........................................................................

Tôi từ trước đến nay chưa bao giờ, thực sự là chưa bao giờ tin vào tình yêu sét đánh, hoặc nếu có tin thì tôi chắc chắn rằng mình cũng chẳng bao giờ bị đánh trúng. Tôi luôn có một suy nghĩ rằng, tại sao người ta có thể yêu nhau, gắn bó với người kia khi mà chỉ mới gặp nhau có một lần, ngay cả khi chưa biết một tí gì về đối phương để đủ mà thông cảm, yêu thương và ở bên nhau lâu dài. Vị trí của cái thứ tình cảm ấy, trong lòng tôi lúc đó vốn chỉ là một con số 0 tròn trĩnh. Cho đến cái ngày mà tôi gặp cậu. Tôi vốn tin rằng mọi sự việc trong cuộc sống này, từ thời gian tồn tại trên cõi trần của một con người cho tới tình yêu, duyên phận hay gia đình, âu cũng là do số phận sắp đặt. Nhưng những kẻ không may mắn, hoặc không xứng đáng hưởng sự may mắn, sẽ được bố trí để rơi vào trò đùa nghiệt ngã của nó, một trò chơi mà ông Trời chính là người đứng đằng sau giật dây và cười hả hê trên sự đau khổ của những con rối ngu ngốc.

Cậu có bao giờ nghe đến thần Cupid chưa? Tương truyền rằng, Ngài sẽ là người đi khắp dương gian, mang theo cây cung tình yêu cùng một nhiệm vụ cao cả là gắn kết những cặp trai gái lại với nhau, cho họ một cái kết đẹp như trong truyện cổ tích mà ắt hẳn ai trong mỗi chúng ta cũng từng nghe qua trong các thần thoại La Mã. Vào cái ngày định mệnh ấy, cái ngày mà ông Trời cho tôi gặp cậu, cũng chính là lúc Cupid ẩn nấp ở đâu đấy, hay chỉ đơn giản là Ngài đứng đó nhưng mắt thường của người trần chúng ta chẳng ai có thể thấy được, bắn cái mũi tên tình yêu oan nghiệt ấy, găm thẳng vào trái tim tôi. Nhưng oan trái thay, mũi tên đó lại chẳng hề trúng cậu, thậm chí một cái sượt nhẹ cũng không. Tôi đoán rằng Cupid đã chẳng hề biết điều đó. Ngài cứ những tưởng rằng, lần này cũng như những lần khác, đã thành công trong việc tác hợp cho hai chúng ta. Nhưng trái ngược với suy nghĩ ấy, chỉ có mình tôi là bị mũi tên đáng ghét ấy mắc kẹt trong trái tim này. Đấy là một ngày không mây, chỉ có gió xuân thoảng thốc qua mái tóc cậu, là lần đầu tiên tôi biết ghét một người là như thế nào. Cậu là cô bé hiếu động, nghịch ngợm, đã đẩy ngã tôi khiến tôi biến thành một kẻ yếu đuối và trở thành một trò đùa, xấu hổ và đáng trách trước cả lớp. Tôi bắt đầu nghĩ về cậu nhiều hơn. Để rồi đến một ngày tôi chợt nhận ra mình yêu mọi thứ nơi cậu, từ giọng nói, nụ cười, gương mặt ấy cho đến cách cậu đi, cách cậu chạy nhảy hay mỗi khi cậu cắm cúi tìm lời giải cho một bài toán nào đó mà tôi chẳng thể hiểu được. Lúc ấy, dường như trong mắt tôi, cậu chính là một thiên sứ bị gãy cánh, xui xẻo thay lại vấp ngã rơi xuống cõi trần tục này. Người ta gọi tên cảm giác ấy là thích, là tình cảm đơn phương trong trẻo tinh khiết trong những ngày tháng học trò, với phấn trắng, bảng đen hay những hàng phượng vĩ.

Người ta thường hay nói thích là thế này, yêu là thế kia. Mọi người thường hay chạy đi tìm những điều cụ thể để khỏa lấp những định nghĩa của những điều trừu tượng. Nhưng với tôi, thì lại khác. Với tôi, thích cậu là ngày ngày dõi theo bóng hình cậu trên sân, là mỗi khi đến lớp cứ hoài thắc mắc liệu cậu đã tới hay chưa.
 
Thích cậu, là mỗi khi chạm mặt thì thẹn thùng chẳng dám bắt chuyện, cứ âm thầm mỉm cười dõi theo bóng lưng ấy. Thích cậu, là lặng lẽ quan tâm, là bất lực khi nhìn cậu ốm mà chẳng thể làm gì được. Thích cậu, là đau khổ nhìn cậu vui vẻ bên người khác mà chẳng có lấy một tư cách để ghen tuông. Những cảm xúc rung động đầu đời ấy, chính là khúc dạo đầu cho bản nhạc đơn phương đau khổ không hồi kết mà tôi tin rằng bất cứ ai cũng đã từng nghe qua.

Tôi từng nghĩ rằng, Chúa phải tài năng lắm mới có thể khéo léo viết nên những nốt nhạc trầm buồn như thế, khiến cho người ta ai nghe cũng phải giày xéo mãi trong lòng. Chẳng khó cho cậu để biết được tình cảm của một thằng nhóc như tôi. Cậu đâm ra ghét tôi. Cũng chẳng hiểu tại sao. Mỗi khi chạm mặt bị cậu né tránh, tôi cũng chỉ biết nhếch miệng cười buồn. Tôi cũng chẳng phải thần thánh, chỉ trong phút chốc có thể khiến người ta từ ghét chuyển sang yêu mình được. Cũng phải thôi, yêu đơn phương vốn dĩ là phải cam chịu. Những tin nhắn tôi gửi đến, cậu chẳng thèm bận tâm. Nhiều lúc tôi giận cậu kinh khủng, chỉ một tin nhắn nhỏ thôi, quả thực là tốn hơi sức của cậu đến vậy sao? Cậu biết tại sao người ta gọi yêu đơn phương là crush không? Bởi vì cái thứ tình cảm này, nó sẽ đay nghiến, giày vò, nghiền nát trái tim mỏng manh yếu đuối chằng chịt những vết sẹo này cho đến khi nào nó nát tan thành hàng nghìn, hàng triệu mảnh mới thôi

Tại sao càng thích một người lại càng không thể tới gần? Bởi tôi sợ tiến thêm một bước sẽ thành người dưng, lùi một bước sẽ thành người cũ.... Đấy là lí do tôi chỉ có thể chọn sự im lặng, không phải vì tôi có niềm vui mới hay không còn cảm giác với cậu, mà là tôi muốn dành thời gian ấy để ngẫm suy, để nhìn nhận lại những việc làm trong quá khứ, để có thể kiếm được điều gì đó về cậu. Tôi thà im lặng để hằng ngày lặng lẽ được ngắm nhìn cậu còn hơn là để một phút làm theo bản năng mà cả đời phải hối tiếc. Tôi có thể nói chuyện như cả vựa muối với mọi người, nhưng riêng cậu tôi không thể. Bởi mỗi lần nhắn tin với cậu tôi cảm thấy đầu óc trống rỗng, những dòng tin nhắn là từ trái tim là từng câu chữ phải đắn đo suy luận còn khó hơn cả những bài toán nâng cao trước giờ tôi từng giải, tôi không muốn lừa dối cậu như bao kẻ khác, nên mọi thứ có thể nhạt nhưng đó lại là sự thật. Tôi vẫn luôn hối hận về những việc mình từng gây ra, tôi đã dần chín chắn hơn sau tháng ngày dài vô vọng. Điều làm tôi thấy thú vị với con người của tôi là sự thay đổi, đó là từng nhân cách tôi phải tự soạn lại bằng tâm trí. Tôi phải đặt ra hàng loạt quy tắc để sống đúng nghĩa đối với một chàng trai trong xã hội hiện nay. Những quy tắc đặt ra đều khiến mình trở nên chín chắn và hoàn thiện hơn, tôi đã không còn là tôi của những năm trước. Tôi thay đổi về ngoại hình, suy nghĩ, cách sống hay đơn giản là cách nhìn nhận quan sát cuộc đời, nhưng điều khiến tôi lo ngại là tình cảm này, vĩnh viễn không thể xóa nhòa được. Tôi biết cậu đã và đang nghĩ tôi là một kẻ đùa giỡn với tình yêu, đùa giỡn với cảm xúc của cậu hay đơn giản tôi không yêu cậu thật lòng. Tôi chỉ muốn được đính chính, tình cảm tôi dành cho cậu 10 năm nay là sự thật, là sâu thẳm trong trái tim bé nhỏ này toát ra, là những cảm xúc luôn cố gắng lấn át cả tâm trí, tôi có thể làm tất cả vì cậu, chỉ mong cậu được hạnh phúc, được vui vẻ.

Điều tôi vẫn luôn mong ước là nụ cười của cậu. Tôi ước mình được quay lại trở thành cậu nhóc năm xưa, vô lo, vô nghĩ, có thể làm lại từ đầu, sẽ không phải là kẻ thứ 3 đứng nhìn người khác tỏ tình với cậu, hay để cậu phải khóc một mình khi chuyện buồn ập tới. Tôi sẽ mãi là tôi, là một chàng trai đã từng yêu một cô gái bằng cả trái tim, bằng cả thanh xuân và sẽ luôn mãi mãi là cậu.

Dù biết rằng cậu sắp đi thật xa, đến một nơi nào đó tuyệt vời hơn, nhưng dù sớm hay muộn, tôi mong cậu sẽ luôn hạnh phúc, sẽ luôn thành công trong mọi lĩnh vực. Đôi khi trong cuộc đời khó có thể tránh khỏi những khó khăn thử thách, nhưng mong cậu đừng gục ngã, hãy luôn mạnh mẽ với ý chí và nghị lực của chính cậu. Tôi không mong tình cảm này được đáp lại, chỉ cần cậu cảm thông cho tấm lòng tôi và mong cậu sẽ gặp được một người mà cậu yêu thương và người đó sẽ luôn yêu cậu, sẽ chở che, quan tâm và luôn bên cạnh cậu.
Dù cái định lí 3 năm gặp lại của tôi từ 10 năm nay, mong nó sẽ đừng lặp lại nữa, bởi tình cảm này nên để trong tim, lặng lẽ và sẽ là nghị lực của tôi. Là hồi ức quý báu nhất mà tôi đã từng có, tạm biệt cậu. Thật sự xin lỗi vì đã lỡ yêu cậu nhiều đến như vậy.
........................................................................
#WHY – (Hồi kết tương tư)