữ sự hoà thuận. Hãy rủ anh chị em đi chơi cùng. Hãy kể chuyện cho nhau nghe. Không nghe lén chuyện cũng như không xem lén thư từ của người khác. Anh chị em nên tập chia xẻ và nhường nhịn nhau. (Em thuận anh hoà là nhà có phúc. Anh em như chân tay, anh nhường em kính). Nếu anh chị em cần được giúp đỡ thì nên sốt sắng làm ngay. (Chị ngã em nâng, Con một mẹ như hoa một chùm, Yêu nhau nên phải bọc đùm cùng nhau). Nếu biết rằng mình đã làm một lỗi lầm, thì nên xin lỗi. (Tiên trách kỷ, hậu trách nhân).

Đối với họ hàng bên nội cũng như bên ngoại, thì Bên cha cũng kính, bên mẹ cũng vái. Găp họ hàng thì nên đến chào hỏi. Chú cũng như cha, dì cũng như mẹ. Với anh em họ, thì nên đối xử tử tế như nhau (Con chú con bác có khác gì nhau).

Trong việc giao tế ngoài xã hội, điều cần nhất là sự lễ phép. Trẻ em cần phải tập chào hỏi người chung quanh: đến trường thì phải chào thầy cô dạy lớp mình, chào bạn học, chào bố mẹ của những người bạn mình, chào những người bạn của bố mẹ mình. (Tiếng chào cao hơn mâm cỗ, Dao năng liếc năng sắc, Người năng chào năng quen).

Không phải là người nhỏ mới lễ phép đối với người lớn mà người lớn cũng phải biết đối đãi người nhỏ hơn mình. Tuổi tác được dùng làm tỉ lệ cho sự kính trọng. Người nhỏ tuổi bao giờ cũng phải kính trọng người hơn tuổi mà người hơn tuổi đổi lại cũng có tư cách khiêm nhường đối với người kém tuổi. (Kính lão đắc thọ, Yêu trẻ, trẻ đến nhà, Kính già, già để tuổi cho).

Nên nhường bước cho người lớn tuổi hơn vào phòng hoặc lên cầu thang, mở cửa cho người già, bắc thêm ghế vào phòng khi có đông người đến; thấy người nào cầm đồ đạc cồng kềnh hoặc nặng thì mở cửa đỡ cho họ. (Lớn làm đỡ trẻ, khoẻ làm đỡ già).

Trước khi làm thân với ai, phải nên chọn lọc kỹ càng vì ít nhiều thế nào mình cũng chịu ảnh hưởng của những người mình giao tiếp. (Ở bầu thì tròn, ở ống thì dài, Gần mực thì đen, gần đèn thì rạng).

Trong sự giao thiệp, cần có lòng hỉ xả, có lòng khoan dung với nhau. (Chín bỏ làm mười). Mình muốn kẻ khác nhân nhượng với mình thế nào thì mình cũng phải nhân nhượng như thế với người khác. (Ai ơi chớ vội cười nhau, Cây nào là chẳng có sâu chạm cành). Lúc nào gặp ai cũng nên tỏ lòng ân cần nhã nhặn với mọi người. (Yêu người, người lại thương ta, Ghét người, người lại hóa ra ghét mình).

Cần phải giữ nét mặt tươi tỉnh, tập làm sao cho dung mạo biểu lộ ra những nét thản nhiên, vui vẻ, bình tĩnh và cố nén những sự buồn bã phiền lòng. (Nhân hiền tại mạo, Trắng gạo ngon cơm). Mắt nên nhìn thẳng tự nhiên. Trẻ con nên tập tính nhìn thẳng, khi nói thì nhìn thẳng người đối diện, không nên nhìn đi chỗ khác, cũng không nhìn ai chòng chọc.

Trẻ em từ nhỏ nên tập nói năng sao cho vừa phải, không nói lớn tiếng như la hét cũng không nói nhút nhát nhỏ nhẹ quá không ai nghe được. Giọng nói phải bình tĩnh, thong thả, không có giọng kiêu ngạo khinh đời, chê bai người khác, tránh những câu đùa bỡn vô ích. (Chim khôn kêu tiếng rảnh rang, Người khôn nói tiếng dịu dàng dễ nghe).

Những cách xử thế hãy còn nhiều, không thể kể hết ra được. Nói chung là muốn biết cách xử thế cho tế nhị, được lòng mọi người, mình phải xem xét chung quanh, xem thái độ và cách cư xử của người khác để chỉ bảo lại cho con cái mình. Phụ huynh hãy nhớ khen ngợi con em và khuyến khích con em luôn luôn. Hy vọng rằng khi lớn lên, con em sẽ cảm ơn cha mẹ đã có công chỉ bảo cho con em trở nên những người lịch thiệp và phong nhã trong xã hội.

Trời sinh ra đã làm người,

Hay ăn hay nói hay cười hay chơi.

Khi ăn thời phải lựa mùi,

Khi nói thời phải lựa lời chớ sai.

Cả vui chớ có vội cười,

Nơi không lễ phép chớ chơi làm gì.

9 bước để xin lỗi nàng

Giữa bạn và nàng đang xảy ra một cuộc "chiến tranh". Bạn muốn nói lời xin lỗi nhưng không dễ dàng gì để thốt ra điều ấy. Hãy thực hiện 9 bước sau đây.

1. Độ lượng để chấp nhận lời phê bình

Lắng nghe người ấy nói để vượt qua cuộc cãi vã. Đó cũng là một điều tốt chứng tỏ rằng không chỉ một người có lỗi mà đây là lỗi của cả hai.

Cũng đừng làm méo mó bản chất của sự việc nếu nàng phê bình bạn. Hãy cố gắng hiểu ra vấn đề, mở lòng ra và trình bày ý kiến của bạn.

2. Để thời gian làm nguôi đi cơn giận

Khi hai người cãi nhau đến lúc cao trào, tuyến thượng thận của cơ thể bạn sẽ tiết ra một loại hoóc môn làm cho tim đập mạnh hơn, và bạn có thể sẽ nói ra những điều không cần thiết.

Bạn cần phải hạ cơn nóng giận xuống để lấy lại bình tĩnh và tập trung suy nghĩ, hoặc làm một vài công việc có ích như cọ rửa chén bát còn dơ ở trong bồn. Hãy cho nàng một chút thời gian yên lặng. Sau đó trở lại vấn đề để tìm ra một giải pháp tốt hơn.

3. Đừng nhắc lại chuyện cũ

Những chuyện đã qua rồi thì nên cho qua luôn. Hãy vào thẳng vấn đề đang xảy ra trong hiện tại. Không nên khiêu khích nhau vì như thế sẽ như "đổ thêm dầu vào lửa". Hướng đến một lối giải quyết nhanh hơn về chuyện hiểu lầm của hai người.

4. An ủi nàng

Khi bạn đã bình tĩnh trở lại, nắm tay nàng thật nhẹ nhàng và vỗ về an ủi để nàng biết rằng cuộc cãi vã của hai người là sai lầm, bạn luôn ở bên nàng nghe nàng nói. Nhắc nhở nàng bạn không phải là "kẻ thù" của nàng.

5. Tạo một bầu không khí dễ chịu để làm lành

Trong khi nàng đang trút giận một mình trong phòng ngủ, hãy thắp một vài ngọn nến và chuẩn bị những thức ăn ngon, rồi mời nàng ra tâm sự. Nàng sẽ cảm thấy một sự lãng mạn đang tràn ngập khắp căn phòng và hy vọng những lời cãi vã sẽ không còn nữa. Môi trường luôn gây ấn tượng trực tiếp đến cảm xúc của chúng ta và là một "liều thuốc" tốt để hạ nhiệt cơn giận dữ.

6. Nói câu chân thật nhất

Một lời xin lỗi thật lòng có thể là một đề nghị khó khăn nhất nhưng tất cả mọi người đều có khả năng làm được điều này. Khi bạn là người có lỗi, hãy nói với nàng: "Anh xin lỗi em" và trao cho nàng một nụ hôn nồng thắm.

7. Nói những lời ngọt ngào

Mọi cuộc tranh cãi cuối cùng cũng đến hồi kết thúc. Nó có thể để lại vết thương trong lòng mỗi người. Hãy nhắc nhở nhau đó chẳng qua là một sự hiểu lầm, và mặc dù nàng đã làm bạn đau lòng nhưng bạn vẫn yêu nàng, yêu lòng nhiệt tình, sự nỗ lực của nàng và hy vọng nàng cũng sẽ đáp lại điều ấy với bạn.

8. Cho nàng biết bạn luôn yêu nàng

Theo Tuổi Trẻ, hãy luôn luôn nói với nàng rằng bạn yêu nàng và tình yêu ấy sẽ không bao giờ thay đổi, thậm chí trong một cuộc cãi nhau vì đây là điều quan trọng để có một giải pháp hoà bình. Ai cũng thích nghe những lời yêu thương, đặc biệt là sau một hồi tranh cãi.

9. Lập kế hoạch cho buổi tối

Thử làm những việc mà trước đó là nhiệm vụ của nàng. Nàng sẽ ngạc nhiên mặc dù bạn bị nàng gọi là "vụng về" đi nữa. Bạn sẽ thấy được sự thay đổi trong bầu không khí của gia đình. Tuy nhiên, bạn không nên tỏ ra bận rộn với những công việc khác mà hãy dành thời giờ ở bên nàng để nàng an tâm rằng mọi chuyện rồi cũng tốt đẹp cả.

Cuối cùng, hãy ghi nhớ, nàng là người bạn đời tuyệt vời nhất của bạn

Bất trắc trong hôn nhân

P V Hoạt

Câu chuyện xảy ra không phải là một biến cố đơn độc, nhưng đã trải qua nhiều ngày tháng và thời vận nổi trôi. Vân tốt nghiệp trường Quốc Gia Sư Phạm, Hoàng là luật sư tập sự. Khi còn là đôi tình nhân, trên bờ sông Hương, chàng và nàng đã tay trong tay, thì thầm chuyện của con tim và dệt mộng uyên ương. Sau khi thành hôn được 4 tháng, Cố Đô Huế thất thủ. Cặp vợ chồng trẻ di tản vô Sài-Gòn. Rồi biến cố 30 tháng 4, Hoàng Vân tìm đường vượt biển và đã tới phần đất Mã Lai và rồi định cư tại Washington.

Tìm nhau:

Chàng sinh viên luật, cứ khoảng năm giờ chiều, từ trường luật thả bộ trên đường Lê-Thánh-Tôn về cầâu Trường Tiền. Hoàng đã thấy hàng ngàn chiếc áo dài trắng từ trường Đồng Khánh toả ra, hòa vào hàng trăm cánh áo màu xanh đậm của trường Sư Phạm lướt nhẹ trên cầu. Trong ngàn vẻ kiều diễm ấy, Hoàng chỉ thấy một khuôn mặt, và ánh mắt củaVân. Họ thường tìm nhau trong rừng người qua nhiều buổi chiều tiếp nối, gặp nhau trong ánh mắt của nhau.

Cái tình tự, cái lãng mạn, cái thơ mộng, trìu mến ấy vẫn mãnh liệt, vẫn sống động trên đảo Mã Lai. Mặc dầu trắng tay, những chiều bên bờ đại dương vẫn là những buổi chiều vàng cho nhau và có nhau. Tình của họ chan chứa như đại dương.

Bước đầu định cư trên đất Mỹ rất trần ai. Cái gì cũng làm lại từ đầu: ngôn ngữ, nghề nghiệp, nếp sống, cách cư xử ... Thân nhân không có, bạn bè vài ba người cùng hoàn cảnh.

Trong căn phòng nhỏ thuê lại, hai vợ chồâng, từng đêm gối tay bàn chuyện tương lai, nghĩ đến một "căn nhà nhỏ đi về có nhau" với lời ca ru hời trộn lẫn "tiếng cười thủy tinh của trẻ thơ". Giấc mơ nhỏ bé nhưng là lời mời gọi mãnh liệt. Cuối thập niên 70, ngành computer vừa dễ kiếm việc, lương cao, nên Hoàng quyết định đi học computer. Vân tạm xin làm cho một nhà hàng nuôi chồng đi học. Không đến nỗi "nếu không thi đỗ thì không động phòng", nhưng mong chờ, mơ ước, mỗi ngày theo năm tháng.

Sau một thời gian miệt mài vừa đi học, vừa làm thêm, Hoàng tốt nghiệp và kiếm được việc ngay. Họ dọn tới khu apartment sạch sẽ khang trang được hai tháng thì Vân sanh con trai, đẹp trai như bố. Mỗi lần Hoàng đi làm về có cơm dọn sẵn trên bàn, có tiếng cười dòn tươi của cu bé, người vợ trẻ "một con trông mòn con mắt". Cảnh gia đình đẹp như bức tranh. Tiền lương của Hoàng đủ thoả mãn nhu cầu gia đình, nên họ đã quyết định: Vân ở nhà săn sóc, dạy dỗ con và thu xếp việc nhà, như mẹ của Vân và Hoàng đã làm ở Việt Namkhi xưa.

Tìm nhau:

Khi con ba tuổi, bắt đầu đi học. Rồi Vân và Hoàng có những nhu cầu mới, băn khoăn, tính toán những khoản chi thu. Vân không thể ở nhà nuôi con được nữa.

Vợ chồng Khánh Hồng, bạn của Hoàng Vân vừa dọn vào căn nhà ngoại thành có garage, có hàng rào, có bồn hoa. Hoàng thấy Khánh láiù chiếc xe sport kiểu mới. Vân nhận ra chiếc nhẫn hột xoàn lóng lánh trên ngón tay Hồng. Trong những bữa cơm, khi nhìn vào mắt nhau, Hoàng không thấy hình bóng mình trong mắt Vân, nhưng thấy chiếc xe đậu trước garage, còn Vân cũng không thấy mình trong mắt Hoàng, mà thấy chiếc nhẫn hột xoàn đang long lanh trong đó. Những câu chuyện không còn đề cập tới những cảm xúc (feelings) nhưng chuyển sang sự vật (things). Sự mong ước (expectations) hình như không còn là sự quan tâm (concern), săn sóc (caring) nhưng đang dần dần thay thế bằng con số, bằng công thức.

Để đáp ứng nhu cầu, Vân thấy cần phải đi làm. Tuy học ngành sư phạm, nhưng Vân rất thích buôn bán. Vì vốn không có, Vân hùn hạp với người khác để mở tiệm. Hoàng đồng ý lấy số tiền trong quỹ tiết kiệm cho vợ làm ăn.

Tìm cái mỗi người muốn:

Khá thành công trong cuộc mạo hiểm này. Cả hai tìm thấy được cái mình muốn. Hoàng có chiếc xe mới, Vân có viên kim cương lớn trên ngón tay. Đứa con trai bắt đầu vào trường mẫu giáo, có vô số đồ chơi.

Vì tiệm phát triển lớn hơn, Vân phải bỏ nhiều thì giờ hơn, thường là 10:00 giờ đêm mới về nhà. Nàng không thể nấu cơm chiều, không thể đón con. Một tháng hai ba lần phải đi xa qua đêm cho cửa tiệm, khi đi với vợ khi đi với chồng của người cùng hùn vốn. Những lần đi "business trip" như thế Vân thường chải chuốt hơn nhiều.

Căn nhà loại colonial lộng lẫy nhưng có vẻ hiu quạnh cô đơn trên mảnh đất 2 mẫu. Số tiền đặt cọc phần lớn do Vân bỏ ra. Sáng sớm hai chiếc xe ra đi, rồi thật khuya mới thấy cánh cửa mở rồi khép lại ngay. Ngôi biệt thự lại chìm vào bóng tối thầm lặng. Hoàng và Vân phải trả mortgage khá nặng cho cái khối thầm lặng ấy.

Hoàng: Trả tiền nhà tháng này chưa?

Vân: Đó là trách nhiệm của người chồng.

Hoàng: Cô phải lo chuyện đó.

Vân: Từ nay anh lo chuyện đó,

Hoàng: Cô đã trả chưa?

Vân: Chưa, và sẽ không trả.

Hoàng: Ăn cháo đá bát. (Hoàng nghĩ tới số tiền lấy từ quỹ tiết kiệm cho Vân mở tiệm)

...

Còn đâu những buổi dạo phố, xem phim, nhấm nhí cà-rem trong sinh hoạt gia đình êm ấm. Những cuộc cãi vã khi to khi nhỏ, lời nói bóng gió, cay chua thay cho lời tình tự. Và "ông nói gà bà nói vịt".

Những bữa cơm chiều của gia đình trở nên thật hiếm hoi, mạnh ai nấy lo. Nhiều lần Hoàng đi ăn tiệm, nồng nặc mùi rượu, về nhà trễ, quên cả việc đón con. Một đêm khuya Thứ Sáu, Hoàng nửa say nửa tỉnh, bước vào nhà, bắt gặp Vân đang nói chuyên qua điện thoại.

Hoàng: Khi nào mình ăn cơm tối?

Vân: ?

Hoàng: (cao giọng hơn) Nấu cơm chưa? Vân: Cơm gì? Ai nấu?

Đứa con trai 6 tuổi đang mải miết chơi game cạnh tủ kiếng đầy ly chén cổ.

Hoàng: Đó là công việc của đàn bà.

Vân: Thứ đàn ông vô tích sự.

Hoàng: Thứ đàn bà lẳng lơ.

Vân: Anh nói ai lẳng lơ?

Hoàng: Chẳng lẽ nói cột nhà! Mẹ nào con đó.

Vân: Thứ ăn nhờ lương vợ. Từ đời bố đến đời con.

Bỗng tiếng gió bay vụt qua mang tai Vân, tiếng thủy tinh vỡ lạnh ngườiõ; đứa con trai xanh mặt run lẩy bẩy. Hoàng vừa ném con ngựa bằng cẩm thạch về phía Vân. Nàng tránh kịp. Con ngựa đá trúng tủ kiếng, các ly chén cổ vỡ tan tành trên sàn nhà. Đứa con trai thất thần không bật nổi tiếng khóc.

Lời bàn:

1) Kho tàng ở đâu, trái tim ở đó: Khi Hoàng, Vân tìm nhau thì đối tượng của con tim là người yêu. Khi đối tượng của tìm kiếm thay đổi, con tim cũng đổi hướng, đổi chiều.

Trái tim con người có một ngăn nhận, một ngăn phát ra. Sự luân chuyển nhận/phát duy trì và phát triển sự sống. Không hiểu từ bao giờ, trái tim được coi như biểu tượng của tình yêu.

Khi đường đi vào là trìu mến yêu thương, trái tim gửi ra lại trìu mến yêu thương; khi đường đi vào là tiền hay những thứ mua được bằng tiền, trái tim bị biến thể và sẽ gửi lại sự tính toán lạnh lùng. Kinh nghiệm của cha ông "lạnh như tiềân".

2) Một nơi an toàn để phát triển: Ngoài ngôi nhà, trẻ em không tìm thấy nơi nào khác yên ổn, vì vậy chúng sợ nhất khi cha mẹ cãi vã hay đánh lộn. Biến cố vừa xảy ra với những cãi vã qua nhiều ngày tháng giữa Hoàng và Vân không chỉ đánh cắp sự hồn nhiên của đứa con trai, nhưng đưa vào nội tâm em sự bất ổn. Không, không một nơi nào được coi là an toàn cho em nữa. Ai biết tương lai của em đi về đâu. Có lẽ không có mảnh kiến nào cắt trên da thịt em, nhưng tim em rướm máu.

3) Vết hằn: Vết thương nào cũng cần chữa trị; một vết thương chỉ được che đậy đi có thể sẽ làm mủ và ung thối. Vết thương có khi đã được chữa lành nhưng vết thẹo vẫn còn đó, vết thương càng lớn vết thẹo càng khó tẩy. Một câu hỏi lớn là Làm thế nào để đừng gây thương tích cho nhau?

Các trò chơi giúp phát triển trí não của trẻ

Trẻ sơ sinh bắt đầu từ những trò chơi đơn giản theo khả năng tự nhiên. Trẻ có thể khám phá thế giới xung quanh bằng sự quan sát các đồ vật, nhìn ngắm ánh đèn hay quả bóng trước mặt hoặc sờ nắn đồ vật bằng tay, mút bằng miệng...

Những trò chơi như thế, giúp trẻ phát triển những khả năng đơn giản nhưng đó là nền tảng cơ bản để có thể phát triển tư duy cao hơn và phức tạp hơn. Theo các nhà khoa học nghiên cứu tâm lý trẻ thì: Tuy là chơi nhưng trẻ đang học đấy. Khi chơi, trẻ phải tập trung chú ý, thử nghiệm, đúc kết, tổng hợp để sắp xếp, phân loại đồ chơi, trò chơi hoặc tìm kiếm đồ chơi, trò chơi... Có được những hành động đó là nhờ ở sự phối hợp tài tình giữa nhiều bộ phận khác nhau của não và các giác quan, các cơ quan vận động kích thích não trẻ phát triển.

Trẻ ở giai đoạn 1-3 tuổi bắt đầu thích ngồi một mình chơi với đống đồ chơi như ghép hình khối, nối kết các bánh xe, toa tàu hoặc phá hình đi rồi xếp lại, hay trẻ cũng có thể tập xếp các tranh ghép (puzzle) đơn giản theo tranh mẫu, tập đếm các mẩu gỗ, tập đếm các viên kẹo... Những trò chơi này sẽ giúp trẻ bước đầu làm quen với "tư duy" toán học và học hành tốt hơn khi đến trường. Khi chơi trò chơi ngoài thiên nhiên như đuổi bắt, trốn tìm, chạy thi... trẻ sẽ dễ dàng phân biệt sự khác nhau giữa nóng và lạnh, giữa mùa nắng với mùa mưa. Mỗi trò chơi giúp trẻ phát triển những khả năng khác nhau. Chơi bóng giúp trẻ luyện tập chân tay, tăng cường sự khéo léo và nhanh nhẹn. Còn trò chơi leo trèo, đi trên dây sẽ giúp trẻ phát triển khả năng thăng bằng, sự dẻo dai và lòng cam đảm. Những trẻ hoạt động nhanh nhẹn sẽ luôn ở trạng thái thoải mái. Nhiều trường tiểu học đã có kết luận: "Những giờ học ngoại khóa, học ngoài thiên nhiên và tổ chức theo kiểu vừa học vừa chơi, trẻ trở nên hoạt bát, thông minh khác thường". Bởi khi chơi, trẻ cảm thấy không bị gò bó, khỏe khoắn và tự tin cũng như sự tôn trọng các bạn cùng chơi.

Nên cho phép trẻ nô đùa, có thể chỉ với những đồ vật đơn giản, thay vì bắt trẻ ngồi im bên máy tính. Nên cho trẻ mỗi tuần vài lần đến sân chơi dành riêng cho trẻ em như công viên, vườn thú, nhà văn hóa thiếu nhi... để trẻ được tự do tham gia thể thao, thể hình, bơi lội, đá banh... Nên thu xếp trong nhà một góc nhỏ cho những trò chơi vận động của trẻ. Nếu nhà có vườn cây hãy cho trẻ được sắp đặt một số đồ chơi nào đó theo ý thích riêng của trẻ. Những lúc rảnh rỗi, cha mẹ có thể cùng chơi với trẻ các trò chơi vận động như đá cầu, tung banh, làm ngựa cho trẻ cưỡi, cong người cho trẻ chui qua... Hiện nay trẻ đang bị thu hút bởi những trò chơi "hiện đại" như game, điện tử, truyện tranh nhảm nhí, hoặc ngồi trước ti vi quá lâu. Cha mẹ cần đưa trẻ ra chơi ngoài thiên nhiên, tham gia các chuyến du lịch ngắn bằng đi bộ hoặc xe đạp...

Đi Về Có Nhau

Phạm Văn Hoạt

Tiếng máy nổ gầm gừ nặng nề của xe đổ rác đánh thức Ngân dậy. Dụi mắt mấy lần mới đọc được mấy con số trên mặt chiếc cell phone, 4:30am! Nhận ra rằng, không ai khác, nhưng chỉ một mình Ngân lẻ loi nơi gác trọ. Bên ngoài trời vẫn còn tối. Ngân kéo chăn tới tận cằm, nhắm mắt cố kéo giấc ngủ trở lại.

Hình như tuyết lất phất rơi. Mùa đông gì mà lạnh kinh người. Tháng Tư rồi mà cái lạnh quái ác vẫn chưa chịu hết. Ngân cảm thấy lưng mình hơi lạnh, nàng xoay người, mắt dán lên trần nhà, một cảm giác hụt hẫng, bâng khuâng. Nỗi nhớ hơi ấm của chồng ào ạt chạy về trên cơ thể. Cứ mỗi lần cảm thấy lạnh lạnh, nàng nằm xích lại gần, được chàng ôm choàng trong vòng tay, và hơi ấm bao phủ, giấc ngủ trở về nhẹ nhàng êm ngọt. Một thoáng buồn chợt đến đuổi mất giấc ngủ của Ngân.

Cũng như một số đồng nghiệp khác, khi "company" lĩnh nhận một "dịch vụ" của một cơ sở nào đó, "company" sẽ phải gửi nhân viên của mình tới tận chỗ của khách hàng, Ngân có thể chọn đi làm xa hoặc bị sa thải, một sự chọn lựa thường là "chẳng đặng đừng", nhất là trong cái thế "gạo châu củi quế" này.

Ngân Khánh lấy nhau 18 năm qua, có một cháu gái tuổi 16 và một cháu trai sắp sửa xong tiểu học. Hai người làm chủ căn nhà mới nhiều tiện nghi, ấm cúng, lịch sự trong một khu dân cư khang trang sang trọng. Lợi tức hàng tháng của hai người có thể ổn định được tất cả những "bills" hàng tháng, từ tiền nhà, tiền xe cộ đến tiền học hành của con cái, tiền giúp đỡ thân nhân bên nhà. Sau nhiều năm làm việc trong cùng một company, Ngân đã học hỏi được nhiều khả năng chuyên môn, tạo được một thế đứng khá vững, đã thành hình được mạng lưới để củng cố nghề nghiệp của mình; đàng khác Ngân thích thú những gì đang làm.

Hai vợ chồng cảm thấy ở vào cái vòng đối thoại không lối thoát; cả hai ba tuần lễ, mỗi buổi tối, một vấn đềâ. Có khi câu chuyện xoay quanh tài chánh:

- Anh nghĩ là khả năng của em có thể kiếm việc tại địa phương.

- Em đã gửi đi cả trăm resume, cả tháng nay rồi, chỉ nhận được 20 thơ cám ơn; đã đi cả chục cái "job fair", không chỗ nào nhận. Em không đi làm, cách chi mình trả tiền nhà đây ?

- Cứ tạm rút tiền tiết kiệm trả một thời gian.

- Anh nói như mình có tiền rừng bạc bể ?

- ???

Khi khác câu chuyện xoay quanh con cái:

- Anh nhớ con bé Thơ, bạn cùng lớp với con gái mình ? Bố nó phải đi làm xa cả năm nay, một tháng về thăm nhà một lần. Con Thơ sao có vẻ bụi đời quá, từ mái tóc cho tới quần áo; thậm chí con nhỏ ấy còn dùng son phấn nữa!

- Anh có nhận thấy như vậy. Nỗi bận tâm nhất của anh là con cái mình. Thằêng Trí có lẽ OK, nhưng con Tâm, tuổi 16, tuổi lãng mạn, mơ mộng, yêu đương, và peer pressure... Anh thì không gần gũi cởi mở với con bằng em.

- Mình có điện thoại mà! Em có thể gọi nói chuyện với con mỗi buổi tối!

- Anh có nghĩ là mình nên có ý kiến của các con? Gia đình cùng đặt vấn đề để xem cảm nghĩ của hai đứa ra sao.

- ???

Hai vợ chồng rơi vào trạng huống lấn cấn nhất là khi phải đề cập tới khía cạnh liên hệ tình cảm của hai người: tình cảm nhớ thương xen lẫn cái bâng khuâng về lòng chung thuỷ.

- Cũng ba bốn tháng gì đó, hôm qua em mới gặp chị Lệ ở shopping center. Chị coi hốc hác thảm bại quá. Lý do là sau sáu tháng làm việc bên Việt Nam, Hưng đã cặp bồ với một cô gái Hà Nội. Khi mới rời nhau, ngày nào Hưng cũng gọi điện thoại về; rồi điện thoại thưa dần, tới lúc ngưng hẳn. Tội nghiệp Lệ, bây giờ nó như người mất hồn. Hình như đàn ông nào cũng vậy, "xa mặt cách lòng".

- Thực sự thì người đàn bà nào cũng thấy "cỏ bên kia đồi vẫn xanh hơn". Sự đa cảm, sự mơ mộng và nhẹ dạ của các bà mang đến nhiều đổ vỡ. Em nhớ anh Việt, người có đứa con gái học cùng trường với thằng Trí nhà mình. Vợ anh Việt làm marketing cho Johnson & Johnson hơn năm nay và thường xuyên phải travel đây đó. Vợ chồng Việt trong tình trạng "cơm chẳng lành, canh không ngọt" mấy tháng nay vì những cú điện thoại to nhỏ tình tứ gì đó của vợ...

- ???

Ngân miên man nghĩ tới mẩu đối thoại của hai vợ chồng trước khi quyết định đi làm xa. Những mẩu đối thoại tương tự như thế thường xuất hiện trong trường hợp như sáng nay, khi khó ngủ hay khi chợt tỉnh giấc. Nó đến như một lời cảnh giác, nhưng cũng là một nỗi lo sợ. Ai dám chắc là chuyện xảy ra cho người sẽ không xảy đến cho mình. Cảm nghiệm không vững tâm về một hoàn cảnh nào đó đặt Ngân trong tình trạng "báo động". Trong một lần vợ chồng điện đàm, Khánh cho biết con Tâm bây giờ sau khi ăn cơm tối hay đóng cửa phòng ở trong đó một mình, chẳng biết con làm gì. Thực ra từ ngày Ngân đi làm xa, gia đình hình như vắng bóng sinh khí: ăn xong, ba bố con lầm lũi làm chuyện mỗi người cần làm để chấm dứt một ngày sống. Khánh hờ hững xem vài màn trên TV, Tâm và Trí về phòng làm home work, rồi đêm lặng lẽ đến trong giấc ngủ mỗi người. Tâm vốn không tâm tình nhiều với ba, vắng bóng mẹ, hình như Tâm càng rút vào nội tâm hơn. "Đóng cửa phòng và một mình trong đó" là dấu chỉ vô tình của một hành vi tâm lý. Tuy nhiên nhu cầu con người, nhất là của cô gái mới lớn, là muốn được lắng nghe, được cảm thông, được liên hệ với. Vắng Ngân có lẽ Tâm cũng phải tìm một "channel" nào đó thôi, không thể "đóng cửa hoài".

Những gì đang thay đổi cho gia đình? Sự thay đổi ảnh hưởng gì cho sự an vui hạnh phúc của gia đình? Có phải sự kiện xa-nhà-năm-ngày mỗi tuần lễ đã làm giảm đi hay làm biến thái ý nghĩa gia đình? Khánh cho biết ba bố con chẳng muốn nấu nướng gì, ăn cho qua bữa, cho xong chuyện. Ngân nhớ hồi ba bị đi cải tạo, má vẫn sắp một bộ chén đũa và một chỗ ngồi cho ba, má vẫn nói các con "mời ba xơi cơm". Những ngày đầu mẹ con nuốt cơm trong nước mắt. Ai cũng cảm thấy một sự thiếu hụt, trống trải, một bức tranh không toàn vẹn.

Hồi đó mẹ thích ngâm nho nhỏ bài ca "Hòn Vọng Phu". Ngân bật cười nhẹ khi câu chuyện mẹ kể hồi xưa chợt đến. Mẹ kể rằng "Có đôi vợ chồng trẻ. Chồng theo lệnh vua đi đánh giặc khi cậu con trai mới trong bụng mẹ được sáu tháng.

Người mẹ nói cho con nhiều về cha nó mỗi khi nựng con đi ngủ lúc đêm về. Mỗi lần đứa con hỏi cha đâu, người mẹ chỉ chiếc bóng trên tường, bảo "cha con đó". Có lần hai mẹ con đang chơi ngoài sân, chồng nàng trở về; người mẹ bồng con tới vừa trao cho chồng vừa nói với con "cha con đó" .

Đứa bé cố tránh vòng tay của "người lạ" trả lời "bố con chỉ về ban đêm thôi mà".

Khi xa nhau, người thân có thể thành kẻ lạ; người xa lạ biết đâu trở thành người thân. Mỗi sáng Thứ Hai và chiều Thứ Sáu Ngân đã nhận ra một số khuôn mặt cùng đi và cùng về trên cùng một chuyến bay với mình. Họ trở thành quen nhau và vui vẻ chuyện trò. Một lần, Ngân nghỉ một ngày Thứ Sáu để dự buổi trình diễn văn nghệ của trường, Tâm có phần đóng góp. Khi tới phi trường sáng Thứ Hai, một chàng tiến đến chào hỏi và đề cập tới sự vắng mặt của Ngân trong chuyến bay chiều Thứ Sáu. Thế rồi những chuyến bay kế tiếp, anh chàng này đứng sẵn như hẹn hò như chờ đợi. Ngân kể lại cho chồng như một chuyện vui; Khánh chỉ cười không nói.

Một con chim tuyết chợt đậu trên cành cây khô bên của sổ rồi chợt bay đi. Ngân bắt gặp mình thở dài. Tại sao đang không một thân một mình nơi đây trong căn gác trọ? Cái gì quan trọng hơn trong đời mình, cho gia đình mình? Tại sao có chồng có con, mà một tuần năm ngày lại "đi sớm về khuya một mình", một "căn nhà nhỏ đi về có nhau" hay một "ngôi biệt thự đi về vắng nhau"? Đi về với sự vồn vã của chồng, trong tiếng cười đùa của con hay đi về trong sự tẻ nhạt, câm nín của căn gác trọ; cũng chẳng phải đi về có nhau với khách bên đường? Đâu là giá trị cuộc đời? Không lâu nữa, Tâm rồi Trí sẽ có những bận rộn riêng của chúng, chúng sẽ không còn trong biệt thự. Tại sao mình lại để mất đi thời giờ có thể có bên con? Thời-gian, Tình, Tiền, T và T?

Nhạc báo thức từ chiếc cell phone cắt đứt dòng suy tư và cảm nghiệm phức tạp. Đến giờ đi làm. Đường hôm nay sẽ trơn hơn, gió sẽ lạnh hơn, Ngân biết hôm nay sẽ là ngày không mấy productive!

Bỏ Mồi Bắt Bóng

Vân Hà

Tôi bị các con đưa ra toà ly dị mẹ chúng." Đó là lời than thở của người bạn thân, anh N., thốt ra khi chúng tôi gặp lại nhau sau 15 năm xa cách.

Vợ chồng anh N. và 4 con may mắn rời khỏi Saigon vào ngày 29-4-1975, ngày cuối cùng của Miền Nam Việt Nam. Anh N. đã đau khổ tâm sự tiếp cuộc sống tha hương:

"Vợ chồng chúng tôi và 4 cháu nhỏ sau vài tháng ở trại chuyển tiếp được đưa về California, nơi có mấy anh em bà con bên ngoại đã qua Mỹ từ trước năm 75. Sau 6 tháng học Anh văn, nhờ nhiều năm học ở Hội Việt Mỹ tại Saigon nên tụi này nhanh chóng kiếm được "entry level job" $4.25 một giờ. Gọi thế cho đẹp chứ thực ra đó là việc tạp dịch, dọn dẹp, lau chùi trong một nhà hàng ăn.

Khi còn ở Saigon, tôi tốt nghiệp kỹ sư điện trường Kỹ Thuật Phú Thọ và cũng đã có vài năm kinh nghiệm làm việc ở Sở Nhà Đèn. Thấy trình độ Anh văn tạm được, ông bà bảo trợ giới thiệu tôi vào làm cho một nhà máy cơ khí ở Cali. Bà xã, vì Anh ngữ vững vàng hơn, được đưa vào làm trong Sở An Ninh Xã Hội. Bốn con 2 trai, 2 gái còn trong tuổi đi học. Hai đứa lớn học Trung Học Cấp I (middle school), hai đứa nhỏ theo học tiểu học.

Sau vài năm chúng tôi đủ điều kiện để mua một căn nhà 3 phòng ngủ, giá $150,000. Tiền đặt trước $30,000, mỗi tháng phải trả $1,200. Đời sống ở Cali vào những năm 1975, 76 tương đối rẻ. Hai vợ chồng đi làm thì chỉ một đầu lương đủ để chi cho tiền nhà, điện nước, điện thoại, tiền chợ..., một đầu lương có thể để dành. Một người bày cho tôi nên đầu tư vào việc mua nhà cũ, sửa chữa, tân trang lại rồi cho thuê. Nhiều người Việt mới qua sau, đồng lương eo hẹp, hoặc còn sống nhờ trợ cấp xã hội sẵn sàng thuê, hoặc hai gia đình 'share' một căn nhà. Tôi bàn với vợ:

- Có lẽ chúng ta nên đầu tư vào nhà đất. Ở Cali nhà có giá, chỉ cần chút vốn là có thể có cơ hội khấm khá.

- Cái đó tuỳ anh, nếu thấy có lợi thì làm.

Tôi đề nghị:

- Lương của em dành để chi phí cho gia đình con cái. Lương của anh sẽ đầu tư vào nhà cửa đất đai.

Một thời gian sau tôi kiếm đủ tiền đặt cọc mua thêm một căn nhà ba phòng, tuổi độ 30 năm. Tôi có tay nghề nên tự mình mua vật liệu sửa chữa rồi treo bảng cho thuê. Nhà gần khu Bolsa, tiện việc mua bán chợ búa, nên sau 3 ngày đã có người hỏi thuê. Vì gặp thời, nên chỉ sau 10 năm tụi này đã sở hữu 5 căn nhà cho thuê; 3 trong 5 căn nhà đã được 'pay-off'. Bốn đứa con học hành rất khá. Hai đứa lớn, một đứa ra trường dược sĩ, một đứa chuẩn bị trình luận án y khoa.

Sau 15 năm làm việc, dành dụm tụi này có 6 căn nhà, con cái thành đạt. Ai cũng nói là tụi này thành công và thành công lớn.

Nhưng trong cái may có cái rủi. Như anh thấy đó: Tôi đã mất hết sạch rồi." Không cần kìm hãm, N. ngồi khóc nức nở. Chờ cho cơn xúc động của người bạn lắng xuống, tôi hỏi:

- Làm sao cậu ra nông nỗi này? Cho tớ biết đầu đuôi câu chuyện, may ra tớ có thể giúp vì tớ cũng quen biết gia đình bà xã của cậu.

Hớp một ngụm trà, anh N. tâm sự thêm: "Chuyện xảy ra vào mùa hè 1990, khi chương trình HO bắt đầu. Tôi có bà chị cả, chồng là thiếu tá. Anh bị "tù cải tạo"' 10 năm. Bà chị nhờ vợ chồng "co-sign" để anh chị và các cháu về định cư tại Cali. Anh rể tôi rất yếu do bị đánh đập ngược đãi trong tù. Qua Mỹ được vài tháng thì anh mất. Thương chị goá bụa, các cháu côi cút, lại vừa chân ướt chân ráo nơi xứ lạ quê người, nên tôi thường ghé thăm chị và các cháu sau khi tan sở. Trong mấy anh em, chỉ có bà chị cả hợp tính tôi; khi còn ở Việt Nam, tôi chịu ơn anh chị khá nhiều. Bà xã tôi không ưa chị tôi từ lâu. Nay thấy tôi tỏ ra săn sóc cho chị và các cháu bà ấy tỏ ra cáu kỉnh, bực tức, dằn vặt.

Những năm trước tôi vốn về trễ. Số là sau khi rời sở, tôi không về nhà, nhưng đảo một vòng qua các căn nhà tôi cho thuê, sửa chữa những hư hại. Bà xã vui vẻ chấp nhận điều này, vì đó là chuyện sinh sống làm ăn. Tôi cũng biết vào tuổi 50, cái tuổi khủng hoảng nửa đời người (mid life crisis) vợ chồng rất cần sự gần gũi, trìu mến, nâng đỡ nhau, nhưnng tôi cần tiền nên đành hy sinh một chút tình.

Tôi lại sơ ý quên mất cái vụ ác cảm, xích mích từ lâu giữa em dâu chị chồng; về trễ vì kiếm tiền thì không sao, nhưng về trễ vì thăm viếng, lo lắng cho chị và các cháu là chuyện nhất định không thể chấp nhận. Một lần khi vừa bước chân vô nhà, nàng kêu tôi vô phòng, khoá cửa làm lớn chuyện. Nàng đay nghiến trách móc rằng tôi tệ bạc, chỉ lo làm giàu mà không thèm lo lắng săn sóc vợ con, để nàng cô đơn, lạnh lẽo, vợ chồng mà như khách trọ. Các cháu lớn cũng nhắc tôi đừng để mẹ cô đơn, lủi thủi một mình. Tiền bạc tài sản chỉ là thân ngoại vật. Tôi cũng nhận ra những thiếu sót của mình và định bụng sẽ thu xếp để về sớm.

Lầm lỡ thay! Chính buổi tối hai người gây gỗ, lời qua tiếng lại; vì không bình tĩnh nổi trước những lời lẽ phân bì ghen tương, nghi kỵ tình ý của tôi với bà chị ruột của mình, tôi đã quá tay tát nàng. Vâng chính cái bạt tai bốc đồng vì cơn giận đã làm mọi sự sụp đổ. 15 năm khổ công xây dựng trở thành mây khói!

Vừa chịu cái tát, bà xã tung cửa chạy ra ngoài gọi các con, anh chị em của bà tới và tuyên bố ly dị. Nàng dằn từng tiếng: "Nếu bà chị và các cháu của ông cần sự săn sóc giúp đỡ của ông tôi sẵn sàng trả tự do cho ông. Ông muốn đi đâu, đi sớm về khuya mặc tình. Tôi tha không gọi 911 là nể tình lắm rồi."

Sau buổi tâm sự với N. tôi xin được số điện thoại và địa chỉ của chị ấy và chị sẵn sàng cho tiếp xúc một lần trước khi nộp đơn ly dị. Tôi cũng xin chị đồng ý cho mời các cháu, anh N. và tôi trong một buổi họp mặt đối thoại với hy vọng tìm đường hoà giải.

Cuộc họp mặt diễn ra ngay tối hôm sau tại nhà chị N. Tôi được đóng vai "người giữa chữa hai bên" trong buổi họp mặt quan trọng này. Vì anh N. là người muốn có buổi họp mặt này để dựa vào tình cảm, lòng biết ơn của con cái, anh hy vọng chúng sẽ giúp mình hoà giải với mẹ chúng; do đó tôi yêu cầu anh N. lên tiếng trước.

Từng bước từng bước, vừa như xác định vừa như nài nỉ, anh N. muốn cho mọi người có mặt nhận ra nỗi lòng yêu thương, lo lắng xây dựng tương lai cho gia đình, cho các con từ ngày phải bỏ nước ra đi. Điều anh nhấn mạnh là đã hy sinh cày 2 jobs để lập nghiệp; những căn nhà anh đã tạo mãi, thời giờ và công sức bỏ ra để tu bổ... tất cả là vì con cái. Anh kếi luận: "Sáu căn nhà này bố tạo mãi cho mẹ và các con. Nếu các con đồng tâm với mẹ làm giấy ly dị, tất cả tài sản này sẽ tiêu hết!"

Người con cả, nay đã là bác sĩ, thay mặt các em lên tiếng: "Thưa bác, thưa ba mẹ. Con xin thay mặt các em nói lên một lẽ phải, một sự công bằng cho mẹ chúng con. Bác là chỗ quen thân của gia đình, hy vọng bác sẽ có một sự phân xử hợp tình, hợp lý.

Thưa bác, thưa ba mẹ. Ba mẹ đã liều mạng sống đưa anh em chúng con thoát bàn tay ác ôn độc tài và dưỡng dục chúng con thành thân thành tài: đứa dược sĩ, đứa kỹ sư, đứa y tá; phần con thì ra trường bác sĩ y khoa. Ba má đã tậu mãi 6 căn nhà ở Cali: 5 căn nhà cho thuê đem lại lợi tức không phải nhỏ. Tuy nhiên đấy chỉ là thành công về vật chất, địa vị... Về mặt tình cảm, hạnh phúc gia đình, sự hoà hợp yêu thương giữa vợ chồng, giữa cha mẹ với con cái thì thất bại hoàn toàn. Ba đã quá quan tâm đến việc tạo dựng về vật chất mà lơ là lãng quên đời sống tình cảm của bản thân mình, rồi của những người thân bên cạnh mình. Mải mê làm việc, đi sớm về khuya, ba đã "bỏ quên" mẹ và các con. Nhiều đêm, trời đã khuya, mẹ ngồi bên mâm cơm chờ ba về.

Chờ hoài, mẹ cất thức ăn, nhịn đói về phòng khóc thầm. Lúc đó con đã đủ hiểu biết nhận ra nỗi cô đơn trống vắng của mẹ. 15 năm khóc thầm, mẹ già hẳn đi! Chẳng thà ba mất sớm, hay ngồi tù cải tạo thì sự hy sinh của mẹ thật xứng đáng, cao cả, ý nghĩa. 15 năm ba đã dồn tâm sức vào những căn nhà tạo mãi được mà bỏ bê mái ấm gia đình này. Chả lẽ mẹ và chúng con ghen với mấy căn nhà cũ kỹ vô giác ư?

Phần chúng con, sáng thức dậy, ba đã đi từ hồi nào, đêm đến lên giường ngủ vẫn chưa thấy bóng ba. Có những lần chúng con muốn đi thư viện tìm tài liệu, hay tới bạn bè hỏi thêm về bài vở, ba đã gắt gỏng "ba bận! Sao không nhờ mẹ mày?" rồi vội vã ra đi.

Ba không hề hướng dẫn những băn khoăn của tuổi dậy thì, những bế tắc khi gặp khó khăn về học hành, về tâm lý về sinh lý. Thiết tưởng những thành quả mà 4 anh em chúng con đạt được ngày hôm nay là do sự tận tuỵ của một mình mẹ và sự cố gắng của chúng con.

Thưa ba, nay con đã trưởng thành, con biết "kính trên nhường dưới", không hề dám chỉ trích ba. Những điều con trình bày vừa để bác đây hiểu rõ ngọn nguồn vừa để an ủi mẹ. Quả thực ba đã bỏ mồi bắt bóng, ba đã chà đạp lên giá trị tương quan vợ chồng, cha mẹ con cái để đổi lấy những thứ thân ngoại chi vật. Sự việc đổ bể như hôm nay là kết quả phải đến vì "tức nước vỡ bờ" đó thôi.

Ba cũng biết từ lâu cô Hai và mẹ không hoà thuận an vui, nhưng ba đã chẳng làm gì để hàn gắn. Cái tát ba "tặng" mẹ là giọt nước cuối cùng làm trào dâng tất cả những gì đã ứ đọng chất chứa trong 15 năm trời. Con không biết nói gì hơn vì một bên là mẹ, một bên là ba. Việc hoà giải hàn gắn thành hay không tuỳ ba mẹ. Phận làm con, chúng con vẫn một lòng hiếu thảo."

Toà đã y theo đơn xin của chị N. Số tài sản được chia hai. Anh N. giữ lại một căn để ở, tiếp tục cuộc sống "sáng cắp ô đi tối cắp về" trong cô đơn.

BÍ QUYẾT LÀM XIÊU LÒNG PHỤ NỮ

Sự thông minh: Đó là tính cách số 1, được chị em đề cao nhất. Chẳng có gì chán bằng nói chuyện với một người "ít thông minh". Phụ nữ cảm nhận rất nhạy cảm bạn có phải là người đàn ông thông minh hay không qua cách nói chuyện.

Sự nồng nhiệt: Trong giao tiếp, sự nồng nhiệt pha lẫn dễ thương dễ làm xiêu lòng phụ nữ. Bạn nhiệt tình, biết lắng nghe người khác chứng tỏ bạn quan tâm đến họ. Chung thuỷ trong tính yêu, luôn thể hiện sự nồng nhiệt trong tình yêu là người đàn ông hấp dẫn phụ nữ hơn cả.

Tính khôi hài: Ăn nói có duyên, biết pha trò khiến người khác cười một cách trí tuệ là những người dễ khôi phục phái yếu. Thế mới có câu: "Đàn ông yêu bằng con mắt, phụ nữ yêu bằng tai"

Ánh mắt nhìn: Cặp mắt quyến rũ đã khiến cho biết bao phụ nữ "chết đuối" trong đó.

Sự thanh lịch, ga lăng: Vẻ bề ngoài của phái mạnh cũng được phụ nữ chú ý.

Bản lĩnh dễ hoà đồng: Tính dễ hoà đồng với mọi người trong xã hội một cách tự nhiên dễ gây được cảm mếm, nhất là đối với phụ nữ.

Thành công về mặt xã hội: Địa vị của người đàn ông thể hiện tài năng, uy tín của anh ta trong xã hội. Điều này phụ nữ thích nhưng khó thú nhận.

Nam tính: Chàng trai có cá tính đàn ông vẫn hấp dẫn phụ nữ hơn các chàng nhút nhát, dè dặt.

Phụ nữ muốn đàn ông làm gì?

Người vợ ước mong gì ở chồng mình? Bất cứ cô nào cũng sẽ trả lời câu hỏi một cách dễ dàng khỏi cần suy nghĩ, rằng nàng cần và mong muốn có một người chồng hiểu, yêu thương và che chở cho vợ. Hơn tất cả, phụ nữ không thích đàn ông nghiện ngập bê tha, thiếu bổn phận, hoặc thờ ơ lãnh đạm với vợ con

Đàn ông thường tự hào mình là người hiểu biết rất rõ về vợ của mình. Nhưng điều này có thật hay không? Hãy trả lời những câu hỏi sau, để biết bạn đã quan tâm và hiểu vợ chưa nhé.

- Bạn quan tâm đến và sẵn sàng phụ giúp trong việc chăm sóc con cái, thu dọn nhà cửa, nhất là khi nàng bận rộn, mệt nhọc chưa?

- Bạn có sẵn sàng phụ nàng một tay để nhặt bó rau, nhóm bếp lửa, trong khi nàng quá bận mà bạn thì đang rảnh?

- Bạn có sẵn sàng vắt hộ nàng cái chăn, cái màn quá to và quá nặng lúc nàng giặt giũ không?

- Bạn làm giúp vợ những việc nặng nhọc như xách nước, bổ củi hay lại quan niệm đó là bổn phận của nàng?

- Những lúc vợ đau yếu hoặc mang thai sinh nở là những lúc nàng rất cần đến sự chăm sóc và an ủi của chồng, bạn có quan tâm hỏi han, săn sóc vỗ về để vợ bớt đi sự đau đớn thể chất không?

- Trong một dịp đi đâu đó, thấy một vật gì vợ ưa thích, bạn liền mua về tặng nàng không?

- Bạn có giúp vợ giải quyết hoặc hướng dẫn nàng tìm một phương thức giải quyết cho tốt được những khó khăn về vấn đề tiền bạc, con cái hay đối xử với gia đình nàng hay không?

- Bạn có chân thành khen vợ khi nàng làm được một việc tốt, việc hay và thành công không?

- Những lúc vợ mệt mỏi hay sau khi đau ốm, bạn có bao giờ tạo điều kiện cho vợ nghỉ ngơi bằng cách đưa nàng đi nghỉ mát, đi chơi, giải trí không?

Nếu bạn trả lời "có" với những câu hỏi trên thì chứng tỏ bạn là người chồng tuyệt vời.

Bạn nên nhớ rằng "bông hoa của tình yêu thương chân thành thường nở thoải mái giữa sự nhẹ nhàng, khoan dung hơn là trong sa mạc hay nóng cháy của quyền lực, độc tài". Phụ nữ không thích đàn ông nghiện ngập bê tha, thiếu bổn phận, hoặc thờ ơ lãnh đạm với vợ con. Họ cũng không ưa những ông chồng khe khắt, gia trưởng và luôn tỏ quyền hành buộc vợ con phải có bổn phận này, bổn phận nọ.

Người vợ tuy yếu đuối, mỏng manh nhưng vẫn có đủ sức bền bỉ chịu đựng mọi gian lao khó khăn. Nhưng với điều kiện được chồng cảm thông, thương yêu, che chở. Suy đến cùng, nếu người chồng không đem lại cho nàng những điều kiện trên, người vợ vẫn có thể chịu đựng và vượt qua được. Nhưng đó là sự cam chịu trong cô đơn và đau khổ. Nếu bạn không biết ứng xử và ứng xử đúng lúc những việc trên mà để cho người khác làm thay là bạn đã rất sai lầm.

Điều đó sẽ mở màn của những cuộc xung đột đôi khi có thể dẫn đến đổ vỡ trong hôn nhân. Vì thế nhu cầu cần được chăm sóc, che chở của vợ khiến nàng sẽ dễ nghĩ đến người nào đó đem lại cho nàng những đáp ứng trên. Nhiều người chồng chỉ nhận ra giá trị của vợ khi có người đàn ông khác ca ngợi nàng hoặc ở bên cạnh nàng.

Tất cả những điều trên, nếu bạn chưa thực hành, hãy thực hành đi, vì đó là "nghệ thuật làm chồng".

Bí quyết trở thành chồng tốt

Trở thành những ông chồng đẹp trong mắt vợ không dễ. Vì vậy mà các chàng luôn tự hỏi không biết phải làm sao để vợ hài lòng. Để luôn đẹp trong mắt vợ, các đức ông chồng cần trang bị cho mình những "chiêu" độc hữu dụng

1. Hãy cố tìm những đức tính tốt của vợ mà thường xuyên khoe với hàng xóm.

2. Phải biết "nén mình" bằng cách liên tục khen vợ: Hồi này em trẻ ra!

3. Trong một cuộc tranh luận với vợ về bất cứ một vấn đề gì, nếu biết mình sắp thắng cuộc, hãy dừng ngay lại mà cầu xin nàng cho được... hòa!

4. Khi vợ bạn đã ngoài 30 tuổi, xin nhớ cho rằng từ "béo", "mập" cũng là những từ xúc phạm.

5. Đừng có vì quý bạn của vợ mà khen cô ta trước mặt vợ.

6. Theo Tiền Phong, mỗi khi bạn có sai lầm, nếu không thể tìm cách tránh xa tầm... miệng của nàng thì hãy kín đáo nút tai lại nhưng lại phải luôn nhìn về phía nàng và gật đầu liên tục. Và hãy làm ra vẻ ăn năn hối lỗi mỗi khi vợ... khùng!

7. Đừng quên "Chữ tài đi với chữ tai một vần", nhất là tài chế biến món ăn! Trong những lần đầu bỡ ngỡ giúp vợ giặt áo cho vợ, đừng xài xà bông!

8. Đừng có dại mà đi tâm sự gì về những bạn gái cũ. Nếu bất đắc dĩ (khi vợ đã biết rồi) thì phải tỏ ra buồn phiền vì những đức tính không tốt lắm của "người ấy"!

9. Yêu quý mẹ vợ như thủ trưởng của mình.

10. Đừng quá cố gắng trong việc thuyết phục vợ. Hãy chờ lúc cô ấy tự thay đổi cũng nhanh thôi!

ĐẶC ĐIỂM CỦA NGƯỜI VĂN MINH

Không nói cười to quá ở ngoài đám đông: Mỗi khi bạn ra đường, mọi người xung quanh đều phải ngoái nhìn. Có người nhắc khéo: "Đi đến đâu, ồn ào đến đó", hoặc "Chưa thấy người đã thấy tiếng". Đừng nhầm lẫn đấy là những lời khen tặng. Hãy vặn nhỏ volume lại, bạn nhé.

Xếp hàng: Chỉ cần nhìn vào hàng người trước quầy bán vé, bạn sẽ nhận ra ngay những con người của văn minh. Rất nhiều người Việt Nam đã bị người nước ngoài nhắc nhở vì tội chen lấn. Đừng quá nôn nóng, giá trị con người bạn lớn hơn rất nhiều so với vài phút chờ đợi.

Không khạc, nhổ nước bọt: Thói quen này dường như là hàng "độc quyền" của các chàng. Ra đường, nếu không cẩn thận là "vèo", một dịch lỏng trong suốt đã dán vào người bạn, kèm theo "hương thơm" rất đặc trưng. Nếu không muốn hưởng "đặc sủng", bạn đừng bao giờ phạm phải thói quen khủng khiếp này nhé.

Giúp đỡ người già, trẻ em: Thay vì nhìn một bà cụ luống cuống băng qua đường, bạn hãy giúp bà ấy. Chỉ một cử chỉ đẹp này thôi đã đủ nói lên phong cách văn minh của bạn. Ngoài ra, điều này còn có tác dụng giáo dục rất hữu hiệu.

Không xả rác ngoài đường: Bạn rất "hồn nhiên" khi ném rác ra đường vì cho rằng đường là của chung, chẳng đụng chạm đến ai cả. Bạn lầm rồi, cứ mỗi cọng rác bạn bỏ xuống đường lại thêm chút ô nhiễm cho bầu không khí vẫn thở mỗi ngày.

Nói lời cảm ơn: Nếu để ý, một ngày bạn phải nói lời cảm ơn với biết bao người. Bàn làm việc sạch sẽ nhắc bạn cảm ơn chị tạp vụ. Một bữa cơm ngon, bạn nên nhớ người nấu. Tiếng "cám ơn" giúp bạn trở thành con người lịch lãm, đáng yêu trong mắt người khác.

Biết nói lời xin lỗi: Khi bạn làm điều gì không phải với người khác. Một lời xin lỗi, kèm với nụ cười, sẽ không làm người đối diện nổi nóng, khi bạn hay con cháu minh gây ra. Vô tình bạn bước vội vã đã đụng phải người đi ngược chiều bạn. Trong chợ bạn mải ngó các món hàng trước mắt, đã để xe chợ đâm vào lưng hay chân họ ... Lời xin lỗi sẽ được "người bị đụng" dễ dàng bỏ qua.

Bảo vệ môi trường: Không phải ngẫu nhiên mà Singapore được xem là đất nước sạch nhất châu Á. Thành quả ấy do sự đóng góp của mỗi công dân. Bạn còn chờ gì nữa, hãy bảo vệ môi trường chung: cây xanh, nguồn nước, không khí.

Không mặc hở hang: Ngay cả khi có thân hình cực kỳ hấp dẫn đi nữa, việc bạn ăn mặc hở hang đi ra đường chẳng đẹp mắt chút nào, nhất là với truyền thống của người Việt Nam. Tuỳ môi trường, hoàn cảnh mà chọn trang phục, bạn nhé.

Tuân thủ luật giao thông: Đừng đợi đến khi có cảnh sát bạn mới đi đúng luật giao thông. Người văn minh tuân thủ luật lệ giao thông ngay cả ban đêm, khi trên đường chẳng còn bóng người nào.

(Theo TT & GĐ)

20 điều phụ nữ mong muốn ở đàn ông

Theo yêu cầu các bà vợ đối với đức lang quân thì không chỉ có 20 điều mà sẽ là cả một danh sách dài vô tận. Tuy nhiên, nếu chỉ cần tuân thủ những lời khuyên dưới đây bạn đã trở thành một người chồng lý tưởng rồi.

1.Quần áo, tóc tai gọn gàng, tránh ăn mặc lôi thôi khi ra đường với vợ con.

2. Không tò mò, nhỏ nhen, thắc mắc về những việc riêng tư của vợ như đi đâu, gọi điện thoại cho ai, tại sao tháng này biên lai điện thoại tăng hơn nhiều...

3. Thái độ, cách cư xử với vợ vẫn dịu dàng như lúc mới cưới. Không to tiếng hoặc càu nhàu dù rằng nhà cửa bừa bãi, con cái khóc lóc.

4. Biết giúp đỡ vợ trong công việc lặt vặt trong nhà như trải giường, lau bụi, tắm cho con, cho con ăn...

5. Có những giây phút chăm sóc gia đình như làm bữa ăn sáng chủ nhật. Tuy việc này, vợ bạn có thể làm, nhưng đây là cách biểu lộ tình cảm rất có ý nghĩa.

6. Độ lượng, tha thứ, không nhắc đi nhắc lại những lỗi lầm của vợ, nhất là vấn đề tài chính trong gia đình.

7. Biết tận dụng thời gian nghỉ cuối tuần để vui chơi, đem lại giây phút thoải mái cho vợ con.

8. Khôn khéo tế nhị, nâng cao giá trị của vợ trong gia đình, nhất là trước mặt người khác.

9. Săn sóc thú vật trong nhà và dọn dẹp khi chúng phá phách làm bẩn nhà cửa.

10. Giữ gìn nhà cửa ngăn nắp, gọn gàng, không vứt quần áo, sách vở bừa bãi.

11. Khi dự các buổi tiếp tân, họp mặt tổ chức công việc hoặc cá nhân, không nên bỏ rơi vợ trước đám đông người lạ. Cần giới thiệu và giúp vợ làm quen với môi trường mới.

12. Không ham mê làm việc hoặc thú vui nào khác mà bỏ mặc vợ cô đơn.

13. Khi có việc xảy ra trong nhà như ai đau ốm, bận rộn, người chồng cần tỏ ra tháo vát, biết giúp đỡ công việc nội trợ như nấu ăn, rửa bát, giặt là, chăm sóc con cái...

14. Thích thú, hiểu biết về sự hiện diện của vợ trong gia đình. Đừng tỏ ra bất cần, có vợ ở nhà hay không cũng không thành vấn đề.

15. Không từ chối hay cằn nhằn khi vợ nhờ mua vài món đồ dùng phụ nữ khi đi sắm sửa.

16. Tận dụng thời gian rảnh để tạo giây phút thơ mộng, say sưa thuở ban đầu như nắm tay nhau dạo phố buổi tối, ngồi cạnh nhau tâm sự trong đêm mưa...

17. Có cái nhìn rộng rãi về tương lai, khi cơm chẳng lành, canh chẳng ngọt xảy ra và lỡ có ly dị thì hãy xem nhau như bạn bè.

18. Chung thủy với vợ mặc dù có những cạm bẫy bủa vây.

19. Giữ gìn sức khỏe, không phung phí tiền bạc trong thú vui cá nhân.

20. Khéo léo khi tiếp xúc với bên gia đình vợ. Không xem mẹ vợ là cái gai trong mắt và gia đình cô ấy là gánh nặng.

(Trích Thanh Niên)

Vết nứt nhỏ đánh đắm con thuyền hạnh phúc

Một chuyên gia tâm lý đã nhận xét rằng bi kịch của hôn nhân ít khi do những xung đột lớn thật sự gây nên mà nguyên nhân chính là những chuyện tưởng chừng như vặt vãnh trong lối sống hằng ngày.

Một trong những chuyện vặt vãnh phổ biến nhất là khá nhiều người trong chúng ta lâm vào tình trạng "kém trí nhớ" chỉ sau vài năm kết hôn. Khi mới cưới, không bao giờ anh hay chị quên sinh nhật của người bạn đời, thậm chí ráng nghĩ ra nhiều món quà bất ngờ hay lãng mạn. Họ cũng thường xuyên cùng nhau ôn lại những kỷ niệm của ngày đó chúng mình, ân cần chia sẻ với nhau từng niềm vui nỗi buồn khi người kia thành công hay thất bại trong công việc.

Thế rồi năm tháng trôi qua, những ngày sinh nhật không còn ý nghĩa trọng đại như xưa và những kỷ niệm cũng dần dà phai mờ đi. Không ít người chồng nghĩ rằng mình làm ra bao nhiêu tiền đều đem về nhà, cô ấy tha hồ muốn mua sắm thứ gì cũng được, chứ mình đi mua vừa mất thì giờ vừa chưa chắc đã vừa ý vợ. Trong khi đó cô vợ âm thầm buồn phiền vì cho rằng đó là dấu hiệu anh chồng bắt đầu nhạt nhẽo.

Sau mấy năm chung sống, con cái ra đời chiếm hết sự quan tâm của người vợ và bước đường công danh luôn làm bận trí người chồng. Tất nhiên họ vẫn còn thương nhau, nhưng dần dà người vợ, người chồng không còn quan tâm xem giờ đây hình ảnh của mình như thế nào dưới con mắt của đối tác chung thân.

Một ngày chủ nhật đẹp trời nào đó, nếu chúng ta thử đi một vòng và bất thình lình "đột nhập" vào nhà bè bạn thì sẽ không có gì ngạc nhiên khi bắt gặp khá nhiều cô bạn đồng nghiệp rất đài các ở văn phòng đang xộc xệch trong chiếc áo nhàu nát mặc ngủ đêm qua hay các bậc anh tài thanh lịch của công ty dậy muộn vừa bước ra khỏi giường đã vớ lấy tờ báo xem tin tức thể thao mà chẳng buồn đánh răng rửa mặt cho tươm tất.

Cùng với thời gian, kho từ vựng ướt át ngày xưa của vợ chồng được thay thế bằng nhiều từ ngữ cụt ngủn, khô khan và nhạt nhẽo. Mấy năm trước, anh vừa đi làm về đã hỏi ngay: "Con đâu em?" thì chị ngọt ngào: "Con gái cưng của anh đang chơi búp bê trên lầu". Nhưng nay đôi khi câu trả lời chỉ là cái hất đầu với hai tiếng ngắn gọn: "Ở trển!". Anh chồng doanh nhân mấy năm đầu chung sống hễ có chuyện gì bất như ý đều sẵn sàng trút hết nỗi niềm với nửa kia của mình khi về nhà, giờ đây đôi khi chỉ nhát gừng đáp lại câu hỏi của vợ: "Mệt!". Chẳng qua anh có ý tốt không muốn cho vợ lo, nhưng lại không ngờ điều ấy khiến cho vợ... buồn.

Cứ theo đà đó thì càng ngày hai người càng ít có chuyện để nói với nhau. Có người đã đưa ra công thức khá bi quan để đoán được thời gian một cặp vợ chồng chung sống khi quan sát họ ngồi ăn trong nhà hàng: Căn cứ vào số câu nói họ trao đổi với nhau mà tính tỷ lệ nghịch với số năm cưới! Hễ nói với nhau nhiều thường là mới cưới nhau và ngược lại.

Liệu trong chúng ta có bao nhiêu lứa đôi khi nhìn lại quãng đời nhiều năm chung sống có được niềm tự hào rằng vẫn tương kính như tân? Và có bao nhiêu cặp vợ chồng đứng trước cuộc hôn nhân có nguy cơ tan vỡ, khi ôn lại quá khứ đã thảng thốt nhận ra sự thay đổi quá lớn lao trong tình cảm giữa hai con người đã từng một thời yêu đương say đắm?

Một cuộc nghiên cứu về quan hệ hôn nhân ở Trung Quốc đã tổng kết rằng: "Những lời nói cay độc, tàn nhẫn và làm tổn thương người ta nặng nề xuất phát nhiều nhất từ chính những người trong gia đình". Thật vậy, đối với người ngoài chúng ta thường có khả năng tự kiểm soát, còn với người thân của mình thì đôi khi lại dễ dàng tuôn ra lời thô thiển, khó nghe trong những cơn nóng giận không cần kiềm chế. Có những cuộc cãi vã tuy gay gắt nhưng không để lại vết sẹo. Và cũng có những cuộc cãi vã mà việc làm lành sau đó chỉ là sự nhượng bộ, còn hậu quả của chúng thì vô phương cứu vãn. Những nỗi đau ấy ngày càng khoét sâu vào lòng người vợ hay chồng và chẳng chóng thì chầy sẽ đánh đắm con thuyền hạnh phúc.

(Theo Người Lao Động)

THE END

Copyright by Bùi Trọng Hiếu